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俺たちの子育ては失敗だと？？

レス53
（トピ主 3 ）
🙂
みか
夫婦
中学生の子供がいます。最近は部活やクラスの活動で帰ってくるのも遅く、なかなか家で勉強ができず、テストの点数も下がり、おまけに反抗期で常にイライラしています。

それを見た夫が私に『俺たちの子育ては失敗した』と言ってきました。
夫はほとんど子育てをしていません。仕事から帰ると趣味の事をしたり趣味の動画を見たり。休日も趣味に時間を使っていて、
休日の部活や習い事の送迎や大会の応援も一切関わりません。

保護者の集まりの顔出しだけでもとお願いしても『無理』と言われました。子育ては完全に私の仕事だと思っています。
それなのに『俺たち』と言ってきたのにカチンときました。
何にもしてないのに『俺たち』って言うな！『お前の』と言われたとしてもカチンときたとは思うけどその方がマシです。
それに失敗したと言うにはまだ早い！まだ中学生！反抗期は誰だってあるし、今から頑張ればテストの点数も上がる！
しかも『塾に行かせろ。評判のいい塾探しといて』って人任せ。気まぐれに子供の事に口を出さないで欲しい。
『俺たち』と言われてからは子供が自立したら私も出て行こうと思う今日この頃。これって私の心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：8828760cf9cce651

#夫
#子育て

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子育てに関する価値観の違い

041
たこ兄弟の母
主さんの夫みたいなタイプは 「お金を稼いで家族を養うこと」が父親の仕事であると思っています。 仕事をする＝子育て、と考えているのです。 だから家では何もしないのです。 父親の役割を、十二分に果たしていると思い込んでいるからです。 ＞子供が自立したら私も出て行こうと思う今日この頃 こう話したら、夫は青天の霹靂で驚くと思います。 「俺の何が不満なんだ？」と。 主さん、夫さんとちゃんと話し合った方がいい。 ＞『俺たちの子育ては失敗した』 「私は結婚に失敗した、と思っている」と。 お金を稼ぐこと＝育児と、思っているようだけどそれが不満であること 子どもと向き合わず、気まぐれであーしろ、こーしろと父親風をふかせて 私も子どもも落胆していると。 きっと夫さんは 「俺は家族のために、やりたくもない仕事をしている」と、言うでしょうが 「あなたは子どもに興味がないだけ。 衣食住を与えれば、子どもは勝手に育つを思っているようだけど 子どもはロボットでもなければペットでもない」 と、はっきり言ってみては。

トピ内ID：b8b4380fa2953297

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狭い、と思います。

🙂
Rentner
３人の愚息の父親です。 私も「休日の部活や習い事の送迎や大会の応援も一切関わりません」でした。同類です。私がしたことは、妻が子どもたちに腹一杯食べさせる糧を稼いだだけです。これは何処の家庭の父親もしていることですけど。 私たちは、子どもたちに好きなようにさせました。腹いっぱい食べ、好きなように過ごせば、反抗期なんて存在しません。３人とも、立派な納税者になりましたよ。 夫君は、貴女が望む形で子育てには参加していませんが、稼ぐという形で参加していると考えているのではないでしょうか。だから、『俺たちの子育ては失敗した』と言ってしまったのでしょう。 努々「子供が自立したら私も出て行こう」なんて考えないでください。子育に参加するって、いろいろな形がありますよ。

トピ内ID：68495d601b697143

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専業主婦？

🙂
ふう
トピ主さんのお宅は共働きですか？ 共働きなら全然心狭くないと思います。 俺たちのって、貴方は子育てでなにかしてくれたことあったっけ？とキョトン顔で聞いてほしいです。 >子供が自立したら私も出て行こうと思う今日この頃 いいと思います。しっかり準備ししておきましょう。

トピ内ID：acda1168def67245

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夫さんの子育てが失敗

🙂
ヨーコ
なんか・・・私の感覚とトピ主さんの感覚が違いますね。 夫さんはお子さんと向き合って来なかった。 それを「失敗」だと言っているに等しいと思います。 今まで向き合って来なかったツケが今きているのだとしたら、失敗したのは夫さんでしょう。 確かに息子さんの状況は特におかしなことではなく、子育てにはよくあることですが、 その状況に対して、な～んにも出来ない夫さんは「やり方（何もしなかったこと）を失敗した」わけです。 トピ主さんの失敗ではなく、夫さんだけの失敗です。 ちなみに、 うちの夫は仕事が多忙でありながら、子どもとしっかり向き合ってきてくれましたので、息子が成人して以降も良い父子関係です。 二人ともお酒が好きだったり、車が好きだったりするので、話が合うようで。 二人で夫お気に入りのバーに飲みに行ったり、二人で車で旅行に行ったりしています。 （ちなみにうちは娘もいますが、夫と娘が二人で出かけたのは小学生が最後です。 娘が喜ぶことが分からない・・・とのこと。 家では普通にコミュニケーションは取ってますが、息子の方が気軽に誘いやすいみたいです。）

トピ内ID：40ddbe7948639026

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なるほど。

🙂
あ
では子育てにかかる必要や生活費は全て主様が出してきたと言う認識でよろしいですね。 それは旦那酷いですねー。 でもそんな男と別れもせず一緒に居続けたのはアナタですしねぇ。

トピ内ID：32da221e91021f7b

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心が狭いのではなく、夫の本音を見たのです。

🙂
それぞれの秋
これは夫の人間性の表出です。子育てに限らず、これまでにうまくいかなかったときに、あなたのせいにしたことがかなりありませんでしたか？ こういう夫は子供の成績が良いと自分がができたから、と言って妻の力を認めません。良いことは自分のおかげ、悪いことは妻のせい。それらの負のスタンプ（この掲示板でしりました）があなたの心に押されていく。子育てや結婚生活でのいさかいはもっともっと出てくるでしょう。 夫を直すことはできないし、あなたも夫の傲慢に耐える必要はありません。 こういう人と一緒にいるとはどういうことなのか、つまりあなたはどうしたいのかです。夫を見限り、自立の道を探るとかね。

トピ内ID：22fa09792aefd01a

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あなたの親もね。

🙂
へー
じゃぁ、言ってあげなよ。 「あなたの親も、子育て失敗してるんだから、同じじゃん」って。

トピ内ID：1530bfe1d083be27

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わかる～

041
子育て終了
うちの夫も同じでした。 ３人の子供がいますが（全員社会人で独立しています）、結局、子供にとっては父親がいくら稼いできても、何不自由ない生活をさせていても、自分の成長過程に関わっていない人を頼りにはしないですよ。 子育て中は色々なことがあって本当に大変でしたけど、必死に向き合ってきた私には今も色々なことを相談してきたり、連絡くれたりしていますが、夫には誰も連絡すらしていません。 そんな夫は私が子供とLINEをしていると「俺には連絡くれないなぁ」とか言っていますけど、 「そりゃあそうでしょう。今まで関わってこなかったんだから」って腹の中で笑っています。 お子さんはまだ中学生なのでわからないと思いますが、そのうちどちらが自分の為を思ってくれているかをわかってくれる時がきます。 その時に腹の中でべーっと舌を出してやってください。 子どもが自立したら出ていくかどうかは取り合えずおいといて、用意をしながら生活を続けるのは良いと思いますよ。

トピ内ID：441794912af71856

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失言どす

😤
子の力親の辛抱
失礼な一言ですね！ 子供でも他人なのですから自分と同じように上手くいくとは限らない。 息子さんがやらかした、とかでないなら、 大成功よ、と思って下さい。 因みに偉そうにあれこれ言う親ほどあまり勉強できまへん。 因みに我が子はバカでも可愛いです。天才だと嬉しいですが、それはそれで 親から離れていき寂しいものです。

トピ内ID：c81ed66046bb40f7

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私ならこう言いたい

041
ねこ
「子育てというより夫育てに失敗したわー。というか育てる必要がある夫っていう時点でどうなの？って感じだけど」 私ならこう言いたいですね。

トピ内ID：06b36d2cf2866a02

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Rentnerさんに一部同意です。

🙂
Saitouex
おっしゃるように、どうしてもフルタイムで働いている夫・妻は例え一緒にいる時間は片方の親に比べ少なくても経済的な面で子育てに参加している、そう言えると思います。 ただ、一つ、みかさんが言っておられるのは、それ以上に夫さんが仕事から離れている時間も子供さんたちに向き合ってくれず、夫自身の趣味や同僚・友人を生活の中で重視していて、家族に目を向けてくれなかった、ということなのでしょうね。 例えば我が家の夫は、そもそも仕事よりも家族を第一優先する人で、暇さえあれば一緒に公園に遊びに行ったり一緒にスキーしに行ったり山登りに行ったりするような夫でした。そんな態度や言動って子供だけでなく妻にとっても感謝と共に頼もしさ、信頼が持てるというものだと思います。 そんな夫婦の信頼関係を生み出せなかったことが、このトピ文の真髄なのかと思います。 そして、お互いに信頼していないがために、お子さんが少しでも心配なことがあったりすると大袈裟に騒ぐ、ということに繋がるのでしょう。 みかさん、貴女のお子さんへの気持ちはその通りだと思います。お子さんのことを引き続き信用してあげてほしいです。ただ、今までの失敗は夫さんとの関係性。でも今までがそうだったからって、これからも失敗続き、ってわけではないと思います。夫婦関係って、失敗しても改善もできます。どのように改善したら？と思うのであれば、一緒にいる時間を徐々に徐々に1分でも増やして会話をしたり一緒に美しいものを見たり経験をしたりして何かしら共感することを増やすこと、だと思います。（映画、TV、スポーツなど）身近なことから。そのうちじゃあ散歩しよう、郊外へ行こう、となれば良いかと思います。 いますぐ決め付けや決断をせず、これから時間をかけて見られては如何でしょうか。

トピ内ID：16afbdad83020257

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いろいろなご意見ありがとうございます

🙂
みか トピ主
夫ほどの稼ぎはありませんが、共働きです。夫は稼ぎが子育て。なるほど、そういう考えもあるのですね。 『結婚に失敗した』とか『子供が自立したら出て行く』は何度か夫に伝えていますが、冗談としか思っていないようです。 親も子育てに失敗した。ある意味そうかもしれませんね。子供がまだ小さい頃に休日に仕事に行かなければならなくなり夫に子供の面倒をお願いした事が何度かあるのですが、その度に夫は二世帯で暮らしている義親に預けて出かけていました。義親は夫に『父親の自覚がない』と言っていましたが、息子かわいさに結局許してしまうんです。甘すぎるのもよくないと思いました。 そんな夫を選んだ。おっしゃる通りですが2人でいた時と子供ができた後では人は変わりますよね。2人の時はお互い好きな事をしつつ、一緒にいる時間も作っていたのですが。子供が生まれて気づく事もたくさんありました。 なぜ一緒にいるのか。子供の為が1番です。子供の前では夫の文句を言った事はないし、夫婦喧嘩もしません。

トピ内ID：8828760cf9cce651

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そう？私は大成功してると思ってるよ！

🙂
とら
似た様なことがあるのですね。うちの夫も同じこと言ってましたよ。 失敗したって。 男の子の思春期は、父親は特にイライラするもののようですね。 朝ちょっと挨拶しなかっただけで馬鹿にされていると感じるそうです。 うちの夫が「失敗した」と言った時、私は心底驚いて、 「そうなん？私は成功してると思ってるけど？ うちの子供は学校に毎日行って、部活で頑張って、心身ともに健康で、日々楽しんでる。 これ以上何を望むわけ？」 って、聞きました。 そしたら、人としての礼儀とか？勉強とか？って言うんですよ。 「それ、今からでも全然遅くないやつやん。これからどう失敗を巻き返すのか、 楽しみにしてるね！！！！」 って、ニッコリ言いました。 そしたら、今度は、子育て失敗は私のせいだって言うんです。 父と子供との間を、妻がうまく取りまとめなかったせいだと。 育児のお膳立てをしなかったって。お袋はやってたって言うんです。 その場で、お義母さんに電話しました。 義母様曰く「お父さんは、子供に対してキツイことや叱らなきゃいけないことを 何でもわたしに言わせて、ずるかった。」だそうです。 義母様はいつでもわたしの味方です。 義母様は専業主婦ですが、私はフルタイム共働きで、 息子の養育費に夫と同等の責任を持てる立場です。 夫には、「失敗のツケは自分で払えばいいやん。」って言ったら、 それ以上は言わなくなりました。 トピ主さんの心はちっとも狭くないですが、 その手の会話をまともに取り合うだけ無駄ってもんです。 失敗したと思う人には、その後どう挽回するのか？を聞いてあげたら良いですね。 結局、何か言われて、カチンと来るよりは、 「そうなんだね？」と一旦受け止めてあげる方が、 建設的な会話になると思います。 「塾、探しといて」と言われたら、 「あなたの失敗ならあなたがやるべきでは？」で良いと思います。

トピ内ID：a48a2b6153e050fe

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1人で対峙しない

🙂
サチオ
その中学生の子供に、お父さんが「子育ては失敗した」とか言ってる。お父さんは趣味ばかりで、習い事の送迎もしたことないのに、こんな事言われたよ、と白状してみては如何でしょう。 反抗期ならLINEでもメモでも構いません。 そうして、子供がもし味方についてくれたら、 旦那に対峙するバトルの材料になるかも？ 同時に親（母親）はこんなに子供の事、真剣に考えてくれてるんだ、 と気づいてくれるかもしれません。 けれど部活を真剣に頑張る子は引退後は勉学に真剣になってくれるのでは、って期待しますが。

トピ内ID：a82aff99b6e43b63

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それも子育て

🙂
メルモ
「夫が子供としっかり向き合ってこなかったこと」、「子供の前で趣味ばかりやっている姿を見せてきたこと」も含めて、「俺たちの子育ては失敗した」と言っていると考えてみてはどうですか？ 子供は結局は親の姿を見ながら育つのだから、親の生き方そのものがすべて子育てですよ。 夫婦のあり方や役割分担も含めてね。日常そのものです。 ＞失敗したと言うにはまだ早い！まだ中学生！反抗期は誰だってあるし、今から頑張ればテストの点数も上がる！ というのは、誰の言葉ですか？ 言っていることは間違っていません。そのとおりだと思います。 ただ、本人（お子さん）にやる気がなければ、「評判のいい塾に行かせても」効果の程は分かりませんが… まあ、人間は周りに流されがちだから、真剣に勉強している人の中に身を置けば、少しは頑張ろうという気になるかもしれませんね。 ところで、お子さんの性別はどちらですか？ もしも娘さんなら、中学生にもなったら、父親の出番はなかなかありませんね。 お子さんが息子さんなら、「男の子のことはよく分からないから、あなた（夫）からちゃんと話を聞いてあげて。怒っちゃダメだよ。」と言って、きちんと向き合ってもらってはどうですか？

トピ内ID：82d66878caf36c7e

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そんな事で別居

🙂
あしろん
お前って言われたのではなく 俺達って言われたから 出ていかなくていいですよ 子育てに関わらなかった 責任を感じてるんじゃないですか 私ならそうとります これからは少しでも関わり もってくれるように話し合い してはどうですか? まだ中学だから本当の 失敗にならないように 今から別居の事考える 時間やエネルギーあれば子供さんに 向けて欲しいです

トピ内ID：3095559327ba5fea

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あまり使いたくない言葉だけど

🙂
ICHICO
「些細」なことなんだけど、腹立ちますよね 「俺たち」「私達」 一緒にすんじゃねーよ！と思うことは間々あります ご主人の場合、自分の親と同居のまま今に至っているから ほんとうの意味で親になれないんだろうね まあ、トピ主様は言いたいことも言えているようですから まだいっしょにいられますよ ＞『結婚に失敗した』とか『子供が自立したら出て行く』は何度か夫に伝えていますが、冗談としか思っていないようです。 「今に見ておれ～」 そうつぶやきつつ、中学生の反抗期に立ち向かいましょう というか、何の部活をしているのかな クラスの活動ってなんだろう 文化祭準備とか？ 成績が落ちているのは気になりますね 家に帰って起きてからの様子はどんな感じですか？ もう疲れ切っている様子でしょうか 若しかして、体力の問題より、精神的に何か抱えていませんか？ 部活でとあぶるがあったとか クラスに馴染めていないとか なんかそっちが心配 塾に通わせるのは有りだと思うが、体力気力が落ちている中で通わせて 成果は上がるのかな

トピ内ID：ab68c5a27eeb3387

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夫の分析も言動も正しいんじゃないの？

🙂
匿名老人
夫は経済的基盤の提供という形で子育てをした。 妻に丸投げという形での全面委託を選択した。 その結果が現状までの子育ての結果。 もっと積極的に関わっていれば結果は違ったかも。 だから、そこは俺の失敗。 そして全面委託してしまった母親も決して子育て成功と言える結果にはなっていません。 どちらも結果は失敗なのだから「俺たち」になったんだと思いますけど？ どこが気に入らないの？ 母親が子育てを失敗したとは言っていませんよね。 昭和の頃によくあった、丸投げしておいて「君がちゃんと育てないから」なんてセリフとは全く違って、自戒の念がちゃんと入っていると思いますが。 どこが気に入らないのかしら。 トピ主さんが子育て大成功と思っているならお怒りはご尤もですが、そうじゃありませんよね？ 思うようにはなっていないのだから。 まだ修正できるのに失敗と決めつけたのが気に入らないとか、「俺たち」にご自身が含まれていることにお怒りなら分かるんです。 でも、あげつらうのはご主人がいかに子育てに参加してこなかったかということ。 でも、子育てしてこなかったことも含めての失敗と言っているのだから、間違ったことは言っていませんよね？原因に夫自身を含めているのだし。

トピ内ID：209a156e7b1d8b8e

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トピ主もこどもに失礼

🙂
今でしょ！
 他にも書かれてますが「お前の子育て」ではないあたりは自覚があっていいですよ。  「俺も放置して悪かった」の意味と思います。  そしておっとはまだ「失敗作」とはまだ言ってません。これからの事を考えて過去と現実を受け入れている受容段階と思います。  しかしトピ主は「まだ失敗してない」と言ってます。  それではトピ主は、やみくもに息子にハッパかけ続けるのですか？アガレアガレと。 「私はわるくない」を証明するために。  もしも息子が自立できない「失敗」をしたら？そのときはどうするの？  そして一緒にいるのは「こどものため」  うーん毒親毒妻

トピ内ID：cab9e34d0c96a8f7

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別に子育てに失敗してる感じでもないよね。

🙂
みやん
子供は自分なりにもがいて苦しんでも、頑張ってる印象です。 毎日学校に行けるのだから心身共に健康だし、部活動も一生懸命。 成績は。。。まあ、自分がやらなきゃ！と思わないとやらないです。 基本的に友達もいそうだし、根は優しくていい子なんじゃないの？ この時期に多くの親が子供の成績低下と反抗期で悩んでいるのは 極当たり前なんですよね。別にあなたの家だけが特別なわけでもない。 思春期にもなれば体も内面も大きく変化します。 だから、中学校も注意して子供を見ています。 ただ親に余裕がないのが頂けないですね。 旦那の育児なら、そりゃあやり方が失敗だよな。ですし、 あなたも変に意固地になってますし、その上ちと他責思考ですし、 子供の良いところが見えてないかな。気づいてますか？ 子供は親が思うほど、子供は悪い感じじゃないと思うけどな。 ダメな旦那の代わりに、義両親が孫を良く見ててくれてるんじゃないのかな？ あなたも毎日一生懸命に仕事して、子育てしてます。 義両親との同居も大変ではありませんか？ 愚痴はバンバン吐き出して、今いる場所で精一杯尽くすしかありません。 子供は大人を良く見てますし、あなたがきちんと子供と向き合っているなら、 高校生にもなれば相談相手になってくれたりします。 ただ今はその分、反抗期が強い傾向になりがちです。 要は甘えられるのはあなたなんですよね。絶対に捨てられない！と思うから、 反抗する。 反抗期は大変ですが、これも大人になるための必要な成長です。 あなたが出来る範囲で助けてあげてください。 旦那は。。。うーん、変わらんよ。「は？お前がそれ言う？」みたいな、 今後もとんちんかんなこと言うよ。 旦那選びを失敗したと思うのなら、 10年後を見据えて、今から水面下で準備してもいいかもね。

トピ内ID：093f66d6a7a40081

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中学生なんてまだ子ども

🙂
アラサーちゃん
その年頃のその瞬間を切り取って悪いところに目をつけるのは、お子様が気の毒です。反抗期は成長過程ですし、お子様自身も時間がない中で勉強がなかなかできずに葛藤している。良い成績を取りたいという気持ちが少なからずあるからこそイライラしているはずです。それなのに親が失敗と決めつけては子の将来を決めつけるようなものです。失敗をしてこそつかめる成功もあるので、荒ばず子の良いところを褒めてあげる。親のネガティブな感情は自然と相手に伝わってしまうので、まずは主様自身のご機嫌を取ってお子様のために良い空気感を保てるようになるといいですね。

トピ内ID：7183045c9ead2564

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俺たちと言いながらトピ主を責めてる

🙂
はな
俺たちと言いながら、本当は自分は子育ては妻に任せきりで、トピ主の子育ては失敗だなと批判してる感じがムッとしますね。 これはうちも夫がこういうタイプなのでわかりますー。 というか失敗してないじゃないですか。元気でいい子に育ってるようだし。まだまだ子育ての結果なんてわからないですよね。

トピ内ID：72b0dd6b0849df77

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親なら総合的に見て評価してあげないとダメですよ

🙂
うちのたま
＞最近は部活やクラスの活動で帰ってくるのも遅く、なかなか家で勉強ができず、テストの点数も下がり、おまけに反抗期で常にイライラしています。 部活やクラスの活動を頑張っているところは100点満点でしょう。 勉強は、実際小5,6の時に賢い子たちが、大概難関大学に行っていますよ。 だからそこは、息子さんにあまり期待するのは無理があるでしょう。笑 平日、両親が仕事で忙しいのなら、中学校の勉強なんて休日に親が教えてあげて理解させてあげたらどうですか？土曜は母親、日曜は父親と。 土曜に２時間、日曜に２時間ぐらい、朝から寝るまでの間に作れるでしょう？ 夫婦で、子育てに失敗したなんて、親として努力もしないでよく言えますね。 両親が、子供を理解して見守ってあげないと、息子さんのこれから続く長い長い人生どうなることでしょう。 他人は、誰も責任をとってくれませんよ。 それに言霊というのがあります。 「結婚に失敗した」 「子供が自立したら出ていく」 と、何度もご主人に冗談ではなく本気で伝えているわけですね。 自分の人生の尻拭いは、死ぬ瞬間まで自分で責任を持たないといけません。 今まで、自覚なしにご主人に失礼なことを言ってきた責任も、早いか遅いかあなたが取らなくてはいけません。 全部、自分がしてきたこと、言ってきたことの責任は我にあり！！ ですよ、はい！

トピ内ID：58dee66b7ba40e85

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〇〇のため。は…

🙂
ひとりよがり
＞なぜ一緒にいるのか。子供の為が1番です。 子供を言い訳に使うなよ。 って思う。 〇〇のため。を紐解いていけば自分のため。 にたどり着くよ。 離婚したら1人で育て上げる自信がない。 経済的なことを考えると夫の稼ぎが必要。 夫以上に稼いでやる！っていう意気込みはなく、自分がこれ以上しんどくなるのは嫌だから離婚はせず、夫の稼ぎを頼ることを選んでいる。 ということでは？ 育児は直接子供と関わることだけではない。 うちの主人は激務だったし、単身赴任だったし、子供と直接関わるのは私だったけど、子供には、今の生活ができるのはパパのおかげ。 我が家の要はパパ。と伝えてきました。 そしたら、子供はパパが大好きになるよ。 普段、関われない父親の愛情を子供に伝えるのは、普段関われる人の役目かな？って思う。 両親からの愛情がキチンと伝わっているかどうかで、子供の生き方は変わってくる。 ＞子育ては完全に私の仕事だと思っています。 旦那育てを失敗したのでは？と思う。 男の人は稼いでくることが役目だと思っているから、そこの意識改革をできなかったのかな？と。 うちの主人は激務だけど、休日は家族と過ごすことがリフレッシュになる。と、休日は家族でお出かけするのを楽しみにしている。 趣味より家族と過ごしたい。って思える雰囲気を作り出せていなかったのではないかな？ 家庭が癒やしになれば趣味は減る。と思う。

トピ内ID：9631032a049fd97d

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まあ

🙂
たんたか～ん
狭いか違うかよりも… カチンときた時に、 旦那にハッキリ ・言ったか？　　 ・言わなかったか？ で、 ・どちらが強くどちらが弱く ・どちらが我慢してる ・対等？　 が、分かります。 言えない関係性はイヤですねぇ…

トピ内ID：87b75ac521768d29

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ご主人も責任の一端を感じているからこその言葉

041
coco
今回トピ主さんがイラっとしたのは、だれのせいとかが問題ではなく、わが子の子育てがうまく行っていないことを指摘されたからだと思います。 でもご主人、普段育児に参加していない割にわが子の子育てのことをちゃんと考えたからこその発言だったと思います。もしこれで、「トピ主の子育て失敗だったね」って言われたら、大爆発じゃないですか。 いくら子育てにあまり参加してこなかったとはいえ、「我々夫婦の子、夫婦での子育て」という捉え方ができているのでいいご主人だと思います。 あと、子育ての結果なんて中学生の時点でなんてまだ判らないですよ。 申し訳ないけれど、まだまだ続きます。 子育てはどこがゴールかもわからないですし、自分が親で相手が子供という関係性がある以上、ずっと子育ては継続するのかもしれません。 今回の件で、夫婦で向き合う時間を持つきっかけになり改めて子育てに夫婦で一緒に向き合えたらいいですね。

トピ内ID：95556f7f525ae580

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「もっと稼げばよかったという反省？それとも逆？」と聞く

🐶
わんわんわんわん
還暦過ぎ子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 「養育費を稼ぐことが子育ての一部」という意見が多く見られますが、 確かにそういう側面はありますね。 では、お連れ合い様は、ご自分の責任で行なった「養育費を稼ぐ」について、 「もっと稼げばよかった」と反省なさっているのか、 それとも「もっと養育費を少なくすればよかった」と思っているのか、 どちらでしょうか。 それを聞いてみたらいかがですか？ 「俺たちの子育て」とおっしゃるからには、 ご自分が責任を持っていた「養育費を稼ぐこと」の中に反省点がおありなんでしょう。 ご自分が養育費について、何を反省なさっているのか、聞いてみるとよいのでは？ 「養育費を稼いでくれていたことは心から感謝する」と前置きしてから、 養育費がもっと多かったら子供の成績が上がった、とお考えなのか、 養育費がもっと少なかったら子供の反抗期がなかった、とお考えなのか、 具体的に冷静に聞いてみましょう。 お連れ合い様が関わらなかった部分についての指摘だったら 「あなたはその部分について具体的に何をやったと考えているの？ 　それをどう変更するつもりなの？」 と冷静に聞いてみましょう。 「お前が○○だからいけない」と言われたら 「なるほど、『俺たち』と言いつつ、実は私のやってきたことを責めているのね」 と冷静に確認しましょう。 激高しないで冷静に聞くのがポイントです。

トピ内ID：31be3734abee3db4

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「そうだねー、失敗だねー」

🙂
さらっとね
「父親の育児参加が圧倒的に不足してるもんねー」 って事実をそのまま言っちゃえばいいのに。

トピ内ID：fca3e7fc2d32604f

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優しい

041
あーあ
え？あんたなんか子育てしたっけ？って言わなかったの優しい。 鼻で笑っちゃわなかったのも よく我慢できましたね。 子育て失敗って言われたお子さんがかわいそう。 中学生なんてそんなもんでしょ。 私も男女２人の中学生時代は暗黒期でしたよ。ひたすら我慢我慢の日々でした。 子供が自立したら是非でていってください！準備頑張って。

トピ内ID：ef3719e55257fdcb

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問題はそこじゃない

041
カリフラワー
>それなのに『俺たち』と言ってきたのにカチンときました。 カチンと来るのはそこなの？ その点だけなら、色々と解釈は出来る。経済的に参加している（費用を負担している）という意味かも知れないし、そもそもトピ主に子育ての大半を任せるという判断が間違いだったという反省かも知れない。しかし、はっきり言って、そんなことはどうでもいい。 それより問題なのは、「子育ては失敗した」などと言ってきたこと。何でこのように思ったのか、理由は分からないが、この言葉からは、お子さんに対するご主人の「諦めている or 見放した」というような思いが感じられる。多かれ少なかれ、このような気持ちを父親が子供に抱いているということは、今後のお子さんの発育にとって良い影響のある訳がない。 だから、トピ主は失敗しているなんてとんでもない、ということこそをご主人にキチンと主張して誤解を解くようにしなければならない（実際、失敗したと言うにはまだまだ早いのだから）。なお、トピ主の子供に対する不満、愚痴が、ご主人にそのように思わせた可能性もあるので、もし自覚があるなら今後は気を付けた方がいいだろう

トピ内ID：1e82f4f299dca842

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