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好きな子が彼氏に振られました。ベストな行動をご教示ください

レス12
(トピ主 2
041
たら
恋愛
私は、学生時代の友達のこと(以下Aさんとします)が好きです。 (今は社会人一年目ですが)去年の11月にアタックをしようとして、ご飯誘おうとしたら、同じゼミの人とつい先日付き合うことになったので2人きりは無理ですと報告されました。 もちろん辛かったですが、頑張って少し距離を取ることにしました。 時が流れ、ある程度気持ちが落ち着いてきた今年の6月ですが、Aさんから彼氏とはうまくいかないと相談されました(半分は私のほうから聞き出したみたいな感じですが)。 して私は、それを受けて「よしチャンスだッ!」とか不思議にも全然思っていなくて、逆に最後に顔だけ見てこの恋を終わりにしよ!と思って、もう1人の友達(女の子で、Aさんとも仲がよく、この件で最初から相談乗ってくれてます)(Bさんと呼んでおきます)を混ぜて食事をしようと提案しましたら、快諾してくれました。 が、皆様先輩方はおそらくここでおわかりかと思うのですが、私の想いは吹っ切れたどころか再び燃え盛ってしまいました。 もっと会いたい思いで、9月にも一回、3人でご飯にいきました。そしてつい先週、私とBさんのところに同時に、「彼氏に別れようと言われたけどとても別れたくない。とりあえず年内まだ距離置くことになった」と相談されました。 びっくりしましたが、私は苦しんでいるAさんがかわいそうに見えてとても心が痛い一方、私だったら絶対に幸せにできるのにとも思ってしまいました。 それからは、嬉しいことにLINEの頻度が急激に上がり、有頂天になりそうな自分もいれば、なってはいけないとわかってる自分もいる。 一応私のスタンスとしては、卑怯な立ち回りは絶対しない、傷つけることもしないというのを決めてます。 これを行動基準に、どう動いたら一番付き合える成功率が高いか教えていただきたいです。 皆様のご返信をお待ちしております。

トピ内ID:a37e7d31efd4abdf

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成功率?

041
くま2
その前にAさんはまだ彼氏と別れていないし、別れたくないんだよね? その状況でトピ主さんに出来ることはないよ。 LINEの頻度が上がったのはAさんの彼氏の話が多いからでは? または気晴らしに連絡をしてくるのかな? 会話の内容はどんなものが多いの? 恐らくだけど、彼氏に振られそうなので誰かに話を聞いてもらいたくてトピ主さんに連絡をしているだけのような気がする。 もしそうなら完全な穴埋め要員でしかないので、仮にAさんが彼氏に振られても穴埋め要員としての立ち位置でしかない。 穴埋め要員は気持ちの穴が埋まったら不要になるので交流は続くことはないし、そもそも本命ではないのでAさんに他の本命男性が登場したらそこで関係は終わるということ。 現状話を聞く程度なら良いけど、ここから恋愛にもっていくのは無理がある。 今時点でトピ主さんに出来ているのは傷心中のAさんの話を聞くだけの役割でしかない。 彼女の考えに同意をしたり味方になっても恋愛面での歓心を買うことはできないので良き友達ポジションからは進展はしない。 Aさんのような状況の女性は辛くて誰かに話を聞いてもらいたいだけ。 そして、たまたまトピ主さんがそのポジションにいるだけであって実際に話をきいてくれるなら誰でも良いんじゃないかな? >私だったら絶対に幸せにできるのにとも思ってしまいました。 厳しいけど出来ないよ。 今時点でのAさんの幸せは今の彼氏に戻ってきてもらうこと。 そして彼氏に大切にしてもらうことだけ。

トピ内ID:b1b9ca98acae8c03

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「相談女」

🙂
わかめ
はい、主さんは待ってるだけで良いと思います。 その女性は「相談女」そのままなので、彼との復縁はほぼないと思いますし、 何より、主さんを6月の時点からキープ要員にしていますので、可能性はゼロではないと思います。 ただね、一つ主さんが気をつけておいた方が良いのは、たとえその女性とお付き合いできても、それは一時的なものになる可能性があるということです。 その女性は主さんの気持ちに気がついていますし、それを利用もしている。 けれど、その女性が主さんを好きになるかどうかはまた別の話。 付き合ったとしても、他にまた良いなと思う男性が現れたら、そっちに行きますよ。 何しろ、「相談女」だから。 だからそれまでに、その女性が主さんを本気で好きになるように、主さんは努力しなくちゃならない。 今の状態は、彼にフラれるかもしれない恐怖を主さんの存在で紛らわして(保険)いるので、今主さんが何をしても、意味はないと思います。 ああでも、告白したらコロッとなる可能性も高いけれど、トピだとそれは主さんの本望ではないのでしょうし、止めた方が良い。 別れた後が勝負。 >私だったら絶対に幸せにできるのにとも思ってしまいました。 私から見たら主さんはチョロいなと思いますし、まだ若いから仕方ないのですが、幸せは与えれば良いってもんじゃないんですよ。 でも、まだ若いのですから、今のうちにいろいろ経験してください。

トピ内ID:7d7262988efb8efe

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レスします

🙂
田中さん
>一応私のスタンスとしては、 >卑怯な立ち回りは絶対しない、 >傷つけることもしない ん…立派な心がけとは思うけど 何の意味もないよね トピタイトルが >好きな子が彼氏に振られました になっているけど、別れたのではない 気持ちは同じゼミの彼に向いている 彼と別れた時に付き合える可能性は あるのではないかなあ… まあただ、その時にはトピ主さんが好き というよりも単に彼と別れて寂しい… からってのが彼女の本音でしょう そこから彼女がトピ主さんを好きになる 可能性もあるのだけど、かなり 厳しい戦いにはなりそうです 彼と別れていなくても、他の男性に >嬉しいことにLINEの頻度が急激に上がり が出来る女性 他の方も空かれているけど、「相談女」かも で、結果的に傷付くのはトピ主さんで、 彼女は彼女で…みたいな事になりそう

トピ内ID:ced3c850b9c94ed2

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付き合えるんじゃないかな

🙂
相談仲間
彼氏や夫の相談を異性にしていて、相談相手を好きになるとか なられるというのはひっじょうーによくあることです。 私は相談相手に気持ちが移った経験が一度もないですが。 っていうか考えてみたら彼氏や恋愛関係の相談事を異性にしたことがない。 仕事や他の悩みならしたことあるけど。 でも自分の悩みに没頭していて相談相手が言うこととかも あんまり聞いてなかったかも。壁? 異性関係の悩みを異性に相談したりされたりする人は 危ういっていうことだと思います。 ちなみに、若い頃、既婚者に不倫の相談をされて その既婚者を好きになってしまったことがあります。 そして、不倫するだけあって、しかもそれを異性に相談するだけあって、 こちらが相手に気があることはすぐにバレてしまいましたね。 ちょっと地味に百戦錬磨なんだよねそういう人って。 で、トピ主はこの彼女と付き合える可能性は私はおおいにあると 思います。 ただ、あなたとの付き合いの中でも不満や不安をピックアップして それを別の異性に相談して、そっちに転移していくような気がします。 相談された異性が彼女にまた恋をしても、 彼女はそれに気づくと思いますよ。 そういうのが無意識に好きなんだよね。魔性っていうかね。 なので、一時的にお付き合いするには適した相手かと思います。

トピ内ID:dbae805d9108f02d

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報告と補足(主です)

🙂
たら トピ主
主のたらです。 短時間でたくさんご意見いただけて、大変うれしく思います。 状況の進展を補足報告させてください。 一応話の流れで、結構彼氏さんとかこれからどうするかついて、 結構踏み込んだ話ができました。 まとめると、 1.年内距離を置く、日付未定だが年明け一回彼と合う 2.でも、別れるのをもう決めた、 自分のこと傷つける人と一緒にいたくないから 3.年明けまで待つのは、相手が、自分自身が抱えてる問題が解決できるか、変われる人かどうかが知りたいから →変われる人でしたら? →→そんときはそんときでまた考える。ただ、相手が自分のことをどう思ってるかによる。 個人的に上記最後の部分が結構引っかかってます。 そんときはそんときで、かぁ…って感じ そして、それ結果がどうであれ、Bさん混ぜてAさんと三人で新年会をやることになりました。 わたしが動くのは、いずれにせよ新年会後のほうがいいのでしょうか? 個人的にそれまで待つのは非常につらく感じる一方で、理性では男なら耐えろとも思います。 また、とりあえず年内まで自由に過ごすとも言ってましたが、 「自由に」というところについて、そういう意味でではないのかと考えてしまいます。 これもやはり考えるのをやめたほうが良いのですかね。 補足のつもりでしたが、結局またいろいろ質問してしまいました。 大変失礼いたしました。 どうかアドバイスをいただきますよう、お願い申し上げます。

トピ内ID:a37e7d31efd4abdf

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「相談女」にまんまとしてやられてる

🙂
おばはん
>わたしが動くのは、いずれにせよ新年会後のほうがいいのでしょうか? >とりあえず年内まで自由に過ごすとも言ってました 今回は「相談女」の見極めが難しいのと、元々トピ主さんは彼女に気があったのこともあり、やめた方が良いとは言い難い。 ですが、他にも仰っている方がいらっしゃいますが、私も男性に恋愛の相談をした事がないのです。 異性に恋愛の相談をする側の魂胆、というのがね、絶対にあると思っています。 そして、その傾向は変わらず一生ものだとも思っています。 次のお付き合い相手をあらかじめ物色しつつ、今の交際相手と天秤にかけ良い方を取ることができる。 付き合う相手が居ながら他の異性にアプローチする事を許さない方も、相談は問題視しない。 実際はあざとく、ズル賢いやり口なのですが、ころっと騙される方が多いのも「相談女」の特徴で、庇護欲も掻き立てられるようです。 「相談女」はか弱い女性を演じられる、相談相手は頼り甲斐のある男性を演じられるお得。 「相談女」からしてみれば、スムーズに次の彼が出来る上に、相手から積極的にアプローチしてもらえるという大いなる利点がある。 元さやでも、乗り換えでも自身は傷つかない。 相談していただけ、と言い訳するだけでよいのですからね。 まぁ、お好きにすれば良いと思いますよ。 「相談女」かどうかは、自身が乗り換えられた時に気づくしかないのも、巧妙なやり方なのです。 その時は人生勉強と思うしかありません。

トピ内ID:77f33c85f747ec16

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>わたしが動くのは

🐱
匿名ちゃん
自覚がないみたいですが 主さんはもう既に動いてます。 ウロついてます。 見守ってるテイを装っててもバレてます。 彼と別れたとしても 次の人が現れるまでの接見許可がおりただけのツナギ止まりですよ 彼女の好みじゃないのにそれ以上ダメ押ししたら嫌われるだけだと思うんだけどなあ

トピ内ID:92b606256cf4ce75

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ローランドが言ってた

🤔
なるほど!
相談されたら、とにかく相手の彼氏を褒めろって。 相手が愚痴ってても共感したらダメなんだって。 共感されると「でもこんな良いところもあるの」って彼氏のプラスなところを探し始める。 逆に相手の彼氏を褒めると「そんなことない」ってマイナスなところを探すんだって。 だから歯を食いしばって彼氏さんを褒めてください。だそうです。

トピ内ID:27379e522f367985

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付き合えると思う

🙂
puke
典型的な「相談女」のやり方だから。 なんだかんだ言っても彼と復縁できなかったらトピ主と付き合うと思います。 ただし、長続きするかどうかはわかりません。 トピ主が真面目で誠実な人だということは何となく伝わってきますが「相談女」はそのような人が大好物です。 結論としては付き合えると思いますよ。

トピ内ID:69d23122c2c7fb30

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うーん

041
くま2
まず、別れるつもりという状況はまだ別れていない。 そしてこれ勘違いをしやすいんだけど、Aさんにとって彼氏vsトピ主さんという構図になっていない。 彼氏vs他の男性(トピ主さんも含むかもしれない)という状況なので、Aさんが彼氏とお別れをした空席にトピ主さんが入れるとは限らない。 こういう勘違いをする人が多いんだよね。 トピ主さんはAさんにとって辛い状況の話を聞いてくれる言わば話し相手のポジションであり、恋愛相手ではないということ。 恋愛対象の異性には別の異性の話は原則しないんだよ。 Aさんがトピ主さんと繋がっているのはAさんの彼氏の問題があるからであって、お別れをするにせよ関係が戻るにせよAさん側で彼氏の問題が解決したならトピ主さんという相談相手は不要だよ。 言い換えるとAさんが彼氏との関係に悩んでいるからトピ主さんとの交流があるだけ。 トピ主さんに出来る振る舞いはこのままAさんの話し相手を続けることくらいでは? 仮に一瞬お付き合いめいたことをしたとしても続かないよ。 考えればわかると思うんだけど、仮にAさんがトピ主さんとの恋愛を考える余地があるなら、別に今の彼との話なんてグダグダ話さずにトピ主さんとお付き合いをすればよいだけ。 それをしないのは単に話し相手が欲しいだけだよ。 あと、こういう傷心中の異性を恋愛面で狙うのは下策中の下策だよ。 自分のものになると勘違いをしているようだけど、傷心中の女性が平常運転に戻ったら当然だけど去ってく。 傷心中に助けた恩だけで恋愛の維持は不可能なので、平常に戻ればトピ主さんのもとを卒業していく。 というか、もうこんな未来のないことに時間を費やしていないで離れていった方が良いのは? Aさんもトピ主さんが対象外だからこんな話をしているんだよ。

トピ内ID:b1b9ca98acae8c03

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レスします

🙂
コーギー
相談されてもあまり彼氏さんをまだ否定してはいけない。彼女が彼をまだ愛してるので、彼女自身を否定してるのと同じになってしまう。愚痴を聞いてるときはミラーリングしながら、共感を優先しましょう。今後はどういう男性とお付き合いしたいか聞いてみる。容姿と雰囲気優先なら、まだまだ懲りてないかがそれでわかる。彼色に染まって押しに強い人がまだ自分本意の好きを追求してるとか。少しだけ疑問を持たせるきっかけを与えるぐらいのアドバイスに留めよう。 彼氏の批判より、彼女の彼氏選びの価値基準がぶれてる事を指摘する。 例えば、普段悪そうに振る舞ってて実は自分にだけ優しいギャップある人が好きとか。おいおいそんなわけないやん。本当に悪い場合の方が多い。容姿は心を写し出してることもある。君子危うきに近寄らず。それがカッコいいと思ってるからまた失敗するんじゃないの?ダメンズ好きからの早期卒業を促す。 時期がきたら状況と彼女の気持ちを様子見しながら、玉砕覚悟で彼氏に立候補しよう。とにかく友達なのが嫌で異性として意識してほしいことを正しく伝えないと何も始まらない。相談を受けてからずっとモヤモヤしていて素敵な魅力がこんなにたくさんあるのに彼氏さんはそこを大事だと思ってないようだし、自分ならもっと幸せにするから付き合ってほしいと伝えましょう。

トピ内ID:1df05c1608b40532

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補足2

🙂
たら トピ主
たくさんレスいただきありがとうございます。楽しく読ませていただいております。 匿名ちゃんさん ご意見ありがとございます。 おっしゃる通り確かに私はもう動いているし、それがバレバレなのかもしれません。補足すると、私のいう「動く」は、正式にアタックすることを指してます。 いずれにせよ、これはこれでいいのではないかと思っております。実はバレてたのは結構前。笑 そして、見守ってるテイを装うのは、失恋中の相手に対する基本的な尊重だと考えてます。本当はもうアタックしたい。笑 また、一応ダメ押しはしていないつもりですが、してるように見えたのですね。。これは反省ポイントです。 おばはんさん ご意見ありがとうございます。 乗り換えられる覚悟はできてます。 好きにさせていただきます! なるほど!さん ご意見ありがとうございます。 わたしも同じような話聞いたことありますけど、今回は慰めるのが精一杯でなかなかそれを実践できませんでした。 かといって、決して彼氏さんのこと貶してませんのでセーフでしょうかね。笑

トピ内ID:a37e7d31efd4abdf

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