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使える友達がいていいねと言われた

レス89
（トピ主 1 ）
🙂
あかね
ひと
昨日一緒に食事をした友人Aに言われた一言にモヤモヤして消化できないのでお時間がある方是非聞いてください。 私には数人、頭がよく、収入も多く、権力もある親しい友達がいます。私はいたって凡人で、自慢の友達です。私は長い間シングルマザーだったので（もう子供たちは独立しました）困ったときなど助けていただいたこともあります。私が助けをお願いしたことはなく、いつも友達から手を差し伸べてくれました。逆に私ができることは友達としてなんでもしてきました。もう数十年のお付き合いです。 その友達の話を食事をした友人Aとしていたところ「私にはあなたみたいに使える友達がいないから」と言われました。それがどうしても引っかかって消化しきれません。実は自慢の友達の一人は友人Aのことも知っているのですが、大嫌いだと言っています。理由は「隙があれば利用される気がするから」というもので、実は凡人の私ですら気を付けています（笑） 私は自慢の友達を「使える友達」と言われてすごく嫌な気持ちになりました。でもその時に「私は彼女たちを使える友達とは思っていない」と言えずに、モヤモヤしています。そしてやっぱり彼女がそういう人（隙あれば人を利用したい人）だったんだ、と納得している自分もいます。 もう会わないほうがいいのか悩んでます。皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：a17b51a92dad4748

#５０代以上
#友だち

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判らないなあ

🙂
cloud
匿名性のある場だから何処までがあなたの素かが判らないけど。 殊勝に見せて（笑）とか大人しそうにしてて、後ろであっかんべみたいな？人の好悪なんて一通りでもないしね。 敢えて嫌ってる人に友人として振ってるのかも何気に謎だし。

トピ内ID：066b4da41379fcb3

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分かります

🙂
puke
トピ主さんにとってはその自慢の友だちがただ純粋に好きなだけなのですよね。 私が嫌いな言い分かたに「使えないやつ」というのがあります。 いつ頃からから流行りだしましたがこれほど自己中心的な言いかたはないと思います。 友だちは誰かに使われるために生まれてきたわけではなくそんな義務もありません。 人は道具ではないので「使えるとか使えない」とかで表現するものではないとおもうからです。 トピ主さんがAさんに合うのか会わないのかは自分てせ決めることだとは思いますが私なら会いません。 自分もいつかAさんの道具のように扱われるのは嫌だから。

トピ内ID：34953bbe73bca86a

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なんで？

🙂
匿名
大好きな友達を侮辱的な表現されたのに、なんで言い返さないのか不思議です。モヤモヤしてるって言っても、反論しなきゃ、Aさんは自分と同類と思うでしょうね。 今からでも失礼なことを言うなと言って、縁を切った方がいいと思う。 ところで、「凡人の私でも気をつけてます笑」って、なんでそんな感じの気をつける人と付き合うの？それはAさんに対しても失礼な話だと思うけど。だって今回のことで縁を切れるなら、気をつける前に食事に行くようなプライベートなら付き合いしなきゃいいと思う。それに警戒してる人を友人と表現するのもおかしいと思います。知人ならわかるけど。

トピ内ID：6bbefe2af0ffb1b8

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ハッキリ切るまではしないけど、

🙂
るう
頻度は極力少なくしていくと思います。 50代以上なら好きな人と美味しい御飯食べたいですから。 警戒しながら話すのは疲れます。 主さんも、そういう人って分かってるなら 大事な友人の話をしたらダメですよー。

トピ内ID：a25ad95208e67504

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利用価値のある友人達の話題を出す、トピ主さんが失礼。

🙂
味噌団子
そもそもですが、なぜその場にいない、あなたの「自慢の友人達」が、Aさんと２人のランチの話題として出てくるんですか？ 「私にはあなたみたいに使える友達がいないから」と返されたという事は、「〇〇さんに、こないだ〇〇をしてもらったの。本当に助かったわ。」とか言ったんですよね？ 自慢の友達が何人もいるようですから、毎回ランチでこのような話題が出るんでしょうか？ 今、目の前にいる友人に「こないだ〇〇をしてもらって、本当にありがとう。助かったわ。」なら分かるんですよ。 でも、違う友人の事ですよね？目の前にいる友人には、何の関係もありませんけど。 これ、聞かされる側にすれば、「だから、何？」という感じですよね？ 「この友人達のように、あなたも私の手助けするべきだ。」とか「私にとって、この友人達は価値があるけど、何の役にも立たないあなたは、この友人達よりずっと下。」と言われてるみたい。 基本的に、その場にいないあなたの友人達が、あなたに何をしてくれたかなんて話、何度も聞かされる方がウンザリすると思いますけど。 例えば、これが男女だと分かりやすいかな？ あなたが、A君とのランチの時に「こないだ、B君が私が具合が悪い時に、病院まで車で送迎してくれたの。本当に助かったわ。」とニコニコ言ったとして、A君の気持ちは？ 「そう。良かったね。」ってだけですよね？ または、「俺にも、これから車で送迎をしろって事か？」と思いますよ。 「なぜ、俺とのランチにBのそんな話題を出したんだ？」と、不愉快ですよね？ それも、自慢の友達の一人は友人Aの事を大嫌いなんでしょ？Aさんだって、この友人の事を嫌いだと思いますけど。 だから、「はいはい、私はあなたのお役に立てなくてごめんさないね。」という事を言われたんだと思います。

トピ内ID：faa94925e0022660

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私は主様に

😨
こまこ
モヤモヤしています 何故そこで 大切な友達を使った事なんて一度もないわ！ あなたはそうだからそういう言葉が出るんでしょ （売り言葉なら負けず嫌いなので買います 失礼には返す刀で失礼でお返しします） 本当失礼にも程がある 私と友達を侮辱しないで！ と私なら激昂レベルです 勿論絶縁もセット 言わずに黙るって認めてるに等しい ビックリして言葉が出なかったパターンなら 今からでも遅くないから誤解を解いてスッキリされたら如何ですか？

トピ内ID：209210d610c29f90

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ちょっと待って

🙂
匿名係
Aさんは自慢の友達と共通の知り合いなんですね？ しかもその友達はAさんをよく思っていないと知りながら 何故わざわざ話題に出すのでしょうか？ 心根が良くないと思われているAさんに わざわざ羨ましがらせる話をするなんて トピさんのほうが変わってませんか？ しかもお若い方かと思ったらタグは五十代ですか、、 わたしにも、優秀なお友達が複数人いますが 他の人にわざわざ話したりはしません 昔ながらの付き合いで子供に戻った感じで込み入った話なんてしないし 助けてもらうとか考えたこともないです 友達ですから 余計な話をしすぎなんだと思います

トピ内ID：f0eec920a345c0b4

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距離を置く

😒
きんもく星♪
友人との関係に損得勘定をするような人と友達でいる意味ありますか？ なぜそのような発言の後も「もう会わない方がいいのか」悩むのかもわかりません。 お子さんもう自立してるなら私と同年代だと思いますが人間関係にも言葉は悪いけど断捨離必要ですよ。

トピ内ID：bfdcca14ca0a5e28

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会いたくないなら会わないだけ

🙂
あ。
使える友達がいていいね、の一言が ・もうこの人と会いたくない と思うだけの破壊力があり、もう会いたくないなら会わなきゃいい。 別に、その一点だけが欠点で別の話なら会って楽しいとか、会いたいと思う相手なら、そういう話だけ避ける・断るようにすればいいだけ。 人を利用しようと思っている人とうまく付き合うこともできますよ。 使おうとするのを悉く却下するとか、自分がやってあげられること・やってあげてもいいことだけを受け入れ、したくない・できない、他人を巻き込むことはハッキリ断ればいいだけ。

トピ内ID：03349ef778121f9d

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何で話すんですか？

🙂
オーツ麦
何で友人と食事中に別の友人の自慢話をするんですか？ 不快になって嫌味の1つも言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：376e12f795b8f3aa

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はあ？

🙂
うーむ
頼りにして利用してきたのは貴方なのに この一文はどういう意味ですか？？ 具体的にどういう風に利用されたのですか？ で、、貴方は何を助けてもらったのですか？ 何を気をつけているんですか？自慢の友達といいながら貶めているように感じるのですが？？？？意味がわかりませんでした。 もうちょっと分かりやすくご説明いただけますか？ 「隙があれば利用される気がするから」というもので、実は凡人の私ですら気を付けています。

トピ内ID：adba4c8c7152a464

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自慢の友達、自慢の友達って…

😒
ペコちゃん
私にも大切な友人はいますが、頭がいいとか、高収入とか権力者とかどうでもいいかな。 「自慢の友達」という表現に違和感を感じます。 ご友人のAさんにあなたの「自慢の友達」の話をどのようにされたのか分かりませんが、頭が良く、高収入で権力者のすごい友人がいるなどと話したのなら、単なる自分の友人の自慢話にしか聞こえないし、そんな話どうでもいいです。 Aさんも不愉快だったのかもしれません。 使える友達という表現は有り得ないですけどね。

トピ内ID：8dd9dcdc58b9a716

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言葉を変えると分かるのでは？

🙂
たつろ
「使える友人」を「頼りになる友人」言い変えると分かりやすいですね。 友人？Aさんみたいな表現はいただけません。ですが、困った時に助けてくれる友人が複数いるのは心強いですね。 トピ主さんは、Aさん以外はイイ友人を持たれたのですね。

トピ内ID：d784d0b92e330ba4

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答えは出てるじゃん

🙂
はにわ
自慢の友達がAさんのことを大嫌いだと言っている。 トピ主はいい年して自分がなさすぎますね。その自慢の友人とやらが嫌いでも、トピ主が好きなら付き合えばいいだけのこと。 しかし、トピ主も「気をつけています（笑）」と『（笑）』を付けるほど見下してるなら、答えは出てるでしょうが。 わざわざ「自慢の友達も大嫌いと言っている」なんて、他の人を持ち出してまでAさんを貶めるなら、付き合わないほうがいいんじゃないの？ もし私がAさんなら、ネット掲示板で（笑）まで付けて貶めるトピ主みたいな人とは縁を切りますがね。

トピ内ID：401bcccd050799fc

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僻み もしくは うっとおしかった

🙂
ひだまりん
Aさんと一緒の時に、Aさんのことを褒めるならまだしも、他の人に助けられてきたこと、その人は頭が良くて、収入も権力もある、自慢の友達だと言うような話をしたら、遠回しにあなたが、私って恵まれてるの、ありがたいわと、自慢していると受け取られても仕方ないように思います。 Aさんが、人を利用したがる性質を持っている人ならなおさらかも知れません。 あなたはそのつもりはなくても、自慢話、得した話をひけらかしたと受け取られて、僻みの気持ちもあって嫌味のひとつも言いたくなったのかもしれません。 自慢の友達って言い方も、聞き手によっては耳障りに思うでしょうね。私には、こんなにすごい友達がいるのよって自慢してるように受け取られますので。親しい友達、もしくは友達でいいのでは？ そのお友達のひとりがAさんの事を大嫌いと言ってるのも事実なのでしょうけど、ここでわざわざそれを言うことにより、Aさんのことを嫌な人と印象付けてるみたいで、なんだかなぁと思います。 嫌な言い回しをするAさんとは、楽しい時間を過ごせないと思うので、疎遠にしましょう。Aさんもあなたの話は、無意識とはいえ自慢話が多いと思ってモヤモヤしているかも知れません。 若い頃は学生時代のグループ、同僚などしがらみで、切れない人間関係もあるけど、50代になったら、違和感を感じる人間関係は徐々に距離を置いて疎遠でいいと思います。 喧嘩別れするわけではないので、縁があれば、また距離がちぢまることもあるでしょう。

トピ内ID：0c1b3cf77d2e07df

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お互い同じ事思っていたって事ですかね？

🎶
ある意味怖い…。
素敵な友人から無神経な友人まで幅広い友人関係ですね。 Ａさんはトピ主さんが話す友人達の話からトピ主さんを羨ましく思ってそう言ったのか、助けられているトピ主さんをトピ主さんの甘えだと見たのか、それとも単に言葉の使い方がおかしい人なのかは分かりません。 トピ主さんもそれは友人達へも私にも失礼じゃない？と速攻で言い返せれば良かったのに。まああまりに堂々と無礼な事言われると唖然として言い返せなくはなりますね。 ただ…Ａさんの言葉がそのままだとするとＡさんはトピ主さんが友人達を使っていたと思っている。 トピ主さんはトピ主さんでＡさんは人を利用する人だと思っていて気をつけていた。 …何だかお互い同じ事考えてますね。 そもそもお互いこんな考え持って居るなら友人として仲良くするのは難しそうなのに。 Ａさんがたまたま口に出して言ったってだけで、お互いのその気持ちも今始まった事では無く以前からそう思っていたと思いますが、それでも会っていたとするなら、怖い２人だなあ〜とも思いました。 そもそもお互いそういう気持ち持ったまま会ってこれていたのなら、今後も会う事出来そうではありますが…。 ここで聞かなくてもトピ主さんのご自由にとは思います。

トピ内ID：05313193d3240274

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それって

🙂
今日も今日とて
友達かな。 悪いけど同じムジナじゃない？ 自慢の友達？私だったら知り合いレベル。 まあ、綺麗事を言うようだけどその様なお付き合い、虚しくありませんか？

トピ内ID：6e60fd7f5e7bcc66

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嫌な気持ちになる人に会う選択するのが意味不明。

🙂
森の小枝を大切に
あなたも不思議な人だなと思いました。 ＞実は凡人の私ですら気を付けています（笑） なぜ、こんなふうに思ってるのに、会って食事までしたんですか。 自分にはこんな友達がいて、この人とも仲良くてーとかマウント取りたかったの？ あなたの話が、友人にとっては自慢にきこえたんでしょうね。 しかも、あなたの別の友人が「大嫌い」とまで言ってるんでしょう？ そんな人と会ってるなんて、別の友人から見たらあなたも同類じゃないかしら。 会ったのはネタを探すためですか？ネタを仕入れて、その人の悪口を肴に飲み会でもするの？ だったら、食事した理由わかる。 わたしから見ると、あなたも「使える友人」を使ってると思いますよ。 ＞逆に私ができることは友達としてなんでもしてきました。 自己満足説も浮上しますが。 できることはやる、のは誰でもできるから。できないかもしれないけど頑張るのとは違う。 ＞もう数十年のお付き合いです。 どんなレベルかにもよりますけど、長く生きてりゃ喧嘩してない友人はみんな数十年です。 自分で判断しましょうよ。その人と会うか、会わないか。 使えない相手なら会わなくていいんじゃないですか。しらんけど。

トピ内ID：96035cca37949668

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私が引っかかるところ

🙂
さくら
トピ文を読んで、少し私が引っかかったところを言います。 数人の友人がいて、その人達のことを「頭が良く、収入も多く、権力もある親しい友人」というところ。親しい友人のことを表現する為の形容詞的な言葉なのだというのは理解はできます。ですが、3つめの「権力もある」というところが引っかかります。対等でなければならない筈の親しい友人という関係でありながら「権力」という言葉を使うのは何故？親しい友人同士の間柄で「権力」は必要ないと考えます。トピ主が困った時、その「権力」を行使してトピ主を助けてくれるのですか？トピ主が助けてほしいと頼んだのではなく、友人が自らの意思で手を差し伸べてくれたのだとしても、第三者からみた時、トピ主がその親しい友人が持ってる「権力」を利用したように見えてしまう。そのことはトピ主は気が付いてますか？友人Aもそのよう見えた、のだと私は推察します。 友人Aが、トピ主のいうところの「権力持った」親しい友人の事を嫌いだと知りながら、トピ主が助けられた話をするのも理解できない。 私の推察でしかないけど、友人Aは、「権力を持った親しい友人」を利用したトピ主のことも嫌いなのだと思う。 トピ主の言い分は、あくまでも自分から助けを求めたわけではなく、親しい友人が自らの意思でトピ主のことを助けてくれた。けれども、第三者からみればそうは見えない。トピ主はそこに気付かなきゃいけないね。 トピ主のいう「権力」がどういったものかわからないけど、それが例えば公的な権力だったとしたら、第三者である友人Aとしては納得できない。 友人Aと、トピ主のいう「権力を持った親しい友人」は何らかの利害関係にあって、友人Aは自分が（トピ主とは逆に）利用されそうだと感じているのだと推察します。

トピ内ID：0f69b6876cfd25ee

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友達自慢ってなぜするの？

🙂
ooba
いろいろしてくれる友達の話を友達Aにするトピ主さんの行動が理解できません こんな素敵な友達がいるのよーという自慢は、A対して「あなたは何もできない、してくれない」 「こんな素敵な友達がいる私もそれなりに素敵なのよ、あなたはそう思ってないみたいだけど、わたしってすごいでしょう」って言っているようなものですよね Aはトピ主さんが嫌味を言ってきたと思ったから、嫌みを返しただけだと思います そして ＞実は凡人の私ですら気を付けています ここで本音を漏らしてしまう、本当に友達ですか？ トピ主さんがAを見下しているよう読めました だからもうあわなくてもいいと思いますよ トピ主さんが50代なのにびっくりしました 「私の友達がすごい自慢」なんて言動が中学生みたいですから

トピ内ID：b99888014e02ce28

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もはや

🙂
う
ともだちではない。 友人の事を思うとき、使える・使えないと考えたことない。 トピ主さんの事も「あの人は使える・使えない」とどこかで言っているかも？ 利用されないように気をつけて会っていて楽しいんですか？ それかトピ主さんは無意識でも、あちらは交友関係マウントと思い嫌味を言っているのかな？ その人に「困っているからトピ主さんのともだちの○○さんを紹介して！」と言われて紹介できないと「トピ主さんは使えない」と言われます。 それでもともだち？

トピ内ID：cef6753c9b22fc1e

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怒らなきゃ

🙂
通りすがり
こんにちは。 そこは、「使えるだなんて、友達に対して失礼な言い方してほしくない」と一言言うべきだったかなと思います。 そのAさんは、役立つかどうかでしかトピ主さんのお友達のことを見ていないから、お友達もAさんは搾取してきそうで嫌いなのでしょうね。 私なら、友達のことを悪く言われて言い返せなかった自分にも腹が立ちますので、今回はAさんに対しては内心イエローカードで留めます。次回また同じことを言ってきたら、きっぱり言い返してレッドカード、疎遠かもしれません。 あと、搾取しようとしてるだけのAさんにお友達のことは話さない方が良いのではと思います。 こんな親切にしてもらって〜と話せば、Aさんにとっては自慢でしかありませんし、じゃあ私も！となったらお友達が迷惑でしょう。

トピ内ID：2a6e7cebaef0d0ae

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それを人脈と言います

🙂
キャラメルプリン
使える友人・知人の事を人脈と言います。これは財産の一つです。しかも自分の力でしか得ることのできない財産の一つです。 こういう人がいるということは、トピ主様がそのような財産を待つのに相応しい人物だということです。実際、トピ主様の自慢の友達のお一人は、誰にも親切にするわけでは無いのですよね。トピ主様だからこそ手を差し伸べてくれるのですよね。 人間、一生懸命に真面目に生きていれば、それなりの人脈ができています。仕事がきっかけの知り合いもいれば、学生時代の友達が出世してということもあります。年を取ると息子の友達などというご縁もあります。 「使える友達」と言われたら、「本当に有り難く思っているわ。」とでも軽く返しておけばいいのです。トピ主様が作り上げた財産なのです。気にすることはありませんよ。

トピ内ID：6bb7f12af0f97cf3

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なぜイヤな想いをしてまで付き合うのか

🙂
うさきち
トピ主さんの文章の中での、 「友達」と「友人」の使い分けが興味深いです。 前者はポジティブ、後者はネガティブな意味なのですね。 トピ主さんは、50代以上、なのですよね。 そんな年齢になってまで、 「自慢の友達」と一緒に陰口を言うような相手と、 なぜ、わざわざ食事をし、 そこでまた、 なぜ、その相手と「自慢の友達」の噂話をし、 挙句の果てに、勝手にイヤな想いを抱えているのですか？ 〉でもその時に「私は彼女たちを使える友達とは思っていない」と言えずに、モヤモヤしています。 つまり、いささか、 「利用してきた」という心当たりがあるから、 「思っていない」とは言えなかったのですよね。 〉そしてやっぱり彼女がそういう人（隙あれば人を利用したい人）だったんだ、と納得している自分もいます。 ご友人を貶めることで、 ご自分が「利用してきた」ことを正当化したい、と。 きつい言い方かもしれませんが、今さら、それ、ですか？ お子さんが独立して、少し余裕が出てきた今、 過去を無かったことにしたい、という心理だとしか思えません。 いくら、美辞麗句で飾っても、実際に、複数の友達から、 実利のある支援をして貰った、という事実は、変わりません。 ですが、それでいいではありませんか。 そのことを、第三者に「素晴らしい友情ですね！」と、 手離しで褒めてもらわなければなりませんか？ お友達さんは友人Aさんを大嫌いと公言しているようなので、 少なくとも、トピ文の登場人物の中で、 コウモリのように振舞って信用ならないのはトピ主さんですよ。 方々に陰口を言いながら、 八方美人を続けているご自分のスタンス自体に、 そろそろ、消化不良を起こしているのではないでしょうか。 人生の集大成を迎えようとする年齢ですよね。 そろそろ、自身の生き方に責任を持ち、身の丈で暮らしましょうよ。

トピ内ID：368345b3950f0df4

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「使える友達」の話題を出したのは1度だけですか？

🙂
おおがわら
主さんがその「使える友達」の話題を出したのは1度だけですか？たった1度だけでモヤモヤするような返答があったなら「ギブアンドテイクだから大丈夫よ。」と一言だけ言っておけば良いです。 でも同じような話題を何度も出していたら、Aさんとしても気分良くないでしょうね。（何だ、主さんにはそんな素敵な友達がいるなら私なんて必要ないよね。）くらいに思われても仕方ない。 私も昔、Aさん的な立場でしたが、主さんのような友達にから言葉を変えて何度も同じようなことを聞かされました。「私には慰めてくれたり励ましてくれたりする友達が沢山いるから…」「この前B（私の事を見下していて嫌っている人）とランチしたのよ。良いお店紹介だねってBはすごく喜んでた。」など。 私と友人は数年会わない期間が続きましたが、ある時突然、その友人からSNSで友達申請が来ました。一応取り繕った返信をして一旦は受け入れましたが、相変わらず友達の人数だけ増やして満足している様子に、頃合いを見てすぐにさらっと解除しました。今後私から会おうと持ち掛ける気もしないし、このまま疎遠で良いかなと思っています。 主さんもAさんと交流を続けたいなら「使える友達」つまり自慢の友達の話題は2度と出さないことです。それが出来ないならAさんとは距離を置いてあげてください。両方が大切なら話題を選ぶことも大切です。半端に良い顔をしていたら両者に疎遠にされる可能性もあると思います。

トピ内ID：9722f651c4c79c99

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どっちもどっち

🙂
1番したたかさん
実はわたしも気をつけてます（笑） とか思ってる相手に、自分が素敵な人たちに助けられているなんて話を自慢するんですね。 それこそマウントだし、相手も嫌味を言いたくなったんじゃないですか。 トピ主こそ、素敵な人たちをうまく使っている。相手に利用されたとは思わせずにうまーーく利用しているんじゃないですか。 それでいてそこまで用心している相手に今後も会おうとしているのはなぜですか？みんなに嫌われている彼女に手を差し伸べてあげるいい人になりたいからですか？ そんなに素敵な友達が多いのにわざわざモヤモヤする相手に会う意味がわかりません。 好きな人とだけ付き合えばいいのに。

トピ内ID：ce7c27f8e2b64bb3

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人は使えるとは言わない

🙂
掃除機
50代以上の人で、人のことを使う使えないという人は、余程育ちが悪いエリアで育った人くらいです。 人に「仕える」という時代も既に終わりましたが、日常で人を使うと言え人は本来の意味すら知らないのではないのかしら？ 昔から職人を使うと言う責任者もいましたが、そういう仕事場でしか話されませんでしたから、今は育ちもチャンポンされてわからなくなったと同時にマナーも酷くなりましたから、どこでも何でも言い出すお馬鹿があちこちで多様化してるんですよ。 今30代の姪が、親や兄弟や自分の旦那の事を使えないと言っていましたが、話し方や思考というのはその人の育った環境ですから、 人を物のように扱う人というのは、口先でいくらとり繕っても、態度にも現れますからすぐにわかります。 逆に口が悪くても、人を大事にしている人、こんな人も態度に現れますからすぐにわかります。 友人Aは前者なのでは？ いくら親しい間柄でも相手に敬意を払えない人は気の毒な育ちの人なんだと思うくらいで、私は指摘はしません。 馴れ馴れしくされたら、当たり障りなく近寄るなオーラを出してスルーするだけです。 情報化社会の中、いいのか悪いのか多様性ですから、嫌な相手なら自分で判断できるでしょう。

トピ内ID：8da88719c310fa6e

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トピ主が羨ましいだけですよ

041
劣化してるよね
他の方が書かれているように、自慢の友人が嫌っているAに対して、その自慢の友人の話をしちゃうトピ主も迂闊ですよね。思ったことは直ぐ口にしちゃうタイプですか？ Aの発言は、本人もトピ主自慢の友人から嫌われているのは分かっていて、自分はその友人に頼み事をしたり、利用したり出来ない。其なのに、トピ主は(しようと思えば)その自慢の友人を頼ったり出来るので羨ましくて出た言葉でしょう。 〉もう会わないほうがいいのか悩んでます。皆さんはどう 〉思いますか？ ご自由にどうぞ！ 50代以上の年代タグが付いている人の相談とは思えません。

トピ内ID：db6644d3e652ecfb

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自慢の友達？

🙂
パダ
そもそも友達を自慢する意味が分かりません。 友達が素晴らしいのは分かりましたが、別にあなたまで素晴らしい訳じゃないし。 類友とは言うけど、それならAとも友達なことも類友なのでは？ Aとその素晴らしい友達が仲良くないならそこは触れないのが大人の嗜みなのに、あなたはAから羨ましがられたくてネタにしてるようにしか見えない。 Aと関わらないであげてください。 ここまでバカにされて本当にかわいそう。

トピ内ID：3d06284b9019629c

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自業自得

🙂
Snow
「使える友達」と表現されたのは、 そもそも友人Aさんとの食事の場で、 特にする必要のない、自慢の友達の話をしたからです。 共通の友人の話ならともかく、そのうち一人しか共通していないのに 話題に出すこと自体ナンセンスですし、人脈を自慢しているようなもの。 第一、「自慢の友達」だと言われても、 Ａさんの知らない人なら、認めようがないし、どうでもいい話ですよ。 Aさんを「彼女がそういう人（隙あれば人を利用したい人）だったんだ」と言うのなら、 「トピ主さんは自分の人脈を周りにひけらかしたい人だったんだ」というだけのことだし。

トピ内ID：eccd0e4c121d10d4

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