話したくないと伝えたのに話しかけてくる心理は？

結論から言いますと、トピ主の発言の内容はトピ主父には伝わってないでしょう。 トピ主父目線では「なんか娘がゴチャゴチャ言って怒ってるな、しばらくは関わらないでおこう」くらいかと。 なぜって？トピ主さんの発言は小難しい言い回しが多く回りくどく非常に分かりにくいからです。 トピ主父のような人には「うるさい、黙れ」と単語「だけ」を言わないとトピ主の意思は伝わらないと思います。理由を説明するから肝心な要求が伝わらないのです。

他人ならそこまで言われて話しかける人がおかしいです。心理もなにも親子だから通用しないのです。

父に伝えた言葉 ＞「貴方は自己中心的で被害者意識が強くて、人が嫌だ直してほしいと何年何十年伝えても一切変わる気が無く謝ればいいと思ってる。（後略）」 からでしょう。 自己中で変わる気がないから、どれだけきつく言われても元のまま、それだけのこと。 よく言われますが、他人は変えられない、変えられるのは自分のみ。 父に話しかけられてもイライラしないメンタルを手に入れるか、父と物理的に関わらない環境に移行するか、何にせよ父親には何も期待しないことです。

心理を聞いてどうするのですか？ 掲示板で質問して、レスをもらって 父親の心理が解ったら、納得して これからは気持ちよく会話出来るのですか？ さっさと家を出ればいいと思いますが。 成人してますか？働いていますか？ 家賃・光熱費・食費など支払っていますか？ 払っていなくて、父親に養ってもらっているのなら 偉そうなことは言えませんよね。

あまり怒られ過ぎると本人の脳のキャパシティーを超えてしまい、対応できなくなってしまいます 対応できなくなった脳に出来ることは、その場を取り繕ってやりすごし、時間がたって相手のヒステリーが終わったら普通に話しかける、そんな状態な感じな気がしました いじめをうけている子供がいじめっこ相手に反論もせずに何故かへらへら笑っている感じを想定していただければいいかと トピ主さんはお母さんが何度も繰り返しお父さんの人格否定をしているところや、お父さんがそれを何度も許してきたところを見て育ったと思います それが普通で当たり前だと思って育ったのかもしれません しかしですが、仮にお父さんに人格の欠点があったとしても、何年何十年も否定し続けることはやってはいけないことなんですよ お父さんの脳が壊れます お父さんはお母さんに虐待を受けているんです それが当たり前とおもっちゃダメです 自分も一緒になって虐待しちゃダメです お父さんの自己中心的で被害者意識が強くて、人が嫌だ直してほしいと何年何十年伝えても一切変わる気が無く謝ればいいと思ってるというところは具体的にどんな言動でしょうか？ 身バレしない程度にお父さんの言動や夫婦の会話や喧嘩の経緯を書いたら、こういうルーズなタイプにはこういう対応をしたほうがいいよとか、いやいやそれは精神的ＤＶだよとか、トピ主さん母子がすべき対応やヒントがあるかもしれません

相手の気持ちなんて考えない さすがに、今怒られたらひくけど 明日のことは明日の気持ち次第 あとは、　 貴方は自己中心的で・・・・ということを 長すぎて理解してない うるさい、だまれ くらいの内容じゃないと理解しない

なんか娘が戯言言ってるわー 多分意味わかってなくて言ってんだろうな ってとこでしょ 徹底的になめられてるだけ っていうか家から出られない年齢なの？ あなたがわがままでどうしようもない娘としか読めないんだけど

お父さんのその性格は多分子供の頃からだと思いますが？ もしかしたらお父さんは特性持っているのかもですね。 謝っては居ても何故謝るのか理解していない可能性もありそうです。 叱られていても何故叱られているかも分からないとか？ 特性として何故？と思ってもそう言うものなのですから周囲は理解出来ないかもですね。 しかし随分昔からそんなお父さんで、何が不思議ってそんなお父さんと一緒に居たお母さんなんですよね。 そんなお父さんに衣食住頼って居たのか分かりませんが随分悩まされて居たのに離婚もせずずっと一緒に暮らし結果娘のトピ主さんも何十年も悩まされる。 でもトピ主さんはもう大人として、そんなお父さんに見切りつけて家を出ること出来ると思いますが？ 実際その家がお父さんの家として、許したくもない親の家に住むのも嫌では無いの？