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義父にモヤモヤしてしまう...

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
まま
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。 夫(33)、妻(31 私)、子ども3人、都内住みです。 関西に住む義父について相談したくトピ立てしました。 義父は元々寡黙な方なのですが、 先日両家の親を招いて都内で長男の七五三を行った際にモヤモヤする感情が大きくなってしまいました。 具体的には以下のような事がありました。 ・両家親と一緒に神社に参拝後会食をしたが、その間義父から話し出すことは一度もなく、私達夫婦、私の両親、子どもたちが話題を投げかけるものの「はい」「そうですか」「そうですね〜」程度の返事しかなかった ・御祝儀をいただいたが、購入時のビニール袋(お店で売っている状態の袋)に入ったまま渡された ・宿泊希望だったのでホテル手配や翌日の食事をこちらですべて準備したが、お礼の言葉を一言もいただけなかった ・七五三翌日の過ごし方について希望を聞いたところ「会社の人から頼まれているお土産を購入できれば良い」ということだったが、その店の情報を調べたりするのも全てこちらに丸投げだった 過去に何度か3世代旅行に行ったのですが、いつも同じような状態でほとんど会話せず、ただ旅行について来ているような状態で、気を遣う時間が長く苦痛です。 義母は20年ほど前に鬼籍に入っており、義父は遠方で一人暮らしをしているため、少しでも孫の顔を見せたり交流したりできればと思ってきました。 イベント事が終わると義父から夫宛に「とても楽しかった」といった連絡が来たり、夫側の親戚からも度々「義父がいつも喜んでいる」といった話を聞くので、交流が嫌なわけではないと思うのですが、、、 夫にこんなことを言ったら傷つけてしまうと思うとなかなか相談できないのですが、 義父に会うたびにモヤモヤ、イライラしてしまうこの気持ちをどう消化したら良いか、皆さんのご意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9e378c1ed0fa92e6

#３０代
#義実家

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義母の恐ろしさを知らないだけ

🙂
わんこわんこ
もともと愛想の無い男性が老人になっただけだから気にしない。 うちの義母みたいに、社交性に溢れてはいるけど、余計な言葉をグサグサ刺してくるよりマシですよ。 表現力がないだけ、楽しんでいるか不明だけど、後日楽しかったメールしてくれるんだから良しとしましょう。 お勧めのお土産を教えてあげるくらいしてあげましょうよ。そんなに負担かな。 何の害もない義父さんですよ。

トピ内ID：bc382182e41d1097

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許してあげてください

🙂
ね。
仕事だけやってきて、コミュニケーションは奥さんに任せてきた人なんじゃないかなと思います。ご祝儀の袋も汚さないように買った袋に入れたままにしておいたり本人なりの気遣いもあるかもしれません。お孫さんの行事、本当に楽しかったんだと思いますよ。 ご主人に聞いてみてください。お父さんはどんな人なのか。これまでどんな人だったのか。 私の夫もそんな感じの人なので、娘が結婚することになったりしたら相手のご家族に誤解されないものかと心配になります。親がぶっきらぼうで、結婚に反対されたりしないかと。でも、根は優しくて子供の幸せを願っているんですよ。

トピ内ID：a15e98b66a8af3a2

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口出しされるよりよほどいい

🙂
やな嫁
あれこれ口出しされたり詮索されたり面白くない冗談に付き合わないだけマシ。 主様のご主人ではないので合わない部分があって当然だと思う。 自分の息子宅へのお祝い金をビニール袋に入れたままだと窘められるとは義父様も真っ青でしょう。 会社の人に頼まれているお土産もご主人に頼んで主様は知らん顔しておけばいいのに。 義家族ってそんなものです。 主様はご主人と結婚したのであって義家族と結婚したわけじゃない。 自分の言いなりになるのはご主人だけです。 義父様一人だけど、そんなに嫌なら会わない方がいいんじゃない？ ご主人がお気の毒です。 ご主人だって主様のご両親をどう思ってるのだろう？ 喋りすぎだとか気を遣わないと行けないから嫌だとか、絶対に思ってるよ。 だって他人だもん。

トピ内ID：a35d26858c0f782e

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気が利かなくてごめんね

🙂
わーまま
うるさいよりいいと思うんだ 昔の男の人ってこんな感じですよ 寡黙で不器用で 本当は優しいのに下手なの 一人暮らしで自由だけど、寂しさもあるから、本当に喜んでいるとは思います ただ、寡黙な人って 本当にこんな感じ 本来なら気の利くようなことは妻にやってもらって当たり前な世代だし だから、ご祝儀袋は大目にみてください 自分が汚したらだめだと思って、お金を入れたあと、袋に入れたんじゃない？ なんだかわからない宇宙人みたいに思うかもしれなけど 少し人付き合いが下手なだけで、悪い人ではないと思う あとね、そもそも 夫が悪い 夫があなたに気が利かなくてごめんねっていうべきだし 会話に困っているなら調整するべきなのに 何にもしないんだもの ご主人は父親の事理解しているから、 それが普通で機嫌が悪いわけではないと知っているから あえて何もしてないのかもね

トピ内ID：506b511d12221fe5

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ごめんなさい

🙂
ゆーゆー
ごめんなさい と、私から言うのもおかしな話ですが、義父はそういう特性を持った人なのだと思います。 人付き合いが苦手で、極たまにしが顔を合わせない人といわゆる世間話をすることができない。 よく会う人とはもう少しコミュニケーションがとれるから、喜んでいことを、つたえられた。 悪気はないけど、そういう人だと許してあげてください。 祝儀袋の件は、義母がいないので、また歳を取っていて不注意だったのでしょう。 うちの義母は、1.２ヶ月に一度くらいは会う私とはある程度話をしますが、法事などで何年かに一度しか会わない自分の兄弟姉妹には、決して自分から話をしません。 もしかして、ご主人も親しくない人と話をするのが苦手ではありませんか？ 繰り返しになりますが、そういう風にしか生きられないと考えて義父を許してあげてください。

トピ内ID：7d462b7129fa4d4c

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そうだと理解してあげても良い

🙂
りん
20年前から１人で親やってるんですよ。それも死別。 寡黙にもなるかなぁと思いました。 トピ主側は両親揃ってるし、１人で何を喋っていいのか気後れしちゃうと思うし、普段一緒に居ない孫達と何を喋ったら良いか慣れて無いと思うし、そんなもんだと理解してあげられませんか。 お土産だって、東京わかんないんだから、それぐらい調べてあげて下さいよ。 面倒なら、ご主人にやらせたら良かったのに。 寡黙でも喜んで息子や親戚に喋ってる事で良しと出来ないって、もしかしてトピ主に直接感謝を述べたらモヤモヤしないんでしょうか。 もっと社交性を身につけろって事？ ご主人に傷つけてしまうから相談出来ないと有りますが、相談する事って会う回数を減らすかトピ主は会わないって以外に無い。 それ以外は相談じゃなくて指摘になると思います。 でも義父さんに関しては、理解して受け入れてあげる気持ちは欲しいですね。

トピ内ID：36b9eea4f375dade

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ムリに会話しようとしなくていいんじゃない？

🙂
ゆき
頑張って話題を振るから 疲れるしストレスがたまるんじゃないでしょうか 何かを食べて「美味しいですね」ってくらいでいいと思います お土産のお店を調べたりするのは夫さんに任せましょう 頼まれでもしない限りはご自分から動く必要ないと思います 余計なことをべらべらしゃべり続けられるより全然いいですよ！！！ ウチの義父なんてずーーーーっと喋ってるんだから しかも何度も同じ自慢話 めっちゃストレスで最近は無視することに決めたけど そういうのより全然マシよ！

トピ内ID：7bf8cd438b1f5d20

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義父は

🙂
既婚
主に対して嫌味を行ってくる訳でもなく、意地悪してくる訳でもなく、 ただ単に寡黙な人で、誰とでもペラペラ話して合わせるタイプじゃないってだけの事だから、主が義父にそこまで気を遣わなければいい気がするんだけど。 口を開けば嫌味や当て擦りが言いたくて仕方ない人に比べたら、主の義父みたいに寡黙な方が、何千倍も良いと思うし、私なら全然気にならないけどね。 義父は寡黙な人。と認識して、主も気を遣うのをやめて、その時話したい人と話していればいいと思います。

トピ内ID：6b43a8e3e5524ac2

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義父さん、お一人なのね

🙂
ほぼ専業主婦
だったら呼ばなくてもいいのに、と思いました。 何から何まで両家同じにしないといけない、なんてことはないですよ。 しかも義父さんの場合は全て一人で参加するのですから。 義父一人で誰と何を話せと言うのでしょう。 それに、そういうことが得意な感じでもなさそうですよね。 今度からは、会うのは義父とトピ家族だけで。 来てもらうとホテルの手配とか何かといろいろ発生するのなら、トピ家族が義父宅に遊びに行けばいいと思います。

トピ内ID：4871422f68910fd5

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レスします

041
嫌だ、嫌だ
義父が普段は寡黙だけど、酒が入ると人が変わり暴言を吐く。息子の七五三の会食の席で、酒を飲んで出席者に絡んで困りました、なら同情の余地が有るけどね。 〉・宿泊希望だったのでホテル手配や翌日の食事をこちらで 〉すべて準備したが、お礼の言葉を一言もいただけなかった って、トピ主には言っていないだけで夫(=息子)には言ってるんじゃないの？ それと｢いただけなかった｣って、使い方間違えてるけど分っかるかなぁ？ 〉義母は20年ほど前に鬼籍に入っており、 ここがポイントかな？ 義母さんがお元気であれば、トピ主もそこそこ義父さんとも交流があったでしょうけれど、男親一人だとトピ主一家が訪問するのも気を使っちゃうし、先方も気軽に息子家族に会いに来る、と言う事もないでしょうね。 大体、トピ主が義父さんに会ったのは結婚して何回くらい？ 〉その店の情報を調べたりするのも全てこちらに丸投げ 〉だった 義父さんにしてみれば、ネットで調べれば簡単に分かるだろうけれど、スマホの扱いが苦手だし、若い人にお願いしちゃえ、と言う軽い気持ちだったんでしょ。 で、多分、その時トピ主はいい嫁モード満開で、｢お義父さん、私が調べて上げますよ(ニコッ)｣、とかやってたんじゃないの。 〉夫にこんなことを言ったら傷つけてしまうと思うとなか 〉なか相談できないのですが、 とか言っていますが、こんな内容だったら、夫にグチれば済むことです。

トピ内ID：c6121134accacbff

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見る角度をかえてみて。

🙂
にかわ
不器用な人なんじゃないかな。 20年一人親されてたみたいだし、男性なので気づけない事もあるかも。 価値観の違いもありますしね。 お祝いも包んでくれているし、ホテルの手配とかは土地勘がない場所なのでおまかせしたのでは？ 旅行中も義父さんだけ普段交流があまりないからどうしても浮いてみえるのでは？ 大人として言葉が足りなかったりはあるかもしれませんが、主さんの思っている反応が無いからといってイライラするのは違うと思いますよ。

トピ内ID：45e1df2ce498a1ef

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貴女と同じ価値観の人はいない

041
1日雨の日
義父は寡黙なだけでしょう。年寄り男性が何でも気の利いた言動をするのでもないし、貴女と同じ言動をする方が怖いです。 20年一人暮らしなら余計に人付き合いも上手くはないでしょう。 反対に出しゃばりだったら困りませんか。 貴女の目線で見たら？かも知れないけど、年寄り男性ってそれくらいが丁度良いんです。 そう言う人なんだと理解してあげたら。 息子嫁に気を遣っているのか、接し方が分からないのかでしょう。 気にし過ぎです。

トピ内ID：f2616dbc5c22a0cb

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ただリアクションがトピ主さんの期待と違うだけ

🙂
もうオッサン
親戚に話すぐらいだから、相当嬉しかったんだと思いますよ。 何よりお礼を言われたり、親戚からの話を聞いたご主人はどう思うでしょう？ なぜ義実家を大切にするのか？ それが本当は誰の為にやっているのかを考えてみては？

トピ内ID：05004014bb5b8b3d

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どっちがいい？

🙂
もう59歳
寡黙な義父のみ いらんことばかり言うお喋りな義母のみ うちは後者 夫に あの義母なんとかならないのー？ うるさくてしょーがないんだけど！ 会うのイヤなんだけど！ なんて相談?できるわけないでしょ 寡黙な義父のみ… いいなぁ

トピ内ID：d99191f3f7458af3

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そんなものかな

🙂
匿名
奥様がなくなった男親一人ならそんなものでしょうねぇ。 まあ、もうちょっとあるんじゃない？って気持ちも分かりますが。 ご祝儀袋のビニール、うちの夫もほっておいたらやりそうだな…と思いました。 きっと奥様がいた頃はふくさに包んでなどしてくれたのでしょうが、お祝いくれる配慮があるだけ男一人で立派と褒めてあげましょう！ 周りからの楽しかったって伝わるのは信憑性あるじゃないですか。 ちゃんと楽しんでくれていますよ。 この義父はこの先もずーっとこんな感じです。普段離れているのですから気にしないことですね。 自分が変な無理をして気疲れしない。 親子三世代旅行はしなくてよし。 とにかくこの人はこんな人と割り切り無理をしないのが一番です。 無口なだけで自分の常識とは少し違うかもですが無害な義父ですよ。

トピ内ID：7f5c6fcc505ea127

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旦那さんが文句を言ってないのだから。。

🙂
のん
旦那さんが自分を招待したのですから 旦那さんに文句がなければ トピ主がごちゃごちゃ言うことじゃないと思います。 トピ主が自分の金を使って、 すべての段取りをして、 旦那さんとその親を招待した のですか？ そうではないですよね？ 旦那さん側のことは旦那さんが不満を持っていないのなら それで終わりです

トピ内ID：1d5c13db8929d37b

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可哀想ですよ

🙂
あび
別に誰にも迷惑をかけているわけではなく、話下手とかなだけで、悪い人ではないと思います。 主様が気に食わない数々が私には理解できません。 色々うるさく注文つけてくる人より、寡黙なくらいのほうが良いではないですか。 男親なんてそんなもんだと思いますよ。 うちだって母親に促されてお礼を口にしてましたからね。 袋ごとお祝い出したって悪くはないです。 ちゃんと用意してきてくれる気持ちが嬉しいですよ。 いちいち重箱の隅をつつくように文句を探さなくて良いです。 自分の親は近しいから気軽に話せるのは当たり前。 普段付き合いがないのだから、遠慮や緊張もあって構えてしまうところもあるのかもしれませんよ。 現に楽しかったと言っているわけですから。 何が気に入らないのか不思議です。

トピ内ID：c2701b95d5253656

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重箱の隅をつつくようなモヤモヤですね

🙂
さら
その年代なら話題はなかなか振らなそうだし、 ビニール袋に入ってても「あーあ」としか思わないし、 予約したくらいでお礼なんて求めないし、 調べるのが嫌なら聞くなよだし、 後まで引くようなモヤモヤかね、って感じ。 それくらいの処世術はないのか、 義父だから気に食わないのか。 ＞夫にこんなことを言ったら傷つけてしまうと思うとなかなか相談できないのですが、 義父に会うたびにモヤモヤ、イライラしてしまうこの気持ちをどう消化したら良いか、皆さんのご意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。 義父孝行代と思えば安いもんでしょ。 自分の両親がそんなことしても「もー、ちゃんとしてよ」くらいで後までモヤモヤするーとか言わないと思うけどね。 姑みたいですよ。 ご祝儀袋がビニールに入ってたところで死ぬわけでもあるまいし。

トピ内ID：9e84aaa0623a8440

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何の問題もないお義父さん

🙂
黒蜜
＞その間義父から話し出すことは一度もなく 寡黙な人ならそんな感じですよ。 ＞御祝儀をいただいたが、購入時のビニール袋 高齢男性が袱紗を自分で購入しないでしょうし、汚したらいけないと思って入れたのでは？そのまま渡すのは良くなかったと思いますが、息子の家庭だから気を遣わなかったのでは？ ＞お礼の言葉を一言もいただけなかった 息子のお金でしよ？トピ主の収入から出したのですか？ 「息子のお金は自分達のお金」 今でもそう思っている息子の親は沢山いますよ。たまの宿泊費用ぐらい息子のお金なんだからいいでしょう。一人なら家に泊めてあげればよかったのに、と私なら思います。 ＞その店の情報を調べたりするのも全てこちらに丸投げだった こちらって誰？息子ではないのですか？トピ主が嫌なら息子にさせればいいじゃないですか。 ＞「とても楽しかった」 ＞「義父がいつも喜んでいる」 寡黙であまり喋らなくても喜んでいるならいいじゃないですか、私なら不満に思うことは一つもありませんけど。 ＞気を遣う時間が長く苦痛です ご主人は父親はそれが普通と思っているなら、それでいいんです。気を遣わなくていいです。 高齢男性でも嫁にネチネチ文句つけたり、酔って何度も同じことを言ったり、家の中をチェックしていちいちケチをつけ嫁いびりする人も沢山いますよ。 私は夫実家近くに住む次男嫁ですが、こんな義父なら何の問題もありませんね。 トピ主は義実家問題が何もなく幸せ過ぎて何か文句つけることはないかと探しているように見えます。

トピ内ID：22f392b587ed77e2

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害はない

🙂
ちまねこ
そんなにモヤモヤします？ 社交的ではない、スマートに振る舞えるタイプではない、というだけのように思いました。 はっきり言って害のないタイプ。 お土産のお店くらい探してあげたら良いし（夫が）、ちゃんと事後に『楽しかった』と伝えてくるなら、わけの分からない人でも無いような。 親戚には喜んでる様子も見せてるようだし、単に人見知り気味なのかも。 文句ばかり言う、後から『つまらなかった』などと言う、暴言を吐く…、はたまた、口出しばかりして引っ掻き回すタイプだったら、それこそ大変ですよ。

トピ内ID：e300f8b30109d4fd

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そうですね

🙂
う〜ん
＞夫にこんなことを言ったら傷つけてしまうと思うとなかなか相談できないのですが、 口には出さなくても、なんとなくトピ主さんの不満は漏れ伝わってそうな感じですね。 私もみなさんがおっしゃるように、いろいろと口出ししてきたりあれこれ指図してくるような人に比べたらよほどいい義父さんだと思いますけどね。 元々寡黙な人で、そしてその時は東京に出てきたということは周りはみんな標準語なんですよね。 その状況なら、自分のなまりや話し方が気になって余計にしゃべれないということもあったのでは？ 失礼な言い方になるかもしれませんが、とにかく夫実家側はなんでも気に入らないという思考になっていらっしゃるのではないかと思ってしまいますね。

トピ内ID：b48d886a72113062

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亭主関白って本来そんな感じ

🙂
良い人じゃないの
想像ですけど、家事育児は義母がほぼ100%やっていて 義父は仕事ばかりで子の世話や遊んだりがほとんどなく・・ 義母がお亡くなりになった時、息子は思春期。 ただでさえ親に反発する時期、どう接していいかわからない 息子の方も急に寄ってこられても困るしうざったい それぞれがやれる事をやりながら、干渉せず暮らしてきたのでは？ 静かな暮らし。 それでも信頼関係は築けます ご祝儀はご祝儀袋に入ってたんですね？ 現金入れてまたビニールに入れたってことでいいですね？ それなら大切に持ち運びするためだと思いますよ あのビニールに入れるのめっちゃ面倒なんですから。 祝儀袋なんかどうでも良いだろう金さえ渡せばって人なら 中で汚れようがシワになろうがそのままポンとカバンに入れる お土産については東京に詳しい人が調べてあげてよ 何でもいいからみんなに配るお土産を買うのでなく、 会社の人達から指定された物を買うのでしょ？ どこに行けば全て買えるか、買えないならどの順で回るか。 交通機関の乗り継ぎだって大変だよ？ 丸投げというけど調べただけで、義父は自力で買いに行ったんでしょ？ 東京わかんねーから連れてって。という親も多いのに。 それで、どんな話題を投げました？ 「はい」「そうですか」「そうですね〜」で答えられる話題といえば YESかNOで答えられるもの、近況報告、共感を求めるもの そんなのしか思い浮かばない。 きっと主さん家族も話し下手なんだと思います 義父だけを責めないで たぶん、義父は義父なりに精一杯気を遣ってたと思いますよ 主さんのご両親もいらしたので、それも緊張されたと思います 当日の主役はお子さんですよね 孫が元気に成長して七五三のお祝いができ、呼んでくれたこと 息子家族が楽しく暮らせているのを見せてくれたこと きっと感謝されてるし、幸せで楽しい時間を過ごされたと思います

トピ内ID：45f2fbcdd2d944e8

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どちらにせよ文句は言うトピ主だと思う。

🙂
カカポ
トピ主にね丁度良い人間なんていないんですよ、 夫にだって何かしら「こうして欲しい」とかあるでしょ。 義父の事は夫に丸投げでも良いでしょ。 夫と義父の親子関係に首を突っ込まなければ、 過剰にモヤる事はない。 感情表現を出すのが苦手や薄いタイプは五万といるし、 トピ主の親だって夫からしたらやかましいと思ってるかも知れない。 父親の寡黙さに慣れ夫も似たタイプなら。 トピ主親子だけが万人に受け入れられ、 誰からも好かれるって勘違いしてない？ 親戚からは義父が喜んでるって聞くんでしょ？ 付き合いがたかだか数年で、 顔合わせるのもたまのトピ主親子とでは違うでしょうに。 それを付き合いでもするのが大人だと言えばそうだけど、 トピ主の気に入る事を義父はしてないだけ。 害はない相手に何故ここ迄モヤるの？ だから義父がどう言う性格であってもトピ主は文句は出るって事。 祝儀袋をビニールに入れるのも、 汚さない様にする為じゃないの？ 見た目の良い物に包めば良いんだろうけど、 気が付かないタイプは仕方ないと思う。 私は義父なりに精一杯気遣ってると思うけどね。 実害がないのに義父にモヤモヤするトピ主、 十数年後自身が姑になった時嫁に同じ様にモヤりますか？ 何故自分は他人からモヤモヤされない人間だと思えるのか？ 領域に踏み込み害してないなら、 当たり障りなく付き合えば良いだけだと。 夫はそう言う父親の事を何と言ってるの？ 夫も同じ寡黙って事はないよね？ 聞くのなら「お義父さんって昔からあんな感じ？」とかかな？ 傷付けるって言うなら聞き方ってもんがあるでしょ。

トピ内ID：f08a0ae5de4063df

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そこは受け入れた方が

🙂
KM
義父さんのそういうところは受け入れましょう。 その世代にはそういう人もまだいると思います。 おそらく気を遣わせたくことがそういう態度に出るんでしょう。 口出しが多いより楽くらいにとらえてあげてください。

トピ内ID：8df7733f34ad4cca

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