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肥満は虐待？？？

レス42
（トピ主 3 ）
🙂
うどん
ひと
閲覧ありがとうございます。 社会人2年目の23歳男です。 私は大学卒業時には体重が130キロある超巨漢でした。 新社会人を機にダイエットをはじめ体重は70キロ、人生初の彼女ができ人生がすごく楽しいです。 しかし、なんであんなに太っていたのだろうと思うと、どうしても実家(親)のせいではないかと思ってしまいます。 ・幼少期からひとり親家庭 ・非課税世帯で親はパート ・親は不機嫌で怒鳴られないかビクビクしていた ・食に逃げるしかなく、ずっとインスタントラーメンを食べ続けていた ・高校は特待(必要経費は奨学金)、大学も給付奨学金 ・大学時代うつ病(現在は落ち着いています) ・大学時代は酷いアトピー、蕁麻疹持(現在は全く出ません) ・親の足音や声に怯えていたが、県外で一人暮らしをはじめ精神病も皮膚病も無くなった ・精神科にかかる時もずっと否定されていた ・社会人1年目は帰って親孝行していたが、今は会いたくもないため連絡も返さない 見づらくて申し訳ないのですが、こんな状況です。 ひとり親で懸命に育ててくれたことは知っているのですが、大学や会社で周りのひとにこんな親はなく、虐待ではないのかとどうしてもモヤモヤしてしまいます。 少なくとも肥満でさえなければ運動や異性との交流にもう少し前向きになれたのではと、思わずにはいられません。 親とはしばらく(少なくとも10年)は会いたくないのですが、私がいなければ天涯孤独のみではあるので罪悪感もあります。 こんなこと言っても前向いて生きていくしかないのですが、これは虐待なのか、親との関係をどうしたら良いのか、ご意見をいただければと思います。 ご回答よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e6c2e7efa513b52f

#２０代
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子供のときに

🙂
は？他責
インスタント麺しか与えられなかったのならその時は仕方ないですが、高校以降はバイトをして自分で食材を買って料理すれば良かったのでは なんで虐待という発想になるのか意味がわからない

トピ内ID：8cc321d77f5a6df5

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え？

🙂
幸せに
食に逃げるしかない、は甘えでしょう。ストレス発散するためにできる事は他にもたくさんあったはず。 生まれた時から、ネットが普及している世代ならいくらでも情報は取れましたよね。 インスタントラーメンしか与えられていないのであれば、そのせいでアトピーや蕁麻疹があった可能性はなきにしもあらずですが… 少なくとも大学時代は自分で何とかできたはずです。 >肥満でさえなければ運動や異性との交流にもう少し前向きになれたのでは… これもあなたの問題で、親のせいにはできませんよ。太ってる人が好きな人も世の中にはたくさんいますし、痩せる努力をしなかったのはあなたです。 >親の足音や声に怯えていた これは気になりますね。精神的に虐待されてたということでしょうか？ 親との関係が悪かった事は同情しますが、そもそも他人の人生と比べても仕方がありません。大切なのは今と未来です。 それに肥満やうつ病など、他責思考をヨシとしていては、結局苦しむのは自分です。他人の思考は変えられませんから、どう対処すべきかは自分で考えましょう。 親と話すのが辛いなら離れればいい。 親との距離は、自分が後悔しないかを考えながら無理しないことです。 大人になったら、自分に起きている事は自分の責任であることを忘れずに、心地よい環境を整えていきましょう。

トピ内ID：af73d14786a8b3e9

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肥満は社会からの虐待

🙂
マサキ
なのかもしれません。 虐待や子供の悩みに関する仕事に携わっています。 決して親を恨まないでください。 勿論、直接的に関わった親さんたちへの複雑な思いはそれぞれの子供が抱えています。 ただ、親も人の子、ということです。特に連鎖的になることが多いですので、その親たちの子供時代の環境、もっと言えば祖父母、曽祖父、、、と歴史を辿るとそうとも言えるわけです。 様々な困難がありますが、例えば、江戸時代それ以前から続く地域に特化した差別、あからさまに教育や食べ物に困難だったことをずっと人間は引きずる可能性もあるということです。親さんたちもなりたくて非正規になったわけではありませんし、彼らももっと複雑な環境にも耐えて暮らしてこられた事情もあったかもしれません。 貴方が素晴らしいのは、自分のルックスから学んだ過去を受け入れづらくとも必死に成長してこられたことです。今、貴方は自分が如何に生きるべきかを考え、よりゆとりあるポジティブな環境を自分で作り上げようと努力されています。 そのことを誇りに思ってください。そして、今親さんたちに会わなくてもいい、でも、いつか20、30年先でも蟠りが溶けるようなことがあれば、貴方の心をしっかり維持して親さんと会ったら良いと思います。そして、自分のこれまでの経緯を憂うのではなく、ただ、一言、ありがとう、と言ってあげたら何かしら親さんたちも気持ちが穏やかになられるのではないでしょうか。 人生をこれからも楽しまれてください。

トピ内ID：ee9db98080be41c1

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罪悪感を感じる必要はない

🙂
ヨーコ
もし与えられた食事がインスタント麺だけだったなら、ネグレクトに該当すると思いますし 親御さんは「毒親」の部類に当たると思いますので、 物理的、精神的に距離を取った方がいいですね。 罪悪感を感じる必要はなくて。 あなたはもう親元から自立した大人なので、自分の力で幸せを目指していいんですよ。 私はあなたと同世代の子どものいる親ですけど 子どもは親を踏み台にして巣立っていいと考えています。 もし親から何か受け取って、嬉しかったものがあるなら、次の世代に返していけばいいと思います。 結婚して子供を作れって話ではないですよ。 たとえば働いて納税することだって、充分立派なことですから。

トピ内ID：b0b34da7968abc7c

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虐待と言うより

🙂
やっつ
まあ完璧な親御さんではなかったのだろうなと思います。 虐待とはちょっと違うと私は思う。 グレーってやつかなあ。 でも気持ちはわかるよ。 私は今40代で、結婚はしないしまして子供なんか絶対欲しくないと強く思うくらいに家族にはあまり良い思い出がないです。 こんな親、家、嫌だなって何度も何度も思いました。 だってうちの親、宗教にハマるわ意思は弱いわでもう散々よ。 ただ良いこともあって、両親は離婚せずにいてくれたし、物理的な暴力を振るわれたことはないし優しかったです。 私（子供）のやりたいことは基本的に応援してくれたしお金も出してくれたと思う。 つまり形としては十分に良い親でした。 過去形にしてるのは母が他界してるからです。 父は健在ですが、心身共に健康でこれも有難い。面倒事がないので。 私は肥満ではなかったけどストレスで薄毛になりました。 女なので余計にものすごくしんどかった。 でもそうやって育った今の私にはそれなりに良いこともあるわけ。 というか40代まで生きると良いことの方が多くなってくる。 大学も出たし、やりたい仕事してるし、彼氏はそれなりにいたし。 それって親がくれた教育だったり環境だったりのおかげの部分もあると思うのです。 つまり何が言いたいかというと。 私の親も完璧じゃないどころか不満だらけです。 かと言って100％恨んでるわけじゃない。 トピ主さんの「懸命に育ててくれたことは知っているのですが」というのと同じです。 そして一番大事なのは、私自身も完璧じゃないってこと。 私は子供持たないって決めてるけど、もし親になったら、心の弱さの全くない完璧な親になれる自信はない。 多分みんなこんなもんなんだと思う。 人間って誰もが不完全なんだと思うと、親に対する恨みは軽減されました。

トピ内ID：e2310fd97f5b5b38

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今が幸せならいいじゃないの

🙂
天そば
ひとり親というのはお母さんですよね？ お父さんにしてもそうだと思うけど、子供を一人で育てるって物凄く大変なんですよ。 一人で何もかもやらなきゃならないからストレスも溜まるんです。 たとえば頼れる祖父母が近くにいたりしたら、何かあったときにはお願いできたりすることもあるかもしれないけど、頼れる人が近くにいないとそれができないから不安になるんです。 それでも器用な人は仕事も子育ても頑張ることができるんですが、不器用な人は子供にあたってしまうことがあるんですよね。 トピ主親はそのタイプなのでしょう。 はっきりとした虐待とは違うと思いますね。 家を出てダイエットにも成功して、体調も落ち着き今は幸せなんでしょう？ だったら今更自分の親を虐待だったのかなんて、どうだっていいじゃないですか。 過食に逃げたのは、親のせいだけではないと思いますしね。 親には親の事情があったんだとも思います。 会いたくないのであれば、こちらから連絡をしなければいいんです。 何かあれば親御さんのほうから連絡がくるのでは。 色々と思うことはあるかと思いますが「親は親で大変だったんだ」と、そのことだけは理解してあげて欲しいですね。

トピ内ID：9db2d2e41420397c

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虐待の一種

😨
うーん
ネグレクトは虐待です。心身が不健康な状態で、医療にもかけて貰ってない。生活改善してたら身体だけでも状態はマシだったでしょうに。母子手帳には成長曲線というページもありますが健康な程度から著しく外れてるのにそのまま放置 今日では虐待とは不適切な養育という意味です。栄養も偏ってたんでしょう。そもそも安心して過ごせる家ではなかった。 積極的な虐待は、心理的、身体的にも暴力暴言などわかりやすいです。 親が悪気は無くても、子どもが虐待状態ということはよくあります。忙しい、貧乏、知的に低い、子育てが下手くそ。愛情がない。 親の養育能力が足りないと子どもは苦しみます つらい子ども期を終えても、すでに育ちが歪めてていて、経験も不足で、それでも自分で自分を育てなおして、自分らしさを獲得していくしかない。人に癒やされ救われることもありますからできることをやって、自分を大切にしてください

トピ内ID：574203ab1e8cf87e

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結婚は？

🙂
ぽよん
＞親とはしばらく(少なくとも10年)は会いたくない つまり結婚を考えるころには会ってもいいという意味？ いくら成人して結婚は本人の意思だとしても、はやりお互いの親への挨拶や、親同士の顔合わせなど最低限の礼儀は必要です。 そうでなければ、彼女の親もそんな家庭環境の人との結婚は認めない、と言われかねませんからね。 会いたくないなら会わなくてもいいですけど、自分の人生、そしていつか結婚する相手のためにも親との関係は良好なのほうが望ましい。 虐待か？と言われたら、わかりません。 母親にしてみたら一人で子供を育てていくのは精神的にいっぱいいっぱいだったのかもしれませんしね。 もしかしたらお母さんも精神疾患があったのかもしれない。 通院していなかっただけで、もし診察していたら何かしら病名がついたかもしれない。 ただ少なくとも太れるだけの食事はとれていたということ。 精神的・金銭的・生活面で虐待だったのかもしれないけど、今は過干渉や束縛もなく一人暮らし出来ているんだよね？ だったら昔のことをいつまでも恨まないほうがいいと思う。 親を許せと言ってるわけじゃない、あなたのためにそうしたほうがいいと思うから。 そういうネガティブな思考って、自分にとって悪影響だからね。 親にいつも怯えて暮らしていたのはお気の毒だとは思いますが、今は克服して幸せなんでしょ？ 親子というよりは、大人同士として適度な距離感で付き合っていけばいいのでは？

トピ内ID：9b13ddd4e24f5cb5

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単純にはそう言えない

🙂
たらい
肥満だけは虐待とは私は思いません。 たいてい多くの肥満児の親御さんも肥満です。大型スーパーに行くとわかりますよ。親の体型が子供の体型です。遺伝する体質や骨格もあるし、食生活が同じでしょうからそれで似た体型になります。カートの中を失礼ですが、チラ見すると普段食べているものがわかります。 アメリカでは、貧困な人ほど太っています。普通逆だろうと思いますよね？それは一昔前でした。今は体にとっていい栄養素のある健康的な食べ物は割高、糖質まみれの栄養の少ない、または偏った食べ物ほど安いのです。私はアメリカで高校と大学を過ごしましたが（25年ほど前）当時すでにアメリカでは「裕福な家庭は雑穀の入ったパン、貧困家庭ほど1ドルちょっとで買えるホワイトトースト（白い食パン）を食べている。健康のためには白いパンより、雑穀の入ったパンを食べましょう」という教育でした。 私は今も海外に住んでいます（アメリカではありません）。年に一度か二度帰省していますが、日本の家庭料理は総じて若い家族がいるほど揚げ物が多いです。タンパク質が不足。野菜果物も高価で買えない。糖質過多のご家庭が多い印象です（個人的な意見です。私が今住む国の食事内容と比較すると、そう思います） さて、子どもの肥満は親の虐待とは単一では言えないと申し上げましたが、それは親自身が栄養についての知識がないという理由のためです。子どもに意図して、栄養の偏った、不足した料理を与え続けることは虐待にあたると思います。 食べる物は明日のあなたを作ります。 これからは健康的ないい人生を！

トピ内ID：899964531145954d

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虐待？

🙂
1人ママ
ひとり親、非課税世帯でありながら、お家には130キロまで体重を増やせる飲食物があったのですね ひとりっ子でしょうか 私はひとり親で3人の男子高校生を育てております 息子たちは、食べても食べてもお腹がすくようでカップラーメンやパンなど置いておいてもあっという間になくなります でも、３人とも普通体型です 運動部の子も文化部の子もいますが、大した差はないようです 私もひとりで子育てと仕事をし疲れたりイライラすることもあり、もしかしたらトピ主さんのようにビクビクさせているのかもしれません でも食に走りブクブク太ってはいきません 貧困で食べるものがない、ネグレクトとかなら虐待でしょうが 肥満の原因が虐待かどうかはわかりません でも今はダイエットが成功し彼女もできて幸せ、親とも距離を置くとしてるなら過去を振り返らず前を向いていきましょう

トピ内ID：716db51389ec45ee

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虐待ではないかな

🙂
おばさん
肥満が親の責任なのは、小学生まででは？ 小学生の時に太っていても、身長が伸びる中・高校生で普通体型になる人も多いです。 インスタントラーメンは誰が作ってたのでしょう？ 大学時代は完全に自己責任です。 高校生でも、ひとり親家庭なら夕食の支度くらい担当してもよかったのでは？

トピ内ID：ac159eb20465ddf3

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虐待と言えば虐待かもだけど

🙂
まな
虐待と言うより機能不全家族って感じじゃないですかね？ 申し訳ないですけど、父親としての役割も母親としての役割もきちんと果たせてなかったんじゃないでしょうか？ うちは両親いましたけど、ケンカばっかりしてて摂食障害になりました。家が安らげる場所じゃないって辛いですよね。 私は昔はホームシックと言うものがどういうものか分からなかったんですが、今の旦那と出会ってから家に帰りたいと言う気持ちが分かりました。 トピ主さんはまだお若いですよね？私も散々悩んで考えましたけど、確かに親はちゃんとした親じゃなかったけど、うちの親は結構若かったりもあってあれが精一杯だったんだろなと思います。 トピ主さんのところはシングルマザーでしたから、なおさら大変だったんじゃないかと思います。 だからと言って今すぐ許して親孝行しろなんてことは言いません。気が済むまで会わないと言う選択もあると思います。 モヤモヤするならカウンセリングに通ったりするのもいいんじゃないでしょうか？ でも、トピ主さんのお母さんの場合はなんと言うか、単なる親としての力量のなさみたいな感じがするので、あまり直接責めたりはしないであげてほしいなと、個人的には感じました。

トピ内ID：24e1846762f900b5

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ゆるやかなネグレクトかな・・・

🙂
ヤックス
トピ主の状況はゆるやかなネグレクトであると感じます。育児放棄ほどではなく、育児怠慢といったところでしょうか。 私の場合は自分の親が虐待親だと断じてしまうと自分の存在が崩れ落ちるような気がしてどうしても断ずることができませんでした。 親も苦しんでた、知識が無かった、忙しかった・・・ そんな風に心に言い訳をして親と関わってます。

トピ内ID：9200931c1c79b6f6

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ご自身が幸せであること

🙂
自分を守るとき
たとえ親であっても、他人の心配をするのは、ご自身が心身共に健康であることが前提です。 親御さんからは連絡がきているようですから、どうしても返信せざる得ない内容でなければ、今のままでよいのでは？ 親であればどんなに遠く離れてくらしていても、子どもが元気で暮らすことを願うものです。　トピ主さんの親御さんはどうかわかりませんが、トピ主さんを苦しめることをするなら、距離をおいていいんです。 トピ主さんの年齢なら、親孝行はこの先いくらでもできます。いまは生活の基盤を作ることに専念しましょう。

トピ内ID：d6ef686b79564da1

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無理する必要はないんじゃないかな

🙂
もみじ
虐待かどうかはわかりません。親御さんもそれが精一杯だったかもしれないし。ただあなたが辛かったのは事実。 物理的精神的距離を置いて楽になったのであればしばらくこの距離を保つのがいいのではないでしょうか。あなたの年齢から考えると親御さんもまだ50代ではありませんか。その年齢で働いて一人暮らししている人はいくらでもいます。一般的に考えれば10年以上大丈夫。 なのでその間にあなたはあなた自身を回復させて、彼女やその他の人と安心できる関係を築いてください(あなたにその力が残っていて良かった)。その上で親御さんとあなた自身を俯瞰することができるようになれば、自分を守りつつ適切な距離をもって関われるようになる、かも、しれません。それまでは無理しなくていいと私は思います。

トピ内ID：1510396abd85f4df

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半分は自分のせいですよ

🙂
かな
小学生くらいまでの肥満は親の責任も大きいと思いますが、あとの肥満は自分の責任も半分ですよ。 親から嫌がっているのに無理やり食べろと無理強いされたとかなら別だけどね。 ＞・食に逃げるしかなく、ずっとインスタントラーメンを食べ続けていた 自分でも書いているじゃないですから。ストレス発散のために過食していたんでしょう。 そういう状況に置かれたのは親のせいかもしれませんが、ストレス発散に過食を選んだのはトピ主さん。 ストレス発散なら運動するとか、ほかに手段はいくらでもあったはずです。 最近はすぐに毒親だの、親が悪いだのといって、すべて他人が悪いという思考に走る人が多いですが、本当に自分にも落ち度がなかったか、他に手段がなかったかを考えたほうがいいですよ。 将来トピ主さんが親になったとき、親もただの人間で、１００％完璧な親なんていないと嫌でも思い知ることになるでしょう。

トピ内ID：dc8164786ec02f98

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関わらなくていいと思う

🙂
匿名
虐待かどうかは分かりませんが、現在トピ主さんが親御さんに対してネガティブな感情を持っているのは分かります。 私も、虐待ではないものの、今振り返ると「あれはおかしかったのではないか？」と思えることがいくつもあります。飢えはしなかったし学歴もつけてもらえましたが、それでもちょっとした「それは無いのではないか？」という疑問や不信感が拭えません。親本人は「自分も苦労した」とか「時代だから仕方ない」と、決して謝罪などをする気は無いようです。苦労したのは事実にせよ（事実かどうかも怪しいが）、私が不快な思いをしていたことについて罪悪感のかけらも無いようです。 トピ主さんも、いくら親御さんに訴えたところで、うちの親と同じように「自分も苦労した」とかなんとか言って逃げられるかもしれません。 会いたくなければ会わなくていいと思います。なにかしら法律的に関わらなければならない時だけ事務的に対処すればいいと思いますよ。

トピ内ID：db2c0e1cec6a19d9

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家族関係についてお悩みなら、専門家に相談をお勧めします。

🙂
子の福祉関係者
タイトルは ＞肥満は虐待？？？ ですが、虐待があったか否か？は、１人から話を聞き「誰かが主観で」判断できる・して良い事ではありません。「仮に」虐待ではないのに虐待と言ったら…その方に大きなダメージ＋親子関係に良くない影響を与える恐れ有。間違いがあってはいけないので、専門家が複数で判断する内容です。【必ず親にも話を聞く必要有】＋裁判するなら親にも弁護士は付きますよ。 主様23歳。今の児童保護法に変わったのは17歳頃。 それ以前の事は、その時の法律・常識・習慣も要考慮。 ＞高校は特待(～)、大学も給付奨学金 でも小～高校に通ったなら身体検査有。【受診・治療が必要なのに未受診なら】…担任や保健の先生から何か話があった筈では？教育・医療・福祉機関の職員には、児相に通報の義務もありますよ。 主様に該当するか？分かりませんが… 子の立場で見えている事＝客観的事実とは限らず 親の躾や家庭教育に問題無でも、子に適していない・受け止め方が異なる 子に他責傾向有で、自分の人生が上手く行かないのは全て親・他者の所為と考える 等の場合も有。 もし、親に課題有なら【必要なのは批判やジャッジではなく】教育や支援。責めても何も解決しませんよ。 ＞食に逃げ～ずっとインスタントラーメン 無理やり口に入れられた訳ではなく、自分で食べていたなら…ストレスで過食傾向があったのでは？ 他レスにもある通り、栄養価の高い野菜や果物は高価な為、他国の貧困家庭は加工品・カロリーの高いものを選び・太り易い傾向＝貧困による肥満は虐待認定され難いですよ。 虐待・家族機能不全等を経験した方は、他者との愛着・信頼関係構築を難しく感じる事が多いです。 ＞人生初の彼女ができ人生がすごく楽しい 良かったと思いますが… ＞親との関係をどうしたら良いのか 悩み負の連鎖回避希望なら、心の医療機関で家族機能に詳しい方に相談をお勧めします。

トピ内ID：dcc966a581c143c0

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別に虐待じゃないよ

🙂
ぎんねこ
特にインスタントラーメンばかり食べ続けるというのを読んで噴出しました。その程度のことは誰でもあると思います。 私たちの兄妹なんか、小学生時代、おやつにインスタントラーメンを自分で作って食べていました。その当時の有名なインスタントラーメンなんか、皆食べつくしています。特に太ってなんかいません。 それにあなたは感心なことに、特待生なんだね。そういう優秀なポストにいたことは、親が良かったからじゃないですか。それは感謝されたらどうですか。 親御さんのお陰で、大学まで卒業できたんじゃないですか。感謝しましょう。私なんか、実力テストの成績優秀者に掲載されていても短大卒ですよ。親が貧しいなら、二親そろっていても学は成していませんよ。 異性にもてるもてないは、人生には時期があると思います。今がもてる時期到来なんだと思います。 現在を楽しめば、幸せの鳩は寄ってくると思います。

トピ内ID：3430f0ed97fd7b70

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ご回答ありがとうございます！よろしければ人生のアドバイスを

🙂
うどん トピ主
みなさん回答ありがとうございます。 皆さんの回答を読んで、虐待にはあたらないものの、親の稼得能力と養育能力は低かっただけなんだろうなぁと分かりました。 比べても仕方ないのですが、今の職場はかなり家庭に恵まれた(いい親)の人が多く、こんな家庭に生まれてみたかったなと羨ましくなってしまいました。 精神疾患も重度の皮膚病も親から離れたら完治に近いくらい良くなったので、もうしばらくだけ距離は置こうと思います。 まずは自分がしっかり健康になり、穏やかな家庭を作れるよう頑張って、そして幸せになろうと思います。 よき人生を歩むアドバイスや人生訓などがあった教えてください。 私は今の上司がすごく褒めてくれて仕事やダイエットを頑張れたので、褒めるなど前向きなコミュニケーションが大事なのかなと思っています！

トピ内ID：e6c2e7efa513b52f

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カウンセリング受けてみたら？

🙂
あ。
書き出した事以外にもあるだろうし、素人にはわからないことがたくさんありますので、カウンセリング受けてみたら？大学時代にうつを患ったそうですが、その時に世話になったはずの専門家にまた相談するのもいいでしょう。 素人の私が読んだ感想を書くと、あなたの肥満はただの甘えかな。 食に逃げるなら、家にある食材で自炊すればよかったのに。 小学生でも米たいて味噌汁つくって目玉焼き、ゆで卵くらいできますから。 これが、家にインスタントラーメンしか置いておらず毎食それを食べさせられた、なら虐待です。 また、食べたら運動する事もできた訳で。 身体的虐待は受けてないんだろうな、と思うので本当に微妙な問題と思う。 シングル親がどんな苦労をしたかわからないし、その中でどこまで子供に目と手をかけられたのか。子どもが、親に何を求め何を得られず何がストレスだったのか。親が「そんなこと」と思うことが、子供には大切なことである事もあるしね。何かしら親との確執や不満はあるようだし、きっとそれを消化しなければ今後の人生、自分に子どもができた時も影響があると思う。もっと遅くになって気がつく人も多いのに（私の周りは40前後で気付く人が多い）、あなたは20代でよく気がついたと思う。早めに専門家に話し聞いてもらったらいいんじゃないかな。単なるわがまま・責任転嫁・甘えではなく、虐待だのトラウマだのであれば素人じゃ役にたちませんからね。

トピ内ID：030fdba4d9ab8e87

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似たような人の半生記を読んでみて！

🙂
野鳥の来る庭に
ヒルビリー・エレジーという本を思い出しました。トピ主さんが著者とちょっと似ているんです。 あなたのように、お母さんはちゃんとした食育ができなかった。 やっぱり太っていたようです。 だけれども、二十歳前後の時に社会で厳しい人に出会って、どんなものが体づくりに悪い、どんなものは食べてもいい、ということを叩き込まれ、自分でも学ぶようになっていくんです。 これは彼の成長のほんの一部分だけど。 その生い立ちのせいで、彼は恋人ともちゃんと向き合って話すことができず、何かあると怒鳴っては逃走したりしていました。恋人がすごく頭が良くてちゃんとした人で、待ってくれて受け入れてくれ、今は幸せに結婚している（十年前の話ですけど）という、ちょっといい話です。 その彼も、自分を蔑ろにして何人も何人も恋人や夫を連れ込んだ母、自分を捨てて他の女性と家庭を築いた父親への恨みを、あなたのような言葉では表していません。 自分はつらかったけれど、あちらにはあちらの理由があった。 今は自分はたくさん働いて、幸せな健康な家庭を築いている。麻薬中毒の母とは疎遠だけれど、何かあったら助けなければ、自分しかいないから。これが自分の価値観だから、と言い切るんです。 彼が多くのアメリカ人に共感を得たのは、自分の境遇をいつまでも人のせいにしない、独立した精神でした。

トピ内ID：5700ad33605cd426

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虐待ではない

🙂
遅く来た成長期
余裕が無い貧困家庭だったのでしょう。 トピ主さんが他の家庭と比べて思うところがあるのは理解できますが、 シングルマザーの貧困率の高さは度々ニュースになるのでご存じでしょう？ 今と違い子どもがいるとなかなか給与が高い仕事には就けなかったでしょうし、悩みを分け合うパートナーもいない状況で、毎日毎日・・・・お金と子どもの心配。 想像を絶する過酷さだと思いますよ。 お母さまが長年のご自身のキャパを超えた生活に疲弊し追い詰められ、それが時として不機嫌さとして現れた事は容易に想像が出来ます。 子どもであったトピ主さんには辛いこともあった事でしょうね。 ただ、肥満の責任転嫁はやめたほうがいいです。 >・食に逃げるしかなく、ずっとインスタントラーメンを食べ続けていた 他の選択肢もあったのでは？ 食以外に逃げることも、自分と疲れているお母さまのためにトピ主さんが健康的な食事を作ることもできたはず。 >親の稼得能力と養育能力は低かっただけなんだろうなぁと分かりました。 これは真実であり真実でないですね。 なぜなら、時代背景や、おかあさまがどれ程キャパ越えの生活をしていたかが考慮されていないからです。 上から目線な考え方と感じました。 それにそれを言うなら、トピ主さんも現状把握能力と家庭協力能力が低かったことは間違いないでしょう。 理不尽かもしれませんが現実として、問題を抱える家庭の子どもは早くに大人になる必要があるんです。 トピ主さんはそれが遅いように感じました。 それはある意味、お母さまがトピ主さんを子供でいさせてくれたと言う事ではないでしょうか。 おかあさまは常に余裕がなく疲れていただけで、トピ主さんを大事に思っていなかったわけではないと思いますよ。

トピ内ID：67c63b64e2bbc704

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肥満のことだけに限ってレスします

🙂
とおりすが〜り
私は食品メーカーのマーケティング、および研究員経験者で、食に関する知識はあると自負しています。データがあるはずですが、先進国では案外低所得世帯の子供に肥満児が多い傾向があります。日本だけじゃなくて太平洋の向こう側にある先進国でもそうですよね。トピ主さんもそうだったのではないかと思います。 栄養について親が無知である場合もあるかもしれませんが、低所得世帯では「子供にお腹いっぱい食べさせる」ことを優先するとどうしても炭水化物と脂質が多いファストフードやスナック菓子、インスタント食品のような安価で高カロリーな食事に頼ることになるからです。 低所得世帯では子供の幼少期において、栄養バランスは微妙だけれど毎食きちんとお腹が満たされる生活と、栄養バランスは取れていても量が少なくていつもお腹を空かせているような生活と、どちらが良いかという究極の選択を強いられます。この時栄養バランスを重視する親は少数派じゃないかと思います。 私はトピ主の育ち方は必ずしも間違いではなかったと思います。成人してまともな食生活に軌道修正できたのですから、それでよしとしませんか。お母様の養育能力を責めるのは酷ではないかと思います。

トピ内ID：136b44cb68616521

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いいえ

🙂
あかつき
子どもの肥満は親の虐待によるものじゃないと思います。 そんなこと言ったら、アメリカ人の肥満率35％超えてるらしいですが、皆虐待されてるんですか？ インスタントラーメン、過食が肥満の原因でしょう。 ある意味セルフネグレクトとも言うべきものだから、自分で自分をいじめてたってことじゃないかしら？ ひとり親家庭で、親がパートの非課税世帯なのはしょうがないです。 親の不機嫌は気の毒でしたが、怒鳴るというのが虐待かどうかは程度によると思います。 社会人になって親から離れて自立できて、彼女もできてよかったじゃないですか。 親との関係性の見直しは徐々に自分なりに進めればいいと思いますよ。

トピ内ID：0b2fba0d73796671

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虐待じゃないと思うけど不運だった

🙂
ビリオンズ
お母さんは不幸だったので、不機嫌だったのでしょう。 しかも母子家庭なので、あなたは捨てられないように機嫌をうかがってびくびくしていた。 これがあなたの精神を蝕んだのでしょう。 ストレスからくる過食で太り、ストレスからくる蕁麻疹、 母親から逃れられない恐怖？絶望からくるうつ病。 肥満も、うつ病も、蕁麻疹も、原因はストレスでしょうし、 ストレス原因は母親で間違いないでしょう。 ですが、母親も苦しかったのでしょう。必死で気づかなかった。 とりあえず、食べるだけでも、なんとかしたかった。 アメリカでは、貧困家庭ほど肥満体形が多いそうです。 料理をする手間や時間がなく、お金もない。 ファストフードしか食べられない。そんな人が多いそうです。 栄養価は低いのにカロリーだけは高い、そんな食事を続けたら、 アレルギー発症しやすくなるでしょう。 まず、健康を取り戻してください。そして周りの裕福な方々の 良いところでまねできそうなところを取り入れてください。 あなたが経験してこれなかったいろいろなこと。 お母さん、頑張ってたんだね？って思える日が来たら、 帰省すれば良いと思います。 それまでは、電話とか、直接会わない方法で、連絡手段は意地したら どうでしょうか。

トピ内ID：03110fd7b8219b21

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本気で改善希望なら、専門家に助言を貰う事をお勧めします。

😢
子の福祉関係者
＞精神疾患も重度の皮膚病も親から離れたら完治に近いくらい良くなった のは良い事＋重箱の隅をつつく様で申し訳ありませんが… ＞うつ病 ＞酷いアトピー なら、医師は「完治」ではなく【寛解】を使うと思います。自分の病気等について、主様はどの位、知識が有＝医師の説明を「正しく」理解し、再発・悪化防止の為にどんな健康管理・努力してますか？ 寛解に近い＝まだ寛解ではないので、実際に主様を診ている主治医やカウンセラーに ＞よき人生を歩むアドバイスや人生訓などがあった教えてください と報連相し助言を貰う事をお勧めします。 ＞今の上司がすごく褒めてくれて仕事やダイエットを頑張れたので、褒めるなど前向きなコミュニケーションが大事なのかなと思っています！ 主様の褒めて貰いたい気持ちは良く分かりますが…上司と親の立場、義務や責任・役割は大きく異なります。【親だからこそ】 子を育てる過程で叱る必要有 褒めるだけではなく、厳しい事を言わなければ～ 等もあります。 ＞穏やかな家庭を作れるよう ＝子を持つ事をお考えなら、その辺も明確に区別し理解出来る方が良いです。 主様はどんな基準で ＞親の稼得能力と養育能力は低かっただけなんだろう と判断しましたか？ 親の言い分を聞かずに判断＝欠席裁判で批判やジャッジは、この手の話題では【してはいけない事】。 もし親に課題有、主様が所謂「普通の家庭」を御存知ないなら…親を反面教師にしても、自分が知らない事を誰かの手助け無で行うのは困難。配偶者や義両親の理解や協力は必要不可欠。 結婚前に、婚約者も受診同席＋医師から直接説明・助言して貰う等をお勧めします。 ＞幼少期からひとり親家庭 ＞非課税世帯で親はパート 年金・老後資金はどうなってます？ ＞距離は置こう その後どうするか？主様親子に何が最善か？も考える必要有。 親を専門的支援に繋げた方が、子は離れ易い場合も有です。

トピ内ID：dcc966a581c143c0

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虐待サバイバー

041
ネコ
トピ主さんは聡明な方ですね。 親御さんを責めるでもなく、ご自身で環境を改善しようとものすごく努力されている。 虐待サバイバーです。 皆さんのレスが親御さんを擁護するものが多くて理解できないのですが、食事を与えないなどのネグレクト、放置は虐待です。 「親も精いっぱいだった」 「仕方なかった」 「みんなそうだった」 それは免罪符にはなりません。 それなら、可愛がられて育った子どもと比べてしまうことも仕方ないじゃないですか。 トピ主さん、 今まで通り、ご自身の心の声に従ってください。 親御さんと連絡を取りたくなければ取らないでください。 必要があれば、自然と足が向くと思います。 それまではまず、ご自分の中にいる小さな子どもの自分をかわいがり、慈しんであげてください。 ご自身が納得しないまま取り繕っても良い結果は生まれません。 私もそうでした。 親との縁が薄い人は、得てして、友人や同僚、配偶者に恵まれています。 私もそう、私の周りもそうです。 これからの人生では、子ども時代に与えられなかった愛情をいっぱい受けて、いっぱい返して、豊かな日々を送ってください。 応援しています。

トピ内ID：a2b08016f35c1de9

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「しばらく」ではないかも

🙂
かな
私もよく似た毒親育ちで、今は適性体重ですが、若い頃はストレスが半端なくお菓子に依存してぽっちゃりでした。 さらにトピ主さんの年ごろは落ち着いていましたが、その後の結婚や子育てや仕事の折々に、無意識に言われて嫌だったことを言ったりしたりと悪影響が何度もぶり返してきたし、生きづらさもありました。 長年にわたり本や心理学やカウンセリングなどを利用して、罪悪感や生きづらさは随分軽減することができるようになりました。 それでも親に悪気がないと親は変わらないので、近づけばストレスがぶり返します。 そのため自分と夫と子供の幸せのために絶縁20年で継続中です。 トピ主さんも、しばらくのつもりかもしれませんが、思いの外根深いものがありますよ。 自分の幸せのため、疎遠状態のまま長くかかるかもしれません。

トピ内ID：8ec92221030f378f

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幸あれ

🙂
そのままで良いのよ
そんな家庭環境から離れて俯瞰して自分を見る事も、素直に受け入れてダイエットする事も、誰もができる事ではありません。あなたはそのまま幸せになりましょう。親に会わない罪悪感もとても理解出来ます。私もそうでした。でも、思い切って飛び出した今、あなたはようやく自分の人生を歩んでいるのです。 私も、親の顔色を伺って暮らしていた実家を離れ、呪縛から解放された時、現在の夫に出会い、結婚し、今は、家とはこんなに心落ち着く場所だったのか、と毎日噛み締めています。 幸せになって良いのです。健康で綺麗な体と、彼女も出来たなら、それを大切にしましょう。あなたが会いたくないなら、親にも会わなくて良い。今後、会っても心が波立たず、大丈夫だと思える日が来たら会えば良い。これからのあなたの人生は、きっとどんどん良くなるし、そうでない時も、今のあなたなら大丈夫ですよ。自信を持って、胸を張って、新たな人生のステージを楽しんで！

トピ内ID：9274e67c36fa554f

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