ふと、親が苦手になりそうな気がした

私は28の時に母を病気で亡くしています。亡くなる前の数年間は介護生活でした。今は一人暮らしの父の世話をしに週一回会いに行く日々です。私は三人きょうだいの末っ子ですけど、責任とかじゃなくてあとで自分が後悔したくないから世話してるだけです。 親は老いていく一方ですし、どんどん幼稚になります。こっちの話は聞いてないし、自分の話ばかり。それも何度も何度も同じ話だし、何度言っても情報はアップデートされません。傷つくことも悪気なく笑顔で言ってくるし。だから親が好きとか嫌いとか、そんなの日々変わりますよ。なんだコイツって思うことばかりです。でも色々と思うことはありますが、居なくなってしまったら寂しいですよ…二度と文句も言えませんし。 きっとご両親も今までできていた事がどんどんできなくなっていくのがショックなんじゃないでしょうか？うちの父もそうです。 なので、もうこういうもんだと割り切って接するしかないと思います。私は話を聞いてあげているようで半分以上聞いてないです笑。もう対等なんて無理なので接待だと思ってます。 それはさておき、しぐれ雨さんは更年期障害もあるかと思うので、一度婦人科で診てもらったほうがいいかと。病気の可能性を排除する意味でも。 私はサイレントエストロゲン(乳がんのリスクがない)のサプリを飲むようになってからだいぶ症状が落ち着いています。 まずはご自身の身体をメンテナンスして労ってあげてください。

トピ主さんの年齢からして、ご両親は70代か80代ですよね？ その年齢になると少しずつ理解力も落ちてくるし、頑固にもなるし、自分(たち)中心にもなってきて、スマホのことはその一例だと思います。 お父さんはご自分の理解力が落ちていることを自覚し落ち込んでおられるのでしょうけど、強く言ったトピ主さんに対する不満もあるのでしょう。 そしてそれを近くで見ているお母さんはそういうお父さんを可哀想に思う反面、鬱陶しくもある。だからわざわざトピ主さんに言ってきたのではないでしょうか。 私の80代後半の母は自立型の施設にいますが、ガラケーでならメールを打てます。 そしてかなり耳が遠く通話の方が難しいので、私とのやり取りは基本メールですが、母は最初に必ず「みんな元気ですか？」と打ってきます。週に2回とか3回メールが来るとしても、必ずそれから始まります。私はそれに対して一度も答えたことないですが、それでもいつもそれから始まります。つまり拝啓や前略と同じなのでしょう。 そこで私はいつも考えますが、もし私が入院していてもメールを返せる状態なら、母は私が家で元気に過ごしていると思い込んだまま、またメールを送ってくるはずです。 結局私のことになど何の関心もなくて、母の関心は常に自分と自分の周囲のことだけです。 高齢の方が皆さんそうだとは言いませんが、恐らく大なり小なりそういう傾向はあると思います。 そういう母に対して、私はもう何も期待していません。幸い施設にいますから、身元引受人としての役割を果たし、最低限の世話をしていくだけで充分と自分で決めています。まあそう思えるようになるまでには長い間の様々な出来事や、私自身の中で恐ろしいほどの葛藤があったのですが… ＞50歳を超えてからこんなことで悩むなんて。 トピ主さんが50才を越えて、ご両親が高齢になったから生じた悩みだと思いますよ。

＞改めて思い起こすと、私は母との電話で両親の近況を聞くのですが、母から「あなたは最近どんな感じ？」と聞かれたことがほとんどありません。 ＞会話の流れで、私のことや子供の近況は話しますが、母は私自身に関心はないのではないでしょうか。 そうですね。 わざわざ父親が落ち込んでるとか主に言う前にお母様は主にまずは、お礼を言うべきだよね。 私達も歳取ってきて物覚えが悪くなったから、面倒かけて悪いね！ とか言わないのかな？ 何ならお母様がお父様に教えればいいのに、要は自分はそれが出来なくて主に頼んでるんでしょ？ 昔からお母様と話していても、主の近況は全くたずねてくる事もなく、自分達の事や不満ばかり言われてるって事よね？ そうでなければそこまで腹も立たないだろうから、お母様からしたら主の事は、愚痴聞き係世話役ぐらいに思っていて、これぐらいやってくれて当たり前！ 親に対して強く言うとかあなたそんな事したらダメじゃないの！ と思ってそう。 一度、主が感じた事をお母様には言っておいたらどうですか？ 私なんかは、母親と月1会って買い物行ったりして仲良いほうだけど 1時間半離れてるので、長電話もよくするけど、昔、電話の時に母親の言い方とか母親に言われて腹が立つ事もあったので、 そういう時は私は、母親にハッキリと、こう言われたのが凄く嫌だった！とか言っちゃってましたね。 すると母親も謝ってくれて改善してくれるので、今はそういう事もなく仲良くやってますけどね。 言わないと、後から腹立たしくなってきたりするの、分かりますよ。 だから私は、後からでも伝えてましたね。 今まで我慢ばかりして、思う事を伝えてないなら、伝えてみたら？ お母様は怒るかもしれない。 でもそれでもいいと思いますよ。 言われないと気付かない事もあるし。 言えば相手も、考えて物を言うようになると思います。

そんなの別に普通のことではないですか？ 親のことが大好きって人のほうが少ないのでは？ 親の言動にいちいちこだわったり引っかかったりしなくていいと思いますよ。 ああそんな人なんだな、でいいと思うのですが、それではだめなのでしょうか。

もうね、そういうものだと思いますよ。 親がそのくらいになると進歩も学習もしなくなります。(稀に好奇心旺盛で学習意欲のある方もいらっしゃいますが）停滞のみです。 人としての成長はもう無いのだから。 それでいて娘のことはあくまで子供扱い。 お父さんが落ち込んでたなんて言って罪悪感を持たせたいんです。 知らんがなと聞き流せばいいですよ。 50を超えて苦手になりそうってむしろ長い事平穏な関係でいられたんだなと思います。 老いては子に従えって言いますけどね。 現実は老いても子は従えという親の方が多いんじゃないでしょうか。

ご両親にとってはトピ主さんは、親を敬ってくれる優しい娘、なんでしょうね。 私なんか、トピ主さんより年上ですが、自分の両親にはもっと言いたいこと言ってますよ。 「もう前にも言ったやん」はしょっ中。 何回説明してもわかってもらえなかったら、「とにかく言ったとおりにやって」は私も言うでしょうね。 またうちの両親は、それぐらいで落ち込んだりなんかしませんしね。 トピ主さんは、今までがいい子ちゃんだったのではありませんか。 そしてそこまでのことではないのに、わざわざ母親が言ってくるのは、すぐに反省してくれる、親を敬ってくれる子だからすぐに謝ってくれる、そんな娘だと思っているからですよ。 もう少し乱暴になってもいいのとちがうかなぁ。

何かと不安定で被害妄想になったりするものです。 アラ還ですが、更年期の頃の自分を思い出すと「どうかしてたな」と思いますよ。 あまりイライラせずに、ゆっくり深呼吸しておすごし下さい。

私の親も高齢です。父は比較的元気ですが、母はここ数年で病気になり施設にいます。 トピ主のご両親は昔は子供のことを中心に考えていたと思います。 私の父母も子供のことを一番に考えていたと思うし、私は息苦しく感じていました。 それが夫婦だけになり、歳をとって自分達のこれからを考え行動するようになりました。特にここ数年周囲で亡くなる人が増え、自分達の体調変化、認知機能の衰え、さらにコロナで外出不足で人と会う機会が減りました。遠くない将来最期を迎えるんだろうなと考える事が増えました。 きっとトピ主のご両親は自分のことで精一杯なんだと思います。 できたことができない、いろんなことが理解できない。それが自分で受け入れられず怒りっぽくなったり落ち込んだり。 高齢者はスマホもある程度高齢になってから使いだして覚えるのが大変、使わなくても不便で大変だろうと思います。 言ったことも忘れるし、イライラするのは良く分かります。さらに老いるからこういう状況は増えるんでしょうね。悲しいし大変ですよね。 自尊心を傷つけると気の毒なので、お父さんだけじゃなくてみんなそう、大丈夫だよ と、代わりに別の方法を提案するとか。でしょうか。トピ主だけでは煮詰まってイライラすると思うので、時にはご主人やお子さんに手伝ってもらって楽に考えていきましょう。 トピ主の体調がよくなるよう願っています。お互い体に気をつけて頑張りましょう。

皆さま、体験談や両親の状況を分析してくださり、ありがとうございます。 おかげで、これまでの自分と両親の関係を振り返ることができました。 50才を超えて、両親が高齢になったから生じた悩みとのコメントには、ホッとしました。 両親を敬いたいし、恩を返していきたいと思ってきましたが、若干空回り気味だったのかもしれません。 頑張りすぎて両親にきつい言い方になっては元も子もありませんね。 そして、母の愚痴は聞き流し、父の尊厳を保つ娘という役割もほどほどにしていきたいです。 私の更年期を心配してくださるコメントもありがとうございました。 実は半月ほど前に婦人科に行き、ホルモン補充療法を始めたところです。 まだ効果は実感できませんが、今後が楽しみです。

先程、皆さんのコメントにお礼申し上げた、しぐれ雨です。 とても嬉しいコメントをいただいたので、何度も書き直してお礼を上げました。 で、数時間後の今、それでも残った心の燃えカスを叫び、成仏させてください。 お母さん、私を愚痴のゴミ箱にするな！ 私が言うことに、私はもっと大変だったとか、自分話に置き換えるな！！ 私はお母さんの自己肯定のために存在しているのではない！！！ お父さん、お願いだから、少しだけほんの少しだけプライドを捨ててくれ！ それで何もお父さんの価値は下がらない！！ だから認めて。自分が年老いて理解できないこともあるということを！！！ 私は、自分と、未来ある子供たちのために生きていきたい！！

＞母は私自身に関心はないのではないでしょうか。 これ、わかります。同世代です。 個人差はあるでしょうけれど、私の周りの身近な高齢者（両親、義理両親、叔父叔母あたり。70代から80代）を見ていますと、年を取るごとにだんだん自分の話ばかりになってきてますね。 あれ、なんなんでしょうね。だんだん他人に興味がなくなるのかなと思ったりもしましたが 耳も遠くなるし理解力も衰えるのでこちらの話を聞き取れないしその場でどこまで理解できているかって感じなのかなあ。 さらに昔話が増えますね。 もうこうなったら、こちらは黙って彼らが気分よく話す昔語りを聞くしかない。 私の場合は、彼らとたまにしか会わないのでそんな感じです。 当人も周りも「老い」を少しずつ受け入れていくことが大事なのかなと感じてます。