あなたはどう思いますか？

レス29

（トピ主 0 ）

🙂

gmaj

2024年10月31日 11:12

夫婦

結婚して2年目です。同棲して3年目になりますが、喧嘩が絶えません。私は感情型で、嫌な事があると態度にだしてしまいます。(物音を立てる、泣いてしまうのですが嫌だと思っている事は伝える。) 相手は私が勝手にイライラしている、すぐに怒っていると思っているようです。嫌な事をされて私が怒る→【なんかイライラしてんな】→これが嫌なんだけど？と伝える→【すぐに不機嫌にならないでほしい。なんで怒ってるのか意味が分からない】と逆ギレの繰り返しです。私がイライラしてしまうのは、入籍前に同棲していたころ、飲み会などが多くて門限や3杯までルールや終電前にLINEしなさいルールを作られて心配してくれているのかと思い相手が嫌な事は解消しようと思って従っていたところ、彼は自由にしているのでムカついてしまいます。(相手は私に設けた門限を過ぎて連絡なしに終電過ぎて帰ってきます。) 私はこんなにルールに縛られているのにあなたはなぜ？共働きでお互いに負担し合って生活しているのになぜ？と思ってしまいます。言及するとごめん。と言ってふてくされます。読んで頂いたあなたはどう思いますか？第三者の忌憚のない意見を聞きたく投稿させて頂きました。

トピ内ID：c3f6b84d1cb6eab2

#２０代

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冷静に話し合いは出来ているのか

🙂

栗花落

2024年10月31日 12:56

個人的には自分の不満を相手に伝える手段として態度で示す人は苦手です。察しろって言われているみたいで。言葉より先に態度に出すから、なぜ不機嫌なのか分からないと言われるんだと思います。また別の問題として、家庭内のルールがフェアじゃないということですが、それに対して感情に任せず落ち着いて話し合いが出来ているんでしょうか。気性の荒さは治らないんでしょうけど、「お互い」というのなら、「お互い」冷静に自分の気持ち、相手の気持ち、双方の妥協点など話していく姿勢は必要だと思います。

トピ内ID：0b25965edb8336ec

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物に当たるのは良くない

🙂

ベア

2024年10月31日 14:53

物に当たって音を立てるのってDVだよ。物言わずに相手を威嚇してるんだもん。やな感じ。そんな人と結婚しちゃいけないって私ならアドバイスする。もう一度話し合ったらどうですか？ルールって言うけれど、毎度毎度そのたびに話し合うことできないの？

トピ内ID：255a879a9983e521

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いつまでも同じことの繰り返しになります

🙂

たらい

2024年10月31日 14:35

「私は感情型で、嫌な事があると態度にだしてしまいます。」これ、どうにかなりません？あなたが落ち着いて冷静に話し合いができないんです。癇癪、ヒステリック、わがまま。そして、冷静に論理的に話し合いができない。ご主人は今はまだあなたに愛情や情がありますから、あなたが子どものように大暴れして泣き喚いても、なんとか丸く収めよう、許そうと言う気持ちがあります。ですが、あなたがそれをいい事にご自身の態度を改めなかった場合は、いつかは愛想を尽かして出ていきますよ。あなたはそれまでずっと問題解決方法を泣き喚くだけで、改めることをしなかったため、あなた自身が変わらない場合は離婚して、また別の人と一緒になったとて、同じことの繰り返しになります。そして、あなたのような女性は子育てが自分の思い通りにいかないと子どもを怒鳴りつけ、暴力に出ることもあるかと思います。ご主人はまだ大人です。逃げたりできますが、お子さんはあなたが母親ということで逃げ場はなく、あなたのせいでとっても辛い気持ちで大きくなり、大きな傷を抱えることになります。ご主人がああだこうだと文句を言う前に、まずはご自身の幼稚さやなぜ感情的になるのかじっくり考えてみてください。本を読んだり、精神科へかかったりして、自分の行動や考え方を改める必要がありますよ。感情的にぼっと火がついて話し合いにならない人との未来はありません。まずはそこからかと。

トピ内ID：4b936078a7db6842

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レスします

🙂

意味わからん

2024年10月31日 14:35

あなたが門限だなんだを彼に強いられたのは飲み方が汚いからでしょ？ずるずるいつまでも飲んで、いつ帰ってくるかもわからない人間待つのはしんどいわ。しかも女性がいつまでも夜中まで飲んでたら襲われますよ。彼は男だから同じに考えるのは違うよ。しかも激情型の性格で酔ったら周りも迷惑です。ムカつくとか何とか言う前に、きちんとしっかりされたらどうですか？泣いたりものに当たったり大人にすることでない。恥かくのはあなたですよ。

トピ内ID：7cebc3a56d161285

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フキハラを当たり前にする妻なんて要らない。

💢

ぐぬぬ

2024年10月31日 15:13

何とも暴君なお人ですね、あなたって。フキハラを正当化しているようですけれど夫婦関係を円滑にしようとしないのか甚だ疑問です。家に帰っても不機嫌を当たり前に振り撒く妻なんて願い下げでしょう。

トピ内ID：836227a5b7d2093c

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あなたがキレることと

🙂

ゆかたん

2024年10月31日 15:07

彼の束縛が自己都合的なのは、別の話でしょう。問題を分けて考えるくせをつけましょう。感情的な人って、なんでもかんでもいっしょくたにしてしまう。これでは解決するものもしない。

トピ内ID：c4e61646b5e09b45

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旦那さんが上の立場かな

🙂

ナオ

2024年10月31日 15:07

年齢は同じ年ですか。家庭内ルールを作るなら二人とも守らないと意味ありませんが、きっと旦那さんは貴方を支配したいのではありませんか。妻子を養ってる旦那さんなら少しわかりますが、共に正社員で働いているなら平等ですね。旦那さんが年上なら、人生の先輩として体育会系の様に後輩を躾ける感じなのでしょうか。いずれにしても、ルールは夫婦で守らないとダメです。今度は、トピ主から厳しいルールを提案して、破ったら罰金にしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：dc1f3fdbb4aee15c

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そのうち愛想つかされそう

🙂

かな

2024年10月31日 15:07

嫌なことをされたら「嫌だ」と主張する→それでもやめてくれないなら怒るが普通の順番でしょう。トピ主さんは怒りの感情を先に出す→それから「嫌だ」という。すぐにイライラする前に、先に嫌なら嫌で口に出してくれ、態度で察しろというほうが無茶だという旦那さんの主張のほうが真っ当ですよ。お酒のルールにしても、あなたがお酒にだらしないから言われているんじゃないですか？　あと、女性は被害に遭いやすいですからね。夫に嫌な思いをさせないためではなく、トピ主自身が身を守るためのルールですよ。それとも、被害者になるのも覚悟のうえで好き放題したいの？＞共働きでお互いに負担し合って生活しているのになぜ？経済的にはお互いに負担しあっているのかもしれませんが、精神的には旦那さんの方の負担が大きいですよ、どう見ても。そのうち愛想つかされてしまうかもしれませんよ。もし、旦那さんから妻（トピ主さん）のことでと相談されたら、慰謝料払ってでもさっさと離婚したほうがいいんじゃない？　すぐに感情的に切れる女性は治らないよ、とアドバイスします。

トピ内ID：4c4cf651c1a038b7

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すぐ感情的になるから

🙂

リコ

2024年10月31日 15:39

まともに取り合ってもらえない。泣いたりモノに当たり散らす前に嫌なことは嫌だともう二度としないでと伝えることは出来ないのですか？大人同士の話し合いすらまともに出来ない、自分の機嫌を自分で取れない人と一緒に暮らすのは大変ですよ。外飲みのルールの件ですが、ルールや門限がなくてもきちんと自制して帰れますか？ベロベロになったことや帰れずに迎えに来てもらったり誰かに送り届けてもらった経験は？そういった過去があるのならばルールを設けられても致し方ないかと。ご主人はトピ主のことを心配していると同時に過去の惨状からトピ主のことを信用していないように推測します。信用に値する行動を取れていないトピ主に問題があるのでは？トピ主が過去全く粗相がなく自制できる女性なのであればご主人のルールは若干度モラハラとも捉えられるとも思いますが。とにかくすぐ感情的にならない、自分はルールを完璧に守った上でルールの改訂や撤廃を申し出てみることでしょうか。

トピ内ID：52f7938952c63426

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トピ主さんが怖い

🙂

そこらっち

2024年10月31日 16:00

意見が対立する事も価値観が違う事も、別に夫婦でなくても「普通にある事」です。そこでいきなり感情を爆発させる人は怖いし卑怯です。何故なら、泣いたり喚いたりして「相手を威嚇している」から。そう、これは相手をビビらせて自分を優位に持っていく手段です。危ない人々の喧嘩の手段です。トピ主さんはそういう家庭に育ったのかなと思いますが、これは普通の話し合いではあり得ないのです。冷静に静かに話し合えませんか？。彼が不貞腐れていると書いていますが、心が傷ついているんだと思いますよ。修行したお坊さんとか荒れる患者さんに慣れているお医者さんとかで無い限り、いきなり感情をぶつけられて、そこで平常心でばかりいられない人の方が多いと思うので。アンガーマネージメントを実行するとか、怒る前に感情を整理する癖をつけるとか、気に入らない点を事実のみ伝える努力をするとか、頑張ってください。それから最後に。「屈託ない意見」ではなくて「忌憚ない意見」です。屈託ないのは笑顔とかです。是非、彼からも忌憚ない意見を聞いて、屈託ない笑顔で人生をおくってみてください。

トピ内ID：139338627789a095

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嫌なら「嫌」と言う

🙂

めんどくさがり

2024年10月31日 16:31

不機嫌は要りません。嫌なら「嫌」と言いましょう。でないとご主人様にも、ご主人様以外の他人にも、何も通じません。あなたはエスパーじゃないんです。言葉にしないと、思ってるだけでは伝えられないんです。ご主人様が察しが悪いんじゃなくて、トピ主様がご自身の能力の限界を理解してないのが悪いんです。これは男女の違いではなくて、うちは夫がトピ主様のように、気に入らないことがあるとまずは不機嫌を振り撒いて気づいてもらおうとします。妻の私はうんざりしていて、「何も言わんのではわかりようが無いわなあ」って放置してます。 30年もたてばトピご主人様だって、懇切丁寧に話を聞き出してなんかくれませんよ、きっと。

トピ内ID：7981e333be342db4

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子供か

🙂

う～ん

2024年10月31日 16:51

トピ主が気に入らない事があるとイライラってトピ主子供のまま成長してないんだなとしか思わない。自分にとって嫌な事でも改めないといけない事は改めないといけないのに自分が気に入らないって子供がそのまま大きくなっただけ。トピ主のような人が自分の目の前にいたら関わらないそれだけ。旦那さんよく我慢していると思う。

トピ内ID：ad914d71191fabb9

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主様と旦那様、本当の意味で相性が良いと思いますか？

🙂

傾向と対策を考える側

2024年10月31日 17:41

＞あなたはどう思いますか？との事なので… ＞結婚して2年目＞同棲して3年目になりますが、喧嘩が絶えませんなら、主様達の相性は良いのか？疑問に思います。＞飲み会などが多くて門限や3杯までルールや終電前にLINEしなさいルールを作られて主様が不満に感じるなら…【お互い】酒量の制限や門限無＞連絡なしに終電過ぎて帰ってもOKな方の方が相性は良いのでは？ただパートナーが変わっても、主様が＞感情型で、嫌な事があると態度にだして＞物音を立てる、泣いてしまうのですが嫌だと思っている事は伝えるを続けたら、上手く行かない・同じ事の繰り返しになる可能性は高いですよ。独力での改善が困難なら、心の医療機関で相談し、感情コントロール・特にアンガーマネジメント習得をお勧めします。＞屈託のない意見を聞きたく投稿させて頂きました。他の方も御指摘の通り、この場合「屈託のない」は適していないと思います。何故、主様は、この言葉を選んだでしょう？主様はトピ文を送信前に、事情を知らない相手にも分かり易く・正しく伝わる文章になっているか？確認しましたか？会話だけでなく、文章でも感情・衝動的に【頭に浮かんだ事を勢いで書き】送信してませんか？文章なら他者に読んで貰う前に見直し・修正出来ますが、会話の場合、直ぐに反応しなければいけない事も多く、１度口にした言葉を取り消すのは困難＝言った方は忘れても、言われた方は中々忘れられない事が多いです。その為、書き言葉で苦手な事を、会話で行うのは難易度が高いです。良い機会なので、ここで【冷静に会話する】事情を知らない他者にも「正しく」伝わる様、主観と客観は区別＋順序良く過不足なく情報提供等の練習をしたら良いのでは？読み手には分かり難くなるので、個別レスは避けた方が無難です。第三者の意見＝レスを読み、【主様は】どう思いますか？

トピ内ID：6ba5c6f28e296707

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子どもに結婚は無理

🙂

sasa

2024年10月31日 17:58

私も読んで思ったのはトピ主さんの子どもっぽさ。結婚は早かったと思います。付き合った年数じゃなくトピ主さんの精神年齢的に。すぐカッとなる人を知ってますが、喧嘩好きなんですよね。自分の言い分が通らないと相手が悪いと言って好きな喧嘩で憂さ晴らしするんです。より怒ったほうが勝ちで、我慢したほうが負け。そういう結婚生活は疲れるしバカバカしいですよ。相手のためにお互いがちょっとだけ我慢すれば丸く収まることもあるのに平穏に暮らせないんですかね。自分だけが損をしているという発想自体が不幸ですよね。結婚して他人を巻き添えに不幸にならなくても、そういう人は一人で生きていった方が幸せだと思います。

トピ内ID：efed6fbc3b0cf673

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感情型

🙂

無理無理

2024年10月31日 21:03

トピ主さん、旦那以外との人間関係も上手くいかないタイプではないですか？なんなら親兄弟との家族関係も駄目っぽい。貴女みたいな人と付き合えたのが唯一今の旦那さんなんだと思いますけど、きっと結婚した事に後悔していると思います。自分の感情を抑えられない赤ん坊が結婚なんてできるわけない。子供ができたら子供に感情でなにする、言うかわからない。旦那さんを解放してあげけください。

トピ内ID：0b33bf95b9567a5e

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察してちゃん

🙂

あかり

2024年10月31日 21:03

イライラする前に説明しないと！嫌なことは嫌と言わないと何も伝わりません。隣でイライラしてる人とは一緒にいたくありません。夫婦だからって心の中はわかりません。ちゃんと口で言わないと伝わりません。察してちゃんですね。主が嫌な思いしてるっていってても旦那さんも嫌な思いしてます。そのうちお互い嫌いになりますよ。

トピ内ID：5469e20a416bb2e1

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子供に結婚は早い

🙂

なな

2024年10月31日 21:38

あなたが最初にイライラをぶつけてますよね。あなたの方が子供です。コントロールすべきは自分の感情です。コントロール出来てない自分恥た方がいい。あなたが｢怒る｣から相手も｢怒る｣のです。建設的に議論できないから、ご主人はそういう態度になるんですよ。ルールに不満があるなら、怒らず話し合えばいい。なぜ、それを怒りから始めるの？アンガーマネジメントできないと、夫婦関係は続きませんよ。

トピ内ID：3160719fc43943ec

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どっちもどっちだと思う

🙂

夫と喧嘩したことない

2024年10月31日 22:01

お互いが大人になりきれてないんでしょうね。すごく幼稚。＞私は感情型で、嫌な事があると態度にだしてしまいます。こんなことされたら誰だって嫌でしょう。友達だって嫌がるでしょう。＞相手は私が勝手にイライラしている、すぐに怒っていると思っているようです。あなたのやっていることは、不機嫌ハラスメントなんですよ。フキハラ。ルール守らないなら、守れるルールに変えるか、あなたも好きにすればいいんじゃないですか。あと、あなたたち相性悪いのかもしれないですよ。なぜ結婚したのか謎。

トピ内ID：985f0e2517c19d8c

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お互いがですが

🙂

ぶろっくま

2024年11月01日 10:25

守れないルールは作らない、撤廃したら良いだけでは。そもそもですが、お互い納得して作ったルールで良いんですよね？それならば、カリカリイライラして泣き喚いたり、物に当たり散らして言うのではなく、冷静に落ち着いて、前にこういうルールを決めたけど、あなたは守れないようですから撤廃しましょう。って言えば良いだけでは？どうして1人で律儀に守ってるのか不思議。そして、自分で気をつけたら良いだけのことなのに、そのルール要ります？ルールって言うから縛られてるような不快な気持ちになるのですよ。

トピ内ID：93744198dd608933

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順番を逆にしては？

🙂

乳酸菌

2024年11月01日 11:18

嫌なことを伝えられるのであれば、先に嫌な事を伝える→（改善が無ければ）態度に出てしまうこちらのほうが、相手側からしたら何で怒っているのか、態度が悪いのか分かるので良いですよね。先に態度に出すと、彼の言うように「なんだか分からないけどイライラしているな」しか伝わらないです。ただ、やはり態度でアピールしても建設的では無いので、言葉で伝えるほうが良いと思いますよ。直接が難しいなら手紙でもメールでも良いと思います。

トピ内ID：8a2a7f1cf762a871

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似た者同士

🙂

続かない夫婦

2024年11月01日 11:35

感情的になるのは怒りで相手をコントロールしようとしているし、一方的なルールを作って相手をコントロールしようとしているし。どっちもどっちって感じかな。

トピ内ID：45a529da68ca952e

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ムリ

🙂

幸せに

2024年11月01日 12:28

人間関係において、キレたら終わりだと思ってます。嫌な事があると態度に出し感情を剥き出しにする人は信頼できないので、一緒に暮らすこと自体無理です。冷静に話し合いをするのが大人ですよ。泣いたり物音を立てて許されるのは小さい子供までです。いかにご自身が醜い姿を相手に晒しているか、それがいかに共感を得られない態度か、客観的に考えるべきです。相手が自ら反省するよう説得力を身につけるにはどうしたらよいか、考えては？ >飲み会などが多くて門限や3杯までルールや終電前にLINE… 何か迷惑をかけたから制限されたのでは？どのくらい飲んだらアウトなのかは、普通は自制するものです。一緒に暮らしているなら、相手に心配をかけないよう配慮するのが当たり前。お互いに制限を掛け合って、損した気持ちで揉めるなんて本末転倒。未熟者同士が夫婦になったんだなという印象です。周りに迷惑をかけない酒量、終電に乗れる時間を自分で管理して、お互いに制限し合わないと決めれば良いのでは？相手がルールを破ったからといって、実害を考えたら怒るようなことでは無いでしょう。そんなことより、喧嘩でストレスを溜めて、自分で感情をコントロールできない方がよっぽど体に悪い。夫婦仲も冷めますよ。

トピ内ID：3ef638290310ed4a

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レスします

🙂

みか

2024年11月01日 12:22

どっちもどっちだと思います。ルールの内容はともかくとして、ご主人が一方的なルールをつくってトピ主さんにおしつけるのは理不尽だと思います。その点についてはご主人にルール改正を求めてお話しするといいです。夫婦として共通のルールをお二人で話し合って決めるべきだからです。でも、トピ主さんにも大きな問題があります。＞私は感情型で、嫌な事があると態度にだしてしまいます。(物音を立てる、泣いてしまうのですが嫌だと思っている事は伝える。) 要は、モラハラです。さらにいえば察してちゃんです。納得できないことがあるのならモラハラをするのではなく、「冷静に」意見を述べましょう。トピ主さんからいわなければご主人に伝わるはずはありません。トピ主さんはそれを理解したほうがいいです。

トピ内ID：5b418980e37a04e2

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単純に相性が良くない

🙂

cloud

2024年11月01日 12:22

お互いに相当頑張らないともたないカップルですね。まずは自分ありきから変えて行けるかどうか。その見極めもあって同棲するのに、何もかじてなかったのかな？感じて考えるのも自分が損しない事ばかりに思える。

トピ内ID：6814f525710bf634

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2024年11月01日 15:03

悪いけど主がなんかヒステリックな感じに見える。何？三杯ルールって笑よく結婚したよね。主は… ずっと家に居てくれて主を構ってくれる旦那が合っていたんだよ。自由な旦那じゃ喧嘩が絶えません。

トピ内ID：9dbf98b319fe7a98

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レスします

🙂

ビリオンズ

2024年11月01日 15:19

私は○○なのに、あなたが○○じゃないのはなぜ？どうして疑問形で言うの？なぜって、門限なんて守りたくないからに決まってるじゃないの。分かり切っていることを聞くから「意味わかんねー」なんですよ。私にだけ門限があるのが不満だ。貴方も門限を守るか、私の門限を撤回すべきだ。と言わなければならないのですよ。あなたと夫は違う人間なのですから、どうしてあなたは○○なの？って他人だからですよ。わたしとあなたは違うんですよ。不満を伝えるのを、相手を責める方法で伝えるから相手が不貞腐れるんですよ。責める必要はないでしょう？あなたは納得して「これは夫が私を心配して言ってくれたのだから守ろう」と思ったんでしょう？　あなたが思って、あなたが決心して、守って来たんでしょう？どうして夫を責めるの？聞き方が、伝え方がおかしいんだよ。門限守るのが苦痛なら、苦痛だ、門限撤廃してって言うんだよ。なぜあなたには門限ないのにわたしだけあるの？って言ってもむだなんだよ。若い女が午前様まで飲んだくれて、どこかの馬の骨に襲われる心配があるから門限できたのでは？夫は男だから、あるいは深酒しないタイプかなんかで門限必要ないんだよ。私は貴方に従ってるのにー、家計も負担してるのにーって？だからなにさ。どうして家計半々と門限は待ったく別問題でしょ？扶養されてるんじゃないから自由にさせろってこと？ならそう言いなよ。そして、門限がないからと言って夜中まで飲んだくれないことだね。

トピ内ID：012df1839a3704fc

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気持ちはわかるけど

😣

モスモス

2024年11月01日 16:08

ただイライラされて不機嫌全開にされても相手は困りますよね。会社の上司がそういう人だったら嫌だと思いませんか？こういう理由で、自分は傷ついて悲しかった（辛かった）だから、謝って欲しいなのか、改善して欲しいなのか、話してみれば解決しませんか？飲み会のルールは、心配してくれてるんですよね？何も言われなかったら嫌ではないですか？一方的に言われるのが嫌なら、ご主人にも心配だから同じルールを守って欲しい旨を伝えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：e5034d178a42b053

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そりゃそうなりますよね

🙂

2024年11月02日 10:27

だって、あなたが従っているルールはあくまで「あなた用のルール」として設けられたものであって、彼も同様のルールに従う、みたいな約束を明確にしたわけではないのですよね？だとしたら、彼は何も悪いことはしていません。（その状態が好ましいのかどうか、公平なのかどうか、といったこととは別問題です。）彼に何か従ってほしいルールがあるのなら、改めて「彼用のルール」として提示して話し合って、言葉で明確に合意を取り付けてください。それも、あなたに迫られて嫌々合意するのではなく、彼が本心から「従うべきだ、従ったほうがよい」と納得している必要があります。本件に限らず、大事なことは言葉で明確に話し合うこと、明確な言葉にしていないこと（するほどでもないこと）は自分の中で消化して後に残さない・溜め込まない・後で持ち出さないことが人間関係の基本です。嫌な事があるのなら、態度に出すのではなく、冷静に言葉で説明して理解を求めてください。

トピ内ID：3d6e7b7afeffe183

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ルール

🙂

懐中しるこ

2024年11月02日 11:57

泣かない、怒鳴らないオトナ同士の対話では、泣いたり、怒鳴ったりするのは反則です。相手方からの指摘を素直に聴く「そういうあなたは、そんなこと指摘できるような立場なの？」という反語は無意味。無謬な人をパートナーに選んだ訳ではないしあなた自身も無謬ではないはず。自分だけ損をしている、相手方は得ばかりしている、という思考癖は棄てる。平穏が約束されている家庭だから、こんな歪んだ思考がでてくる。災害、事故、病気のとき、こんな思考癖があると命取りです。守れないルールは作らない。あえてルール化せず、是是非非で問題解決を志向するやり方もあります。夫婦の利害衝突は、公平を以て解決します。平等ではなく、公平。形式的な平等を追求すると、却って夫婦関係は軋み、遂には瓦解してしまいます。

トピ内ID：f655db84e8a3167b

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