はじめまして。5ヶ月の双子の父親になります。現在妻が里帰り帰省しているのですが、来年妻の実家の近くに引っ越すことになりました。それはいいんですが、引っ越しても今までやってたジムでのトレーニングや草野球をやりたいと話したらそんな暇いつあるの？私は育児をしてたら趣味なんて作れないしいらないと思ってる。と言われました。土日は妻の実家に行き子供たちと触れ合っているので今は野球行くのを控えております。また行こうとすると子供たちにパパは君たちより野球をとるんだって〜と言われます。最近は僕の趣味を全否定してきます。加えてあなたは何も育児出来て居ないのになんでそんなに呑気なこといえるの？頑張ってる私に失礼だよ？って言われました。里帰りしているのに子供たちと今一緒に居れない私は何をどうすればいいのか分かりません。ただでさえ、仕事も変えて自分の知り合いがいない土地に行くのに趣味を捨てなければいけないんでしょうか。怒った時の暴言が酷く子供立ちに当たらないかも心配です。なにかいい解決策がありますでしょうか。

育児の夫婦トラブルについて | 夫婦関係・離婚

説得力ない

😮

名無し

2024年11月01日 14:22

双子だからとは言え、産後5カ月経ってもまだ実家で育児しているんですね…。実家に頼っているのは如何でしょうか？夫は育児が出来ない！って、当たり前だと思いますけど。だって夫に育児させる機会を妻が奪ってる訳ですからね。妻も実家に依存してるのに、何を偉そうに言っているんだろうと言う印象ですね。趣味がどうの言う前に、まず夫婦二人で育児されてはどうでしょうか？そうでなければ、育児の大変さも分からないし、趣味に割く時間や気力があるのかすら分からないじゃないですか。週末しか子供に会わないから、今は半分独身みたいな生活ですよね。そりゃ趣味を楽しみたくなりますよ。早く実家のお世話になるのを卒業して、自分達で育児する事です。そして、妻が納得いくくらい一生懸命育児と家事をする事です。それが一番の近道ですね。

トピ内ID：2db5ff272e50ce83

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かなりマズイ

🙂

うりぼう

2024年11月01日 14:22

奥さんの負担がわからないので、野球に行ける状況かどうかは判断できませんが、まだわからないとは言え、子供に「パパはあなたたちより野球をとるのよ」みたいな発言はマズイです。子供は母親の言うことをうのみにするので、近い将来、子供とあなたの関係がうまくいかなくなりそうですまた、あなたの育児参加の機会を奪っておきながら「育児ができない」とくるのもマズイです家庭内での主導権を握って、あなたの立場を悪くすることが簡単ですそして、なぜ転職までして奥さんの実家の近くに行くのですか？実家の後ろ立てがあったら、奥さん無双ですよね？短い文からですが、これから奥さんは、実家の後ろだてを利用して、子供をとりこんで味方にして、孤立無援のあなたをATM＆ストレスのはけ口とする未来が見えちゃいます。あなたは家庭に居場所をなくし、子供に無視され、趣味の野球に行くくらいしか楽しみがないのですが、出かける度に嫌味を言われる。そんな風にならないといいですね。野球に行く行かない、ではなくて、根本的に家族を見直したほうがいいような気がします。

トピ内ID：d8ad06e6b20e6260

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双子育児は想像以上に大変

🙂

猫好き

2024年11月01日 15:03

新米お父さん、お仕事を変えて、奥さんの地元にいかれるのですね。若いお2人に、赤ちゃんの誕生と育児の楽しさとちょっとした試練がやってきます。お互い自分のペースで行動してきたことが、子供を持つと全て子供のペースでお世話にかかりきりになります。この自分のペースで行動出来ない状況は慣れるまではとてつもなく、ストレスなんです。母親は産まれて1年は授乳とオムツが3時間置きとなりまとまった睡眠がとれません。この新生児期の母親の不眠は出産後の身体にきます。個人差もありますが、出産は交通事故と同じダメージを受けているので、しかも双子さんなので、どちらかが常に泣いている状況でしょう。この場合は奥さんの実家のサポートは必要だと思います。まだ育児を手伝う感覚でしかない、トピ主さん、どうか一緒に住まわれたら、育児を夫婦2人で全力で取り組んでください。まだ奥さんは、全ての時間を子供に捧げている状況です。自分の事なんてできない、美容院ですら行けないと思います。そうですね、出来たら1日中、奥さんと代わって育児をしてみて、奥さんを寝かしてあげてみてください。私も3人育てた、ワーキングマザーですが、上2人の幼子の時期がハード過ぎて記憶にないです。仕事してる方が、楽じゃんとなんども思いました。なんども夫婦で揉めました。でもどこもそうです。奥さんも母親になってまた半年にもならないのです。毎日子供のお世話に向き合っているんです。貴方も仕事を変え、住まいを変え、大変です。でもこの新生児期は貴方の我慢は必要です。

トピ内ID：24b672ea52830f8b

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奥さんの気持ちも旦那さんの気持ちもわかる。

🙂

双子母

2024年11月01日 15:32

はじめまして。私も双子の母やってます。私の場合、里帰りはしなかったのですが、うちは夫に育休を3ヶ月とってもらい最初は2人で乗り越えました。そのあとは平日に義母にきてもらって育児をしていました。幸いにも義母との関係は良く、2人で双子育児を乗り越えた感じですが、その時期はまだ本当に大変です。里帰りしているとのことですが、週末一度義実家へ行って育児してみてはいかがですか？義実家でお世話になりつつ、週末は旦那さんメインで育児をする。そして奥さんには主体的にやりたいので義母には手を出さないよう伝えてもらう。奥さんに育児のことを聞きつつ双子育児を感じてみてください。うちの夫もフットサルが大好きでたまに遊びに行きます。思いっきり楽しんできてねといいます。でもそれはその分夫が私に1人時間をくれ、1人で育児ができるからです。また、生後8ヶ月の頃、結婚式にいくため一泊二日家をあけましたが1人でみてくれました。このくらいやれば奥さんも何も言わないと思います。未就学児を抱えているうちは独身時代と同じようにはいきません。自分の時間は自分だけのものではなく、奥さんと合わせて48時間しかないので、自分がそのうち何時間使うのか、その分奥さんにも渡してあげられるよう、1人でも双子育児ができるようになってください。そしてパパは趣味の方が〜のところは奥さんが悪いです。言っちゃだめなことだと思います。でも元々そんなこと言う性格でしたか？睡眠不足、孤独感がそんな言い方をさせてしまっているような気がします。私も夫もその時期は結構イライラしていた気がします。優しくそんな言い方させてしまってごめんと寄り添って支えてあげてください。今の体力でできるのと違うかもですが、趣味はいつでもできます。でも奥さんの今の辛さを分かってあげられるのは今現在のパパしかいないと思いますよ。

トピ内ID：b1644defb8e069c9

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優しいご主人

🙂

たらい

2024年11月01日 16:14

トラブルというほどのことでしょうか？夫婦で話し合う。（おたがいにストレス発散や自分時間をするためにどんな協力ができるか）言葉ではなく、態度で見せる。（家事をやるよと言う、やってると上から目線ではいけません。さっとできること、したあともドヤ顔しない。そして、お子さんたちの世界一のパパ、お子さんたちを溺愛するくらいで、奥様は「いいお父さんだな」と実感します）妻を労う。（こちらも仕事に育児に家事にしているという意見は置いといて、言葉で伝える）　妻が暴言など吐いたら、あなたの気持ちを冷静に伝える。（俺はあなたとこれからも仲良くやっていきたいからと前向きな声かけをして、奥様に言ってしまって悪かったという気持ちを抱かせる）双子さんで大変ですが、奥様のご実家近くに引っ越すなんて、恵まれてるし、あなたも優しいですね。奥様も物理的に赤ちゃんから今離れられないので、あなたに対して意地悪を言いたくなってしまう気持ちは同じ母親としてわかるはわかります。それは夫が優しく、どんな自分も受け止めてくれると甘えてるからですよ。私も海外で夫と二人年子を育てています。ずいぶん夫に八つ当たりしました。でもいつも逃げず、忍耐強く冷静でいてくれた夫にいつからか「この人じゃなかったらここまでこれなかったな」と気付き、感謝するようになりました。今はもう小学生になったので、樂ですよ。早く楽したくて、2人が仲良く遊ぶ兄妹になるよう平等にお互いが大好きになるよう育てました。ケンカはしますが、手が出るほどはしませんし、逆に心配になるくらい仲良しで親は楽になりましたよ。お母さんが子どもに怒ってしまうのは時々は仕方がないですよ。愛している、責任があるから本気で腹が立ちますし、叱らなきゃと思います。そうやりながら母親として成長していきます。暴力や罰はいけないことです。

トピ内ID：ab828a1e57afbf4f

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問題は出かけて行く頻度でしょうね

🙂

cloud

2024年11月01日 16:24

そもそも５ヶ月くらいから動きが激しくなるし、目が離せなくなっていくでしょう。一人ならまだしも双子はキツい。育児支援を期待した引っ越しですか？趣味を０にとは思わないが今からの数年の幼少期は後で響いてくるから。夫婦関係もだけど親子関係でも。逆に家で出来るトレは継続して試合だかチームに合流する頻度は、減らす方向の方が受け入れられやすいでしょうね。

トピ内ID：b3b502309fab0673

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視野が狭まっている

🙂

おばちゃん

2024年11月01日 16:40

奥様は双子育児の負担で視野が狭まっているので極端な思考回路や攻撃的な言動になってしまっているだけで、ゆいたさんが憎いわけでもなんでもないんですよね。里帰り先に顔を出しても、お客様なのでキッチンに立つわけにもいかないし、サポートの手がたくさんあるので、赤ちゃんのケアというよりあやす程度のいいとこどりにならざるを得ません。赤ちゃんがいるお母さんは本能が研ぎ澄まされているので、周りの人間を赤ちゃんや自分の味方か敵かで判断します。現代はその必要はないですが、原始時代は必要な判断でした。おそらく、里帰り中、一人でのびのび過ごしている群れの外のオスとして、本能で敵認定されてしまったのだと思います。群れの外認定から、同じ群れ認定されるにはどうしたらいいと思いますか？知らない土地、新しい仕事、それらは視野が狭まっている妻には想像できないことなんです。正解は無いですが、お子さん達が夜まとめて寝てくれるようになるくらいまでは、趣味は少しペースダウンすることをおすすめします。常に寝不足解消されるようになれば、多くのお母さんは落ち着いてきます。それでも暴言が止まらないなら、録音して弁護士に相談ですね。

トピ内ID：1b0284c7fbb9914c

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アルバイト感覚で育児をするの、やめて欲しいんだけど

たこ兄弟の母

2024年11月01日 16:56

子ども作って、しかも双子なのに、なんで独身時代と同じ生活をしようとするかな。ここからは辛口です。まともに双子育児したことないんですね。まずは、双子育児を72時間ひとりでやってみてください。月曜祝日の三連休に、金曜日の夜から月曜日の夜までひとりで育児をしてください。妻さんが言っている意味が、決して暴言でないことが、はっきりわかると思います。あとね、お金を稼ぐことは育児ではありません。「俺はお金を稼ぐ担当」と、言うのなら１馬力で生活できるだけ稼いでからいってください。最低1500万円かな。いやいや、将来的には妻も働いて家計を助けてもらいたいというのならなおさら、今、育児で一番大変な妻さんを助けないってどういうこと？将来、家計が苦しくて主さんは掛け持ちでアルバイトしているのに妻さんが働くどころか「趣味で出かけてくる～」と、言っても快く送り出せますか？「やっと育児がひと段落した私に、趣味を捨てろというの？」と、言われて納得しますか？＞なにかいい解決策がありますでしょうか。独身気分を卒業してください。あなたは２人の子どもの父親なんです。まずは72時間、ひとりで育児をしてください。無理とか言わないでくださいね。だってあなたは「親」なんです。自分にもストレス解消が必要と言うのなら趣味ででかけた時間と同じ時間を、妻の自由時間にしてください。そのためには、あなたが完璧に育児を習得することが必要です。あと、家事もね。育児をしながら、掃除洗濯料理洗い物が完璧にできるようになりましょう。妻さんが帰宅したら、後片付けがてんこ盛りとかやめてくださいね。それとも妻が倒れないとわかりませんか？

トピ内ID：10b3d121117d783f

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今後ますますひどくなる

🙂

おばはん

2024年11月01日 17:18

＞来年妻の実家の近くに引っ越す＞僕の趣味を全否定してきます。＞頑張ってる私に失礼＞仕事も変えて自分の知り合いがいない土地に行くんー。これはトピ主さんがやり過ぎちゃいましたね。譲歩というか、奥様の言う通りにしすぎてしまった結果でしょう。奥様は勘違いされていると感じます。子供を産んで育てている私が唯一の正義だと、思い上がってしまった。でなければ、「私に“失礼”」などという言葉は出てこない。何処の世界に夫に礼を尽くせ、なんて言う妻がいるのかな？里帰りさせてもらって、自由に育児に専念させてもらっているという謙虚な姿勢は微塵もない言動。双子は大変で、どなたかの手助けがなければ回らないとは思います。ですが、実家に帰っているのだから、夫の趣味くらいまとめてやれば良いのに、と思いますよ。このような勘違い妻には「もう一緒に暮らせない、そちらには行かない」と言えば良い。妻と二人での話し合いでは解決しないと思います。ご両親様を交えて、仕事をやめてまで妻実家の側に住むほど、妻に寄り添う私への労りや配慮はないのでしょうか？と聞いてみましょうよ。

トピ内ID：0cc77baad782bbd5

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働いてるあなたに失礼だと思うけど

🙂

むっちりもっちり

2024年11月01日 17:23

働いて金稼ぐことも育児なんだけどねとはいえ双子じゃ大変だから今は趣味どころじゃないかもねあなたが仕事をかえて奥さんの実家近くに住むのはやめといたほうがいいと思うよ義両親が出入りしてあなたの気が休まらなくなる親離れができてない奥さんがだめなんだよ

トピ内ID：16bddb9448f796d8

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とりあえず暴言は録音

🙂

うずら

2024年11月01日 18:19

とりあえず、暴言は録音と、紙媒体に記録をしておきましょう。いくら双子の育児が大変とはいえ、5ヶ月目で里帰り状態のまま、暴言を吐くのはいただけません。そのうちに離婚を迫られる可能性もありますから、モラハラの証拠は残しておきましょう。 >あなたは何も育児出来て居ないのになんでそんなに呑気なこといえるの？あまりにこういう発言が続くなら「早めに退職して、生活費はへるけれど夫婦で育児をする」ことも提案されてはどうでしょう。

トピ内ID：2feb3d90009d632b

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交代で休めば？

🙂

匿名

2024年11月01日 18:50

どうしても遊びたいなら自分が外出したのと同じ時間だけ奥さんにも自由に過ごしてもらうことで勘弁してもらえば？トピ主は双子の世話をしながら家事をすることで父性もわくし、家事のスキルアップにも繋がっていいことだらけですよねトピ主は妊娠出産の体のダメージもないし、遊びに行く体力気力があるならなんとかなるよ

トピ内ID：99e212e612c33371

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そこは話し合いでは？

🙂

つむちゃん

2024年11月01日 18:56

出かける出かけないは話し合いですよね。ただ少し気になるのはもう５か月なのにまだ里帰り中？？里帰り中なのに野球もダメなのか？ヤバイ匂いがプンプンします。あなたの遠い未来が私にはうっすら見えてきています。

トピ内ID：83b737b1403c39a0

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先ずは妻に寄り添って

🙂

amneris

2024年11月01日 19:43

新しい土地に行くのに、今までと同じジムとか、同じ草野球チームに通うって可能ですか？随分と遠いのでは無いですか？妻はなぜ実家に帰ってるのですか？まさか産後ずっと実家に行ったままですか？産後からずっと実家に居るなら、主様は双子の子育ての大変さも良く分からない状態では無いですか？双子の子育てもあるのに、今まで通りジムやら草野球してる暇は無いと思いますよ先ずは、子育ての喜びを夫婦で分かち合いながら、楽しみながら日々育っていく双子をシッカリ育てて行く責任がありますよこれから歩き始めたら一瞬も目も離せないほど大変になります子育てはジムや草野球よりずっと楽しいと思いますよこの時期を夫婦で協力して行かないと離婚されますよ

トピ内ID：d3612973126750ca

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捨てなければいけないね。

🙂

りーず

2024年11月01日 21:21

双子だもん。普通じゃない。次元が違う。妻が鬱になりますよ。倒れて使い物にならなくなります。それどころか死にますよ。野球とか言ってる場合なの。めでたいな。

トピ内ID：4026fdbaa9b08b2f

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いいの？

🙂

離婚案件

2024年11月02日 09:57

ホントに義理家の近くに行っていいの？味方はいなくなるのでは？子供が出来ても親はある程度、好きなことしていた方がいいんだよ。子どものために犠牲になっている。と思う父親と、楽しく生き生きしている父親、どちらがいいと思う？子供は親の背を見て育つよ。お父さんみたいになりたい。って思ってもらえる生き方をした方がいいのでは？＞育児をしてたら趣味なんて作れないしいらないと思ってる。と言われました。子供が全ての親は子供側からしたらしんどくなるよ。子供に依存しすぎるから。親は子供以外の楽しみも持っておいた方が良いよ。と子供が全てだった私は思う。見えすぎると過干渉になるのよ。私は引っ越し自体やめた方がいいと思う。・実家依存の危険性が高まる・祖父母が自宅に入り浸る危険性が高まる・トピ主さんが蚊帳の外になる危険性が高まる実家依存の人は趣味がママとパパと過ごすこと。だから、他の趣味はいらなかったりする。ママとパパと一緒にいるのが1番楽で、おしゃべりしてストレス発散になるから。双子育児は大変だけど、稼ぐことも大変ですよね？なぜ、そんなに言いなりになるの？

トピ内ID：f1af40427eaa8292

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趣味はパパが双子を両手につれてできることを趣味にする

🙂

匿名

2024年11月02日 10:10

出来ないことを指折り数えるのはやめましょう。全てを拒否された、全てを我慢することを強要されている、と考えずに、今の状況でできること楽しめることはなんだろう？と探して下さい。前に抱っこ、後ろにおんぶでもいいし、二人乗りベビーカーでもいいので、パパが一人で双子ちゃんを連れて出かけられるような場所と時間ならOKではないか？トピ主さんの現状において、その条件を満たす楽しいことを探し作り出して下さい。例えば、ふわふわのスポンジボールで父子３人で遊ぶ日はそう遠くはないはずです。例えば、テレビで野球観戦ならできますよね？その間はママは一人でリフレッシュしてくればいい、と奥様に交渉して下さい。もう少ししたら、ボールが恋しかったら、キッズパークのボールプールに双子ちゃんを連れて行って一緒に遊ばせる。そうこうしていくうちに、双子連れでスポ少野球に参加できる日も、双子連れてプロ野球観戦へ行く日もやってきますよ。育児は長期戦。野球も長期戦でどーんと構えましょう。

トピ内ID：b5c8771476393c5f

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奥さんが

ミツキ

2024年11月02日 10:49

実家から帰れないのは何故ですか。（1）あなたが仕事で平日にまったく育児に関われない。（2）双子育児どころか家事ができないので、働きながらある程度できるようになるまで特訓中。（3）（奥さんの産後の肥立ちがよくなく、里帰り出産からの通院を余儀なくされている（自宅からだと病院が遠い）（4）一度自宅に戻ったが、なんやかやあり奥さんの実家近くに引っ越すことになったため、一足先に奥さんだけ行っている（5）実家で双子の面倒を見てもらえるし、いろいろ金銭面でも支援してもらえるため、奥さんが帰りたがらない（6）その他さて…… まあとりあえず、一緒に暮らしていないから余計でしょうが、あなたに父親としての自覚がありませんよね。土日に奥さんの実家に行って子供たちと触れ合ってるというのはどの程度の話ですか？おむつを替えたり、ミルクをあげたり、泣き出したら機嫌をとったり、くらいはできるんですよね？沐浴させたりとかはどうですか？できていないなら一通りの育児をマスターしてからもう一度交渉してはいかがでしょうか？別に奥さんの実家だって手を出してもいいじゃないですか。親なんだから。できないならむしろ覚えるのでやらせてほしいくらい言えばいいんですよ。職場だってまず意欲を見せることが大事でしょ？育児だってまず「やりたくないわけじゃない」という姿勢を見せないから、奥さんが頑なになるんじゃないですか？

トピ内ID：0d3b77bd45857a70

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知ってますか？

🐱

しまねこ

2024年11月02日 10:49

今はまだ寝ているからいいけど、子供が動き始めたら、目を離したら死ぬこともあるんですよ。赤ん坊一人でも大変なのに、双子なんてどれだけ大変か。一度、トピ主さん一人で双子の面倒を見てください。実感しないと、分からないと思います。というか、育てていないから愛着もないようだし、離婚したほうが早いのかな。

トピ内ID：e239aac28f28c810

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できるの？

🙂

ゴン

2024年11月02日 11:28

双子の育児は奥さん1人ではできないんじゃないですか？育児は24時間ですから。親が近くにいると言っても、24時間手伝ってはくれない。女は結婚して夫の元に行くのに仕事も辞めて、知り合いもいない.......。そんな人は多いけど、それで愚痴っても誰も共感はしてくれませんよ？〝甘えるな〟って言われます。男なら、偉いね、優しいね。って褒めてもらえるとでも？双子が幼稚園でも入ったら、再開すればいいじゃない。奥さんが怒るのは、余裕がないからでしょ？で、奥さんは、いつ趣味を楽しんでるの？自由時間は、奥さんと同じにすれば文句ないんじゃない？

トピ内ID：f427084aaf6132df

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双子育児なめるな

🙂

ICHICO

2024年11月02日 11:28

「５か月なのにまだ里帰り？」というレスも垣間見れますが、双子育児をなめんなよー！（怒妻実家の家族たちも疲弊していると思うぞ＞里帰りしているのに子供たちと今一緒に居れない私は何をどうすればいいのか分かりません。だから妻実家の近くに転職もしたうえで移住するんですよねまずは遊びの話より、引っ越し後に何をどう協力していくのかその話が先だろう私の周囲には、なぜか双子ちゃん出生率が高くてその育児の大変さを目の当たりにしています双子のママをサポートするお母さんの苦労も知っています鬱になる方も多いです上手くいっている家族は、ご主人の育児参入度が高いですねそれこそご主人が休みの日には「少し外で羽を伸ばしておいで」といって数時間ではあれど、一人の時間を持たせてくれたりしていますよもう一度言いますがまずは趣味とか遊びの話以前に、どれだけ奥様に寄り添えるのかが先でしょ

トピ内ID：db04c6401c3de11f

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双子は大変すぎる

🙂

どないやねんな

2024年11月02日 11:31

いやいや何言ってるのかなとあきれました。あなたに。双子ですよ？ひとりの赤ちゃんだって大変なのに、ふたりいるんですよ？ 10年くらい、お子さんのために生きてもバチは当たらないし奥さまだけに押し付けるのは人として親として最低でしょう。野球したいなら離婚しなよ、って話ですよ。父親の自覚がなさすぎて、奥さまがお気の毒です。

トピ内ID：d11067b8f1be6375

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双子育児は大変だと言うけれど…

🙂

キャラメルプリン

2024年11月02日 11:57

奥様、里帰りしたまま帰ってこないのですよね。御実家で娘感覚のママで、産後5ヶ月経っても帰ってこない。いよいよ、里帰り出産では済まなくなってきているから、今度は実家近くに引っ越すことに決めた。要するに奥様だって一人で育児なんてしていませんよ。でも、御実家でチヤホヤされているから、勘違いのレベルが半端なくなっている。これが御夫婦で頑張っているのなら、トピ主様にもしっかりして欲しいところですが…。どっちもどっちですね。

トピ内ID：8decd93f0bc330b3

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呑気だなー

🙂

ある

2024年11月02日 12:00

遊びの算段より先に、新しい生活がはじまったら、妻、義実家、自分、それぞれが土日平日、どの時間にどれくらい家事育児に関わるようになるのか想定できていますか？義実家だって、双子育児を娘だけで回すのは無理だから手伝っているんでしょうけど、体力や時間に無理してでも協力してくれているところもあるかもしれない。自分以外の他の人の生活がどうなっているか理解したうえで、自分が余暇を楽しめる余裕がある！と言えるならどうぞ。

トピ内ID：4b9392fc6bedcf40

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酷い待遇ですね

🙂

今日は何もしない日

2024年11月02日 12:00

それはツライですね。＞里帰りしているのに子供たちと今一緒に居れない私は何をどうすればいいのか分かりません。全くその通りですよね。帰っておいて、両親に助けて貰ってるのに、遠隔の夫に当たり散らして何んなんだろう… 　＞来年妻の実家の近くに引っ越すことになりました。＞ただでさえ、仕事も変えて＞自分の知り合いがいない土地に行くのに趣味を捨てなければいけないんでしょうかスゴイ！全て妻の要求通りなのに、まだ要求するんですか？その妻は。ある意味スゴイですよね、よくそんな尊大な態度で居られますよね。もしかしてトピ主が妻に惚れて結婚して貰ったのでしょうか？それなら妻のその偉ぶった言動にも合点がいきますしね。もし違うなら、惚れられて結婚してあげたのなら、あるいはまだトピ主がモテるなら離婚でもよいのでは？子供の親権は妻に渡して、収入に応じた法定養育費を納めればいい。次の妻には良識と、捨てられる危機感を持った女を選ぶといいですよ。とてもじゃないが、捨てられたらどうしよう！？という危機感は持っていない言動ですからね、その妻。＞来年妻の実家の近くに引っ越す＞仕事も変えて＞自分の知り合いがいない土地に行くのに＞趣味を捨てなんて言いたい放題やりたい放題ですしね。もう無法地帯。他の夫は、フットサルとかバスケとか行ってますよ？うちは平日１回ジム、金曜バスケ、土日は買物行ってゲームして育児してますよ。トピ主にも、違う人生もありますよ？

トピ内ID：848b9f69d1375a0d

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無責任な父親、という感想

🤔

みかん

2024年11月02日 12:34

乳児院で働いていた助産師さんたちの講演を聞いたことがあります。双子を産んだママのストレスって、年子を育てるよりも何倍ものストレスがかかるそうです。別個体の赤ちゃんを同時に「生かす」事が大きなストレスなんですって。周囲が積極的に助けてあげないとママが壊れるそう。そういう経緯で乳児院は赤ちゃんを預かるんですって。子供の友達が双子です。我が家が引っ越ししてきたとき、ママが赤ちゃん連れて公園にいました。話しかけても無反応でした。子供が入学してから仲良くなり、当時のことをきいたら、記憶がないって言ってました。仕事に復帰して、子供と離れてやっと記憶が戻ってきたと。トピ主、子育てとは何だと思いますか？世話をすることではないんですよ。赤ちゃんを生かすことなんです。子供は勝手に育つと言いますが、それは身体機能が出来上がってからの学童期の話。草野球って、一日いませんよね。しかも草野球は締めくくりにお酒飲んで解散、してませんか？反省会と称して。平日は仕事で気分転換して、週末は草野球。ジムも、筋肉に向き合わないと筋肉作れませんよね。育児をやる気がない父親だと伝わってきます。周囲も、トピ主に対して同じ評価だと思いますよ。「オマエ、それでいいの？」って影で言われてると思います。ちなみに、赤ちゃんの相手しながら筋トレできるんですよ。子育てイベントで、有名なアスリートがレクチャーしてましたし、YouTubeでもたくさんでてきます。そういう「家でやれること」を選ばず「外に出ること」しか考えてない。筋肉に向き合っても子供と妻に向き合ってない。だから、無責任たと思います。例えばここで、離婚に発展したとしたとして、双子の性格が身勝手な父親譲りだとしたら、トピ主に親権渡されるかもしれませんね。

トピ内ID：b443ff9f12831ab8

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野球は双子育児と両立するのは困難

🙂

ゆん

2024年11月02日 14:59

初産が双子です。5ヶ月はもちろん2歳頃まで本当に記憶無いです。赤ちゃんを本当に育ててたのかってくらい、記憶がない。特に野球の趣味って日中ですよね。どうしてもなら、夜にできる趣味だね。奥さん毎月日中に趣味で外出できて、お互いさまになるしくみを作れるならいい。5ヶ月双子なら、趣味するくらいなら寝ていたいそんな状態だと思う。だから野球の趣味をする体力があるなら、トピ主さんが育児まるっとやって奥さん休ませてあげて。私は働いていたほうが楽だったので、8ヶ月で復職しました。仕事から帰宅後、自分でご飯が食べられない&離乳食とミルクが必要な生き物が2体居るという状態も大変だったのですが、育休に比べたら全然ましでした。 0歳が二人いると出かけるときも荷物が多い、その出かける準備だけでもしんどい。旅行好きだった自分がこんなに引きこもりになると思わなかった。予防接種も毎度しんどかった。ひたすら1日中おむつとお乳とミルク、離乳食をあげている気がして、わけがわからなくなりました。縦型の双子ベビーカーに乗れるようになるまで行動しづらい。公園に行くのも道の邪魔になる、たまに階段しか無いところがあると動けなくなる。同時に泣かれようものなら、上手くあやせない。重ねるけど、奥さんと定期的に代わってあげて。もちろん実家依存気味の奥さんも悪いけど、貴方もこの状況で野球の趣味をやる気満々なのがしんじられない。そういう姿勢が奥さんの実家依存を誘発しているのか、卵が先かにわとりが先かですが。

トピ内ID：315e34ee8166b968

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赤ちゃんの世話なめてますよ

🙂

ぽん

2024年11月02日 15:52

趣味のことを考えられる余裕などないことは、実際一緒に暮らしたら目の当たりにするでしょう。奥さんめっちゃ大変ですよ、子供産まれて5ヶ月。あなたが今すべきことは一緒に暮らしたらどう嫁を助けてあげられるか、を考えることだと思います。奥さんが子供にあたらないか心配と言いますが、それなら奥さんの神経を逆撫でするような発言をしないであげてください。毎日寝不足でやつれきってる時に旦那から呑気に野球やジムやりたいなど言われたら。。。強い怒りがめばえますよそれって、ちょっと考えたらわかりませんか？奥さんは数ヶ月間一度も趣味の時間を持ててないんですよ。一緒に暮らしたら僕が子供の世話完璧にしておくから嫁は好きなところ行っておいで、と言える発想になってくださいよ。

トピ内ID：e497d2248205f646

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帝王切開の妻と双子

🙂

たたた

2024年11月02日 16:03

あらあら！帝王切開したばかりの妻と双子5ヶ月がいて草野球に行けると思ってる時点でまだ何も分かってないですね。奥様とお子さんが帰ってきたらその意味がよーく身に染みて分かると思いますよ。これから3年は睡眠不足で草野球どころではないですよ。どうなるか楽しみですね！

トピ内ID：9503488bdee8e83e

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えっと

🙂

いっちー

2024年11月03日 11:42

奥さま正社員ですか？ならば1年で復帰するだろうし、それまではあなあも粛々と育児期間、引っ越した新たな土地、仕事に慣れる時間として過ごしてはいかがですか？双子のいるママさんで育休の場合復帰したほうが楽と皆さん言ってました。なので奥様も復帰して保育園に預けるようになれば社会との繋がりや一人の時間も出来て気持ちも楽になると思います。近くには実の親もいるのだし。もし奥様が専業主婦で働いていないというなら…保育園入れないとなると幼稚園まで3年、少し落ち着き奥様の時間が出来るまでそんな感じだと思いますよ。野球やジムは奥様にも余裕が少し出来たその後切り出すのが吉です。それかあなたが野球する時間、トレーニングする時間と同じだけ奥様にも自由時間あげられるほどひとり、もしくは自分の親に頼り双子の育児できるよう頑張るかですね。 (奥様とて自分の親に頼ってますしトピ主も親に頼って悪いことはないでしょう) まあ引っ越し先で色々落ち着くまで野球は控え家筋トレ、庭あれば素振り、近くにあれば1時間ほどバッティングセンターで我慢されたらどうですか？筋トレは家で育児しながら、スキマ時間でも出来るものにしましょう。

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育児の夫婦トラブルについて

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