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友達の家に泊まりたい・集まりたいって人、理由は何？

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
招き猫
ひと
50代女性、夫と社会人の子供(別居子供あり・同居子供無し)がいます。 大学時代の気の合う友達複数人とたまにランチや飲みをします。それは楽しい時間なのですが、一人毎回「次は招き猫の家で集まろう！お泊まりしよう！」と言う子がいて気が重いです。 正直、自分の子供が孫を連れて帰ってくるのも布団の用意など辛いけどがんばっている状態。更年期不調もあるかもですが、友達と会うなら準備も片付けもいらないから、お店で会って別れたいというのが本音。 学生時代は皆一人暮らしで家も近く、そんな時は雑魚寝で泊まりも多かったし、30代まではまだ何とか頑張れた。でも今は招き猫の家で飲もう、泊まろうと言われると参ったなってかんじです。 そしてアクセスも良くない。例えば神奈川・千葉・埼玉に皆住んでいるとしたら東京で会うのが最適なのに、埼玉の我が家で集まろうと言われるイメージ。だから、他の友達も笑って聞き流してここ10年はお泊まりは実現してはいません。 でも毎回「招き猫の家で泊まろう」と言われるのがプレッシャーで。泊まりたがりの人は、どんな気持ちなのか理由は何なのか知りたいです。友達は好きだし、その集まりの空気を悪くしたくないので、自分はこうだよとか教えてもらえないでしょうか。 逆に私くらいの年齢で、友達を泊めるの大好きって人はどういう準備で迎えてますか。それも知りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：13a683684a498c64

#５０代以上
#友だち

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帰りを気にせず

🙂
ぶろっくま
飲み食いしたいのでしょう。 それならホテルをとって集まりましょう！って私なら言います。 自宅の準備がしんどいから勘弁してね、あはは〜笑 とでも言えば角も立たない。それでも粘ってくるなら、それならあなたの家に集まろうと言えば良い。

トピ内ID：1b5b045a2edd678c

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大事なのはキチンとお気持ちを云えること

🙂
cloud
そういう事が言い合えないで付き合っても楽しくないでしょ？ 誰か諌めてくれないかな？じゃなく言いたい事の最低限は言い合えるから友達なんでしょ？

トピ内ID：a18f18a134a63e19

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家族がいる家には気兼ねしてしまう

🙂
べるる
人を家に泊めると、洗濯ものが半端なくて 夕食は外食でも朝食準備あるし 家族にも気を使うし・・・ 私は、夫が出張とかで不在の時に、何度も友人を泊めたことはあります。 外では話しにくいことを話したり、入浴済ませすっぴんでお酒飲んだり 帰る手段を気にせずに遅くまで話し込んだり・・・ 準備は寝具 食事は近所で済ませたり持ち寄ったり、簡単なおつまみは用意しておく お酒は買っておくかなぁ(事前準備可能だから) あまり気張らずに迎え入れていました でも、今はもう年を取り半徹も厳しくなったし、夫の出張も少なくなったので もっぱら旅行などで楽しんでいますよ(基本シングルルーム)

トピ内ID：28c912cad671d9a7

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そうじゃなくて

🙂
みるく
悩んでるポイント、知りたいポイントがなんかずれててそんなんだから毎回ターゲットにされるのですよ。 その人は、グループの他のメンバーの名前も出してその子の家に泊まりたいとも言いますか？多分言わないしょう？言ってくるのは毎回トピ主にだけでしょう。 要は、トピ主がなめられてる、ってことです。 学生の時のイメージのままトピ主なら押せば泊まらせてもらえる、と思っているからです。 泊まりたい！と言ってくる子は別にどこだって良いんですよ。 ただ、可能性が一番有りそうなのがトピ主だから、そう言ってるだけです。 昔みたいにはめ外したい、楽しい思いをしたい！ただそれだけです。何も深い意味などない。 もう大人になったんだから「いつまで学生時代みたいなこと言ってんの？うちは無理だから。お泊り会したいなら言い出しっぺの貴女が家提供して」って言えばよいんですよ。 きっと言えないんでしょうね、トピ主は。 そんな関係、本当に対等なお友達？と思うけど。 言えないならいままで通り、聞き流せばよいんですよ。 毎回こういうことを言ってくる友達がいて、学生時代のイメージのままなめられているので困ってます。という相談ならまだ的を得ていますけど。 ＞逆に私くらいの年齢で、友達を泊めるの大好きって人はどういう準備で迎えてますか。 こんなこと聞いてどうすんだろう。まるで、貴女がもっと気軽に友達をお泊りさせて上げれる人間に私もなりたいです！って聞いてるみたい。 本当、悩むポイントがずれてます。

トピ内ID：68e96e96e702dd9a

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断る

🙂
ー
普通に、断るだけですよ。 察せない人なんだから、言わないと理解しない。 毎回毎回言うけど、うちは無理よ。 夫も嫌がる人だからね。 お泊まり会したいなら、あなたの家でやりましょう。 以上。 泊まり飲み会の良い所は、飲んだ後そのまま眠れることでしょうね。 交通機関の時間を気にせずに話せる。 空気読めないご友人にしてみれば、上記プラス上げ膳据え膳、しかも遠方で旅行気分、という事まで考えているのかも。 自宅に招くならともかく、他人の家に泊まろうとしつこいのは、正直距離をおきたいタイプです。

トピ内ID：adac362e7f375b92

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主さんなら応じてくれそうだと思われている

🙂
塩山
主さんなら応じてくれそうだと思われている。友達だから応じてあげようと思うのは普通の考え方ですが、好い様に使われていると思ったらきちんと断る、友人付き合いを考え直す必要があります。 私は大学時代楽団に入り、OB楽団もあり同期の大半は卒業後そちらに入団しましたが、そこには入りませんでした。院に進学したのと自宅から大学から遠かったので、またの機会に楽器をやるなら近場の団で新しい仲間と活動したいと思っていたからです。 同期の1人がそのOB楽団演奏会の受付やアナウンス手伝いを毎回のように頼んで来ました。謝礼もお弁当もない、ただのボランティアです。新卒時こそ受け入れましたが、翌年以降は就活もあるし、そもそも会場も決して近くない。後輩の新卒者も沢山いる筈なのに彼らは気楽に演奏を聴きに来てさっと帰るのに手伝いとなると拘束時間も長い。その役割を何故私にばかり頼んでくるのだろうと思い、好い加減にして欲しくて「用事があるからダメです」と断ったら、それ以降依頼はなくなり清々しました。一言断る勇気、是非持って欲しいです。

トピ内ID：db6f13ff49040639

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舐められている

🙂
トマト
飲んで食べてダラダラして、を人の家で安くあげようということです。 それをしてもいい相手だと。 なんならトピ主さんに料理を用意させ手土産さえも持って来ないかもよ？ 埼玉まで電車代だしてお金かけて行ってあげてるんだから！と。 お泊まりしたいなら旅行に行けばいいのに、お金を出すのは嫌だし遠くに行くのは面倒。 その人は厚かましくて、トピ主さんはそれ（家飲み）をしても怒らないと舐めている。 その友人好きなのですか？ 私はバカにされていると思いますけど。 場が悪くなっても、ウチには泊めないから二度と言うなって言えば？ 一生言われますよ。

トピ内ID：d86342b90890169e

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理由がどうだろうと

🙂
紫苑
トピ主さんの気持ち第一でしょう。 しんどいからムリ、とさらっと断ればいいのでは？ 私も学生時代の友達と30代くらいまではお互いの家に泊まり合ったりしてましたけどあくまでみんな独身の頃です。 結婚した相手の家に泊まるなんてしたことありません。 気を遣いますし、遣わせますし。 まして50過ぎてからなんて考えられない。準備も片付けも疲れるのはお互いわかる頃だと思いますが。 そのお友達が厚かましいと思います。 トピ主さんの家の中が見たいんじゃないですか？ 郊外にお住まいだとしたら結構家が広いとか。 一度許すと恒例になりかねませんよ。

トピ内ID：9b543b4768836a39

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主さんにだけ言ってるんでしょ？

🙂
hana
他の方も書かれてますが、要は主さんを舐めてるんでしょう。 「それ毎回言うけど、ウチは無理だから！」くらい言ってみたら？ 押したらイケるかも。行けたらラッキーくらいの感じなんでしょうね。 心理は、 人の家を見てみたい。 時間を気にせずダラダラできる。 料理やお酒をタダで振舞ってもらう（そういう人は材料折半とか考えなさそう） 聞けるなら、「何でいつも私にだけ言ってくるわけ？」も言ってみてほしい。

トピ内ID：03790932d6d4e18a

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断りましょう

🙂
変な友人いない女
50代にもなって、人の家に泊まりにいくことがどれだけ迷惑をかけることか理解できない 思いやりのない人ですよね。なぜ、いうこときくんですか。 後ろめたいことでも？ そんな人を泊まらせても、家の隅々まで見られて、噂にされるだけですよ。 物だってなくなったりしそう。 息子さんもいるのに、やめましょうよ。 どんな気持ちもないですよ。 自分が楽しく騒げて、上げ膳据え膳で過ごせればいい。お金かからなければいい。 ただ、それだけです。 そんな厚かましい人間に、まじめに向き合うなんて人生の無駄遣いです。 もういい年だし、普通はみんなに迷惑のかからない、負担にならない方法を探すべきなのに すごく変な人。変。ほんとに変。 思いやりも気遣いもないから、そんなことが言えるんでしょうね。 やめましょ。 巻き込まれる人は大迷惑ですよ。 「うちは勘弁して。」 それでいいじゃないですか。大学時代からの友達なのに、それで察することもできない相手 なら、この先も振り回されるだけです。

トピ内ID：fe41b63932652ac4

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50代？

🙂
寂しい集まりですね
20代の間違いかと思ってしまいましたが、まさかの50代？ 失礼ですが、その歳でそんなことで悩むなんて時間のムダとしか思えません。 相手がどう思っているのかなんて考える事は不要。 自分が嫌だと思う事にどう対処すべきか考える事が先決。 昔からお泊まりが主さんの実家だったのですか？ 今も皆の中では１番広い戸建の一軒家だとか。 まあ家の広さより主さんなら泊めてくれるだろうと言うその友人の甘えですね。 （主さんを利用できる人と見なしている。） 人を招く事が好きな人っていますよ。 だから宴会やお泊まりの話は「自分が好きでそうしたい人」が自ら申し出た場合にのみ実現するものです。 普通は。 トピ主さんはその友人グループの中で１番良いように利用されるタイプなのでしょうね。 頼んだら何でもやってくれそう、とか。 誰かの家でお泊まりする話が出るくらいなら近場の温泉旅行を提案すればいいのに。 安く済ませたい思惑も見え見えですね。

トピ内ID：a7b123ee30d94ef9

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考えナシ

🙂
和泉のおかん
それか嫌がらせ。 それか、断らないから言ってみた感じか。 直ぐ突っ込まないあなたも悪いよね。 直ぐ断りそうな気の強い子には決して言わないと思うよ。 人を選んでいる。 だから言わないといけない。 冗談でしょ、て。 50の更年期で自分の心身も辛い時期なのになんで他人を泊めて世話せなあかんのだ！と笑って断れば良かったね。 皆そーだ、そーだ、と相槌打ってくれたと思うよ。 で、嫌な事言われたら、真っ先にじゃあ先にあなたがそれやってみて、て言う。 先に家へよんでよ、と。 たいてい嫌がるから。 自分が出来ないしない事を平然と人によく言えるね、と対等に強気で言えばいい。 皆の前でしっかり恥をかかすと多分もうあなたに身勝手な事は言ってこない。 もう50なんだから、言葉を引っ込めずに言えばいい。 なぜ相手にだけ自由に放言させるの？言った者勝ちにしない。 その場で解決。 ビシッと言っていいんです。 笑ってビシッと言えば、その場の雰囲気も悪くなりません。

トピ内ID：1a2a6eba642e1cd1

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昔は泊めたんですね？

🙂
同年代
ご友人は、昔トピ主さんのお家に泊まったことがとっても楽しかった。その思い出を忘れられないから言うんだと思います。 言われたら、毎回「もうムリだよ。若い頃じゃないから泊まりは無理」て言えばよいのに…。なぜに言えない？？

トピ内ID：cdc75bbf5bf6f113

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やだよ、言い出しっぺが招きなよ

🙂
匿名
って返したら？ 招き猫ってネームから、もしかして昔はよく招いていた？ ならばもう、家の事情で招かない猫になりました、ってはっきりお伝えした方がいいかも。 詳しい理由は必要なくて、ごめんねー状況が変わったんだよねー、とキッパリとかつ交渉の余地となる余計な言い訳はせず。

トピ内ID：03c0f10e56e23a74

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うちは無理―でいいのでは？

🙂
通りすがり
変わった人ですね。 50代、人んちに泊まりたいとか全然思いません。 それなら、みんなに旅行でも行きたいです。 「うちは無理だよ。それより、みんなで旅行でも行きたいね」 とか言っとけばいいのでは？ でも10年言われ続けてるなら、 「なんで？うちってどういうイメージなの？」と聞いてみては？ 聞いて、なにかドリームを語られたら 「そんなことないよ、汚いし、料理も下手だし、来客布団もないし」とか言ったらいいのでは？

トピ内ID：a4b63064c973f6f0

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そんな人周りにいない

🙂
むっちりもっちり
５０も過ぎれば 他人の家に泊まるなんて気も使うし 迷惑なことくらいわかるはず だから泊まりで気楽に飲んで話したいなら どっかの旅館なりホテルに行くでしょう 他人の家に泊まるとか まして配偶者のいるところに泊まるなんて 考えられません 普通に断ります 仮に独身であったとしても 断るし 泊りません

トピ内ID：d98a67696f8f16ae

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珍しいですね。

🎶
勘弁してよ…。
年齢関係無いのかもだけれど、その年齢で友人宅に泊まろう？ 高校生とか大学生の話、ならまだ分かるのですが…。 大変不躾ですがそれ言うご友人は未婚ですかね？ いや、大概その年齢になると家族が家に居て、何よりも人を泊めるって気を遣うと言う「感性」知っていそうなんですよね。 もしかしたらそれ言うご友人が未婚として、結婚歴も無いとして…精神が学生のままに止まって居るとか？実際そういう人居ますので。 その人も結婚して家族居てとなると…う〜ん。 確かに気心知れた友人宅でゆっくり飲みたい、迄はまあ分からないでもないけど、もしや旦那さんと上手く行ってなくて少しでも距離置きたいとか？ 考えすぎですかね。 いずれにしろ私なら「夫や子供居るし、無理」と言います。 それでも「私は気にしない」なんて言うご友人なら「いや、私が気を使うんだよ」とはっきり言いますかね。 「気を使わなくて良い」と言ってもそう言うものでも無い。 実際友人泊めれば夫だって気を遣う。子供だって他人泊まっているのって落ち着かないだろうし。 何よりも友人もお客さんとして気を遣う。 もう肉体的だけではなく精神的にも相当疲れるわ。 これ「うちは絶対無理だけど貴女の家に泊まらない？」と言うとどうなるの？ 泊めてくれるのかしら？「うちは無理」って言うかしら。

トピ内ID：543f2be91dfc30d6

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同じ世代、なるほど感満載です。

🙂
マサキ
50代、欧州に暮らし30年ほどです。 私も大学や学生時代の友人10人ほどとは本当に仲良く、SNSのグループチャット等でつながり誰かの誕生日にはおめでとうメールをするような関係性です。 ありがたいことに、誰かが私のところ（例えば実家）泊まろう！とかいうことはなく、やはり言い出しっぺの責任において、というのがハッキリとされています。そう、いくら学生時代からの友人とはいえ、もうあの頃のような環境ではないわけです。誰もが新たな家族を持ち様々な事情を抱え生きている、だからこそ、信頼感と自律心は大切！お互いにあれこれと詮索をしない、そして親しい仲にも礼儀あり、という心算でお付き合いを重ねています。 というわけで、招き猫さんの1人？の友人さんのように、勝手に招き猫さん所で！なんてことはありません。 例えば、その友人さんは招き猫さんの家に何度かお泊まりしたことがあり、とても心地よかった、などの経験があられるからまた泊まりたい！となったのでしょうか？どんな事情があるのか分かりませんが、少し重いですよね。でも、そんな友人さんにも良いところがあるからお付き合いされているのでしょうから、どこかで擦り寄らせるしかないのでしょうね。嫌ならばそれは無理！と言っても大丈夫なのでは？ 実はまさに今日、友人3人がコストと長い15時間のフライトを掛けて1週間泊まり（旅行）に来てくれます。 1人は30年前に来てくれたことがあり、2人は初めてです。本当に楽しみ！いつもお世話になっている実家のある県に住む友人たちです。あちこち車で国を跨いでお出かけする予定。 招き猫さん、節度ある信頼関係を今後も築かれてくださいね。お互いに楽しみましょう。

トピ内ID：6f719c65e4147ca4

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居心地が良かった

🙂
うし
みなさん辛口ですね。 私は単に「トピ主さんの家の居心地が良かった」からだと思います。 今度話が出た時には、雰囲気とかを気にしないで、きちんと無理なことを話してはいかがですか？ それで空気が悪くなってどうこうなるなら、所詮そういう関係ということです。

トピ内ID：defdbca157ac13cf

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お愛想で言ってるだけでは

🙂
同年代
毎回、あなたの家で、と言って来るのですか？ 他のメンバーの家で、とは言わないのですか？ あなたの家が魅力的なのではありませんか？ 例えばずば抜けて広いとか。

トピ内ID：7a5ba68ff5e21052

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本気なのか、冗談なのか

🐱
しまねこ
どっちなんでしょうね。 いずれにせよ、トピ主さんの家なのだから、あなたが嫌ならば「無理無理〜」と断れば良いだけですよ。 ＞友達の家に泊まりたい・集まりたいって人、理由は何？ とありますが、理由ってトピ主さんに関係ありますか？納得できる理由ならば、泊めてあげるのでしょうか。 相手の理由なんか、知らなくて良いです。関係ないので。そんなことで気が重くなる必要ないですし。他人の軽口でいちいち気が重くなっていたら、生活が大変そうですね。 ＞その集まりの空気を悪くしたくないので こういう性格は、厚かましい人に付け込まれやすいです。はっきり言えない、キッパリ断れない人。「私一人が我慢すれば…」と耐えてしまう人。 私は間髪入れず断れる性格です。いつでも笑顔でバッサリと断れるのに、誰ひとり、私に対して厚かましい事を言ってこないので逆につまらないくらいです。相手を見てやっているんですよ。 そんな厚かましい人間の食い物にされるなんて、真っ平ですわ。場の空気が悪くなろうと、どうでもいいですよ。私の責任ではなくて、その厚かましい人の責任なんで。ブラックホール並みに重い空気でも、私は平気です。

トピ内ID：a420b20dcad2bece

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あなたが好きで楽しんで好んでやってる

🙂
りーず
そう思われてますって。 普通はそんな時場の空気を壊したくないから なんて思いもしないです。 無理よー笑 と言います。 でもあなたは言わない。 言わないから相手はまさかあなたが 嫌だとか面倒とか思ってないと思うのが 普通でしょう。 泊まりたいと気軽に言う人は 断るのも軽いです。 軽く言えるから言う人なんです。 だからささっと断れば良い。 ちなみに布団はレンタルが良いですよ。 シーツも布団カバーもついた 清潔な状態で届いて 使ったらそのまま送り返すだけ。 滅多に使わない客用ふとんを カビ臭くするより ずっと場所も取らず賢いです。

トピ内ID：27d125546bcb09c1

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ありがとうございました

🙂
招き猫 トピ主
お返事が遅くなり申し訳ありません。 うちは特別広くありません。皆の家と違うのは大学こそ違うものの、夫が学生時代からの知り合いで一見パーティー大好きみたいに見えるところ。実際は人に気を遣ってサービスしてしまうタイプです。 そして、泊まりたがる友達もおおらかで無邪気な良い子。自分が得したいから泊まりたいとかでないのは明白で、だからこそバシっと断りづらかったのです。交通費も高くなるし、お土産もたくさんくれるし、うちが料理やお酒で出費してることを察して割り勘額の取りまとめもサッとしてくれます。だからこそ、私が考えつかないような「泊まりたい理由」があるのかな？断ったら辛い思いさせるのかな？と思ったのがトピを立てた理由でした。 皆さんのレスを何回も読みました。 悩みどころがずれてるというご意見に考えさせられました。私の説明が足りなかったので、友達を悪い人のようにとらえての意見には「そんな子じゃないんです、違うんです！」という気持ちが沸きました。 だからこそ分かったのが、自分も若い頃友達を泊めてたくさん話してって時間が心地よく楽しかったということ。若い頃も準備はきつかったけど、良い思い出なんだなと思いました。 でも50代で孫もいる今の自分が同じことするのは心身共に辛い。だからと言ってバシッと断るのも、この先永遠にあの時間が失われるのではないかと感じて苦しい。そういうモヤモヤがずれた悩み相談になってしまったんですね。 今は難しいってことを上手に伝えられるよう考えようと思います。そしてまた、ちょっと余裕を感じてお招きできる日が来たら、レンタル布団など取り入れてみようと思います。 皆さんのお陰で頭の整理がつきました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：13a683684a498c64

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