喧嘩の対応の違い

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（トピ主 0 ）

🐤

ぷりん

2024年11月02日 18:10

夫婦

喧嘩になると旦那の対応はその場から消えて頭を冷やしたい。自分は怒りのエネルギーを消耗するまで喧嘩になったテーマのことについて話したいのですが、お互いの対応が違うことで新たな喧嘩の火種になります。この場合は旦那の方が正常な対応なのでしょうが、私には難しいです。なるべく頭に血が上らないように冷静にならなきゃと頭では考えているのですが、短気なので怒りのコントロールが難しいです。怒りにのまれます。お互いの対応が違うことで新しく喧嘩になる場合どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：411c115e3300b43b

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アンガーマネジメント

🙂

りな

2024年11月02日 18:28

＞短気なので怒りのコントロールが難しいです。怒りにのまれます。 …という自覚がご自分であるのでしたら、その場でそのまま喧嘩を続けるよりも一旦離れて冷静になった方が良いと思いませんか？トピ主さんはアンガーマネジメントを学ぶと良いと思います。

トピ内ID：6f203edc2710a12d

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気持ちわかります〜！

🙂

ぽん

2024年11月02日 18:41

私たち夫婦も似たようなものです、男女の違いでもあるんですかね。。。？幸いなことに私の旦那がクールダウンに必要な時間は大抵数時間で当日中には話し合えるので私もまだ待てています。これが毎回1日〜2日かかる人だったら私側のストレスは計り知れないですね。。。話が進まないことにイライラしてしまう気持ちはとてもわかるのですが、相手がこちら側の考えを聞ける状態にないわけですから、その状態で話し合いを続けても結果平行線なままです。話し合う、という言い方をしますが結局は相手に折れるまたは譲歩する覚悟を決めることが必要であり、ただ自分の主張を言い続けることは話し合いではありませんよね、それはトピ主さん側もできていますか？（私自身もよくここを顧みております）夫が「相手の意見を受け入れる状態になるために時間がほしい」状態なわけですから、こちら側も待つしかないでしょう。その間に自分も相手の意見を受け入れる心のゆとりを作っておく形で。自分が旦那のクールダウン時間を待てるコツとしては、どちらかが外出して物理的に話し合えない状態にすることです。同じ家の中にいると話せるにもかかわらず相手の都合で話せない、という状態がストレスになるのですけど、どちらかが出てしまえばその間待たざるをえませんから、その間一人で怒りを鎮めやすくなりますよ。いかがでしたでしょうか？なにかご参考になる点がありましたら幸いです。

トピ内ID：4e278b25a2fad22b

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サンドバッグ！

🙂

たらい

2024年11月02日 18:41

「短気なので怒りのコントロールが難しい」とのことですね。はて、本当にそうかな？職場では腹に立つことがあったら、怒鳴り散らしますか？怒りのコントロールができませんか？例えば大切な顧客に失礼なことをされて、ブチ切れますか？納得行くまで話し合いをつけますか？道端で揉めそうになったら、怒鳴り散らします？たぶん警察呼ばれるからしませんよね？相手がご主人だから、怒りのコントロールをせず、ぶつけても、受け止めてくれる、わかってくれると思ってますでしょう？それはね、ご主人があなたに愛想を尽かすまでですよ！愛想尽かされたら、捨てられますよ！ご主人はあなたの感情をぶつけていいサンドバッグじゃないんです。きちんと心の通った人間です。サンドバッグはいつか壊れますよ。実はこんな偉そうに言う私もあなたと同じです。笑ケンカしたら、夫はいつも以上に無口になり、その場を離れる。私はとことん話し合うまで気持ちが晴れず（逆に言えば話し合うことでスッキリして解決する）過去の夫婦喧嘩はそんな感じでした。ケンカになったら、誰か信用できる人に話を聞いてもらう（なるべく女性、親族で焚き付けるような人ではなく、新しい視点をくれる人）夫と話し合いがしたいなら、まずは自分の気持ちを整理するため、ラインで話す。文字にすることでスッキリしたり、問題点や改善点が見えてきます。話し合いはしばらく時間を置いて。夜にはしない（感情的になりがち、悪い結論になりがち）できれぱ昼間、人の目があるところで話をする。うちはこれで改善できましたよ。あと、数回ですが、小さな子供の前で夫婦喧嘩してしまったことがありました。夫婦喧嘩より、子供が大事ですので、言い合いの夫婦喧嘩する間がないし、「まあいいか」とその場は思うようにして、冷静になる時間が強制的に設けられるので引きずらなくなりました。

トピ内ID：fb626aa61a1a9632

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レスします

🙂

あ

2024年11月02日 18:41

私も旦那派ですね。その場を離れます。と言うか喧嘩相手と話し合いなんてしたくないです。友人ならともかく家族なら仲直りもせずその内普通に喋るようになりませんか？物理的に距離を取る事が一番です。

トピ内ID：74f855b3b5282878

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自分の機嫌は自分でが大人。

🙂

りーず

2024年11月02日 19:00

相手をすり減らして自分が復活したいのは子供がする事でしょう。サンドバッグなりランニングなり他の方法を他人に迷惑かけない方法を。

トピ内ID：ccae776ee650fb2a

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夫さんの方が正しいと思う

💢

ぐぬぬ

2024年11月02日 19:08

話し合いたいとか言ってるけどあなた、夫さんに八つ当たりするだけでしょ？あなたに八つ当たりされるより冷静になって怒りを鎮めるほうがより建設的ですよ。これは性差ではなく性格の問題です。アンガーマネジメントを学ぶべきでは？夫ならあなたのサンドバッグになれと？どんな暴君ですか。早晩、夫さんに捨てられる未来が見えます。それでもいいならお好きにどうぞ。

トピ内ID：34e4b1d32b83a52c

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あなたのような

🙂

匿名

2024年11月02日 19:08

頭に血が昇って冷静になれない人は、先に1人で紙に書いたり、LINEのkeepメモ使ったりで、怒りのエネルギーを発散してください。意見交換できない人は苦手です。また頭に血が昇ってたら冷静な判断なんてできないし、余計なこと言うでしょう？

トピ内ID：72b40c3d5c479ea3

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話し合いは頭を冷やしてから

🙂

通りすがり

2024年11月02日 19:12

頭に血が上った状態では話し合いになんてならないでしょう。だから新たに喧嘩になるんですよ。「怒りのエネルギーを消耗するまで喧嘩になったテーマのことについて話したい」ではなく、「怒りのエネルギーを消耗するまでヒステリックに当たり散らす」の間違いでは？新たな喧嘩を生みたくないなら、頭を冷やしてから話し合いした方がいいですよ。

トピ内ID：3dff5dfdd86a250d

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喧嘩になるというか

🙂

ワオ

2024年11月02日 19:29

トピ主さんから喧嘩を吹っかけていそうですね。その喧嘩を夫も買うけれどどんどんヒートアップするので少し冷静になる為に距離を置くという行為は十分理解できます。喧嘩になったテーマを「話し合い」たいと言いますが、実際は自分の要求だったり意見を押し付けるだけなのではありませんか？　夫がそれを受け入れてくれなかったらまた爆発して更なる喧嘩になるでしょう？どのような事で喧嘩になるのか分かりませんがトピ文からだけだと夫の方を応援したくなります。それより自分の感情ぐらいちゃんと自分でコントロールしてはいかがですか？もう大人ですよね？

トピ内ID：34d1be8e710b7540

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喧嘩好きな方とは円満な結婚生活は出来ない

🙂

おばはん

2024年11月03日 10:45

＞喧嘩になると旦那の対応はその場から消えて頭を冷やしたい＞自分は怒りのエネルギーを消耗するまで喧嘩になったテーマのことについて話したい＞短気なので怒りのコントロールが難しい＞お互いの対応が違うことで新しく喧嘩になるトピ主さんは喧嘩を悪い事だと思っていないご様子。もしくは、根っからの喧嘩好きなのかな。喧嘩を問題解決の手段だと思っているようですが、間違いです。また、短気なご性格も正当化して直そうと思っていないのですよね。家庭の中で、ケンカの種をわざわざ拾って都度都度、喧嘩を吹っかけられてはたまりません。家庭は癒される場、憩いの場であり、穏やかに過ごしたい。少しくらい嫌なことがあったとしても、すぐに突っかかって行くのではなく言わずに我慢する事を覚えて下さい。今、しっかりと直さないと夫が耐えられなくなりお別れすることになりますよ。喧嘩は正義ではないのです。感情を爆発させ相手にぶつける事は悪いことだと認識しましょう。また、短気も直していくこと。家庭において、怒りで喧嘩を始めるほどの事ってどのくらいありますか？怒って相手を問い詰めたとして、感情的になっている時に相手の話が頭に入ってくるとは思えないし、解決策も出るとは思えません。一旦その場を離れて、理性を取り戻すこと、これは正しい判断だと理解して実行する。話し合いが必要なほどのことが、どれだけあるのか分かりませんが、機嫌の良い時にすること。怒り任せにキーキー喚き散らすのは、それは話し合いではなく、罵り合い。みっともない上に、百年の恋もいっぺんに冷めてしまう。夫は、そんな妻がいる家には帰りたくないでしょうね。トピ主さんは、喧嘩や問題解決の方法が間違っていると認識することです。

トピ内ID：8883cb01aebf38e6

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話は頭が冷えてから

🐤

WOW

2024年11月03日 11:21

> 短気なので怒りのコントロールが難しいです。怒りにのまれます。 > 自分は怒りのエネルギーを消耗するまで喧嘩になったテーマのことについて話したい何のために話をするんですか？怒りにのまれた状態で、まともな話し合いはできませんよね？話し合いは、頭を冷やしてからにした方がいいですよ。つまり、夫のやり方が正しいです。 > お互いの対応が違うことで新たな喧嘩の火種になります。お互いの対応が違うからではなく、トピ主のやり方が良くないからですよ。怒りにのまれた状態で話し合いをするから、新たな喧嘩の火種を産むのです。トピ主のやり方を改めましょう。

トピ内ID：2fa3eb43cdc40ab7

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ん？

🙂

ドロップ

2024年11月03日 11:42

それならば旦那さんの頭が冷えて帰って来た時にまた話しましょう、と言って待てば良いだけの話ではないですか？

トピ内ID：34eec1d32b8c14e1

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喧嘩じゃないでしょ

🙂

べこ

2024年11月03日 14:47

短期だと自認するトピ主。怒りをコントロールできないトピ主。話し合いにはなりません。自分が疲れるまで、夫に怒りをぶつけたいというのは、自分勝手な言い分です。夫を、トピ主の感情のゴミ箱にしたいのですよね。感情のコントロールは自分でしてください。カウンセリングを受けたらどうですか。どうにもならないという状況に酔ってませんか。できない自分が好きなんですかね。

トピ内ID：e1338bd7fc7293dc

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どう考えても

🙂

アイルー

2024年11月03日 17:43

話しになんてならないでしょ。怒りに任せて文句とか言いたいことを、一方的にまくし立てて自分がスッキリしたいだけでは？自分の怒りは自分で何とかして下さい。そんなに喧嘩のテーマについて話したいなら、ご主人と同じくその場から消えて頭を冷やしてから冷静に2人で話しをすればいい。どうしたらってあなたが怒りをコントロールすればいいだけの話。新しくケンカになるのではなく、あなたがコントロールできない怒りをぶつけて新たにケンカを売っているだけですよね。怒りで何も見えなくなっている人と話をするだけ無駄です。というより本人は好き放題言ってスッキリするでしょうけど、言われる方はたまったもんじゃありません。あなただって一方的に怒鳴られ続けられたら嫌でしょう？その状況で何か言い返せば、ヒートアップしてもっと酷い目に遭うのは目に見えていますよね。職場や友人に対しても、そんなことをしているのでしょうか？そうじゃないならただの甘えだし、夫は親ではないのだから我慢の限界になれば離婚して赤の他人に戻れるんですよ？カウンセリングとか受けた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：079c50448a941c5c

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喧嘩した時の感情が違うのでは？

🙂

あ。

2024年11月05日 11:57

あなたは喧嘩した相手に怒りの感情をもち、自分が疲れ果て怒りゲージがゼロになるまで怒りを相手にぶつける。夫は、喧嘩しても感情は怒りではないのだと思うし、怒りだとしてもそれを相手にぶつけるものではない、と思っている。そのままでは、そのうち離婚です。私の義母、夫の父と離婚した時の理由が「話さないから」。話さないから、相手が何考えてるかわからないから、だったそうです。子供たちが成人後、また同じ相手と再婚したのですが、同じ理由でよく義母は怒ってました。義母はイラッとするとすぐ大声になり、人の話を聞かないのですけど、元々無口な義父は余計に口を閉ざしてました。義母からすれば、一言でも怒鳴ればよかったのに！というのですが、ギャンギャン言われる側は、無数の言葉の剣で全身ズタズタにされて息も絶え絶えなんですよね。一言いえば10倍返ってくるから、言わない方がマシ。そんな人が言い返したとしたら、我慢の限界を迎えたということなので「関係終了」、というのは覚えておいた方がいいんじゃないかな。これが「怒りのエネルギー消耗」のために口論を続けるのではなく、声は荒げずに普段のトーンでこう思うああ思う、それは違う・なぜならば…など話し合いができたら、あなたの夫もその場から消えようとはしないはず。話し合いにすらならず、怒りをぶつけられるだけだからその場にいたくないんです。あなたは、意見が合わない相手に「怒り」を持ちますが、まずそこが夫と合わないのでしょう。愛する相手になぜ怒るのか。感情コントロール方みたいな本を読んで勉強するとか、専門家に相談するとか、方法は色々あります。育ってきた環境（主に親との関係、父母の関係）が影響してるのかな、と思うけど。

トピ内ID：41bf3343d83e10f0

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うーん

🙂

ブロッコリー

2024年11月06日 09:58

もし、ご主人もトピ主さんみたいな性格だったら、大声の張り合いで収集が付かなくなりませんか？一般的に男性の方が声が大きいですし。トピ主さんに対して、火に油を注ぐ事になると言うか。男性が頭に血が上ると、大声どころか手や足が出る事も有るし、何かを投げる（蹴る）事も有りますよね。そうならない為のクールダウンでも有ると思うし。トピ主さんは、守られているな、愛されているなと思いましたよ。

トピ内ID：867e31091cc670b5

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