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マッチングアプリの出会い。ドタキャン既読無視

レス24
（トピ主 1 ）
😢
ぱるこ
恋愛
マッチングアプリで1人の男性と会いました。会うまでにメッセージを何度も交わし、2回電話しました。

実際に会うと写真よりもかっこよくて、彼も写真よりキレイでびっくりしたと何度も言ってくれて、好印象をもってくれたのかなと舞い上がってしまいました。
話し方やエスコートもすごく紳士的で、誠実な印象でした。仕事や家族、出身校や最寄駅など、かなり個人情報に踏み込んだ話もしてくれたので心を許してくれてるのかなと思ってしまいました。

食事をした後、もう少しいっしょにいたかったので、こちらからカフェに誘ったら喜んで承諾してくれました。
その場で次はどうする？と向こうから誘ってくれて、10日後に約束をしました。

ただ、4日前になり体調不良でキャンセルしたいと断られました。承諾し、心配のメッセージも送りました。彼からの返信やリスケの提案はありませんでしたが、体調不良が長引くタイプと言っていたためこちらからのメッセージは控えました。

その後、一週間連絡がない状況でした。おそらくフェードアウトなのだろうと察しましたが、もうかなり好きになってしまっており、あきらめきれず勇気を出してメッセージをしました。体調の気遣いとリスケできそうか聞きましたが1日半たった今も返信はありません。

いつもは数時間〜半日で返信がきていたので、もう脈なしなんだと理解しています。ただ一回会っただけでこんなに好きになってしまい、それなのに今後もう会うことも話すこともできないという事実がとてもかなしいです。すぐに他の人に行く気にもなれず、、

アプリの出会いだからと理解していたつもりですが、素直に傷ついてしまい眠れず食欲も出ない状況です。自分から誘ってドタキャン、既読無視ってことがあるんですね。

なかなか言いたいことがまとまらないのですが、心のやり場がなくこちらに書かせていただきました。似た経験をした方などいたらお話聞かせてください。

トピ内ID：f9a2e072e0c655ce

#３０代
#婚活
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他にもっといい人がいた

🙂
数打つしかない
>>実際に会うと写真よりもかっこよくて、 話し方やエスコートもすごく紳士的で、誠実な印象でした。 という彼なのであれば女性には困っていないと思う。 見ず知らずの人たちと交流をとって見識を広げたかっただけだったりして。 トピ主さんに会ってみて次に会う保険を一応かけたものの もっと素敵な人を見つけのかも知れませんね。 本当に紳士な方だったなら全然タイプじゃなくてもその場では楽しく過ごしてくれただけかも。 ちゃんと4日も前にキャンセルしたのだからドタキャンではないですよ。 前日になっても連絡取れずフェードアウトされるより彼はまだまだマシです。 世の中にはもっと酷い振られ方している人の方が多いですよ。 食い逃げされたり、1晩だけの関係でブロックされたり。 それよりよほどマシですから元気だしてね。

トピ内ID：eed50cee35f5aeb1

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他の人と会ったのでしょうね

🙂
るる
アプリでしたらその間に他の人とも会っていたのでしょうね。 そしてそちらの方の方が会いやすかった。 4日前の体調崩した時にはもう次の人とデート済みだったのでしょう。 これからもいろいろあると思うけど頑張って自分を一番と言ってくれる人を見つけましょう。 その人と上手く行かなかったら戻ってきてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：fcc2e38a5e680bc7

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そんなもの

041
Mrs.青イチゴ
トピ主さんが好きになったのは彼の外見、エスコート、本当かどうかも分からない個人情報ですよね ＞実際に会うと写真よりもかっこよくて、彼も写真よりキレイでびっくりしたと何度も言ってくれて、好印象をもってくれたのかなと舞い上がってしまいました。 アプリなんだから同時進行は当たり前だし、実際に会って好みのタイプじゃなかったとしてもその場ではキレイですね、と言うしかないですよね トピ主さんの後に出会った人が彼のどストライクの女性だったのかもしれませんし、彼は気軽に遊べる女性を探していたからトピ主さんから漂う婚活まっしぐらの気配を察してキャンセルしたのかもしれません トピ主さんアプリでの出会いは向いてないのではないでしょうか 何だか惚れやすいようですし、ロマンス詐欺に引っ掛かりそうで心配です 年齢も30代で結婚を見据えているなら結婚相談所などの真面目な出会いがあるところで婚活されたらどうでしょうか

トピ内ID：7325e07d6bab2dd6

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練習の一つ

🙂
相手のあることだから
と思ったらどうですか？ お互い一人だけに会ってるわけはないと思う。 共通の知り合いがいるなら相手のことをまあ信用できますが、本名も住んでるところも知らないとなると正直信用しきれません。嘘言ってんじゃないの？とお互い疑ってかかってると思います。 自分は恋愛にのめりこみやすいかもと分かって良かったのではないですか。相手に心が持っていかれ易いのですね。 良い人と出会った時は「自分は良いとは思うけど相手は分からないな」という心持でいます。普通の出会いの恋愛経験もあるので、この人自分に好意あるのかとかはなんとなく分かります。普通の恋愛でも不確定要素は多い。確定するまではお互い探してると思う。自分も何人かに会うので、相手も同じだと思う。ただ私の場合は良い人１人に絞りたいので、この人と上手く行きそうなら他の人に手出しはしないというか会わないです。多くの人に気を遣うと疲れるので、一人の人と向き合いたい。自分の時間や気持ちを多くの人に配る必要は感じない。縁があるなら続くだろうし、新しい人を見た方が良いときは自然とそうなる気がします。 条件良すぎると逆に疑っちゃいますね。ひっかけにきてるのかなと。 相手の行動とふるまいで何となく大丈夫かなで、仲良くなるのは普通と変わらないと思います。

トピ内ID：20f83ba6492af067

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びっくりするほど短絡的で騙されやすそう

🙂
すごいよね
＞自分から誘ってドタキャン、既読無視ってことがあるんですね。 これこそ勘違い甚だしいってやつですよ。 「自分から誘う」だけで脈あり！惚れられてる！私が優勢！って思いすぎ。 誘いの段階でどれほど積極的だろうが、それは会おうとするスピード感が早いだけの話。 それこそね、（今回は違うと思うけど）途中の段階ではこれがロマンス詐欺か、投資詐欺かもわからないでしょう？ なのに「マチアプで出会って恋愛めいたやりとりがあって先に誘ってるから脈あり！断られるわけない！」って、いくら何でも単純過ぎますよ。 捕まって「ホワイト案件って言われたから信じた」って言ってる人があまりに短絡的で世間が驚いてるけど、それと似たり寄ったりです。 自分の短絡ぶりを自覚したほうがいい。

トピ内ID：add7448a94a5e541

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🙂
りな
これだからマッチングアプリって怖いですよね。 真剣に相手を探している誠実な人も居るけど遊び感覚の人も居て、メッセージのやりとりだけではなかなか見分けが付かないし、一度や二度会ってみてもまだ良く分からない…というのが現実なんですもんね。 私の想像ですが、彼はトピ主さんのことを気に入るには気に入ったと思いますよ。 でもドンピシャとかドストライクとまでは行かず、まだ他にも居るのではないか？と思ってアプリを続けたのだと思います。 そこで新たに誰かとマッチング出来て、会ってみたらそちらの方がより好みだった…という事なのではないかと。 真剣に相手探しをしている人であっても、そうやって「より良い人を」「より好みな人を」と上を求めてしまうのがアプリなのではないかと思います。 その人とは縁が無かったのだと諦め、忘れ、次へ行きましょう。 私はアプリを利用した事は無いのですが、破局体験は普通にあります。 破局した直後はこの世の終わりかと思うくらいに悲しい思いをしましたが、次の人と出会った時「あの破局はこの人と出会う為だったのだ！」と思いました。 あそこで破局していなかったら、この新たな出会いは無かったと思うので。 今はその彼が私の夫となっていますが、最高に素晴らしい人で「あの時あの彼と破局していて本当に良かった！」と今では思っています。 トピ主さんも本当に結ばれるべき人と出会う為にその彼とは縁が切れたのだと思うので、次の出会いに期待してくださいね。

トピ内ID：b44599fbac6ea61e

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なんと言いますか

🙂
ぶろっくま
主さんは惚れやすいタイプなのかな？それとも、その男性がよほどかっこよかったのか。どちらにしても、アプリの出会いで熱くなったら負けだと思うのですよね。 ちょっとメッセーのやりとりをして、1回会っただけでそこまで惚れたらダメ、舞い上がったらダメだと思うんです。同時進行は当たり前だと思い、心の中ではある程度引いて接したほうが良いと思いました。 相手が素敵な人なら選び放題でしょうから、ちょっとでも条件の良い人がいたら、簡単にそちらに流れてしまう。きっと自分もそうですよね。だからその前提で常に心はクールでいないといちいち傷ついて辛くなりますよ。結婚願望があって婚活してるのなら、負う必要のない無駄な傷を増やさないように気をつけて頑張ってくださいね。

トピ内ID：e687c169800abd05

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そういうものですよね。

🙂
ブラック
社交辞令でしょうね。10日後に会う約束をしたのも。 ４日前の体調不良も嘘の可能性が高い気がします。その時点で２回目会うつもりはなかったのだろうと・・。 マッチングアプリはどうしても次々検索出来るので一人一人に対して重要性を感じないのだと思いますよ。よっぽど若くて可愛くてドンピシャ！みたいな女性が現れたら違うとは思いますが、中々世の中そんな人がマッチングアプリをやってるとは思えませんからね。 主さんも結婚相手を探している、真剣交際がしたいというのならマッチングアプリは時間の無駄だと思いますけどね。

トピ内ID：735056239d8b86a4

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既読無視中は

🙂
四十路主婦
他のアプリ女性と会ってるから返信が無いのよ。 アプリじゃなくて普通に出会い探しましょう。 若い世代なら乗り越えられるけど、もう三十路だから、いちいち傷ついちゃうから。時間がもったいないよ

トピ内ID：08f37009fe74eb57

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沢山います

🙂
りんはな
そんな人いっぱい居ますよ。 待ち合わせ場所に行って、居なかったことが2回あったかな？いつも写真は交換せずに会ってたから。逆に結婚を真剣に打診してくれる男性も3人居ました。 待ち合わせにも来ず当日ブロックを2回も経験した私は、めげずに相談所と並行して活動を続けました。 結局アプリで出会った方と結婚しました。 今の夫と出会ったときも長文でやりとりし、写真を交換せずに初回は会いました。 夫は写真交換をゴリ押しすることなく、あっさり会ってくれて結果的にやはり良い出会いとなりました。 逆にトピ主のお相手の男性と同じように、私も1度会った方にグイグイと押されて引いてしまった経験もあります。 しまいには、私が遊び人かのような捨て台詞を吐き捨てられた事もあります。 「こちらは認めていないからまだやりとりは終わっていない」と執拗に言われたこともありますね。 大変失礼な男性で憤慨した経験もあります。 アプリと言えど、相手のあることですし相手に配慮した適切な距離感や相性も大切。 自分が詐欺にあうのは勿論のことですが、思い込みや自分の中だけで都合良く解釈したり、距離感を間違えて自分自身が他者を怖がらせてしまうことにも、気をつけてください。

トピ内ID：5f8652bc2ddbd588

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うん

041
くま2
アプリでの出会いなら外見が良い男性の元には多くの女性が集まるのでこんなもんじゃないかな？ そして彼にとってのトピ主さんはそこまで魅力が無かったということ。 こんなの会っている時は適当に持ち上げておくけど、実際には興味が無かったのでドタキャン既読無視で終わりなのでは？ まあ、女性はアプリだと普段相手にされないような男性と知り合いにはなれるけど、アプリだからといって自分の魅力が割り増しになるわけではないので、普段通りの評価をされるということ。 それに女性が簡単に好きになってしまうような男性なら当然他の女性からも好意を持たれるので、そういう男性は自分が声をかけて反応のあった女性と実際に会い、判断をして興味を持てば継続するけど興味がないなら会う気は無いんじゃないかな？ アプリの仕組みなので仕方がないと思うよ。

トピ内ID：4b36655de014de46

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よくあること

🙂
電源ON
よくあることだと思いますね。ちょっとしたことで噛み合わなくてそれっきり。その彼とはご縁はなかったんでしょ。 ＞真剣に相手を探している誠実な人も居るけど遊び感覚の人も居て こんなレスがありましたが、これが面白いところで、真剣で誠実な人が、常に万人にその対応を取るとは限らないんですよ。 どんなに真面目な優等生でも就職活動では、どの会社に行っても御社が第一志望ですってへこへこして平気で嘘つきますよね。あんな感じ。 本来すごいまともな人でも、相手や状況によってはびっくりするような雑なことをする、捨てる時は気遣いゼロ、それがマッチングアプリってのは理解していた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：17cc2c917213f55b

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よくあるパターン

🙂
握り寿司
トピ主さんと会ったあと、 ほかの女性とも会ってそちらの人の方がよかっただけでしょう。 マッチングアプリでは同時に何人もの人とやり取りするので、普通のことだと思います。 トピ主さんと会った時は、 トピ主さんもまあ悪くはなかった。 それでトピ主さんと10日後に次の約束をしたが、 その後会った別の女性ともうまくいった。 そしてそっちの人の方がトピ主さんより良かったというパターンです。 二股か三股かけられなかっただけマシだったと思います。 しかしこれで終わりという訳でもなく、 別の女性とうまくいかなくなったら、 シレっとまた連絡がくるパターンもあります。

トピ内ID：b16d699b9a72b796

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マッチングアプリとはそういうもの

🐤
np
皆さん書かれていますが、マッチングアプリ（あるいは婚活）とはそういうものです。 複数の異性と同時並行で数多く会って話してお互いを知って、結婚相手（あるいは交際相手）としてナシな人だと判定したら終了して次にいくわけです。 更に、モテる人の場合は魅力的な異性とたくさん会ってその中から選ぶことができますので、「みんないい人だな」と思っていたとしても、その中で優先順位がつき、下位の人から終了することになります。仮にその彼が真剣に結婚相手を探していて、あなたに対してある程度好印象だったのだとしても、他の同時並行している女性と比較したら、こういう結果になったというだけです。 いかにもモテそうな男性を相手にする場合、真剣な交際相手・結婚相手として射止めようとするのであれば、若くてキレイで精神的にも経済的にも自立している、みたいな強力なライバルたちとの競争になります。姿が見えないので忘れがちです。注意しましょう。 あとは、特にモテる男性を相手にする場合、「会えた」「付き合えた」からといって「結婚(前提で交際)できる」とは言えない点にも注意しましょう。男性は女性と違い、ちょっと付き合う（有り体に言えば、セックスする）だけならわりと誰とでもOKなのですが、結婚(前提)となると途端にハードルが跳ね上がります。「会えた人」「付き合えた人」をご自身のレベルだと思わないようにしましょう。 お気持ちは分かりますが、就職活動と同じで、気にせず次に行く・数を撃つしかありません。あなたを大事にしてくれそうな人の中から（ここが大事！）、あなたも「この人を幸せにしたい」と思える人をぜひ見つけてください。 アプリより結婚相談所がいいかもしれませんね。アプリは女性慣れした遊び人がたくさん混じっていますので、そこを自分で見極めて選別する必要があり、難易度が高いです。

トピ内ID：6846706b5385f1dd

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ドタキャンは想定内でしょう。

😒
用意周到な男
＞ただ一回会っただけでこんなに好きになってしまい、それなのに今後もう会うことも話すこともできないという事実がとてもかなしいです。 そこは反省すべき点だと思います。 ＞話し方やエスコートもすごく紳士的で、誠実な印象でした。仕事や家族、出身校や最寄駅など、かなり個人情報に踏み込んだ話もしてくれたので心を許してくれてるのかなと思ってしまいました。 それも怪しいと思わないと！ そんなに素敵な人が女性に不自由しているとは思えず、マッチングアプリで知り合ったばかりの素性もわからない相手に個人情報をベラベラ話す人はどんな人なのか？ ＞体調不良が長引くタイプと言っていたためこちらからのメッセージは控えました。 体調不良が相手をけん制するためのフェイクだとしたら、怖い人だと思います。 彼は、次のターゲットに向かっているでしょう。関わらなくて良かったと考えてください。

トピ内ID：c64bb725b7db2dee

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普通

🙂
おじさん
男です。 婚活って基本的には、男性が申し込んで女性が受けるスタイルですから、男性は片っ端から申し込みます。 返事があるのはごく一部ですから、その数人と会い、そのうちの一人と付き合います。 婚活を長くやりたい人なんていませんから、基本的には短期決戦です。 したがって、その男性とのやり取りは、むしろ多い方だと思いました。 主さんとしては、このやり取りの中で、もっと積極的に（しつこいという意味ではない）動いて、その男性のハートをつかまないといけなかったでしょう。 トピを読む限りは、事前の連絡も十分、一度会うところまで行ったのだから、成果としては十分だったと思います。 体調を崩している暇はないと思いますよ。

トピ内ID：a4e8b978f10a4dda

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最初から信じ過ぎない

🙂
南瓜
相手の印象が良くてコミュ力が高いと、自分が気に入られて話が盛り上がったように錯覚することがあります。でも実は相手は他の人にも同じように接していて、自分が特別なわけではなかったりします。 その男性は、女性を選べる立ち位置にいるのだと思います。 1回会ってフェードアウトということは、表向きはトピ主さんをチヤホヤしながらも内心はシビアに査定していたのでしょう。 >自分から誘ってドタキャン、既読無視ってことがあるんですね。 アプリには実にいろいろな人がいるので、そういう人もいるでしょうね。 彼がなぜ調子のよく具体的な約束をしたのか、今となっては不明です。 ただトピ主さんが候補内なら１回で終了させることはないと思うので、どの女性にもそういうスタイルなのかもしれません。女性をその気にさせるのが上手な人なのでしょう。 魅力的な人ほど希望者が集中するので、切るときはサクッとという人もいると思います。 アプリは比較する・される世界であり弱肉強食なので、交際成立するまでは脈アリなのかの判断は難しいです。 特に何回か会っただけでは相手がどんな人物かはほとんどわからないので、いつ自分が切られるか残れるかはわかりません。つまり、付き合うまでは安心はできないのです。 トピ主さんのように一目で惚れてしまう人は、彼のように言動不一致で本心が見えないタイプとは合わないでしょう。その言葉をそのまま受け取ると、高く舞い上がって落とされダメージが大きいです。また、騙されやすいです。 今回のことを教訓にして、最初から信じ過ぎず相手を冷静に見るようにしましょう。

トピ内ID：06ea40790e6cee27

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良くある事では？

🙂
もうオッサン
おそらく彼には同時進行している相手がいて、そちらを取ったという事でしょう。 トピ主さんを気に入ったのは間違いないので、上手くいかなければ連絡してくる可能性はあります。

トピ内ID：a0f4179b915bc1ac

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残念でしたね

🙂
すもも
こういうことは普通によくあります。 アプリに限ったことではない。 人の紹介とか、自分から声かけてデートしたとかの場合でも、実際デートしてみてちょっと違うなと思ったり他にもっと好みの人が現れたら、まあ容赦なくフェイドアウトするもの。 男女ともにそんなもんです。 アプリだととくに会うまでは相手をイメージするしかない。 なので、盛り上がっていたのに会ったらあっけなく切られた、なんてことが起きやすいです。 トピ主さんが一目惚れするくらいだからその人、相手に困らないでしょう。 真剣に相手探ししているのじゃないかもしれない。 割りきってさっさと次に行くべし。 アプリはそういうもの。 深入りする前でむしろ良かったです。

トピ内ID：52a39a5de3eff7e4

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所詮はマッチングアプリですから。

🙂
まるあんぱん
一回しか会ったことのない女性に、あんまりガツガツ来られてもねぇと、彼は思ってます。 マッチングアプリの醍醐味は、最初は広く薄くが鉄則。とにかく、数打つこと。 というか、母集団が余りに巨大なので、例え素敵な人がいても、最初は半信半疑がセオリー。 たった一人に一回だけ会っただけで、結論を急いでどうしますか？ 僕は、マッチングアプリをやるんだったら、一目惚れ禁止という覚悟が必要と思ってます。 変な理論だが、一目惚れするくらいの優良な対象は、確率的に、マッチングアプリにはいない。 何かの間違いだと思って掛かったほうが、傷口は小さくて済む。 ギリギリ妥協できるお相手を探す電子ツールぐらいの捉え方の方が、現実的ですよ。 それくらい割り切ってやらないと、ショックを受けるだけ受けて、何も得ずに終わります。

トピ内ID：d607766976edb452

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トピ主です。

😭
ぱるこ トピ主
トピ主です。 こんなにたくさんコメントいただけると思っておらず、さまざまな叱咤激励ありがとうございます。 たしかに今回は惚れ込んでしまったのですが、数年アプリや出会いの場にいっても好きな人さえできない状況でした。だからこそ、やっと良い人に会えた！と浮かれてしまいました… みなさまの言う通りアプリでの出会いなんてこんなもの、と割り切れるようこれからは心に薄膜を張って、入れ込みすぎないでいたいと思います。 また、たしかにドタキャンではないですね。4日前に体調不良を伝えてくれていました。当日ドタキャンや待ち合わせ場所にこない、なんて話もあるとのことなので、その点では誠意がある対応だったのだと思います。 体調不良はおそらく嘘であり、2回目の約束をキャンセルした本意はわからないですが、たぶん見た目は悪くなかったけど、それ以外があまりハマっていなかったたんだろうなあと自己解釈してます。 夢中になれることや趣味をみつけて、仕事もがんばって、自分磨きしたいと思います。 また、返信がないことは悲しいですが、変に気を持たせないようにスッパリ切ってくれたのだと考えれば、やや心持ちもいいです。 気がないのにだらだら関係を続けようとするような人ではなかったというだけで良しとします。 すぐに忘れるのは難しいかもしれませんが、バシバシ他の人とも会って、新しい恋で上書きしたときに笑ってやりたいと思います。 単に話を聞いて欲しくこちらに書き込んでしまいましたが、たくさんのコメントいただきありがとうございました。

トピ内ID：96f1b255b718733c

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全て幻

🙂
まめちん
＞仕事や家族、出身校や最寄駅など、かなり個人情報に踏み込んだ話もしてくれた この内容だって本当かどうかわからないですよね。 トピ主を見て「ない」と思った瞬間、適当なことを言ってたかもしれないし。 彼は幻だったと思って、次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：cf2bbb671f765f46

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彼をこれからの基準にしないこと

🙂
ほたて
>たぶん見た目は悪くなかったけど、それ以外があまりハマっていなかったたんだろうなあと自己解釈してます。 それまで何度もやり取りして電話もしていたなら、話が合うことはそこそこわかっていたと思います。それなのに会って終わってしまったのは、トピ主さんの容姿が彼の好みと違っていたのではないでしょうか。きれいだとしても好みはまた別だった、あるいはサービス精神から出た社交辞令だったのか。 それと、食事中には次回デートに誘われなかったのですよね？ トピ主さんからカフェに誘い、そこで次回の話が出たので、彼が積極的な気持ちで誘ったかはわかりません。その場の流れで誘ったけれど、その後考えてナシになったのかも。 カフェに来てくれたことでトピ主さんが舞い上がっているのが伝わり、それに引かれたたことも考えられますが。 なぜこういうことを書くかというと、彼を基準に相手探しをすると、もしかしたら見つからないかもと思うからです。 「数年アプリや出会いの場にいっても好きな人さえできない状況」というのが現実で、今回の彼はたまたま手の届かない人とマッチングして会えたのでは？彼を基準にすると会えても選ばれない可能性が高まるので、何度も会える人の中から選ぶのが現実的かと。

トピ内ID：76f58484633fdc8b

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かなり慣れている人

🙂
ぺりカン
「体調不良が長引くタイプ」と言ってのけるのはかなり慣れている人です。 相手がどういう人なのかわからないですね。既婚者かもしれない。 ただ遊びたいだけかもしれない。 トピ主が食事の後お茶に誘ったということはトピ主が手のひら見せちゃったのです。 こちらも気に入ってると見せかけ10日後の予定を入れたのです。 そうすればトピ主からラインが来ないでしょう？で4日前にキャンセル、その後ブロック。 ＞たぶん見た目は悪くなかったけど、それ以外があまりハマっていなかったたんだろうなあと自己解釈してます。 このように都合のいいように解釈してもらえて飛ぶ鳥跡を濁さず、という感じじゃないですか。 次の予定を入れたのは後先考えずだと思います。何も考えてないのです。キャンセルすればいいだけだから。 相手がどういう目的であれ、トピ主はまったく引っかからなかったのだと思います。 逆にラッキーだったと思いますよ。その男性なら。

トピ内ID：edc601874126164b

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