母娘の関係について娘だからと耐えてきましたがそろそろ限界です

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（トピ主 0 ）

ドツボにはまった娘

2024年11月02日 18:45

ひと

はじめまして。長文失礼します。長年自分の母親との関係に悩んできましたが、いよいよどうしたら良いか分からず困っています。母は昔から私に良く愚痴を言う人でした。特に私の父、父方の伯父、祖父母の愚痴が多く、口癖は「苦節30年！」「私があの人たちのせいでどれだけ苦労したか。」「私はあなたの為に頑張ってきたのよ！」といった感じでしょうか。とにかく、隙あらば息をするように出てくる愚痴と口癖を小学校の時には毎日毎日、家業の手伝いをしながら聞いていました。嫌気が差し、高校、大学は実家を離れ寮生活、その後就職して3年は他県で一人暮らしをしながら働いていました。距離を置けば少しは楽かと思いましたが甘かった。電話って便利ですよね本当に。聞くのが苦痛だからと無視すると、2分おきくらいに5件も６件も電話が来ます。そして、「心配してあげてるのに！」と怒られます。１時間半くらい。今私は両親の高齢化もあり家業を継ぐため実家に帰ってきています。母には仕事の教育のためと「使えない」「あなたは今まで何を学んできたの？」「介護の仕事でチームワークって習わなかったの？」「私はあなたの為に言ってあげてるの」「一言で内容くらい察しなさいよ」と言われるようになりました。愚痴と一緒に。確かに、仕事に関しては母から学ぶことは多々ありますし、私も成長はしたいし家業も潰したくない。ですが、精神がそろそろ限界のような気がしています。話し合いも試み、愚痴を止めてほしい、説明の時にあれそれでは分からない、あれ置いた？って聞かれてあれって何？と返したら怒らないでほしいなど伝えましたが、返答は常に「だって仕方がないじゃない」「子どもか！慣れなさいよ」でした。どう接すれば穏やかに過ごせますか？

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#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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そのルールを作っているのはあなた自身

🙂

ふう

2024年11月02日 20:54

電話来るのが嫌であれば、電源切る、着信拒否、音を鳴らなくするなど対策はいくらでもあるのに、それをやらないのは誰ですか？あなたですよね？親の家業を継がなければならないとルールを決めているのは誰ですか？あなたです。私なら絶対継ぎません。まずはその「全て母親が悪い」という思考から、「とは言え決めているのは全て自分だから全て自分の責任」という思考にならない限り、穏やかになど決して過ごせません。

トピ内ID：17b1bb71194e67e5

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決断するべき

🙂

リリー

2024年11月03日 10:15

あなたのお母様は、あなたをご自分のストレスのはけ口くらいしか思っていません。「心配している」というのは嘘です。あなたのことを考えていたら、そのような言動はありません。残念ながら、人を変えることはできません。あなたが実家にいる限り、その苦痛からは逃れられないとおもいます。家業を継ぐより、自分の幸せのほうが大切だと思います。今までお母様との関係が切れなかったのは、あなたが選択してきたことだと理解したほうが良いです。本当に嫌だったら、とっくにお母様との関係が切れているはずですから。それはなぜなのか？あなたの本心を内観する必要があります。

トピ内ID：cf2bdeab77a242ad

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だってそう選択してきてるから…

🎶

分からん…。

2024年11月03日 09:57

そんな母親が嫌なら徹底的に距離取れば良いのに。折角距離取れたのに、ま〜た舞い戻ってきてる。そもそもその家業も何の家業かも分かりませんが。潰したく無いと言う程の例え歴史に名を残す家業としても、その名を残したいと言うなら別に直系でなくても良いのにね。潰したくないと言うより「貴女は跡取り」と呪文の様にでも言われ続け従っているとか？トピ主さんもお母さんが変わると期待でもしていたのか分かりませんが性格なんてそう簡単に代わる訳…無いよね。トピ主さんもそんな母親受け入れようって変われないでしょ？もう親子でも合わない2人なのですよ。そんな親子沢山居ますよ。何よりお母さんは幼いトピ主さんに毎日毎日愚痴聞かせ、我が子を愚痴のゴミ箱にしてストレス発散して終いには子供も勝手に産んだくせに恩着せがましいこと言って子供の精神脅かしている母親ですからね。今風で言うなら毒親なのかもね。今後その家業継ぐとなるとトピ主さんのお婿さん問題でもイロイロ口出してきそうではありますが。まあ何が辛いってトピ主さんもだけれど、そんな姑を持つ将来のトピ主さんの旦那さん。嫌なら家業は継げないと家出て滅多に会えない距離にでも住んだら？電話も便利ですね〜、でも出なくても良いのですから更に便利ですね。ホント、トピ主さん次第では？

トピ内ID：e51f8f1cbf4d50f8

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ちゃんと距離を取る。

🙂

posuyumi

2024年11月03日 10:04

接しない。ですね。家業も各種名義を書き換えればもういろいろ聞く必要ないでしょう？どんどん社会も法制度も税務も変わるのですから。用件は全てLINE。あとは聞きません。と宣言すればいい。それで臍曲げても困るのは本人でしょう。

トピ内ID：399a8d8aceaaf291

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年齢によるね

🙂

キバナコスモス

2024年11月03日 10:04

若いうちは「うざい」と思う｡40代からは先見えて来るから20代頃より頭が回る。うまく聞き流す鈍感力がいる｡ああまた始まった｡と思ったらいいよ｡親は息をしなくなる日がやってくるから｡その日が来たらあの頃が懐かしいな｡母がよく話していたなと寂しくなってきます。今のうちに沢山声を聞いて優しくしてあげたらいいよ｡今のままだと後悔するよ｡

トピ内ID：20d625c19080843b

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気にしないこと

🙂

あび

2024年11月03日 10:45

家業ならお父様も一緒ですよね。何も言わないのですか？言えない？家を出て通いで働くのはどうでしょう。せめて夜や休みくらい一人になれば、気も休まりますよね。家業は自分が継がないとダメなんでしょうか。どうしても無理なら辞めて、他の方に譲ったらどうでしょう。うちの母とそっくりで同情致します。離れられるものなら離れたいですよね。私はなるべく関わらないように行きてるので、少しは楽ですが、歳と共に無視もできず… 気にしないのが一番かなと気付きました。何を言われても気にしない、既読スルーみたいにね。

トピ内ID：d83b8178c2673fa6

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家業継ぐのやめたら？

🙂

ぽん

2024年11月03日 10:39

家業を継ぐかぎり母→社長、自分→従業員の関係性です。祖父母ならまだしも、母親ならほぼ一生今の関係性ですよ。少し考えてみてください。あなたが入社した会社で社長から記載の通りけなされる毎日です。その会社で勤め続けようと思いますか？私ならさっさと違う会社に転職します。家業を継ぐ、継がないの選択肢があるのは人より恵まれた環境ではありましたが、結局そこがブラックなのでしたら違う勤め先を選んだ方がよいでしょう。トピ主さんの精神衛生面を考慮してもご実家から遠方の場所に住むことをおすすめします。

トピ内ID：9003ef8ad48ce1ba

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ご自身を客観的に考えてみる事をオススメします

🙂

たまか

2024年11月03日 11:01

お母さんはあなたに甘えている事に気づいてないですね。あなたが優しいので一生気づかない可能性が高いです。反面、あなたはお母さんを甘やかしている事に気づいてないですね。相手がいなければ人は甘えられないですよ。あなたが家業をどうしても継ぎたいなら、母が亡くなってからでもいいのでは？従業員の方や他人に継いでもらう手もありますね。それで家業が潰れるなら仕方がないですよ。次世代にどうバトンを渡すのかは、あなたではなくご両親の役目ですから、自分が何とかしなきゃと出しゃばらないこと。長年母に振り回されていると他人軸で生きる人生を自然に選ぶサイクルに陥っていると思いますが、客観的にものを見て、精神的に自立できるといいですね。応援してます。

トピ内ID：feab73e6000e80b9

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親子だから

匿名にて

2024年11月03日 11:01

その関係はあと50年くらい続きそうです。今後は年を追うごとに離れづらくなる一方でしょう。色々と言いつつも、親元を離れるつもりはないのですよね？今更仕事を探して、自分の収入だけで生活したくないのでしょうか。やりがいのある仕事、日々の暮らし、後の相続などを手放すのは、今の生活よりも嫌なのでしょうか。他人としては、そのような感想です。母が母が、と言いつつ今の生活を続けているのは、ご自身の選択で、ご自身に利益があるからでは？いづれにせよ、今の生活はご自身で選択したのですし、今からでも離れて疎遠にできるのにしないのも、あなたがご自身で選んでいるのです。そのことから目を逸らして「母が〜」と愚痴を並べる様子は、お母様と同じでは？他人からどう見えるかを問うているのではないし、そのような事は意に介さないのかもしれませんが、ご自身の言い分を客観視すると、穏やかにとはならないまでも、受け入れたり諦めたりと冷静になれるかもしれません。私の知人にも、あなたと似たような事を言う人がいます。うちの親はうるさく言ってくるけど、あなたの親はどう？などと聞かれます。放っておくと答えると、いいわね〜と、まるで物わかりの良い楽な親をもっているかのように思われますが、違います。他人には言えない重くて黒い感情を抑えているのです。母親を消すのは難しいですが、それに比べれば疎遠にするなど簡単なことです。トピ主さんは色々言いつつも一緒に暮らし、仕事を継ごうとしているのですから、言いたいことを言い合える仲良し親子で似たもの母娘でしょう。ある種の痴話喧嘩のようで、他人には滑稽で見苦しい、あるいはお幸せそうで羨ましくもある、という状況に見受けられるかもしれません。

トピ内ID：1f458c9def3e617b

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多分、死ぬまで治らない

🙂

匿名

2024年11月03日 11:15

うちの母親も愚痴が酷い人で死ぬまで言ってました。電話は着信拒否で、いいですよ！

トピ内ID：3de4c985fc0ce7de

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若いなら

🙂

わーまま

2024年11月03日 11:15

家を出たら？ 20代のタグなので今どき家業なんてついでもねぐちを言ってもいい人どんな理不尽でも受け止められる相手電話なんで出なきゃよかったし家なんで戻らなきゃよかったもしかして、仕事で行き詰まって実家に戻ったのかしら？そんなに母親に構ってたら、うまくいくものもうまくいきません介護？なら、日本どこでも仕事はあるしそうでなくても２０代ならしごとはある親が高齢とは？高齢出産なのでしょうか？それでも、そんなに口が達者ならほっといた方が良い家業を継ぐにも面倒見るのももっと弱ってからでいいあとは、クソババアとかいってみなさいよ結局、親離れ子離れしてないんだもの昔はクソババアと言われたら子育でがうまくいった証拠なんていったよ結局、我慢してるうちはそのままよ何度も何度も言い返して勝ち続けたとしても、相手は変わらないなんだかこっちが悪者にされるだけ家業を継ぐなら、親を潰す覚悟でやらないと取り込まれるだけだと思うしそのままだと一生、親の言いなり人生跡取りとか考えたら結婚はするつもりなんでしょう？夫もその子供も母親の影響受けることになるのよ家業を止めるか、乗っ取るかどっちかする覚悟がないとそのままよ

トピ内ID：a8981cb427e994e3

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なぜ回避しないの？

🙂

未来

2024年11月03日 11:42

私も先のレスにあったとおり、トピ主さん次第だと思います。高校から実家を離れたのに、家業を継ぐために戻ったのですよね。で、案の定お母さんの餌食になっている。離れて暮らすのが一番ですよ。私は一人っ子で家業を継ぐために専門学校に通わされ必要な資格も取りましたが、秘密裏に某有名企業の採用試験を受けました。結果その企業に就職し上京、４０年以上この地で暮らしています。家業は父の代で終わりました。一人っ子の責任は？そんなモン知るか！私の人生です。トピ主さんは自ら縛られていると思います。電話の件も家業の件も。心穏やかに暮らしたければ、距離を置くことですね。

トピ内ID：8d233c36b057bbd9

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一度怒鳴ってみたら？

🙂

依存しあっている

2024年11月03日 14:47

叱り返せばいいのでは？何言っても大丈夫だと甘えてる。トピ主も気がついてないかもしれないけど、母への依存心ありますよ。だから帰ってきた。母に認められたいと心のどこかにいつもある。母は一生認めないですよ。本当に。

トピ内ID：0dddc987e3126284

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継ぎたい稼業なら頑張りましょう

🐤

さいでんな

2024年11月04日 14:24

耐えるんじゃなくてイチイチ会話を詰めるんです。あれって何？あれの正式名称が出るまで聞き返すんです。仕方ないのは私も同じだと返事しておけばいいです。子どもでも慣れないし慣れたくないと。息と同じなので愚痴は止みません。愚痴吐いてOKと思ってる娘のお願いなんて聞きません。それでも家業を継ぎたいと思うのなら母からその手助けを受けなきゃいけません。こんなに大変な母をイナシながら技術を身に着けたなら稼業の安泰は見込めると思います。親がもっと年齢を重ねて本当に自力で暮らせなくなったら手のひら返しで媚びて来るようになるでしょう。その時には笑い話です。だから今潰れてしまわないようにキチンと闘っておきましょうね。

トピ内ID：3bcdfb295440c8f9

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そんな家業なんて

🙂

アラフィフ

2024年11月04日 14:24

継がなくていいんだよ、早く地元を離れな。世の中には「居ないほうがいい親」ってのもいるんだよ。

トピ内ID：fa6086e2ba11cc3f

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で、離婚したの?

🙂

幸せになってね

2024年11月04日 14:24

『苦節30年！』『私があの人たちのせいでどれだけ苦労したか。』「愚痴は言うけど、離婚は出来ない。一人で暮らせないから彼らを頼ってる。それじゃ、我慢するしか無いよね?」って言ってやれば? 『私があの人たちのせいでどれだけ苦労したか。』『私はあなたの為に頑張ってきたのよ！』「じゃあ、なんで自分の為には頑張らなかったの? 私が頼んで生んで貰った訳でも無いのに。まるで私のせいの様に言わないでよ。私だってもっとマシな家に生まれたかったんだから。」「もう、やめやめ。家業なんか潰しちゃえば良いわ。この家に居て不幸なんでしょ?」いくらでも封じる手は有りますよ。

トピ内ID：c739f31ef5f20767

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難しいでしょうね。

🙂

つむちゃん

2024年11月04日 17:07

お母様の気質を変えるのは難しいでしょうね。特に不満や愚痴を口に出しやすい人は自分で気持ちをコントロール出来ていないと言う事なので、そんな人に愚痴を言わないで下さいと言うのは息をするなというのと一緒なので難しいでしょうね。　自分の気持ちをコントロールできない人は、そもそも自分がどういう人なのか？分かっていないですが、そのクセその時に自分の思った事がまさに事実みたいな考え方（要は視野が狭い）なので、そもそもお互いを尊重して話し合いをすると言うのが難しいと思います。　家業を継続したい気持ちは分かりますが、気持ちが追い付かないなら離れるのが一番だと思いますね。

トピ内ID：838b6510f96d89ac

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理解してもらうのは大変かも

🙂

匿名

2024年11月05日 11:54

私の親もそうなんです。自分は苦労してきたのに、幸せそうに好きに生きてる子供の事が許せなくなる。そして、自分がした苦労を、子供にも味あわせたいと思うようになるそうです。その一番の原因は、辛い気持ちを受け止めて、助けてくれる人が周りにいなかったからです。そこで、子供に八つ当たりして、はけ口にします。だから、本当はトピ主には全く関係ない問題なんです。問題の本質は、お父様とお母様の夫婦関係です。トピ主は巻き込まれただけです。お母様はさておきなぜお父様は、長年苦しむお母様を見て見ぬふりをしてきたのか。または、酷い仕打ちをしてきたのか。そして今、トピ主が苦しんでいる事に気付いてるはずでは？３人で話し合えませんか？細かい事はともかく、あなたが苦しんでる事、限界である事を切実に伝えませんか。ご自分の心や身体を壊してまで、家業が大切ですか？

トピ内ID：d18c8eda808b7cc0

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大変だなぁ

😢

ゆぱ

2024年11月05日 12:18

娘に厳しい女親っていますよね。何人か友人の親がそうだったのも見てきましたし、義母も義姉に対してすごいです。　内容は大抵、容姿の否定・いかに出来が悪いか(実際は皆優秀な子達ばかり)・頻繁に、太るよと忠告する　などなど… 私も女親で娘がいるんですが、反面教師にして絶対そういうこと言わないようにしようって気をつけてます。私自身の母親もちょっと毒っぽいんですが会わなければ向こうから一切連絡無しで実害が無いのでいいですが、トピ主さんのお母様のように頻繁に連絡されると参っちゃいますよね。なぜか生みの親ってどんなに嫌でも、なかなか縁を切れないですもんね、しかもずるい親はそこにつけいる、親を嫌いになれない子心を利用するというか、他所のお母様を嫌なふうに言いたくないので書きませんが、コンタクトはなるべく一年に一度くらいに抑えられるといいですよね。家族がらみのストレスで帯状疱疹などできてしまう人もいました、ご自愛ください。

トピ内ID：3f595de5194a5d9c

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言葉の暴力をなぜ容認しているのでしょうか？

🙂

ビリオンズ

2024年11月05日 17:19

暴力を受けるために実家もどったのですか？そのような母だと知っていましたよね？二分おきにかかってくる電話より、直接言われる方を選んだのですか？隙あらば殴りかかってくる人の手が届く範囲に立って、殴られても心穏やかに過ごすにはどうすればいいですか？って聞きますか？離れろ、一択です。母も稼業も捨てなさい。捨てたってあなたは死なないのですよ？電話番号も住所も教えないで出て行けばいいのですよ。出て行っていいんですよ？

トピ内ID：bb0ba82c05c4d95f

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家を出よう

お母さんと同世代

2024年11月05日 21:29

お母さんってまだ50代ですか？　もしくは60代前半かな。どちらにしても若いですね、そしてこの先も長いです。対処方法はないです。お母さんは苦節30年のせいでモンスターになってしまいました。そしてお母さんは、主さんが自分を見捨てて高校から家を出たことを恨んでいるのでしょう。戻ってきたので、今までの恨みをがっつりぶつけているのだと思います。そしてほかの方も言っていますが私が受けた仕打ちを、少しでも体験すればいいと思っているのでしょう。＞返答は常に「だって仕方がないじゃない」「子どもか！慣れなさいよ」でした。「今のお母さんは父、父方の伯父、祖父母にそっくりだよ」そう言って家を出ましょう。嘘でもいいので「家業は継がない」と、言って。家業をつぶしたくない気持ちはわかりますがその前に、主さんがつぶれてしまうことが心配です。

トピ内ID：10520e71157ebfbb

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淡々と指摘

🙂

ささ

2024年11月07日 10:43

淡々と指摘するしか無いですね。他者と接点の希薄なニッチな環境で仕事してきた人あるあるというか。世の中一般的な社会人生活がどういうものか知らないのでしょう。普通にハラスメントで訴えられるレベルである自覚もない。そういう資料を渡すだけ渡してみるとかね。

トピ内ID：4c10b47137153a2e

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辛いよね

ねこさん

2024年11月07日 15:53

トピ主さんは家業を継がれるので物理的に離れられないし辛いですよね‥ 私の母親、人間性は良いとは思うけど、父、父側の親戚の愚痴を幼少期から娘である私に聞かせてまして。可哀想でなんとかしてあげたいって思って父に意見したり母を肯定したりとしてきました。が、どんなに尽くしても改善はされないし、また愚痴られるし、兄と弟にはなぜか言わない母に嫌気もさしてきて。なんで私ばっかり聞いてやらなきゃならんのだ！私は今まで色々してきたからもう今後は兄や弟に言ってくれ！とブチ切れる事数回。手紙を書いたりもしましたがほとぼり冷めるとまた言ってくる‥ ここ数年は遺産問題もあり亡くなった祖母（母の実母）の悪口を聞かせて来るのでほんと迷惑ですわ。経済的不安が大きいようで自分の今後の事を考えて欲しいって電話来たけど、話したいなら兄と弟も呼んでくんなきゃ埒開かないからやだって言ったけど兄も電話繋がらないからどうにかしてよとかまた私に丸投げしてこようとして。拒否するとうちの子達は皆冷たいだと。は？私がしてきた事になんの感謝も労いも無いし息子達には遠慮してるしなぜか肩を持つ発言もありそれもムカつく。娘には愚痴や文句言っても良いと言う謎思考、ほんと迷惑ですよね。すみません、自分の愚痴になってしまいました‥ なんかトピ主さんが気の毒で共感できるよと出てきちゃいました。話し合いじゃ無くて一度ブチギレて思いの丈を言ってみるのも良いのかもですね。改善してくれないなら家業継ぐ事も白紙に戻すとか強気に出てみては？

トピ内ID：a49a2360bcdf346c

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