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信頼できなくなった義親

レス35
（トピ主 3 ）
🙂
かやこ
話題
義家族とのトラブルについて。 今後の対応を迷っています。 私は長年義親と同居の義兄嫁から嫌がらせを受けていました。 嫌味や、根掘り葉掘り質問攻めされたり、マウント取られたり、仲間外れにする、睨みつけるなど。 私以外にはとてもフレンドリーに接するので周りはあまり気づかないのもタチが悪いです。 他に人がいない時にやるのでわかりにくく陰湿です。 私もムカついて無視する所を義親に見られたことがあります。でもその時は我慢出来なかった。でもこれで私が嫌がらせをしていると勘違いしたみたいです。 夫には嫌がらせを話して帰省は夫と子供だけで行ってもらっていました。 だけど、今度は私に対して嫌がらせができないため、義親の所に遊びに行っていた子供が嫌がらせを受けました。 夫がいない時に子供にだけおやつをあげない、従兄弟全員引き連れて家の子だけ置いていく、さりげなく無視するなど。 義親がいるのになぜその嫌がらせを止めてくれなかったのかと疑問に思いました。 そのため、夫が義親になぜそんな事になったのか聞いても、義兄嫁はわざとじゃないからなど言い訳など繰り返し。 今までの嫌がらせを話しても私が嫌がらせしたんだろう、義兄嫁の嫌がらせぐらい我慢しろなど怒鳴られました。 ずっと耐えていたのにあちらの方を持たれ傷つき帰省をやめました。 すると、夫に夫と子供だけ帰省するように言ってくる、親戚には嫁が怒っていて孫に会わせてくれないと言って親戚から帰省の催促されるように。 夫は今まで穏便な対応をしていましたが義親に大激怒。 家族仲がいいし、私の親が子供を可愛がってくれるので会う必要もないけれど、祖父母だし。 絶縁したいけど、謝罪もされずこのまま絶縁でいいか話し合ってモヤモヤを解決すべきか皆さんでしたらどうしますか？ 怒りが消えないので第三者の意見も聞きたいです！

トピ内ID：2eca4ffabbf8cebf

#２０代
#夫
#妻
#子ども
#義実家

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絶縁でよくありませんか？

🙂
暇蝦
たとえ親族といえども敵愾心を持っている人達と無理に関わり続ける必要が有りますか？ 夫さんが味方なのは大いに良いことです。夫さんがそう思うなら、絶縁してしまえば良いと思います。親戚からの連絡も全部ブロックしましょう。

トピ内ID：dcac73698a149d3f

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行かなくてよし

🙂
なぎさ
義親がこっちに来るなら、どうぞ。 向こうに行く理由がないので、私と子供は行きませんと夫に言って良いかと。 どうせ謝罪なんてしませんて。 夫には、嫁に悪気は無い。だから来なくても気にしないでって言って貰えばよろし。 トピ主さんは連絡ツール切ることですね。 子供も、行くと嫌なことがある祖父母のうちなんて、イヤだと思いますよ。

トピ内ID：9e2e832f67fe2284

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ちょっとだけ

🙂
ＭＩＹＵ
私は同居嫁の立場なので 義兄嫁さんの気持もちょっとわかる気はします （ほかに嫁という立場の人はいないですけど） というか、義兄嫁さんがそうなったのには 何か訳があるんじゃないかなぁ～とも思う だって自分は同居で色々我慢してるのに 後から同じ嫁と言う立場なのに たまに来てちやほやされるトピ主が来たら ちょっとイラっとすることもあると思うから ただ、だからといって、それをあからさまにする 義兄の嫁さんが正しいというわけではないですよ で義親さんが義兄の嫁さんの肩を持つのも仕方ないことでしょう？ だってそれで出て行かれたら困るもの・・・・ というかそうなってじゃあトピ主夫婦に同居してと言われても 困りますよね？ まあご主人が味方になってくれて、疎遠にしても良いと言うのなら 関わらないことです それで義兄の嫁さんが、 あなたのせいでトピ主達が来なくなったといわれようと それは自業自得でしょうし そうじゃなければ逆に義親さんと義兄さん達の関係が 悪くなることも無く丸く収まるかもしれません ＞謝罪もされずこのまま絶縁でいいか話し合って ＞モヤモヤを解決すべきか皆さんでしたらどうしますか？ たぶん話し合っても平行線、謝罪されることもないし モヤモヤは解消されないと思いますよ？ だってそれで反省してしゃざいするような人なら 最初からそんなことはしないだろうし １度問題になった時点でやめるでしょうしね

トピ内ID：8657c247ac0835a4

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義姉の言い分も聞いてみないと

🙂
メロ
トピを見れば義姉が極悪この上ないが「嫌っているからそう見えるだけで義姉にも言い分が？」という気も。 例えば「義弟一家を迎える私は大変なのに、義妹は客気分で私をお手伝いさんとしか思っていない」などのモヤモヤがあるのかも。 ＞私もムカついて無視する所を義親に見られた、でもその時は我慢出来なかった 貴女も気性が激しそう、どっちもどっちの面があるのかも。 夫子だけ帰省させたら「私に嫌がらせができない代わりに子に嫌がらせした」という発想もスゴイ。もし本当に嫌がらせなら、単に貴女の子だからかわいくないのでは。 おやつは今どきだから親の許可を得てからと思ったのかもしれないし、「従兄弟全員引き連れて家の子だけ置いていく」というのも夫も我が子を置き去りにした？もし義姉だけだったなら「全員」というほどの人数に加え貴女の子も連れて行くのは大変なのでは。 義姉は「子をこっちに寄越して子守りを押し付け、義妹は家で羽伸ばしている」と受け止めているのかも。 「私が嫌がらせしたんだろう」客観的にそう思えるのかもしれない。同居だと何かと嫁に不満が溜まるもの、普段会わない貴女の肩を持ってここぞとばかりに同居嫁を悪く言う義父母も少なくない中、ある意味、良心的な義父母なのかも。貴女にとっては災難だろうけど。 「自分に落ち度は無く、義父母義姉が極悪、孫と会いたいなら私に謝罪しろ。実親が子を可愛がってくれるので義父母になど用は無い」としか思えないなら絶望的、絶縁しかないだろう。 「話し合って解決すべきか」とはどんな話し合いを考えているの？ 貴女の考える話し合いは「自分の言い分をぶつけて相手に呑ませて謝罪させる」こと？ それでは相手は激怒で貴女もブチ切れるだけだろう。 本当の意味での話し合いをする気はあるの？ ＞義兄嫁はわざとじゃないからなど言い訳 本当にわざとじゃないのに貴女に聞く耳がないだけなら悲劇。

トピ内ID：7438e347a18af8ff

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ネックは義兄嫁さんなので

🙂
ばじる
義両親はあなた達の子どもに会いたいとしても、義兄嫁にとっては、あなたに限らずあなた達家族が来るのを歓迎してないのでしょう。義兄嫁の立場で考えればさほど不思議なことではありません。そもそも孫のおやつの用意を何で義両親でなく、義兄嫁がしているのとも思います。気付いてないだけで、義兄嫁が不快に感じることをあなた達がしてしまったのかもしれません。とはいえ、義兄嫁の態度を肯定するつもりはありませんが。 何らかの理由で義両親も義兄嫁に強く文句を言えない立場になっているのだとも思います。 旦那さんのご両親ですし、直接、義両親に何かされた訳ではありませんので、簡単に絶縁という言葉は出すべきではないでしょう。あなたの両親とは仲良くしているのに、自分の両親とは仲良く出来ない旦那さんの気持ちも考えるべきです。 要は義兄嫁がネックなのですから、義兄嫁のためにも、実家外で会えば良いのではないですか。 あなた達の家に来てもらうか、外で食事会を設定して会いましょう。

トピ内ID：e54cac1354f9b1ff

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身に覚えないんですか？

🙂
のん
そこまでの嫌がらせをされるなんて トピ主が気が付かないうちに なにかやらかしたとしか思えません 何も身に覚えがないというのは考えられないのですが そこを解決しないと 謝罪だのなんだといっても なにも解決できないと思います 旦那さんから義兄に話をきくことはできないのでしょうか 旦那さんだってこんな状況は嫌だと思いますよ

トピ内ID：1b0c39718dd86388

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このままで

🙂
おばば
兄嫁もストレス溜まってるんじゃないですか？ 同居だもん 時々来る弟嫁は可愛いからみんなチヤホヤじゃない？ でも、もうここまで拗れちゃったらこのままで良いでしょう 子供に意地悪されるならもう旦那だけ行けばいいよ お土産たくさん持たせて

トピ内ID：b46045e0fc501c6e

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いじわるだったのかな？

🙂
わーまま
私の話ですが 義実家は、義妹との敷地内同居です 義母からはいわゆる嫁いびりをされました 本人も悪気があってしてない感じです 義妹は、義母が強烈過ぎて接点がほとんどない 向こうも関わってこようとしないので、何を考えているかわからないがとりあえず人畜無害という感じ ＜夫がいない時に子供にだけおやつをあげない、 親が子供から目を離すとは？ 保護者抜きにおやつはあげないと思うが うちは、夫が与えてます そういえば、義妹からおやつはもらったことないです あの子が誰かに何かをすることはなく、されてばっかりの人ですから 期待もしていません 従兄弟全員引き連れて家の子だけ置いていく 何故に、兄の子までつれていくのか それこそ連れていくのは夫では？ そもそも、夫よ お前はいったい何をしている 義親とうまくいかない理由って、大概は夫に問題があると思います 怒鳴られたら、怒鳴り返し 夫と違ってちっともいうことを聞かない嫁ですから 基本、何かを言われたことがありません いえ、人として間違ったことはしていないつもりですから なにかを言われるなんてありませんよ 無視したり、意地悪したりなんてせず いまだにめげずに帰省を続けているのは あとで何を言われても ちゃんとした をしたいからです たまにしか来ない、お客様でいる嫁であったみたいなトピ主 同居の嫁からしてみたら、嫌な存在だと思います また、至らぬ仲の同居嫁でも同じ空間にいれば家族でしょうから 長男嫁をかばうのは普通です どっちもどっちの双方に問題がある喧嘩だとは思います ＜謝罪もされずこのまま絶縁でいいか 自分に全く過失がないと 普通なら、悪いと思ってなくても謝罪することを考えるのですけど とりあえず、何もしないでいいんじゃないですか？ 絶縁なんて面倒なことせず、疎遠にしましょう

トピ内ID：e37877224363d09d

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同居のストレス？

🙂
ゆき
同居していないトピ主さんが羨ましくて 意地悪してるんじゃないですか？ 今後　付き合うつもりがないなら 義姉さんに 「もしかして、同居してない私にムカついてますか？」 って最後におもいきって聞いてみたらどうでしょうか？ ちなみに、 ＞義兄嫁の嫌がらせぐらい我慢しろなど怒鳴られました。 これは誰が言ったんですか？ 義親？ こんなことを平気で言う人と親戚づきあいは厳しいですね

トピ内ID：5d050c8437a9e278

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同居してくれてありがとうねって遠くから思っておく

🙂
ティッシュ
義姉さんに対しては「義両親と同居なんて大変だろうなあ。あなた達がいるおかげで私も夫も義両親の事を心配せずに居られるわ」って感謝し。 義両親に対しては「そりゃ同居してくれるお嫁さんの方に気を遣うのは当然よね。私だって自分が同居してて別居の嫁ばっかりチヤホヤされたらムカつくだろうから、同居嫁を優先するのは当然だわ」と立場を理解し。 そして遠くから「皆さんのおかげでうちは今日も平穏です」って思っておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：128126bb1c1cf429

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トピ主です。

🙂
かやこ トピ主
何かした覚えはないですが、もう１０年ほど嫌がらせされています、、。 私は毎回嫌味を言われていたので、旦那に間に入ってもらったり距離を取っていました。 無視した時はここぞとばかり兄嫁からヒステリックな文句を言われたので揉め事を大きくしないためにも謝罪しました。 もちろん向こうも十分失礼な事はしてきましたが、私は全て流してきました。嫌がらせはやめてもらえず。毎回睨まれます。 毎回下手に出て謝り続けなければいけないのでしょうか、、？ その後は特に接点は持っていないので心当たり全くないです。 義親とは二世帯なので身の回りの世話などはお世話になることはありません。 祖父母の家に従兄弟が集まっていたら他の子供のみ誘って出かけるなどするみたいです。 私自身怒らずに冷静に大人の対応をしてきたつもりですが、一向に嫌がらせをやめてもらえないです。 それでも我慢して付き合う必要があるんでしょうか。。？ 正直どこまで我慢が必要なのか、嫌味を言われ続けても会いに行かなくては行けないのでしょうか。。？

トピ内ID：36dc76f6b65fd152

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会いに行かなきゃいいじゃないですか

🙂
ひなた
ご主人が味方をしてくれないなら悩むのも仕方ないけどご主人だって理解してくれているのですよね。 だったらグジグジする必要ないと思いますけど何でそんなに変な義務感を持つのですか？ 祖父母だから会わなきゃいけないなんてそんな決まりはないんだしトピ主さんだけじゃなくて子供にも意地悪するような祖父母なんていらないでしょ。 人間なんて何かした覚えがなくても意地悪される事なんていくらでもありますよ義姉さんなんか同居のイライラをぶつけてるだけかもしれないし、根掘り葉掘り聞くって事はトピ主さん達が羨ましいのかもしれませんよね、それってトピ主さんからしたらシランガナって話だし解決出来る問題じゃないもの、 義両親は老後の面倒は義姉だよりだとしたらそりゃ義姉を庇うのは当たり前だし2世帯だとしても同居の嫁とはトラブルを起こしたくないでしょう。 話し合ったって謝罪なんてされませんよ

トピ内ID：456e38919c4fd210

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付き合う必要はありません

🙂
さくら
義両親のことですが、2世帯とはいえ同居されていますから、義姉さんの味方につくのは仕方ないと思います 私もずっと義姉に嫌がらせをされていましたが、義父は常に義姉の味方でしたよ 嫁に嫌がらせして気が晴れるなら、安いもんだろなんて、平然と言ってました 出来の悪い子ほど可愛いってやつかもしれません 嫌がらせされる方にも問題があるなんてことは、決してありません 大人同士ですから、もし相手に思うことがあるなら、そのことを上手く伝えるなり、相手との接触をなるべく避けるなり、方法はあるはずです 義妹憎さに、幼い甥姪まで仲間外れなんて通りませんよ 義姉さんは嫌がらせを認めず、義両親は義姉の味方ですから、今後義実家に関わる必要はありません 嫌がらせを受けたお子さん達も同様です もし義両親が孫に会いたいというなら、義両親が遊びに来ればいいことです 嫌がらせをうけるような環境に行って、祖父母と交流もなにもないでしょう 義実家のことは全て旦那さんに任せて、トピ主さんとお子さんは疎遠 次に義実家に出向くのは、義両親の葬式で良いのではないですか？

トピ内ID：a69ab5f4b5c0f2c1

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ご親戚もわかってるけどね

🙂
暗くなったな
実家の親戚がそんな感じでした。今朝、ふと思い出していたところです。 伯母と実母との関係そのもの。 同居の嫁って、家庭内ヒエラルキー最低の立場なんですよね。今でも。 どこもそうなのです。なので、トピ主さんの状況なんてあちこちであるんですよ。 お判りでしょうけど、お義姉さん、同居の苦労半端ないことでしょう。 性格歪んじゃっててこれもまた残念です。ご親戚もうっすらどころか、やっぱりわかってるんです。 本来は貴方とご主人が誰よりお義姉さんを立てるといいんです。心地よくしてあげるってことです。 まぁもう、無理っぽいですけど。おそらく今までもなさってこられたんじゃないかなぁ・・・。 貴方がダメ嫁ってことになってることが救いなのかもしれないけど、なんか嫌ですよね。 今なら、愚痴なんかを聞いてあげるとかね。「お義姉さん、いつも大変ですね」といういたわりの言葉とかかけられるといいんですけど、無理っぽい。そうね、今更・・・。 なので、今どうしたらいいかというと、お子さんを守るために監視すると思えば行くのがこらえられるかな。旦那さんだけじゃなくてね。お子さんが悲しい思いをしないように、すぐに守れるように、ではどうでしょうか。お子さんもそろそろ習い事や塾でそうそうそろうこともなくなってきます。 もう一時だと思いますが。 ていうか、「お義姉さんが来てほしくなさそうですし・・・」なんてのもありかな？そしたら行かなくて済みそう。

トピ内ID：51f0249fb6670569

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嫌がらせしたくなるのはわからんでもない

🙂
むっちりもっちり
こっちは同居であんたらには想像できない苦労してるのに 核家族でぬくぬくしやがって っていう感情はあるだろうね それは事実でしょ だからといって嫌がらせを受け入れろってわけじゃないよ 旦那がよければ もう行かなくていいんだよ 兄嫁からしたら オマエの親の相手を誰がしてると思ってる？ って旦那には言いたいだろうね

トピ内ID：333fe85cd7ea4094

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人に聞くことなのでしょうか？

🙂
言いなりか？
他人に聞いて、他人が行かないといけないと言えば心穏やかに行けるものなのですか？ そんな簡単なことなら行けばいいです。 でも切羽詰まっているのでしょ？ ご主人も分ってくれるなら行かなくていいじゃない。 我が子を蔑ろにされたら黙っちゃいられないのが親です。 だから行かなくていいって、自分で判断してください。 自分で考える力を付けてください。

トピ内ID：024f70808b9e7536

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夫が残念

🙂
かおり
〉夫がいない時に子供にだけおやつをあげない、従兄弟全員引き連れて家の子だけ置いていく、さりげなく無視するなど。 →何故に「夫がいない時」なんてのがあるんだ？？妻であるトピ主が来なかったなら、子供の保護者は夫です。義両親や義兄嫁じゃない。 親や義姉は自分の子の面倒みさせるお手伝いじゃないんだから。 正直、義兄嫁の立場からしたら、何で自分が面倒見なきゃならないの？て感じですからね。 〉義親がいるのになぜその嫌がらせを止めてくれなかったのかと疑問に思いました。 →これは夫に抱くべき疑問ですよ。何故ちゃんと見てないでいなくなったの？義兄嫁と義両親に任せたの？だからこういうことになるんだよって。 〉夫が義親になぜそんな事になったのか聞いても、義兄嫁はわざとじゃないからなど言い訳 →いやいや、自分が保護者なんだから、文句あるならあんたが見とけってなるよ。 人に子守させてその場にいなかったくせに、後から子守の待遇が悪かったと文句言うのはダメだよ。 そもそもいざこざになった義弟嫁の子供なんて、義兄嫁からしたら可愛くなくて当然じゃないですか。チヤホヤされるわけないのに、何故子供を託すようなシチュエーションにするの。 こういうとこ見るに、ご主人は未だお客様気分なんじゃない？その人に任せて当たり前な雰囲気が嫌われる原因なのかもよ。

トピ内ID：449e362de9ff03e0

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子供への被害は容赦しないですよ

🙂
ブルボン
穏便に済ませる必要あります？ 嫌われてもいい相手ならもっと強気に出られたら良いのに。 相手がヒステリックにわめいてきたら「ごめん、何言ってるかわかんない。そんなにぎゃーぎゃー言うなら毎回毎回同じような嫌がらせなんてしなければいいのに。子供の前でそんなことしてると子供にも悪影響だよ」ぐらいの事言い返してもいいと思いますよ。 義兄や義両親が怒鳴ってきたらそれこそ今後疎遠でいいじゃないですか。 ご主人次第ですが子供も兄嫁にいじめられているなら連れていく必要ないし。 親戚にも「あなた方からはどう見えるかわかりませんが私だけでなく子供まで仲間外れにするようなところに子供を行かせることはできません」と言いましょう。 どうしても義両親が会いたいなら兄嫁のいない外で会ってもらえばいいでしょう。 義両親はそりゃたまにしか来ない弟嫁より二世帯とはいえ同居の兄嫁の方が大事だと思いますよ。 毎日顔をあわせる相手ともめたら辛いです。 義両親がトピ主さんをかばって兄嫁が臍をまげて別居なんてことになったら困るでしょうから。 兄夫婦が出て行ったあとトピ主さん達が同居してくれるというなら兄嫁を諫めてくれるかもしれませんが。 憶測ですが兄嫁は同居が嫌なのではありませんか？ 自由気まま（実際は違っても相手はそう思ってる）な弟夫婦、同じ立場であるはずのトピ主さんが羨ましいのかもしれません。

トピ内ID：8f787047b155b15d

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トピ主です。

🙂
かやこ トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 同居嫁さんからの視点など別角度からのご意見も参考になりました。 今後は距離を取りこちらからの関わりを減らして、自然に疎遠に出来ればと思っています。 自分の今いる環境もとても恵まれていますし、私自身義家族に求めすぎ、期待しすぎたのかなとも思い考えを改めようとも思います。 無理に話し合いの場を設けても自分が期待する答えをもらうことも出来ないだけでなく、更なるストレスをもらってくると思います。 それより今は子供を立派に育て上げ、暖かい家庭を作り上げるよう努力する、嫌な人と関わる時間より大切にしてくれる人との時間を大切にして明るく生きていこうと思います。 正直、疎遠にすることに後ろめたさを感じたり、上手くやれなかったという悔しさ、自分の未熟さに自分を攻めていたのかもしれません。 また、世間体を気にするあまりはっきり決断できなかったんだと思います。 でも私は義家族が今回の件で信頼できなくなりました。 そして正直嫌いです。怒鳴りつけられ、それでも縁を完全には切れないこの関係が本当に悔しい。 でもこれからは自分の心に正直に生きていこうと思います。 はっきり決断出来てすごくスッキリした気持ちです。 あの人たちを思い出すことなく、前向きに生きていきます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：36dc76f6b65fd152

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いろいろ行き違いがありそうだけど

🙂
メロ
貴女には向こうが一方的に悪いとしか思えないのだからどうしようも無い、自分が気が済む結論を出すしか無いと思うが第三者的にはいろいろ行き違いがあるのだろうなと思う。 貴女方一家が行けば迎える義姉は何かと大変。同居の義姉を労い「滞在でご迷惑を掛けます、お世話になります」という気持ちで少しでも負担を掛けないように心を配り、帰る際にはお礼のひとつもおいて行けば義姉の気持ちも違ったのではと思う。 義姉にすれば貴女方が来れば、準備や滞在中の世話、後片付けも面倒な上に出費まで生じ、自分達の日頃の生活ペースが乱され他人が家にいることで気疲れするするのに、義妹はそれらを当然のことと考え労い感謝の気持ちもなくお客様気分。義父母も「長男の嫁としてそれぐらい当然」気分。面白く無いのでは。 義姉の不機嫌で事情を察して負担軽減を図り労ったりすればまだしも、気の強い貴女はムカついてケンカ売る態度。義姉もますます頭に来るという悪循環だったのでは。 形で謝罪しても本心義姉にムカついていることはバレバレ、向こうもさらにムカムカしてたのでは。 逆の立場で義姉が貴女と同じ態度を取れば貴女は相当ムカついているだろうなと思うけど、貴女は「義父母と同居で義姉を迎える立場」じゃないからそんなこと想像もしていない。 された意地悪というのも、されたというより「してもらうのが当然」と考えることをしてもらえずムカついている印象。親の許可無しにおやつをあげれば「こんなもの、こんな量、こんな時間に」など文句が出かねないのであげなかったのかも。くれるのが当然という貴女方の日頃の考えが腹立たしく出さなかったのかもしれないが。他の子だけ連れてお出掛けとは、夫も同行して子を連れて行けばいいのに義姉に子どもの世話を押し付けるのが当たり前と考えているから向こうも嫌なのかも。向こうに何かしてあげてた？してもらう一方になってなかった？

トピ内ID：7438e347a18af8ff

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２世帯住宅の夫実家は

🙂
最強の嫁
いつか長男である夫兄が相続するのではないでしょうか？ 同居嫁としては夫の弟夫婦もその子も、自分の家になるものに遊びに来る他人。 義両親と孫を交流させたいなら、夫が迎えに行き自宅で義両親をもてなすのはどうでしょう？ 私自身が別居の次男嫁ですが、義実家に泊まったことはありません。 敷地内同居の長男一家に気を使い、夫が義両親を迎えに行くことを続けてきました。 夫と義兄の上に義姉たちもいますが、結婚してからは泊まったことも無いそうです。 義実家集まりを不快に思う長男嫁さんのターゲットにされるよりは、次男が「兄の家」から親達を移動してもラった方が貴方も楽では無いでしょうか？ ちなみに義実家の土地も家も各自が相続放棄するつもりなので、義両親が健在でもすでに「長男の家と土地」と思っているので私自身は長男嫁さんとは円満です。

トピ内ID：da6884099257521b

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僻みと妬みかな

🙂
らん
別居なのでお気楽に見える義弟嫁が気に食わないのではないでしょうか。 同居は大変でしょうから、不満がたまっているのでしょうね。 義親もそんな義兄嫁に気を遣っているのかもしれません。 しかし、そんな状況はあなたのせいでもないし、あなたや子どもさんが意地悪や失礼な態度をとられる理由にはなりません。 もし、何か同居や義親に対する不満があるのでしたら、家族内で話し合いや解決をするべきであって、あなたに八つ当たりするのは間違っています。 疎遠にすることにうしろめたさを感じているようですが、どうかご自身と子どもさんの心の安定を最優先にしてください。 私も義母の意地悪に耐えかねて絶縁しました。 毎日義姉が子連れで入り浸って2人で悪口三昧でした。 義姉と義父母は常にセットなので義姉一家とも絶縁です。 孫差別や我が子への意地悪も発覚し、子どもが義実家から帰宅すると精神的に不安定になって泣き叫ぶようになったので疎遠にすることを決断しました。 夫は頼りなく、私は離婚を覚悟して「今後は絶対に会わない。子どもたちも会わせない」と言いました。 その後、遠方に引っ越し、もう十数年会っていませんので心穏やかに過ごせています。 子どもたちにとっても義父母は他人同然の存在になりました。 下の子はほとんど記憶にも残っていないようです。 なので子どもたちから祖父母を奪っていいのか的な変なうしろめたさもすっかりなくなりました。 元々うちの子どもたちには誕生日もクリスマスもお年玉も諸々のお祝いもありませんでしたから、疎遠にしても何も困ることも子どもたちが悲しむこともありませんでした。 上の子は昨年結婚しましたが、式にも呼びませんでしたし、その事実すら伝えていません。 絶縁してから今まで何一つ困ったことはありません。 自分と子どもさんを自分で守ってください。 応援しています。

トピ内ID：b35b8684d534f482

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私は背中を押しますね

🙂
林檎
もう良いんじゃない？ 義理の家族とかもうそんなの関係なく、 人として、そういう人と関わるのは無駄というか、普通誰でも避けますよね。 疎遠にすべき人間じゃないですか？ いや、むしろ、適切な距離を取らない方が悪いというレベルの話ですよね。 言っちゃぁ悪いけど… そんな意地汚い意地悪で根性腐った人とか、両者から聞き取りもせず怒鳴り散らすとかさ、 レベル低すぎません？ 要らんくない？ 自分の人生にそんな人が居て、一体何の為になるんでしょうか？ 害しかないですよね。 同居の義姉さんも同居のストレスや、別居で気楽な主様夫婦を妬んでいるんでしょうけど、、、 私は、姑が影で嫌がらせする人で 夫はそれを見て見ぬふりで、そんなことする人って知ってるからこそ関わりたくなくて、 あろうことか、妻をソコにあてがって、自分は男だから女同士の嫁姑問題とかよくわからないし、 まぁ、孫さえ寄こしとけば黙るんじゃね？って人でしたね。 何度も泣きながら辛いことを訴えても無視されてました。 そのうち５年程で私が鬱病になってしまって、もうどうにも無理になってしまったんですよね。 で、医者が夫に説教してってことがありました。 どうしても妻を夫実家に連れて行かなきゃいけないときはトイレであっても離れるな！って事で、 それを徹底してからはピタァーと意地悪封じできました。 主様も冠婚葬祭などでどうしても行かなければならない時は旦那様にずっと引っ付いて貰って下さい。 なんやかんや言われたら、意地悪封じって旦那さんが笑顔で言えばいいんですよ。 俺の家族が不利益を被らなきゃそれで良いんだ。俺の妻子はお前たちのストレスのサンドバッグじゃないんでね！俺ら家族が仲良しなのって親なら嬉しいことじゃないの？俺の幸せって親の幸せだろ？違うの？って言えばいいんですよ。 そうやって旦那様を頼って、主様は人として普通にすればいいんですよ。

トピ内ID：af292764136ed59d

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話し合っても無駄です

🙂
ビリオンズ
義両親と義兄嫁と話し合っても無駄です。 あちらは間違ったことをしていると思っていないのですから。 ストレス満載の不幸な義兄嫁がたまに来る義理の妹をいじめて ストレス発散している。あからさまに。 そんな低俗な人たちと話し合いなど無駄でしょう？ 蔑んでおけばいいのですよ。 あらあら可哀そうな人たち、何が不満かしらないけど、 日頃のうっ憤を晴らす方法が訪ねてきた次男嫁をイビルことだなんて。 仲良くしなくて良いです。孫に会いたいなら義両親だけで 会いに来ればいいじゃないですか？ どうして出向かなきゃいけないの？ 性格悪いって言われるかもしれませんが、 徹底的に蔑むとスッとしますよ。

トピ内ID：17093f92f1f286d7

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トピ主です。疑問があります。

🙂
かやこ トピ主
さらに回答頂きありがとうございます。様々な視点からの意見とても参考になりました。 私は同居した事がないので、正直想像の範囲内でしか理解できないので意見を聞かせてほしいです。 元々義親はよく義兄嫁の悪口をこぼして、本人にはにこやかに接していました。その裏表を見て気持ち悪さを感じ私の悪口も言われているんだろうなと思っていました。 しかし義兄嫁の悪口を言わなくなり、気を使い出し、義兄嫁も強く出る事が多くなってきました。 それから義兄嫁の子供への嫌がらせがひどくなり従兄弟同士がギクシャクしだしてきたんです。 すると自分にも影響が出てきて不満が募った義親が私に嫌味を言ったり、子供を雑に扱うなど態度が変わってきたのです。 明らかに義姉から嫌がらせしているのに、そちらに注意せず、私が原因だと思い込んでる。 それで揉める事が多くなったので疎遠になった後、今度は義親が義兄嫁と揉めている事を聞きました。 この事を見て私は共依存状態なのかなと思ったんです。 義兄嫁は子育て、経済的に依存、 義親は老後の期待、孤立することへの不安など。 そのため、お互いに不満があってもぶつかって揉めることが出来ない、それで関係のない次男嫁にぶつけることでストレス発散をお互いにしていたのかなと思ったんです。 また義親が執拗に帰省を催促してきた事もあります。 なぜ揉める事がわかっているのに来させようとするのか、孫差別する程でさほど可愛がってはいないです。 私というストレス発散の的がいなくなると共通の敵がいなくなり矛先が自分に来ると思ったのでしょうか？ そんな事は考えられますか？ 私の親戚はそこまで揉めた事もなく、仲間外れやいびりなど見たことなかったので、よくわかりせん。

トピ内ID：36dc76f6b65fd152

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恵まれているのね・・・

🙂
メロ
客観的には、義母義姉はよくある同居問題で苦しみ、そういうことと無縁で居られるラッキーな立場の貴女は高見の見物気分なんだなという印象。 「義姉だって二世帯同居で子育て経済面でおいしい思いをしてるなじゃない」と思ってるようだが貴女は同居出来る？義姉だって同居しないで済むならそうしたかった、そうしたいだろう。「じゃ、そうすりゃよかった、しなかったのは自業自得」としか思えないならこういう問題の難しさがわかってない。 ＞よく義兄嫁の悪口をこぼして、本人にはにこやかに接していました。その裏表を見て気持ち悪さを感じ 同居なら双方不満が溜まるのは当たり前、本人にはそれを出さないのは同居継続のため当然のこと。不満は胸に秘めて貴女にもこぼさないのが正解だがつい愚痴が出たのだろう。色々大変なんだなとは思わず気持ち悪いとは、よほど苦労せず生きてる人だなと。義母の愚痴にどう応じてたの？考えの無い反応をして義姉を傷つけていたのかも。 ＞義兄嫁の悪口を言わなくなり気を使い出し義兄嫁も強く出る事が多くなってきた 同居年月が長くなり義母が年を取って力関係が逆転して来た。よくある話。 「関係のない次男嫁にぶつけることでストレス発散をお互いにしていた」 トピ読んでても貴女は義母からの安全圏に身を置いて何もわかってないなという印象、義姉には貴女が身勝手と感じられイライラモヤモヤするのだと思う。貴女は何でもやってもらって当然と思っているからやってもらえなければ意地悪されたと受け止める。 義母が義姉の肩を持つのは貴女を見て義姉の有難さが逆にわかるようになったのかもしれないし、自分も年を取る中、義姉に出て行かれたら困るので嫌われたくないという心理が働くのだろう。 もう少し義姉や義母の事情もわかってあげればと思うが、無理で被害感情しか持てないなら疎遠にするしかないのだろうけど。自分の恵まれた環境に感謝ですね。

トピ内ID：7438e347a18af8ff

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見栄っ張り

🙂
輪ゴム
義両親がしつこく帰省を催促するのは、近所や義姉への見栄もあると思います 頼れるのは長男夫婦だけなのか、次男夫婦もあてに出来るのかで、義実家のパワーバランスが変わりますしね こういう時面白いと思うのは、いっこうに義兄さんの話が出て来ない所です まるで透明人間みたいです 義姉さんは自分の選んだ生活の憂さを、目下の人をいびって晴らしてる 義両親は自分達さえ良ければ良いタイプで、嫁同士が上手くいくよう心を配るつもりはゼロ 今後も自分達の都合で、コロコロと態度を変えるでしょう 理解する必用はありません 義姉さんは2世帯とはいえ、同居が大変なんでしょう 義両親は長男の嫁として義姉さんに接してきたけど、色々揉めることも出てきたんでしょう 八つ当たりなどがなければ、義姉さんを労ったりもできるんでしょうが、義実家では一番の嫌われ者のトピ主さんに出来ることはありません 今更義姉さんに優しくした所で、さすが次男の嫁は余裕よねって、嫌みでも言われるのが落ちです 自分のあずかり知らない義家族の喧嘩を、外から理解しようなんてせず、距離を置けば良いと思います 従兄弟同士もぎくしゃくしていたなら、お子さん達も帰省したがらないでしょうしね 義実家の対応は旦那さんに任せて、今まで帰省に使っていた休みを、家族水入らずで過ごされては？ あと数年で子ども達も親と旅行どころじゃなくなります 家族で楽しく過ごして下さい

トピ内ID：dd66abb1178bd805

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離れればいい話

🙂
あこ
私も同居嫁だけど子供はいないし、 義両親に経済的負担は全くさせていないし、させられる一方です。 けれど外部の方は、そう捉えていません。 トピ主さんの義実家もそうではありませんか？ 義両親の話だけでは、本当の事は分かりません。 義姉の肩を持つのは、義姉に利用価値があるからです。 少なからず義姉に助けられて来たんだと思います。 私の義両親も私の事は好きではないかも知れませんが、 実際にご飯を作ったり、病院へ連れて行くのは、 ほとんど私なので悪口ばかり言ってもられないと思います。 帰省の頻度はどれくらいですか？ 恐らくお盆とお正月以外も帰られている感じですが・・・ トピ主さんご夫婦は、帰省＝親孝行のつもりなかも知れませんが、 同居している家族がいる以上、それは通用しません。 なぜなら、負担を強いられる立場の方がいるから。 一番は、義姉かも知れないです。 他は、義兄・義兄夫婦のお子さん達。 日常生活を送っている中での、トピ主さん一家の帰省は、 義兄夫婦のお子さん達とっては嬉しいものでもありますが、 生活のペースを乱される原因の一つです。 義兄夫婦なりに一家内の計画を立てていても、 トピ主さん一家の帰省によって流れているものも 数多くあると思います。 トピ主さんに家庭があるように義兄夫婦にも家庭があるので、 それを邪魔しない配慮も必要だと思います。

トピ内ID：78380ae3e66bf7ab

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旦那さんが激怒しているのなら

😡
いじめっこなのかな？
絶縁で良いと思うけど。 さすがに子どもまで嫌がらせさせられたなら怒らない方がおかしいでしょう。 絶対に謝るわけは無いと思うので。 心穏やかに過ごしましょうよ。 それにしても多くのレスには驚いた。 いい大人が 『苛められるのは、苛められる方にも責任がある』 と言ってる事。 子どもにまで意地悪する大人を庇うとは、信じられないわ。

トピ内ID：8f8cf147b167359a

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旦那さん一人で帰省

🙂
頑張って
どうしてもと言うなら、旦那さん一人で帰省したらいいと思います。 従兄弟同士ギクシャクして大人から嫌がらせまで受けるのなら、お子さんも傷付くだろうし、トピ主さんとお子さんは行かなくていいと思いますよ。 疎遠といっても親戚付き合いをやめられないのなら、旦那さんだけ行って繋がりは保っておけばいい。 そこで義親から責められたり、義兄嫁が旦那さんにまで嫌がらせしてきたら、後は旦那さんが判断されるんじゃないでしょうか。 お子さんを守ってあげられるのは親ですよ。 そこはブレなくていいと思います。

トピ内ID：5ab3a28e9c84e8ff

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