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実親はたぶん毒親 (精神的に未熟な親)

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
きよ
ひと
30代になり、自分の子どもを持って親になり、自分の母親 (実母)は、子どもに対して愛情があまりない人だったんだなと感じることが多々あります。 そしてその度に、今更ながら毎回辛く、悲しい思いを感じています。 基本的な家事や世話はしてもらっていたとは思いますが、私の実母のイメージは下記のとおりでした。 ・短気で感情的、よくキレていた ・怒るといつもわざとドアをバンと乱暴に閉める ・手を繋いだり、抱きしめてもらった記憶が無い ・絵本を読んでもらった記憶が無い ・共働きで日中は家にいなかった ・家事が苦手で料理は適当だった ・疲れているからと邪険にされることが多々あった 私自身が結婚して、自分の子どもを持つまでは特に何も違和感を感じることはありませんでした。 しかし、結婚し義両親の優しさに触れたり、自分自身の子どもを育てていく中で、自分が育ってきた環境は愛のない冷たい環境だったんだと思い知らされる度、苦しい気持ちになります。 普段は距離を取って生活していますが、やはり周りの温かさに触れる度、自分の親と比較してしまい、悲しい気持ちになり、落ち込みます。 またそんな環境で育った私は、自分の子どもに愛情をもってちゃんと育てられるのか、負の連鎖にいつか引っ張られてしまうのではないかと不安にもなります 。 もし同じ様な境遇を経験した方がいらっしゃれば、どうすれば毎回落ち込まずに済むかアドバイスいただけますと幸いです！ また毒親育ちでも、ちゃんと子どもを育てられるよ！と背中を教えていただけると有り難いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：87494d73d81be752

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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結婚しないよ

🙂
甘い生活
本当の毒親に育てられたら家庭を持ちたいとか、結婚したいとか、子供欲しいとか思わない。 貴女は毒親って認定しているようですけど、毒親ではないです。 そうやって流行りの言葉で自分がヒロインになれるならそれで納得するならどうぞ、毒親だと思って下さい。 今、幸せならそんなにご両親の子育ては失敗ではなかった証拠です。 単に義両親の優しい態度に惨めになっているのかな？ 義両親は嫁に気を使って優しくしているのかもしれない。 そんな人の心なんて分かりません。

トピ内ID：9ac70857ae0c338d

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頑張って

🙂
あび
大丈夫です。 私ももっとひどい目に遭いながら育ちました。 早く家を出たい、消えてしまいたいと願う日々でしたが、主人と出会い2児をもうけ、大事に大事に育て上げました。 反面教師ですよ。 自分が嫌だったことはしない。 してほしかった事をしてあげる。 二人とも良い子に育ち、優しいお嫁さん達が来てくれ、可愛い孫が次から次へと生まれ、私は幸せに暮らしています。 大丈夫!!! 主様も自信を持って子育てしてくださいね。 きっと優しい良い子に育ちますよ。 陰ながら応援しています。

トピ内ID：1929f0725c74ae38

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残酷ですが

041
今でも感謝です
無理ですよ。ちゃんと育てられるはずがありません。正しい親の姿を見ていないのだから。 私も所謂毒親持ちで、幼少の時は孤独感しかありませんでした。 優しいお母さん達を見ては、私のお母さんもこんな人だったら良かったのにと心の底から思いました。 しかし 連鎖してはいけないのです。 良い人とお付き合いすることです。 毒親を連想させる人、毒親みたいな人とは付き合わないことです。 とても優しい素晴らしい人がいました。 私はその人が大好きで。 本当にその人の笑顔を見るだけで元気になれました。 その人が子供に接するように私も不器用ながら 育児方法を変えていきました。 こうしてあげてね、アドバイスも受け入れました。 世の中不思議なもので 苦労すればするほど、良い人に出会えるのです。 もちろんそれなりの努力は必要ですが。

トピ内ID：4b282dbf99899bd4

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毒親でしょうか？

🙂
プリンプリン
忙しいご両親だっただけで毒親とは思えません。 多分自分の上手く行かないことを誰かのせいにしたいのでしょう。 それをなすりつけやすいのが身近な親なのだと思う。 手を繋いで貰えなかったり本を読んで貰えなかったり料理が適当だといっているけど主様の思い描く家がそれをちゃんとしているだけでみんなそんなに威張れたもんじゃないと思うよ。 だから毒親持ちで子供を育てられないって言うのも思考の甘えだと思う。 誰かのせいにしている時点でまだ子供だから子供はまだまだ育てられないでしょう。 何時までも甘えてるんじゃないって思います。

トピ内ID：cbc3615875962840

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比べない

🙂
ふむふむふむ
毒親ってほどでもない 文面だけだと虐待された訳でも育児放棄された訳でもないと思う 両親が共働きで、家事育児で気持ちに余裕がなかっただけじゃない？ 学費も含めお金をかけてくれたと思うけど？ お母さんは家事も料理も苦手でもやってくれていたと思うよ 義両親は、経済的にも余裕があったり家事が得意だったのかもしれないし。 自分の親と義両親を比較せず、あなたの思う子育てを旦那さんとやっていけばいい

トピ内ID：6c289215627d2073

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貴女はちゃんと大人になったのでしょう？

🙂
キャラメルプリン
育っていく過程で、学校に行く費用が十分でなかったとか、必要なものを揃えてもらえなかったとか、暴力を振るわれたとかいうことはなかったのでしょう？基本的な家事や世話はしてもらっていたのでしょう？そして今、貴女は家庭を持ち、お子さんにも恵まれている。何か問題がありますか？ 30代になって、他所の親と比べて改めて親を評価するなんて、あまりに幼いと思いませんか？ 貴女の家庭状況と御主人の家庭状況が同じはずはありません。同じ条件（そんな事はあり得ませんが）であるならばともかく、そうではない義母と実母を比べることに何の意味があるのでしょう？ 貴女のお母様に対する評価は一面的過ぎます。確かにお母様はキャパオーバーでイライラすることが多かったのでしょう。良妻賢母タイプのお母様ではなかったような気もします。 でも、それは全てお母様だけが責められることなのでしょうか？ 私の父は俗に言う所の甲斐性無しだったので、母が働き詰めに働かなくては生活が成り立ちませんでした。 疲れるから、家で子ども達に優しい態度も取れなかったし、絵本を読んてもらうような時間もありませんでした。お弁当も中学生以降は、まともに作ってもらったことがありません。確かに寂しく感じることはありましたが、私は私なりに母の状況は理解していましたよ。 貴女はお母様に対して、何も考えていなかったのですか？あれをしてくれない。これをしてくれない。それだけしか感じなかったのですか？ 少なくとも私には、貴女は普通に育ててもらった女性に思えます。ネグレクトや虐待にあった訳でもなく、依存されている訳でもないように感じます。お姫様のように手厚く育てられてはいないかもしれませんが、それで毒親扱いされたら、世の中の母親の相当数は毒親になってしまいます。 それにそれって母親だけの責任ですか？母親にしては余りに幼いです。

トピ内ID：7d1c07b54ce1e65d

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物差しを

🙂
ささ
物事を判断する上での物差しを更新してるなら関係ない。 親が毒親で云々の縛りがあるという人は、その後の人生で対応の物差しを更新してこれなかった人。 パワープレイで交渉する癖を持ち続けるかどうかです。 単純労働者視点か、集団管理の俯瞰的な視点かとも言いかえられるかもしれません。 例えば、短絡的勝ち負けに孤立する人は子育てに向いてません。 本人の余裕度が無い場合、自分を保つために他人を下げる必要が出てくるからです。

トピ内ID：6f52d8119e7c6674

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天に向かって唾を吐く

🙂
結局は人による
何もかも親のせいにして「あたしは被害者」に縋り付く行為は 将来自分が親と同じ「精神的に未熟な親」になることですけど なんていうか30すぎてで子供を持ったのに精神的に未熟な親ですよね、トピ主さん まぁトピ主さんの場合子供が社会にでるときに奨学金を背負わせて送り出しそうだけど

トピ内ID：e8341119b715f741

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誤解されているかも

041
R
ひとつ誤解されているかも、というところがあるので。 ＞しかし、結婚し義両親の優しさに触れたり、 私にも結婚した子供がいますが、自分の子供に対する態度と、自分の子供夫婦に対する態度とはまったく異なります。自分の子供しかいないときには、昔からかなり雑な対応しかしません（自立心を高めるため、わざと）が、さすがに自分の子供夫婦が訪ねたときには鄭重におもてなしをします。 自分の両親よりも、義理の両親のほうが「優しい」と感じるのは、当たり前のことです。

トピ内ID：cf9f10538796f54a

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親も人間、完璧じゃない

🙂
わーまま
親の生きてきた環境とか、時代とかもあるからな 私も似たような思いを持っています 母は愛情はあるとは思いますが、まあまあ酷いです 子供は殴らなきゃ覚えないとはいまだにいってます うちの子も私も基本いい子のはずなのに 一つは、若くして結婚私を産んだこと 私も出産しましたが、２２歳と３４歳じゃ、精神的な熟練が違って当然である 衝撃だったのは、母の子供のころはおなかが空いて仕方なかったという事 そんな子供時代なら、 確かに毎日おなかをすかせたことない と自信満々言うはずだわ そんなに昔の人じゃないんですが（６０代） どうも、母の実家、経済的に困っていたみたいです 父も田舎の農家の生まれですからね そんな中、荒れることなくもともに３人育ったのですから 立派なもんじゃないかとは思っています みんなちょっと親とは距離を置いてます べたべたで、親に感謝を言える素直な人がまぶしくは感じます わたしはなんか、できないでいます 私は虫歯の治療跡だらけだし、いわゆる放置子だったと思います 育ちが良くない自覚というか 教養足りてないとか 感じることはありますが 逆に言えば、図太いところはあるとは思いますよ ひとことで言えば、 親も人間、完璧じゃないし 二十過ぎたら、自分の人生、親のせいにしない　だし 安易に毒親といってしまう傾向に辟易しているところはあります いまだって、自分は親として完璧ではないわけで 完璧じゃない親と毒親って結構違うと思うんですよね ちょい毒、不器用だった、時代背景もある 人は、最初から親じゃないです 子供が人を親にすると子育てを通じて思いました 親が子に向ける愛より、子供が親を慕う愛の方が強いとも感じますよ

トピ内ID：c73e9fe490daa4bf

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毒親ではない

041
ひなこ
トピ主さんのお母様は、共働きで疲れていて、家事（料理）が不得意、子どもにベタベタと愛情表現を出すタイプではなかったようですが、毒親ではないと思いますよ。 まあ、理想の母親像からはかけ離れているかもしれませんが… 子どもを持つまで違和感を感じなかったのなら、そこまで深刻な状況で生きてきたわけでもなさそうに思えます。 トピ主さんの周囲にも色んなママ友さんがいると思いますが、そんな母親もいて、その母親が自分の親だったというだけです。 トピ主さんはトピ主さんで、自分のなりたい母親になっていけばいいと思いますよ。 ちなみに、私は幼少期から人格否定されっぱなし、産むつもりもなかったのに産んで育ててあげてるのに感謝が足りないと怒鳴られ続けていました。 優しくしてくるのは、自分の先行きが不安になった時だけで、結婚することすら親を捨てるのかと激怒してきました。 機嫌が悪いとか、絵本を読んでくれなかったとか、それはそれで寂しかったと思いますけど、トラウマレベルではないと思いますので、自分がして欲しかったことをお子さんにしてあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：50745f9b6160dd5c

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子供の為にという考えが無い

🙂
ずみ
上記の母親から生まれました、50代主婦です。かわいがられて育ったわけではないけど、少しもかわいがられなかったわけじゃないし、虐待であって虐待でなし、とにかく奇妙な世界で育ちました。私は母のことが全く好きではないので、自分が出産をして赤ちゃんのお世話をしていると、何でこの子はこんなにも私のことを好きなのかなあ…？？と不思議に思って子育てをしていました。子供が4歳の時に実際に聞いてみたんです。「何でママのことそんなに好きなの？」という質問に対して「おんなじ家に住んでるし、いつも、かわいいかわいいって。」っていう明確な答えをくれたんですよ。ああそうか、私はこの子をかわいいがって育てたんだ！と理解してからは先述の？？は無くなりました。これが私の経験です。私の場合、持っているものを失くすと悲しいけれど、元々優しい母親がいなかったので悲しくないんですよね。ただただ大変な子供時代だったので、結婚して実家を離れてからはずっと幸せです。主さんも自身の母親には囚われず、今を楽しんでください。

トピ内ID：587955def3d0b611

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レスします

🙂
oA
共働きあるあるあるですね。 うちの母親は家事はしていましたが、１年の大半は朝から晩までプリプリ怒ってました。 いつも体が疲れていて気持ちに余裕がなかったという事もあったとは思いますが、毎日家の中が本当に暗かった。 主さんのお母様も料理はしてくれたのですね。 全くしない母親もいますから。それでも、子供に愛情がない訳じゃないですよ。 年齢を重ねて視野が広がると「母親なりに精一杯やってくれてたんだ」と思える様になります。 そして主さんとお母様は親子であっても違う人間であるという事を意識しましょう。 気持ちに振り回されそうになったら上手く気を逸らす、ガス抜きをする、夫を頼る。 どうしても上手くいかなかったらカウンセリングもあり。 30分でも1時間でもいいから、趣味の時間（自分の楽しみ、自分の世界）を持つ。 母親が楽しそうだったら、それだけで家の中が安泰です。

トピ内ID：9dd95cd30d227cce

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満たされなかった心

🙂
普通の親
トピの内容だけでは毒親かどうかの判断はできませんが、子供を持つと、自分の満たされなかった心（インナーチャイルド）が騒ぎ出すのはよくあることです。 育児＝育自 と言われるように、子育てを通して気づくことがたくさんあり、自分を自分で育て直していくのです。 自分が親にされたかったことを、自分で自分の心をヨシヨシしてあげて下さい。 もっと構ってほしかったよね〜。 もっと抱きしめてほしかったよね〜。 ヨシヨシ。みたいな感じで。 騒ぎ出した時にご主人にギュッと抱きしめてもらったり、ヨシヨシしてもらうのも効果ありです。

トピ内ID：ef52d672cc92aa7b

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仲間！

🙂
うりぼう
わかります！その気持ち！ トピに書いてあったことは、どれも普通の家でも起こることだから、なかなか普通の人には伝わらないキモチですよね。 いい年して親に感謝できないなんて、なんて非難されることもありますよね。 子供を愛せない親なんて珍しくないし、愛してなくても衣食住があれば子供は育ちます。 親の方は子供を愛してないっていう自覚もありません。愛してないから子育てが苦痛じゃないですか。「いろいろしてあげた」って意識が強くて、むしろ子供に恩着せがましい気持ちを持っています。 子供の側も、親ってこんなものなのかな（なんか他の家とちがう気がするけど）、と思って大人になって、自分の子供をもってはじめて「親にされたことの違和感」の正体に気が付きます。それは小さいことなので、うまく言葉に出来ないんですけど、「愛していたら絶対しないこと」だったなあっていうことですよね。 ドアをバタンと閉じるなんて、普通の親でもするから伝わりにくいけど、全然ちがうんですよね。 私も日々の子育ての中で、「小さい頃の自分、つらかったなあ」という思い出に日々出会いましたけど、毒親育ち以外の人には分からない話ですから、人に話したことはありません。 子供はもう大学生と高校生。うまく育てられたかは分かりませんが、かわいがって育てました。 トピさん大丈夫ですよ。違和感を覚えているということは、トピさんは親とは全然スタンスが違う証拠です。お子さんを愛する中で、自分の心も癒されますよ。 私も子育てはホント楽しかったし、子どもたちには感謝しかないです。 私はもう子供大きくなっちゃいました！ザンネン！！ トビさんはこれから子育て楽しんでくださいね。

トピ内ID：1444f3a5161d42f2

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毒親じゃない

🙂
電源ON
全然毒親じゃないです。 トピ主にとって残念な親だったというならそうなんでしょう。 共働きで毒親・・・って、働きたくなくて専業主婦やりたい言い訳に使ってませんか？ 親とは違う子育てをしたいならそうすればいいだけなんですが。夫にもうちは毒親で、と言ってるのでしょうか？よくありませんね。

トピ内ID：2c2dd3640878a59a

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あなたが未熟

🙂
秋風
義母さんが優しいのはあなたが「お客さん」だからです。 あなただって、たまに会う友達になら良いところだけ見せられるでしょ。 試しに義母さんと3年間一緒に暮らしてごらんなさい。 お互いにアラが見えてイライラしますから。 あなたが共働きしながら子供を産み、家事育児をこなし、子育ての悩みや夫婦間のあれこれや、義両親とのいざこざや更年期障害を乗り越えて子供が独立した頃、お母さんのことを考えてみてください。 軽々しく「毒親」と言ったことを心底後悔するはずです。

トピ内ID：28211688422aa4ab

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反面教師にすれば良いと思います

🙂
ごりら
愛情深い親に育てられた人でも、育児と仕事と家事の両立で疲れて、子供に冷たくしてしまうなんて事は有るので。 その後に、反省出来るか、もうしないように対策を考えられるかどうかだと思います。 子供に冷たくしても良い＝当然と開き直ったら、負の連鎖だろうとは思いますけど。 「ごめん」「もうしない」と反省して、対策を考える人になれば良いのではないですか？ 調理や掃除などは、便利家電や通販を多用したり、代替案は有ると思いますし。 育児もファミサポとか、サポートを頼むとか出来ると思うので、頑張り過ぎないでね。

トピ内ID：310b2d65998754eb

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主お父様は、妻・子の為に何をしましたか？

🙂
子の福祉関係者
私は子の福祉関係の仕事で、未成年～大人に家庭での話を聞く機会は多いです。 主様のように ＞自分の【母親 (実母)は】、子どもに対して愛情があまりない人だったんだなと感じる と仰る方は少なくありませんが…父親は殆ど家事育児していないのに、何故か「父親に対する評価・認識」は悪くない→逆に父親には問題無と思っている方も多いです。 でも、この手の課題を【根本的原因から改善したい】なら 父親の機能 夫婦仲 親子３代くらいの関係 等はどうだったか？も精査する必要あります。 【主お父様は】妻・子の為に何をしましたか？ お母様が ＞短気で感情的、よくキレ いる時、お父様はどこで何をしていましたか？ 子ども達に見聞きさせない様・を守る為、何か行動しましたか？ 「もし」お父様が何もしていないなら…子の福祉の視点では、お父様にも要改善点有です。 共働きで、妻が ＞家事が苦手で料理は適当 なら夫メインで家事育児でも良かったのでは？ ＞義両親の優しさに触れたり 他の方も御指摘の通り、義理の関係なので、実の親子関係とは異なります。 また完璧な親は、どこにもいません。 ＞毒親 (精神的に未熟な親) だったか？は、誰かが主観・独断で判断する事ではなく、専門家が複数で判断する必要有。 毒親ではない可能性もあるのに、毒親と認識・ジャッジするのは色々な弊害もあります。 ＞自分の子どもに愛情をもってちゃんと育てられるのか、負の連鎖にいつか引っ張られてしまうのではないかと不安 ＞毒親育ちでも、ちゃんと子どもを育てられるよ！と背中を教えていただけると有り難い 本気でお悩みで改善希望なら…心の医療機関で、家族機能に詳しい方に相談し助言を貰う事をお勧めします。また児相でも相談出来ますよ。児相と聞くと驚くかも知れませんが…本来は育児等の相談にのり、助言したり専門家や支援に繋げる役割があります。 ご自愛ください。

トピ内ID：689de1a37d65287c

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大丈夫

🙂
ちゃくろ
わたしのハハオヤも愛が薄いというか まあ　わたしが彼女の思うような容姿でもなく　出来も悪かった所為もあるのでしょうが どこかに行かないか拘束する意味での手つなぎは記憶にありませんし ひとりっ子なので姉妹間で比べられることはなかったのですが 誰々ちゃんよりブスだデブだ 誰々ちゃんより運動ができない出来が悪いと罵られてましたね。 長じて思い出話として 「お父さんはあんたが生まれた時かわいいかわいいと 部下を家に呼んで自慢していたのよ 　それ見てわたしは馬鹿みたいこんな目も小さい不細工な子なのにと思ってたわ」 なんて話がお気に入りで　何度もされました。 小学校から小遣いを貯めてこんな家出て行ってやるんだ　と宝くじを買っていました。 結婚して主さんと同じように子供を持つのは不安でしたが 産まれてみるとなんとかわいいことか。 目も小さいけど　かわいいんですよ。見た目じゃなく　ただ愛しい。 そこで　「ああ　ハハオヤは　わたしのことが愛しくなかったんだ」 ということに気づきました。 不細工だから　かわいくない　のではなく 自分の思う通りじゃないから　愛しくなかったんだ。 こどもを愛せないことをわたしの不出来にすり替えていただけだったんだ。 主さんはちゃんとお子さんを愛しく感じていますよね。 だから　大丈夫です。ちゃんと愛せます。 わたしの子供二人はもういいおっさんで　 不器用でなかなか社会でうまくいかないけれども やっぱりわが子だから　かわいいです。

トピ内ID：032c3d53822aa510

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凄く理解できます

🙂
わかる
共働きで家にあまりいませんでした。幼児期、母が夜遅いと泣いて待っていましたし、発熱してもやはり祖母が側にいてくれました。 幸い近くにいた祖父母の温かさが私にとっての愛情でした。 幼児期愛情をくれた存在いましたか？保育園の先生とか。その人の愛情を真似すると良いです。私も母の愛情はよくわかりません。 または親を反面教師にする等して、何が何でも子供を幸せにしてみせると思うしかないです。 私も自分の子供を育てる時、特に幼児期娘を育てる時どう対応していいか分からず苦しかったです。 私が母から構ってもらっていない愛情を受けていない期間ですっぽり抜けているので、幼児期娘の愛し方がわかりませんでした。 今は母と距離をおき乗り越えています。 仕返しみたいになりますが、老後親が不自由になっても何もしたくない気持ちです。 これは味わった人しかわからないです。

トピ内ID：22cd8fb4acce7e48

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大丈夫じゃない？

🙂
第３者
母親が毒親育ちなだけなら。 毒親にも、種類と程度があって、主さんは、比較的毒抜き、解毒が楽なレベルでは？猛毒、致死量クラスだと家庭を築けない…50になっても親元で親に人生とお金を搾取されてる…人間不信とか後遺症あったり、現在進行形とかだから。 結婚して、子どもを持てたなら、母親は最低限の育児はしてたけど、+αの愛情とか手間を掛けなかった。父親は無関心か放置だった罪しかないのでは？お金は出してくれた系。 兄弟姉妹差別が無いだけ大分マシだと思うし。 あとは反面教師にして、お子さんにして欲しかった愛情をかけて、してあげるだけ。 思春期以降は、自覚無い分厄介な、愛情なんだか、自己中なんだか、心配の名の下に、自分の不安を解消するための過干渉にならなければ良いと思う。 親を見切るのが早ければもっと引きずらなくて楽だよー。もう親は見限っちゃって、今の自分で選んだ家族、夫とお子さんに集中した方が良くない？ その方が幸せだし、子どもに取ってもいいと思うよ。今の人生楽しんだ方がいいよー。お子さんとの未来をさ。 子どもの笑顔がそれを証明してる。

トピ内ID：7dcbbb3b43da60dd

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子育ては大変だ

🙂
ようこ
自分が子供を持ってみて感じるのは、子育てって大変だな、ってことです。 私の母親もなかなかの人です。 最終的には捨てられましたので、なかなかどころではないのかもしれませんが。 それでも、たまに思うんです。 赤ん坊から幼児の間、面倒みてくれてたんだな、って。 赤ちゃんのお世話とか幼児のお世話って、無茶苦茶大変ですよね。 トピ主さんの気持ちも痛いほど分かるんだけど、自分の気持ちが重たくなる方向に物事を考えたり、捉えたりすることないんじゃないかな、って。 もし誰かに聞いてもらった方が気持ちがラクになりそうならカウンセリングも有効かもですね。 せっかく目の前に可愛い子供がいるのに自分の苦しい過去を思い出したり、母親の未熟なところを思い出したり、、っていうのはクセになると、ずっとそこから抜け出せなくなりませんか？ 私も自分の存在の意味が分からず荒れた時期があったけど、ずっとそこにいても結局誰も助けてはくれないんですよね。 自分しか自分を引き上げられなかったので。 少しでも前向きに、今の幸せを味わってもらえたらと思います。 トピ主さんの幸せを心から祈ってます。

トピ内ID：667d8621fb330fa9

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わかります

🙂
麦茶子
うりぼうさんが伝えてくれた通りです。 実母を反面教師に、お子さんにはトピ主さんが母親にやってほしかったことをやればいいと思います。 私は自己肯定感かなり低めに育ったので、自分の親にやってもらいたかったことを子供たちにしています。今小学生ですが、自己肯定感の高い朗らかな子供たちに育ちましたよ。 少数でも理解してくれる人がいると心強いですよね。

トピ内ID：9534d59130356ab9

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レベルが違う

🙂
マー
忙しくて子供に冷たくなるくらいのレベルではないよね、トピ主さんのお母さんは。 共働きなら多少そうなるのは当たり前なんだけど、皆さんが思うより深く傷が付いているから。 みなさん働きながらもそれなりに子供も構って愛情かけてるけど、子育てを誰かに任す、抱っこしない、放ったらかしにして自分の仕事趣味恋愛に集中する親は実際いますから。 大人になり自分が親になるまで、本当に気がつかないんですよ。 自分の家庭が普通でみんな同じだと思っているから。 別家庭で育った夫の価値観に触れたり、子供産んで子供を育てる立場になり、ようやく過酷な環境だったと気がつきます。 立ち直り、気持ちの整理つける事は大変だと思いますが、今はとにかく母親のことを忘れてください。 自分の家庭、子供に愛情かけてあげることを1番に考えたらいいと思います。

トピ内ID：c0d1790a0f16d34c

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自分の思い通りにならない親は毒親

🙂
共働き
というのはあまりにも精神的に未熟ではないでしょうか。 この程度で「毒親」と言う言葉を使えるということは、トピ主はきっと甘やかされた環境で育ったのだな、という印象です。（親の愛情とかの甘やかしじゃないですよ） あなたは品行方正で親孝行な子供でしたか？あなたは共働きで疲れている母親の手伝いをしましたか？ あなたは学業優秀で、思いやりに溢れた優等生でしたか？ 何一つ、親を困らせたことはありませんか？ 自分の思い通りにならない親を毒親というのであれば、これを満たさない親の理想にならない子供は「毒子」ということになります。 ＞どうすれば毎回落ち込まずに済むかアドバイス 毒親という責任回避を止め、人のせいではなく、自分の力で生きることです。

トピ内ID：261991424c7b5233

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精神的な距離を取る

🙂
ミニトマト
うちの母親がよく似た感じでした。 根本には忙しかったというのはあるのでしょうが、一方的に母親が言いたい事だけ言って終わりの関係でした。 家事が嫌いな割には自分の思い通りにならないと気が済まないので、子供心にお手伝いしたつもりがやり方が気に入らなくて怒られ、何事も自分からは動かなくなりました。 小さい時から誰かに話を聞いて貰った経験がなかったので、ずっと口下手でしたし、自己肯定感の低さがそれを助長してました。 自分の子供ができると、自分の子供時代を今度は親の立場で追体験するんですよね。 私は母親が不機嫌になるのは自分の出来が悪いからだと思って育ちましたが、子育てをした事で単に母親が感情のコントロールができない人だったのがわかってきました。 それと同時に自分の生き辛さは母親が原因だと気づき恨みが募りました。 一方、嫌われたくない思いもあったので、どうにも動けない時期が結構長かったです。 結果的には夫と子供からの愛情を母親の愛情の代わりに受け、自己肯定感が上がって行ったことで視野が広がりました。 夫は私を全く否定しない人ですし、子供はこんな私に大好きと示してくれていたので。 子供なら母親大好きなのは普通ではありますが、自分がこんなに求められる存在なのだと感じさせてくれたのは大きかったです。 母親を等身大の人として見る事ができるようになり、母親にどう思われても良いと思うようになりました。 どう思われても良いと思うようになると、逆に母親にも愛情がないわけではなかったと気づきました。 ただ、自分の感情を最優先にする事で自分の言動が相手に与える影響を考える事ができない人だったという事でした。 そう理解してからは母親に対する幻想は全く持たなくなり楽になりました。 トピ主もまずはお母さんに母親を求めるのをやめるようにする事から始めてみてはどうですか。

トピ内ID：89d8684ab09f62d6

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足りないのは知識と想像力

🐶
ぞう
冷たい人、愛情深くはない人、というだけで、毒親ではない気がします。 文章から、トピ主さんの自尊心は普通に保たれているように感じます。 でも、トピ主さんの状況や過去を察することは誰にも不可能で、トピ主さんにしか分からない苦しさや辛さがあると思います。 ひとつだけ確実に言えるのは、トピ主さんに足りてないのは正しい知識と想像力です。 知らないから不安になるのです。想像力を働かさないから落ち込むのです。 毒親、アダルトチルドレンに関する本や、心理学、哲学の本を中心にたくさん読んで、ご自分のことを客観的に見ることができるようになれば、不安や落ち込みなどなくなります。

トピ内ID：3711bf6058d13de0

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余裕がなかったんだろうな〜って感じ

🙂
チーズポテト
仮に愛情があっても、表現が下手だったら伝わりませんよね。 主さんも、ずっとつらかったね。 お母さんのありようは、昭和の母親ならけっこう普通なのかもしれません。 私の母親（86歳）も、いろんな意味で「キャパが低い」人でした。 過去形ですが生存中で、私が子供の頃の母親が本当に過干渉で鬱陶しい 「自分の不安を一切の遠慮なく人にぶつけるタイプ」でした。 知識が少なく解決能力も低く、今は父が亡くなって経済的にも心配がなく余裕があるので 普通のおばあさんです。人として、母親として尊敬できるタイプではないけど、ない頭で必死でやってたのだろう、と今は思えます。なので、私もできることを普通にやっています。 夫の母親は、私はすごくいい人だと思っていましたが、彼曰く「とにかく思考力が足りない」だそうで、 確かに気遣いや常識には欠けるところがあります。 まあそんなこんなでも、孫にはどちらも良くしてくれたので、別にいいや、です。 尊敬できなくても、心から好きではなくても、よく知ってる近所の人レベルでの大人の対応ができればいいと思う。 選んで生まれてこれるなら選んでないけど、まあご縁だったのでしょう。 ちなみに最近娘が結婚しましたが、婿さんはなかなかハードなご家庭出身です。 でも素直でいい子、あんなにほったらかしでもいい子が育つんだ、と不思議です。 親が足かせになって人生で負の要素になるか、はご本人次第でしょう。 実際、切り捨てればいいだけだしね。

トピ内ID：aa3e8cbe6d8bc151

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負の連鎖にひっぱられても

🙂
匿名希望中年女性
「負の連鎖にいつか引っ張られてしまうのではないかと不安にもなります 」ということですが、負の連鎖に引っ張られても、引っ張られなくても、どちらでもいい！くらいの気持ちでよいのではないでしょうか？引っ張られてしまったらそこから軌道修正すればいいや～くらいの気持ちで。あまり「負の連鎖に～」と強く思っていると息苦しくなりませんか？ という私も両親が毒親気味だったと思っています。私自身もそんな親を無条件に愛せるほど強い人間ではないという自覚もあります。ただ毒親気味イコール両親が全部悪いんだ！とは思っていなくて、毒親気味の理由はここには書ききれないほどの事情があるとも思っています。 ただ私の両親は「自分は親として立派に生きてきた」と思い込んでいて実際そういう発言をするので、子供としては微妙な気持ちになりますね。自覚がないのは周囲を困惑させる。特に母は、娘の私だけでなく、親戚や同級生母からも（ちょっと・・・）と思われていたのを本人知らないのよね。 トピ主さん、気持ちが割りきれるようになるまで、なるべく親御さんに会わないほうがよいのかもしれません。会えばどうしても引っ張られるのでね。もちろん会いたければ会うのも間違いではないですよ。トピ主さん親子の幸せを祈っています。

トピ内ID：7e7fd1e2285e5bcc

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