新婚3ヶ月で夫から遠回しに離婚したいと言われました。

旦那さんの言動は、冷静さに欠けてます。トピ主は慌てないで、暫く旦那さんのことを見守ってあげた方がいいと思います。 トピ主さんも、旦那さんに不満をぶつけられて、大丈夫ですか？ お二人とも、落ち着いてから、ゆっくり話し合った方がいいと思います。

義母さんはいないのですか？ いないなら夫側親族に相談できませんか？ 夫が心を許せる人に、夫の話しを聞いてもらうのが良いと思いますよ。

女がいるんじゃないの？

私は鬱病になったことはないけど、実の家族の問題を抱えたまま結婚しました。 ずっと胸に心配や不安があるので、最悪事態を妄想しての落ち込みに襲われ、とにかく新婚という新生活は元は他人との暮らしなので息切れしてしまいました。 旦那さんの鬱を引き起こした理由はわからないけど、基本的な思考回路が楽天的でない人は、とにかく嘘ではなく、自分だけになりたく「一人になれるなら何でも言ってしまう」ことがあるように思います。 私も当時、夫に結婚を後悔してると、とても思いやりのない失礼なことを口走りました。 でも、パートナーが嫌になったというよりは、共同生活や結婚に馴染めないストレスという気がします。 しばらく、時間を与える気持ちで週末婚にするとか、まあ散財はしますが、かつて鬱病を患ったのならナイーヴでしょうから、普通に話し合うと離婚を曲げないかもです。

〉私に対する不満も溜まっていたようで 〉それらもまとめて言われました。 ここを書いてくれなっくちゃ。そして、それに対してトピ主さんはどう思っているのかな？ トピ主さんの一方的な心情吐露と事情説明だけでは判断しかねますね。 せめて、夫さんの主張の一端なりとも知りたいです。

夫の話を順番に聞いてみては。 ・思っていた結婚生活とはどんなものか ・妻に対する不満ではなく、妻にして欲しいことは何だったのか ・離婚したいなら事前に双方の親に報告しなければならないが理由を話せるのか ・他に好きな人ができたのか ・仕事がしんどいなど結婚生活以外の悩みはあるのか その辺りを冷静に聞いてから、急だから考える時間が欲しいと交渉してみては。 もし鬱が原因なら、22歳のトピ主さんが抱えるには荷が重いかもしれません。子供を諦めるか、あるいは授かるかもしれない子供のお世話と夫の病気のお世話をしながら家族全員を一生養う覚悟が必要になります。 他に好きな人が出来たなどの理由があるなら、それもこの先2人でやり直す時間と、付き合ってきた時間を天秤にかけた方がいい。子供のいない22歳のうちなら、やり直すにも傷が浅くてすみます。たかだか1年付き合った男のためにこの先の60年を捧げる覚悟、ありますか？ 同棲もしてお互いに生活の感覚を知った上での離婚話であるなら、『絶対に離婚したくない！』という前提よりも『離婚した方がお互いのため』という前提で話した方が、冷静に考えられます。 恋愛もそうですが、「別れたくない！」と思い過ぎると見えるものも見えなくなります。「別れてもいいや」と思いながら話してみると、見えなかったものが見える事も不思議とあります。 2人ともまだ若いので、年長の第三者を交えて話し合うのも効果的だと思います。

＞思ってた結婚と違う ＞未来が見えない 同棲していたのに、なぜそんなことを言うんでしょう？ 好きじゃなくなったのは、未来が見えなくなったから？ それとも結婚するときからすでに気持ちがなかったんでしょうか？ 同棲していたのなら、どんな生活になるかわかっていたはずなのに、何を言っているんでしょうね。 あなたに対する不満とは具体的にどんなことですか？ それを教えてください。