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母が亡くなってから後悔の日々

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(トピ主 0
041
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ひと
20代前半の女。2年前に母が亡くなりました。その当時は、母の死を悼む暇もなく葬式や手続き等毎日慌ただしく忙しかったので、現実を見れなかったのだと思います。
今になって少し落ち着いてきてから、ふと母のことを思い出し涙することがあります。
私は看護師で、末期癌の母も同じ病院に入院していました。自分が働く病棟ではないものの、家族が入院してるって私にとって嫌なことだったのです(これは分かる人にしか分からないと思います)
噂は広まるのも早いので、大勢の医師や他の看護師から哀れみを向けられるのが嫌だったのだと思います。
だから母の入院している病棟に近寄るのも嫌で、お見舞いに行けませんでした。一度だけ、ほんの数分間だけ顔を見に行った時はまだ元気そうで、私が来たことにとても嬉しそうでした。自分が一番大変なのに私の身を案じる優しい母でした。
私の誕生日には父がケーキをくれて、「これはママから。電話でもいいからお礼言っときなね」と言われていたのに、携帯に電話しても繋がらず。(その時にはもう容態は悪化していました)
結局、母が亡くなったのは深夜で、家族誰も死に目には会えませんでした。
その後、母の遺品整理をしている時に私と兄弟宛ての通帳を見つけました。祖母から、自分の治療費をあまり使わずに私達のために残していたと知りました。
通帳持ったまま泣き崩れました。そこで初めて母の想いを知り涙が止まりませんでした。
毎朝母の写真に挨拶してお墓参りも掃除など定期的に行っています。
どうしてあの時、周りの目ばかり気にしてもっとお見舞いに行かなかったのか。ケーキのお礼も、育ててくれた感謝も出来ていません。もう会えないことを実感して後悔しています。この気持ちは一生なくならないと思います。
私って最低ですね。どうやって立ち直ればいいんでしょう。

トピ内ID:e694e983d64e8fe1

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わかってくださっている

🙂
あんこ×あんこ
お辛い気持ち、お察しします。 亡くなった方は、わかってくださっていると思います。 時々思い出し、故人を知っている人たちと思い出を語り、感謝して。それでいいです。 主様がお元気で笑って、幸せに生活すること。 それがお母様の一番の願いではないですか。 お母様はわかってくださっています。 親ってすごいですよね。 私は介護職で、父が危篤なのはわかってましたが仕事してました。(前日の夜は付き添いましたが) 当然亡くなったときも職場にいました。 親不孝とは思いつつ、父も仕事人間だったのでわかってくれてると思ってます。 私には霊感も何もないけど、夢に出てくる父はいつも穏やかです。 現世で生きている私たちが、元気で頑張って生活している、それが一番の供養ではないでしょうか。 くよくよしたり、後悔したり、そんな日もあっていい。 くよくよしたり、後悔したら、笑って生きていきましょう。 お母様、本当に素敵な方ですね。 陰ながらご冥福をお祈りします。

トピ内ID:8d9d1fe9e08aaec5

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大丈夫

🙂
大丈夫!
お母様はあなたが立派に人の役に立つ姿を見て安心していましたよ。 会わなくても別の看護師さんに世話になったとき、 娘もこうしてよそさんのお役に立って立派だわ、と鼻が高かったはず。 会わなかった心残りは、時間が少しずつ癒してくれるでしょう。 あなたはこれからも病に苦しむ方々を助け皆に感謝されていくはず。 そのたびにお母様は天国で 「あれは私の娘よ!」と自慢されていますよ。 泣かないで。 あなたは親孝行ですよ。

トピ内ID:f42bc44de5960cbf

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大丈夫

🙂
花水木の実
まだお若いのに、とても早いお母様とのお別れでしたね。 つらいですよね。 多分ご自身が親になったらわかると思いますが、親は子供の全てを受け入れるから。 トピ主が当時なかなか見舞いにいけなかったことも、今とても後悔して苦しんでいることも全部受け入れて許してくれています。親ってそういうものだとわかる日がくるから大丈夫。 我が子なんて、ただ産まれてきてくれてありがとうって感じなんですから。 生きている人間が感じる後悔って、たとえ全てをやり遂げた、悔いはないと思っている人でも不思議と湧いて出てくるもんなんです。後悔ってそういうもの。みんな大なり小なり抱えているんですよ。 だけどその経験が、今後のトピ主の大きな糧になると思います。看護師という素晴らしいお仕事をしているトピ主のこと、お母様は誇りに思っていると思う。 今はまだつらくてどうしようもないと思うけど、この先少しずつ楽になる日もくるから。 前を向いて自分の人生を懸命に歩いてくださいね。 お母様もそれを望んでいるのでは。 最低どころか絶対に自慢の娘さんでしょう。

トピ内ID:d3ee92cbc3d6349f

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大丈夫です

🙂
健さん
あなたのお母さんは 天国であれが私の娘ですと 自慢してます! また、次の世も あなたの子供で生まれたいと 言ってあげて下さい

トピ内ID:55b513a3a11af96c

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お寂しいですね

🙂
エノコログサ
お母様とトピ様は、同じ病院だったとのこと。 お優しいお母様は、トピ様と同じ病院で嬉しかったと思います。 看護師の仕事が忙しいのはわかっているので、 同じ屋根の下にいるだけで、お母様は満ち足りた気持ちだったと思います。 トピ様はご自分が冷たい娘だった様に書いていますが、 お母様はそんな事思っていないと思います。 看護師の仕事を選んだトピ様は、本当はとても思いやりがあって優しい娘だったことを ちゃんとわかっていると思います。 母親とはそういうものです。 トピ様も仕事が大変と思いますが、お母様を思う気持ちを大切になさって下さい。 頑張っているトピ様の姿を、一番喜んで応援してくださるのは、 お母様だと思います。

トピ内ID:f5f1ee4e25d751d2

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親にとっての「死」とは

🙂
かおり
高校時代の教師に教えられた言葉です。 親にとっての「死」とは 子供に「命の尊さ」を教える 体を張った「最後の教育」です。 今のトピ主の、 お母様にもう会えないことを実感する気持ち、 お見舞いに行かなかったことを後悔する気持ち、 お礼を伝えたいのに伝えられない気持ち、 自分を最低だと責める気持ち。 全てはお母様が体を張ってトピ主に残していった「最後の教育」だと思います。 お母様が亡くなる前と後では、トピ主も命に対する価値観は大きく変わったと思います。 それによってトピ主が、より人の命の価値を尊ぶ人間に成長できたならば、お母様の教育は大成功なんだと思います。 こんなにも言葉では説明しにくいこと、そして何よりも大切なことを、子供に教えるって、実際とても難しいことだと思います。 でも、トピ主のお母様はやり遂げた。 親にとってそれは、これ以上ない幸せだと思います。 お母様に「大事なことを教えてくれてありがとう。忘れないからね。」という感謝の気持ちを感じながら、トピ主もまたいつか子供ができたら、それを伝えられるような親になれば、最高の親孝行だと思います。 お母様も天国で、喜んでくれると思います。

トピ内ID:f8e5be9d5eba3a5e

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過去は忘れ、未来を考えながらね

🙂
母世代
トピ主が、若くして看護師さんとして、一生懸命働いていたのは、 お母さんも、よく理解していたと思います。 トピ主と同じ病院に、入院されていたのであれば、なお更、 看護師さんの仕事の大変さを、お母さんは分かっていたでしょう。 だから、同じ病院という空間にいたのは、お母さんにとっては、 ある意味、幸せに感じていたと思います。 それに、ガンの終末期であれば、いろんなことを考える余裕はなく、 痛みで大変だったと思います。 トピ主に対して、どうこうして欲しいなどという感覚は、もうすでに、 なかったと思います。 それより、同じ病院にいることの安心感の方が、強かったでしょう。 トピ主も、2年間経ったのですから、ご自分の仕事にまい進し、 同じ入院患者の方たちに、優しく接することで、嫌なことは 忘れた方がいいです。 まだ、20代前半なら、その経験を糧として、お父さんの時には、 反省することがないように、仕事も生活も、頑張っている姿に、 お母さんは、あの世で安心されます。 これからは、ご自分の人生を考えながら、頑張って下さい。

トピ内ID:686768c5a77dfd12

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多分ですが

🙂
フィル
もしあなたが時間と労力の許す限りお母様の病室を訪れていたとしても、それでも後悔は生まれてくると思います。私のやったことはあれで良かったんだろうか、あんなことしない方が良かったんじゃないかって。 身近な人が亡くなって「十分お世話できたから悲しいけど満足」と言える人はなかなかいないんじゃないかしら。 私は私がしたことでかえって辛い思いをさせたんじゃないかと思いながら毎日過ごしています。必要な治療や世話と思ってしていたことですが、それでも亡くなった人から「許された」と思える日がくるかどうかわかりません。でも少なくともそれまでは忘れずにいられるのだと思っています。

トピ内ID:b96447d7c5c1a420

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主さんはよく頑張ったと思う

🙂
こみどり
私も、もうだいぶ前ですが、やはり主さんと同じくらいの年齢の頃に実母を同じ病気で亡くしました。大切な親を亡くすのはいつでも悲しいことですが、若い年齢ならではのしんどさがあったのも事実です。 私も母の闘病中そして亡くなってしばらくの間、何しろ、周囲の同級生は両親健在という人が大部分で、未来は120%明るく開けているかのように弾けまくっているように見えました。私は当時大学生でしたが、大して親しくない人に興味本位で母のことを知られたくなく、母の見舞いに行く時も、母の容態が悪く私もメンタルが参っていた時も不器用なごまかし方でやり過ごしたために信用をなくしたりと人間関係にもしわ寄せがきました。苦しそうにしている母を見るのが辛くて病院に行くのが怖かったこともあります。(友達は皆遊びまくっているのに何故私だけこんな思いをしなくてはいけないのか?)と何度思ったことか。 言い訳かも知れませんが、主さんも私も若かったんだもの。やはり中年以降とは違い、世間も狭いし我儘があっても仕方ない時期によく耐えた、頑張ったと思います。主さんのお母様も「早くに旅立ってしまってごめんね。でもあまり悲しまないでね。」と心を痛めているのではないでしょうか。主さんはきっと強い人間になれます。ご自分を責める必要は全くなく、お母様の分まで幸せになることが1番の供養だと思います。

トピ内ID:33d9c83e2d0f71cb

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最低じゃないよ。大丈夫。

😢
薬子
立ち直らなくて良いんですよ。 いつもお母様はトピ主様をそっと抱きしめていますから。 大丈夫。トピ主様は良い子ですよ。泣かないで。

トピ内ID:8b0c4f66793ffcb2

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わかりますよ。

🙂
りり
私は27歳のときに母を亡くしました。 亡くなる2週間ぐらい前に母が危篤だと連絡があり、遠方に住んでましたが、仕事を休んで行きました。 そのときはちょうどコロナ真っ只中の2020年。病院への立ち入りは例え危篤でも1人のみでした。 私は仕事を休んできてるので、私が寝泊まりして母と過ごしました……が。 危篤と言ってもまだ話せるぐらいだったので、まだまだ大丈夫なんじゃないかと思ってました。 でも、日に日に弱っていく母。 私は何度も母に、産んでくれてありがとうとか、母の子供に生まれてよかったとか言いたかったですが、言ったらそれはもうすぐ母が亡くなることを認めることみたいな感じがして、最後まで言えませんでした。 でも今、ものすごく後悔してます。 母は話せる最後まで、私を合わせて4人の子供を産んだことが人生で一番幸せなことだったって言ってくれてました。 今思い出しても泣いてしまいます。 私もこの後悔は一生のものだと思ってます。でも、立ち直らなかったら母に悪いと思って、自分ができるだけ長く生きることが母への恩返しかなと思い、めちゃくちゃ健康に気を使う生活を始めました。

トピ内ID:6cf2bd5a964a328e

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年齢的に無理な事だった

🙂
あしろん
お母様は貴方が元気で 頑張っていてくれることを 望んでいます それが1番の供養です 落ち込んでいたらお母様が 悲しみますよ トピ主はまだ若いので親孝行を 考えられる年齢では無いです お母様もわかってくださっていると 思いますよ

トピ内ID:5ceb376ba61f75c8

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