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結婚相手頼りないこの人でいいのか

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（トピ主 0 ）
🎶
くん
恋愛
最近4年間の遠距離を終えて彼と同棲を始めました。26才で結婚も考えております。 一緒に長くいるのが初めてで、同棲で私は日々ダラダラ一緒にいるだけの関係になりたくありません。 だから、彼に日々お互い小さなことでいいから、喜ばせあったり、努力をしよう。と言いました。 私は料理を振る舞ったり、何でもない日に彼に小さなプレゼントをしたり、お菓子を買ってきたり、彼を喜ばせたいと思い、行動にうつしています。 私も見返りを求めてやっているわけではないですが、いくら私が彼に与えて、行動で示しても、彼からは何も返ってきません。 それが辛くなってきました。彼は私に貰うばかりで、いつもありがとうと言うだけで、どう思っているのか。 結婚を考えるにあたって、彼は優しいし一緒にいて居心地いいし、いい人なのですが、面白みに欠けるというか、コミュニケーション力もあまりなく、社交性もないなと最近第三者を挟んで会話するようになって気づき…。 私は頼れる男性と結婚したいのですが、彼は受け身で頼り甲斐もあまりなく、何かあった時に私がいつも率先して前に立つことが多いです。 収入的にも安定しておらず、私の半分くらいのお給料で、将来が不安な部分もあります。そのせいか、あまり彼のことを「尊敬」という意を込めて見ることができません。 デートの時も、本当はエスコートしてもらったり、どこかに連れて行ってもらいたいと伝えたのですが、彼はそういうことをするタイプではないです。 以前は彼といるだけで楽しかったのですが、最近不満が募り、好きだけど結婚相手はこの人でいいのか？と思うことが増え、以前のように心の底から幸せだと思うことができません。 結婚相手を探し直すのも…だし、この人でいいのかわかりません。彼を手放したいわけでもなく、彼に理想の男性に変わって欲しいとまで思います。相手を変えたいと思う恋愛はどうなのでしょうか。

トピ内ID：0c4b708b638bf957

#２０代
#お金
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普通の暮らしで良い

🙂
じぶんしだい
トピ主さんしっかりしてそう。年上はどう？年上が絶対頼りになるとは言えませんが。 小さいプレゼント要らないです。面倒です。お返したまには欲しいってことでしょう？料理を振る舞うのはお付き合い段階であって、一緒に暮らすと日常になる。まだ若いしそこまで人に会ってないでしょう。多くの人に会うとこの人大丈夫かどうか分かります。 自分が若いうちに売り時?に乗り切ってしまうか、もう少し自分の眼を養うかは自由です。 同棲するならちゃんと期限付きで将来見据えないと、女性が損するパターンあります。

トピ内ID：fc5d264e47ee6ab0

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傲慢としか思えない

😤
さらり
＞同棲で私は日々ダラダラ一緒にいるだけの関係になりたくありません。 だから、彼に日々お互い小さなことでいいから、喜ばせあったり、努力をしよう。と言いました。 ご自分が勝手にこういう風に設定し、それに向かって行動しておきながら、 ＞いくら私が彼に与えて、行動で示しても、彼からは何も返ってきません。 相手が自分の望む反応を示さないとこうなるんですよね。 そして彼は面白味に欠ける、コミュ力も社交性もない。受け身で頼り甲斐がない。 収入も少なく安定しない。だから将来も不安で尊敬できない。 そして挙げ句、結婚相手を探し直すのが面倒だから ＞彼を手放したいわけでもなく、彼に理想の男性に変わって欲しいとまで思います。 ご自分の書いていること分かってます？ 客観的な立場で読んでいると傲慢としか思えない。 彼のためにさっさとお別れしましょう。

トピ内ID：07c1231001ee8899

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この人ではないです

🙂
パイナップル
お相手は結婚相手の理想像とは全く違うタイプですね。 理想は社交性やコミュニケーション能力が高く、いつも笑わしてくれ日々小さなことでいいから喜ばせるよう努力し、エスコートしてどこかに連れて行ってくれる、自分と同じくらいの給料で収入の安定した優しくて居心地が良く頼れる人、って感じですか。 「過去と他人は変えられない、変えられるのは未来と自分自身だ」という言葉があります。 相手を変えたいと思うのは傲慢だと思います。 理想とするお相手はきっとどこかにいます。

トピ内ID：53b8926ab97f6183

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エスコート？無理無理

🙂
蒲田
＞彼に日々お互い小さなことでいいから、喜ばせあったり、努力をしよう これって男性からすると、私を喜ばせろ！女性なんだからを大切にしろ！！特別扱いしろ！！！ と、言われてるのと同義。実際そうですよね。見返りを求めていないと言いながら、彼氏がなにもしてくれないからと辛くなってるし。彼氏を喜ばせたいのではなく、お返しが欲しくてお姫様扱いをされたいからプレゼントをあげてるんでしょ。 トピ主の考えは彼氏に透けて見えてるのでしょう。だからお返しをしない、嬉しくないんだと思う。それに彼氏は結婚など考えていないでしょうね。 日本では女性をエスコートするなどと言う教育は受けていないので、望んでも無理ですよ。男女平等を教え込まれているので。映画やドラマの観すぎです。

トピ内ID：a8b27af2d6ce288f

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あなたが求めすぎ

🙂
むっちりもっちり
＞彼に日々お互い小さなことでいいから、喜ばせあったり、努力をしよう。と言いました。 これは無理があるよ あなたはやることがあるけど 彼はやることがない あなたが何を求めてるのかわからない そんなことやってたら いずれ破綻するよ ＞同棲で私は日々ダラダラ一緒にいるだけの関係になりたくありません これを否定しちゃうなら一緒には暮らせないよ ＞私は頼れる男性と結婚したいのですが、彼は受け身で頼り甲斐もあまりなく、何かあった時に私がいつも率先して前に立つことが多いです。 あなたが頼らないからダメなんだよ っていうかそれはあなたのワガママだよ 男は自分の思い通りになると思ったら大間違い その人の特性は受け入れなきゃ ＞収入的にも安定しておらず、私の半分くらいのお給料で、将来が不安な部分もあります。そのせいか、あまり彼のことを「尊敬」という意を込めて見ることができません。 じゃああなたが大黒柱になって稼げばいいじゃん 尊敬されるようになれば？ これモラハラに相当するの理解してる？ 相手が変わることはないよ あなたが変わるだけ そして相手を変えたところで あなたが変わらなきゃまた同じことになる あなたはそこまでズレてるんだよ

トピ内ID：94a2b1bf822285db

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トピ主さんの考えって…

🙂
鳥子
彼女と同棲を始めた。結婚も考えている。 でも、日々俺を喜ばせてほしい、小さいことで構わないからと伝えているのに全然足りていない。 料理の腕も俺の母には遠く及ばないし、俺の友達が突然訪ねてきたときのもてなしも、もたもたしていて無様だった。 俺は母性的な女性が理想だが、俺が風呂から上がるときにパジャマも用意しておかないし、言わないとベッドメイキングもしていない。 全然尊敬できないし、こんな相手と結婚するのは不安でしかないが、結婚相手を一から探すのは面倒だから俺好みに躾と教育をしなおしたい。 と男性が言っているのと同じなんですけど、言われたらどう思います？ 今までのトピ主さんの人生なんて意味も価値もなく、「トピ主の『中身』なんてどうでもいい」と言われているんですけど。 >彼を手放したいわけでもなく、彼に理想の男性に変わって欲しいとまで思います。 それもう彼じゃないですよ？ ひどく傲慢で失礼な考え方だと思います。

トピ内ID：f3a268477ef0781f

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変わらないよ

🙂
ぶろっくま
最初からわかってて選んだ相手、同棲までしたのでしょうに。頼りない、尊敬できない、収入低いとか、今更なんでそんなことを言うのか逆に謎ですよ。 あと、日々喜ばせるとかいうよくわからない行為も、彼にはピンとこないし響きませんよ。日常の中でお菓子とかプレゼントとか、そういうよくわからない気遣い？はいらないと思いますよ。私もよくわからない。大変言いにくいですが、主さんの自己満足ですよねそれ。そういうふうに思いやる気持ちは尊いですが、お菓子とかプレゼントとか、どうでも良いことすぎるし、そういうことじゃなくないですか？ 長々と書いてしまいましたが、人は望むように変わってはくれないので、自分の思うような人を探すほうが早いですよ。つまり、気に入らないなら別れたほうが良い。自由恋愛なのだから。

トピ内ID：2efa14ae2f96f321

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うーん。

🙂
ファイト！
アラフィフ既婚女です。 喜ばせあったり努力しよう　というのが、私が男だったら正直うっとうしいです。すみません辛口です。そんなに構えて生活する必要無いと思うんですよね、普通に肩の力抜いて生活していくわけではないですか、もし結婚したら……。 でも結婚前に同棲するのって、こういう今まで気づけなかった相手の性格を知れたりとか、結婚前の最終確認期間みたいなものだと思うんですよね。 だから　なんか違うと思ったら別れてもいいのでは？　 でも、完璧な人ってどこにもいないですけどね〜汗 皆　どこかしら抜けてるとこがあるものです。

トピ内ID：c8a16ef5607ebf88

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私も同じかな

❤
ミセスシンデレラ
自分のことより相手に喜んで欲しいね。 私の場合はお返しは要らないんですよね。特に物は要らない。 ただ仕事で頑張ってしっかり稼いでくれればいい。 女性をエスコートする教育を学んでこなかったって個人差ですよね。 私の周りでは若い子でも女性に気を使いますよ。教育かな。 相手を変えることはできないよ。 収入も半分でコミュ力もなく頼れない。トピ主さんの理想とは違うから別れた方がいいと思う。 トピ主さんは相手に気遣いができて彼の倍の収入もあるんだもの。 きっと素敵な彼が出来ると思うよ。 情で流されるときっと痛い目に合います。 違和感をずっと引きずったままね。 私はもういいお年で結婚もしてるけど、たとえ離婚しても絶対いい男と結婚できる自信がある。私から見るとトピ主さんは全然若い。チャンスはありますよ。 一緒にいて不満を持つ相手とズルズル付き合うのはもうやめようね。

トピ内ID：a4b50b32ce5e5415

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いつも思うんだけど

🙂
おそろしい
結婚も恋愛も、付き合ってる時点で「それなりに釣り合ってる」からですよ。 彼がモテ偏差値５０～５２で、トピ主も同程度とします。 お互いに相手が「過去の自分史上最上限の相手」だから結構満足してる、トピ主も最初はそうだった。 で、彼の不満点が払拭されたら彼だけモテ偏差値６０になる。 すると今まで彼の前に登場しなかった偏差値５８～６２ぐらいの女性が現れだす。 そしたら普通に考えると、トピ主は見劣りしてお別れになるんじゃないかな？ どうして魅力偏差値が大幅に上昇した相手が、まったく上昇しない自分に今まで通りの愛情と執着を持ってくれると思うのかがわからない。 理屈にあっていませんよ。 考えられるとしたら、トピ主は「彼より、自分は一段上」と認識しているシナリオです。 これだと、彼が全ての欠点を直してくれてようやく自分と同等になる、だから別にライバルが増える可能性もないと思うのは少しはわかります。 だけどそれって、本来入りたい学校じゃないけど、頑張らなくても落ちないメリットのために受けるのと同じです。 受験時のプレッシャーはなくていいけど、「この道で頑張りたい」みたいなモチベのない就職とかしてしまうと、その後一生モチベがないままやっていかなくてはならないので続きませんよ。

トピ内ID：9c37a768f03f970a

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恋人選びに失敗した人は、そう言います。

😒
選び直したほうが早い
＞彼を手放したいわけでもなく、彼に理想の男性に変わって欲しいとまで思います。 一から他の相手を探すのは面倒。彼が理想の男性に変われば都合がいいということですよね？ しかし、その彼。トピ主の理想と正反対の男性ではないでしょうか？ 箸の持ち方ぐらいであれば矯正できるかもしれませんけど、性格の根本的な所を変えるということになると不可能では？

トピ内ID：95d5446d1d4cad1b

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難易度は高い。

🐤
狂った枝豆
うーん、それ全部変えてくれって、相手の立場で考えてみてさ、難しいと感じませんか...？ でも、彼を手放したくないならそのまま伝えるべきですよ。そのモヤモヤはずっと消えませんから。あとは彼の受け止め方次第です。 あなたにとって彼はマイペースすぎて刺激が足りないのでしょう。 私からすると、優しそうな雰囲気があって、一緒にいてラクそうだな～って思いますけどね。浮気しなさそうですし。 「ユーモアがある」「尊敬できる」「頼りがいがある」「お給料が並み以上」これが揃う男性はなかなかの希少種なので、自分でそういう風に矯正していくって考えはのはアリかもですが、完成形までに非常に時間がかかる上に、相手に逃げられる可能性は非常に高いですねぇ。

トピ内ID：d85e30642ac3fad1

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うーん

🙂
たんたか～ん
結婚相手を探し直すのも…だし ↑ この考え止めたほうがいいと思うんだけど… みんな面倒臭がりすぎ 一生決めるような話なのに随分と妥協多すぎだよね。 結婚するしないは自由だけど、 結婚後に「失敗した」とか他責にはしないで欲しいね。 人を変える事はほぼ無理なので主が我慢するしかないのでは？ 26歳なら半年スパンで結婚出来る準備/覚悟がある男性探すけどね。 私が主の立場なら。 そもそも4年なんて長いよ！ 男の勢いがなくなるよ！

トピ内ID：b6fe338692c39e0e

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嘘をついている

🙂
おじさん
男です。 どんな男性が好きかは価値観ですから、主さんの言っていることが間違っているとは思いません。 ただ、彼氏さんがそういう男性でないのはとっくの昔に分かっていることですから、その彼氏さんと結婚するかは主さんの問題です。 なにもかも理想の相手と結婚するなんてことはありえませんので、結局は、主さんが何を取り何を取らないのかの選択をするだけの話です。 ＞私は頼れる男性と結婚したいのですが それだったら、とっくの昔に別れていて、プロポーズされても受けなかったはずです。 主さんは、なんだかんだ彼氏さんが大好きなんですよ。 逆に、主さんが訴えることで彼氏さんが頼りがいのある男性に変わったら、なんか違うって言うと思いますよ。

トピ内ID：df152d3d544e780e

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同棲して良かった

🙂
飛び出せ
恋愛でも友人でも相手は変えられない。変えられるのは自分だけ。 あなたが４年間好きだった彼はあなたの願いが作った空想上の人物で、同棲してはじめて彼の実像が見えたということ。 遠距離だとお互いに欠点は見せずデートの楽しい出来事だけが増幅されて恋愛が続く遠距離アルアルです。 受け身で収入があなたの半分で将来は不安定でも彼は悪くないしあなたのために変わる必要も義務もありません。 日々喜ばせ合うとか努力なんてあなたのマイルールの押し付けです。 頼り甲斐がある男性が好きならそういう男性と付き合わなくちゃ。 彼はあなたの求める男性像と真反対の人間だというだけ。 同棲して良かった。いきなり結婚したらお互いに後悔だけの人生になってました。 女性の26歳は婚活適齢期です。 ４年間という時間や引越し代を惜しんで一生の幸せを捨てるのはもったいないです。 結婚相手にあなたの理想を要求するのではなく、あなたがどんな生活をしたいか具体的に考えてそれに協力してくれる男性と出会えるよう頑張りましょう。

トピ内ID：6537e95e4a8db041

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そうですか？

🙂
花火大会
もし、彼氏さんにリーダーシップや社交力が有れば、トピ主さんじゃない他の女性から狙われて、奪われると思った事はないのですか？ まだ結婚をしていませんし、彼氏彼女ですから、彼氏さんが「あれー？この女性の方が、今カノより俺を愛してくれているな？」と思ったら、そっちに行くと思います。 特に、収入Ｕｐの為に転職などすれば、新しい職場には新しい出会いが有りますよね。 トピ主さんは、彼氏さんが「変わった後」の事を全く想像していないですよね。 その時に選ばれる側でいる自信は、どこから来るの？ 「あれこれしてあげたのに、捨てるの？」と騒ぐとしても、彼氏さんに「変わって欲しい」と言った側なのですよ。変わった彼氏さんにはふさわしい女性が現われると思います。

トピ内ID：e6f147588b27a1a2

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別れましょう

🙂
あせび
あなたの理想の男性になるのが極めて難しそうな相手に、理想の男性に変わってくれるように頼んでも実現はしませんし、彼の反発を招くでしょう。 付き合いの期間的に、恋愛の高揚期間が冷めて、現実を見るようになったのでしょう。 あなたが同棲や結婚生活に夢見すぎの感もありますが、まあその人とでは、あなたが不満を溜めて破綻が結末でしょう。彼に無理を迫るよりは別れて次を探しましょう。

トピ内ID：f9b5e5cefc456b56

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他人を変えるなんておこがましい

🙂
栗花落
遠距離で見えなかった部分が見えて、それが嫌だから自分の好みになれと。 あと、収入の話さらっと書いてありますけどそれって同棲する前には分からなかったんですか？ なんかお互いのコミュニケーションがとれてないのに、相手のあらばかり探しているように読んでいて感じました。 他に頼りがいのある人がいれば即乗り換えるが、探す労力はかけたくないから今カレに変わって欲しい。 価値観の違いだけの話なのに、ずいぶん打算的で勝手な女性なんですね。 心の底でそういう風に思っている相手といて彼は幸せなのかな。

トピ内ID：40aafecdddc93c12

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よくないです。同棲終了しましょう。

🎶
szk
＞結婚相手頼りないこの人でいいのか よくないです。同棲終了しましょう。 結婚を見据えて同棲した結果、NGという結論が出たということです。 ＞相手を変えたいと思う恋愛はどうなのでしょうか。 あり得ません。 他人を変えることは不可能です。本人が変わろうとして初めて変われるのです。 結婚して変わったとか、彼女の影響でちゃんとしたとか、そういうエピソードを見聞きすると思いますが、それは他人が変えたのではなく、本人が変わりたいと思って変わったのです。

トピ内ID：033306b02b0de37c

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そもそも彼は結婚の意思があるの？

🙂
そら
＞26才で結婚も考えております 誰が？トピ主が？トピ主と彼のふたりが？ 「考えている」は、具体的な話が出るレベル？それとも選択肢のひとつくらい？ そもそも彼に結婚の意思がなければトピ主の独り相撲ですが、「相手が（自分に都合よく）変わるのが前提」の結婚はやめましょう。だってトピ文では彼に対する不満しか書いてないですよ。さっさと別れて理想の人を探した方がいいです。

トピ内ID：fcc9824eb75bc197

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恋愛と結婚は別

🙂
ICHICO
その代表的なケースですな 割っ類けれど「相手に変わってほしい」と思う段階で終わりだからねー 特に就労と収入について、本人に上昇志向がないのに「もっと良い会社に」「もっと収入の良い仕事に」と求めるのは違うだろう それこそ自ずから「もっと稼げるようになるためにがんばる」という気がいなない限りむり 遠距離とは言え、４年も付き合ってきたのでしょう？ 低所得で安定しないのは、前からわかっていたことじゃないのですか？ それからね、トピ主様は 「結婚という言葉に恋している」としか思えないです 夢子ちゃんっていうのかしら ＞デートの時も、本当はエスコートしてもらったり、どこかに連れて行ってもらいたいと伝えたのですが、彼はそういうことをするタイプではないです。 低収入な人には求められないでしょ 同棲は解消したほうがいいと思いますよ 相手を変えようと思うのは身勝手な都合と思ったほうがいい 彼自身が変わりたいと思わない限り変わりません 恋愛と結婚（同棲）は別物だーねー

トピ内ID：9ea7f3c412cfe3be

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出来る女が出来る男と結婚できない不思議

🙂
幸せになってね
女性は自分が頑張って、いろいろ熟せる良い女になったら、良い男と結婚できると思いがちだが。ところがどっこい、これが違うんだな。 何でも出来る出来の良い男は、自分一人で何でも出来てしまうので、出来る女を探さない。 寧ろ何でも出来る自分を見て『素敵!』と言ってくれる女の方に釣られる。 それが可愛くて綺麗なら、何にも出来ない女でも余り問題視しない。 男は結婚するときにSEXする事は考えるけど、その女が自分の子供の母親になることはほぼ考え無いからだ。 だから激務のエリートが、ガッツリ仕事で稼いだあげく、帰宅後妻に扱き使われて、家事をする家庭が結構ある。 それに対し出来ない男達は、自分がほぼ何も出来ないので、妻には家事も育児も仕事も何でも出来る女を探す。 そこでトピ主の様に、 『私は日々ダラダラ一緒にいるだけの関係になりたくありません』 などと向上心も在り、稼ぎも良く、家事もやり、前向きな人を捕まえる。 【僕が何も出来なくても、彼女が何でもやってくれるから大丈夫。】 そう思って彼は貴女を選んだんだよ。 自分が努力しなくても、貴女がやってくれるから、彼は貴女が好きなんだ。 解りましたか? つまり、貴女が彼を選んだのが間違いなんです。 貴女が望む結婚生活がしたいなら、貴女が何もしなくてもやってくれる人を選びましょう。

トピ内ID：8c19d9b3d62cf1c4

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もう腐りかけている

🙂
若狭
4年付き合った先が同棲？ 普通は結婚ですけど、そっちに移行できなかったという事は彼にその気がないのですよ。 4年付き合ってきたらマンネリ化してプレゼント貰ってもはいはい、て感じなのでしょうね。 プレゼントには喜ぶけど主様の行為には何にも感じない。 なぜなら恋愛期間が長すぎてお母さんが買ってきてくるような物なんです。 しかもお相手はお給料が少ない。 もう理想を追いかけるのは止めませんか？ 彼は彼でしかないです。 遠くにあるときはなんだか分らず輝いて見えたけど側に行ったら大したことなかったという奴です。 もう目を覚ましているのにね、年齢に囚われているんでしょうか？ その彼と結婚しても離婚しちゃうよ。

トピ内ID：e6cfb70b86d61883

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合わない！

🙂
メロ
彼とは別れて自分と同じ感性の人と付き合った方がいいです。 「何でもない日に彼に小さなプレゼントをしたり」やサプライズ好きの男性と付き合った方がいいよ。 こういうことをするタイプじゃないのに相手に求められて「なぜしてくれないの？」「私を大切に思って無いの？」みたいに不満を抱かれたら地獄。必死で無理して言うとおりにしようとしても続かないし、なぜそんなことしないといけないのか心の底で納得出来ない、君こそ僕を大切に考えているなら自分の勝手な価値観を押し付けないでくれと思うだろうし。 人の性格は裏表。「受け身で頼り甲斐もあまりない」から「優しいし一緒にいて居心地いい」という面もあるのでは。 グイグイ引っ張って行くようなタイプならそれはそれで貴女に不満が出ると思うよ。 ＞何かあった時に私がいつも率先して前に立つことが多い 適材適所。貴女の方がそういうことが得意ならそうすればいい話だけどそれじゃ嫌なのね。 もう無理だと思います。 「尊敬できない」と思い、不満を抱きつつ付き合うのは互いのために不幸。 恐らく彼は今後も変わらない、変われない。 彼の良さを認めてありのままを受け止められないなら別れた方がいい。貴女も不満しか持たないだろうし彼もかわいそう。 違うタイプの人と付き合いましょう。グイグイ引っ張るようなタイプの男性と付き合って頼り無いけど彼の優しさの方が良かったと思うことがあるかもしれないが、そんなの付き合ってみないとわからないし。 グイグイ引っ張るタイプでかつ貴女の理想にピッタリの人と巡り会えるかもしれないし。 いずれにせよ、その彼では不満が募るだけ。 ＞結婚相手を探し直すのも… こんな気持ちで結婚したら後悔するよ。恐らく結婚後、他の男性に目移りして早まったと思うでしょう。 まだ26歳なんだしまだまだ出会いはあります。

トピ内ID：0467882dcd0c8898

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もはや別人じゃん（笑）

🙂
かな
＞彼に理想の男性に変わって欲しいとまで思います それってもはや今お付き合いしている彼氏じゃない、別人じゃないですか（笑）。 ということは、トピ主さんは彼のことはもう好きじゃないんですよ。だって、彼に別人になってほしいんでしょ。そんなこと生まれ変わらない限り無理じゃないですか。 サッサとお別れして理想の男性を探しましょう。 ＞結婚相手を探し直すのも… 一時の労力を惜しんで、一生後悔したいんですか？　２６歳ならまだまだ若い。 見込みのない男性を磨いたところで、石は石。宝石にはなりません。 無駄な労力に時間を割かず、最初から宝石の男性を探した方が速いですよ。まぁ、そういう男性にはライバルがたくさんいるからトピ主さんは選んでもらえるように頑張ってね。

トピ内ID：404b5c22cfcf2d59

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実力次第だけど

😅
第３者
現実を見た方がいいよ。 主さんの理想的男性って、所謂モテる男性だよね。要は選べる男性。 恋愛と結婚は別な人たち。 多分ハンター気質で、より可愛い子が居たら乗り替えていく、結婚に積極的で無い層の男性。 厳しいけど、今の彼氏の現状を見るに、正直、主さんが相手にされるか疑問だし、まず、付き合えるかもわからない。悪くすると遊ばれて終わるのでは？付き合えても短期間で飽きられる、本命でない、浮気される、結婚出来ない、と別の問題が出てきそう。 相手を幸せにする行為って、自発的に生まれるもので、わざわざ言わなくても提供されるもの。相手にその気があればね。 そうしたい相手になるのが一番簡単なんだよ。 失礼だけど、主さんの彼はそういう人では無いし、主さん相手に理想的な彼氏になることは無いだろうし、その気も無いと思う。でも楽だから付き合えるのが主さん。もし、理想的に変化したら、もっといい女に乗り替えようとする時じゃないかな？次に好きになった相手には頑張るかもしれない。 お互いにこの人でいいのか？と思ってるのかもしれないね。良き選択を。

トピ内ID：c45dded932162be8

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たぶん

🙂
日曜のバナナマフィン
たぶん、トピ主さんは彼がその気になればそういうことができると思っているんです。 今、彼は興味がないだけで希望を伝えればやってくれると思っています。 だって、付き合うにしても、結婚するにしても、2人で関係を作っていくもので、だからこそあなたの願いを伝えているんですもんね。 私はあなたがそれを望むのであれば、相手に伝えるのは全然アリだと思いますよ。 ただね。 私が言いたいのは、たぶん、その彼は「できない人」です。 恐らく「脳」の構造からしてできない人だと思います。 そういう人もいるんです。全然気が利かないみたいな人。脳が動かない人。 もし、彼をそれでも育てたいなら、プログラミングのように一つ一つ教える覚悟が必要です。 例えば彼は「日々」と言われて、それがいつかわからない。「小さなこと」と言われてそれがどんなことかわからない。「喜ばせる」、「努力」と言われても何をしたらいいのかわからない。 こんな感じなんです。 だから、コンピュータに教えるみたいに「それは毎週日曜日です」とか、「この花屋で小さい花束を買います」などと、インプットしなければならない。 冷めますけどね。 また、彼がそこまでモチベーションが保てるかどうかも分かりません。そこは彼に聞いてみないとわかりませんけどね。 トピ主さん批判も多いですけど、私は彼もちょっとどうかも思います。 自分はそういうことやりたくないんだったら、彼女の優しさを甘んじて受けるなよ、って思います。いいとこ取りだけして、ボーッと口開けたまま宙でも見つめてるのか？と思います。 「いろいろしてくれてるけど俺はできないから」 と伝えるなりすればいい。そういう判断すらできていない。 そもそもトピ主の話を聞いているか、理解しているかどうかも疑問です。 私は彼はそもそもトピ主の言ってることわかってないと思いますよ。 あまり賢くない人では？

トピ内ID：812ffafb2004c437

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優しいだけでは駄目です

🙂
たみたみ
他のトピでも「彼は優しくて良い人なんだけど…」といった悩みを見かけますが、優しいだけでその人を過大評価するのは危険です。4年間遠距離で続いたということは、彼氏はルックスは人並み以上なのかも知れませんが、長時間一緒にいることで色々分かってきたことということだと思います。 彼は恐らく自分から注文を付けたりしないし主さんの提案にも乗ってはくれるけれども、代わりに面倒なことも全て主さんに投げて実際は自分で考えない人なのでは？主さんのサービス精神に関しても、サービス精神として受け取らず、主さんが好きにやっていることだと信じ切っているので、彼氏側からは文句もない代わりに何も返ってこないのだと思います。彼としては(俺は彼女に自由にさせてあげている懐の広い男）くらいにしか思っていませんよ。結婚すれば彼は（こんな自分で良いんだ）と思ってますます変わらないだろうし、そこが彼がモテない理由ではないでしょうか？

トピ内ID：d5b02f2099d8b814

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え？

🙂
あ
いやいや遠距離が長かったとは言えそれだけの交際年数で今更ですか？ 最近知ったことではないですよね。 と言うかここで相談する前に自分の男と話し合いなさいよ。 小さなプレゼントなんて要らないでしょう。 見返りを求めてないなんて真っ赤な嘘じゃないですか。 矛盾し過ぎです。

トピ内ID：2491d2b6ed858339

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やめておいたら

🙂
トビウオ
きっと結婚しても彼の至らぬところを日々相手に伝えそして非難し、そしてある日爆発しましたと報告をされそうなトピ主。 自分がしたい結婚に彼を巻き込み、いざ結婚しても今度はこんなはずではなかったと離婚をするに違いありません。 トピ主の望む男性を探すしかないと思います。 結婚してしまえば望みを叶えられぬトピ主も、巻き込まれた彼氏も不幸になりますから、結婚しないことで回避するしかないと思います。

トピ内ID：9eb900b90fd690af

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