夫と義両親の関係にどこまで口出ししますか？

レス22

（トピ主 2 ）

🐧

カナ

2007年02月06日 17:44

ひと

結婚４年目子供なし、共働きをしているカナといいます。先日、義父が食中りで入院したと義母から連絡が入りました。「お見舞いに行く？」ときくと「行きたくないし、行かないほうがいいと思う」と言われ結局行っていません。義両親は車で３０分のところに住んでいます。「行かない」という夫に私は「わかった」とだけ言いました。夫は夫の両親と昔から仲が悪く、幼いころ母親からはモラハラ（？）を受けていたようです。夫にとって父親はそんな母から助けてくれない人だったようです。私たちが結婚前、私の父親が痔で入院したことがあったのですがそのときは片道４時間かけてお見舞いに行ったことを考えると、夫は自分の両親だからお見舞いに行きたくないような感じです。現在の義父の体調がどうかはわかりませんが、皆さんが私の立場ならどうしたでしょうか？夫の意思を尊重したいけれど、人として親は大切だと思いたいのです。補足：私は義母と会話をしたことがありませんが過去に３回ほどあっています。義父とは５回くらいあい、一度だけ電話で話をしました。その内容は「カナちゃん保証人になってくれ」「お義父さん、なに冗談言ってるんですか？」です。

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人として..は一様ではない

❤

こもれび

2007年02月06日 18:29

こんにちは弟のところもそうですが、両親と疎遠な夫を持つとお嫁さんの気苦労は大変だと思います。カナさんの人として...はもっともで尊重すべきと思いますが、それでもご主人の気持ちを超えて行動を起こすのは慎まれたほうがいいと思います。特に、これまでご両親と親しいお付き合いもされてないご様子なので、下手に動いてご主人を苦しめることになりませんか。もしも連絡を受けたのがカナさんで、「伝えたのに行ってくれないと自分の立場が悪くなる...」そんな心配からだとしたら、余計何もしないほうがいいと思います。食中りの入院で行けば、今後他のもっと重大な事情は尚のこと行かないで済ませられないでしょう。友人もご主人と両親をつなぎ合わせたくて努力していましたが、結局徒労に終わっていました。人として...は美しい言葉ですけど、一様ではないと私は思います。ご主人の気持ちを優先してあげることが、今は人として大事と思います。

トピ内ID：2696110361

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毒になる親

🐤

nini

2007年02月06日 18:29

・・・という存在が、世の中にはいるそうです。カナさんの義両親がそういう人だとは断言しませんが、＞人として親は大切だと思いたいのです。そう思いたくても、思わせてくれない親だとしたら、旦那さんを無理矢理関わらせても傷つけてしまうだけなのではないですか？カナさんの「親切心」が仇となった場合、その後のフォローまで全てを引き受ける覚悟はありますか？旦那さんの意志を尊重してあげてください。

トピ内ID：0246815669

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ひどい

😭

那由

2007年02月07日 11:54

>人として親は大切だと思いたいのです。なんてひどい！そんなのあなたが自分の親を大切にすればいいことで、ご主人がどう見ても理不尽な理由でご両親をないがしろにしてるんでも無い限り、口出すべきことじゃないでしょ？しかも人としてなんてもし面と向かって言われたら、私だったら「人でなしで結構。」と言いそうです。パートナーに対する信頼０になると思います。しかもトピ主さんだってその義父との会話なんとなく義父が非常識な人って言いたいみたいですね。なんか二重にひどいです。トピ主さんご主人がどんなモラハラ受けてたか聞きました？ああ、でも話してもなかなかわかってもらえないですよね、こういうことって。肉体的に成長できないぐらいの虐待でも無い限り、「親だから」と言う。骨折したりの虐待でも「親だから」と言われることもある。小さいころ親に捨てられた人に老後の親を許して介護しろと人生相談にかかれてたりしますものね。トピ主さんそれがどんなにひどいことか理解しなくてもいいので、口出ししないで居てあげてください。

トピ内ID：2120184275

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ご主人の気持ち、わかります。

😢

雪見

2007年02月06日 20:37

　私自身も母親に対してわだかまりがあるので、親と距離を置きたいという気持ちがわかります。これは幸せな親子関係を築いてこられた方にはなかなか理解しにくいことですよね。でも奥さんにもわかってもらえないとなると、いっそう辛くなります。　　人として親は大切にするべき・・・ご主人だって百も承知じゃないでしょうか？立派で優しく我が子にモラハラしない両親だったら、きっと大切にしていたでしょう。だからこそトピ主さんのお父さんのお見舞いに行ってくれたのでは。　舅や姑だからといってハナから敬遠しないで気を使ってくれるトピ主さんにも感謝していることでしょう。　　数回しか会った事のない息子のお嫁さんに対して保証人云々の話をするお舅さん・・・。トピ主さんだって危ないと感じたんですよね？これからお付き合いを始めてみれば、ちょこっと顔を合わせるだけでは済まないと思いますよ。　ご主人がご両親を避けるのは、トピ主さんとの平和な生活を守るためでもあるのでは？　

トピ内ID：2850550479

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保証人って

🐱

プー助

2007年02月07日 11:43

入院の保証人でなくて、借金の保証人ですか？

トピ内ID：5581785522

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トピ主です。

🐧

カナトピ主

2007年02月08日 17:03

お返事ありがとうございます。まず質問にお答えします。夫が受けていたモラハラは食事を用意してもらえない、制服や教科書を捨てられるといったものです。保証人については家を建てるためローンの保証人です。電話を受けたとき、私は職場にいたため後でかけなおしますと言って切りました。かけなおす前に夫に何の保証人？と聞いたところ、夫は激怒、そこで以前自分が断った住宅ローンのこととききました。みなさんの夫の意思を尊重すべきという意見、実際に私も今はそうしていますが将来を考えると不安です。例えば子供ができて夫が子供を義父母にあわせないとき。そういう場合もモラハラの被害者（言い方が不適切でしたら申し訳ありません）である夫の意思を尊重すべきなのでしょうか？私は恐らく世間一般でいうところのごく一般的な幸せ家庭で育ちました。ＤＶやモラハラという意味は知っていて想像はできてもそれだけです。そういった話題のときの夫の悲しそうな顔を考えると本人に聞くことはできません。なので顔も知らない方の意見を聞けるところに投稿したわけですが、やはり私のように「両親なんだから」という発想自体が間違っているのでしょうか？

トピ内ID：4828046445

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一様ではない、という意味が分かってもらえないみたいですね。

❤

こもれび

2007年02月08日 18:35

>やはり私のように「両親なんだから」という発想自体が間違っているのでしょうか？間違っている、とは言いません。一様ではないのです。カナさんは何でも白黒はっきりさせたい性分ですか...？うまく行く可能性もあるわけですから、ご自身が気が済むまでやってごらんなさい、とも言えますがあえて補足させてもらうなら... 親類づきあいがギクシャクしないような気遣いは大事ですけど、こうあるべき、とかこうしなきゃ、で回すととかくうまくいかないように私は経験上思います。結局は自分の努力を誰が喜んでくれたら一番嬉しいか...、を考えたらご主人じゃないでしょうか。自分さえ満足だったらいい、では独りよがりだし、ご主人以外の誰かを満足させるのを最優先させたら、ご主人にはつらいことでしょう。ご主人が嫌がる領域はよくよく注意してあげてください。もしくはご主人が積極的になれるよう後押ししてあげてください。一人歩きは禁物です。将来お子さんのおじいちゃんおばあちゃんになる義理のご両親との関係に心を砕かれるのは大事なことだと思いますが、本末転倒にならないようにがんばってくださいね。

トピ内ID：2696110361

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無邪気な「正論」　時には考えもの

😑

雪見

2007年02月09日 15:06

「想像はできてもそれだけ」ってご主人のことなのに他人事みたい。もしかしてトピ主さんは、義両親とも良い関係を築ける良いお嫁さん、ちゃんと孫を抱っこさせて遊ばせてあげる、気の利いたお嫁さんになりたいだけですか？失礼な書き方で申し訳ないのですが、そう感じました。どう言ったら伝わるのか難しいのですが。最悪の場合、トピ主さんや子供までモラハラの対象になってしまうかも知れません。我が子を虐める人ですもの。嫁や孫だって平気って可能性は大ですよ。それでも「どんな両親」でも「両親なんだから」許せる、気にならないとお考えなら、突き進んでみては。

トピ内ID：2850550479

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ご主人の立場です。

😢

くろくろ

2007年02月09日 12:52

実両親と同居していながら、実父と不仲でここ５～６年挨拶すらしません。私が父を嫌う理由はここでは省きますが夫も理解してくれています。つい１０日ほど前に父が夜中に救急車を呼び、そのまま入院しました。私は救急車が来ても布団から出ませんでした。夫は「見舞いに行こう」と言いましたが、断りました。その間、我が家に出入りする野良猫も入院しており、猫の見舞いには行きました。私にとっては猫の方が心配だったのです。実の親子であるがゆえに憎しみや憤り、確執は大きいもので修復が難しいと思います。「親なんだから」そんなことは本人が百も承知です。私には娘がおり、親の立場も分かります。娘から無視されたり、暴言を吐かれたりしたら親として何と悲しいことかも分かります。ヒドイ娘だと思います。でも、自業自得だと思っています。あなたは「体裁」を気にしてご主人の心に負担をかけていませんか？将来子どもと義父母の関係を心配しておられるようですが、仲良くないなら疎遠になるのはあたりまえです。あなたのご両親といい祖父母と孫の関係を築けばよいのではないでしょうか。ご主人の気を楽にしてあげてください。

トピ内ID：4257272111

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うちの父は

🐤

孫娘

2007年02月09日 14:23

母親（つまり私の祖母）と絶縁状態でしたよ。去年その祖母が亡くなりましたが、葬式だけは出してあげたようです。私は遠方なので来なくていいと言われました。結局、私が父方の祖母に会ったのは人生で一回きりとなりました（2歳頃？）。何があったのかは私は詳しく知りません。母は事情は知ってはいたようですが、父に従い特に連絡もしていなかったようです。父が個別に祖母を訪問していた風もなかったです。それほど、嫌いだったのでしょうね。偶然ですが義父も何があったか知りませんが実の姉妹と絶縁したそうです。家族と言っても、皆良い人とはかぎらないわけで、血縁者であるご主人が「かかわらない」と決めたならそっとしておいてあげるのも手だと思いますよ。それなりに理由があるでしょうし。無理に仲を取り持ち、これから付き合いが濃くなれば、ご主人が予想し避けようとしていたトラブルに巻き込まれる可能性が大じゃないですか？

トピ内ID：8058104346

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旦那さんあっての義両親

🎂

アップルティ

2007年02月09日 14:49

うちの夫も義両親とは微妙な関係です。結婚当初仲立ちするようなつもりで、私が夫と義両親の間にはいって連絡をとりあったりしましたが、親子関係の積み重ねはどうすることもできないし、所詮私は他人なんだと痛感することもありまして、私の一存で親子が円満にいくような何かをすることはやめました。全て夫に任せています、それを夫にも言っていますし、義両親にも言っています。私は嫁なので親子でどういう関係がいいのかわからないので、夫にいつも考えを聞いてそのようにするのが一番いいと思っているという考えを伝えています。結果として、行き来も少なく連絡も取り合わない関係ですが、仕方ないと思っています。夫がいなくなったら、義両親との関係も終わると思って、義両親をあてにしない、あてにされない生活をすることを心がけてやっていくだけです。トピ主さんの戸惑う気持ちもわかりますが、夫あっての義両親ですから、夫と義両親の間の関係そのままにおつきあいするのでいいと思います。親にとっては自業自得ですし、夫の気持ちを変に引っかきまわすこともないと思います。

トピ内ID：7130734566

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2度目のレスです。

🐤

nini

2007年02月09日 14:57

＞やはり私のように「両親なんだから」という発想自体が間違っているのでしょうか？間違っている・間違っていないではなく、あなたの旦那さん親子には（今のところ）しっくりこない考え方だということ、それだけです。私自身も、トピ主さんと同じく普通の親子関係でわりと幸せな家庭で育ってきた人間ですが、世の中にはそうじゃない人もいて、彼らにとっては「人として親は大切なものだ。」とか「なんだかんだ言っても両親（親子）なんだから。」といわれるのは「そう思えないあなたはおかしい。」と言われるに等しいことなのだとそれは理解しています。将来の子供にとっての祖父母という関係を心配する前に、まずは旦那さんとあなたの関係を作り上げて、将来子供が生まれたときに旦那さんみたいな思いを抱いて大人になるようなことがないように心を砕くのがまず第一です。祖父母なんていなくても両親がしっかりと愛情を注いで育てれば子供は立派に育ちます・・・極論かもしれませんけどね。

トピ内ID：2287824790

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ご主人がかわいそう

🙂

まどか

2007年02月09日 15:45

もし、将来ご主人が自分の子を親に会わせようとしなかったら、それは「自分が受けたようなモラハラを子も受けるかもしれない。」という心配からだとは思いませんか？トピ主さんが聞けないご主人のモラハラの内容に万が一えげつないことがあったとして、その同じことを自分の子供がされたときの恐怖は考えていますか？それでも「おじいちゃん、おばあちゃんだから」と思ってあげれるんですか？義両親のことは、トピ主さんよりもご主人が1番よくわかっています。そのご主人の考え・行動に沿ってあげてください。少なくともご主人は、トピ主さんの親御さんへのお見舞いはされるような、大事な方・目上の方への敬意はお持ちの方なんですから。

トピ内ID：3308539734

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ダンナ様がかわいそう。

🐱

あこりん

2007年02月09日 17:26

人間として親は大切にすべき。そりゃそうです。でもダンナ様にしてみたら、親に会う・接することで昔の凄く嫌なツライ思い出が蘇ったりするんじゃないですか？トピ主さんのお父様のお見舞いには長時間かけてでも行かれたことを考えると、実のご両親とはかなりの確執がいまだにあることは容易に分かります。なのに愛する妻は幸せに育った自分の価値観を押し付けてくる、将来子供を義父母に会わせない時の言い訳を考えてどうしようと思っている・・・なんだか旦那様がとってもかわいそうな気がします。　（そもそもそんな人たちにお子さんを会わせてもロクなことないと思いますが）もしトピ主さんご自身が、親から虐待などを受けて育ち、いまだに許せないでいるとします。顔も見たくないし声も聞きたくないと思っているとします。　なのに恋人や配偶者から「それは人として間違っている。どんな親でも大切にすべきだ」と、一方的に言われたらどんな気持ちになりますか？ここはひとつ、ダンナ様を第一に考えて、義両親さまとの関係はダンナ様にまかせようとは思えませんか？　

トピ内ID：1616555319

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放っておいてあげて欲しい

😢

ネムネム

2007年02月09日 18:38

上でくろくろさんも書かれていますが、血の繋がりがある故に、憎しみや憤りは強く、苦しみも悲しみも他人のそれとは比較にならないほど深いものです。それは当事者にしかわかりません。どうか周囲で騒ぎ立てたりせず、そっとしておいて上げてください。一番苦しんでいるのはトピ主さんの旦那さんです。トピ主さんにできるのは「見守ること」だけだと思います。へたに動かないであげてください。

トピ内ID：3706456631

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危ないよ

🐧

やめて

2007年02月13日 10:34

私もご主人と同じです。夫や子供を実親に近寄らせたくありません。本当に危ないから。他人を殴れば傷害罪・・・犯罪者です。子供を痛めつける・・・精神的におかしいのかと思うような人達です。そういう人達に子供を触らせたいですか？あなたが言ってることは、犯罪被害者が加害者に会いに行けと言ってるようなものです。

トピ内ID：4619014811

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あなたは確実にご主人を追い詰めています。

😭

くろくろ

2007年02月13日 16:56

そのことに早く気づいてください。それが伝えたくて二度目ですが出てきました。ご主人は長年親から｢人としてありえないこと」をされてきたのです。その何十年もの関わりを他人のあなたが簡単にどうこうできるものではありません。他人とのことならいざ知らず、親だからこそご主人は苦しんでいるはずです。あなたは夫の意見を尊重したいと言いつつも、結局は自分の意見を通したいようですね。傲慢ではないでしょうか。ご主人はあなたのご両親に対しては普通なんですよね？だったらそれでいいじゃないですか。夫の両親は始めからいないものと考えるくらいでちょうどいいのかも知れません。ちなみに私は父親には「早く死んでくれたらいいのに」と思っています。口には出しませんけど。あなたの考えで言えば「人としてなっていない」のでしょうね。仕方ないです。そう思っちゃうんですもの。何かの本で、「親子関係は受け継がれる」とありました。実際我が家では祖父と父、父と私と受け継がれてきています。私と娘はそうならないように努力しています。ご主人も両親を反面教師として愛情あふれたすばらしい夫、父親になることを願っています。

トピ内ID：4257272111

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放って置いていいと思います。

🙂

こっこば

2007年02月14日 12:11

私の場合は父の両親（祖父母にあたります）です。父はあまりいい幼少時代をすごしておらず、母と結婚した後もそれほど付き合いはありませんでした。父が自分の両親に対して何らかのアクションを起こさないかぎり、母は黙っていました。恐らく母は父の考えに従おうと思っていたらしいです。実際、祖父母は私の姉の結婚式には出席しませんでしたし、父がなくなった後のお葬式には出ましたが、４９日にも法事にも来ていません。ただ、お金のことに関してだけは言ってくるみたいでした。父はお金は黙って出していたみたいですが。私は別に父を「人でなし」とも「親不孝」とも思いません。それぞれの家族のあり方だと思っています。子供の頃、母の実家ばかりに行っていましたが、あまり深く考えたこともなかったです。父も私達を虐待したりとかすることも無かったです。私も他の方が書かれていますが、下手に動かなくてもいいと思います。ご主人がアクションを起こした時に動けばいいと思います。

トピ内ID：9746486967

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ご主人が会社やめたらどうすんの？

🐧

やめて

2007年02月14日 17:08

トピを読んで、最初はすごく腹が立ったのですが、落ち着いて考えると、そういう健全なトピ主さんだから、ご主人は救われてるんだろうと思い当たりました。何故なら私もそういう夫に救われてるからです。ただし夫は私の親については何も言いません。「どんな人でも親なんだから」とか言われたら、本気で腹が立つし・・・悲しくなります。１回目に危ない、と書きましたが、別の意味でも危ないです。義理親の接触でご主人が精神的に不安定になってしまったら？うつ病で休職、家庭崩壊・・・下手したら警察沙汰。ありえないことではないと思いますよ。実際、私は実親に関わると、家庭内ひきこもりになるので。正直に書くと、無邪気なトピ主さんが首を突っ込むのは、危なっかしくてハラハラします。ああいう人達に近づく怖さ、心の傷を悪化させる危険性を全然わかってないみたいなので。虐待のニュースは頻繁に流れてますよね。少しは想像して下さい。ドラマみたいな和解を夢見ないで下さい。そんなことが可能なら、とっくの昔にやってます。子供は親に愛されようと、昔から何度もチャレンジして、傷ついて、諦めてるんですよ。

トピ内ID：4619014811

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再びトピ主です。

🐧

カナトピ主

2007年02月14日 14:45

夫の立場としてお返事くださる方、また私の立場としてお返事くださる方ありがとうございます。私の能天気な意見、不快に思う方がいましたら申し訳ありません。が、最後質問させてください。「人として～」は私が感じてしまったこと、思いついてしまう感情であり当然誰にも話していませんしこれからも話すつもりもありません。皆様のレスの中の「ご主人がかわいそう、トピ主ひどい」というのは私の感情がすでにひどいのでしょうか？モラハラという事実を知り、結婚するまでにどういうものなのか本やネットで調べました。結婚してからもこういった掲示板で話題があるとチェックをしたりしています。夫の気持ちを少しでも理解できるようにと考えての行動だったのですが、皆様のご意見からするとむしろ私は無関心になったほうがよかったのでは？と思います。夫に敢えて聞いたことは少ないですが、夫は私が本などで調べていることを知っています。この行為も能天気で嫌な物に映るのでしょうか？どうしたらよいのか分からなくなってきました。

トピ内ID：4828046445

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トピ主さん、ちょっと柔らかくなったように思います１

❤

こもれび

2007年02月14日 17:50

こんにちは硬直化した印象が2度目のレスでありましたが、少しやわらいだような印象を受けたので、また出てきました。「人として...」はひどい（かひどくない）感情、というよりはあなたのこれまで生きてこられた規範との違和感のように思います。それを乗り越えるために色々調べたりここで質問されていること自体はいけないことだとは思わないのです。デリケートなことですから、慎重にされることをみなさん言われているのに、無理強いしそうな勢いが感じられて皆さん抵抗されているのだと思います。ご主人がカナさんの明るさを頼って両親との関係をやり直したい、と思う時期に来ているなら、あくまでご主人のそばに寄り添う形でお手伝いされたらいいし、今はまだ放っておいて欲しいようだったら、カナさんからでしゃばったり提案しないほうがよいと思います。これから子供さんが生まれたりすれば、どうしても祖父母の出番は普通なら多くなります。その時々に今回はどこまでする？といった積み重ねを経てカナさんの理想とする形に近づくかもしれないし、今のままかもしれません。

トピ内ID：2696110361

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トピ主さん、ちょっと柔らかくなったように思います2

❤

こもれび

2007年02月14日 18:03

私も実家のことは主人に救われていますが、たまに実家の肩を持った発言をされるとどうしても何倍も反発してしまう自分をもてあましています。（それでも結婚9年で大分ましになってきました。）焦ったような行動はとらずじっくり時期を待つ、あなた任せな態度をとることをお勧めします。何度もでしゃばってしまい恐縮ですが、カナさんのお悩みを聞いていると、将来のお子様のことでも「こうあるべき」「人として」と教条的で妥協のない態度が心配されてしまうのです。人は矛盾を抱えたままのこと、いっぱいあるんだ。ご主人苦しみが分からないことは今悩ましいことかもしれないけれど、味あわずに済む幸せを思って、ご主人の過去の思い出が癒えるのを待ってあげて欲しいと思います。ではお幸せにね...

トピ内ID：2696110361

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