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バツイチ子供なし30歳。やっぱりハイスペ婚じゃないと後々後悔

レス81
（トピ主 4 ）
🐤
スチルライフ
恋愛
バツイチ子供なし30歳の女です。 大卒で年収は1000万ほど。 再婚希望ですが、好きになった人が頭で考えると明らかに結婚向きではなく、悩んでいます。 前の夫とは職場結婚でしたが、性格の不一致で別れました。 （私はどんなことも時間をとってしっかり話し合いたいタイプだすが、相手はそうではなかったようで、話し合いができなくなってしまいました） 離婚後数年経ち、少し元気が出てきた中、大学の一つ下の後輩を好きになりました。 一緒にいる時間は何よりも、誰よりも楽しいし、会話のキャッチボールが楽しく、素直にまっすぐ話ができ、細かな感覚がハマる感じがします。 それだけ？と言われてしまうかもしれませんが、前の夫と話し合いという観点でダメになっているので、そこが異様に魅力的に見えます。 そして彼から、付き合って欲しい、と言われたのですが、年齢も年齢なので、好きなだけで付き合っていいのかは謎だなと思い二の足を踏んでいます。 というのも、年収は私より低く、激務（その仕事自体はとても尊敬ができます、年収も自分より上を望むとかなり選択肢が狭まるので、そこはバランスで、と思っています）。 人付き合いもいい人なので、所謂、堅実なイクメンになりそうなタイプでもないです。 地元は違うし長男。 実家が太いわけではない。 所謂結婚の「条件」的にはいいところがあまりありません。 親にはやめとけば？と言われ、元夫は割とその辺りは条件は良かったこともあり、有り体にいうと不安です。 今は頑張って時間を作ってくれて、電話やラインも極力してくれて、細かい不安の感情もいうたびに電話や会う時間を作って潰してくれます。 今だけかなと思いつつ、そういう表面的な行動は好意的に解釈したくなってしまいます。 傷つくのが怖いだけかもしれませんが、本当に前に進んでいいのかわかりません。 結婚ってやっぱり感情より条件なのでしょうか。

トピ内ID：edb3fba3ac0b68bf

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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でも

🙂
なぎさ
付き合ってみたらいいと思う。 交際がうまく行けば、結婚もあるだろうけど、まだ分からないし、トピ主さんがフォロー出来るんじゃ。 いつまでもその人、給料上がらないわけでもなかろうし、そもそも条件のいい元夫とは別れたんですよね。 条件だけが結婚じゃないんでは。 私は付き合ってみたらいいと思います。

トピ内ID：3f83f5619411c512

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感情か条件かは極端すぎ。両方適度に揃った人を選ぶ。

🙂
ミルク
なんで感情か条件かって極端な二者択一になるの？ 条件が良くても前のご主人とは破綻したなら、条件だけではダメって学習したんじゃないの？ かと言って感情だけ大切にして、条件は度外視も極端過ぎます。 それなりの条件で感情もある男性を選んだら良いのでは？ バツイチなら何がなんでも早く再婚したいとかじゃないでしょう？ 更にトピ主は年収も高いし、男性に頼らなきゃ生活出来ない訳じゃ無い。 焦らず条件と感情がある程度揃った男性を見つけたら良いのでは？ 私もバツイチで再婚してますが、私はトピ主と逆のパターンで、最初の結婚は感情を優先しましたが、金銭問題で離婚。 再婚相手は金銭的な条件、好きな感情や相性など総合的に揃ってる男性です。 再婚まで離婚してからかなり時間がかかりましたが、同棲してよく吟味しての再婚なのでうまく行ってます。 既に最初の結婚の婚姻期間を超えました、 トピ主も次は失敗したくないでしょうから、よく吟味しては？ 今気になってる男性と付き合ってみても良いし、他を探しても良いですが、焦らず時間をかけましょうよ。 別に付き合ったらすぐに結婚しなきゃ行けない訳じゃ無いんだから。

トピ内ID：9d66f05036586d9a

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条件で失敗しといて何言ってんだか

🙂
むっちりもっちり
あなたそんなこと言ってられないよ ３０越えたら声がかかること自体少なくなってきます あと３年すると 更にガタッと減るよ ＞好きになった人が頭で考えると明らかに結婚向きではなく、悩んでいます。 そうじゃなくて あなたが結婚向きじゃないんだと思うよ

トピ内ID：85d2732bafabe4de

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逆にね、

🙂
りーず
彼がさ 彼女は性格も合うし好きだけど 年収は本当はもっと高いのが理想だが 割に合わず激務。 でも仕事は尊敬はしてる。 いい人だが子育てや家事が 得意なタイプでもないです。 地元は違うし長女。 実家が太いわけではない。 結婚の「条件」的にはいいところが あまりありません。 母親にはやめとけば？と言われます。 と言ってきたら 冷めませんかね。 好きだから結婚する。 が最初で最大で唯一の条件では。 結婚はお互いに腹をくくり最大限努力し合うことを言います。 その原動力は好きだという気持ちです。

トピ内ID：d6c2aceb9108b5f1

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理想を求めるか妥協するか

🙂
あ。
理想を求めすぎるとバツが増えたり、自分の方が誰からも望まれない条件になり結局再婚できないリスクもありますが、理想どおりの人とめぐり合える可能性もありますね。妥協すれば、理想には届かなくてもそこそこの幸せを手に入れられる。でもあなたは「自分はもっと価値があるはず」という後悔はいつまでも持ち続ける。何を選んでも、あなたは持っているものに満足せず後悔をするタイプだと思います。例えば、あなたが年収1千万で高収入のカテゴリーに入るので、自分が稼ぎ頭になり相手にサポートしてもらう、そういう夫婦でもいいんじゃないですか。相手が年収500、600万だとしても世間的には高収入世帯になるのでは。 うちは高収入高学歴でもないですが、仲良し夫婦ですねぇ。どちらの兄弟親戚も何かしらパートナーへの愚痴があったり、離婚してる人が多くて親戚から「問題ないのはあなたの所だけだね」って言われてます。義母は10代で結婚しましたが（夫の父）、夫は誠実だが無口で愛情表現が少ないのが不満で離婚。再婚相手は間逆で、おしゃべりで面白くて愛情表現（セックス）が豊富で女として幸せだった！そうです、が、義母が忙しくしてる間その男性は周囲の女性と遊びまくり、浮気放題だったそうです。15年くらい一緒にいたのでしょうか、離婚するころに事実を知り呆然だったそうです。夫の妹も男性への条件が色々数えたら20を超えてました。それでも、毎回いくつか妥協して付き合ってたみたいですが、妥協して付き合いはじめても少しずつ「あれも本当は嫌」と地味にストレスみたいですね。親兄弟にも「あの人はやめとけば？」という人と今つきあってますが、本人の人生ですから誰も本気でやめろとはいいません。 経済的な事が、あなたと親どちらにとっても「最重要条件」なのであれば、今後ずーっとそれを気にして生きることになり、夫婦不和・家族不和の原因になりますからやめときましょう。

トピ内ID：93d65f67313d22a7

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ありがとうございます

🐤
スチルライフ トピ主
きっとそうなんだと思います。 年齢的にもなぜ？？って感じで頭では思いますが、 親からやめれば？と言われたのがかなり効いている気がします。 親の感想は親の感想なので、ゆっくり人を見ていきたいなと思います ありがとうございました。

トピ内ID：edb3fba3ac0b68bf

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とりあえずお付き合いする

🙂
み
自分なら出産を考えて32才までに結婚の目標を立てて動きます 例の彼とお付き合いしてみて違和感があればお別れします ハイスペ婚が希望なら婚活した方が良いと思います 話し合いができる人となると、何度もお会いしないと決められないとは思います たくさんの出会いの中で自然と結婚を意識するお相手現れそうですけどね

トピ内ID：42edd7175cb24e30

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先の結婚は条件良かったの？

🎶
ん？
そんな打算的考えをそもそも持っているトピ主さんと言うなら元夫は条件良かったから結婚したのではないの？ でもそんな条件とは関係なく性格が合わなかったって事でしょうかね。 でも今好きな彼は条件良くないけど性格は合いそうって事なのですよね。 ホント、条件も性格も良い人って居ないのでしょうかねえ…。 傷付くのが怖い、と言っても前の夫も条件で結婚されていたら傷付いていたし、今彼も結局条件悪いと思われているなら傷付いちゃうわね。 でも今の彼も結婚前提にお付き合いしたいと言っているのでしょうか？ 実際お付き合いの延長に結婚あるので、彼もトピ主さんとお付き合いしているうちにトピ主さんの考え知ってどうも違うと思うかもですけれど。 でも条件付く結婚したいのなら恋愛よりお見合いとかかもですね。 トピ主さんの地元に住んでくれる実家が太い次男坊で年収1000万以上。 周りの付き合い悪いがイクメンにはなりそう。 条件的にはなんとか居そうですが何よりも性格が合うのか？ いずれにしろその彼も今は合わせてくれているだけで付き合って行くうちにどうなるか分かりません。 結婚は考えずに付き合ってみるとか？ まあ本気に好きになると実家だの地元が違うだのって関係なさそうですけれどね。

トピ内ID：1caaab6d6dd08f46

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トピ主さんが求めているだけ

🙂
Snow
「結婚は感情より条件」というより、 誰よりもトピ主さんが条件を求めているのですよ。 タチが悪いのは、条件に加えて感情面も穏やかな人を求めているということ。 そもそも完璧な人はいないし、居ても、ライバルが多いだけで、 残っているかどうかも分からない。 それに、理由がどうあれ、バツが付いている時点で、 ご自身の評価もそれほど高くはないと思いますけどね。 条件に拘り過ぎるより、平穏を求めた方がいいと思いますが。

トピ内ID：3b6e2c0ecbf90f3a

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うーん

041
だー
まだ付き合ってもいない男性に、細かい不安感情をぶつけては処理してもらってるの？ それ、どういう不安？ 主様は自分の思い通りにならない時、話し合いという名の説教をしたいだけなんだと思う。 そこに辟易する男性は多いと思うよ。元夫もそういうところに耐えられなかったんだと思います。 自分の不安を異性に解消してもらおうとする癖を早急に改めないと、ハイスぺどころか結局誰からも選ばれずに終わってしまうのではないかな。 この彼からも別にプロボーズされたわけでもないのだから、とりあえず交際してみたらいいのに。 結婚はその先にあるものなので、いまここで頭で色々考えても答えなんか出ないと思います。 他に誰かからアプローチされているならともかく、そうじゃないんだからとにかく恋愛してみないと始まらないと思います。

トピ内ID：c3dbb1f87bfa564c

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条件は大事

🙂
再婚経験あり
今は恋愛脳で一緒にいると楽しいので しょうね。 話しが合うのは心地よい。 わかります。 でもね　このまま結婚して数年たちますと恋愛の感情も落ち着きます。 ふと、我にかえります。 その時相手の条件がものをいいますよ。 その時こんなはずじゃなかったと 思わないといいのですが。

トピ内ID：a5db6cc4a9aa4b1c

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レスありがとうございます

🐤
スチルライフ トピ主
確かに、やってみないとわからないことも多いですよね 多分傷つきたくないみたいなずるい気持ちがたくさんあるんだと思います。 完璧な相手はいないですし、ずるずるなりすぎない範囲で相手のことを見てみたいなと思います。

トピ内ID：edb3fba3ac0b68bf

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一度失敗してるのに

😒
きんもく星♪
＞年収は私より低く、激務（その仕事自体はとても尊敬ができます、年収も自分より上を望むとかなり選択肢が狭まるので、そこはバランスで、と思っています） バランスってどういう意味でおっしゃってます？ ＞地元は違うし長男。実家が太いわけではない。 いやいや、これ何言ってんだろって思いました。 実家が太くてその恩恵に乗っかろうと思ったら結構密な付き合いが必須になるとたやすく想像出来るんだけど、それはOKということですか？ 一度失敗した（からバツイチなんでしょ？）のに、拘るところが変ですよ。 ＞元夫は割とその辺りは条件は良かったこともあり もう別れた他人とそんな風に比べられている後輩がかわいそうなので、関わらないで上げてください。

トピ内ID：be08c780735e2e16

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親から離れたほうがいい

🙂
はここ
トピ主さんが揺らいでいる最も大きな理由が親からの「やめれば？」の一言らしいのが気になります。 失礼ですがもう30歳ですし、親離れしましょうよ。 早くに生まれた子なら親御さんはまだ50代と若いのかもしれませんが、しかしもう50代。 ひょっとしたら60代かもしれませんね。 そんな人の意見聞く必要ありますかね？ 完全に昭和ですよ。平成ですらない。 申し訳ないけど30歳にもなる娘の結婚の相談に対して「やめれば？」なんて言う親御さんは子離れできてないです。 そこは「あなたが自分で考えなさい」が三十路の子供に対する正しい親の反応だと思います。 トピ主さんのほうも30歳しかもバツイチなら自分で考えましょうよ。 親に相談するのは悪いことじゃないですけど、それで揺らいでいるということは自分にまだ親依存の考え方があるんですよ。 もしくは親のせいにして結婚しないほうに気持ちを傾けようとしてるってことは無意識にその結婚はヤバいと思ってるのかもしれないですけど。

トピ内ID：84d6ea0a1c4d29c0

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私はいいと思う

🙂
ふう
全然いいと思うけどな。 お金はトピ主さんが稼いでるし、収入格差は男女逆なら凄くよくある事じゃないですか？年収100とか言われたらすくな！って思うけど、人並みに稼いでるなら十分では。 家事分担や家計負担割合は話し合えるタイプならどうにでもなるのでは？周りに割といますよ、妻のが稼いでる夫婦。住宅ローンも、妻が単独フルローンで組んでました。 どんなに条件良くても笑って過ごせない家庭なら意味無いでしょ。個人的にはすごくいいと思います。

トピ内ID：30a1600a6edd70bf

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お付き合いはしているのかなぁ

🙂
そら
「じっくり話し合いをしたい女性」って敬遠されるイメージがありますけど、トピに出てくる彼はどう思ってるんでしょうね。 トピを読んだだけでは、結婚の話が出ているのかどうか以前にお付き合いをしているのかどうかすら分かりませんでしたが。

トピ内ID：e9d9b99141c1f718

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ちょっと違う観点で

🙂
おじさん
＞前の夫とは職場結婚でしたが、性格の不一致で別れました。 悪いと言っているわけではないのですが、価値観の違いとか性格の不一致とか言う人って、結婚を重く見てないと思うんですよ。 主さんは、仕事や収入面からも自信があるので、同じく自分に自信のある元夫さんと合わなかったのでしょう。 ＞今は頑張って時間を作ってくれて、電話やラインも極力してくれて、細かい不安の感情もいうたびに電話や会う時間を作って潰してくれます。 条件が合わないと言っても、致命的なものではないですし、細かなことで価値観が合うって、そうそうないですよ。 年齢のことを考えても、食い気味に行ってもいいと思いますけどね。

トピ内ID：af1c5f86d65f7ddf

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自分が大黒柱ではどうですか？

🙂
ハニカム
男性が女性よりお給料が良い結婚は昭和の結婚です。 もう令和なので、共働きで、 しかも女性の方が年収上でもなんら問題無いと思いますが。 経済的にこちらが大黒柱になっても結婚したい、 くらいの感じは無いのでしょうか？。 だったら経済力がある人との再婚がいいと思います。 でもね、本当に、全て揃っている人なんていません。 そしてその中でも相性って大事です。 もしも将来に困難があったとしても、 この人と一緒だったら乗り越えられそう、 そういう気持ちになる、的な、腹をくくれるかどうか。 結婚は決断だし実行力がものを言うと思います。

トピ内ID：71d5ec7f7e1b846b

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感想

🙂
ララベル
トピ主さんは次回失敗したらバツ２ですから、傷つきたくないというか、これ以上経歴に傷を付けないためにも慎重になるのは当然ですし、とことん迷うのは良いと思います。 結論から言うと、迷ってる時点でその彼は結婚相手ではないと思います。 - 堅実なイクメンにはなりそうもない - 人付き合いがいいので子育てにおいてそれがネックになりそう - 長男で地元が違うので将来はトピ主さんの地元から離れる可能性 - 実家が太くない = 将来、親への援助などが必要？ - 激務で収入が少ない （これはいわゆる低収入なのか、それともトピ主さんより少ないだけで世間一般では平均以上のレベルなのか？今後の収入アップは望めるのか？） これだけ不安要素があるのですよね。 また、年下とありますがどのくらいの年齢差でしょうか。男性側が年下だと、女性が出産したいと思う時期に彼はまだ仕事に集中したい、遊びたい、子供はもっと後でいい、みたいなすれ違いが起きる可能性もありますね。 ＞私はどんなことも時間をとってしっかり話し合いたいタイプ これはトピ主さんにも難ありだと思いますよ。「時間をかけて」「しっかり話し合う」のが好きな人って、結局「時間をかけて自分の意見を通す」のが好きなだけの人も多いです。 話し合いと言いつつ、毎回妻の言い分しか通らないなら、必然的にパートナーは話し合いを避けるようになるでしょうし、前夫さんにも言い分はありそうですが。その辺はどうだったのでしょう。 相手や状況に合わせて柔軟に自分の生活習慣や思考を変えられる人（こだわりやマイルールが少ない）、現状を分析して自分だけではなく自分とパートナー両方にとっての最良の解決策を優先できる人は、じっくり時間をかけた話し合いなんて毎回毎回する必要はないと思うのですが。

トピ内ID：7471fda6f47ee221

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うーん

041
くま2
これも失敗するのでは？ 結婚は出来るかもしれないけど長続きしないことは既にトピ主さんもわかっていると思うけど？ 強行しても×２になるだけ。 それに後輩も不幸なので止めたほうがいいとしか感じない。 トピ主さんの結婚の可能性は自分が納得できるハイスペの男性とだけ。 そのような男性がトピ主さんとの結婚を希望したときだけしか成立はしない非常にピンポイントの結婚になると思うよ。 それ以外では結婚は難しいし、結婚できたとしても長続きはしない。 将来の再度の離婚も視野にいれて結婚を強行するなら出来るのかもしれないけど。 激務の彼の仕事にたいしては尊敬をしているとのことだけど、彼のスペックや彼そのものに対しては尊敬は無い様子。 トピ主さんの結婚には尊敬が必要のようなので当然トピ主さんよりもスペックの高い男性との結婚以外はありえない。 今後の結婚はそのような男性をトピ主さんが見つけられるのかということ次第。 婚活だと考え方としてはトピ主さんのスペックとお相手のスペック比較ではなく、トピ主さんが求めるスペックの男性を見つけたら、その男性の元に集まった女性たちの中で一番になる必要があるということ。 収入面では恐らく一番になることが出来ると思うけど、果たして若さや外見、性格面でライバルに勝つことが出来るのか否か。 トピ主さんと同様な30代で1000万越えの男性の元には当然20代の可愛い女性も登場するので、その女性に勝つこと出来て初めて候補になるということ。 現実にはそのハイスペック男性を婚活ではなく恋愛で見つけるしかないと思うよ。 恋愛からならトピ主さんをライバルの女性の中で選ぶのではなく、トピ主さんと向かい合って結婚検討をしてくれるので。

トピ内ID：78f9636721c62b07

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とりあえず。

🙂
へー
今の時代、同棲や事実婚など、自由なのに、やっぱり「結婚」に拘っちゃうの？ とりあえず付き合って考えたらどうでしょう。 男女逆ならよくある事だから、発想を転換して、トピさんも逆に考えたらいいよ。 例えば、収入が自分の方が多ければ、自分が世帯主になればいいじゃない？ トピさんの姓にすればいいじゃん。 長男だから、同居とか介護ってならないよ。 みんなスルーしてるじゃん。 そういう、面倒なことになれば、籍を抜ければ自由なんだから、結婚→同棲にすれば良いのでは。臨機応変に。 付き合ってみて、お互いに、やっぱり無理ってこともありますからね。 彼は、自分がトピさんより収入が「下」って知ってますか？ そういう事で拗らせる男もいるから、サラッと伝えた方がいいですよね。

トピ内ID：ae7baf6eb382cb0d

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一人で生きれるスペックをお持ち

❤
身の程よ、
トピ主と親御さんのような見方で結婚の候補者を値踏みするのは私は下品だなと思いました バツありで30過ぎてるトピ主はハイスペなお相手に選ばれないと思います。 未婚の若い女が世の中には山ほどいるのに何故?わざわざ貴方を選ぶと考えるのだろう。 ご自身のスペックに見合う男はむしろ ご自身のハイスペに魅力を感じる男性だと思いますけど〜

トピ内ID：9027118f6d3a0a4b

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スペック婚したいなら

🙂
久我重明
「相性」とか「話しやすい」とかは無視しないまでも優先順位下になるのでは？ まあそれで既に失敗してるんでしょうけど、職場の同僚って事は、年収似たようなもんでしょ？ １０倍くらいあれば容姿年齢含めて全て目が瞑れるか、やってみりゃ良いじゃん。

トピ内ID：4646871bb5ecdeda

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次も失敗するよ

🙂
既婚者
性格やコミュニケーション能力が良くて収入も高い男性は20代のうちにほぼ売れているので、30代でそういう男性と出会って結婚できる可能性ってかなり低いと思います。実現できない事と比べても無意味じゃないですか？ それより今の彼に不安をぶつけている所が私も気になりました。相手に負担をかけたらお別れになる。前回の結婚もそれで上手くいかなかったのに、何も学んでないんですね。

トピ内ID：9cf963b18af58e7f

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親御さんは

🙂
サウナと水風呂みたい
相談して親御さんがやめておけと言ったのは、その年下男性が良い条件じゃないからだけではないと思いますよ。 トピ主さんが、恋愛や結婚で優先するものが、極端から極端に振れるからだと思います。 激辛にハマって、激辛カレーや激辛ラーメンを食べ歩いたかと思えば、反動で、激甘スイーツにハマるみたいな極端さに対して、「やめておけ」と言うのは、親としてフツーの感覚だと思います。（なんか身体（内臓）を壊しそうだし） 第三者なら、「へー、激辛も、激甘いも極めたら楽しそう」と言うでしょう。 （日本にも甘い菓子は有るが、インドとかトルコとかは、もっと甘い菓子が有る） 人生は経験だと思う人は、どっちも試せば良い。 私はこっち派なので、トピ主さんが年下男性と付き合うのは止めないけど、トピ主さんが再婚するのは、次の彼氏だろうなと思います。 つまり、元夫と年下男性との中間の人。

トピ内ID：99c0f5d77d17c76d

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相性は良さそうですね

041
おばちゃんのぼやき
結婚はお金が大事なことは事実だけれど、 ＞年収は私より低く、 いわゆる低所得ではないのなら、問題はないと思います。ただ ＞激務 ＞堅実なイクメンになりそうなタイプでもない これが問題かな。 もしお子さんができたら、主さんがメインで働き続け 彼が育休をとるなり、時短になるなり、育児をメインに してくれたら、一番スムーズです。 でもそれを彼が拒否した場合、主さんは産休育休を取得し 数年間は時短勤務なので減収となります。 しかも子育ては主さんひとりが担当となります。 子は宝です。 でも、彼は何ひとつ変わらず生活し続け 主さんひとりにしわ寄せがくる生活を 主さん自身が受け入れることができるのか、なのです。 ＞彼から、付き合って欲しい、と言われたのですが、 主さんが言う通り、年齢が年齢なので、 結婚を視野にいれてくれるのか、聞いてはいかがでしょう。 もしかしたら彼は 「主さんは結婚に一度失敗しているし、もうコリゴリと思っているのでは」 と勝手に思い込み、20代という年齢もあって、 深く考えないで交際を申し込んでいる可能性はあります。 私は33才で今の夫と出会い、結婚22年目を迎えていますが とても幸せです。 焦る必要はないと思います。 ゆっくり互いの価値観をすり合わせてはいかがでしょう。

トピ内ID：7188c7671de82c8d

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補足

🐤
スチルライフ トピ主
結婚を前提に付き合ってください、と言われています。面倒な性格も知ってくれています。 ただわりと人を振り回すタイプでもあるので何かで安心感を得ようとしてるだけだと思います。 色々考えさせられます、自分の生き方について。 相手の方から嫌になるかもわからないですし、どうなるかはわからないですが、結果はどうあれ向き合おうと思います。

トピ内ID：88a25c6eab33139f

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うーん

🙂
さくら
所謂下方婚？ でも、男女逆ならよくあるパターンです。 女性も仕事は忙しいけど高収入ではない。実家も太くはない。でも、性格が良く、相性も良いので結婚した…みたいな。 親御さんは上方婚をして欲しいのかな？ その方が、何となく親の見栄も満たされますから。

トピ内ID：b89bd3b0f8bff2eb

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食事と同じ、バランス（足りないものを補う）

041
はるひ
40代、子どもひとりの専業（一応）主婦です。 条件（スペック）も大事ですが、 自分に足りないもの、必要なものを補う視点で考えてはどうですか？ 例え貴方より年収の高い人と結婚しても、 前夫のように性質が合わなければ継続は不可能です。 結婚はゴールではなくスタートです。 継続できなければ時間（人生）の浪費です。 彼との年収差はわかりませんが、そもそも貴方と同じ大学卒なら そこまで差はないのではないでしょうか？ ＞結婚ってやっぱり感情より条件なのでしょうか。 両方です（笑） トピ主さんは年収が1000万と高いので、より感情で選択できる 幅はあるとは思いますが。 仮にトピ主さんが年収300万未満なら、感情より条件優先が妥当 な選択肢になります。 ちなみに私は夫選びの優先順位は 「人柄→外見（イケメンという意味ではない）→学歴→家柄→年収」 でした。 幸い親がかなりの資産を遺してくれたので、収入（資産）面はあまり 重視はしていませんでした。 両親が不仲だった分、温かい家庭、夫婦関係を築ける人というのが私 にとっては大事な条件だったと思います。

トピ内ID：efecca8daaf72f6f

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話し合いって・・

🙂
ブラック
主さんが元夫と話し合いが出来なかったと言う事ですが、交際当初からですか？ なんとなく、主さんが仰ってる「話し合い」は揉めている時の話では？ 日々生活を共にしてあれこれ言いたい事も出て来るし、不満も出て来るし・・という中での話ではないでしょうか。 それと、現在の男性と話が弾むのは全く別物のような気がしますけどね。 彼だって交際して喧嘩したり、意見のぶつかり合いがあった時に無視する人かもしれませんよ？ それは今話が弾んでるから！というのとは違うと思うのです。 つまり、男女は一緒に住んでから本性が分かるのです。 主さんだって一緒に住んだら、口が達つ分、攻撃的に見えるかもしれませんよ？そして彼も元夫のように閉口して話し合いが出来なくなる可能性だってありますから。

トピ内ID：1b4253d8014987dd

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