親子トラブル

ご主人が人間的未熟であることが、段々と露呈してきた感じですね。 小学校高学年ともなれば、立派なひとりの青年ですから。男性同士のプライドや、優位にたちたい気持ちが自然に出てるのでしょう。 一般的にも愚痴や噂話、ネガティブな話題が好きな人は人を悪く言いがちです。かなり精神的に未熟な部類だと思います。 そこから改善する気がなければ、子供にまともにコミュニケーションは出来ませんよ。客観的にご自身が書かれた文章読んで、そんな夫は魅力的ですか？ 注意できるのはあなただけです。 育った環境も起因してるでしょうが、今これからどういう大人になりたいか。ご主人に落ち着いて話せませんかね。

ムカついたら即言い返す人＝感情のコントロールができていない。 まずはこれを覚えておいて下さいね。 ＞不幸なニュースや人の噂話、人を批判することが多いです。 ＞私を軽くからかってバカにするような発言もします。 ＞人を褒めたりすることはほぼなく、プライドが高い人で、一度揉めた人はずっと根に持つ人です。 要するに、夫と揉めた事でトピ主さんは恨まれてるんですね。 最初から夫がこの性格だったら結婚しましたか？ 「優しく面倒見がいいなどいい面もたくさ ん」だとしても、結婚相手として選ぶのは遠慮しますよね？ ・見ず知らずの人を批判する。 ・配偶者をバカにする。 ・優しい時もある。 ＞幼少期の頃はとても息子を溺愛していて可愛がっていました。 よく遊びに連れて行ってくれたりと子育てに積極的に参加してくれていました。 ＞しかし、息子が高学年になるにつれ、当たりが強くなってきました。 ・人が変わる時は必ず理由があるのです。 ＞私は気が強いのでムカついたら即言い返すタイプです。 ・トピ主さんは気が強い 『・』の箇所を総合して考えると、心療内科等での受診をお勧めしたほうがよさそうです。 育った環境により100％問題行動が起きる訳ではありません。しかし、きっかけがあればどうなるか分からないというのはあります。 気の強いトピ主さんとの生活の中で、妻と自分の父親が重なり少しずつ心が疲弊していった可能性は否定できません。 もう一度言いますが、大人になると人は簡単には変われません。変わったのであれば、スイッチを切り替えた人がいるということです。 同じ家庭で何年も生活すると、気の強い方の性格に引きずられてしまうことがあるので、トピ主さんが夫にどう接してきたかを考えてみる必要があります。 子供を叱っている夫の姿が、気の強い自分と重なって見えることがありませんか？ 以上が私の客観的な見解です。

ご主人の育った環境もあると思いますし、男性更年期障害や軽い鬱みたいなのじゃありませんか？仕事や外でのストレスをお子さんに向けているのかなという印象がしました。最近仕事はどうか聞いてみましたか？ 普段はどうなのでしょうか。普段、父子で遊びに出掛けたり、コミュニケーションはとれていますか？父子の絆やお子さんが愛されていると実感できる場面はあるでしょうか？お父さんが叱ったあとのフォローや（仲直り）話し合いはお父さんご自身がされていますか？ 息子さんは今高学年とのことなので、大きくなった時に溝ができるて心配というより、もうすでに溝ができ始めていませんか？（息子さんの様子が描かれていないのでわかりませんが） あなたからご主人の至らない言動を指摘したり責めても逆効果です。 地道になりますが、私は先ずご主人のサポートに回ります。昔は愛情深く子育てしていたのなら、きっと今ご主人に大変なことがあるはずです。仕事のこと、2人になれる時間を持ち、ご主人の気分の良い時にこれからのことや子どものことを前向きに話し合います。ご主人かどういう心持ちで前を向いているか。そのときに、「最近、怒り過ぎかもよ？息子もこれから難しい時期に入るかもしれないし、お父さんと息子の関係を強く楽しいものにしておいてね。頼んだよ〜」と声かけします。そういうのを続けて行くかな。 まあ、あなたが離婚したいとかなら、このプロセスは意味がないかもしれませんが。前向きに解決、改善したいのなら、ご主人へのアプローチからだと思います。 でも見守ることも必要です。母子と父子の関係はやっぱり違うから。あなたは息子さんにとっての一番の理解者であればいい。ご主人のやることなすことにいちゃもんをつけたり、口出しはしないほうが賢明かと（あなたがそうしてるという意味ではなくね）

トピ主さんさ、お子さんとご主人で対応がずいぶん違うのですね。 ムカついたら即言い返すということは、ご主人に対して言い過ぎることもあるでしょう。 >夫の父親が亭主関白で、怒鳴りつけたり、罰として物置に閉じ込めるなどされた ご主人の感覚としては、昔は父親から、今は妻から理不尽な扱いを受ける感じなのかもしれません。 >例えば飲み物をこぼすとかテレビを見るのをやめないなど、些細なこと 飲み物をこぼすのは些細なことですが、テレビを見るのをやめないのは、些細なことでしょうか？お子さんが「説明したら理解する」なら、もうやらない、すなわちご主人に怒鳴られる機会もないと思いますが。 >私の父が穏やかで、子供を怒鳴りつけることがほとんど無かった人なので理解出来ません。 結婚したばかりならともかく、今でもこんな書き方になるのは、よほどご主人に関心がないのかと思います。

＞私は気が強いのでムカついたら即言い返す トピ主も反省して。 喧嘩や言い合いになって、家庭内が殺伐とするじゃない？ 飲み物を零したら、自分で拭かせるでいいでしょう？ 拭いてね。TV鑑賞ノンストップなら消せばいいし。 些細なことじゃないわよ。怒鳴るのは、恥ずかしいけれど、ちゃんと躾をしないトピ主さんもどうだろう？ ニュース観てて、こんなバカげたことやった、あれやった、これやった、と悪口雑言の嵐。 家族同士揶揄いあうことも多いですよ。 亭主関白は周りでは少ないかな？ 実家母は薬剤師、義母は高校国語教師、大学教員、理事とか共働きでかかあ天下と呼ばれていたし、まあ夫も「お母さん（私には）逆らわないです。千倍返しされそうだもの（したことないです）」。 トピ主さん次第じゃないの？ うまく頭を使っていい方向に持って行きましょう。 いきているうちよ。頭、使えるの。

＞改善するようなアドバイスや客観的に見ての意見、似たような体験とかあれば教えて頂きたいです。 パッと頭に浮かんだのは、 子供に甘すぎ！ もっと厳しくして！ と奥さんに言われ続けたご主人が、仕方なく子供に厳しく注意してるうちに怒りっぽくなっていった、自分だけが子供を叱る悪者みたいになるのが気に入らないからあなたも怒りなさいよっていうアレですが、実はこれ結構あるんですよね。 トピ主さんはムカついたら即文句言う性格だと自分で自覚するほどなんですよね？そういうタイプの人は大人しくて自分に逆らわない相手と結婚する傾向があるから、ご主人は前はとても良い人だったんじゃなかろうかと思います。実際子供にも優しかったみたいだし。だけど変わってしまったんならやっぱり原因は夫婦関係にあるんじゃないかな。　それで浮かんだのが、「子供に甘い夫(妻)にうんざりしています。」っていうよくあるお悩み。配偶者から子供を甘やかすなとガミガミ言われて、本当は嫌なのに仕方なく怒ってるうちに性格が変わっていくケース。 ご主人の事はあれこれ書いてるけどトピ主さんについては ＞ただ私は気が強いのでムカついたら即言い返すタイプです。 情報がこれだけだから、与えられた内容で判断するならこんな感じですかね。 ムカついたら即キレる人とは、そもそも会話が成立しません。何処に地雷が埋まってるか分からないような人と関わっても疲れるだけ。ご主人半端ないストレスで病んでるのかも。 ＞改善するようなアドバイス 自分そっくりな人と夫婦やってて幸せかどうかを想像してみることから始めてみるのは如何でしょうか。

幼少期のトラウマ、職場での人間関係・ストレスとか。 子供に対しても、乳幼児期は言っても大して理解できない・口答えしないから溺愛してたのかもしれないね。大きくなれば人の言う事をきちんと理解するので、それでもやらない場合は人の話をまともに聞かない・聞く気がないんだろうと思って怒る、のはあると思う。私もそう。話ちゃんと聞いてるの？って。 確かに飲み物こぼすのはささいな事で、大人だってこぼすことはある。こぼした事を怒るのか、こぼした原因・状況やその後の対応で怒るの、どっちでしょう。テレビを見続ける。お子さんがいくつか分かりませんが、テレビやゲームなどは時間・ルールを決めて躾けた方があなたも後々楽です。大人ですら、スマホが手放せない人は多いですから大人より自制心の聞かない子供～学生なら想像はできますよね。テレビは何時から何時まで。学校に行くようになれば、宿題を終えてから、とか。食事の時間はテレビは消すとかね。 幼児が理由があってなきはじめ、なき過ぎて何でないてるか分からなくなって号泣ってありますよね。大人も、怒り始めて怒ってるうちに「怒りを吐き出すこと」が目的になってしまい、収集がつかなくなる人もいます。特にストレスためてる人は。夫も年を経るに連れ、会社で責任も増えるだろうしストレスもたまるのかもしれない。あなたが怒らない人間であれば、夫が怒りすぎたら子供を庇うのではなく、これはとまらなくなるか？と思った時にすぐ、夫が冷静を取り戻すよう何かしら働きかけては？例えば、あなたちょっと声大きすぎるわよ、とか、つまりこういう事よね、とか。で、話し終わり子どもがいない時に、あの言い方だと子どもは恐怖しか理解できず、何話してたか思い出せないよ、とか…夫婦で話すのも大事よ

私には滅多に怒らない夫ですが、子供達への態度は良くないです。基本的には子煩悩で、小さい頃からよく面倒は見ていました。でも子供達が大きくなり自我が出るようになってからは、命令口調で上から抑えこんだり、否定的な言い方をするようになりました。違う意見をしようならば怒りだし全否定するのでタチが悪いです。 私も黙っていられないので、その場では上手く収めるようにし、夫との時間がある時に「あれは無い」と伝えるようにしています。子供とはいえ1人の人間で感情や意見があって当たり前なのに、否定は良くない。なぜ私にはあんな言い方しないのに、子供には所有物のような扱いをするのか。アドバイスは求めていない。話を聞くだけで良いと。 子供達は面倒になり夫に何も話さなくなりました。ある時夫に、なぜ子供達は自分に相談しないのか、学校の話をしてくれないのかと聞かれました。そりゃあ話す度に全否定され、価値観を押し付けられ、意見してキレられたら誰も話さないでしょう？と言いましたが、本人は全く自覚がなく、逆に理解ある父親だと思っていたから恐ろしいです。ただそれからも、子供達が私にしか話をしないのを見て応えたのか、あまり口を挟んで否定をしなくなりました。 仲介役は面倒ですが、これからも夫にはきちんと伝えつつ、子供にもフォローを入れながら家族をやっていこうと思っています。

他の方も御指摘の通り ＞幼少期の頃はとても息子を溺愛～可愛がって ＞息子が高学年になるにつれ、当たりが強く に変わったなら…何か理由があるのでは？ 主様は【冷静に中立的な気持ちで】旦那様の意見を聞き、一旦は理解・受け入れしようと努力した事はありますか？ ＞生まれ育った環境が関係している 場合もあれば、親を反面教師にする方もいます。 主お父様は ＞穏やかで、子供を怒鳴りつけることがほとんど無かった けれど、主様は ＞気が強いのでムカついたら即言い返すタイプ に育っています。 この手の課題は、旦那様やお子様にも話を聞く必要有。一方聞いて沙汰しない方が無難です。 「親子の相性」や「子のタイプ」も考慮が必要で、言葉を選び丁寧に説明した方が良い時や場合もあれば、厳しくビシッと言って終わりの方が効果的な場合もあります。 また人の心は複雑で、誰かが厳しく叱ると、他の方はそんなに厳しく叱らなくても…と感じたりします。 ＞例えば飲み物をこぼす 主様は ＞飲み物をこぼしたくらいで怒鳴ったり怒りません。拭けばいいだけ とお考え。 【仮に】他所の親子が主様宅に来て、子が飲み物をこぼしたとします。 その時、主様はどう対応するでしょう？ 気にしないで。拭けばいいだけ等と言うかな？と予想しますが…相手の親が主様に賛成・同調し「そうそう拭けば良いだけ。大した事ない」と分かる言動だったら、どう思います？ 本気で「拭けば良いだけ」と思っていても、少しは謝って・叱って欲しいと感じるかも知れません。逆に相手の親が子を厳しく叱ったら…主様は「そんなに厳しく叱らないで」と思う・言うかも。 主様は ＞気が強いのでムカついたら即言い返すタイプ 相手が他人なら、感情コントロール特にアンガーマネジメント出来ますか？ 出来る場合、旦那様が相手だと出来ないのは何故でしょう？ 主様の言動を子がどう思うか？も考慮してますか？

普段、ご主人と楽しく会話出来ていますか？ 人に怒鳴ったりするときって、余裕がないときなんですよね。 お金の余裕がない。 時間の余裕がない。 心の余裕がない。 余裕がないと不安になり、不安から怒りになる。 なので、ご主人のメンタルケアをすると怒鳴らなくなると思います。 ご主人が抱えている不安に心当たりはありませんか？ 仕事だったり、親のことだったり、トピ主とお子さんとの輪に入れない疎外感だったり。 ご主人を労って、雑談して、何を抱えているのか感じて、サポート。

読んで思ったのは、私の息子をそんなに怒らないで！って思っているんだろうなぁ 私、ちゃんと怒ってます でも、私の息子に夫が怒るのは嫌なんですって、受け取れるだけど？ 食事中のテレビは最初からつけない。 よそ見しないで食べ、こぼしたら自分で掃除するように伝えておけばいいじゃない。 息子がこぼしたら、あなたが掃除しているんでしょ？ 息子可愛さから、夫を悪く言ってるように聞こえますよ

＞幼少期の頃はとても息子を溺愛していて可愛がっていました。 小さい時は、それほどでもなかった！ってことですねかね？？ 要するに思春期のなってから？ちなみに今は、何年生ですか？？ ＞しかし、息子が高学年になるにつれ、当たりが強くなってきました。 男の子はだんだん、難しい時期になってきます。 そんな時、怒ると怖い人が必要！つまり父親がそこそこ怖いほうが、、 がんばりますよ！男の子はあまり甘やかせては行けません。 ＞例えば飲み物をこぼすとかテレビを見るのをやめないなど もう、、高学年なら、、飲み物をこぼしたとき、よそ見をしていた、、 テレビに夢中だった、、など、不注意が多いのでは？？ 小さい時は、なかなか難しくても、、もう高学年だと、、 そんな失敗は、気をつけていればしません。 テレビを見るのもやめないのも、よくありません。 父が言わなければ、、ダラダラ過ごすことになります。 今の子は怒られ慣れてないので、本当は、父親に そこそこ怒られた方が社会に出てから、いいですよ！ 社会は意外に理不尽だったり、些細なことで怒られることも 出てきます。今は練習の時でしょう。 これで、、トピ主が離婚して息子を引き取ると、 ゆるゆるの思春期になるので、気をつけましょう。 私の息子もゲームを私が言ってもやめられない でも、、父親が一言、、言うと止められる。 小４位から、、男の子って、、そんな感じ！ 息子は高２で、いい子ですよ！でも、父親がいるから、、 ゲームをしっかりやめて、勉強できていたと思います。 特に、、息子を育てるとき、、ちょっと厳しめの方が おそらく、、将来の息子のためになると思います。 『いいよいいよ！』は小さい時だけ、夫と話してみて、、 そんな意図が父親にあるんじゃないですかね？？