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夫がケチすぎる

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
たにし
夫婦
子供ができて交際1年で結婚しました。 付き合っている時はケチだと感じたことがなかったのですが…結婚してから貯金貯金というようになり、私の祖母から10万を貰った際にも、家族の為に貯金しろなど、子供の服やお宮参りの撮影代など勿体無い、携帯でとればいいなど子供なんてすぐ大きくなるから要らないなど。 なのに、自分の趣味の釣り道具には数十万ぽんと使ったりします。 食費と子供に必要なお金を貰い、足りなくなった分は私の手持ちから出しています。 最近は、お金の喧嘩ばかり積み重なったせいか好きという気持ちがなくなってきてしまい、夫に触られるのが気持ち悪くてたまりません。 もうどうすることもできないのでしょうか。 かといって離婚も子供達がパパが大好きなのでなるべくしたくありませんし、育てられる自信も正直ありません。 人それぞれ考え方は違うと思いますが、自分にはケチではなく家族とのお出掛けにはケチる。 ディズニーに行くか行かないかだけで大喧嘩。 こんな夫、普通だったら冷めませんか？ どうすればいいのか分かりません。 助けてください。

トピ内ID：49c95ac9f39491cb

#２０代
#夫
#夫婦関係

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専業主婦の方でしょうか？

🙂
み
毎月食費と子供に必要なお金はいくらもらってますか？ ここに買いてあるご主人の言動だけ読むとケチですが、もらっている金額にもよります 今後は実家やおばあさまからいただいたお金は黙っていましょう 現時点では離婚は気が早いですが、家族の娯楽も出し渋るなら、ご主人抜きでディズニー行かれてはいかがですか？ お金出す気がないなら、いないものとして扱っても構わない気がします

トピ内ID：c7869d8b2a0128a7

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どうすればいいか

🙂
思考を止めるな
今から出来ること (1)これ以上ご主人との子供は作らないこと (2)稼げる正社員の仕事に就くこと では無いでしょうか？ トピ主さんは、ちゃんと避妊してデキ婚しなければ良かった。 きちんと順序を踏んでの結婚なら、途中(結婚準備などの過程)でご主人のケチさや他の違和感に、トピ主さんだけでなくトピ主さんのご両親やご家族も気付けたかもしれない。 デキ婚だからとにかく急ぎの結婚になってしまった。 デキ婚してからも、ご主人への違和感を抱いたのなら子供は1人で止めておけば良かったものの、流されて2人以上の子供をもうけてしまった。 これでますます身動きが取りにくくなり、自分の首を自ら絞めている。 産まれてきてくれたお子様達を否定するものではなく、トピ主さん自身の判断と決断が悪い。 離婚する決断も出来なければ、1人で育てる気概も無い。 何も1人で決断出来ない。 決断出来ないのに、愚痴は止まらない。弱い。このままずっと我慢を強いられる生活ですか？ 他人(ご主人)と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられる。 ディズニー行きたいなら稼ぎましょう。最近のディズニーはお金がかかりますから。 こんな夫、冷めませんか？って、そういうご主人と結婚して、その様な夫婦関係を作ってしまったのは、半分はトピ主さんです。 現状を打破したいのなら、愚痴を言ってばかりではなく、家族が幸せになるためにはどう動けば良いのか考え続けましょう。思考停止してはなりません。 どうすれば安定して稼げる仕事に就けるか考えましょう。 幸せになってください。

トピ内ID：ad3dd7ebdab4cddd

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夫のケチは諦める、働いて稼ぐ

🙂
おばはん
＞子供ができて交際1年で結婚 ＞結婚してから貯金貯金というように ＞自分の趣味の釣り道具には数十万ぽんと使った ＞足りなくなった分は私の手持ちから ＞ディズニーに行くか行かないかだけで大喧嘩 お金のことで喧嘩はよくしましたね。 うちの夫も吝嗇家。 貯金が趣味で、お小遣いは使わずにほぼ貯金。 生活費は大喧嘩の末、義父を巻き込んで揉め、10万から15万に値上げ、私のお金は生活費に充てなくて良いとなりました。 （自営なので、義父につつぬけになった） トピ主さんも、生活費が足りないのなら、話し合う。 専業主婦ならば、パートで働くのも良いでしょう。 うちは結婚二十年過ぎて、子供達はもう成人してしまいましたが、子供を連れてディズニーランドは行ったことがありません。 理由は高くて遠いから。 家族で行けばあっという間に数万円が吹っ飛びましたから。 今ならもっと高くなっていますよね。 こちらは首都圏で周りのママ友家族は普通に車で行っている距離。 友達が優待券があるからと誘ってくれた時、「俺も行きたいのに、ずるい」と許してくれず、なんとその10年後、夫は自身の友人たちとグループでディズニー行きやがりました。 これは、夫を許せない貯金が一瞬で満額になりましたね。 夫婦って、一緒に暮らすと色んなことでぶつかるけれど、都度、二人の落とし所を探すしかない。 我が家は子供の服や子供の布団などちょっとした贅沢品は私のお給料から出しました。 旅行は二十年で数回、私が節約して貯めて交渉しました。 夫が何に使おうと文句は言わず、こちらが家族で使いたい時の交渉に利用することもありました。 夫を拒否するとますます夫婦仲が悪くなり、外に目を向けることに成りかねない。 上手に立てて使いましょう。

トピ内ID：e2ad60cd4b6af89c

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ケチというより、

🙂
にゃんにゃん
自分に浪費したいんでしょ。 稼いだ金は俺のもの。 だから、釣竿が高かろうが関係ない。 自分に甘い。 もらった１０万は誰の口座に貯金しているんでしょうか？ 生活費以外は夫管理。 では、残額は夫の小遣いですよね？ ということは、夫は貯蓄していないということであってますか？

トピ内ID：db692677b22c078f

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可哀想……

🙂
E
トピ主さんではなく、子供さんがね。 可哀想。 離婚したくない理由を「子供達がパパが大好きなので」と、子供を理由にしているけれど、それは違いますよね？ 結婚前に気づけなかった自分、 経済力のない自分、 旦那ときちんと話し合えていない自分、 旦那を説得できない自分…が、理由なのでは？ 子供のせいにしては、いけませんよ？ 私なら、現段階では旦那をATMとして利用させてもらいます。そして水面下で離婚に向けて準備して、時期が来たら離婚しますかね。 まず自分も働く。 自分が働けるように、家事育児も折半。 そして自分のお金を旦那の趣味に使われないように、財布は別にしますかね。

トピ内ID：d7df8e18da046e96

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食費と子供に必要なもの

🙂
みさき
食費と子供に必要なものだけでなく、家賃光熱費は折半ですか? 他に夫の負担は? 子どもの安全、健康に関わるところではケチは困るけど、お宮参りもディズニーも価値観の違いでは? うちはディズニーもお宮参りもしてません。ちょっときれいな服で神社で写真は撮りました。 生活費暮らせるだけ払って、あとは夫の好きなもの買う、何も問題ありません。主さんも同額支払って、夫の趣味と同様に、家族の費用でなく、主さんの趣味としてディズニーやお宮参りしたら、付き合う程度ならしてくれるのでは? 離婚したら今もらえる額より多いのか少ないのか。 貯金貯金って、主さんの稼ぎから生活費折半して、貯金して安心させれば?

トピ内ID：133ea4f6cf1c0161

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お金でもめる→トピ主の雇用と収入を教えて

🙂
白い鳥
子供ができたからというのが結婚の大きな引き金だと、いくら「そのうち結婚するつもりもあった」としても（よく聞く言い訳）、先に結婚してから子供ができたお宅に比べて、自分中心の生き方への未練度はぜんぜん違っておかしくないし、成り行き上よくあることじゃないですか？ ディズニーに行くか行かないかで大喧嘩って言うけど、そもそも夫婦の力関係の差がありすぎて妻の希望が議題にすらのぼらない家庭もあるし、もっと言えば、あなたも結婚してもらえない可能性もあったわけで、それでもよかったの？ もっと悪い可能性だってあったのに、そういうことはノーカウント。 もともとスムーズに行く確率が低い成り行きもノーカウントで、自分たちよりラッキーな例としか比べない。 そんな精神構造じゃ、うまくいってないのも夫だけのせいとも思えない。 離婚率は４割弱あるし、最近急に始まったことではないです。 しかも離婚まで行きついたケースで4割だから、実際に問題のある世帯のほうが多いでしょう。 トピ主はラクではなくとも最悪でもないでしょう。 ところでお金をめぐるトラブルが多いというけど、トピ主の仕事と収入は？ これって超重要ポイントなのになんで書いてないんだろう。 今までの経験から、書かない人は大多数が、無職か非正規雇用でした。 こうした場合、「うまくいかないのは夫の経済感覚がおかしいせい」というより、「妻も経済意識が低い」ことが原因のようでしたよ。 妻もいい加減だから、夫となる人の経済感覚をよく見極めしないうちに結婚してしまったり、稼ぎ続けることの重みがわからないので、それを適当に任せても叶えてもらえると過小評価しすぎて夫と噛み合わないとか。 お金のことが大事というなら、トピ主の経済状況も教えて下さい。

トピ内ID：2ac17687b3eb3d75

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どうにもならないので

🙂
ゆかたん
トピ主が自衛するしかありません。 だって、 ＞食費と子供に必要なお金を貰い、足りなくなった分は私の手持ちから出しています。 ということは、ご主人は生活費をきちんと負担しているわけですよね。 そうすると、あなたの負担分がどれだけなのかが焦点です。 まさか働いていないだなんて言わないですよね。

トピ内ID：ba29d9a1cd68204f

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先に子供作るから

🙂
新米
お互いに納得のいかない家庭、「だけど」生まれたからにはしゃーない、という腐れ縁状態になるんでしょう。 ＞こんな夫、普通だったら冷めませんか？ 普通って言われても、私の中で、普通なら、人生設計や価値観の一致をよくよく確認した後でないと子供なんて作りませんから… 自分に都合よい所のみ「普通」を持ち出すのは違和感あります。

トピ内ID：96aa07e7a1c66175

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トピ主が出した分はいくら？

🙂
はてさて
＞食費と子供に必要なお金を貰い、足りなくなった分は私の手持ちから出しています。 「足りなくなった分」、具体的には？ お金の問題なら、金額がわからないことには。 稼ぎの少ない人が、多い側に「もっとよこせ」という内容のトピの時は必ずのように、ここが曖昧なんです。 わざとかなーって思うぐらい。

トピ内ID：1e8fc03599ba8757

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お金の問題ですよね

🙂
YADOKARI
トピ主が稼げば良いと思います。 トピ主の収入と家計負担は？ デキ婚とのことですが、双子ちゃん、三つ子ちゃんだったのですか？ ＞お金の喧嘩ばかり積み重なったせいか好きという気持ちがなくなってきてしまい、夫に触られるのが気持ち悪くてたまりません。 お金の問題が解決すれば丸く、収まりそうですよね。 ＞かといって離婚も子供達がパパが大好きなのでなるべくしたくありませんし、育てられる自信も正直ありません。 離婚したくないんじゃなくて、できないんですよね。 トピ主に定収入があれば、離婚できるようになれます。 ＞人それぞれ考え方は違うと思いますが、自分にはケチではなく家族とのお出掛けにはケチる。 そういう人と子どもを作って結婚したトピ主にも非はあります。 ＞ディズニーに行くか行かないかだけで大喧嘩。 トピ主がぽんと使えば喧嘩にならないのでは？ 子どもは親の喧嘩を見聞きするくらいならディズニーなんて行かなくて良いと思いますけど。 ＞こんな夫、普通だったら冷めませんか？ そこまでお金に執着するなら、最初から惚れません。 ＞どうすればいいのか分かりません。 助けてください。 トピ主が稼げば良いと思います。 助けになればいいのですが。

トピ内ID：f10bf4194933e3dd

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我が家では妻がケチ

🙂
ルパン
我が家では妻がケチです。 特に光熱費を抑えることに異常に執着し、冷暖房もギリギリまでクーラーは付けません。 遊びでも、妻の意向で、ディズニーランドに行っても中に入るのは子供だけ、夫婦は外で時間をつぶします。 夫の私は小遣い制で、専業主婦の妻と子供二人を育てましたが、今子供が大学生となり、奨学金には頼らず進学させ、老後資金も順調に貯まってます。 この家庭状況になって、やっと妻もケチ過ぎた事を反省したのか、今は妻の方から高い外食へ誘って来たり、旅行を計画してます。 トピ主の旦那さんも同じだと思いますが、将来の不安があり必要以上にケチになっているのかも知れません。 でも、旦那さんは自分に対しては自由にお金を使うのなら幻滅ですね。 我が家と同じ様に小遣い制にして、トピ主が家計を管理して、将来設計を立てて、旦那さんを管理した方がいいですね。 私の妻は、将来が不安だったら「自分も働いて稼げ」って言いたかったけど、そこは結婚した責任から言えません。 今は妻のケチのお陰もあって、金銭的にはゆとりが持てたので、老後はしっかり贅沢させてもらいます。

トピ内ID：d278c5201e6b29a5

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自分で稼ぐ

🙂
みくる
それってケチなのかな？ お金の遣い方が合わないんだと思いますよ。 ふつうは子ども作る前に、お金の価値観が合うか確認しますけど、優先順位がおかしいです。 子ども作っておきながら育てられる自信がないとか無責任すぎて唖然としますね。 まず仕事して稼いで子どももちゃんと育てください。 ディズニー行きたいなら自分で稼いで、余剰のお金で行けばいいでしょ。

トピ内ID：2e73899a47d84ab2

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最初からそんな人だったと思う

🙂
もうオッサン
交際時にケチと感じなかったのは、当時のトピ主さんはかける価値があったから。 現在は家族になり、奢る必要もない。 > 最近は、お金の喧嘩ばかり積み重なったせいか好きという気持ちがなくなってきてしまい、夫に触られるのが気持ち悪くてたまりません。 だとすると、益々ご主人にとってトピ主さんはお金をかける価値がなくなる。 > 人それぞれ考え方は違うと思いますが、自分にはケチではなく家族とのお出掛けにはケチる。 とはいえ子供達がパパ大好きなのには理由があるはず。 ただ父親ってだけで大好きにはならないと思います。 お金はかけなくても、他の何かをかけているのでは？ > ディズニーに行くか行かないかだけで大喧嘩。 大喧嘩するくらいなら、ディズニーは必須ではないと思います。 > 助けてください。 一刻も早く働く事です。 経済力があれば、家庭での発言力が増す。 それにディズニーにも連れて行けるし、いざとなれば離婚も可能。

トピ内ID：e9d4c19282335d38

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子供は旦那さんに渡したら？

🙂
もも
子供は父親が大好きみたいだし、 離婚して子供は父親に育ててもらったら？ 貧乏な母親に育てられるよりも、経済的に安定している 父親に育ててもらったほうが子供のためになりますよ 自分は働かず人の稼いだ金で生活している人が 自分たちの生活費を出してくれる人に ケチ 呼ばわりするとか、立場を考えたほうがいいですよ まずは自分で稼いでから人の稼ぎに文句をいうべきです

トピ内ID：7c99ee5f59475558

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まぁ、ケチだよね

🙂
かな
自分の趣味はOKで、子供の服や区切りの記念撮影は渋るのはケチでしょう。 節約家なら自分の趣味も出費しません。 必要なお金が足りなくなったら、その都度請求すればいいんですよ。必要なお金なんですから。 トピ主さんももらったお金をわざわざ夫に言わないこと。自分の貯金から持ち出しをしないこと。 子供が夫に懐いているなら父親として惨いというわけでもないんでしょう。 もし専業主婦ならさっさと仕事を探して、それから考えたらいいんじゃないですか？ レスは離婚理由になりますから、夫の方から離婚を言い出す可能性も考えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：0fe496b7b71e6949

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トピ主も変わらない

🙂
たいまい
足りなくなったら私の手持ちから出していますってなぜ夫が出すのが前提なのですか? ディズニーなんて行きたいのトピ主だけでしょ?子どもは家族とお出かけ出来れば案外どこでも良かったりしますよ。 人のせいばかりにしない方が良いかと思います。

トピ内ID：0ede8998dd57ed0e

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冷めるよね

🙂
KM
倹約はいいんですよ。 それはある意味美徳なんで。 でもケチはだめでしょうね。 でもご主人はケチとも違うと思いますよ。 自分にはお金使うんだから。 おそらく自己愛が強くて他者への献身の意識が希薄なんでしょうね。 多分人間性の根幹に近い部分なんでご主人を変えるのは難しいと思います。

トピ内ID：de138f711e86e585

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経済DVの匂いがぷんぷんする

🙂
匿名
自分には高価な物を買う夫 妻には金の使い道についてネチネチ言う。 そもそもあなたの祖母からの10万円って、あなたのお金ですよ。 あなたのものなのだから、あなたが使い道を決めるのが普通です。 夫が自分にのみ高価なものをしれっと買うなら、その10万は、あなたが、自分と子供のみ使用と選択しても良いかも。 お宮参りとかイベントごとの出費は小さい時だけの特権ですからしていて良いと思うけど。 大人になってから、やっぱりちゃんとしておけば良かったと思っても時間は巻き戻さないのにね。 一連の話を読む限り、自分が稼いだお金を出来れば自分にしか使いたくないと内心では思っている夫なのだと思います。 祖母から10万とかも家族のために貯めておいてとか言ってるけど、使おうと思ったら無い！夫が全額使ってました！とか有り得そうな感じがする人です。 離婚したくない理由が子供のせい？ パパのことが好きな子供のせいで離婚したくない と言ってますけど お金の制限のある家庭で子供にひもじい思いを今後もさせるわけですよね？ それなら、離婚しても同じですよ。 でも努力はできますからシングルの方が良いかもしれない。その先で再婚もありだし。 母子家庭でもひとり親家庭のための母子手当制度（児童手当ではない）というのがあるんですが、結構高額ですのでシングルでも正社員ならやっていけないことはないです。 また、生活が別になると新しい生活に順応していくので子供から父の話すら出てこなくなると思います。子供にとってどちらの生活が良いかということであって父が好き云々は関係ないですよ。 因みに私は発達障害鬱持ちですが子供二人引き取って離婚してますが前より良い生活しています。 結婚してた頃はご飯を1日3食食べれないくらい貧乏でした。 再婚する気がないのでシングルですが自炊すれば何とか節約もできるし自由がきく今の方が良いです。

トピ内ID：8db342cfbb07f662

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後悔先にたたず

🙂
17時からパン屋
って知ってます？ 起きたことはもうしょうがないって意味まではわかってる人は多いと思うけど、「だから最初によく考えようね」とか「（結婚相手選びも子供作るのも）順をおうことが大事だよ」という意味なんです。 本当は前者より後者の意味合いのほうが強い言葉です。 トピ主が夫のことを悪い悪いと言えば言うほど、「そんな人選んだの自分だよね」「離婚してやっていける気もないなら、なんだかんだ最低限養ってくれる夫に正面衝突できる切り札って他に何があるの？（ないなら無理）」と自分にブーメランです。 今までこんなの（後悔先にたたずの説明）大人に言ったことないけど、昨今の報道見てると「そんなこと、義務教育受けて、成人した人には言わなくてもわかってるはず」と思われることでも、言わないとわからない人が増えている気がしたので書きました。 夫がいずれ変わってくれたらいいけど、世の中なんて色んな人がいますよ。 現に私の知人（年上）は、変わっててワガママな夫でも大好きで別れる気は一切ないので、夫の趣味にも自由に使わせ、家族旅行はなし、その代わり夫の仕事関係や子供の学校関係の旅行は行かせる方針で、しかも、結婚まで一度も就職もしたことない箱入りだったのに、夫より稼いで、自分は旅行も小遣いも最小限って暮らしを続けた人がいます。 結婚なんてどんな形であろうがお互いが良ければいいし、どうしても合わせられずに折り合えないなら離婚するまでですよ。 だから後悔する羽目になったら自力でどうにかするしかないから、女だから～子供がいるから～とか言い訳しないで、最低限の自立に必要な経済力を維持することと、順番や段階を踏むことは大事なんです。 とりあえずできる限りの経済力を身に着けて下さい。

トピ内ID：5543a520e0f2e78d

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自分で稼いで自分の好きなように使えばいいじゃないですか

🙂
かしわ
トピ主は健康に特に問題はないんですよね？ だったら、トピ主もフルに働いて一人前に稼いで、舅島でもなんでも、自分の好きなところに子供を連れて行けばいいじゃないですか。 夫は夫で子供を釣りに連れ出せばいいですよ。 夫婦ってそういうものだと思っていたのですが、違うんですか？ なんでトピ主がトピ主の好きなことをするのに旦那が金を出すのが当たり前なんですか？ ＞最近は、お金の喧嘩ばかり積み重なったせいか好きという気持ちがなくなってきてしまい トピ主が旦那、つまり他人の金で好き勝手をしようとし続けるからそうなるんですよ。そんなことされれば、旦那の方だって同じ思いでしょう。 自分と子供の食い扶持は自分で稼ぐ。大人として当たり前のこと。 トピ主がそれをしさえすれば、男女の仲も元に戻ります。

トピ内ID：fafe2c3476e0f640

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働いたお金は自分の物！

🙂
あかり
まぁうちも似たり寄ったりです。 結婚指輪も婚約指輪も結婚式もお宮参りも何もかも｢うちはなし｣｢めんどくさい｣｢嫌い｣で通されました。 ランチさえももったいないと。 自分はバイク　ゴルフ　飲み会　キャバクラ　スナックと遊びたい放題。 だから、手に職もなく正社員でもない私は産前産後以外はパートで働きました。月末の新聞の集金や 夜中のチラシ配りからはじまってパートと休まず働けばお金も出来ます。 七五三の写真も贅沢とされる夫に却下されることは全てこのお金で払いました。 負けずに働いてください！そして、こっそりどんどん貯金してください！

トピ内ID：3373ffb280f32c03

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冷めますよ

🙂
電源ON
具体的に書いてないってことは、 住居費光熱費など生活に必要なものはほとんど出してもらってるのでは？ テーマパーク行きたいなら自分で出せばよいと思うのですが。 私の感覚ではそこはかなり贅沢なので、それに行くからお金ちょーだい、って言われても出しませんよ。トピ主は喧嘩してでも遊ぶ金が欲しいんですね。 >育てられる自信も正直ありません。 要するに働く気はないけど、金は欲しいんですね。冷めますよ。

トピ内ID：f1dc2faa3c14ab7f

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釣りと同額を家族とのお出かけに使う

🙂
握り寿司
自分の趣味の釣り道具に数十万ぽんと使ったりしなければ別にいいと思うので、 釣りに行くと言う度に「貯金貯金」と言って 釣りに行かせず貯金する。 趣味が必要だ、息抜きが必要だというなら、 釣りの費用と同額を家族とのお出かけに使うように言う。 触られたら、正直に気持ち悪いと言う。

トピ内ID：b56f439264673d42

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結婚しないと見えて来ない事もあるね

🙂
ドラマ大好き
価値観が違う事は多々あったりする。 何処なら我慢出来て何処なら我慢出来ないなのか次第じゃないですかね？ うちは夫は自己都合で会社辞めて、しばらくは転職活動してましたが、 今は無職だったりしますので。 私は家族を養っている方だけど、七五三の写真はスマホで良い方ですね。 勿体無いと思ってしまうので。 あれもこれもお金はかけれないと世間一般の稼ぎでは思います。 なのに、七五三がどうなったか知らないけどディズニーも行くって、 お金稼ぐの大変なんですけど… 養う負担のストレス解消って、無駄遣いしたりするんですよ。 現実逃避したいので。 トピ主さんの所の世帯収入がいくらなのか分かりませんが、 ライフプランを立てて、マネープランも作られたら？と思います。 あれもこれもと出来るお金が有れば良いですけど、 イベント(服や写真代)やレジャーは、贅沢品だと思った方が良いですよ。 私からしたら、トピ主さんは見栄っ張りな感じがするので、疲れます。 (周りはこれくらいやっているからうちも同じ位出来ないとって感じ) 旦那様の無駄遣いがズルいとはなるのでしょうけど、 贅沢品したいなら、その分稼いでも良いんじゃないですかね？ 離婚したくないなら、同居人でも良いんじゃないですか？

トピ内ID：2217998ff3c762ef

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なぜ夫だけが生活費を負担しなければならないの？

🐤
WOW
まず、結婚したら夫だけが生活費を負担するという考えを捨てましょう。 夫だけに家族を養う義務があるわけじゃありません。 トピ主は働いていないのでしょうか？ 育休中？　それとも仕事を辞めてしまった？ 今は育児で働けないのかも知れませんが、子供ができる前はどうしていたのですか？ 育児が落ち着いたら、仕事に復帰する予定なんでしょうか？ > 食費と子供に必要なお金を貰い、足りなくなった分は私の手持ちから出しています。 食費と子供に必要なお金として、具体的にいくらもらっているのですか？ 足りなくなったことを、夫に伝えているのでしょうか？

トピ内ID：7538584962f16fc5

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嫌だー

🙂
匿名
自分の趣味にはお金をかけ、子供のお祝い事にはケチる男。。絶対嫌だーー。なぜこんな男と複数の子供を持つ気になったのでしょうか。ご主人の身勝手なケチは今に始まったことじゃないでしょう。私は今の夫の子供を産むのも数年様子を見ましたよ。子供産んだら取り返しがつかないと思ってましたので。 今のトピ主さんにできるのは収入を増やすことくらいではないでしょうか。ご主人、お子さんたちのことは可愛がってくれているのですか？？子供の学費とかもケチるんですかね、ご主人。

トピ内ID：b252cb5f7ffc7bed

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男は似たようなものですよ

🙂
るる
子供の服やお宮参りの撮影代など勿体無いという夫。これはよく聞く話です。 出してくれる父親もいますが乗り気でないことも多いです。 どうせ大きくなる、後で見返すなんてめったにない、携帯の写真の方が便利、私はその通りだと思います。 お宮参りの撮影代は私の父が出しましたが一緒にいたからで、七五三は携帯だけで撮ってます。 服は西松屋がほとんど。３９９円、９８０円などプチプラばかり。 釣り道具は子供服のようにすぐ使えなくなったりしないから、数十万もしたら大切に使うだろうしまたリサイクルショップやフリマサイトで売っても少しは戻ってくるものです。私も長く使えたり持つ効果が高いものにはお金を出していいと思います。夫は写真もいらない七五三も手持ちの洋服でいいと、省きまくりましたが、子供が学習用のPCが誕生日に欲しいと言ったら１７万の子供が店頭で決めたものを買いました。ディズニーやテーマパークには行ったことがないです。あれは私達にとっては勿体ない。遊べる場所は他にもあります。

トピ内ID：5fc4fecc1a65782d

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デキ婚だから…

🙂
見極め
結婚する覚悟ができてなかった。 父親になる覚悟ができてなかった。 ということかと。 ちゃんと見極めないと。 家族を大切にする人なのか、自分優先の人なのか、養いたい人なのか、養いたくない人なのか…。 ご主人は自分優先、できれば養いたくないタイプ。 なのかと。 離婚したくないなら、トピ主さんの稼ぎを増やす。 以外にないかな…。 多分、トピ主さんの稼ぎが増えたら、トピ主さんが離婚したくなると思うよ。

トピ内ID：a8f43aec8e3aaef8

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ケチ、甲斐性、責任

🙂
トビウオ
ケチ、甲斐性、責任という言葉は男性にしか適用されない、女性は免罪されるかそもそもそれらを問われることがない、そう考える女性が多いですね。 でも男女双方に形は変われど問われることに違いはありません。 そんなこと言うとモテないよ、という脅しもありますね。要はモテたかったら奢れという意味です。とても傲慢な言い方だと思います。

トピ内ID：2684b74dd5a02b9f

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