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どうしたら娘(中学3年)の嘘を許せますか？

レス136
（トピ主 5 ）
🙂
ree_co
子供
中学生3年生の1人娘がいる母親です。 娘につかれた嘘がとてもショックで悩んでいます。 娘はごく普通の女の子で、私とはしょっちゅう喧嘩はするものの、一緒に買い物へ行ったり、旅行したりと仲の良い親子です。学校のことも比較的話してくれているので、あまり隠し事などない子だと思っていましたが、中学に入ってからはお友達との遊びの行動範囲や回数、使う金額などが多くなり、それに関しては「まだ中学生なんだから」とかなり煩く言っていました。 夫が長い間癌を患っており、その姿をずっと見ていたからこそ、多少ハメは外しても、親が悲しむことは絶対にしない子だと信じていました。 2ヵ月程前に好きなアイドルのLIVEを友達に誘われて、チケットの予約を頼んでしまったと事後報告されました。チケット代も高額だし夜も遅くなるので、夫も私も行かせて良いものかと悩みました。しかも始めは女友達だと思っていたのに、後に男の子と女の子の3人で行くとわかっても、チケット代も立て替えて貰ってしまっているし、他の親御さんも了承しているならと渋々出掛けさせてしまったのです。その日は帰ってきたのが22時過ぎ。会場がとても混んでいて、電車にもなかなか乗れずに遅くなったと娘は言いました。 その数日後のこと。娘がお風呂に入っている時にスマホの着信音が延々と鳴りやまないのでふと画面(開いてはいません)を見ると、LIVEに一緒に行った男の子からのLINE通知でした。しかしそこには『◯◯(娘の名前)大好きだよ』『もっと顔が見たい』『これからもっと一緒の時間を作りたい』『愛してます』などの言葉が延々と送られてきたのです。

トピ内ID：da8ef3ab2f6ed508

#１０代
#５０代以上
#娘・息子
#子ども
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許すより指導

🙂
べるる
自分の身体を守ること 大切にすること 妊娠や病気(性病)などのことを 淡々と感情をあまり交えずに伝えなければならない時期なのでは？ 叱ったり禁止したりしたら、嘘をついたり隠したりもするでしょう。 それでは、娘さんのことを守れませんね。 この年頃は強い性衝動を抑えられない人も居るでしょうし、興味津々といったところでしょうか？ 人を好きになることは素敵なことです。 それを否定してはいけないですが、 性的な関係に関してはくぎを刺し、リスクをちゃんと教えましょうよ。 娘さんを大切に思う親の気持ちが伝わるといいですね。 ＞どうしたら娘(中学3年)の嘘を許せますか？ こんな気持ちで話し合いをしたら かたい殻に閉じこもり、何も教えてくれないし 何も聞く耳を持たないのではないですか？ 大切なことは『嘘をつかれた可哀想な母親』ではなくて 娘さんの恋は尊重したうえで、体を守ることなのでは？

トピ内ID：ceba1fefdfffc27d

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トピ主さんが嘘をつかせている

🙂
アラフィフに入りたい
別にたいした嘘じゃないと思います。 親に嘘をついて好きな子も含めて大人数で出かけるなんて、誰でもやっていることでは？ トピ主さんは彼氏とのことで親に嘘をついたことないんですか？ 中学生でもそういう関係なオープンなご家庭は、子供も親にいろいろ話すと思います。 逆に言えば、トピ主さんがそういう異性関係に厳しいから 娘さんは嘘をつくんだと思いますよ。本当のことを言えば許してもらえないから。 娘さんのことが心配な気持ちはよくわかります。 子どものことが心配でついいろんなことを制限してしまう親 親に嘘をついてしたいことをする子供 大昔からどんなご家庭にもあるごくごく普通な嘘かと思います。 厳しくすればするほど、ますます子どもは親に隠そうとすると思いますよ。

トピ内ID：0c100055a5a40694

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許さない

❤
わからん
なぜ直接娘に事の次第を確認しないの？ 嘘つくのはやめて欲しいって 許せないのにどうして許そうとするのよ 嘘ついた気持ちを娘に聞いてみたら？ 向こうの言い分も確認したら コミユニケーション大事よ？

トピ内ID：593a8652b4bed5c4

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嘘なの？

🙂
匿名
＞しかも始めは女友達だと思っていたのに、後に男の子と女の子の3人で行くとわかっても、チケット代も立て替えて貰ってしまっているし、他の親御さんも了承しているならと渋々出掛けさせてしまったのです。 「思っていたのに」ということは「友達と行く」と言ってたのですよね。嘘はついてなくて、親の思い込みですよね。 その男の子は娘さんが好きかも知れないけど、彼氏とは限りませんよね。娘さんは友達としてしか好きじゃないかも。まぁ彼氏でも悪くないし、でも無駄に心配性な親に過干渉なされたくないから彼氏の存在言わない子も別に普通です ＞夫が長い間癌を患っており、その姿をずっと見ていたからこそ、多少ハメは外しても、親が悲しむことは絶対にしない子だと信じていました。 親が悲しむことしてます？ 男の子含めてライブに行ったら親が悲しむのなら、それは親がおかしいと思う

トピ内ID：eaa631d3d341a30c

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まずは受験じゃないんですか？

🙂
mayuko
中高一貫なんでしょうか？ 公立だったら受験ですので、もう遊び納めですよ。 受験が終わるまでは、遊びにはいきません。 受験生なら、とりあえず受験までは遊びは封印して 携帯の時間も親が少なめの時間で管理したらいいのでは？ その後のことですが・・・ 今まで男の子と遊んだことはなかったんですか？ 他の女の子も交えてなら、逆に夜遅い時などは 他のグループの男性から声などかからなくていいと思いますけどね。 嘘は、親がつかせているのだと思いますよ。 言い出しにくい雰囲気になってませんか？ 我が家は、学生の本分（勉強と学校生活）が疎かに ならなければどんどん遊びなさいって言っていました。 ただし、何かあったら親に連絡が来る年齢なのだから どこへ誰と行くのかはきちんと言ってから行ってと 言ってました。 みんなで勉強したいけど場所がないと言えば、うちのリビングも 提供してました。 男の子も来ますよ。 そういう、否定しないから相談してね、という空気を 出していなければ、言いにくいんじゃないでしょうか？ ＞男の子と女の子の3人で行くとわかっても・・・ 　渋々出掛けさせてしまった・・・ なぜ渋々なんですか？ 「ダメとは言わないから、最初から言って欲しい」っていえなかったん ですか？ これは今後も嘘ついて出かけますよ？ まずは、トピ主さんが一度謝った方がいいのでは？ 男の子がいると知らなくてびっくりしてしまったって言えば。 今後はダメとは言わないから、きちんと誰とどこに行くのか 遠方やお金がかかること、帰りが遅くなるときは事前に相談して 欲しいことを言いましょう。 でも、相談してくれたのだからできる限りいかせてあげないとダメですよ。 帰りが遅くて心配なら、親が迎えに行くとかね。 親子で、これならOK出せるところを探さないと。

トピ内ID：d872e3a27f188331

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普通じゃない？

🙂
他
思春期なら、それくらいの行動しますよ。「うちの子は良い子だから絶対大丈夫！」ってオーラ出してるから、相手は嘘をつくしかない。 言えば反対されると分かっているから、言わないし嘘をつく。あなたが招いたことですよ。 中3なら、ライブくらい行ったらいいし、異性とのメッセージくらい当たり前にあるでしょう。 あなたはいつまで娘が思い通りになると思っているの？これで、許さないとか、どんだけ毒親なんだよと思いますけどね。 娘とて、スマホはプライベートなもので勝手に覗いて当たり前の態度。あなたが思っているより、娘さんに嫌われてると思いますよ。 そんな事を続ければ、成人したら全く連絡くれなくなったり、突然縁を切られてたりしますよ。 もう少し、一人の人間として扱うべきと思いますが。

トピ内ID：d00d9b58cbe34940

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嘘ではない？

🙂
暇蝦
ライブの事と男の子からのメッセージは分けて考えるべきだし、そもそも事後報告では有っても嘘というレベルかどうかは疑問があります、トピ主さんの勘違いや思い込みもあるようですから。 夫さんの病気の事も心配なのだとは思いますが、娘さんの成長の過程としては普通ではと思います。ただし受験生ですから、男女交際や進路その他のことについて娘さんと率直かつ真摯に話し合えば良いと思います。その際に注意するべきは思い込みです。トピ本文だけでトピ主さんの娘さんに対する現状認識にズレがある事が判ります、「トピ主さん夫婦が考える娘の姿」と「実際の娘の行動」のズレがトピ主さんには嘘に感じられているのだと思います。だからトピ主さん夫婦は真摯に娘さんと向き合い、中学生高校生として許される事許されない事をきちんと話し合っていけば良いと思います。 それと娘さんも日々成長します、それを認めてあげることも大事ではと思います。そうすれば娘さんもより一層家族想いになるのではと思います。人は自分を認めてくれる人のことを嫌いにはなりませんから。

トピ内ID：6c50cbe6f2c7a1f7

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確かに・・

🙂
ワカ
中3なら、高校受験も控えていますよね。確かに彼氏云々は、まだ早いとは思います。けど、スマホを見たことは言わないで、あまり、直接的に批判したり、干渉すれば、余計に反抗するような… その男の子は、あなたの娘さんにだけ、そのように言っているんでしょうか？ その男の子の性格と言うか、不真面目な子じゃないのなら… 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：b32e11b89ead0eb9

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2、続きです

🙂
ree_co トピ主
ただチケットを取って貰って一緒に行っただけの友達だと思っていた子からの予想外のメッセージに私は頭がパニックになり、かなりの剣幕で娘に問いただしました。 するとLIVEにはその男の子と2人きりで行っており、一緒に行くと言っていた女の子は友達は口裏合わせをして貰う為の偽装だったと白状したのです。 ショックでカッとなり泣いて娘の顔を叩いてしまいました。『LIVEに行きたかったから』『言えば反対されると思ったから』それが嘘をついた理由でした。 反対されるとわかっていて、思い留まれなかったこと。それがバレた後のことを想像できなかったこと。 何より男の子とLIVEに行くために平然とした顔で、私から着て行く洋服を買って貰い、夫から高いチケット代、グッズ代、交通費まで貰い、 大好きな祖母にまで嘘をついて出掛けて行ったのがショックでした。 私の育て方が悪かったのか、娘に厳し過ぎたのか、自分を責める毎日と娘への不信感でいっぱいです。嘘をつかれていた夫や同居している母のショックを考えると誰にも相談できません。 思春期の女の子のありがちなことと許してあげたいのに、母親として情けないですが、これからどう娘に接すればよいのか、どうしたら許せる気持ちになれるのかわからず苦しいです。

トピ内ID：da8ef3ab2f6ed508

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どこに嘘があるのか分かりません

🙂
チュン夫
いくらトピ文を読んでも、娘さんが「嘘をついた」事実が書いてありません。 ＞始めは女友達だと思っていたのに、後に男の子と女の子の3人で行くとわかって のどこが嘘なのですか？。 ＞会場がとても混んでいて、電車にもなかなか乗れずに遅くなった 混んでいる会場からの帰りなら「普通」でしょ？。嘘の要素がどこにありますか？。 万一、帰りの電車が空いていたのなら、トピ主さんが「空いている」と知っているのはなぜですか？。 ＞好きなアイドルのLIVEを友達に誘われて、チケットの予約を頼んでしまったと事後報告 事後報告＝嘘ですか？。事後報告はあまり良くないですが、報告している時点で嘘ではないと思います。 娘さんも、友達に誘われた時点では「女友達と2人で行く」と思っていたのでは？。 娘さんが「3人でライブを見に行く」と把握したのはどの時点ですか？。 ＞男の子からのLINE通知でした。 ＞『◯◯(娘の名前)大好きだよ』『もっと顔が見たい』『これからもっと一緒の時間を作りたい』『愛してます』などの言葉が延々と LINEの交換自体は深く考えず、気軽にしたのかもしれません。 その通知は男の子からの一方的な片思いの可能性があります。（悪く解釈すればストーカー的） そのLINE通知を娘さんが「喜んでいる」と確認できてますか？。 娘さんの「嘘」とは、どこが嘘なのですか？。

トピ内ID：e196f7a28468e213

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嘘はどこ？

🙂
にゃんにゃん
LIVE自体が嘘？ 電車に乗れなかったのが嘘？ 男の子が彼氏だって知らなかった？ 悲しむ事、ってどこ？

トピ内ID：7a0d0a99bd12abca

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犯罪でなければ問題ナシ

🙂
ヨーコ
もしかして続きを書き込む予定なのかもしれませんが。 旦那さんのことがあって、トピ主さんが今とてもしんどくて大変なのは想像できます。 精一杯頑張っておられるのでしょう。 だから余裕がない。 そこへもってきての娘さんの嘘だった。 だから許容できなくなっているのだと思います。 でもここで怒りを大きくさせて娘さんとの関係を悪くするのは、先のことを考えるとよろしくない。 嘘をつくってことは、娘さんに中に「隠したい」との感情がある。 ここで怒ってさらに関係を悪くすると、もっと隠されますよ。 だから、今は我慢できませんか？ 面と向かって冷静に話せないならLineでもいいです。 他の方もレスされていますが、避妊についてちゃんと教えてください。 病気のリスクもです。 自分を守る事の大切さを教えてあげてほしい。 怒るのではなく「心配」であること。 娘さんがとても大切だから心配なんだと伝えるようにしてください。

トピ内ID：cc043d8e4d91e992

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２度目ですが・・

🙂
ワカ
再度のトピを見て、娘さんは後出しとは言え、白状したんですし、中２の頃なら、多少なりとも、そういう嘘って付いてしまってから、悪かったとおもうものじゃないですか？ ＞何より男の子とLIVEに行くために平然とした顔で、私から着て行く洋服を買って貰い、夫から高いチケット代、グッズ代、交通費まで貰い、 大好きな祖母にまで嘘をついて出掛けて行ったのがショックでした。 まさか、馬鹿正直に、男の子と行くから服を買ってとは言えないでしょうし、祖母にだけ、本当のことを言うのもおかしいです。 ものは、考えようで、子供の時ってあまり、絵に描いたような良い子では、大人になってから、返って心配なような・・ そして、物事って、その時ってわからない、後からになってわかるものでは・・ とにかく、２度と、嘘を付いてはいけないということを、言ってそれ以上は責めないで上げてください。

トピ内ID：b32e11b89ead0eb9

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あるあるな嘘

🙂
痩せたい
3人で行くと聞いていたのに、実は男子と2人で、それが彼氏かもしれない、ってところが嘘ってことですよね。 分かるー、私も親が男に興味持つなんて！って考えの家だったので嘘ついてました。恋愛関係にない人と遊ぶ時でさえも。 よってそういう嘘はよくあることで、あんな赤ちゃんが恋愛かーくらいがいいと思います。叩いたらかわいそうだな、嘘つかれて悲しかったよ、彼なの？って聞いてみたらいいんじゃないでしょうか。彼氏なら、予防線張るのはいいと思います。 わが家高1の娘は「もてたいー」「彼氏欲しいー」とか言ってますよ、何がいい、誰が間違ってると言いたいわけじゃなくて、いろんな家があるよ、と言いたいです。

トピ内ID：99cffd5270e1992a

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嘘なのかな？

🙂
まるこ
どこが嘘なのかわかりませんが、 嘘と隠し事は、私は違うと思います。 使う金額はお小遣いの範囲なら良いのでは？ お金ないのに、チケット代を立て替えてもらって、親に請求してくるなら 「親への返金すること」を条件に 一度だけ許します。 今後同じ事をすれば、友達への謝罪、キャンセルは自分でする事、無責任で信用を失う事を伝えます。 親が病気だからといって、子供が「良い子」に育つものではないと思います。 「良い子のふり」をする子は多いですけど。 金銭面でも負担がなくとも、精神面での負担はありますよ。 言いたいこと言えない、我慢しなきゃと無意識に思う、周りとの違い、周りの反応など 子供なりの負担はあります。 男の子と付き合うのがダメなんですか？ 家庭によって違うので、どこがダメなのかわからないんですが、 「親が悲しむ事を絶対にしない子」と思われてるのがわかってて、 重たいと思ったのか、 そう思われてるから、騙しやすいと思っての行動かわかりませんが、 大人(親)が思ってるより、中学生はしたたかと言いますか、人格をもった「人」なんだと思います。 でも、子供の部分も持ち合わせてるので 不安定で傷つきやすく、欲求に正直な部分もあるのだと思っています。 喧嘩ではなく、感情的にならずに 娘さんに親や家庭に対してどう思ってるのか、どうしたいのか、どう考えてるのかを聞いてみたらどうですか？ 受験や将来の事も話す時期ですし、 色々と想いを聞いてみるいい機会だと思います。

トピ内ID：74f0aad227451a29

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はい？

🙂
あ
いやいや娘さんの言ってる意味分かりますか？ アナタみたいな親だから言えなかったんです。 娘さんを責めるより、自分が子どもにとって正直に話せる関係性を作れてない親と言う事に矛先を向けましょうよ。 私なら反省しますよ。 しかも暴力って有り得ません。 病気の旦那に心配掛けることになっても大丈夫ですか？ 寿命縮まるかもしれんで。 親失格ですね。 娘さん可哀想。 怖いわ。

トピ内ID：3ad364150b91f9cc

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暴力は許されません

🙂
ヨーコ
連投失礼します。 続きを拝見しました。 暴力をふるったんですね。 それこそ許される事ではないですよ。 だって犯罪ですから。 子どもが親に嘘をついて出かけることは犯罪ではないですが、 親が躾で子供を叩くのは法律で明確に禁止されていることです。 娘さんを許せない？ どの口がおっしゃる。 あなたこそ絶対にやってはいけないことを、感情に任せてやっちゃったじゃないですか。 自分の行為だけ正当化しないでくださいね。 相手はまだ15歳の子ども。 あなたは大人。 自分の感情をセーブができてない、大人の方が問題です。 失礼ながら、そういう母親だから嘘をつかれるですよ。 どなたかもレスしてましたけど、嘘が嫌なら嘘をつかれない親になりましょう。 結局、本当の事を言ってたとしても許可しなかったってことでしょうか。 だったら娘さんが嘘をつく理由に道理が通りますね。 私も娘がいる母親なので、これらの感情が「心配」なんだとしたら理解はします。 だけど今のトピ主さんは、娘さんが心配なのではなく、ご自分たちのプライド優先と言う感じがします。 親として馬鹿にされた感じがしたんでしょ？ 若い頃に恋愛してこなかった方なのか それともやりすぎて潔癖になってしまったのかは分かりませんが、 子どもを別人格として捉えられてない感じがします。 反省すべきはトピ主さんですよ。 まずは娘さんに、暴力をふるったことを謝った方がいい。 あと、できれば嘘をつかせてしまったことを悪かったと思えたら、そこも謝った方がいいです。

トピ内ID：cc043d8e4d91e992

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主の言動って娘を心配して怒ってる訳ではなく、

🙂
既婚
娘が母親に従わないとは何事だ！と怒ってるだけだよね。 自分に忠誠を誓わない娘が許せないみたいな。 だってその男子と何か間違いがあれば娘が傷付くから心配だとかは一切考えが回らず、自分に対して逆らうなんて許せん！という事しか思ってない。 言えば反対されると思ったから、娘さんは嘘ついた。 話も通じない母親だし。 主のあまりの剣幕に、あれ？娘さん外泊したのかな？と思って読み返したけど日帰りで22時に帰宅したのね。 行った事実は変わらないんだから、激昂せずもっと娘さんの話をよく聞いて話し合えばいいのに。 どうせ言うなら妊娠したら傷付くのは女性だからと避妊の事を教えてあげるとかもっと娘さんの為になる身になる話をすればいいのに。 嘘を付かなければならない環境にしたのは主。 主は自分の意に添わない発言を子供がしたら凄い勢いで怒り出し完全に拒否する感じなんじゃないの。 娘からしたら、主の日頃の言動から好きな男の子と行くと言えば鼻から反対するに決まってると思うよね。 今回もそこまで怒らず、お母さんが心配なのはあなたが傷付かないかどうか？って事。 今は受験もあるし、自分を大事にしてほしい。と思ってるんだよ、と本気で娘の為だけを思って、これぐらいの事言ってあげられるなら娘さんだって、本当の事話してくれただろうけど。 正直そんなに怒る事？と思う。 主はご主人の事で自分が大変な中、娘は勝手な行動して！と娘も自分と共に苦悩してほしいと思ってるんだろうけど、そんな事子供に望む事じゃない。 ＞夫から高いチケット代、グッズ代、交通費まで貰い、 大好きな祖母にまで嘘をついて出掛けて行ったのがショック 家計が苦しい訳でもないなら、そんなに恩着せがましく言う程の事？としか思えない。 祖母にも忠誠誓えって？ 何か息が詰まりそうなその環境は将来的に娘さんと主の関係に悪い影響が及びそうですね。

トピ内ID：033101effddaff92

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え…

🙂
毒親やん
何が駄目なんですか？ 嘘をついて、彼氏と二人でLIVEに行った事ですか？ 正直に言えば、許してあげたのでしょうか？ それとも、娘さんが、男性とお付き合いするのも反対ですか？ 毒親ですよ… 娘さんは、そんなに怒られるような悪い事を全くしてないじゃないですか？ 彼氏との仲を許して、聞いてあげれば良いのでは？ じゃないと行動はエスカレートしていくと思いますよ…。 こんな事で、泣いて殴られるなんて、娘さんが可哀想です。 何が悪いのか分かりませんでした。 彼氏が出来て、LIVEに行っただけでしょう？ それより妊娠に気を付けるように…とか、まだ中学生だから、伝える事がたくさんあるはずですよ！

トピ内ID：7b3d63c8c66fb28e

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もう信頼関係はない

🙂
覚悟して
もう信頼関係はないですよね。 だったらなるようにしかならない。 娘さんは怒られるから嘘をついて工作した。 これは悪いことです。 でも正直に言ったらその後殴られた。 これは人としてどうだろう？ だから物言えぬ子になったのです。 可哀想な娘さん。 子供が勇気を振り絞って正直に告白したら怒ってもダメだし(意見するのはいいけど）まして体罰なんてもってのほかです。 このまま行くと娘さんが妊娠しても臨月まで何も言えない子になっちゃいそう。 最後の砦として身方になって欲しいと思ってる母親はもう敵になってしまった。 残念だけど主様が招いた結果です。

トピ内ID：3746400930de103e

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きつい 子離れしたら

🐱
ママ
もう中学3年生な子が好きな子とライブ行ったぐらいでビンタ。。 やり過ぎです。 許せる気持ちって？そんな大袈裟な事じゃないでしょ。 男の子と一緒に行きたいなんて言ったら反対されるから一生懸命皆で作戦考えたんでしょう。 青春のいい思い出じゃないですか。 まあ、あなたのビンタで台無しになりましたが。 人生の最大な罪を犯したみたいに大袈裟だし、娘さん可哀想。 全力で殴ったこと謝って下さい。あなただって感情コントロール出来ないでビンタしてるのに、子供が好きな子とライブ行きたい気持ちをコントロール出来なかったのが許せないなんて。 許せないとか嘘ついたとか大袈裟過ぎて読んでるだけで疲れます。 子離れしなよ。

トピ内ID：001e3351610c9548

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子供は嘘をつくもの

🙂
オヤジ
嘘は成長の証でもあります。親としては内容を精査し的確に判断する必要があります。今回の場合は男と2人で行ったことについて話し合うところでは？（付き合い方等）いい機会なので性教育を主体に向き合ういいチャンス。このチャンスを与えてくれたのは娘さんですよ。親に嘘ついて誰か他人に迷惑かけましたか?子に迷惑かけられるのは親の仕事のうちです。もちろん嘘はいけませんし注意は必要ですが、子を守る、子に身を守らせる教育をする事の方が親の役割としてこれからは重要なところです。嘘云々の躾はもっと小さい時に終わってる筈ですし娘さんも分別は出来てるはず。子の成長に合わせて親も教育の仕方、子との向き合い方をブラッシュアップさせてなければいけません。全ては子の為の躾、トピ主（親）の感情は不要です。 子に捧げるワンパンチはこの程度では貧弱、人様の身体、生命に関わる重大な局面に取っておくべきです。

トピ内ID：fd6e196fafc6c323

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だから嘘を吐く様になるのよ

😢
娘に対する嫉妬？
中学3年生の女の子が､BFとコンサートに行った。極々普通の事ですよね？なのにトピ主さんは頭に血が登って娘さんを罵倒､ビンタしたと。 そういう親に本当の事が言えますか？きっと今までもそうやって､娘さんを締め付けていたのでは？娘さんだって「反対されると分かっていた」と言っている位です。親の､トピ主さんのパターンが十分､分かっている。好きなBFとコンサートに行きたいだけなのに。悪い事じゃないのにですよ？娘さんに嘘を吐かせているのはトピ主さんですよ。分かりませんか？ 私は実母が難病だったから､家族皆が苦労した経験もあります。だけど敢えて「親が苦労してるんだから､子供のお前も人生を楽しむな」とは思えません。それを強制したらもう親のエゴですよね。 なぜ一言でも「楽しんでおいで」と言えないのか？そういう親の方が子供は「優しい親を裏切ることは出来ない」と思うものでは？ ご主人様が闘病されていれば､トピ主さんもお辛いと思います。でも娘さんだってそうですよ。同じ気持ちだし不安だってあるはずです。理不尽で厳しい家庭ならもっと辛いはずだと思いませんか？トピ主さんの苦労が分からない訳じゃ無いんです。 トピ主さんが､娘さんのデートする事まで悪事の様に見なす気持ちはどこからくるのか？娘さんの幸せを感じる気持ちまで禁止するのは､トピ主さんの心の中の問題が潜んで生きる気がしますよ。

トピ内ID：86f00e55b4e24c0d

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嘘をつく子であるという事を認める

🙂
kagura
＞『愛してます』などの言葉が延々と送られてきたのです たぶんトピ主さんの娘さんへの失望は、その男の子に対する嫌悪感の裏返しでしょうね。 LINEの文面から割と軽めのチャラ男っぽい子を想像してしまいますし、真面目な彼ではなさそう。 悪い男に目を付けられていなければいいなと思います。 嘘を付いた＝非行の始まり、大げさですけど嘘は泥棒の始まりって言葉もありますから。 男に夢中になった女性を止める手立てはありません。しかも初めての恋愛で中学生。 反対すればするほど彼にご執心になると思いますし、紹介できるような彼ではないと思います。 今後は、嘘をつく子だという前提で話を聞くしかないです。 それが信頼というものなんです。一度失ったら取り戻せないものなんです。

トピ内ID：67a0aac8c27ad143

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あなたは親に嘘ついたことないの？

041
たこ兄弟の母
その年齢なら恋愛だってするし、デートだって普通でしょう。 嘘をつかれたと大騒ぎしているけれど じゃあ、主さんは自分の親に恋愛話をぜーーんぶ正直に話してた？ 隠してたし、嘘ついてたんじゃないの？ 娘が心配ときれいごと言いながら、娘を支配下に置きたいだけでしょう。 過干渉もいいところです。

トピ内ID：c75a6aefdc300cbb

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やりすぎ

🙂
子育て終了
そんなことで ヒステリーをおこしてビンタする母親と 最短でも １８歳までは一緒に暮らさないと いけないなんて 娘さんが不憫でなりません。 躾を言い訳にした虐待です。 主が逮捕されるのは 娘さんの出方次第だという事は 頭に入れておきましょう。 どうしたら娘を許せる気持ちになるか？ 許しをこうのは 暴行した母親のあなたです。 親子の信頼関係の再構築など 無理ですよ。 あなたはこの先ずっと娘を 監視して支配し続けるでしょうね。 正直に話した娘さんに ビンタしたのですから、 娘さんも もう母親に心を開く事はないです。 頭を冷やしなさい。

トピ内ID：6eeca211b500fea6

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続きを読んだけど

🙂
匿名
嘘をつかせるようなことをしてるのはあなたです。 この内容で顔を叩くなんてありえない。 あなたの考え方が悪いのです。育て方ではなくて、あなたの子供に対する考え方が間違ってる。

トピ内ID：eaa631d3d341a30c

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そりゃウソつかれるさ

🙂
むっちりもっちり
あなたがウソつかせてんだよ それだけうるさけりゃそうなって当たり前 あなただって中学生のときあったでしょ 想像できない？ あなた自身の経験じゃないにしても周りの行動とかでさ あなたがそんなことも考えられないようじゃ その娘もそうなるのは必然 そんなアイドルのコンサートなんて あなたが送り迎えをすればいいだけ 娘の身を守るために あなたが性教育は全然ダメだよ 常にあなたがついているっていうことを 男に感じさせればいいだけ もうね全然なってない あなたが ＞私の育て方が悪かったのか、娘に厳し過ぎたのか、自分を責める毎日と娘への不信感でいっぱいです。嘘をつかれていた夫や同居している母のショックを考えると誰にも相談できません。 同居しているあなたのお母さん？がショックを受けているとしたら あなたのお母さんも子育てに失敗してますね ラインののぞき見なんかしてると もっと隠れてするようになるよ

トピ内ID：ab2800d9a1726e0c

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叩いちゃダメでしょ

🙂
明治時代か！
引っ叩くのはDVですよ。 どんな理由があるにせよ、子供を叩いていい事にはなりません。 反対されると分かっていて思い留まれなかった娘さんと、感情を抑えられなくて引っ叩いたトピ主さんと、何が違うのでしょうね。 中学生は嘘もつかず、恋愛もせず、親の言いなりになるという前提が間違いなんですよ。 そんな簡単にいくなら「反抗期」なんて言葉は無いですからね。 トピ主さんが許せる気持ちになる前に、娘さんが親を許せないかもしれません。 悪い事をしたら謝る…それはトピ主さんにも言えることです。 そして、それを教えるのは親です。

トピ内ID：b003418fd27b7517

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デート禁止？

🙂
うりぼう
中学生カップル、いいじゃないですか。 何がいけないのか不思議。 責めるから隠すんですよ。 うちの男子は中学生時代、女子と2人で夜中までライブ行きましたけど（残念ながらただの友達でしたが）、全面協力しましたよ。女子の親御さんとも連絡して、ライブが終わったあとまっすぐ帰ることを約束して、親が駅までお迎え行きました。 娘さんがウソつきなんじゃなくて、トピさんがウソをつかせただけですよ。反省しないと。 それに、反対すると恋愛は燃え上がりますよ？家の居心地悪ければ、恋愛にのめりこみますよ？ 悪手を打ち続けてるようにしか見えません。 なんで男の子と遊びに行っちゃいけないの？ 恋バナ聞いてあげなさいよ。 大事なのは性教育でしょ？ 困ったことになったときに、いつでも助けてあげられるように、関係作っておきなさいよ。 恋愛で成績なんて下がりませんよ。（うちのムスコもまあまあ成績よかったし、ライブご一緒した彼女は現在旧帝らしい。まだ仲良し）

トピ内ID：6dd16552bc8b8a64

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