父の同棲相手

お父さんは私にとってはあくまでも父親であり、交際相手との惚気話を聞きたいとは思いません。 亡くなったお母さんのことを今でも大切に思っているし、お相手と親しくしたいとも思っていません。 一般的な父と娘という関係でいられないなら、もう会わない方が良いと考えています。 と言います。

そんなにまで、母親を苦しめた父親なんて、親じゃないです。 あなたの率直な思いをぶちまけて、一切、関わらない、絶縁宣言で良いと思います。

その人は私にとっては赤の他人だから、と言って構わないのでは。実家は親の持ち物だから、腹は立つけど、親の好きにされても仕方がない。 ただ、相手の女性が信用できない人の可能性は十分にあります。 年齢差がある場合、金目当ては否めません。 あからさまに詐欺商品を買わされたり、そうでなくても、父親が病気になったタイミングなどで通帳を手にしてそのまま金を持ち逃げされたりする可能性もあります。 何歳か分かりませんが、あまり突き放すのも考えものです。

トピ主さん一人っ子でしょうか。お父様もその交際相手の分もゆくゆくの介護等期待されるのが嫌なら早めに疎遠にしておくといいと思います。

お父様の過去の行動は控えめに言ってもひどい行いだと思います。それなのに、絶縁状態から接し方を改めて今は交流を増やしているというトピ主さんの行動は、人としてとても立派な対応だと思います。 それを前提としてですが、お父様に気遣いをする必要はないと考えます。なので、率直にお気持ちを伝えるべきだと思いました。 例えば、お父様が過去の行いについて、トピ主さんに謝罪と説明をちゃんとしていないのであれば、その点も付け加えた方が、より説得力が増すと思います。 仮に、謝罪や説明があったとしても、お父様が交際相手と惚気ている状況が、感情的に納得出来なくて不快だという気持ちを伝えることは、誰からも咎められるようなことじゃないですよ。 こういう方は今の交際相手にも過去の愚行について自分からは言わないのでしょうし、遠慮しなくて良いかと。 応援してます。トピ主さんのお心ができるだけ健やかでありますように。

亡くなったお母さまが浮かばれない。なぜ接し方を改める必要があったのか？私なら絶縁一択。似たような環境でしたが葬式も行かずに遺産も負債もまとめて放棄。このままだとお二人に介護要員として当てにされますよ？

親は選べませんね。 トピ主さんもどうしたいか決めていて、その通りにされれば宜しいかと思いますよ。 モノは考えようで、お父さんの同棲相手はそんな父親の老後を世話焼いてくれる女性、ラッキーとでも思っておきましょう。 できれば同棲に留まり籍は入れないで欲しい気持ちもありますが…。

祖父母の葬儀とはいえ、その父親が参列して再会する事になるぐらいなら、大好きな祖父母だとしても心で冥福を祈り、祖父母の葬儀にも参列しません。 もし主のように参列したとしても、その後その父親と交流再開もしません。 法事はもちろん行かない。 親戚から何と言われようとも、関わりたくないなら行かない。 でも、その父親が借金癖があって負債を抱えていて自分に迷惑掛ける、とか暴力的とかではないなら、まあ祖父母の葬儀だけはもしかしたら参列するかもしれないけど。 付き合う事は一切しませんね。 もし父親がその交際相手に老いて捨てられとしたら、高齢の父親から金の無心とか介護や介護関係書類の手続きや施設に入るなら保証人を頼まれるだとか、主に連絡が来ますよ。 父親が主の連絡先を施設関係の人に教えたら、施設関係の人から主に連絡が来るかもしれない。 また父親がもっと老いて交際相手にお金も注ぎ込んで文無しになって捨てられて家賃が払えないとかになれば、それも父親が主の連絡先を不動産屋に言えば主に連絡が来たりするかもよ。 そんな人の為に労力使いたくないなら、今後は一切交流を絶ち、法事とかあるだろうけど、それも参列せずに、電話番号も変えるとかしてとにかく父親とは関わらない。

同居してる交際相手は、昔からの不倫相手ですか？ お母さんが他界された後に知り合った人ですか？ 私も親の人生は尊重はしますが、不倫してた相手を紹介されると分かっていたら交際相手には会いません。 不快感が増すのはトピ主さんがまともな証拠です。 不倫してる人は、感覚が麻痺してるから付き合わない方がいいと思いますが、お母さんが他界した後に出会ったお相手でも、既にそんな父親には興味ないので会いません。 うちの父親も、私が10歳の時から毎晩不倫相手の所へ通って、家に帰って来たら暴れて母に暴力振るってましたけど、手が付けられなかったから開き直って30年以上不倫してましたよ。 私が30代の後半の頃、外で偶然会った時に、父も相手もその娘(不倫相手の元旦那の子供)も、悪びれる事なく仲良くしたってと言われたので無視して立ち去りました。 その後、父に私には関わらないように伝えて音信不通。 不倫相手は死んだようですが80代でまだ不倫相手の娘とは続いてるそうです。

トピ主さんが大人で物分かりよいがゆえに、お父様は不都合な過去を無かったことにしているのでしょうか。 しかしトピ主さんはお母様がされてきたこと、当時の辛さを忘れることも水に流すこともするつもりがないなら、お父様にそう伝えていいと思います。 それでお父様やお相手が怒りたつなら、トピ主さんの気持ちを尊重する気がないということでしょう。 ちなみに交際相手とのことですが、再婚されれば後々の遺産相続で揉めるし、その女性に子どもがいればさらに厄介に事になりそう。これを機会にトピ主さんが後悔しない関わり方を見つけることをおすすめします。

実母を不幸にした不倫相手と住む父親に 嫌悪感があって当然。 母親を不幸にした不倫相手は許せないと宣言して 距離をとれば良いですよ。

全てのコメントを読ませて頂きました。書いて下さった皆様への感謝と共に、自分では気づけなかった視点でのコメントも多く、とても参考になりました！ 今後父にははっきり自分が思ってることを言うつもりです。 その上で父が私の考えを尊重してくれなかったり、疎遠になるようであればそれまでの人間ということでもう関係は終わりなのだと思います。そこまできたら自分に対しても後悔はなさそうです。 皆様相談に乗って下さり、ありがとうございます。 補足・追記になりますが、今父と同棲しているお相手は母と婚姻中に不倫してた相手とは違う人になります。 皆様からのコメントの内容にもあったように、私自身も数年前までは父と一生絶縁のつもりでした。ただ数年前から交流が再開したのには理由があり、それは私が長い間祖父母からの連絡を無視していたことに対する後悔がきっかけです。無視していた理由は父の不倫を庇うことによる嫌悪感です。祖父母が亡くなる前の数年間はたまに連絡をとる状態にはなっていたものの、長い間彼等を無視してきたことを悔やむ気持ちが不思議と亡くなった後に湧いてきました。 彼等が亡くなった後、私自身が人を憎むことに疲れてしまい、父の過去は許すことはできないけれど、自分が後々後悔をしない接し方をしようと思い、過去のことは割り切ってこの数年は父と交流をしてきたつもりでした。 ただ最近父の同棲が始まり、同棲相手との話を聞いたり、実際お相手に会ったことによって、過去のトラウマが蘇ってくるような感覚がありました。それと同時に同棲相手は大事にしてるのに、大事にされなかった母の人生はなんだったんだ…と怒りの感情が湧いてきました。父には後悔しない接し方をしたい自分を貫くつもりでしたが、なかなか感情には勝てない自分がいます…過去のことを割り切ると言っても実際は中々うまくいきませんね…。

交流続けるなら電話くらい。年に一度くらい顔を会わせるくらいはいいかも。 トピ主が小学校高学年からずっと、父はあなたの心を傷つけている。憎むのはやめても許す必要はないと思うし、同棲相手はあなたには全くの他人。交流する必要は今の所はない。ただ、父が亡くなれば会うことになるよね。少なくとも葬式と相続で。再婚してなくても家の整理とかで顔会わせることになる。 父とは血の繋がった他人。父親はどこかに罪悪感があり、交流復活したから仲良くすることで罪滅ぼししてるつもりとか、自分も年とってきたし何か下心があるのかもしれないよね。 父に何かあった際には、最低限の事はして相続するものはきっちりする。借金があるとわかってるなら放棄してもいい。お金に名前は書いてませんから、父に財産があるなら有効活用しましょう。自分のためにつかいたくないなら、相続した後にどこかへ寄付してもいい。