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既婚者の先輩方、助けて下さい

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
しお
話題
都会から地方へ嫁ぎましたが義父が人として嫌いで会いたくありません。なのに地方だから無駄に集まりが多くうんざりしています。

義父の嫌いな点
・他の身内と比べて私を下げる発言
・私の話題になると機嫌が悪くなる＆無視
・遠回しに嫌味を言ってくる(私にだけ)
・モラハラ気質で女が男を立てないと機嫌が悪い
・私を嫌な気持ちにさせる為なら場違い発言を平気でする
・孫へのプレゼント要求(プレゼント要求されたの初めて)
・会う約束していても大体後から来る。来るまで待つ時間がある。
・人を見下す様な態度や発言


私の親より年上でいい歳しているのにやる事や発言が無理過ぎて関わりたくないです。

夫は鈍くて義父の遠回しな嫌味や無視などは全く気付いてくれないし守ってくれません。

それどころか義父の私に対するモラハラが嫌で距離を置きたいのに逆に距離を置こうとする私に怒る現状。


私は関わりを避ける為に義実家から遠い所に住みたいですが、そのためだけに夫が地元では大手の会社に勤めていて転職して欲しいとは言えずにいます。

年に何回も集まろうとしますが毎回断るのも、我慢して参加するのもどっちもしんどいです。
義実家の集まりを回避する方法を教えて下さい。

トピ内ID：7e128eb1b7d2c6b6

#結婚

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動かないしか無い

🙂
匿名
夫に担がれて義実家の集まりに行くわけではないのでしょう？ 結局自分の足で動いてるのでしょう？ 夫は嫌味などに気付いて無いのではなくて、反抗できないんですよ。 あなたの義父ってまさに昭和の男尊女卑の頑固親父って感じじゃないですか。嫁は他人で一番下みたいな。 だから「行かない」と夫に言って動かなければ良いです。夫からの文句や怒りなんてまともに取り合わないほうが良いです。 ［夫に分かってもらおう］なんて考えていたら義父と距離を置くのは無理なので「行かない」というだけ。 夫は父親から自分が文句を言われるのが嫌だから、何としてでもあなたを連れていきたいだけ。 行かない理由なんて夫が考えて何とかすれば良い。自分の親くらい自分で何とかしろと思う。 義父からあなたに直接連絡来ても出ない。これを徹底すれば良いでしょう。

トピ内ID：26e27b64afe55fe0

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女は女優

🙂
タオ
実家に行く話をされたら、ブルブルしてお皿落としましょう。 連れていかれた日は、帰ったら何もせずに寝ましょう。 ご飯だお風呂やれうるさくしたら、ヨロヨロと してやってまた寝ましょう。 普段やらないおかしなお皿の並べ方も有効です。 あと、夫が風呂から出る頃、暗い部屋で座ってましょう。 次の日には普段通りハツラツと、そんなことした覚えはないで。 妻を追い詰めたらこうなると、みせましょう。 私は真面目に書いてます。

トピ内ID：7838f4fb9d123514

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うーん

🙂
シングルベル
一番手っ取り早いのは離婚かと思います。 夫を説得したり、妻の方を大事にするように教育し直すのには、 時間がかかるし面倒なので。 地方の集まりってそこで意見交換とか情報収集とかあるので、 欠席すると欠席裁判化して不利な面もあるので。 義父への我慢と悪口言われる事への我慢と、 その天秤になるので、離婚かなと思いました。 違う人とやり直した方が楽かなと思います。

トピ内ID：bca7ce5533de182e

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できるだけ目立たないように

🙂
ね。
そういう年代の人なのかなと思います。 嫁を見下すために、できるだけの発言しますよね。それで自分のプライドを保つのに必死なんだと思います。聞き流そうと思っていても、体に不調が出てきてしまいますよ。ご主人はそいうのに慣れていて聞き流しておくのが一番楽なんでしょうね。困りますね。 私はもう電話にも出ないし、夫にお願いしています。というか、電話が来るとお腹が痛くなるのでトイレに駆け込んでしまいます。夫も親を嫌がっているので、行事を断ってくれるので参加しなくてよくなりました。うちは東京だからなんとかなっているかもしれませんが、田舎は大変ですよね。自分の実親関係の集まりでも疲れますもの。

トピ内ID：944d0705d816667a

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無理でしょう

🙂
ＭＩＹＵ
＞毎回断るのも、我慢して参加するのもどっちもしんどいです。 ＞義実家の集まりを回避する方法を教えて下さい。 いやいや、断るのもしんどい、参加も嫌で、回避の方法を教えてくださいって そんなの無理でしょうよ しかも、夫は義実家よりの考えなんだからなす術無でしょう？ それこそ、レスにあるけど離婚しかないんじゃないですか？ ３０年前トピ主のように関東から 夫地元の地方へ来たけど、 現在９０近い、田舎の長男教の義母には 義姉（夫姉）一家との食事会で夫の隣に座ったら 嫁なのに上座に座ったと言われたり 町内の新年会、お酒が飲めないので参加しないと言ったら 女は飲むためにいくのではなくお酌をするために行くんだ、とか 今ならモラハラ、パワハラ、と言われること いっぱい言われました ＞私の親より年上でいい歳しているのに ＞やる事や発言が無理過ぎて関わりたくないです。 トピ主の親御さんより年上だからこそ そう言った、発言（男尊女卑のような）をするし 地域性もきっとトピ主の産まれた地域の同じ年の人よりも 古い考えなんです どなたの年齢も書かれてませんが 今かではまだまだ昭和の化石のような考えの人もいます 黙って我慢しろとは言いませんが、 スルーするか言い返して戦うか ただ戦ってもきっとそう簡単には勝てないと思いますけどね

トピ内ID：aec176c290d955d4

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動悸がする

🙂
まな
私は義親と会う、 義親と電話で話すだけで 動悸がするようになりましたよ。 夫にそれまでの経緯を話したら、 義親対応は 全て、夫がしてくれるようになりました。 同一市内在住ですが、 私が義親に会うのは正月だけです。 田舎だと義親以外の親戚付き合いも 大変そうですね。 限界集落、離島、 いろいろな所に住んだ事があります。 その土地の慣習や親戚付き合いに 疲弊したお嫁さんは別居や離婚で 町に戻る人は多かったですよ。 特に外から嫁いで来た方はね。 夫とよく話し合うしかないと思います。

トピ内ID：95bd760b714ec4ae

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離婚

🙂
えこ
トピ主が　どんなに嫌っても 旦那さんの父親なので 縁切りするには　離婚しかないです 旦那さんの転職なんて ありえない なんでトピ主のために 旦那さんが転職したり 親と疎遠にならないと行けないんですか 離婚すれば解決します

トピ内ID：4e901af04be9a88b

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皆から「いい嫁」だと思って欲しいの？

🙂
サバ
参加するか断るかの二択なんだから、どっちがしんどいか天秤に掛けて決めたたらどうですか？ 私だったら、体調不良だという事にして、毎回断りますね。夫だけ参加すれば、それでいいでしょ。 そのうち、「絶対に集まりに参加しない嫁」と認知されますよ。 それとも「いい嫁」とだと思ってもらいたいんですか？ だったら、我慢して参加すればいいです。頑張って下さい。

トピ内ID：13906744274e46da

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泣く

🙂
はなこ
嫌味を言われたら、すみませんすみません…と言って泣きましょう。 ご主人が実家に行くぞと言ってきたら、私はお父さんの機嫌を損ねてしまうからごめんなさい、ごめんなさい…と言って泣きましょう。 モラハラなイジメ体質の人って、少しでも反抗的な態度や余裕を見せると、ねじ伏せようとしてきます。 メソメソ泣く相手だと、自分が明らかに悪く見えるから腹が立つけどそれ以上やり込めず、つまんねー奴になります。 決してお父さんの悪口を言わず反論せず、謝って泣いてるだけの嫁なんて面白くもないし連れて来られても迷惑になってくるでしょう。 弱いフリで逃げましょ。

トピ内ID：8862b38903893a82

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行かない

🙂
逃げるが勝ち
義実家の集まりに行かない。 ご主人に行かないと拒否し、ご主人だけ行ってもらえばいいだけ。 簡単じゃないですか。 そんなこと。 でも出来ないのですよね？ 毎回断るのもしんどいとありますが、しんどくても行かなくてすむならそれを貫き通せばいいのでは？ でも行かないとご主人が怒るのですよね？ 今のトピ主さんは四面楚歌の状態。 １番の味方である夫も所詮その義父の息子。 その親にしてその子ありなのかも。 地方は都会と違ってその地域独特の風習などありますからね。 私も飛行機の距離の田舎出身なので分かります。 （今は首都圏在住） 守ってくれない夫とこれから先何十年も夫婦としてやっていけますか？ 子供が出来たら今以上のしがらみが出てきますよ。 私が地方（田舎）から出た理由は逃げ場が無いから。 狭いコミュニティで濃い親戚付き合い。 ご近所付き合いも濃密。 とにかく息苦しかったです。 ご主人が守ってくれないなら離婚をオススメしたいです。 義父が鬼籍に入るのを待ちわびる生活を送りたいですか？ それまでにトピ主さんの心が崩壊してしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：a297866fa35f8774

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貴女、一番の問題に気付いてないの?

🙂
幸せになってね
貴女はね、どんな嫌な思いをしても我慢してでも、その夫にしがみついて居たいのよ? 稼ぎが良いのか、顔が良いのか、言うこと聞くからか知らないけど。 自分の父親が妻を虐めてても、庇わないどころか、父親の味方になるような、役立たずでも、貴女に取っては有り難いATMなのでは? だって貴女は夫と結婚したのであって、義父と結婚した訳でも無し。 嫌なら嫌と言えば良いし、会いに行かなければ良い。 貴女が主張するのを夫は聞かないのは、貴女が義父ほど身勝手に強く言わないからよ。 夫に取って妻が、父親のように怖い存在なら、貴女に無理強いはしなくなる。 でも貴女はそれが出来ない。 夫が怒って離婚されると困ることがあるからだ。 今の夫に養って貰える生活が、さぞや楽なのだろう?

トピ内ID：fb0f8993ede2f10f

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達観したほうがいいですよ

🙂
晴れ
義父さんへの嫌いな点をいろいろ書かれていますが、もう義父さんは その様な人なのです。 その様な人だと、納得した上で、ぐちゃぐちゃ言わないで、適当に 返事をしながら、達観することです。 そうすれば、別に何を言われようとも、聞きたくないことは、耳から、 スルーさせながら、あまり接触しないようにすれば、いいことです。 たぶん、トピ主が都会から地方へ嫁いだことで、義父さんも、逆に バカにされたくなくて、そのような態度をしているのかも しれません。 だから、夫に不満をぶつけるのではなく、適当にうまく 義実家と付き合うワザを、磨いた方がいいと思います。 それも、トピ主の人間性を磨く手段になるかもしれませんよ。 怒りより、ご自分の精神的能力アップを目指しましょう。

トピ内ID：2c2d0d7bf936b6cc

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年に何回も、とは何回？

🙂
もうオッサン
おそらく義実家とはそれ程遠くないですよね。 距離が近ければ近い程、会う回数は増えるでしょう。 例えば同じ市内、それで年に5回程度なら私の感覚だと少ない。 1ヶ月に1回でも多いとは思わない。 ちなみに私は義実家まで片道1時間半。 1ヶ月に1度は訪問してます(結婚してから10年以上そんな感じ) > 私の親より年上でいい歳しているのにやる事や発言が無理過ぎて関わりたくないです。 私からするとむしろ分かりやすい義父さんですね。 イージーな相手。 > 夫は鈍くて義父の遠回しな嫌味や無視などは全く気付いてくれないし守ってくれません。 守って貰えれば会うのは平気？ そんな訳ないですよね。 私なら守ってもらうより、リターンを重視します。 喜んで会ったらご主人はどうしてくれるのか？ 夫婦の愛は親の愛と違い有償です。 例えばトピ主さんのご両親を本当に大事にしてくれるとか、ご主人が普段からトピ主さんを本当に大事にしてくれているとか、或いはその両方。 リターンが大きいなら私なら喜んで会いますよ。 > 私は関わりを避ける為に義実家から遠い所に住みたいですが、そのためだけに夫が地元では大手の会社に勤めていて転職して欲しいとは言えずにいます。 仮に私がご主人の立場なら、それだったら離婚しますね。 トピ主さんがもっといいポストを用意してくれるなら別ですが...。 >義実家の集まりを回避する方法を教えて下さい。 相手から呼びたくないと思われる程に嫌われればいいのでは？ ご主人も面倒な事になるので、トピ主さんを関わらせないでしょう。

トピ内ID：158e2378f69e0b05

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旦那さんに相談して

🙂
ばじる
義父さんがあなたを嫌う理由があると思うので、そこは先ず把握しましょう。 義父さんの理不尽な理由なら、旦那さんにそれを良く説明して、それを理由に義実家への集まりの参加を拒否することを告げましょう。 旦那さんが義父さんに抗議する訳でもなく、それを許さず、参加を強制してくるなら、離婚で考えるしかないと思います。状況的に子どもさんもいないのでしょうから、この場合は無理せず離婚で良いのでは。

トピ内ID：d4f3d3b8bf38484f

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年配なんだから

🙂
匿名
今更価値観なんて変わりません。 男尊女卑が当たり前で育ってるんだから、同居じゃないんだから適当に男を立てた発言しとけばご満悦なんだから手のひらで転がすのが良い。同居なら普通に戦う。夫は絡めない。 あと、嫌味の話は、遠回しな嫌味なのか、あなたが嫌味に歪曲して受け取ってるのか、例がないからわかりません。 ところで孫って誰ですか？トピ主の子？甥か姪？甥姪なら、催促されなくてもプレゼントなんて普通にあげませんか。だから催促されても「もう用意してますから安心してください」と笑って言えるように先回りしたら？ 年に何回もとは何回？泊まりではないなら年に3〜4回なら女優になるのがベスト。 あとね、やっぱり都会から地方は難しいよ。なんでその人と結婚するために地方に行ったの？同じ都会の人を選べばよかったのに。

トピ内ID：b7f5845a7d18b034

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自分を守るためにイヤだと伝える勇気も必要です

🙂
はな
トピックを読ませて頂きました。 私も似たようなことがあり、義実家と自宅が遠距離で別居でしたので数年間は我慢していました。ある年の帰省の時に私の我慢が限界にきて義父にハッキリ言いました。それもかなり声を荒げて。義母と夫は「悪気はないから…」と義父を庇いましたが、私の言い分が間違ってないと分かると義父を嗜め、義母と夫は私に謝ってきましたよ。義父からの謝罪はありませんが…。 それから今現在、私は義実家へは行っていません。義母は我が家へ来て貰っていますが義父は呼びません。 義理の両親ですと我慢して言えないことが多いでしょうけど、嫌な事は嫌とハッキリ言わないと自分を守れないこともあるんです。言えない…と我慢するばかりではなく、時には自分を守ることも必要だと思います。

トピ内ID：b3486d62ff1b2073

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専業主婦かにもよる

🙂
わんこわんこ
ご主人が守ってくれないのが致命的ですね。 仕事をしていないなら、盆暮に短期で仕事を入れる。 私は主人も義母を嫌っているので、無理して合わなくて良いと言われています。正月とお盆はわざと仕事を入れてお小遣い稼ぎをします。 ご主人が守ってくれない&専業主婦なら、義父と顔を合わすのは仕事だと割り切って我慢するしかないような。 仕事だともっと辛いことも起きるし。 自分で少しでも稼いでいるなら、我儘を貫き通せば良いですよ。お金払ってでも会いたくないわ！って強気で。

トピ内ID：0a8aac4d95649a9f

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まあ

🙂
たんたか～ん
よくある… 旦那が弱い立場だと起きる 旦那が家族大好き（実家）だと起きる 田舎のしきたり慣習にうるさい相手家族に起きる やつですね。 旦那が理解しなければ動かないんだから、願いは難しいのでは？ だから、婚前に相手家族を見ないといけないんですよ。 そもそも結婚生活は、嫁側の近くに住むのがセオリーと言われてるのに、旦那側に行くことがデメリット。

トピ内ID：64b790a1028c323d

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ある程度割り切るか、離婚でもするか

🙂
メロ
年に何回もというのは何度ぐらい？ 義父の価値観を変えるのは無理だから諦めてその場をしのぐのも手と思うがそれも無理なぐらい頻繁？ ＞私の親より年上でいい歳しているのに 「のに」じゃなく「から」、しかも地方だからそういう価値観なのだろう。今さら価値観を変えるのは無理。夫もその家庭で育っているから義父の価値観がそれほど変とは思わない。 ＞女が男を立てないと機嫌が悪い 基本はこれでは？もう面倒くさいからたまに義父に会う際は適当に義父を立てて機嫌よくさせておけば自分も嫌な思いをせずに済むのでは？ 男女平等を認めさせないと気が済まないとイライラするのでなく、「令和の時代にこのオヤジの脳ミソは昭和で止まっている、馬鹿馬鹿しい。しかし適当にころがしていい機嫌にさせておける私ってどれだけ人間出来てるのか、我ながらすごいな～、大人だな～」とゲーム感覚で楽しむことにすればいいのでは。 別に下げる発言されたって「また言ってるよ」と腹の中で笑っておけばいい。こんな人に上げられたって大した価値も無いわって。 多分、向こうは自分を立ててくれない貴女にイライラムカムカしまくってるんだと思う。これが全てでは？向こうは相当貴女にイラついてそれでますますエスカレートしてこじれてるんだと思う。 こういう高齢男性ってこっちの価値観を認めさせようとしたらこじれるばかり、どうでもいい人だと思って負けるが勝ちで向こうを適当に立ててあげれば一転、機嫌よくなって逆に扱いやすくなることも多い。 でも方便としても相手を上に置くことがムカツクなら、離婚すれば義父と会わずに済みます。 ＞義実家の集まりを回避する方法を教えて下さい。 離婚以外の方法は、理由はどうでもいい、シンプルに「行かない」を貫けばいいのでは。 夫が義父がどう言おうとも。夫親族一同に、貴女は「来ない人」として諦めてもらう。

トピ内ID：9ca297c2865c192f

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ご主人にきちんと言えば？

🙂
既婚
ただ ＞私は関わりを避ける為に義実家から遠い所に住みたいですが、そのためだけに夫が地元では大手の会社に勤めていて転職して欲しいとは言えずにいます。 この発想はとんでもないね。 考え違いもいい所です。 それにしても意地悪な姑みたいな舅だね。 ご主人に話して、主はもう集まりに参加しない！と伝えればいい。

トピ内ID：b61e24c294a6c9da

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夫が問題。

🤔
うーん
義父さんはそういう人。そういう生き物。宇宙人なんだと思って諦めるしかない。 集まりは毎度イチイチ断るのもしんどいので、「年に2回は参加します。滞在３時間で帰る」など夫婦で話し合ってからキッパリ宣言する。 夫婦関係のほうが問題だと思います。夫婦でよく話し合ってしんどさをハッキリわかって貰わないといけない。 トピ主さんの実家と旦那さんの付き合いはどのぐらいなんでしょうか。ちなみに、私の義弟は私の実家でも好きにテレビ見てゴロゴロ過ごせる神経の持ち主でびっくりしてますが。図太いほうが勝ちなのかもです

トピ内ID：bd477c2facd40c0c

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具体的にNGポイントを説明。

😷
昭和の化石
>夫は鈍くて義父の遠回しな嫌味や無視などは全く気付いてくれないし守ってくれません。 トピ文にあるように 具体的に夫にこういうところが受け入れられないので苦痛。 義実家に行くのは盆正月だけにしたい（二回は我慢しましょう） 男性は嫌っていう感情で訴えてられても脳が反応しないんですよ。 具体例を挙げる。 あなたは大丈夫でも私は嫌。 悪い気が無い。というのは通用しないよ。 仕事なら、こういう上司がいても我慢するし異動を待てばいいけど義父だから無理でしょ？ 親や住まいの地域的なもの、そういう世代だから変わらないのは理解できるので、義父に変わって欲しいなどどは思っていない。 とにかく頻繁な義実家の集まりは勘弁して欲しい。盆正月だけにして。これは我慢するので。 田舎でも、そういう義親でない家庭もありますよ。 でも、その手の義父に当たったのですから仕方ないです。 妻の必至の訴えを無視し守ってくれないのなら 子供がいないうちに離婚もありかな。 うちは田んぼの中の新興住宅団地なのですが子供の同級生には古い町に住む子達がいて 県外の都会からきたお嫁さん達は子供連れて夏休みに実家に帰って夏休み明けに離婚って毎年ありました。 同じ県内で生まれ育った私（県庁所在地の市出身）でも、驚くような風習（お祭りなど）や衆人環視の人間関係の狭さですよ。男性の年長者は偉いからね。 都会からきた人はまいってしまうの分かりましたもの。

トピ内ID：4bafae7f46272303

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ちゃんと伝える

🙂
リコ
義父との会話を録音して、帰宅後に夫に聞かせたら？その前にトピ主さん自身も冷静になって聞いてみるといいかもです。義父＝嫌いな人となっているので必要以上に義父の言葉に反応している可能性もゼロではないと思ったからです。 トピ主さんの実両親が協力的なのであれば、義父→トピ主さんへの発言をトピ主さんの実両親→夫に言ってもらうのもいいかも。それでトピ主さんの実両親に「これはいつも娘があなた（夫）の父親に言われていることだよ」と言ってもらうとか？ ちょっと面倒かもしれないけどここまでしたらどれだけトピ主さんが傷付いてきたかちょっとは伝わるのでは？ 私自身は義実家とは年1回正月の挨拶のみにしています。夫と子どもは正月以外に年2回、私抜きで会いに行っています。嫌味を言われたりはないですが、私が居ても居なくてもどっちでも良さそうだったので気も使うし長距離移動で疲れるので遠慮させていただいてます。 最初は夫もいい顔しませんでしたが、私が行きたくない気持ちをきちんと伝え、義実家帰省を強制させるなら良好な夫婦関係もヒビが入るよ、と言ったのが良かったのか折れてくれました。結果義母らも私がいなくても何も反応なしなので夫も「無理して家族みんなで帰省する必要もないか」と納得してくれたようです。 正月だけは礼儀としてこれからも顔出すつもりです。それ以外は夫が１人では行くのか子どもを連れて行くのか、どうぞご勝手に〜のスタイルとても楽です。

トピ内ID：59b1b567f8e33913

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録音や録画もしましょう。

🎶
szk
１）離婚 ２）徹底して行かない ３）徹底して反論する 腹くくってやってみてはいかがでしょうか。 意外に賛同者がいるようにも思います。 そうでなくても、１）を決心しとけば怖くないでしょう。 証拠保全のため、録音や録画もしましょう。 がんばって。

トピ内ID：68f1f18e7a3efa73

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皆様回答ありがとうございます

🙂
しお トピ主
都会から地方は無理。最初から地方に行くべきでは無かった。との意見があり、私も本当は地方に行きたくなかったのですが夫が都会は人が多くて空気も悪いのが嫌らしく更に地元が大好きな人なので地元で就職したので私が折れて地方に行きました。 夫をATMにしているから離婚したく無いのだろと意見もありましたが、そもそもお金目的なら給料低い地方で働く人よりも給料高い都会で働く人を狙いますし、一緒に居たいと思える人じゃなければ地方にも行かないしとっくに都会に帰ってます。 夫のことは好きなので離婚はしたくないです。 年に義両親と会う機会があるのは5～7回でその頻度だと普通だと言われる方も居ますが、私の家庭は兄弟を除いて全員が接客・サービス業なので基本休みがバラバラ＋夜勤があったり特にお盆や年末年始は兄弟以外みんな忙しい家庭な事もあり、同じ都道府県で1時間ちょっとの距離に住んで居ましたが親や兄弟に会うのは5～6年に1度会うぐらい。 同居している親と兄弟でさえ、同じ家に住んでいるのに全然会わない。久々に姿見たわ笑という家庭で、家族から連絡あれば大体親戚が亡くなった連絡の家庭で過ごした私からすると年に5回でもそんなに会う必要ある？となるぐらいかなり多いです。 ここでは具体的に書いていませんが、夫には具体的にこういうのが遠回しな嫌味だよ。こんな態度取ってたよ。と言ってますがやっぱり親を悪く言われるのは嫌みたいで機嫌悪くなります。 でも毎回会った後、嫌な気持ちになるのもしんどいし、私と義母が好きな所に一緒に行きましたが行ってすぐ義父は何も無い。もう見なくていい。早く帰ろ。の連呼で人の気持ちが分からない人なのでキッパリと会わないと言います。 回答ありがとうございました

トピ内ID：7e128eb1b7d2c6b6

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地元大好きっ子は

🙂
はらがす
地元大好きな旦那、親もきっと地元大好きでしょう。 地元大好きっ子は独特の価値観があるのでよそ者が溶け込むのは難しいですね。よそ者が別に何も悪い事をしてないのに、気取ってるとかうちの地元をバカにしてるだろとか難癖をつけてくるんですよ。勝手に敵視して攻撃してくる。大変だと思うなー。

トピ内ID：0af46029207a4861

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タオさんの意見、面白いです

🙂
うちのたま
まさしく、女は女優！笑 義父も態度を改めるでしょう。 「美人薄命か？」 「これは、嫁を大事にしてやらねばなるまい！」と。笑

トピ内ID：33d9b6ad2a45d481

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義母さんとの関係は？

🙂
は、
この際義母さんと仲良くしてみては？ 多分義母さんが一番良く知ってると思うのですよ。嫌な気持ち、味わってきたと思うので。 どうやり過ごしてきたか など女性同士で情報交換すればご主人の攻略法のヒントもわかりそう 2人でまた言ってるわバカじゃないのと言えれば行くのが嫌は多少なくなりそう 義母さんとの関係について書かれてないのでそれも負担だってことならごめんなさいですけどね。 わたしならブチ切れて義父と喧嘩して離婚しますが笑  主さんはご主人に気持ちあるんだもんね。

トピ内ID：d5379b3c1f6a4d9d

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これはもう

🙂
westeast
旦那と義父を天秤にかけるようなもので どちらかを優先すれば全て崩れると思った方がいいです。 旦那さんと別れたくないなら年5〜6回我慢するしかないんじゃね？ 貴方がサービス業で親戚が数年に一回しか会わないとか関係ないから。

トピ内ID：e10021bb5e3b941a

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子供いないなら離婚も手だよ

🙂
あゆみ
夫は分かってると思いますよ ただ、逆らうと怖いのが 父親>妻とわかってるから 事なかれで、父親の問題点を認めず トピ主さんの方が変だと言うことにして不機嫌等な態度とればトピ主さんの方が折れるとわかってやっていると思いますよ。 トピ主さんだけ出席しないとなれば 集いで夫が義父から責められる だから夫は何が何でもトピ主を同席させたい。トピ主さんの気持ちより、夫は自分の保身の方が優先だから。 残念だけど、こういうのは 離婚したくない方が負け (経済依存してるとか、惚れてて離婚したくない、世間体で離婚したくない、再婚の可能性低いから離婚したくないなど様々) 夫に、親か妻か　失いたくないのはどちらか選ばせるぐらいでないと無理でしょう。 今は妻さえ黙らせておけば、親の機嫌は上々だし、トピ主さんも逃げない。 トピ主さんが付き合いきれないから離婚して逃げると言えば、夫が離婚をなにより回避したい場合は、トピ主さん側に立つかもしれない。 トピ主さんに離婚のリスクとってもいいと言うなら あとは、都会に再就職して、別居婚の形をとる。夫に都会で就職させるなど物理的に距離をとって、帰省回数を減らすか 、 盆正月激務な仕事を入れて、仕事なので参加できませんと断るべきかと。 あとは、モラハラや皆の前で下げられたら、その場で大泣きする。 「ひどい、どういう意味ですか？」 と被害者アピールしてイジメられてると周りに明らかにわかるようにパフォーマンスする。 場がしらけるだろうし、末代まで語られるかもしれないけど、一度わかりやすく　いじめられて傷ついたって態度とっておけば、今後欠席しても、 あれだけのこと義父が言ったなら仕方ないよね　みたいな印象で行かなくても周りが納得するかもしれない。 夫は　父親を悪く仕立てたとトピ主を怒るだろうけど、それも大泣きして、泣き喚く。

トピ内ID：9aa26e45bc61fc22

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