母親に否定され続ける

母親の言動にいちいち振り回されてる自分に気付いてますか？ お母さんはどういう言い方をすれば娘が困るのかわかってますよ。 そうやってコントロールしてる。 お母さんに認められなければ人生終わるんですか？お母さんてそんなに正しくて立派な、トピ主さんが目指すような憧れの女性なんですか？ 自分の人生も価値も自分で決める。 お母さんの価値基準に当てはめる事はないんです。 彼氏未満の男性が友達だって嘘じゃないし、母親が何を言おうと家を出たければ出ればいい。 その先のことはまず家を出てからです。 何を言われてもそれがどうしたと聞く耳持たなきゃいい、それくらいしたっていいんですよ。 母親にとってのダメ娘で上等！くらいに考えた方が楽ですよ。 自信を持って下さい。

お母さんは被害妄想になってると思う。 そして一番当たりやすいトピ主さんに八つ当たりしている。 いやいや、そんな夫を選んだのも、離婚したのもお母さん。 みんなお母さんの判断であってトピ主さんには関係無い。 というか、トピ主さんだって、 そんな両親を選んで生まれたわけじゃ無いんで、 とんだトバッチリだよね。 そしてね、男の子が母親を庇うなんて幻想。 母親が息子を庇うんだよ。 娘息子と差別する母親ってそういうもの。 私には弟がいたけど、うちも毒母で、 母親は娘の私と弟にすごい差をつけた。 男の子の方が可愛いんだって。 私も母親の支配を受けてかなり病んだけど、 自分をゆっくり癒して自立した。 私が母の支配に気付いて離脱したのは30代の頃なので、 トピ主さんは随分若くして気づけて、 早いスタートが切れて有利ですよ。 それとね、余計な罪悪感は一切持たなくていい。 トピ主さんはもう十分に親孝行していて、親孝行終わってるので。 理不尽な親の嫌がらせに耐えて頑張った。 これだけで十分。 だから胸張って一人暮らしして自立してください。 時間経つと楽になれるよ。 独立する時、お母さんはトピ主さんに縋って絡んでくると思う。 親を捨てるのかとか、こんなに育ててやったのにとか、 親不孝とか恩を仇で返したとかね。 でもさっき書いたように、一切気にしなくていい。 子供は子供の人生をしっかり生きていく事を、 「普通の親なら」喜ぶ。 それができないとしたら、それはお母さんの認知の歪み。 それはお母さん自身の課題なので、 トピ主さんは背負わないでいい。 まあこれも親離れ子離れって事ですよ。 難しく考えなくても心痛めなくても大丈夫。 お母さんと付き合わなくていい、放っておきましょう。 そうしないとお母さんも自分の課題に取り組めないから。 お母さんこそ自分と向き合わないとね。

＞来年から社会人なのですが、早く家を出たいと思い、母親に一人暮らしをするかもしれない、と伝えたところ、そんなに私と離れて暮らしたいならさっさと出ていけば？と急に怒り出したり、かと思えば来年からあなたがいなくなるかもしれないから…としおらしくなることもあって、家を出て行きづらいです。 母親の了解を取る必要はありませんから、一人暮らししましょう。 あなたにはあなたの人生があり、お母さんは一人になりたくなければ、再婚でもすればいいです。

あなたは何も悪くないです。お母様の感情のはけ口があなたしかいないので仕方ないのかもしれませんが、それが当然ではないです。離れた方がお互いのためだと思います。 もうお母様には言わずに、一人暮らしの準備をして就職しましょう。しっかり自立して、自分の家族を作ったらいいと思います。お母様にも自立してもらう必要があると思います。あなたと一緒だとお母様もダメになってしまうかもしれません。 あなたが自立してしっかり幸せになって、その後に余裕があったらお母様に親孝行したらいいと思います。男性と食事だって、友達と食事のうちだから、何の嘘でもありませんよ。罪悪感も持たなくていいと思います。

就職という大義名分ができるわけですから、この機会を逃す手はありません ! 心身共に独立するのはまさに今です。呪縛を断ち切って自分のために生きてください。 音信不通になるわけじゃないんですから本当に大事なことだけは事後報告すればいいじゃないですか。 健闘を祈ります!

家を出ましょう。 お母さんは、とても悲しい思いをして、まだ心の傷を自分で直せていない。 でも、それは、トピ主さんがすることではないんです。 お母さんは、立派な大人なんですから、自分で自分の落としどころをみつけるしかない。 どちらかというと、共依存的な性格のお母さんの様に読めるので、むしろ、トピ主さんが、思い切って家を出て、一人暮らしを始めた方が、お母さんの心の傷も癒えやすい（誰にも頼れないと思った方が自分の心と向き合える）かも。 離れて暮らして、お互いにゆとりのある時間を探して、母娘の時間を楽しむ方が、たぶん、お母さんにとってもいいように思うよ。 母娘の関係って、何やかやいっても、生涯切れることはないから。

二十三歳というと、短大卒なら、そろそろ結婚が決まるぐらいの年齢です。かえって誰もいないほうが女性として心配ではないでしょうか。 お母さんも離婚という挫折が無ければ、普通にあなたをデートに送り出していたのではないでしょうか。 全ては離婚で歯車が狂ったんですよ。 まああまりお母さんの愚痴や後悔に付き合わず、あなたはあなたで人生を歩まれたらどうですか。 私の母は生涯専業主婦で離婚もなかったから、私が二十歳ぐらいの頃かな、デパートのエスカレーターでこの後、他大学の彼氏とデートという別れ際に、ぎんねこが口紅を筆で塗るようになって、綺麗に見えると言っていました。普通の母親なら、綺麗になったと彼氏のもとに送り出すんですよ。 お母さんの人生が狂ったためと思わなければいけません。時期が来れば結婚すればいいし、まずは、就職して、軍資金を手にしなければいけません。先ずは経済力からです。

まず肝に銘じないといけないのは、お母さんはこの先ずっとその調子、ということです。 何かをきっかけにつきものでも落ちるかのようにまともに会話できる人に変わる、なんてことは絶対にありません。 トピ主さんの未来を明るくするためにできることはただひとつ。お母さんと離れることです。 来年社会人になるのは、不幸中の幸いです。そんなタイミング、今後無いです。 お母さんに、家を出ることをわざわざ言わなくて良いです。 今すぐに家を出る準備を始めましょう。 お母さんは大人です。自分の面倒は自分で見させましょう。その代わり、トピ主さんもご自分の人生の面倒は自分で見るのだと覚悟を決めましょう。 その覚悟が決まれば、人生が自分のものになります。 消えたいとか思うのは、今はトピ主さんの人生がお母さんのものになっているからです。 トピ主さんの人生はトピ主さんだけのものです。