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絵を描き直させる母

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
高校2年生の女です。 私の母親について。 母について、前から少しモヤモヤしていることがあります それは、私の描いた絵を描き直させてくるところです。 昔の話なのですが、小学校の課題で自由に絵を描く課題が出たとき、カブトムシを描いたのですが、ツノの形がおかしい、完成した絵に少し赤ペンが誤ってついてしまったなどの理由で、始めから何回も描き直させてきました。私は号泣しながら描いていたのですが、それでもやめさせてくれませんでした。そしてその時家に来た叔母に｢絵は自由でいいんじゃない？｣という風に言われて、やっとやめさせてくれました。 そして最近も、猫の絵を写真を見ながら描いたときに、写真と同じ風には見えないと、母が私の絵を描き直していました。それは私と妹でおばあちゃんにあげようとして描いたものだったのに。昔のことを思い出して、またかと、ショックでした。 親子なのでハッキリ言えたらいいものの、なかなか言えないでいます。 このことを発端に、これまで母を嫌だなと思ったことを色々思い出して、苦しくなっています 私の母は、普通な方なのでしょうか？私は深く考え込んでしまう性格なので、最近ずっとモヤモヤしてしまっています 長文になってしまいすみません。ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：a0b344d09e36bcdd

#１０代
#心の悩み
#父親・母親

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お母さんのアクセサリー

🙂
うりぼう
お母さんはあなたが「人間」だって分かってないのよ。 自分をよく見せるためのアクセサリー。 「道具」だから好きにしていいって思われてるのよ。 お母さんはね、たぶん生涯あなたが「人間」だって理解できないし、あなたのキモチも理解できないよ。 あなたがお母さんに不満を言っても、あなたがひどいことを言っている、と思うだけ。 ザンネンだけど、ココロの交流みたいなことは期待しないほうがいいよ。 でも本人は「自分はいいお母さん」と思ってると思うから、うまく利用するといいよ。

トピ内ID：cba895005f39bb7f

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絵だけですか？

🙂
ミッキー
私の母かと思った内容でした。 私の母は、他も手を出すタイプで（苦笑） 絵の事は、小学生の時、図工の時間に書き終えられなかった絵を持ち帰ったら、物すっごい勢いでダメ出しされて、怖かった。 ちなみに、私は家で絵は描かなくなりました。 そんなに書きたい訳でもないし、そのうち家も出るだろうと思っていたので。 実際、就職時に家を出ています。 私はドライに考えちゃうタイプなので、こうなっちゃうんだけど。 トピ主さんは、色々と考えちゃうんだね。

トピ内ID：4133bb40d3268f8c

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絵の話だけでは

🙂
暇蝦
良くわからない、と言うのが正直な感想です。 「絵」以外の話を聞かないと良く分かりません。例えばテストで点数が悪いと出来なかった箇所を徹底的に勉強させられた、等トピ主さんの不得意な事全てに対して厳しいのか、それとも「絵」だけに特に厳しいのか、等です。 1つだけ言えるのは、トピ主さんが現在高校2年なら、後1年半もすれば大きく状況が変わる、と言う事です。高校卒業後進学するか就職するか分かりませんが、親との距離は大きく離れていきます、その時に改めて母親の事を考えても遅くはないと思います。

トピ内ID：70412e1f37ff31c6

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感想

🙂
ボサ
普通かどうかはわからないけど、うちの母もそうでしたよ。下手とか、色々言う人でした。絵だけじゃなく何でもそうで、性格的に人を見下しバカにする癖のある人でした。トピ主さんのお母さんは違うかもしれないけど。 私は子供の頃、絵画教室に通わせてもらっていたので、私には絵が上手い子であってほしかったのでしょう。絵は好きだったけど、下手って言われてやる気が出るような子では無かったから、どんどん自信を無くした。 もう高校生ですね。絵はもうお母さんに見せなくていいのではないでしょうか。 大人になった今ならわかるけど、人の、しかも子供の描いた絵に自分の好みをいれるなって話です。おばあちゃんのためにあなたと妹さんが描いたのです。お母さんは全く関係ないです。なんなら部外者です。いつか子供を産んだら、反面教師にしてください。

トピ内ID：8486cbf7289b5730

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同じ経験があります

🙂
ヤマネコ
私も同じ経験があります。 裁縫なのですが。 裁縫が得意な母は、私が学校でやってきた裁縫を見せるとほどいて自分でやり直していました。終いには、ほどすのが大変だから学校でやってこないで、と。 見栄っ張りな母なので、自分の子が下手な裁縫を学校に提出することにプライドが許さなかったのでしょう。 どうして、裁縫が得意なら娘に手ほどきしてやろうと思わなかったのか。 子供の学びより、自分が気持ち優先だったのだな、嫌な母親だと思いますが、母にそのことを言ったことはありません。母は自分が良母だと子供に思われていると思っています。母も高齢なので、もう話すこともありません。 私は今でも裁縫が苦手ですし、嫌いです。 トピ主さんは高校生でまだ若いから、自分の気持ちをお母さんに話してみるのも良いと思います。すぐには分かってくれないかもしれないけれど、「話した」というだけでもトピ主さんの気持ちが変わると思うので。

トピ内ID：47ed997010b74d54

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芸術は 感性

041
いも栗南京
お母さんとは 感性が違うのです。 そして、お母さんは  それに気が付いてないのだと思います。 詩も 絵画も 自分が 感じたままを 描くもの。 これは 私の作品、気に入らなくても 修正しないで、自分で 描いたら？って 言って見ませんか？ 感じたままを 言葉にする、声に出す。表現力がつきますよ。 自分の気持ちを 伝えないと わかってもらえませんよ。 今まで言えなかったこと、高校２年生なら もうすぐ成人、嫌な思い出があると話したら、お母さんも 成長した娘からの本心に 対応出来ないと、心が離れていくかもしれないと わかるでしょう。

トピ内ID：059a02fe7c38fccb

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すごいな

🙂
ひどいな
普通じゃないと思う。 お母さんはよっぽど絵がうまいのですか？ かなり自信があるみたいですね。 私はデザイン系の仕事をしているので、毎日イラストを描いています。 誰かの絵を直したほうがいいと思ったことはないですね。 相談されればアドバイスはしますよ。 具体的にどう直せばいいか聞かれることもよくあります。 が、下手だから直したほうがいいとは思いません。 むしろ直さないほうが味のあるいい絵が多いですよ。 お母さんは几帳面な人なんでしょうかね。 写真と同じじゃないと気に入らないって、ちょっと怖いですね。 絵がうまいことと、絵心があることは別ですからね。 センスがないと言えばわかりやすいかな。 あなたが描きたいものを書けばいいし、もしお母さんが修正しようとしたらやめてくれとキッパリ言えばいいんですよ。 人のイラストに勝手に手を入れるなど、絶対にやってはいけないことですからね。 絵がうまいとか下手とか、それ以前の問題です。 人としての常識、親子でもやってはいけない事。 お母さんにハッキリ言えないのは、さんざん支配的なことをされてきたからではないですか？ いわゆる毒親なんだろうと勝手に想像しています。 子供が親に言いたいことが言えない、やめてほしいことをやめてと言えない、これってまともな親子関係じゃないと思う。 もし私があなたの立場なら、「あんたの意見なんて聞いてない、勝手に手直しするな！ケチがついたものなんてプレゼントできない。あんたのせいで台無しになった。そんなに絵が描きたいなら自分で描け！人の絵を手直しするなど最低の人間のやること、そんな常識すらないのか！」と母親の目の前で破り捨てます。 そしてもう一度書き直します。 もちろん自分のセンスで好きにね。 あなたもイヤなことはイヤと言えるようになってください。 そして県外の大学へ行くなど家を出て親と離れたほうがいいかも。

トピ内ID：563c7945008938ce

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はっきり言おう

🐤
ちいー
>写真と同じ風には見えない 言い返したらいいですよ。写真を描いているわけじゃない。これは私が描こうと思っているものでお母さんの絵じゃないと。 私の家では子供の頃、私も妹も絵を描いていましたが画風は対照的でした。私はきれいにまとめてしまうタイプ。妹は自由奔放でした。同じ小学校に通ったので私がやった教材を妹もするわけですが、出来の違いに驚愕したことがありました。小さなテーブルセンターだったのですが、私は何を描いたらいいか困ってしまい、母が持っていた刺繍本の図柄をアレンジ。妹はセンターテーブルからはみ出しそうな大きな太陽の絵。その勢いと元気さと陽気さに打ちのめされた気がしたものです。私は絵がうまいと思い込んでいたので。多分写真のように描くとしたら妹より私の方がうまいと思いますが、妹の自由な発想は真似出来るものではありませんでした。 世界に名だたる画家だって写実派もいれば抽象画を描く人など様々。何画風だけが正解ではないんですよ、絵って。 なので堂々、これは私が良いと思う私の絵だと言いなさい。たとえ先生から良い点をもらえなかったとしても誰にもあなたの絵を否定する権利はないのですから。 芸術面での通知簿の評価なんてたいして意味はありません。答えが決まっているものではないのですから。

トピ内ID：e1eb93b57daa24d4

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「普通」だったらどうなんですか？

🙂
コーラ
「普通ですよ〜」って言われたとして。 あなたの悲しみや苦しさがそれで消えるんですか？ 普通かどうかを確認してどうするんでしょう。 あなたがどう思うか、それに対してあなたがどう行動するかだけが問題だと思います。 私の母親もよくわからないこだわりで子供をコントロールする人です。 私が大人になるにつれて、次第に親の問題点がはっきり見えてきて、ある種の病的な人格なのが理解できました。 その時私がした選択は「やり過ごす」「距離を置く」「親が変わってくれることを望まない」ということです。 子は親を選べません。ですが、関係を薄くしたり、最終的に関係を断ち切ることはできます。それは相手の問題ではなく、自分の選択なんです。 私は、親に期待せず、離れて暮らして初めて心から安定を得ることができました。 あなたはどうしますか？　あと1年ぐらいで成人ですね。

トピ内ID：237a5eaa0fdb0cf2

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親といえども

🙂
ミオ
人がcreate したものに勝手に手を入れるのは無しだと私は思っています。お母様は多分「評価の良いもの、点数の高いもの」をあなたに提出させようとしているんだろうけれど、重要なのはそこではないということをわかっていらっしゃらないのでしょう。自分が土足であなたの心に踏み込んでいることに気づいていらっしゃらないのでしょう。 私も小学校の卒業文集に載せる作文を提出前に親に見せたらたくさん手直しされました。確かに手直し後は整った文章になっているのは子どもの私から見てもわかりましたが、こんなのは私が書いたものじゃないという気がして、出来上がった卒業文集は見るのも嫌でした。 そういうことに無頓着な人はもしかしたら珍しくはないのかもしれません。「ブルーピリオド」という漫画で、芸大に通う主人公がバイトで絵画教室の先生になるのですが、そこで別の先生が生徒(小学生)の絵に直接手を入れて直してしまうシーンがあります。それに対して疑問を持てるか、手を入れるのを阻止できるか、ということがほんの数コマですが描かれています。 今のあなたはもう子どもではない。親と別人格であることはわかっているし、侵入されたらモヤモヤを意識することもできる。あなたがモヤモヤするのは決しておかしいことではありません。そこに罪悪感を持つ必要もありません。あとはうまく避ける、距離を置く、あるいは戦うなど作戦を考えるだけです。

トピ内ID：d61c2eaef596278f

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うるせーよ。

🙂
りーず
と言う練習しなきゃ。 大きな声で嫌だと言う練習。 自分の意見を言う。 自分を大切にしてあげなきゃ 自分がかわいそうよ。 嫌だからやめて。 お母さんに聞いてない。 描かないで。勝手に。 生きる力に溢れるうちの子は 幼稚園児の時に既に全力拒否だった。 その時は厄介だ、育て辛いなと嘆いたが 今思うと 自分の頭で考え 自分の意思がはっきりしている 我が子の長所だったんだと むしろ反抗して母親の私に気づかせてくれてありがとうと思ってる。

トピ内ID：d77fe6eaa368c8de

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一例なのかな

🙂
なるみ
絵のことは一例ですか？ 他にも強制されたり、母親に従わなければならないタイミングはありませんでしたか。 私は美術を勉強して、職業もそういった関連に就てるのですが…お母さんのやってる事は明確に間違っていると思います。 絵は自由です。正解がありません。 あえて言うなら、受験のための絵は修正して上手くなる必要がありますが、あなたがやってる事は自由に描いていいものばかり。 母親が修正するなんてあり得ない。 だってその絵は、あなたが気持ちを込めて描くことに意味があるからです。 母親が納得するかなんて、関係ないんですよ。大人ならばこの本質が分かると思いますが、理解できないなら母親は自分のためだけに、あなたに無理をさせています。 昔のことを思い出してトラウマになってる時点で、あなたにとっては大きな問題。今からでも言えませんかね？ 当たり前ですが、言わなきゃ相手には伝わりません。多分、良かれと思ってやってますよ。

トピ内ID：77d376e13719706e

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一定数いると思う

🙂
まき
行為そのものが「普通」かどうかは分かりません。 でも、そういう親は「フツ～」にいます。（珍しいとまでは思わない） 絵画だけに限定すると、多少、数は減るでしょうが、 作文とか、工作とか、自由研究とか・・・子供の課題全般にまで範囲を広げると、 口を出す、やり直させるなんていうのは結構いると思います。 でも、それらに関しては、子供自身がやってるんだからまだマシなほうだと思います。 世の中には親が手直ししたものを提出させるとか、究極は最初から親が代作している・・・ 「最早、それ、誰の作品？」というケースまで存在はします。（知人にいます） その心は。 １、少しでも良い成績を取らせたい。 出来れば、賞を取らせたい。 子供が表彰されれば、周りの保護者に対して自分の鼻が高い。 お宅のお子さん「すごいわね～」「優秀ね」と言われたい、チヤホヤされたいから。 そういう人もいるし。 ２、（自分自身が周りからチヤホヤされたいとかではなく） 単に、親自身がそれが得意で、自分基準で見るとあまりにも下手くそ過ぎて、 「ねえ、もっとどうにかできないの？」と歯がゆくて仕方がない。 自分基準では、そんなに下手に仕上がる理由が全く理解できなくて、 自分なりに一生懸命想像してたどり着いた原因が「手抜きしてる」以外に考えられない。 「手抜きが許せない」から、本気を出すまでやり直させる。 また、描き直すなど、親が実際に手本を見せるのは、 あまりにも下手くそで、このままやり直させても改善しないだろうと思うとき。 「こうやるんだよ！」と見本・コツを見せることで、どうすべきかの具体的なイメージを与え、 子に「なるほど！」と納得させ、良いものを作らせたい。 私は『やり直し』はさせません。 『事前に』助言、見本を見せたりはします。 ※作文の構成、絵日記の構図、書初めのポイントなど

トピ内ID：220d41b2a4cff260

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お母さんが

🙂
westeast
絵が上手ければまだ言う事聞いてもいいかもしれませんが、どう？ 下手くそだったら「お前が言うな！」だよね。 同じもの描かせてみたら？ それを拒否するなら言う事聞かなくていいと思う。

トピ内ID：cd4debd1735127a5

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やめてと言っていい

🙂
こっこ
トピを読んで「えー！そんなことするの？」と思いましたが、 レスを読むと珍しくないそうで…。 しかしそういう人が多いから「まる（○）」ということではないと思います。 叔母さんが｢絵は自由でいいんじゃない？｣と言ったように、 自由に描いていい絵で、ツノの形がおかしいと描き直させる必要なんてないと思うし、 猫の絵に関しても、写真と同じに見える必要なんてない。そこからして間違っていると思うし、 まして、あなたの絵をあなたの承諾もなしに勝手に描き直すなんて、とんでもない。 まあ親も人間で、間違うことも多々あります。 言うこと全てに従う必要なんてありません。嫌なことは嫌と言っていい。 もう高校生なんですから、拒否しようと思えば拒否できるはずです。 頑張って下さい。

トピ内ID：c396bb66a9c02dc7

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普通じゃないでしょう

🙂
なや
十分変な人です。美大出の母であろうとダメです。子供の絵に手を加えるのは。 子供の絵こそ天才なのに。 とりあえず母に囚われないようにして下さい。大人になったらさっさと家を出て母から離れた方が幸せですよ。

トピ内ID：c05899852a0872c3

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母親が娘と自分を同化してる

🐶
タイガー
娘と自分の境界が曖昧なお母さんみたいですね それは良いことではないです 娘も自分のうち、っていうか、自分の延長みたいな気持ちで 自分の延長だから自分が何をしてもいい、自分が自分のことをしてる みたいな気持ちなんだと思います それは心の奥底の気持ちなので、頭では別人であるって知ってても 深いところで、娘を1人の人格と思ってない 1人の人として尊重、なんてもってのほかで ほぼペットの犬とかお人形くらいの感覚だと思います （あなたのことを人形とか犬だと思っているのではなく、自分＝母が自由にしていいアイテムっていう意味） なので、絵が本物や写真に似ていないなどの場合 絵はひとりひとり感覚が違うんだから、この子はこう描くのねとは思わずに ただ、何これ、私ならこう描かない＝これじゃダメ！ と思ってしまう 娘さんの 自分は自分、私は私、ママとは違う、という迫力が不足している気がします ママの趣味の服を着て、同じ推しのテレビを一緒に見てなんてしてませんか？ やめましょう 自分の意見どんどん言っていきましょう 今のうち（若さのエネルギーがあるうちに）そういう態度でいないと これからもずっと、取り込まれてしまいますよ それって最悪ですよ だって、自分なのに、ママが被さってリモコンされるんですから 絵を上書きされたら大泣きする、怒る、責める、キレる それくらいやってもいいよ 絵くらいで何！って言われても、これは氷山の一角だから 小さいとこから突破していきましょう

トピ内ID：135b598016664bd0

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変わり者

041
ららんど
トピ主の母親はタイトルの部類に入ります。 ほとんどの親は評価こそすれ、子どもの作品を修正したりはしません。 とりあえず、思ってることを一度母親に言ってみなさい。 それでも変わらなければ諦めましょう。 そしてもしトピ主が親になることがあったら、同じようなことをしないよう努めましょう。 モヤモヤしてるその感覚は、正しい反応ですから安心していいんですよ。

トピ内ID：3103392ab465fcdf

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悲しいけど

🐱
タイガー
お母さんの心に中に、こうだっていう娘の姿があって それは、もう心の中に決まった姿でいると思う 意識してないで、娘はこうだ、こうなんだって思ってる それって無意識なだけに、始末が悪いの なぜかって お母さんは、あなたと違う自分の勝手なイメージの娘の方が正しくて リアルなあなたがそれと違うと、違う！って思っちゃう 自分勝手な理想の娘のトピ主は、きっとよくいうことを聞いて絵もうまい なのに、リアルトピ主が書いたカブトムシや猫は、思ったほどうまくない 何これオカシイ！そんなはずない、描き直しなさい！ そんな感じかな〜 もともとイメージトピ主は、お母さんの勝手な思い込みだから お母さんに都合が良いようにできてるの リアルトピ主は、イメージトピ主を期待されて、いつも合わせよう合わせようとしちゃう そうしないといけないような気になってます 小さい頃からいつも、お母さんのしてほしいようにしてきた習性で リアルはなるべく出さないように、がんばってきた でも、だんだんはみ出すことが増えてきた そもそもイメージトピ主って、お母さんのさせたいことしかしないから やってて息苦しいし、楽しくない でもお母さんのことは好きだし、応えようとしてきた習性もある だけど、今度のことみたいなことがあると、なんか変だなと思う 普通みんなこうなのかな って思ってた？ いえいえ普通じゃないですよ こんな親珍しくもないけど、すごいエゴイストです 子どものことなんか実質気にしていません イメージトピ主（＝ママの人形）が期待通りにしっかりやってくれたら満足 リアルトピ主（本当のトピ主さん）の気持ちや幸せやなんか 知ったこっちゃない それが悲しい事実です

トピ内ID：135b598016664bd0

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ひどい

🙂
がんばれ
お母さんの異常さは皆さん書いている通りですが こういう親って子供が藝大に入ったら黙るのか、藝大に入ってもなお同じ事をし続けるのか、知りたいですね。いや藝大合格は自分の手柄だ！と自慢するのかな。いずれにせよロクでもないです。 母親を無視する勇気を持ってください。

トピ内ID：f225eb9c85773064

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我が子に低い評価が降りることを防げるものなら防ぎたい

🙂
頑張ってね
我が子に低い評価が降りることを防げるものなら防ぎたい、と思い、その欲求を抑制できない親は一定数いるようです。 10年ほど前、子供が通う小学校の保護者会で子供の課題提出について「保護者さんが代筆しないように」と言うお達しを受けたことがあります。 納得がいかないと言って書き直させるのも，我慢が足りない親だとは思いますが、もっと我慢できずに代筆する親もそこそこいるようですから、それよりはまだマシな親なのかもしれません。 トピ主様のお母様のような方は多数派ではありませんが、上述の代筆親と同じで、どこにでも必ずいるタイプだとは思います。

トピ内ID：3088c373da96e53c

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何とも言えないですが

🙂
ねこ君
見る人が見れば、絵でも文章でも、算数の計算問題でも他人の手がかかったかは容易にわかります。算数の計算問題でもわかるのが不思議なくらいです。

トピ内ID：c6ade303fc25d17b

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それは普通ではない

🙂
匿名
お母様は恐らく母子分離ができてない女性なのでは？ 私も絵を描きます、絵の良いところは何に囚われるでもなく自由な表現ができるところです。 私の母もこれが変あれが変と私の絵に対して物凄い否定して自分の感情をぶつけてダメ出しするタイプでした。 大人になって分かりましたが、それは一種の病気なんですよ 多分お母様を精神科なりカウンセリングなり連れて行った方が良いと思います。 ただ今現時点でそれは恐らく現実的な話ではないので トピ主さんが自立して、大切なことは母親には相談しない、周りの客観的な大人に相談するようにされた方がいいと思います。 お母様の意見は1意見でしかないです。 トピ主さんのお母様は日展で文部科学大臣賞でも取るような公明な画家でしょうか？ 東京藝術大学の油彩画でも出ていますか？ 普通プロが安易にこれは間違いだ、とかは言わないものです。何故なら芸術に正解なんてありませんから、凡人が正解の描き方なんて分かるわけないです。 あんまり親子とは言えそのような態度の親御さんを信用はされない方がいいですよ。 割とそう言う親御さんは自分の思い通りにコントロールしようとされる方が多いですから。

トピ内ID：8bc2fdb0bddeb421

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自立して早く家を出る

🙂
いそう
絵については抗議して私の絵を勝手に描き直すなと言えば良い。喧嘩になっても険悪になっても良い。 トピ主母がもともと人との距離感が分からない人なのか、娘だから自分の好きなようにしてるのか分かりません。トピ主母の親がなんでも強制的にやる人だったか、本人が超我儘に育ったか、独特かでしょう。 まあ一般的ではないです。異常の域かも。 人間誰しも歪みはあるけど、許容出来るものとできないものがあるので、そういう性質だと思います。

トピ内ID：e2023cb4436f48c6

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