愚痴らせてください。夫には2人の弟がおり、それぞれ結婚して子供がいます。子供の数は合わせて3人。私は20代から重い病気を患い、30代で悪化して寝たきりになってしまいましたが、寝たきりになる前に弟夫婦の子供達が産まれました。それぞれの夫婦に出産祝い、子供達のお誕生日に5千円/人、お年玉1万円/人、さらに夫は見栄っ張りで弟の手前、数万円するゲーム機やソフト、おもちゃなどを毎年贈っています。病気になってからは親戚の集まりに何年も参加できていないため、私の深刻な状況はわかっているはずですが、それぞれの弟夫婦からはお見舞いがありません。私は働くことはおろか、日常生活もままならない状態のため、子供を諦めていますし、高額の治療費がかさみ、決して経済状態がいいわけではありません…見返りを求めて贈っているわけではないですが、人の幸せを一方的に応援するとすり減ってくるのです…このモヤモヤを分かっていただけるでしょうか…長文を失礼いたしました。

弟夫婦からお見舞いがこない | 家族・友人・人間関係

ご主人は自分の子のように思っているのでは？

🙂

幸せが逃げちゃいます

2024年11月12日 14:42

親戚の集まりに何年も参加できていないのにいくら渡したとかお詳しいですね。高額の治療費含め誰がお金を負担しているのですか？あなたの貯金ですか？そうでないならあなたが人の幸せを一方的に応援すると自分で言うのはおかしいのでは。

トピ内ID：88d5c47fe0ac6e78

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そもそも知識がないんじゃないんですかね？

🙂

にゃんにゃん

2024年11月12日 15:25

言い方悪いけど、弟夫婦たちから見たら、気前のいい兄夫婦。入院ではなく、在宅療養だから？夫が断っているとか？（元気だよ、しか状態を言わないから元気だと思っている）

トピ内ID：47166b10239783d7

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私なら

🙂

柿の種

2024年11月12日 15:25

お子さんがいらっしゃらないのもあるかもしれませんが、いくら弟の子供たちとは言え、お金使い過ぎじゃない？って言うのが率直な感想。親戚の集まりに参加出来なくなった→深刻な状況を知ってるはずと仰ってますが、本当に親戚一同に主さんの現状が伝わっているのでしょうか？見栄っ張りとのこと、見栄っ張りな故に主さんの詳しい状況をちゃんとは話していないのかもしれませんよ。それに、申し訳ありませんが、今急に病気になったわけではないんですよね？急病だったらお見舞いって発想があるけど、もう既に病気でそれが悪化していると言う状況が弟夫婦の中ではお見舞いする！と言う発想になっていないのかも。そして、お祝い渡したりプレゼントあげるのもいつも主さんの夫なら、彼らの中では存在感無いのかもしれません。かなしいことですが。話は変わりますが、私なら見舞いにこない弟夫婦より、見栄を張ってお祝いやらプレゼントやら奮発する夫の方にもやもやしますけど。

トピ内ID：7ab23ca941203e94

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それって弟より

🐶

イヌ山

2024年11月12日 16:34

その見栄っ張りでお金もないのにいい格好したがる夫に問題があるんじゃ… 弟が寄こせ寄こせって集ってるの？？

トピ内ID：78ec4db9e6b6281e

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長患いだから

🙂

うどん

2024年11月12日 16:35

トピ主さん、お若くして寝たきりとはお辛いですね。さて、お見舞いの件ですが、この場合はお見舞い「金」のことを言っていると思います。一度でも貰ったら、次も貰えるんじゃないか？と期待しませんか？また、「前はくれたのに、今はくれない」と思いませんか？だったら、お見舞い金は一切無いものと思っている方が楽。 >さらに夫は見栄っ張りで弟の手前、数万円するゲーム機やソフト、おもちゃなどを毎年贈っています。夫さんを見栄っ張り、なんておとしめるように書いちゃダメですよ。夫さんが稼いだお金は夫さんが自由に使える権利があるのです。おもちゃなどを贈って「わぁ、伯父さんありがとう」と言われるのは楽しいものです。長患いで経済的に余裕のない状況のようですが、高額療養費など使える補助金をできるだけ使って、なるべく楽な生活になると良いですね。通っている病院のソーシャルワーカーさんや自治体の役所などに相談する事をお勧めします。一日も早く快癒しますように。

トピ内ID：fab03d787940f961

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子供がいないから

🙂

てぃあら

2024年11月12日 16:35

ご主人は甥姪が我が子のように可愛いのでは？トピ主の稼ぎから出してる訳でもないし関係ないと思います。ご主人の稼ぎで渡してるのでしょ？トピ主の生活費や治療費もご主人が出してくれてるのでは？甥姪って可愛いんですよ。血の繋がりもありますし。

トピ内ID：ec0becc3b7dd24e7

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どういう状況？

🙂

のん

2024年11月12日 16:35

日常生活もままらならない病気で自宅療養ですか？で、高額な医療費？うーん。。わかりにくいです入院とかならわかるんですけど

トピ内ID：200e9609e6c058b5

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幸福度。

🙂

nene

2024年11月12日 16:35

家族思いの優しいご主人ですね。与えられる者よりも与える者の方が幸福度が高いそうです。ご主人は弟家族の幸せを願い、贈り物をして自身も幸福を感じているのでしょう。子どもがいると物入りですから、お返しは断っているのかもしれませんね。でもたまには「これ、義姉さんに差し上げて」と気遣いも見せてほしいものですよね。お気持ちわかりますよ。どうぞおだいじに。

トピ内ID：dac24c41f8785286

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人それぞれですからね

🙂

豆板醤

2024年11月12日 17:17

甥や姪にお祝いやお年玉をあげたとしても、義姉にお見舞いとしてくれるかどうかは、人によって考え方が違いますので、期待するのはやめたほうがいいですね。まあ、義弟夫婦は気が利かないタイプなんだとは思います。これからは旦那さんに相談して、甥や姪へあげるのお金などは、最小限にしてもらったらどうでしょう。でも、全て旦那さんからの収入からだと、トピ主さんもあまり強く言えないのではないですか。一番大変なのは旦那さんです。仕事しながらトピ主さんのお世話をしているのでしょうか。寝たきりだと家事もできないですよね。旦那さんの苦労を考えたら、できる範囲でお年玉を渡すぐらいは仕方がないと思いますよ。弟夫婦からのお見舞いはもらえないと諦め、トピ主さんは、少しでも元気に過ごせる日を増やしていけるようになれたらいいですね。旦那さんには、たまには感謝の言葉を伝えたほうがいいと思います。だって、旦那さんのおかげで、生きることができているんですからね。

トピ内ID：bf3b73c28bf56b69

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快気祝いできないですよね？

🙂

杏子

2024年11月12日 17:08

この場合のお見舞いは、お金や品物ですか？それとも顔を見せて欲しい、ですか？顔を見せに行くお見舞いでも、手ぶらではないでしょう。入院中ならお見舞いの品の制限も多いですが、自宅療養ならそれもないですし。普通、お見舞いを貰ったら快気祝いを返します。でもトピ主の場合、治りませんよね？そうしたら貰いっぱなしになります。気になりませんか？お見舞いが金銭でなく見舞うという意味なら、家に来てもらいましょう。それに対してのお返しは必要ないです。お土産を貰ったとしても、家でお茶くらい入れるでしょうし。他の人の回答にあるように、問題は見栄っ張りの夫では？金銭的に余裕がないのにプレゼントしているのがモヤモヤするんですよね。人の幸せを一方的に応援してすり減るのはお金です。気持ちは減りませんよ。うちは子供がおらず、弟夫婦の息子にお年玉やお祝いをあげてます。財布の中身は減りますが、喜んでくれるのでまあいっかー、ですね。

トピ内ID：dabed241f8754d61

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トピ主です。(1)

😢

病気でオワコントピ主

2024年11月13日 11:39

たくさんのコメントありがとうございます。いただいたご意見は、私が想像していなかった視点が多く、非常に参考になりました。特定されそうなので、言及を避けていたのですが、もう少し詳しくお話しします。私の病気は指定難病で20代からひとつ、30代になったタイミングでまたひとつと増えました。不運なことに30代の難病が重症すぎて、2年前から寝たきりになってしまい、身体障害者手帳2級を取得しました。外出は月一のタクシー通院のみ、薬代だけで毎月20万かかっています。 (難病手帳という月の支払い上限を抑える国の制度で、ある程度出費が抑えられていますが、手帳が使えない薬やケア用品も多くとにかくコストがかさみます...) 元から病弱なような書き方になってしまいましたが、寝たきりになるまでは、難病を抱えながらも過労死ギリギリラインまで働くような仕事が大好きな人間でした。そういう背景もあり、貯金は共働きで同じ口座で管理してましたので、どっちのお金という概念がうちの家にはありません。ただ、今の収入は夫しかないのであれこれいう権利はないことも分かっています。夫は、ひょうきんなおっとりとした性格で、面倒見が良く、関係性はとてもいいです。若い盛りの時期に、私といる事で未来の可能性を奪ってしまった事や、日々介護をしてくれていること... 申し訳ない気持ちでいっぱいです。また、旦那の友人達は結婚し、子供がいることが当たり前になってしまいましたし、肩身が狭い思いをさせてしまっています。(弟兄妹の中でも...) つづく

トピ内ID：32b0ef7368c8de92

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トピ主です。(2)

😢

病気でオワコントピ主

2024年11月13日 11:39

寝たきりになる前は、年に3，4回程度、親戚の集まりがあり、遠方まで足を運んでいました。今は旦那のみが参加してますが、確かに弟たちに私のことをどう説明しているかは私は知らないので、夫が適当に流している説はあり得るなと思いました。あと弟夫婦にとって、兄夫婦の贈り物が当たり前化している可能性も理解できました。「お見舞い」という単語を出しましたが、私のイメージしているものは「お金」や「面会」ではなく、「回復しますようにというメッセージ」です。さらにできればお菓子がついてくると嬉しいかなという感じです。私は友人からもたくさん「お見舞い」をいただきました。心配のメッセージ、果物、クッキー、パジャマなど... 残念ながら快気できなかったので、物をいただいた友人には、快気祝いではなく、心遣いに感謝の意味で、品物をお返ししています。弟夫婦からは何もありませんが、むしろ全く関わりのなかった義父方の遠い親戚から、かなりの頻度で心配のお手紙が届きます。私の噂を聞きつけたのでしょう。(20代の身内を亡くしているので重なったのか...) そういった人生経験や関係性にもよるのかもしれないですね。皆様のコメントを拝見し、人によるんだなと思えるようになりました。最後にトピの中で、旦那を「見栄っ張り」とネガティブな表現をしてしまいましたが、「気前がいい」と訂正させていただきます...！笑ごめんなさい...！

トピ内ID：32b0ef7368c8de92

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「お見舞い」するものなの？

🙂

50代

2024年11月13日 12:20

「自宅療養」ならお見舞いを持参します。ですが、トピ主の場合、表現が悪いかもしれませんが「治療のための療養」ではなく、「そういう日常になった」のですよね。申し訳ありませんが、トピ主のようなケースで、「お見舞い(現金)」を用意する考えがありませんでした。

トピ内ID：e9e9f855172cf774

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結婚前は？

🙂

白子ポン酢

2024年11月13日 13:38

弟夫婦云々の前に、トピ主さん夫婦がやり過ぎだと思います。出産祝いだけで十分だと思うのですが。正月に顔を合わせるなら、お年玉もアリだと思いますが、数万するオモチャの数々は、わざわざ買って送っているのでしょうか？それとも、弟夫婦はどちらとも、近所にお住まいなのでしょうか？経済状況が良い訳ではないなら、正月に顔を会わせた時のお年玉以外、やめればいいと思うのですが。お見舞いに関しては難しいと思います。トピ主さんが病気にかかった時、弟さん達は幾つでしたか？また、トピ主さんは、既に結婚されていましたか？社会人になっていても、トピ主さんを含む３姉弟が同一世帯なら、見舞金を出そうって発想にはならないのではないかなと思いました。お見舞い自体には、来られたのでしょうか？何れにせよ、見舞も見舞金もこちらから請求する事は出来ませんので、モヤモヤが減る方法を考えた方がいいと思います。弟夫婦達は、子供への小遣いや贈り物が、見舞金や見舞品と等価交換とは思っていないでしょうし。取り敢えず、甥姪への誕生日の小遣いや、贈り物をなくしては如何でしょうか？

トピ内ID：66c625a1ba446e03

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お見舞い？

🙂

う～ん

2024年11月13日 14:17

重い病気を患った20代の頃にお見舞い貰いませんでしたか？同じ病気ならばお見舞いは何度もなんて出しませんよ。お見舞いって同じ病気なら1回です。そんな状況なのに弟さん達に高額のプレゼントやお祝いなんて渡す方がどうかしてる。弟さん達に文句言うのはお門違いです。 >高額の治療費がかさみ高額療養費制度は利用していないのですか？

トピ内ID：5150fafd57f0e14f

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月20万円の薬代・・・

🙂

ラミクタール

2024年11月13日 15:22

うちにも指定難病の子供がいますが、医療費の助成のおかげであまり出費はないですよ。月に20万円の薬、ケア用品代がかかるとしたら、我が家の場合で言うと、「手取りのほぼすべて」が薬、ケア用品に消えることとなります。つまり、そんなことは不可能なので諦めるケア用品、使い捨てにせずに少し長く使うとか、もしくは保険の対象ではない薬は使用しないなどの「工夫」というか「我慢」が必要になると思います。今、旦那さんの収入のみでその20万円をねん出してなおかつ、生活できているということは実際旦那さんは少し高収入なのでは？出費は大変だと思いますが、出せる金額ということです。だとすると、弟家族たちは、兄は高収入だという認識でありまさか薬代などに月に20万円もかかるなどは想像もしていないと思います。その気前のいい旦那さんだからこそ、ケア用品に20万円だせるのだとおもいます。もう一度言うけど、ウチならば絶対出せないから。どうしても必要な分もの関しては、助成があるので。トピ主さんの言う「お見舞い」が金銭などでなく、回復を祈るメッセージであるというのは理解しました。が、元気な時にどのくらいの関係を築けていたか、なのかと思いました。少なくとも、弟2人は気が効かないのは確か。女性であり、気が効いたかもしれない弟の妻たちは結婚後どのくらい元気なトピ主さんと関りがあったのかな？と思います。ただ、お見舞いでなくとも、お年玉を貰いっぱなしで子供のいないトピ主さん夫婦に、お歳暮などの配慮も無いのなら弟家族は全員気が効かないのだと思いますよ。お見舞いよりも、こっちの方が問題だと思います。トピ主さんが調子よく過ごせる日がたくさんになりますように。

トピ内ID：f89b0b71ae9606d4

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すごく申し上げにくいんですが……

🙂

沙羅双樹

2024年11月13日 15:50

私の身内の中に、病身の妻を自宅で看ている男性がいます。そうすると、一族の集まりにその男性が参加してくれると、身内は「男性本人が無理をしないように」「倒れてしまわないでね」「休養を取ってね」って方向でねぎらい、労わることが多いです。そこはやっぱり、関係性がそうだから、としか言いようがないです。勿論、「奥様によろしく」「良くなるようお祈りしています」とは言いますが、それを病人に伝えるのは配偶者からにしてもらいたいです。（それを伝える伝えないも、配偶者次第です。）こちらから直にだと、病身の方に義理の関係から圧をかけるようで、却って申し訳なく思ってしまいます。逆にトピ主さんのお身内からは、トピ主さんを気遣う言葉やお見舞いは届かないのでしょうか？それと、＞さらにできればお菓子がついてくると嬉しいかなという感じです。これ。とても難しいです。私自身、病気を持っているのですが、乳脂肪分の高いお菓子を食べられません。頂いてしまったら、横流ししています。病気によっては糖がダメ、アレルギー成分がダメ、食事をメインに採って欲しいから間食自体ダメ等禁忌があり、食物を不用意に病気の方に送りつけられません。弟さん夫婦にモヤモヤする前に、まずは夫とよく話し合ってみてはいかがかと。

トピ内ID：80381718ccd41972

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ご主人が遠慮したのでは？

chiaki

2024年11月13日 16:53

お辛い毎日を送っていらっしゃるのですね。けれど、弟さん達に高額な贈り物をしているご主人の性格からすると、案外お見舞いや季節の贈り物をお断りしちゃっているのではないか、と思いますがどうですか？まあ、トピ主さんから「弟さん達からお見舞いはないの？」なんて聞きづらいと思いますが。＞また、旦那の友人達は結婚し、子供がいることが当たり前になってしまいましたし、肩身が狭い思いをさせてしまっています。(弟兄妹の中でも...) 義理の関係ってなかなか難しいですよ。角度を変えて別の視点から見てみますと、トピ主さんもよくわかっていらっしゃるように、（トピ主さんが悪いわけじゃないのにきつい言葉で申し訳ないんですが）自分達の大事な兄であるご主人に大変な思いをさせているのはトピ主さんの病気なんですよね。本来ならご主人とトピ主さんがするべき本家の役割を弟さん夫婦のどちらかが務めているのであれば、やはりお年玉やプレゼントなどで日頃の『感謝』の気持ちを示すことが大事だと思います。なのにご主人が弟達の家族にお金を使ってモヤモヤする、お見舞いのメッセージがほしい、お菓子がほしいと言うのは、あちらの身内からすると複雑な気持ちになるかと思います。もし食べたいお菓子があるようなら、ご主人にお取り寄せをしてもらったらどうでしょうか。弟さん達に期待するよりも、そちらの方が実現しやすくないですか？それと、健康な時には気にならないようなことが、体調を崩すと気になったりするものです。実は私も今体調を崩していまして、療養中の身なんです。今の医学では治る見込みがないと言われている症状でも、数ヶ月先、数年先には治療法やお薬が見つかるかもしれません。お互い希望を捨てずに頑張って生きましょうね。

トピ内ID：9b7318dc5a3c2aef

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申し訳ないけど

🙂

わー

2024年11月13日 18:41

ご主人は太っ腹なおじさんではあるけど、そしてあくまでも、叔父から甥姪たちへのプレゼントで貴方自身と弟家族たちとの交流はそこまでなかったのではないかな？子供を預かったことはないでしょう？女性といえども、子なしならば、子供の扱いなんてわからないもの弟家族とその子供たちからすればあなたは、叔父の妻でしかなかったということですわたしだって、夫の親族には、夫経由の付き合いしかしていません親族が病気になったと聞いて、お見舞いをしたところで、夫経由なのですま、いろいろあって疎遠気味、どうも最近義父はついに私の名前を忘れた様子ですたくさんお見舞いをいただいたのは、あなた個人でお付き合いのあった人でしょう？大して付き合いのない、夫側の甥姪、弟家族からでもお見舞いをもらってうれしいものかな？とあとは経験値の違い日本は長寿で医療の発達した国だから、身近に病気な人、誰かが死ぬ経験が少ないと思います病気だなんだと言われてもピンとこないもあると思います

トピ内ID：d890ec651b8eb2c0

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ずれるけど疑問

🙂

ミオ

2024年11月13日 20:01

私も指定難病に認定されていますがどうしてもにそんなに薬代がかかるのでしょう？所得の高い上限の人でも月3万、長期高額と認められたら月2万の負担で治療と薬代が賄えるはずです。つまり20万というのはあなたが指定病院以外で治療を受けているか保険適応外の薬を買っているかではありませんか？もちろんそれができるならそれはあなたの自由ですが、上記の制度を知らない多くの人に「薬代だけで20万」とのみ伝えるのは誤解を生むと思います。

トピ内ID：2616ac81ef8a08e1

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すごく難しいわあ

🙂

こねこねこ

2024年11月13日 20:29

病気の方にお菓子って、何なら良いのか判断出来ないですよね。見舞いも難しいです。あなたが何年も親戚の集いに顔さえ出さない状態。親戚の中では、お気の毒な旦那さんにしか目が向かないのでは？旦那さんも、我が子はいない、妻はずっと寝込んでる状態では、甥っ子姪っ子は明るい未来ですよね。その交流は、是非ともケチらずにさせてあげてほしいなと思いますけど。他人からしたら、入院もせず月一回の通院で家にいるのに、顔も出せないの？と不思議だと思う。全てを旦那さんを通して伝わるなんて無理ですよ。病院行けるんだから、年一回でも、少しでも、顔を出したら、理解してもらえると思うけど。不思議です。

トピ内ID：167af0d80d14a275

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うん？

🙂

小松菜

2024年11月13日 20:53

難病受給者証があり、健康保険の高額療養も多数該当しているはずなのに、月額20万も自己負担ということは、健康保険の効かない（一般所得の人には贅沢で手が届かない）治療やケアをしているのでしょうね。まあ、お金があれば治療はなんなり選べます。ない袖は振れないので、私が仕事で接する障がい者や難病患者にそんな方はおられないですが。ご主人が高所得なのか、ほかの事や自分の老後を諦めて奥様に尽くしておられるのかは文面からは分かりませんが。どちらにしろ、ご主人のごきょうだいとは特別親しくもない義理の関係、年に数度儀礼として会う程度で、個人的な友人関係でもないのなら、ご主人側親族の反応は普通では？ご主人に関係なく、貴女が特に個人的に甥姪に何かしてあげてた訳でもないんでしょ？家計というかご主人の稼ぎからお祝いやプレゼントを上げていただけですよね？大丈夫、ご主人のきょうだいは貴女の事はともかく、兄であるご主人の生活や老後の事は心配していますよ。貴女の耳の届かなくても。ご主人もご自分の子を持たないのであれば、甥姪にプレゼントぐらいして擬似親気分を味わいたい気持ちもあるでしょう。そのくらい、感謝の気持ちでスルーしてあげれば良いのに。

トピ内ID：e86b80ba094c2a04

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早く良くなるといいね

🙂

茶色

2024年11月13日 21:32

弟様はご主人に会えば「早く良くなるといいね」とお見舞いの伝言をしているんじゃないでしょうか？それが届いていないだけだと思います。それは回復しますようにのメッセージだと思います。わざわざ手紙を書かなくてはいけないのですか？お見舞いの手紙など私は書いたことがないです。しかも食べ物を送るのも躊躇します。主様の望むお見舞いは届けるのが難しいと言うことです。でも金銭じゃないのですよね？だったら仕方ないと思いますよ。ちなみに私の義姉は夫が亡くなる前日に初めて見舞いに来ました。決して悪い人じゃないし、私もその事で文句を言ったこともなく、来ていただいて感謝しました。やっぱりして貰う人は受け身ですよね。積極的に来て欲しいならそれなりの付き合いが必要だと思います。これは本人との関わりのことです。

トピ内ID：797846ecdf2d276b

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なにをしたら満足なの？

😣

コジコジ

2024年11月13日 23:01

お菓子が欲しいは、無理ですね。常識がある人は、複数の難病を患っている方に飲食物は絶対渡しません。お薬などの副反応の可能性があるかもって考えるから。親戚づきあい程度の仲なら、私は現金のみですね。親しい関係ならリクエストした商品をプラスして渡します。なにを患っておられるかわかりませんが、人恋しいんだろうなぁとは感じます。伝えなきゃわからない。本当に見舞いにきて欲しいなら自分で言ったほうがいい。弟夫婦は確かに図々しいし、気が利かない。でも、旦那さんが納得してやってる事なので文句は旦那さんに言わなきゃ。　寝たきりって身体障がい2級なんですね。私は要介護かと思ってました。

トピ内ID：b78de88d8fb9a53d

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トピ主です（3）

😢

病気でオワコントピ主

2024年11月13日 23:01

皆さまありがとうございます。一部誤解を招く表現があったので訂正させてください...！難病手帳により、薬代の月20万と保険診療の治療代は、月3万円に抑えられています。誤解を招く表現をして反省しております。それほどに重い病気である事をお伝えしたかっただけでした。また難しい病気で自費治療もありますので、きっかり月3万円というだけでは決してなく、ただ病人が息をしているだけでサブスクのようにとにかく出費がかさみます... 重い病気を持つ身内がいる方にはわかっていただけるでしょうか... また、入院していないから大した事ないのではというご意見もいただきましたが、事情や体験しないと分からないことに共感いただくのは難しいと思うので割愛させていただきます。多かったご意見に旦那が奮発しすぎなのでは、という視点がありましたが、ハッとさせられました...。旦那は兄弟の中では1番学歴が高く、それなりの有名企業に勤めています。強い兄貴は、旦那方の実家では誉なのでしょうか...。また、大学時代に、バイト代を自分のためというより、たくさんの後輩に奢るために使っていたと聞いたことがあります。もちろん甥っ子たちがかわいいという純粋な気持ちもあると思いますが、施すことがオスとしての喜びみたいなところがあるのかもしれません、、旦那の性質に気がつくことができて良かったです。

トピ内ID：32b0ef7368c8de92

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「お見舞い」の品選びは難しい

🙂

匿名

2024年11月13日 23:01

私の親が病気の時に「お見舞いの品」をねだってきました。娘だから甘えていたんだと思う。とにかく何を送っても手触りが嫌、ボタンが嫌、色が嫌だのケチつけて。本心は現金を希望だったのにがっかりしました。お見舞いの手紙というけど形だけのカードでもいいの？違うよね。義弟だとお菓子選びにも苦労するんじゃないの？義弟妻が結局選ぶことになります。病人に普通はお菓子は届けません。夫が子供たちに贈り物をするのは可愛いからですよ。自分の子供の代わりとして貢いでいるのは仕方ないよ。まさかその見返りとしてお見舞い(品)を期待されているとは思いもしないんじゃないの。そんなんじゃないよ、と言いたいでしょうが友達からはあれこれ届くと出していてイヤミなのよ。薬だけで20万円。寝たきりの妻。夫に見捨てられないだけでも幸せです。友人からはお見舞いは届いているのだから。それといちいち回復もしていない、できていないのにお返しは不要です。それ、誰が準備しているの？夫？小町をしているくらいだからサイトで自分が？それよりもしっかり療養し、薬代を少しでも減らしましょう。

トピ内ID：a98e8e3e709301ce

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トピ主です（4）

😢

病気でオワコントピ主

2024年11月13日 23:01

お見舞いにお菓子を... という表現ですが、具体的にお菓子（食品）が欲しいというより、どんな形でもいいからポーズが欲しいというニュアンスのつもりでした。一応親戚づきあいで顔を合わせていた仲なので。寂しいかな...と感じるというのは、対価を求めているのかと言われても仕方がないですよね。

トピ内ID：32b0ef7368c8de92

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横ですが、「高額医療費助成制度」について

横ですが

2024年11月14日 10:06

＞所得の高い上限の人でも月3万、長期高額と認められたら月2万の負担で治療と薬代が賄えるはず私の母（故人）が難病で、「高額医療費助成制度」を利用していました。が、薬代だけでも月に10万以上かかっていましたよ。すべて「保険適用」のものです。勿論、助成制度を利用していたので、後から「一定額を超えた分」は戻ってきますが、戻ってくるまでに数か月はかかるので、その間は持ち出しになりました。トピ主さんも同じなのではないでしょうか？とりあえず20万支払い、数か月後に戻ってくる、と。申し訳ないですが、月2～3万の負担ですむ人ばかりではないと思います。病気の種類によっても違うでしょうし、薬の量にもよるでしょうし。それとも、今は制度が変ったのでしょうか。すべての難病が、月2～3万ですむようになった、とか？

トピ内ID：d99f5bff0c4aaace

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知らないのかも？

🙂

ふむ

2024年11月14日 10:43

旦那さんの夫からお見舞いが欲しいって普通思うかな？むしろ、夫が働いたお金で、夫がプレゼントしたのに、自分にお見舞いがないと思うあなたの思考が理解できません。弟家族は赤の他人。子供達へのプレゼントは、あくまでも兄貴からのプレゼント。だってあなたは働いていない。弟たちは、もらったプレゼントの収入源は兄貴のみ、という認識。そういう意味で、あなたに対しては感謝やお礼の気持ちはないと思います。普通に考えればお金を出した旦那さんにお礼をしようと考えるのでは？ただ、旦那さんは弟たちにいい顔をしたいから、お礼なんていらないって言うでしょうし、弟たちもそれが普通になっているでしょう。これが、大手術でもして入院したというのなら、お見舞いするタイミングもあると思います。でもあなたは家で静養中。どのタイミングでお見舞いするのかすらわからないでしょう。いえ、そもそも体調が悪くて家でおとなしくしている、という雰囲気ではお見舞いすら必要とは思っていないと思います。失礼かもしれませんが、弟たちから見れば病弱な義姉はハズレ妻に見えます。兄貴に同情こそすれ、義姉を心配する気持ちはないんじゃないかな。その義姉にお見舞いだなんて、思いつきもしないでしょうね。もしくは義弟達があなたの心配をしても、旦那さんがあなたの話題を避けているか、たいしたことない風に答えているのか。可能性は低いでしょうが、あなたの愚痴を言ってる可能性もゼロじゃない。そうなると、下手にお見舞いなんてしないほうがいい、と義弟やその妻も思うでしょう。私の個人的な考えですが、義兄弟のことは赤の他人だと思ったほうがいいです。夫のみ付き合いをすればいいこと。まるであなたは義弟を自分の身内のような口ぶりで不満を言う。だからお見舞いが欲しいと思うんでしょ。

トピ内ID：601a9f67e22414fc

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どう見舞いするのか難しいケース

🙂

メロ

2024年11月14日 10:43

病気だと気持ちがふさぎがちになり嫌なことが頭から離れにくくなる面も。怪我や急性の病の場合と違い、長期寝たきりではどのタイミングでどう見舞うのか難しい。個人的に親しいなら貴女の性格もよくわかって対処しやすいが、元々ほとんど顔を合わさない義理の仲ならさらに困難。例えば貴女と同じ状況で「早い回復を願ってます」などと言われたら最後「簡単に治る病じゃないのに軽く考えて」「白々しい」と酷く傷つき腹を立てる人も必ず居る。全く関わりのなかった遠い親戚からの心配の手紙を貴女は素直にうれしく思うが身震いするほど腹立たしいと感じる人もいるはず。だからこういうケースはかなり難しい。弟夫婦が色々考えた末、何もしないのか、大して気に掛けてないのかは不明だが。そもそも夫がどう話しているのかもわからない。通常は相手に心配を掛けないために深刻なことは言わない、聞かれても「うん、まあ元気にしてるよ」式に「大したことない」風に言う。妻が回復が難しい重い病になり夫は辛いと思うよ。妻が心配、可哀そうと辛いことに加え、一緒に出掛けたり楽しむことが出来ない、子どもも無理そう。私は男女問わず「夫（妻）が病気になって騙されたと思った、結婚しなければよかったと思った」という話を直接本人から聞いたことがある。貴女は「難病を抱えながらも過労死ギリギリラインまで働」いたとのこと、そんなことをするからこんなことになって俺にも迷惑を掛けて、俺の人生台無しにされたと夫が考えても不思議じゃない。しかし貴女の夫は添い遂げるつもりでいる。甥姪にプレゼントすることが夫の癒しにもなるなら、甥姪が居てくれてよかったと考えることも出来るよ。力になってくれる夫の存在などよいことを数えて心の栄養にして、通院以外にも少しずつ気晴らし外出もできるようになり着実に回復して行かれることをお祈りしています。くれぐれも無理しないでね。

トピ内ID：fcf169420bb37a10

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弟夫婦からお見舞いがこない

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