父親が嫌い

子供が受験生とか、そうでなくても成績が芳しくないとなると親と言うのは口うるさくなったりしますが、そこら辺はどうなのでしょう？ 成績も何の問題も無いとかなると親もあまり口出して来ませんが。 口調も強くなるのって、一回言っても聞いてくれないと思っていそうですね。 早く寝る様に言うのは例えば夜通しゲームしたりしていませんか？ 成績が芳しくないと何故親は口煩く言うのか？ 受験生と言うなら勉強不足のせいで志望校に落ちたなんてなって欲しくはないですよね。 もしかしたらほんの少し勉強すれば受かったのに…と言う事もありますし。 子どもに悲しい思いして欲しくないのかも。 それに親はきっと子供の将来も考えるのかもしれませんね。 出来れば大学に行って欲しいとか、少しでも良い就職先に勤めて欲しいとかね。 社会に出ている親からすれば社会は学歴社会が蔓延ってはいるのは身に持って知っているし、たかが学校の成績なのに、それで苦労している人も見たりしてきたのでは？ もしかしたらお父さんが苦労したのかもしれません。 もしトピ主さんが学校の成績関係なく並外れた才能持っていてそれで余裕で将来食べて行けると言うなら良いですが、大概はそんな才能持っている人ってほぼ居ないので学校の成績やらが重要になったりもしてね。 早く寝ろというのもまだ育ち盛りで寝不足と言うと健康にも良くはないですよね。 翌日寝不足で授業受けて居たら授業内容なんて入ってこないし。 そうだね。 お父さんも何故勉強しろ、早く寝ろと言うのか理由言ってくれればトピ主さんも単に怒られているだけより納得はしますね。 それならトピ主さんも何故勉強しないのか、何故今は寝ないのか理由をお父さんに言ってみてお父さんが納得すれば強く言ってこないかもしれませんよ。

世代かもしれませんが、思春期に親が好きって人は珍しい世代です。今時は仲良し親子が増えたようですが、親世代はその親世代とバチバチでしたよ。 ルールが厳しくなるのは仕方ないです。 子どもの世界が広がって、危険も増えますから。親としては子が健全に育つためにルールを作るしかないですからね。 家にずっと置いとくわけにもいかないし、社会で生きていくためには段々と危険や制限にも向き合わなければいけません。 納得できないことは親や教師に理由を聞いたり、ネットで調べてみましょう。 ＞圧をかけ叱り、「そんなのダメ」とか「違う！」なんて言うのは子供の気持ちを否定してるだけです。 なのでまずは共感、そして優しくこうすればいいんじゃない？どう思う？ と言ってくれれば子供の私も精神面で健康でいられると思います。 一昔前は学校でも子どもの気持ちを否定して当たり前でしたから、隔世の感があります。今はとても優しいんですね。 でも、トピ主がこれから出ていく社会には気持ちを否定してくる人がたくさんいます。 まずは共感、優しく言ってくれる人のほうが少ないくらいです。大人になるとはそういう人とも共存していく強さを持つということ。 父親の教育方針を判断できる年齢になったんですから、精神的にも強くなりましょう。 否定されても、圧をかけられても負けない強さを持ちましょう。 ただでさえ、今時の若者はお豆腐メンタルで行き詰まる人がたくさんいます。 トピ主も早く強さを身に着けて、立派な社会人になってくださいね。 ＞自分だって悩んでる。 自分なりのやり方で上手くやってる。 父親も悩んでいますよ。 上手くやってるなら、ちゃんと説明しましょう。成績で証明しましょう。 苦手だからって逃げずに、立ち向かってみてはいかがですか？ 反抗期ってそういうものですよ。

まずここに書かれたように思ってることを言ってみる、もしくは書いた方がうまく伝えられそうなら手紙もいいかもしれないですね。 何も言わないとやっぱり伝わらないのかと思います。 お父さんはこう言われたらどう？と訴えかけたら少しは逆の立場で考えてくれるかもしれません。 喧嘩にならないようにうまくやった方がいいです。 喧嘩にならないようにできたら大人になったなと感じるかもしれません。 喧嘩になってしまえばまだ子供だと感じるかもしれません。

トピ主さんストレスたまりますね。わかります。でも立場が弱いから今は何もできません。 だから逆に利用するくらいの気持ちで過ごすのをオススメします。 衣食住はしっかりされてると思います。それは当たり前のようですが有難い事だと認識し、将来、嫌いな父親に関わらずして 生活できるように、今から準備をしましょう。 何になりたいですか？またどうやって稼ぎ自立にむけて勉強しますか？ お金がなくて実家から出れませんってならないように、今から時間のあるうちに努力しましょう。 父親を反面教師にしてね。

あなたがどうしてほしいか、それはなぜなのか、をお父さんに言葉で説明してください。言葉にしない気持ちは基本的に伝わりません。特に男性には伝わりづらいです。 苦手なら苦手なりに、事前に自問自答して文字に起こして整理してから冷静に話すとか、場合によっては文字をそのまま送るとか。 また、「こうしてほしい」というだけでなく、その理由（なぜそうしてほしいのか）も伝えましょう。そして、相手の思いやその理由にもじっくりと耳を傾けて、場合によっては自分の考え方のほうを変えたり増やしたりしましょう。 ちなみに、親子間に限らず、人間として生きること、とくに誰かと共同生活（結婚もそうです）をすることは、思いを言葉で伝えて話し合って歩み寄ることの連続です。苦手だから話せない、で止まってしまうと、共同生活が難しくなってしまいます。 よく言われることですが、お父さんはあなたが憎くて高圧的に言うのではありません。あなたを大切に思っているからこそ、あなたのことが心配で、その心配が重なって心におさまりきらなくなって、つい言葉が強くなるんです。（実は、私もいま、あなたのお父さんと同じ状態です。ごめんなさい。） 「だから強く言ってもよいのだ」などと正当化するつもりはありませんが、もしできれば、「お父さんは子供が好きすぎてこうなっているんだな」ということを意識してほしいです。

言うしか無いよね > 自分だって悩んでる。 自分なりのやり方で上手くやってる。 それを分かってほしいのに、私はそういうのを言うのはめちゃくちゃ苦手なんです 他に「否定から入るのは子育て失敗する兆しよ」とか言っても良いかと思う。 何年生か分からないけど

トピ主です。レスありがとうございます。 ↓レスへの回答ーーーーーーーーーーーーー 私は受験生でもないし、夜遅くまでゲームしてたりもしてません。成績も、平均80点台で悪くはありません。 好きだから口調がきつくなってるんだとしても、やめてほしいです。 メンタル強くするにしても強い口調と圧は私の根本的な苦手なので完璧には克服できません。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 私は平和主義で怒りやイラつきなどは少ないですが、悲しんだり落ち込みやすい性格です。 どうすればいいでしょうか？

・あくまで、言葉で説明して話し合ってください。それ以外の方法はありません。たとえば、お父さんがあなたにどうしてほしくて言っているのかを聞いて、それを納得できる部分と受け入れられない部分とに分けて、それぞれ伝えて落としどころを探る、といったことです。 ・完璧に克服できなくてもいいので、ある程度は克服したほうがよいです。たとえば「相手は自分が憎くて言っているわけではない」と理屈で納得するだけで、心の負担は軽減できます。※お父さんに対して卑屈になったりする必要はありません。むしろぶつかり合ってください。 ・性格は性格として置いておいて、上記のようなことを可能な範囲で実践してください。「可能な範囲で」というのは、「負担がない範囲で」「気が向く範囲で」ではなく、「合理的な努力で到達可能なレベルで」という意味です。 繰り返しますが「苦手だから」「こういう性格だから」で思考を止めてはいけません。

トピ主さんは、女の子なのかな。 だとすれば、怒るのではなくて話して共感して解決することを望むでしょう。 男女は脳の作りが違うので、父親といえど男性は話して解決するよりも、力を見てせ従わせる方が得意なんですよね。 なので、一定は…ぁあそういう生き物なんだと割り切るのも大事です。 そして、思ってること感じてることは伝えられてますか？身体の中に言いたいことを溜めていると、落ち込みやすくなります。 出来ればお父さんに直接言うか、紙に気持ちを書き出しましょう。とにかく、身体の中に溜めると病むので出すことをオススメします。 中学生か高校生かも分からないけど、もうあなたを｢大人｣として接してるのでしょうね。