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「他人に興味が無い」夫の真意が知りたい

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
HS
夫婦
30歳女です。7歳上の夫と結婚5年目になります。 夫は「他人に興味が無い」と言うタイプです。内向的で用事がなければ話しかけず、聞かれた以上のことは答えません。ですが好きなことは一生懸命でよく話します。 私は外向的で、話しやすいと言われたりします。趣味が続かないので、とことん突き詰める夫を尊敬していますが、定期的に夫の言動でしんどい思いをすることがあります。 以前「天気の話」の必要性について話しました。夫は最初「意味の無い会話、馬鹿みたいだ」と言っていましたが、私が「間合いを測ったり、潤滑剤の役割もある」と話したところ、納得していました。 先日「コミュニケーション」について話しました。夫は「そもそも"人からこう思われたい"が無い。不快にならないようにはするが、より良く思われようとする言動は打算的だ」という意見を持っていました。 「打算的」という言葉に驚き、より良く思われようとするのはダメなのか聞いたところ「他人がやる事に何も思わない。自分はやらない」とのことでした。 私は月1程度で地方から人に会いに行く時、相手へのプレゼントを持っていきます。感謝の気持ちを示しつつ、本気で喜ばせたいからなのですが、どう思うか聞くと「付き合い」とのことでした。私が真剣に選ぶ姿も見て知ってると思っていましたが、"付き合い"でやってると思われていたことに、寂しくなりました。 夫の誕プレ選びをしていたのもあってガックリきていたら「気を遣えなくてごめん」と謝られました。 挙げればキリがないですが、5年目にしてしっかり「価値観のズレ」を認識してきました。しんどい思いを減らすため、相手に期待しないことを意識してきましたが、ズレは埋まっていくのでしょうか？ ズレを認識した上で、夫婦を続けている方のお話を聞きたいです。また、夫と近い感覚を持つ方のフラットな意見も聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：398ad53b9c3a9e42

#３０代
#夫
#夫婦関係
#年の差
#結婚

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同じじゃなきゃダメですか？

🙂
わー
他人に興味がないです 割と性質はご主人に似ています もう少し社交的なのは、私が女だから プライバシーに踏み込むのは失礼だと思うので、距離を取りたいタイプ （踏み込まれたくないともいう） 他人の気持ちなんかわかりっこないので、よりよくしようも当たらないこともある それでも自分がやるのは、「好きでやっていること」でしょう？ 自分の大切な人に、よろこんでもらいたいからという気持ちはありますよ 子供だったり親だったり、夫だったり でもプレゼントは年に一度で十分 礼儀としての訪問時の手土産はあった方がいい これはマナーだもの 夫婦は他人ですから、多少は違うのは当然だと思います いえ、親子でも遺伝子が同じ双子の兄弟でも、別の人間なのです 考えや思考が違って当然の範囲だと思うのですが 同じじゃなきゃダメですか？ それでいて、夫の不作法が原因で、何か困ったことがあったのでしょうか？ またそのプレゼントえらびで夫に迷惑かけてませんか？ 言いかた悪く言えば、あなたはただの見栄っ張りですよね？ うちの夫は周りの目を気にする人です 私はいつも同じように接しているのですが、 夫からすれば、外では俺をたててほしいようです 内と外で態度が違うのもそれはどうかと思います 夫は、内では、私にモラハラしますから 外面がいい事に余計に価値を感じません 他人なんて、合わないつもりなら一生会わずに済むと思うのですよ だから優先度が低くなりがちでもある 夫婦も他人だが、一応夫婦という関係なのだから 大切にするべきでは？ そんな単純な結論も出るわけではないんですが 違いも受け止めるも夫婦で必要な事だと思います

トピ内ID：772ee2971cf69006

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相手の価値観を否定してるのはトピ主さんの方

🙂
ルパーク
トピ主さんが求めすぎだと思います。 価値観がずれてるというより、そういう性格の人だと思います。 そして旦那さんは、自分にはその発想は無いが、世間ではそうした方がいい事は理解して対処してる人ですよね。 例えば記念日を大事にする妻と、どうでもいい夫。みたいな話って山ほどありますよね。 これはまさに価値観の違いでしょう。 でも旦那さんは記念日に他の予定を入れるようなことをせず、「記念日なんかどうでもいいけど、妻が大事にしてるからそのお祝いには付き合ってあげよう」という行動を取ってる状態です。 でもトピ主さんは「自分と同じように記念日は大事だと”思って欲しい”」と求めています。 人に会いに行くときのプレゼントだって、トピ主さんは選ぶことが楽しい人。 旦那さんは別にこんなの要らないのになあと思いつつ、あった方が人間関係が潤滑になるから用意する人。でも選ぶこと自体は楽しいわけじゃないからその辺で売ってる「ザ・定番」でもいい。 つまり、自分としてはお土産なんかどうでもいい派だろうけれど、「お土産を持っていく意義」は理解しているし、選ぶのが楽しいと思ってるトピ主さんに「そんなものに金をかけるな」「わざわざ時間をかけて選ぶな」と止めるわけでも無い。 ただ「手間暇かけてようやるわ」と思いながら見てるだけであって、トピ主さんの価値観を否定しているのではありません。 むしろ否定しているのはトピ主さんの方です。 旦那さんの行動は「異なる価値観同士だが、相手の価値観を理解して合わせてる人、落としどころを見つけてる人」のものであり、トピ主さんは「相手の価値観を否定して自分に合わさせようとしている人」に見えます。 だって「お土産選びは楽しいと思って欲しい」「天気の話を楽しんで欲しい」と期待してるわけですからね。 何かを「感じる」ようにさせるのは無理ですよ。

トピ内ID：ec97412290ba14d4

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そうですね〜

🙂
ぶろっくま
私は夫さんに考えが似ているので、どう感じてるか主さんに伝えてみようと思いました。私も他人に興味を持てませんし、相手にいいはしませんが、自分と他者は切り離しています。 コミュニケーションについての考えは、夫さんと全く同じ考えで、迷惑かけたり不快にしたりしなければ、自分以外の他者に自分がどう思われていようと気になりません。それはその人の感想であって本当の自分ではないから。ですから、主さんのように他人によく思われたいがためにあれこれ行動する人は、自己肯定感の低い人だと感じます。 自分で自分の価値を認められないから、他人を利用し、褒められたり感謝されたりすることで、自分の価値を実感しているのだろうと感じますが違いますか？ プレゼントの件ですが、そのお友達には他にも喜ばせようとしてくれている人がいるはずで、月1程度の主さんが必死にならなくても、もっと自分を理解して幸せにしてくれる人がいるはずです。だから喜べ喜べと言われても、ひたすら重いし押し付けがましく感じます。 もちろん自分がとった行動の結果、相手が喜んでくれるのは嬉しいし尊いことだと思いますが、自分自身がよくみられたいが故に行動するのは一方的な行為だから、どうしても打算的だと思うし、親切を装っていたら偽善者だとまで感じます。 私のパートナーも真逆で主さんよりの人ですが、最初はよく冷たいと言われました。その言葉も受け止め気をつけていますが気にはしません。自分の価値や評価は自分自身でするから。こんな感じです。

トピ内ID：f2debdc6df6f6d33

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たぶん

🙂
たんたか～ん
他人に興味がない人って、他人に期待していない人だと思う。 人は基本… 興味を持ってもらいたい欲 があり、 ・好かれたい ・喜んでほしい ・褒められたい などあって、 旦那さんはその欲が薄いのかなと思います。 これってエネルギーの源でもありますよね？ こういった方はいますが、知る限りやはりパワーやエネルギーを感じません。 興味のあるものには力を注ぐ。 理解してくれる人だけで良いとか。 悪く言っちゃうと諦めている可能性もあります。 最低限失礼のないよう、社交辞令などはあるかと思いますが、それ以上は力を注がない。 相手に期待していないので、自分も特別なことは相手にしないんじゃないでしょうか。 ズレは埋まるのかなぁ 相手が期待しないと、こちらも期待しなくなるため、生活に活性がみなぎらない感じがします。 ちなみに旦那が興味があることって、なんでしょうか？

トピ内ID：fd2a14e11c0d5e98

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
HS トピ主
レスありがとうございます。夫と近い感覚を持つ方の意見を聞けることで、とても勉強になります。 これまでに、人と交流できる方が良い、という前提で話をしてしまい、夫を傷つけてしまったことがあります。 反対に、夫が他者に無頓着すぎて、心無いように見える言動をし、傷つけられたと思ったこともあります。（紐解くと、本当に何も考えておらず、傷つけようとする意図は全くなかったと後でわかります） なので、どうすればバランスの良い関係性を築いていけるのか、常々話し合っておりますが、より解像度を上げたくてトピを作ってみました。 補足なのですが、私が1〜2ヶ月に1度程で都内に会いに行く人たちは、ほぼ違う人です。幼馴染、中高時代の友人グループ、大学サークル×3の同期先輩後輩、前社の方、現在の同僚や仲良しの取引先などなど…… 事業主として、取引先の方（女性役員）のご実家に泊まらせて頂いたりしているので、私も浮世離れしている方かもしれません。 プレゼントのペースとしては、それぞれの人に年1回程度になります。もちろんプレゼント代はかかりますが、人にお金を使うのが好きなので苦に思いません。一応、生活が破綻しないように、月あたりのプレゼント代上限は決めています。自分には趣味があまり無いので、たまにやるスマホゲームの課金程度かな？と。 夫と生活固定費は割り勘で、しっかり財布をわけており、私も事業で稼いでいるのでここは揉めません。 夫婦間で、他者コミュニケーションについてはかなり真逆の感覚を持っているので、もちろん言葉は通じるのですが、異文化交流に近いです。 言ってる意味がよく分からないな、と感じることもあり、そうなると互いに激論となって毎回疲れてしまいますので、 夫視点からの意見や、うちも異文化交流だよ、という方のお話を聞けると、解像度があがるのでとても嬉しく思います。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：4847a9b97b7bc742

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ご主人に近いかも？

🙂
すず
ご主人はそう思ってもトピ主さんにそうしろと言っているわけじゃないですよね。 天気の話もきちんとトピ主さんの話を聞いて納得してる。 コミュニケーションも「他人がやる事に何も思わない。自分はやらない」一番いいと思いますけどね。「よく思われたくてしたわけじゃないけど、結果よく思われた」とは違い、「より良く思われるために何かをする」ということは打算が少なからず入るわけで、ご主人はそれを他人がやるのは構わないわけですから問題ないと思います。 プレゼントもトピ主さんが何のためにご主人に聞いたのかよくわからないですけど、他人に興味がないとわかっているなら聞く必要ありました？自分がそうしたくてしているのだからご主人の意見は必要でした？ ご主人は自分の意見を述べた上でトピ主さんの行動を否定したわけでもないですし、「気遣えなくてごめん」とも言っているし。 何だか勝手にしんどくなる答えが出てくるような質問をしておきながら、勝手にしんどくなっている気がします。でも、割と上手く付き合えているように思えるのですけど。ご主人は基本的には「他人どう思われようと、常識の範囲内で自分が思うことをする。他人が何してようがその人の考えだからそれでいい。無駄が嫌い」という感じでは？

トピ内ID：62db151549b9fc1d

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他人に全く興味がない

🙂
井出東
わけではないです 他人の評価を意識して、自身の言動を変えるつもりがないだけです 承認欲求とか、所属欲求とかが、極端に低いと言われたことはあります もちろん仕事上では別ですが、それを私生活でするつもりはありません 例えばですが、お世辞、お追従を言われるのは、とても不快です 虫酸が走ります でも私はコミュニティでは中心にいることが多く、コミュ障というわけではないですね ずっとファンでしたと、取引先や顔見知り程度の同性から言われた経験も、数回ですがあります 人と違うのは悪いことばかりじゃないですよ 何事もこれが普通、これが当たり前を押し付ける行為は、無神経で独善的だと思います

トピ内ID：e2638689d0034278

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トピ主さんが辛いポイントは

🙂
夏みかん
どこなんですかね。 激論となって疲弊するところか。 私の夫も、 人に興味がない、友達が数えるほどしかいない、父親となっても自分の子供以外の子供には全く興味がない、 と私の真逆のタイプです。 テレビで可愛い子供の仕草を放送していて、かわいいねえ、と共感を求めても困った顔をするか、可愛いんだね、と言うくらい。 資格試験を控えた友達に合格お守りを買って、私は、こんなに成功を祈りたいと思える友達がいて幸せだと思いますが、夫はピンとこない、へえ、と言うくらい。 そんな感じですが、トピ主さんご夫婦と同じ感じですか？ 私は特に困らないしストレスも感じないのですが、それは、私たちはそれ以上話題を続けないからでしょうか。 私は、かわいいねえと呟く相手がいればいい、友達ががんばってるんだ、受かるといいな、と呟ければいいので、反応が薄くても、相手が共感してくれなくても、反論してこなければ問題ないです。 そこから議論になったらそれはストレスですね、そんな会話はしたくないし、辛い気がします。 私が夫の考え方に染まられないのと同じく、夫も同じだと思います。 自分の子供はしっかり愛情を持って育ててくれていますし、私の両親兄弟も含め、家族は大事にしてコミュニケーションをとってくれます。 私の呟きも反応してくれているので、とくに支障もなくストレスもないです。 何が正解かは人によって異なるので、意見をそろえるのは無理かと。 なぜ揃えなければならないのかしら。 子供の教育方針とか、そろえないと困るものはあるかと思いますが、そういうときに話し合いができる関係なら良くないですか？と思いました。

トピ内ID：e3bd40eac3d66477

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私は夫さんと近い

🙂
匿名
お世辞やゴマすりが大嫌いで、でも外では生きるためにやっています。 そして家の中までやるのはとてもしんどいので、私の夫にお世辞なんかは言いません。 夫は心にもないことをペラペラと言える人で友人知人は多いけれど、でも心から信頼できるのは私一人だといいます。 なぜなら正直だからです。 心にもないことは言わない人との付き合いは裏を読む必要もないので本当に楽なのです。 結局、正直さからしか本当のコミュニケーションは生まれないと思っていて、そこは夫婦で一致しています。 トピ主さんご夫婦も、旦那さまはとても正直な方ですよね。 そして他人に興味がない旦那様は心の底からトピ主さんのことだけは好きで、自分とは違うトピ主さんの意見を理解しようとし、トピ主さんと同じように行動できないことに対して「ごめん」と謝る。 これは本当に真心からの行動で、愛がないとできないことですよ。 まずはそこに気がつくことが大切だと思います。 価値観の違いにも関わらず、旦那様はトピ主さんのことを大切に思っていて、トピ主さんを理解し歩み寄ろうとしています。 トピ主さんも旦那様のことを理解して歩み寄る必要があると思います。

トピ内ID：105a92266db2c298

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私もあまり関心がないつもり

🙂
あ。
基本的に人に興味はあまりないのですが、内容によっては他人にどう思われるかは気にすることはあるように思う。 人に会う時のプレゼントですが、あげてばかりは相手もひけ目に感じるということはあります。私ももらうばかりは困るので、返さなきゃいけないと感じます。逆に、こちらから持っていくと困った顔する人もいるので、そういう人には持っていきません。また、相手の好みが完全にわかっていれば問題ないですが、そうでない場合高級品でも相手はいらない、と思う場合があったり。私は「チョコは皆すきだろう」という固定概念から、高級チョコを持っていた相手に「苦手なのよね」といわれ手をつけてもらえなかった事があります。酒を持っていって酒飲まない人だったり。ハンカチいちまいでも、好みがありますからね。ものをあげて喜ぶ人もいますが、相手がもらって喜ぶ人なら問題ないです。人にお金を遣うのは構わずとも、相手はお返しできない・するのが億劫という場合は相手の負担になるのは知っていましたか。 誰かの家にお邪魔する場合でも、数日前、数週間前に打診しておく人もいれば、今からいっていい？という人もいますよね。どちらも、相手もそれでよければいいのです。私は夫・夫家族とそこが合わないですね。義妹は最初わからなかったみたいだけど、他の人にも「当日や前日にいうのは非常識だと思う」と言われ、そういう人もいるのかと理解したようです。夫は未だにわかってくれません。 どちらが正しい、という問題ではないので夫はそういう考え方なんだなと受け止めとけばいい。誰かにあなたの夫おかしくない？とか言われた時に、夫のことを説明できればいいと思います。

トピ内ID：fc3b0e9cfb7b5a00

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トピ主です。2

🙂
HS トピ主
皆さん有難うございます。夫の趣味はとあるボードゲームです。大会に出るほど熱心で、一緒にリビングで中継等も見ています。勝つことが楽しそうですし、私も軽くやっています。 プレゼントの話に至った経緯です。 （１）夕食後、2人で試合中継を見ていた （２）夫が急に隣接する空間へ行き、TVが見える位置でボードゲームを始めた （３）私は「TVを変えても良い？」と聞くためその空間へ行ったところ、嫌な顔で「何？来ないで欲しいんだけど」と言い、即自分の部屋へ向かった （４）1時間後に部屋から出てきた夫に「ごめん」と謝られた。私は、要件から言わなかったことを謝った。 夫は傷つける意図はなかったことや、ボードゲームが佳境ですぐ場所を変えた、と話しました。 私は「即座の否定＋嫌そうな顔＋場所変え」のため伝える余地がなかった、確かに要件から言えばよかったが、何か聞く時は近くで言ってと言われていたし、せめて要件を聞くまで待てないか、と伝えました。 これまでも、私が嫌な思いをして終わる事が多々あって「会話でやらないで欲しいこと」を伝えていました。「否定から入る」「お礼と謝罪を言わない」といった内容です。 会社の人相手でもやるのか？という言動が私に対し多く、何度も繰り返すので、妻によく思われたいという気持ちが無いのか？聞きました。 そこで「誰に対しても”よく思われたい”が無い」と言われ驚いた、という経緯です。今までも？と聞くと、「正解ぽい振る舞いをしている」「よく思われようとすることが打算的。例えば土産を貰うと無駄だなと思う」と言われプレゼントの話に繋がります。 「他人がやることには何も思わない」と前置きしながらも「無駄だと思う」と評する矛盾も気になってきました。意味がよくわかりません。 目の前で、土産についてそう表現されたら私は悲しいよ、と伝えたところ「俺の価値観を否定しないで」とのことでした。

トピ内ID：7a3e362b3770856e

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そのまんま

🙂
椎茸味
裏の意味とか想像しないで、言葉の通りに受け取ればいいのです。 好かれる努力はしない。嫌われるなら嫌われるでいい。 直すつもりもない。直すくらいなら嫌われて別れる方を選ぶ。そういうこと。 だからトピ主さんも嫌だなと思った所は嫌がっていいのです。 無理に理解して共感して受け止める必要はない。「え？なんかやだ。嫌い」でいい。

トピ内ID：64cb703196e73b75

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我が家の場合。

🙂
さばとら
ひとつは、うちは子どもがいるので、自分と夫と、全然違う価値観の人間が一緒に生きてる姿を見るだけで、 教育的価値はあるかなと思ってますよ。 もうひとつは、私が見えなかった価値に気づかせてくれることがうれしい。 価値観が違うと、わかって欲しいという期待が裏切られて失望感に苛まれることが、たくさんあると思います。 それって逆も同じで、 「自分がそう捉えてなかった行動」が「相手の優しさや愛情」だったりもしますよね。 例えばうちの夫はメンタルをとても病んでる時があって、子どもも小さくて若い私はいっぱいいっぱいでした。 私は彼に生きてくれることすら期待するのをやめ、もし彼が私たちのそばで生きたいと願うなら、その環境を整えよう。 私は稼いで家を守ることと、子どもを大切に育てることが夫への愛情の示し方である、と決めたんです。 こちらからは寝込んでいる夫をかまわない。ご飯も欲しい時だけあげる。けど、夫が少しでも私たちに興味がありそうな時は、全力で話を聞く。 これは私なりの愛情です。人によっては声をかけたり、病院に付き添ったりすることが愛情なのかもしれません。 他人にはわからないと思いますし、 夫自身も、『あの時は放っておかれたなぁ』と思ってるかもしれません。 愛というのは自分の中の覚悟であり、それはいちいち人に示すようなものではありませんね。 理解されなくていい。 『たいせつなものは目にみえない』んです。 それは夫にしても同じで、私がよくわからないと思っていた中に、愛情からの行動がいくつあったでしょうか。 それに気づいた時、私は世界で何よりのたからものを見つけた気持ちになります。 トピ主は自分の認知バイアスの檻でひとりで悲しんでいるうちに、 大切なものを見過ごしていませんか？

トピ内ID：1d59d37b7979556d

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うーん

🙂
イワトビペンギン
トピ主さんはどうして、それほどまでに自分が正しいと思えるんだろう。 そういう価値観の人がいるのは知っているし、それはそれで自由だけど それを夫に理解させ、同じ価値観を持つように仕向ける必要などないですよね。 夫がその考えで仕事を失敗することがあれば、自分で改善できると思うし。 お互い大人なんだから、そこまで人の考え方に口出しする必要性がわかりません。 私は女性ですが、かなりトピ主さんの旦那さんに近い考え方を持っています。 それでも、人間関係の潤滑油的なプレゼントなどはあった方がマシということは 成長過程で学習したので、たまに持っていくこともありますが、正直面倒です。 心なんて込めてません、ただの形だけ。 もらうのも、迷惑とまでは思わないけど、別になくてもなにも思いません。 そんなプレゼントがなくても、人間関係は壊れませんし。 よく思われたいとは思っていない…確かに私もそう思っています。 何が問題なんだろう？よくわかりませんが。 私も嫌いな人はいますから、私の事を嫌いな人だって当然いると思っているし。 たぶん私の周囲にはそういう人が多いのでしょう、お互いなにも困らずに続いている関係性があるので。 むしろ、トピ主さんは人間関係にそこまでエネルギーを使っているから、 趣味を楽しむ余裕がないのかと思ってしまいました。

トピ内ID：d0ebd19ce2f3a807

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ズレは埋まらない

🙂
ぴょんた
トピやトピ主のレスを拝見して、夫は特性もちの人かなと感じました。 だとすれば、夫の思考や言動は性格に根差したもので、変わるのは難しいでしょう。 よって価値観のズレは埋まることなく、そんなもんだと割り切るより他ないのでは？ そこの所をはっきりさせる意味でも、一度然るべき医療機関で、 夫に検査を受けてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：c7ea179cddc0c879

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そうですね

🙂
眠り姫
夫は人に興味ないですけど、 常識や礼儀はあるのでそれほど困りません。 私は違いを認識するのが好きなので 全くしんどくなりません。 あー違うんだなーという感じです。 夫婦は違う人格なので 考えや対応が一致する必要はありません。 考え方や価値観の違う二人が仲良くやるには、 あなたがどう考えるかということをしっかり伝えることです。 行為だけでは誤解を与えるのでしっかりとした説明が必要です。 あなたに喜んで欲しくてプレゼントを一生懸命選んだの。 とか説明を付け加えましょう。 また自分が傷つかないようなルールにするのも必要です。 我が家は夫は自分の気に入ったものでないと プレゼントというだけでは身につけたりしないので プレゼントを渡すのはやめました。 これは自分の心を守るために決めたルールです。 その代わり食事などでお祝いします。 大切なのは、自分の気持ちをわかってもらうことです。 また、相手を尊重し無理に変えようとしないことも重要です。 長い間一緒にいればお互いに学習して 快適に生活できるようになります。 応援しています。

トピ内ID：16a79195b758dfe7

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どうして夫が変わらないといけないの？

🙂
むすめ
トピ主と夫は明らかに感じ方、考え方が異なるのだけど、 どうして夫がトピ主と同じにならなければならないの？ 違うままでいいんじゃない？ 夫は自分と異なるトピ主のことを否定していないし、 トピ主が傷ついたと言えばあやまってます。 それに対して、トピ主は夫がおかしいと否定するばかり。 自分が正しいという自信はどこから？ いい性格してますね。 内向的なのは悪？ 外向的な私のほうが優れてる？ そんなこと言ってませんとトピ主は言うでしょうが、 そういう勝手な偏った思い込みがにじみ出ていますよ。 主観を排除してこれまでのこと、いま現在の状況を見直してください。 それがトピ主（とかわいそうな夫）の幸せのためですよ。

トピ内ID：9e0fed07a8e09157

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大人の発達障害を視野に入れた方がいい

🙂
みみ
トピさんお疲れ様です。 私は発達障害を持っています。軽度なので普通に社会で働きますし家庭も持っています。 しかし、他人に興味が持てません。人と違う事浮いていることに長年苦しんできました。 精神科へ受診したところ、軽度ですが発達障害（自閉症スペクトラム）であることが判明しました。 軽度であっても、自閉的なので自分の興味が自分に向き、世間へ興味がなかなか行かないのです。 夫にも会話が無くてつまらないと言われることがあるのですが、夫がおしゃべりな人なので助かっています。 私はトピさんのように配偶者である夫が無口で他者に興味が行かず、家庭内で長年苦しんでいる妻がいることを、「発達障害」の本を読んで分かりました。 家族が発達障害、という本もあると思います。 まずはその本を読んでみませんか？ だいたい、自閉症スペクトラムのある大人は、真面目ですから社会的に安定した職を持つ場合があります。 あなたは悪くありません。私はそう思います。 ご主人の特性に目を向けて行ってください。 まだ結婚して5年ならやり直せるかもしれませんし、新しい人生を選ぶこともできます。 私もどうしたらいいのか、悩んでいます。 社会性を覚えたので、ママ友ともワイワイできますが、気が緩むと一人で考え事をしています。 興味が自分の考えに向くことが多すぎるのです。 家族　発達障害　でお調べください。本屋に沢山あります。 自閉症スペクトラムもお調べください。 あなたは悪くありません。

トピ内ID：52053fac4a401ea2

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真意は分かってますよね

🙂
モラハラ予備軍
トピレスも読みました。どうしてご主人はそう言うか、言わないかをトピ主は本人に直接聞いているじゃないですか。 ご主人と似たような方のレスもついていますし、何よりご主人が自分の言動でトピ主に嫌な思いをさせていることを 謝罪しています。 それでもさらにご主人の価値観を否定している。 気づいていますか？トピ主モラハラの1歩手前ですよ。 ご主人は自分の中に理由や考えがあってしている言動。それが期待通りではないと責める妻。 ご主事はトピ主の考えを否定していないのに、トピ主はご主人を否定している。 価値観が違う事を受け入れられないのならお別れされた方が良いと思います。 読めば読むほどご主人が気の毒です。

トピ内ID：4c0a35385fd25abd

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矛盾してないとと思う。

🙂
みかん
＞「他人がやることには何も思わない」と前置きしながらも「無駄だと思う」と評する矛盾も気になってきました。意味がよくわかりません。 ＞目の前で、土産についてそう表現されたら私は悲しいよ、と伝えたところ「俺の価値観を否定しないで」とのことでした。 「（自分は）無駄だと思う」けど、他人がそうするのは気にしないのですよ。 トピ主さんがどう思う？と聞くから、自分の意見を言ったまで。聞かなかったら、心の中で「無駄だね」と思いながらも、「人がやる分には気にしない」のですよ。 言葉のちょっとした言い回しを指摘するなら、ご主人は「何も思わない」ではなく正確には「気にしない」と表現すれば、トピ主さんには伝わるのかなと思うけど。でもニュアンスで伝わりそうなものだけど。ご主人は言葉足らずと表現力のなさ、トピ主さんはニュアンスが読みとれない、その辺が合わないそんな感じです。

トピ内ID：1e475d149f463575

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カサンドラ

😍
カサンドラ克服
トピ主さんが、ちょっとお気の毒なんで、出てきました。 トピ主さんの心理に、共感が集まらないのは、『カサンドラ症候群』、だからです。 あんまり、辛いと、鬱っぽくなります。 旦那さまが、軽度の発達障害と仮定して話しますが、人の気持ちを想像できないのですが、本人は、自分の気持ちを、わかってくれないという不満を抱えています。 なので、トピ主さんは、尽くすタイプだと思いますので、旦那さまの価値観を、褒めてあげると、素直なので、かなり喜ぶと思います。 言語能力は、大変高く、人間観察力も、慧眼ですが、コミュニケーションは、一方的になりがちです。 ただ、自分の興味のあることは、かなり共有したいみたい傾向があるので、お互いの共通点で、妥協するのが、良いと思います。 基本的に、優しくて、天然で、善人で、好きなことは、プロ級で良く稼ぐ。 誰とでもそうですが、人間関係のコツは、長所で、付き合うことですね。 簡単ですが。 末永く、お幸せに。

トピ内ID：53ff0dfb61e83793

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レスします

🙂
匿名
マイペースで干渉されることを嫌うタイプかなという印象を受けました。 パーソナルスペースに入ってこられることがすごく嫌なのかも。 私も干渉されることが嫌いなので、基本的に他人に干渉しません。 そして、プレゼントや贈り物は付き合いの一種だと思っています。 挨拶や礼儀と似たようなものかな。人間関係を円滑にするものみたいな。 トピ主の夫の「マイペースタイプ」と、トピ主さんの「わかってほしいタイプ」が長くずっと一緒にいることは難しいかもしれないですね。 トピ主の夫は、マイペースであってもトピ主さんに対しては自分ができる最大の気遣いをしているように見えます。 トピ主さんの話をきちんと聞いて答えたり、自分が悪いと思ったらきちんと謝ったり。 ＞例えば土産を貰うと無駄だなと思う →おそらくこれは、「トピ主の夫にとっては」無駄という意味だと思います。 なので、トピ主さんのことを否定しているわけではないです。 ＞「否定から入る」 →おそらくこれは、トピ主さんがトピ主の夫の価値観を否定しているところがあるからのように思います。鏡の法則です。 ＞「お礼と謝罪を言わない」 →おそらくこれは、自分が納得したことに関してはお礼と謝罪をしているのではないですか？ 自分が納得できないことに対してはお礼や謝罪をしないということかも。 トピ主さんが夫と長く一緒にいたいなら、お互いの気遣いが必要です。 先述したとおり、トピ主の夫はおそらく自分ができる最大の気遣いをトピ主さんに対してしています。 トピ主さんもトピ主の夫に対して、自分ができる最大の気遣いをすることが大切だと思います。 トピ主さんの価値観を、トピ主の夫にわかってもらうことを期待するのをやめるのも気遣いの一つだと思います。

トピ内ID：8ac0a21e398a83ef

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トピ主の理詰めがしんどい

🙂
とまと
読んでて息苦しくなりました。 ご主人は実際一緒に生活してトピ主に詰め寄られてるからもっとしんどいと思います。 結婚してるんだから他人に全く興味がないわけじゃないと思いますよ、そのご主人。 たとえ興味あろうがなかろうが、そこまで突き詰める必要がどこに有るのでしょう？ ご主人は他人に興味がないタイプ、ならそれでも構わないではありませんか？ ここで他人に興味がないタイプが続出してるのは驚きですが、私は昔からそうだったけれど、誰一人トピ主のように絡む人は居なかったので、そんな私でも機嫌よく生活しています。 実は仕事では「もっと他人に興味持ってください」とは何度か言われました。それは人と関わる仕事をしていたからです。 仕事でもないプライベートでこれだけ責められたら大変ですね… トピ主は何がしたいの？ トピ主の求める所は何ですか？是非とも知りたいです。

トピ内ID：f2d4d2c6df673c5d

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トピ主です。和解出来ました。

🙂
HS トピ主
皆さま、様々な角度からのご意見を頂き本当にありがとうございます。 私が「すれ違っている」「真意がわからない」と感じた原因が、殆どすべて「一般的には私が正しいはず」という認知バイアスから来ている、ということに気がつくことが出来ました。 私自身の奢りを深く反省しております。 ここしばらく激論が続き、関係がギクシャクとしていましたが、改めて話合い、良い距離感に戻ることができました。 互いに、納得いかないことには折れない性分のため、形だけの謝罪や煽るような反論が火に油を注いできたのですが、ようやく心から謝罪し合うことができました。 夫は、妻に対する身内感覚が強くなりすぎて、本来他人にするべき気遣いや言動への配慮をサボってしまったこと。 私は、ぞんざいに扱われたのを良いことに自分が正しいと思い込み、尊重するべき夫の価値観まで否定してしまったこと。 それぞれ認め合い、心から謝罪をすることが出来ました。 私たちはお互い在宅仕事のため、毎日ほぼ一緒にいます。小さなこともよく話し合い、言葉でやり取りすることを心地よく感じてきました。表面的には仲良くやれているように見えると思います。 ですが、一緒にいる時間が長すぎると、相手が自分の延長線上にあると錯覚してしまうようです。恥ずかしながら、異なる価値観を持つ他者であることを忘れていました。夫は、私への言動が自己の延長となり、甘えがありましたし、私はどうにか「自分が正しい」と認めさせようとしていました。 今後はお互いより丁寧に向き合うことを確認し合い、世界が閉じすぎないよう、具体的な対策も講じました。季節の変わり目に注意しよう、と認識することもできました。 それでもまた、似たようなことが起こるかもしれません。その時はこちらのトピを読み返したり、また皆さんから叱咤激励いただけたらとても嬉しいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：02d9361d0ba0a34f

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他人の目を気にしてないのだろうねえ。

🎶
良いねえ…。
人に興味無いと言うか人の目気にしてないのだろうなあ。 トピ主さんはどちらかと言うと人の目気になるのでしょう？ と同時に他人からよく思われたい…なのでは？ 毎月のプレゼントも好きでやってると言ってはいても心理は相手に好かれたい、よく思われたいと言うのが無意識にでもあるのでは？ まあ私はどちらでも良いと思いますね。もはやその人の性格で、それで誰かに迷惑掛かっているなら兎も角。 これで旦那さんの事を「愛想無い人ね」と言った所でそこまでのことだし。 多分そう言われたとて旦那さん気にも留めないだろうし。 もしかしたら日本人の特徴かもだけれど、社会に出ると人の目気にする人の方が多いのですね。私もどちらかと言うとそうですが。 ただ旦那さんの考えも尊重出来るし逆に羨ましい。 しかし正反対なタイプだけど今更気がついたのですか？ いや、逆に正反対で相性合わなそうなのが尊重さえ出来ればお互いの思った意見言えて合うのかも。

トピ内ID：c6857ae4e66e2bbf

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価値観って言うか、、、

🙂
lemon tea
＞夫は「他人に興味が無い」と言うタイプです。 ＞聞かれた以上のことは答えません。 ＞ですが好きなことは一生懸命でよく話します。 人に興味がなく、言葉のキャッチボールが出来ない。 好きなことは話、（興味がある事は集中してできるタイプ） ＞より良く思われようとするのはダメなのか聞いたところ 普通、、多少は相手からよく思われたいと思います。 そうすることで、、恋愛も友達も上手くいくのであって、、 何も気にせず、、自己中な人は仲良くなりにくいでしょう。 それは、友達だけでなく、家族もそうだと思います。 だから、トピ主さんにも、よく思われようと思ってない！ また、、在宅で家に2人ともいる時間が長いのは、、 あまり良くないと思いますね〜〜〜 お互い、一緒にいる時間が長いと、同じ景色をずっとみているので、、 改めて、、『今日、、コレコレで、、こんなことがあった！』 って話すこともないので、ますます会話がなくなるかも、、 でも、、あまり会話しないのでしたっけ？？ 意識的に2人で過ごさない努力をすることも必要だと思います。 いい距離感が必要ですので、、カフェで仕事、図書館でとか、、 考えた方がいいかもですね！その方が夫婦は上手く行きますよ！

トピ内ID：48d58722289cdd4b

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内心は夫さんよりの者ですが

🐱
しまねこ
対外的には、振る舞いはトピ主さん寄りかな。アラフィフ女性です。 内心では、本当に家族以外の他人に興味がない。しかし職場や人間関係でそれを前面に出すのは得策ではないと思うので、気を遣って喋り外交的だと思われています。トラブル回避、物事を円滑に進めるためなので仕方がないですね。 ＞「否定から入る」「お礼と謝罪を言わない」といった内容です これは相手に嫌な思いをさせそうなので、私はやりません。しかし、嫌な思いをさせても知らんわ、というのであれば、逆に私もそうなってみたいくらいです。ただ、摩擦が生じてその解消に時間を割くくらいなら、最初から円滑な方が時間を無駄にしないという考えです。 「夫婦間のズレ」については、ズレのない人間関係などないと思います。みんな、人とはズレている。その上でなんとかやっていっている。私は、摩擦が嫌いです。というか、理想は「関わらない」なんですけどね。 それでも関わりたい夫とは、ズレがある上で、30年近く一緒にいることで、お互いに空気のような存在になりました。いて当たり前、阿吽の呼吸、ないと死んじゃう、です。 トピ主さんは真面目に深く考え込む部分があると思いますが、世の中の大抵のことは、考えてもどうにもなりませんよ。自分で変えられることは少ないし、それを受け入れるのも受け入れないのも決めるのは自分です。あまり考え込まず、楽しく過ごすのも良いと思いますよ。

トピ内ID：b2c62faa020820e1

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