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教員の理性をぶち壊す方法ってある？

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
そら
恋愛
現在大学2年生なのですが、卒業してしまった3個上の先輩を好きになりました。 私が1年で彼が4年のとき、私と彼は授業が被っていたり親しい人が共通していたため、挨拶や少々の雑談をする程度の仲でした。 しかし彼が卒業してから大学関係のやり取りがあり、その際向こうの手違いがあったため「ごめんね、奢りでも切腹でも…」に対して私が「良ければ本当にお食事行きませんか？前からお話ししてみたかったんです」と返したため2人で食事に行くことがありました。 その時あまりに話が合い、帰り際「こんな話せると思わなかった、楽しかった、また機会があれば」と言われ、その日がきっかけで好きになっていきました。 お互い映画好きだったため映画に誘い今までに2回行きました。食事もサシ2回と他の先輩も一緒に1回行きました。今は次の映画の約束をしたところです。 しかし実は問題があります。 タイトルの通り、その好きな先輩は同大学の教員(助手)なんです。彼は卒業後そのまま大学に就職し、今までお世話になった先生方のサポートをしています。芸術系の学校のため、おそらく自身の将来を定める猶予を先延ばしにするためにとりあえず3年契約で就職したということだと思います。私の卒業と彼の退職は同じということなのですが…まだあと2年半… 彼は大学に1人暮らしの家が近いためしばしば人を泊めていますが、女に手を出せない根暗チキンと同期にいじられる程なにもなく遊び人ではないです。男女関係なく良好な友人関係を築き、宿泊所として利用されているようです。 1度私の同期を家に入れたことがありましたがその時もご飯食べたりしてすぐ家に返したようです。が、私が手料理を食べたいと家に行きたいようなことを遠回しで行った際、生徒に手出せないからと断られました。 映画とサシ飲み行っといて今更… どうしたら付き合えるか、諦めるべきか、どなたかご教示いただきたいです

トピ内ID：785a844c12a6bdda

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うん

041
くま2
それはお断りの文句かと。 興味が無いので生徒には手を出せないということにしてお断りをしていると考えていい。 それに極論するなら手を出さなくてもお付き合いは可能。 女性が生徒ではなくなった時に手を出せばいい。 残念だけど体の良いお断り文句だよ。 理性の問題ではなく単に好みの問題。 まあ、こんなお断りの仕方をした彼が悪いけど、彼の立場からすれば仕方が無いのかもね。 >映画とサシ飲み行っといて今更… 別にこんなの何にも関係ないと思うよ？ というか何故この程度で恋愛があるかのような前提で考えるのか不思議でしょうがない。 仮に彼がトピ主さんのような生徒に女性としての興味があるなら、お付き合いを実現したうえで卒業後まで手を出さなければ良いだけ。 または、好意を伝えたうえで卒業まで、もしくは彼が退職をするまで待ってもらえばよいだけ。 トピ主さんに都合よく考えすぎだと思うよ。 恋愛感情があるなら全然違う振る舞いをしていると思うよ。 追いかけまわすのは迷惑なんじゃないかな？

トピ内ID：cc4335d2d7f83dc6

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ない

🙂
匿名
というか、それで問題になって彼が職を失ってもいいの？ 外で2人で飲むことと、あなたのような分別ない人を家に泊めるとはリスクが全く違う。 映画や飲みに行ったところで手を出したわけじゃないしね。友達とでもすることだから。 この先も生徒に手を出して大学を退職になったら、彼のキャリアは台無しだけど、それでも自分の欲望の方が大事なの？迷惑だよ

トピ内ID：9b883010f67ae1dd

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自分勝手ですね

🙂
savvy
大学で教えていますが幼稚な考えだと思います。 自分の気持ち優先で相手の気持ちや立場なんか何も考えていない。 彼は冷静に自分の立場と将来を考えているだけです。チキンだろうが何だろうが理性をぶっ壊したら自分の将来もぶっ壊すことになりそうだから何もしないのです。 そして、自分の立場や将来を投げ出すほどあなたには魅力を感じなかったというだけ。 今更って何なのかわかりませんが別に何もなかったのならそれが答えです。

トピ内ID：a9d52eacebf4eebf

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もう少し上品に

🙂
驚樹
性的な行為をしなくても、男女交際はできますよ。 二年半が待てないのですか？ 本当に好きなら、それまではお友達同士でも構わないと思いますが。 いいじゃないですか、お食事して、映画見て、お茶飲んで、お話して。 家に行かなくても、一緒にベッドに入らなくても、 大切に思う気持ちがあればいいじゃないですか？ 先輩は大人ですが、 トピ主さんは、冬から覚めた春の動物みたいですね。 もう少し理性的にふるまった方がいいですよ。

トピ内ID：757e6a7dd12225cd

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芸術系大学の教員(助手)

041
上品じゃなく反対の人
私は、大卒じゃないので… 大学の教員(教授・助教授・教職員)という立場の認識が、違っていたらゴメンなさい。 一応、『教育者』という目線で見てみますね。 まず、タイトルから。 『教員の理性をぶち壊す方法』 文章内の 『女に手を出せない根暗チキン』 『サシ』連発。 イマドキの女子大生って、みんなこんな言葉使いなんですか？ フツー？なのかな？ ＞男女関係なく良好な友人関係を築き、宿泊所として利用されているようです。 1度私の同期を家に入れたことがありましたがその時もご飯食べたりしてすぐ家に返したようです。が、私が手料理を食べたいと家に行きたいようなことを遠回しで行った際、生徒に手出せないからと断られました。 生徒も友人も関係なく、ラフな付き合いしてるように書かれてますが…… トピ主さんが、ぐいぐいいき過ぎたから、『線引き』して来たんじゃないでしょうか。 急に、焦ったかのように。 『じゃ、生徒じゃなくなったらいい？』ってガツガツガンガンいきそうなトピ主さんですが。 ＞映画とサシ飲み行っといて今更… なんか言われたり、されたんですか？ 気を持たせるような事とか。 生徒の１人として接した(あしらった)のでは？と思いましたが。 どちらにしろ…… 申し訳ないですが、トピ主さんは何と言うか…… 上品じゃない感じが教職者と付き合うにはどうかな～…ってビミョーでした。 諦め付かないなら、あまり上品じゃない言葉使いでガンガンいっても構わないと思いますが(私はその相手ではないから) 追えば追うほど、線引きされて、そのうち壁にされそうな気がします。 あくまで、個人的な感想です。

トピ内ID：2d9b27b3f4bd38b6

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レスします

🙂
匿名
「ほむら先生はたぶんモテない」を読みましょう。 あれくらいの思いやりがない自己中だと、トピ主様はその人に負担でしかないよ。 働き出して一年やそこらで、生徒に手を出すってどれだけ信頼落とすか、分からない？

トピ内ID：f8ab41b22aefe22b

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自分のことしか考えていない女性

🙂
時計
他の方もおっしゃっていますが、好きな彼の将来を台無しにしないでください。 自分の気持ちしか考えていないようなので彼にとってデメリットしかないことが想像できないんでしょうね。 あと、これは余計なお世話ですが20そこらの女性が、サシとかぶち壊すとか・・言葉遣いどうにかなりませんか。 気にしない人もいるでしょうけど、万人受けはしないと思っていた方が良いです。 会ったこともない女性ですがトピ主は下品なんだなと思いました。

トピ内ID：d70a4a33e9f3c18a

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まずは真面目にアプローチしてみては？

🙂
nanano
本当に「教員助手」と「生徒」という部分だけがネックなら、卒業と同時に付き合えるでしょう。 それに彼の理性を壊したところで、トピ主さんに責任はとれないですよね。 即大学を辞めて、就職する？だったら今したら？ どうせ彼と一線を越えたいだけで、先のことまで考えていないんでしょ。 そんなの子どもの思考ですよ。大人がなびくわけがない。 逆にトピ主さんに魅力があるのなら（彼がリスク覚悟で距離を縮めたいと思うほどの魅力）、家に行きたいと言ったとき、あっさり断ったりしないですよ。 ようするに今の時点で特に脈はないということです。 まずはちゃんと真面目にアプローチしてみては？ 学生のノリでやるんじゃなくて、ひとりの大人の女性として。 ここ、大事です。 家に入れてもらえなくても、出かける約束は交わせているんでしょ？ だったら、せめてその距離はキープする。 あと、彼の好みのタイプをリサーチするとか。 なんとなくだけど、彼の好みのタイプとトピ主さんでは差がありそう。 社会人の彼に迷惑がかかるような行動はしないように。 そういう配慮ができるかどうかが鍵だと思う。

トピ内ID：25e3c648bf505649

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いやいや

🙂
通りすがり
＞教員の理性をぶち壊す方法ってある？ ぶち壊されたら迷惑ですよ。万が一職失ったら責任取れるのですか？ 今の距離感を保ちつつ、好きなら2年半待って告白したら？

トピ内ID：5d536393442d2d53

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人生問題

😮
makamemo
トピタイトルが過激ですね。「恨みがある先生の本性を暴いてやりたい」みたいな話かと思いました。 サシ2回とは何かとも思ったけど、サシ飲みってことなんですね。 若者は普通に遣う言葉なんですか。私は昔のヤンキー系のイメージがあるんですけど。驚きです。 先輩さんは節度のある人、トピ主さんはそれをなくしたい人。どんなに趣味の話で意気投合しても、それ以外が合いません。 外で会うのと先輩さんの家では違いますよ。人の目があるかないかは大きいです。部屋にふたりきりでは、手を出さなくてもそれを証明できないんですから。 全然今更ではありません。 先輩さんに「生徒に手を出した教師（助手）」という不名誉な肩書を背負わせたいのですか？今の仕事場ではもちろん、今後ずっと付いて回る「レッテル」ですよ。 トピ主さんの希望が叶えば、他はどうでもいいのですか？ 諦められないならそれでいいけど、【先輩さんの人生の障害】にならないことです。それこそ恨まれる話でしょうに。 アタックするなら、卒業してからにしてください。

トピ内ID：5063544c2b1d1f04

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客観的に見て

🙂
mikan
なんか応援する気にならない。 トピ主さんが強引な女性に見える。 家に行きたいと言ったら生徒に手は出せないと言って断られたのも、トピ主さんの脳内では「女として意識されている私」と変換された感じ。 こうなったら私の魅力で彼の理性をぶち壊して…と意気込んでるように感じるけど、彼にしてみたら単に困るからでしょ。 もうちょっとこう、トピ主さんの人柄が出るような真面目な文章なら良かったのに。

トピ内ID：be91179d48520606

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そりゃそうだ

🙂
ゴータム
＞映画とサシ飲み行っといて今更… 「映画とサシ飲み」と「自宅で手料理」は、チョット違うように思えますが．．． 大学職員の職業倫理としては、学生に手を出すのはご法度でしょう。 発覚したら職を失うリスクがあります。 まぁ、トピ主に対して強い好意があれば、人目を忍んででも距離を縮めるかもしれませんが、そのようなリスクを冒す素振りがないということは「トピ主に対する強い好意」は、現時点では期待できないのでしょうね。 彼の立場を考えると、トピ主から距離を縮めるのは、トピ主が卒業した後あるいは彼が大学職員を辞めた後にするのが筋でしょうね。 トピ主が今すぐ大学を中退すれば、トピ主が彼に手を出しても彼が困らない立場にはなりますが．．．

トピ内ID：05319d20edddbe07

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タイトルが

🙂
わお
まずタイトルが気持ち悪いですね。 単純に彼にとってあなたがタイプでは無いのだと思いますよ。 理性とか関係なく、異性として見れないタイプなんです。

トピ内ID：b48252f15a3fdbf2

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いまは助手だから良いけど

🙂
雪
正規採用（契約であっても）になると 職員規定で 教え子と不適切な関係を結ばないこととあるはずです。 あなたが無理に迫っていると彼の将来を台無しにします。あなたが迫ったにせよ、不適切な行為を行った、または行ったと思われるような行為はクビです。 芸術系とのこと おそらく同業では勤められないでしょう。 就職を先延ばしにして受けただけなんて思っているでしょうが、彼はキャリアを積んで教授になれるように頑張ろうと思っているのでは？ 仕事よりもあなたを選ぶような気概はないと思いますよ。 あなたとどうこうなったら、一生台無しだもの。

トピ内ID：9b69a4711c8f9c6a

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それは警戒されるでしょう

🙂
精神年齢の差が大きい
トピを読んだだけでも、今のトピ主さんには、彼の立場を慮った節度あるお付き合いは無理だろうと感じられました。 彼は大人しかったり優しかったりして、ちょっと舐められやすいタイプなのでしょうか。 でも、トピ主さんが思っているよりずっと大人だと思いますよ。 トピ主さんの文を読んでいると、親戚のお兄さんが優しいからって調子に乗り過ぎてしまう子どもの姿が目に浮かびました。

トピ内ID：206bc945052e8e37

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誠実さが見当たらない

🙂
ポップコーン
教員の理性をぶち壊す方法、 トピ主が高校生ではなくてよかったというのが第一印象です。 だけど、もう大学2年生にもなって 今すぐ付き合いたい、彼の立場を考えもせず2年半待てない、どうにか交際に持ち込みたいトピ主の姿勢が嫌だなと思います。 トピ主が本当に彼を好きでも「前からお話ししてみたかったんです」なんてものすごく慣れている感じだし、印象が良くないんですよーーー。 理性をぶち壊してってさ、男性の性というか性質というかを軽んじているというか、彼の気持ちを軽んじている気がすごーくするんです。 好きになったなら、自分の欲求ではなく彼の立場を考えましょうよ。2年半待つ、トピ主が退学か転学してその大学の学生ではなくなる等ね。

トピ内ID：73705954a30dd575

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ぶち壊さないといけないの？

😣
きじっと
私の大学に、とても厳しい教授がいらしたんです。人当たりは普通ですけど、単位認定に関しては鬼と呼ばれてました。 学生としては自分の力不足もわかってるけど、愚痴を言いたくなりますよね。 そんな時、必ず出てくるのが 「あの先生は、自分のゼミの学生に手を出したからなあ」 それは事実ですけど、卒業してからのお付き合いだそうだし、そのお相手とご結婚されています。 無関係な学生が言ったところで単位認定される訳でもなく、だから何？って話なんです。 でもずっと言われるんですよ。新入生が来る度、先輩が話すから、代々伝えられてしまってるんです。 それくらい、所謂話すネタ扱いされてしまうし、忘れてもらえないものなんです。 真面目に仕事してるのに関係ないことで揶揄されて、嫌だと思うんですよね。噂ですら、職務に問題ありと捉えられたかもしれません。 トピ主さんと付き合うデメリットはこれです。 この状態をひっくり返せますか？ひっくり返せたとして、先輩が槍玉にあげられても気にしないでいられますか？ 恋愛感情だけではすまない話だと、しっかり認識してください。 今後どうするかの前に、それが大前提です。

トピ内ID：9c3fed976fa4a94e

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何を言っているんだ

041
じてん車
先輩の将来の希望も立場も無視して、自分の気持ちばかりを押し付けるトピ主さんの恋を応援したいと思う者は、ほぼ皆無でしょう 言葉遣いもまったくなっていなくて、大学生のそれとは思えません 先輩とお付き合いをしたいのだったら、2年間かけて自分を磨き、先輩から交際を申し込みたくなるような魅力的な女性になる事です 今の貴女では駄目です 先輩の御相手云々の前に、いい人間いい女性になる努力をしてください

トピ内ID：92c0ac8a1cae050a

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理性をぶち壊す

041
こまこ
イコール 彼の人生をぶち壊すのと一緒なの お気づきにならないのかしら 自分さえ良ければ…という 子供のような思考で驚いています 彼を愛してはいないのではとすら思えて とても味方にはなれません 彼のためには諦めて欲しいとすら思ってしまいます 愛するなら長い目で見て 相手の思考を大切にする事も必要だと思います 恋がしたいなら 彼じゃない人と理性を投げ捨てたらいい

トピ内ID：54018d1f3c778743

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ストップされた

🙂
アイスブルー
トピ主さんがグイグイ来そうだから、ストップしたんでしょうね。 まだ何もないうちから「生徒に手出せないから」と先を読んで断ってきたのは、トピ主さんの好意(あわよくばの下心)が伝わって阻止したかったのでしょう。 逆に考えることもできるかも。「生徒を家に入れることはできない」という言い方でなく「手を出せない」という言い方をしたのは、彼がトピ主さんを異性として意識しているから？とも取れます。食事や映画等で外で会うのは、深い関係にならずに済むからOKという意味では。 ただトピ主さんから誘ってばかりなら、彼は恋愛感情の有無に関わらず、今すぐ恋愛する気はないのかも。 彼のことを好きで応援したいのなら、彼が大学助手のうちはお付き合いはできないと受け入れましょう。彼の理性をぶち壊したら、彼の将来もぶち壊すことになり、二人の関係も壊れるでしょう。 家にはいかない。外で会うのを重ねて、2年半がんばるしかないと思います。そういう条件の人を好きになったのだから、仕方ないです。 その間に、好意を伝えてみてもいいとは思いますが、彼の返事を尊重したほうがいいです。まずは、3年後の就職を決めることに集中したいかもしれないので。 彼の足を引っ張る女性にはならないことです。

トピ内ID：b9625b1f019439c3

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彼の誠実さを無駄にしないで

🙂
欲望ギラギラしすぎよ
彼の言動は、とても誠実だと感じます。 たくさんの友人を男女問わずに平気で部屋に泊める彼が“生徒に手出せないからと断った”ということは、主様を大切にしたいと思っているということなのでは？ 主様の強引さに辟易しているという可能性もありますが、そのあたりはご自分で何となくわかりますよね？ ともかく、彼のその誠実さを尊重せずに、自分の欲望だけを押し付け続けるなら、彼は主様との関係を絶ってしまうと思いますよ。 彼は助手の間に次の職探しをしなければならない立場ですよね？ 主様自身がその彼の経歴の汚点にならないように気を付けて、節度を保ったお付き合いをするべきだと思います。 彼の就職事情（就業年限やその後どうするつもりかなど）についてもお話しできない程度の仲なのですから、まずは少しずつ関係を深めてお互いのことを知り合う必要があると思います。 主様自身の人生もこれからですよ。 まずは、ご自身が自立できるようにしっかり勉強して、大人として暮らしていける力をつけるのが先決ではないでしょうか。 彼とは、彼のペースに合わせて、今の関係を続けるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e569b4d2e5fa96a8

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先輩は、理性をぶち壊され・したいと思っているでしょうか？

😢
色々気になる…
主様は ＞教員の理性をぶち壊す方法ってある？ と質問していますが… ＞生徒に手出せないからと 断った【先輩は】自分の理性をぶち壊されたい・したいと思っているでしょうか？ ＞先輩を好き という理由で何をしても良い訳ではなく＋主様だけに選択肢や決定権がある訳ではなく、相手の意志や考え方、将来を理解し尊重する必要があるのでは？ ＞どうしたら付き合えるか、諦めるべきか、どなたかご教示いただきたい 主様は、先輩のどんな所に惹かれ、どの位、先輩の事を知っていると思いますか？ ＞女に手を出せない根暗チキンと同期にいじられる 揶揄して良い内容だと思いますか？ ＞しばしば人を泊めて も交際していない方に何もしないのは良い事～当然だと思いますが… 主様や同期は「手を出す方が良い・勇気がある」とお考えですか？ （今の）先輩は、異性や恋愛に興味が無い可能性もありますよ。 文は人なりと言われ、文章から分かる事もあります。主様は送信前に 事情を知らない他者が読み、回答するのに分かり易い内容になっているか？ 言葉の選び方は適切か？ 等は考えましたか？ 文章なら他者に読んで貰う前に見直し修正可能ですが、会話は直ぐに何か言わなければいけない場合も多いです。発言した内容を取り消すのは難しい上、言った方は忘れても言われた方は中々忘れられません。 どんな言葉を選び、何を言うか？は主様の自由ですが、どう受け止め・反応するか？は読み・聞き手の自由。主様がコントロールできる事ではない＋文章で出来ない・苦手な事を会話で行うのは、更にハードルが高いですよ。 現在大学2年生。色々やる事＝勉強等はあるのでは？ 良い機会なので、ここで成人～これから社会人になる準備として言葉の選び方・文章の書き方を練習したら良いのでは？ 精神的に成長し言動が変わったら、先輩に限らず誰かが「主様は魅力的」と思う可能性は高くなると思います。

トピ内ID：7662b8ca7f14de89

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彼の足を引っ張らないこと

🐱
猫派
トピ主さん、自分のことだけですね。 彼の足を引っ張るようなマネはやめましょう。 とりあえず学生のうちは生徒と交際はご法度では。 距離をたもって2年半待つしかないです。

トピ内ID：9bb0b310f69d128a

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あけっぴろげすぎ

🙂
真江
トピ主さんみたいな方、友達としては裏表なくて好きです。でも異性には本命にしてもらえないタイプです。特にガードが固い男性はなおさらです。 映画に2人で行けるなら全くの脈なしとは思えない。戦略をうまく練ったらお付き合いに発展しそう。 今のままでは押しても上手く行きません。どうするか何となく分かりませんか？

トピ内ID：d80fe552c7d97b65

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それは彼は失職ですよ

🙂
みどり
ハラスメント案件になりますよ。彼の未来を奪うつもりですか？彼だけじゃなくて彼を評価してる他の教員の立場も悪くなりますよ。本当に彼のことが好きなら、そんな破滅の道なんて考えないですよ。なんて勝手な人ですか。

トピ内ID：4d371bc0b199cf5a

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レスします

🙂
もこ
そんなに男女問わず友人をラフに泊める彼なら、トピ主と映画行ったり飲みに行ったりもあんまり意味がないのかなと思います。 他の女性とも二人でご飯行ったりしているんじゃないでしょうか？ 遊び人という意味ではなく、男女共にフランクに付き合っている人なのかもしれません。 ただ、トピ主は友達として家に来たいのではないのを彼は察知しているので拒んでいるのでは？ 女性から迫られたら若い男性はなかなか拒めませんからね…。 それがわかっているから線を引かれていると。 彼にとってはトピ主とリスクを冒してまで付き合いたいと思っている訳じゃないのでしょう。 彼がトピ主を対象外としてみているのだから、彼の気持ちを尊重しましょうよ。 トピ主が「教員と学生」が原因だと本当に思い、それでも付き合いたいと強く願うなら学校を退学してから告白したら？ ただ、付き合えるかどうかは保証できませんが。 この感じだとトピ主さんがグイグイ迫っている感じですが、彼のことが本当に好きなら自分の卒業まで無理強いしないことが一番だと思います。 その上で、相手もその気になれば付き合えると思ういますよ。 いますぐ熱烈な恋愛をしたいなら他を探しましょう。

トピ内ID：e0d93af74650a570

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いやそれは…理性どうこうではなく！好みってもんがあるからさ～

🙂
水餃子
「生徒に手は出せない」は方便。 つまり「あなたは恋愛対象になり得ません」と婉曲に伝えられたんですよ。 話も合うし面白い子だけど彼女にしたいタイプではない。と言われたんです。 大人だからさ、正面衝突しないように気を遣ってくれたんだよ。 あまりガツガツ欲を向けると、距離を置かれてしまう恐れがあるので。 今ぐらいの状態で満足しておくのがいいんじゃない？

トピ内ID：8fafbc17293297ff

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なんですか、この酷いタイトルは

🙂
呆れ果てる
最高峰の私大で働いていた者です。 教員の理性をぶち壊したいとは何事ですか。 あなたは彼を退職に追い込みたいのでしょうか。 そんなだから相手にされないのです。 まぁ理性をなくすような彼でしたら、社会的に見放され、あなたとお似合いなのかもしれませんがね。 曲がりなりにも大学生なのですよね？ 勉学に励みなさい。 お金がもったいない。

トピ内ID：797adc700c23e8ed

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簡潔に言うね

🙂
菜羊
タイトルの答えは「無い（既に断られてる）」もしくは「トピ主には無理（職務規範を越えられない）」。 今の時点では確実に付き合えない。トピ主が卒業すればひとつ枷はなくなるけど、それだけ。 先輩の好意がなければ、どちらにしたって付き合うことはない。 諦められるんなら一番いいよね。トピ主が突っ走ってるだけだから。 世間って狭いのよ。人がどこでどう繋がってるか、わからないものなの。 芸術系だとさらに狭まるんじゃないかな、あの人聞いたことあるなが多い世界。そこで生きていくなら、何かやらかしたらすぐはじかれちゃうと思うんだけど。 先輩から言われてるのに、そういうことを考えてないのはどうして？ 本当に迷惑になってると思うよ。

トピ内ID：418340978fdcbb7a

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あらさがし

🐱
通りすがりの猫
トピック拝見しました トピックからは詳細がわかりませんが、その世界は「あらさがし」「蹴落とす」イメージがあります 彼のことを思うなら、卒業まで待ちましょう 彼、その上の教授にまで迷惑をかけかねないです ＞どうしたら付き合えるか、諦めるべきか、どなたかご教示いただきたいです トピックを読む限りだと、トピ主様の辞書には、「倫理」「道徳」という単語がなさそうなので釣り合わないと思います 同じ大学の生徒と付き合うほうがベターではないでしょうか

トピ内ID：3b1bf604c294c390

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