転職してすぐ休職してしまった夫にイライラします

６５歳男性です。新卒時も３０歳で転職したときも、職場にパワハラがあるのかどうかなんて分かりません。 転職した会社でもそれなりにやってましたが、５０歳頃の異動で上司になった人からパワハラを受けて「うつ病」になり、１年間休職しました。（上司は自分のせいでうつ病になったとは微塵も知りません） 私も「自分が興味のある長続きできそうな仕事を選んだほうがいい」と思い、新卒時も転職時もそういった会社を選びました。 ＞いざ休職開けのことを話し合うと「もうこの仕事はやりたくない」と言う始末 「この仕事」が嫌になったのでは無く、職場のパワハラを避けるために「この職場に復帰したくない」の ではありませんか？。 私も休職中（たった１人のパワハラ上司が嫌で）「この会社を辞めようか」と思いました。（復帰時に上司は異動してました） いくら「やりたい仕事」に就けても、そこで休職するほどのパワハラを受けるなら「その職場は嫌だ」となります。 ＞こんな責任感もなく自分の意志も弱い人と結婚したんだろう…と毎日後悔 私も一応は「責任感が強い」「自分の意思がある」と思われたり、自分でも自信がありますが、上司のパワハラはそれを完全に否定して反論する余地もありませんでした。パワハラはそのくらい恐ろしいのです。 転職する時「この会社にパワハラをする人はいない」と分かって転職できるはずありません。たまたまパワハラする人に当たっただけです。 パワハラする人は自分と合わない人なら、どんな人でも追い詰めます。歩道を歩いていたら自動車が突っ込んできた事故のようなものです。 それなのに「絶対に自動車が突っ込んでこない道を歩け」と言っているのがトピ主さんだと思います。

きっと優しい旦那さんだと思います。 私もパワハラが日常茶飯事の職場を経験しましたが、優しい人程悩んで落ち込んで会社に来なくなります。 私も何度も転職を考えましたが、妻と子供が二人いて後戻りできない状況でしたので我慢しました。 幸い部署が異動になり、人間関係が楽な職場になったので続けられました。 パワハラする側の強い人と結婚すれば、収入は安定しますが、家庭でもパワハラ気質は変わらないみたいで、お子さんもいるのに離婚されている人が多いです。 人伝に離婚したと聞いても、「やっぱりな」って思いました。 職場でパワハラする様な人は、家庭でも同じですよね。 その点では、旦那さんは人間味のある優しい方だろうと思います。 今は少しくらい収入面で出遅れても、旦那さんが活躍できる仕事、会社が見つかったら、理想的な家庭が築けると思います。

面接の時は雰囲気が良かったのに、いざ入社したら1日、いや1時間で後悔したことがあります。 いじめるターゲットがいて全員でネチネチいじめる職場。 そのときに辞めとけば良かったと思いましたが、やはりずるずるといてしまい、ターゲットが辞めたとたん私がターゲットに。 結果うつ病になりました。 トピ主さんは自分のことしか考えてないですね。 一番辛いのは旦那さんなのに。 家にいたら邪魔ってそれ誰の家ですか？夫婦の家じゃないんですか？ 仮にトピ主さんの名義でも住む権利はご主人にもあるのに… それにトピ主さんこそ働いてない？ 家にいられるのが邪魔ならトピ主さんが働きに行くとかしてもいいのに夫を支える気もゼロ。 慰謝料たっぷり払って別れて上げて下さい。

離婚しかないのではないでしょうか？ 心配よりイライラ、まして邪魔とまで思うならそれはもう離婚するしかないですよね。 自分の両親をがっかりさせたくない、いわゆるご両親への保身のために仮面夫婦を続けるとかあり得ませんよね？誰も幸せになれません。 ご主人だって辛いときに支えられるどころか疎ましく思われてしまうと、悪化しませんか。 結婚生活を続けることで再起不能、あるいは万が一にでもなったらそれこそ最悪の事態。 今のうちにサクッと離婚をすすめます。

どの程度の適応障害がわかりませんが 新婚で夫を支えるというのは しんどいと思います 私は離婚でいいと思いますよ 結婚は確かに嬉しいことですが 無理して生活する方が親は悲しいと思う 縁がなかったという事でいいと思います 離婚という制度があるのだから 離婚していいと思いますよ このままではトピさんも倒れると思います 離婚は恥ずかしい事ではないから 離婚した方がいいかと

親が願うのは子が幸せであること。 苦しみが続く結婚生活は望まないんじゃないかな？ ご両親に相談してみた？ 一般的な親なら離婚に反対はしないと思う。 世間体とか、古い考えで縛られていたりすると反対するかもしれないけど。 離婚後、ご主人はご実家に帰ればいいかと。 共倒れになる前に逃げるのもありだよ。

自分勝手な自覚もあります。「自分で選んで納得した相手なんだから支えないと」と思う気持ちと､「1人になりたい」という気持ちが両方有り､ここ最近どちらかというと後悔の念が強くなってきているせいだと思います｡ 私自身も夫と同じく過去に適応障害を経験して立ち直った経緯があるので､余計に自分の考えを押し付けようとしている自覚もあります｡なのでこれ以上そうならないように､「実家に帰ったらどうか」という提案以降､私の方からは夫に復職について声を掛けていません｡自分で決めたいことだと思いますし､自分で決めて欲しいので｡ 共働きなのが救いなので､限界になったときのために1人でも生きていけるように準備しながら､なるべく夫が元気になるまで支えようと思います｡大変貴重なご意見をありがとうございました｡自分がこういう性格である以上救いはなさそうですが､視野は広がりました｡是非とも参考にさせていただきます｡

>結婚を喜んでくれた両親の顔が浮かび 離婚しない理由が両親ですか？ あまりにも幼稚です。 親の願いは子供の幸せだから不幸な結婚なら離婚に賛成します。 ご主人も実家に帰らない理由が親だからその点は似たもの夫婦ですね。 >冷静に今後のことを考えたい 考えたいのはあなただからあなたが実家に帰るかウィークリーマンションを借りて一人になって考えればいいんです。 イライラする妻のそばにいるより一人になったほうがご主人の療養に良いと思います。 離婚するなら子供がいないうちに、20代なら再婚も可能だから早い方が良いです。 離婚は親不幸ではありませんが不幸の原因を人のせいにする他責思考をやめないと幸せになれません。