もっと彼氏と良い関係になりたい

レス21

（トピ主 0 ）

ゆあ

2024年11月14日 15:44

恋愛

初めて投稿させていただきます。

お互い20代後半になったばかりで1年交際しているカップルです。

お互いの距離が片道2時間半ということもあり、1-2ヶ月に1度会うような関係性です。
私が彼に告白し付き合い始めました。

私は未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格で、連絡不精で言葉が少ない彼氏のことが常に不安です。
数ヶ月彼氏の方が特に忙しかったこともあり、中々会う時間が取れず、私の不安定さから喧嘩になってしまうことが多くありました。
先日、喧嘩の中ですれ違いやコミュニケーション不足があり、彼氏から別れを切り出されました。
理由としては、「僕が悪いから改善しようとして努力したけど毎回努力するから気を使って疲れてしまう。1人になりたい気持ちが大きい。今後のことも君じゃなくて他の人と付き合っても考えられないし、同棲とかしたら嫌になりそう。それに仕事が忙しくて(3交替で実質的な休みは1日しかありません)他のこともやりたいし、なんか会いたいと思うのが義務感を感じてしまう。遠距離なのもあるし、どこかに連れて行ってあげないといけないとか思って負担に感じる」と言われてしまいました。

そこで私は元々遠距離を終わらせる気があること(少なくとも来年中には引っ越す予定でした)や、本当は結婚/同棲したいこと、どこかに連れて行って欲しいなどそういう期待はしてないし求めてなく、ただ一緒にいたいこと、不安になってしまうのは予定を聞いても返事がないから嫌われたのだと思った(彼氏としては忘れていた)と伝えました。

結婚や同棲については現実的ではありませんが、私の回答を聞いて、それならまだ付き合っていようということになりました。

今後このようなことにならないようにするには私はどのようにするべきでしょうか。また、近くに住むようになりスキンシップ等が増えれば関係は良くなるでしょうか。

トピ内ID：4f3c8de5a43c3d0b

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負担にならないようにすることだね

🙂

むっちりもっちり

2024年11月14日 16:38

＞中々会う時間が取れず、私の不安定さから喧嘩になってしまうことが多くありました。こんなことしてたらそりゃ捨てられる自分の機嫌は自分で処理しなさい＞そこで私は元々遠距離を終わらせる気があること(少なくとも来年中には引っ越す予定でした)や、本当は結婚/同棲したいことこれはやめといたほうがいいと思うよどう考えても彼が負担に感じちゃう要は重いよ彼はもうあなたから逃げる準備をしてて何かきっかけがあったら２度とよりを戻すつもりはなく別れるでしょうそうならないためには負担にならないようにすること

トピ内ID：38ac7936daafe6e0

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片道２時間半

物理的な距離だけ?!

2024年11月14日 16:56

かけてまで会いたいような彼女さんではないという印象でした。１～２ヶ月に１回しか会えないような間柄なのに、癒されも安らげもしない。＞私は未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格で、連絡不精で言葉が少ない彼氏のことが常に不安です。って自分で言っちゃう人。なのに、連絡はマメじゃないという。＞数ヶ月彼氏の方が特に忙しかったこともあり、中々会う時間が取れず、私の不安定さから喧嘩になってしまうことが多くありました。先日、喧嘩の中ですれ違いやコミュニケーション不足があり、彼氏から別れを切り出されました。これ、当たり前の流れだと思います。トピ主さんが、“彼氏といい関係になりたい”のなら、今更。そう努力するのは、むしろ付き合い始めの頃からするべきでした。引越し、するんですか？距離が縮まれば全て解決するとお思いなのでしょうか。そうは思えないのですが……。２時間半かけてまで会いたいとは思えない彼女が、30分ぐらいの距離に引越して来たらとりあえず、別れるのは撤回してあげる。ぐらいの気持ちだと思うのですが……。負担をかけ続けた結果、別れを告げた彼が、トピ主さんに気持ちがまた向くワケがないと、私は思ってしまいます。

トピ内ID：aa4e9a01243f6dc5

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ある意味簡単です！

🐤

2024年11月14日 17:44

「私は未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格で、連絡不精で言葉が少ない彼氏のことが常に不安です。」とのことですので、ここを徹底的に改善しましょう。多少連絡がないくらいで不安にならないあなたに生まれ変わるんです。やるべきことが決まっているので、ある意味簡単ですね。もしこれが、彼に他に好きな人ができた、みたいなあなたの努力ではどうにもならない理由で振られたのだとしたら、もう諦めるしかなかったところです。具体的な対策としては、たとえば、「なぜ不安になってしまうのか」「では、どうすれば不安にならないのか」などを理屈で整理するところから始めてみてはどうでしょうか。そのうえで、「そのようなことで不安を感じるのは合理的なのか」「その不安が現実化するような、客観的に観測できる証拠はあるのか」「実際に、その不安が実現したことはあったか、もしあったとしたらどのような状況下だったか」「彼に過剰な負担をかけてしまわないか」「今のままの考え方ではどんな相手・状況でも不安が続くのではないか」のように理詰めで考えましょう。それによって「このような場合に不安を感じても意味がない」「実際にこのような兆候が観測されてから不安になればよい」といったことを、まずは頭で納得し、その納得を材料にして感情を制御するんです。

トピ内ID：366cfd45b9c0e72a

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うーん

くま2

2024年11月14日 19:55

いくつか必要なものがあると思うけど、まずは勘違いの修正が必要かと。 >喧嘩の中ですれ違いやコミュニケーション不足があり、コミュニケーション不足という側面は一切なく、単にトピ主さんの振る舞いが彼にとってお別れを決断するほど嫌だったということ。なので、彼が嫌がることをしないと約束をすることが必要。そしてその約束を守ること。 >どこかに連れて行って欲しいなどそういう期待はしてないし求めてなく、ただ一緒にいたいこと、この約束も守ること。 >私の不安定さから喧嘩になってしまうことが多くありました。こういう幼稚な恋愛から早々に卒業すること。お相手の振る舞いでお相手からの愛情を測り一喜一憂するような「つまらない」恋愛はやめたほうがいい。これではお相手はイチイチその人のご機嫌取りが必要になる。スキンシップも関係ない。彼はこのトピ主さんのご機嫌取りが嫌なのでお別れを告げたという事に気が付いた方がいい。そのご機嫌取りが負担だって言っているんだよ。なので、彼のトピ主さんへのご機嫌取りという負担を課さない様にするしかない。同じ調子なら確実にお別れを遂行されるだけ。今は単にトピ主さんのお別れ回避要請を聞いてチャンスをあげているだけの状況。決して元通りではないということ。というか元通りにはならないよ？

トピ内ID：f75e5c5dfa38dd85

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自己愛だけでは長続きしない

🙂

大人になろう

2024年11月14日 19:55

近距離になればうまくいくと思ってますか？ >私は未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格これはどんなに可愛くても、許されるのは20代前半までです。近くにいれば更に束縛するんじゃない？だって、1-2ヶ月に1度会う頻度で喧嘩するってなかなかないですよ。自分のことを1番に考えて欲しいと言う思いが強く、相手を幸せにしたいと言う考えが薄い＝相手のことを本気で好きじゃないのでは？そりゃ相手もしんどいよ。嫉妬深いのは相手を信用してないし、相手を尊重する前に自分が1番でないと気が済まないということだからね。とにかく相手の重荷にならないよう、あなたと一緒にいて、安らぐ存在にならなければ、長く付き合っていくのは難しいでしょう。あなたの自身の問題をクリアに。

トピ内ID：66897c5f4e77913b

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あなたの未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格がまいたタネ

😒

相性の悪い二人

2024年11月14日 21:29

＞近くに住むようになりスキンシップ等が増えれば関係は良くなるでしょうか？なぜか、あなたは距離が近づけばうまくいくと考えているようですが、それはあなたの願望ですよね？彼は「一人になりたい、同棲とかしたら嫌になりそう」と真逆なことを言っています。遠距離でそこそこの距離があるからまだ耐えられているけれど、近くでベタベタされたらもっとイヤになると思うのですが？＞「それならまだ付き合っていよう」これも、あなたが自分に都合良く解釈しているだけで、彼はあなたの押しに負けただけだと思います。次にケンカするようなことがあれば、そこが別れになりそうだから「未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格」を出さないように気をつけましょう。

トピ内ID：f3159d8f59d47ff7

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怖いし重いよ

🙂

ぶろっくま

2024年11月14日 22:23

付き合ったと思ったら、会えないだの、不安だの、連絡ないだので喧嘩になり、たまりかねて別れを切り出したら今度は意見を翻す。遊びに連れて行かなくて良いとかウソを言うし、引っ越してくるとか怖いこと言う。同棲したい、結婚したい、とにかくこの男性を逃せないって必死な気持ちが伝わってきます。引っ越すのは絶対やめた方が良いですよ。意地悪を言いたいわけじゃないし、結婚したいんだろなと思うけど、重すぎて怖いのですよ。スキンシップなんかで気持ちを繋ごうなんて浅はかな考えは捨てた方が良いですよ。男性は性欲バカではないのだから。主さん嘘ついて今回はいったん収まったように見えるけど、根本的な解決になっていないし、また同じ問題を繰り返しますよ。自分の不安を解消する手段を見つけないと。

トピ内ID：d6e85a48de7c6516

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年11月15日 10:09

片道2時間半なんてデメリットポイントがあるから、難しい交際になるのは仕方がない。往復5時間掛かるということは、往復1時間のカレカノより4時間会う時間が減るということ。また、遠距離は女性は我慢できても男性はなかなか我慢できない。要は遠くの彼女より近くの女ってね。付き合い方にもよるし… ◯交際のみで良いのと ◯結婚を考えた交際が良いのは、全く違うし。あと、別にセックスいっぱいしたからって、仲良くなれるワケじゃないと思うけどね。飽きも早くなるし。

トピ内ID：b846fb2e05972499

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近くに住んでも変わらない

🙂

電源ON

2024年11月15日 10:43

近くに住んでも、彼の忙しさや連絡不精が変わるわけじゃありません。他のやりたいことが消えるわけでも、休みが増えるわけでもない。結局トピ主の不満は溜まる一方でしょう。別れないで済んだのは「彼の側はこれ以上の新たな負担は増えない」という了解があるからでしょ？そりゃちょっとは会う回数は増えるかもしれませんが、そんなちょっとでトピ主が満たされるとは思えません。せっかくあなたのために沢山会えるように引っ越したのに！って、逆に喧嘩になるんじゃないでしょうか。性格の弱点に自覚があるのならそれを変えていくのが良いのでは。

トピ内ID：606e096e31c9bd54

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まずは彼の希望通りに振る舞う

🤣

フェミニスタン

2024年11月15日 11:31

「スキンシップ等が増えれば関係は良くなるでしょうか。」違う、そうじゃない。好きにさせるんじゃなくて、彼に合わせて好きになって貰うんだよ。

トピ内ID：e3a4a0b1872343a9

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レスします

🙂

え意味わからん

2024年11月15日 11:31

近くに住むって呼ばれてないのに仕事辞めて引っ越すんですか？文章を読む限り彼はあなたと同棲したくないようですけど。片道2時間半って東京大阪間くらいでしょ？今後このようなことにならないためには、未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格を変えるしかないです。スキンシップが増えれば関係が良くなるって思っているところが間違っているし浅はか。彼からすれば、お好きにどうぞって言う意味で別れないだけ。性格を変えられたら可能性はあるかもね。今のままだとただのストーカー。

トピ内ID：4601ddc8d8f303e9

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距離関係なく

🙂

spring

2024年11月15日 11:30

お互いに心が笑顔になれないなら、離れたくない気持ちの強い方が変わるしかないですね。でも、恋愛がタスクになってしまっては、もう先が見えているというか…。お互いに、「もっと会いたい」「次はいつ会えるかな？」と思えることが、長続きの基本だと思います。私は以前、メンタルが乱れて追いライン沢山していた事がありました。相手の人は、お酒の席で一目惚れしてしまった人。その人も、連絡少なめ。いつも穏やか。どうしても長続きさせるために、私が変わりました。執念です。・私と居ると居心地が良いと思わせる・会っている時間、笑顔と癒しで満たす・ラインでモヤモヤさせることは一切しないその代わり、内緒で男友達を作りました。男たった一人では、私を支えきれないんだと割り切って。男友達は、私と遊びたい一心で都合よく会ってくれますし、話し相手になってくれる関係でした。本当に気楽な関係。楽しくて良い人達ばかり。テレビ業界やスポーツ選手など、色々会っていました。女性はPMSでメンタルがアップダウンするので、自分の特性をしっかり見極めて下さい。私は、「男なんていくらでもいる」という方向にシフトして、寂しくて八つ当たりしたい時は、努めて色々な人と会うようにしました。全て彼には内緒です。彼とはほぼ毎週会って、みっちり4年お付き合い出来ました。幸せで満たして長続きした結果、彼に対して冷静な目で色々気付いた点もありました。長続きしたからこそ、出来た事。笑顔で私から離れました。男性１人では支えきれない。そんな人間もいる…という視点です。　時間と命は同じなので、彼だけにフォーカスして大切な時間を悶々として過ごすのは勿体ないと思いました。自分の心が笑顔になれる趣味や友達を探して欲しいです。

トピ内ID：f0d0a4f338bba21a

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近くに住む？？？

🙂

タンブラー

2024年11月15日 15:31

＞また、近くに住むようになりスキンシップ等が増えれば関係は良くなるでしょうか。彼氏さんが別れ話を一旦引き下げたから、「私が年内に引っ越ししたら関係性が良くなるかな」と思い込んでいるのかな。＞同棲とかしたら嫌になりそう。でも別れ話の中で、こう言われているよね。在宅ワーク可の会社に勤めているなら、引っ越した後に別れても、まぁ、また引っ越せば良いだけなんだろうと思うけど。＞元々遠距離を終わらせる気があること(少なくとも来年中には引っ越す予定でした)や、本当は結婚/同棲したいこと＞ただ一緒にいたいこと彼氏さんは「だったら、近くに住んでいる人と付き合った方が、ゆあは幸せになれる」と伝えてくると思います。トピ主さんは、別れ話が回避されたと思い込んでいますけど。彼氏さんは、「今は、ゆあに何を言っても聞いてくれない。話が通じない」と思っていますよ。だって、同棲は無理と言った彼氏さんに、トピ主さんは、同棲・結婚したい、年内に引っ越す！と言っているんですから、話が噛み合っていませんよね。別れ話の時に、「とりあえず、全て伝えなきゃ！」と必死にあれこれ言うのは分かります。でも、彼氏さんは同棲とかしたら嫌いになりそうと言っています。そこに「近くに住むようになり、スキンシップ等が増えたら関係は良くなる？」と考える所が、ちょっと・・・ズレていると思います。

トピ内ID：aefacdfdfa69a109

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一人時間は必要

🙂

んーん

2024年11月15日 16:22

トピ主さんの場合、距離が問題というよりも、束縛気質なところが問題だと思います。近くに住んだとして、彼の週一の休み、今回は会えないと言われても我慢できますか？どこかに行かなくても一緒の空間にはいたいようですけど、それを断ったらどうなりますか？連絡の返信頻度は変わらないでしょうが、それも近くに住んでいるという意識だけで解消されるものですか？距離で解決とはいかない気がします。何よりもトピ主さんの依存意識の改善が鍵だと思います。引っ越すのは自己責任なので、たとえ上手くいかなくても、それを材料に彼を責めない自信があるなら引っ越せば良いと思います。

トピ内ID：cdde7424e4925dc4

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彼を放置して自分一人で過ごす癖をつける

🙂

うあ

2024年11月15日 16:40

現在の彼とトピ主の関係がよくないのは、距離だけの問題ではないですよね。トピ主の不安を彼にぶつける癖と、彼とトピ主の連絡頻度の感覚差。彼は今、ある程度パーソナルな時間が必要な時期なんですよ。少ない自由時間をトピ主との刺々しいやりとりで潰すことに疲れている。トピ主に今できることは、彼を放っておくこと。放置です。その間、トピ主は彼以外のことで自分の時間を使う癖をつける。なんでそんなに彼に集中するんです？他にやることいくらでもあると思うんですけど。

トピ内ID：f53abd24c325ceec

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寄っ掛かりすぎ

🙂

和泉のおかん

2024年11月15日 17:10

20代も後半で？もっと精神を磨くとか。自分で。ひとりで立てない人が、育ちも親も違う赤の他人に寄り掛かり過ぎると、相手が非常に疲れていき駄目になる。義務感。これが答え。あなたの無茶な寄り掛かりに応える為に自分の時間を犠牲にしている義務感。これを相手から言われちゃお終いよ。同棲？もっと早く終わる。確実に。あなたが、自分時間を楽しむ余裕の無さが相手を追い詰める。向こうが、フイッと休日を1人楽しんできたのを根掘り葉掘り聞かないと済まない性格なら、誰とも結婚しない方がいい。揉めますから。一緒に居て息苦しいのは勘弁なんです、誰でも。

トピ内ID：a487530e5b584387

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あなたに合う男性は、ほかにいます。

😒

彼じゃない！

2024年11月15日 21:16

その彼は、あなたに合わないタイプだと思いますよ。あなたに合うのは近距離で、スキンシップが好きな連絡のマメな男性では？嫉妬深い女性は、そういう男性と付き合うと精神状態が安定しそう。しかし、なぜか女性は、自分から離れていく男性を追いかけたくなったりするんですよね。彼をつなぎ止めるために同棲や結婚すれば解決するなどと思いがちだけど、彼は「同棲とかしたら嫌になりそう」とか言ってますからね。結局一緒に住んでも、彼が家に帰ってこなくなったり、連絡がなかったりでケンカになりそう。自分と合う性格の男性と付き合わないと、良い関係は築けないと思いますよ。

トピ内ID：0dd90786dc6703fd

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それ、もう恋人じゃない。振られてるよ。

😮

あらまっ

2024年11月16日 11:01

あなたが別れを切り出しても納得せずにごねだから、適当にまだ付き合ってもいいとあしらわれただけですよ。本当に惚れて大切な女に対して彼氏から別れを切り出すわけないですよ貴方を捨てようと考えている男に20代後半で遠距離で時々しか会わない関係を恋人とかんちがいしながらズルズルと続けるよりも、他の新たな人と知り合う機会を探してその人と良い関係を築く時の方がずーっと幸せになると思いますよ？もう一度言うね、考えてみて?大事な携帯やお札の入った財布を捨てる人います? あなたは一度捨てられてるんですよそれ、大事じゃない女って事だよ〜早くちゃんと気がついて〜

トピ内ID：be6e61b5d1905d04

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違うよ

🙂

匿名

2024年11月16日 11:57

スキンシップとか会う頻度の話じゃない。あなたが精神的に自立して、彼を自分の好みに変えようとさせる支配欲が問題なの。嫉妬深いのはあなたの問題で、彼氏の問題ではないのよ。そこを理解しないと誰とも良い関係は作れないよ

トピ内ID：66e52b101b066310

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振られてんじゃん、終わってんじゃん

🙂

さら

2024年11月16日 15:52

＞私は未熟で嫉妬深く子どもっぽい性格で、あー、アラサーでこれを自称するのはキツい。可愛いと思うから治さないで、私子供っぽいのとかやるんでしょうに。＞ただ一緒にいたいこと、不安になってしまうのは予定を聞いても返事がないから嫌われたのだと思った(彼氏としては忘れていた)と伝えました。これが嫌なんだよ。ただ一緒にいたい、ってさデートとか同棲とか結婚につながるじゃん。彼はそれが嫌なのに、そうじゃなきてただ一緒にいたいって具体的にどういうことなんですか？＞今後このようなことにならないようにするには私はどのようにするべきでしょうか。また、近くに住むようになりスキンシップ等が増えれば関係は良くなるでしょうか。ならないと思う。一人になりたいのにスキンシップが増えればとか人の話聞いてないじゃん。とりあえず遠距離やめたらどうなるか見てみるしかないじゃん。

トピ内ID：660001e7969fa2e7

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何だかなあ

🙂

Snow

2024年11月16日 16:35

既に彼が疲弊しきっているので、残念ながら関係性の向上は望めないと思います。「片道2時間半の距離」、「1-2ヶ月に1度会うような関係性」を理解して告白しているはずなのに、なぜ中々会えない事に不満を募らせるのでしょうか？そもそも「中々会えない」関係性な訳じゃないですか。そのうえ、多忙で連絡不精気味な彼の状況を全く理解せず、彼の立場を考えることもなく、重いので、そりゃ、相手は疲れますよ。仕事が忙しく、自分の身の回りさえ考える余裕がないのに。考えただけでもゾッとします。今後このようにならないようにするには、自分の思いよりも相手の状況を優先的に理解して、ご自身のペースでコミュニケーションを取ることを期待しない事のみ。

トピ内ID：dbf5b9e268f2ee1c

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