本文へ

小1女の子の癇癪がすごい、怒りっぽい

レス23
（トピ主 0 ）
😭
あいりんご
子供
小学校一年生の娘が小学校に入学してからかなり怒りやすくなってしまい、何をしててもイライラして、母親のやること、発言、全てに文句を言って怒鳴り散らします。自分で何もやらず全て母親にやらせる。母親が従わないと怒鳴り散らし暴れだします。はじめは小学校に入学してストレスがあるのだろうと思ってましたが午後数ヶ月連日で、一緒に暮らしている五年生の兄が耐え切れず、ママをいじめる妹が許せないとストレスフル。言っても言ってもどんなにお話ししても変わらないので兄は力で抑えようと暴力を振るって怒鳴り暴れる妹を静止させようとします。それを毎回、必死に止める状況。連日カオスな状況が続き、ついに私自身の糸が切れてしまい、今日の朝も着替えが決まらないことに怒りまくる娘に耐え切れず、涙が止まらなくなりました。 友達関係で嫌なことをされたが、どうしてもお友達には言えない、心の中で我慢して泣いていると娘は言っており、友達関係でのストレスも感じているようですが、その友達とのやりとりを見てると仲良くやっており、子供間でもそういったケンカのようなものは成長段階で必ずあると思います。娘のイラッとする点が多く、ストレス対処能力が低すぎるのではないかと感じております。 ですが、やっぱり子供。そんな能力はないのだから全力で受け止めてあげようとなるべく寄り添ってあげています。 怒鳴りまくるのに、ママには依存。何をするにもママでないとダメ、ママとでないと寝れないなど私に依存しています。 夫はホテルにでも1人で泊まりに行って娘と離れたほうが良いと良いますが、そんなことをしたら娘は自分が見捨てられたとかママが嫌いになって出て行ってしまったなどの思いが出てきてしまうのではないかと娘の情緒を気にしてしまいなかなかできません。 発達障害はありません。外ではおとなしくて良い子です。皆さんならどう対応しますか？もうフリーズしてます。

トピ内ID：09def2c73a945eda

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

発達障害かも

🙂
さくら
発達障害かもしれないです。 我が家の子供も、普段は問題ないのですが、スイッチが入ると癇癪が酷く、公的な支援を求め助けていただきました。幸い良い小児精神科の先生や、カウンセラー、児童相談所の方に出会い、色々教えていただき、先生には直ぐに投薬もしていただき、今は子供も落ち着いています。 特性に対する、対応方法を知るのと、知らないとでは全然かわってきます。小児精神科や、児童相談所へまずは連絡をとってみて下さい。 自費になるものもありますが、親子関係も良くなり、こちらも穏やかに過ごせるようになるので、オススメです。

トピ内ID：1f83d1ffed428327

...本文を表示

環境の変化

🙂
あ。
よく家庭環境の変化で子どもは情緒不安定になりますが、家庭以外の環境変化でもなることあるよね。幼稚園から小学生になり、子供なりに変化がたくさんあったんでしょう。家で我慢してる子は外で発散し、外で我慢する子は家で発散するのでは。そして、母親は何をしても許してくれるとか、どこまで許してもらえるのか試してるのもあるんじゃない？とことん許してもらって安心する子もいれば、どこかで叱ってほしい子もいると思う。自分が理不尽な事しているのに、なんで叱らないの？私の一方通行なの？って思う子もいるからね。 子供だし女の子だから気がつかないかもしれないけど、これが大人がやってたらDVですよね。怒鳴ったり暴れたりした後、ごめんね、あなたのこと愛しているの…君が大事なんだ、見捨てないでくれ。とか。典型的DVですよね？今、対象があなたですがもし直らずに大人になれば対象はパートナーや娘さんの子供になるんです。親に当り散らす子もそれなりにいますよね、それでも誰かに叱られたり自分で気がついたり、専門家のカウンセリングを受ける人もいるんじゃないでしょうか。私も心配症ですけど、あなたも相当心配症だと思う。で、あなたのその不安や心配を娘さんが無意識に察知し影響を受けている事もあるように思います。 ストレス発散させるため、体を動かす習い事させてみるとか、逆に忍耐力をつけるよう「道」のつくものでもいいね。 あとは「友達に嫌といえない」のはなぜか、お子さんの気持ちを時間かけてきいてあげて。嫌われたら嫌だから、だと思うのだけど。お子さんの口からでた事にたいし、自分が子供に経験した事・同じくらいの年齢で感じていた事、自分がやってよかったことそうでない事など話す。で、娘さんにどう思う？って再度聞いてみる。

トピ内ID：d2ec048ba9e591ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

障害じゃなくても

🙂
花
発達障害じゃなくても、スクールカウンセラーや地域の大学相談室、児童精神科など専門家に相談してみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c033c885667ab376

...本文を表示

早めに

🙂
ねこ
発達グレーの可能性が高いです。発達監査はしましたか？ 専門の特別支援教室の先生から、発達に応じて感情の向き合い方など教えて貰えます。 グレーの場合、小学校に入ってから分かる事が多いです。幼稚園などでは見過ごされる。 親の愛情とか躾の問題では無く、娘さんの特性が強いです。 その特性は何かを詳しく知るために発達検査をお勧めします。

トピ内ID：e3545f8bb2ee23ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カウンセリングへ

🙂
ララベル
発達障害かどうかは分かりませんが、カウンセリングが必要なレベルでは？ 小学校一年生で - 頻繁に癇癪を起こす - 親（母親）に対して怒鳴り散らす、暴言を吐く - 頻繁に（しかも力で静止させる必要があるレベルで）暴れる 特に小学5年性の兄が ＞暴力を振るって怒鳴り暴れる妹を静止させようと ＞連日家の中がカオス ここまでする必要があるとなると、普通じゃないと思います。 また、小学5年の長男くんがしているような妹を諫める行動は、本来なら父親がすべきです。ご主人は何をしているのでしょう？ビシッと叱らないのですか？こういう時こそ「滅多に怒らないけどいざ怒ったら怖い」父親の役割を演じる出番だと思うのですが。 子供たちが母親に失礼な態度を取ったとき、我が家では夫が黙っていません。もう何年も前ですが、洗濯物が乾いておらず、お母さんの洗濯が遅い、と小学生低学年だった息子が文句をつけた時には、夫が雷を落としました。 「お母さんはメイドじゃない。母親に向かってそういう口を利く子は僕が二度と許さない、文句があるなら今日から洗濯は自分で全部やれ」とビシッと言ってくれ、それ以来、現在中学生になるまで文句は出ていません　笑 また ＞全力で受け止めてあげようとなるべく寄り添ってあげています トピ主さんのこの対応はどうなのでしょう？暴言、暴力まであるのに諫めないのですか？ 子供、特に末っ子は常に「自分の行動がどこまで許されるか」の限界を探っているようなところがあるので、その境界線はビシッと親が決めてラインを示してあげないといけないと思います。 また家庭内の対応とは別に、小児科の児童カウンセラーやスクールカウンセラーに相談してトピ主さんだけでも話を聞いてもらった方が良いです。 ストレスを抱えたまま学校生活を過ごし、起立性調節障害や不登校につながったりすると娘さんも辛いでしょうから。

トピ内ID：ef857ce9aee0b496

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追伸

🙂
さくら
発達障害といっても、色々あります。子供は、私立小学校に通っていて、受験では勿論じっとでき、指示行動や、ペーパー、協調性などの試験もクリアし、人気の学校に通っています。トピ主さんとお子さんと同じく、娘は母親の私に、とても依存していますが、発達障害があるようには全然見えません。年齢とともに、徐々に特性がでてくるこもあります。一度小児精神科へご相談されると良いですよ。

トピ内ID：1f83d1ffed428327

...本文を表示

発達障がいの可能性を視野にいれましょう

041
通りすがり
アスペルガー受動型、検索してみて下さい。 女の子の自閉症は宮尾先生の本が分かりやすく良いそうです。 受動型は、外では合わせるんです。だから、友達も多い。気を張って頑張っているぶん、家で癇癪をおこす。切り替えられないからずっと怒ってる。 幼稚園の園服は、制服などのルールがありましたか？ 小学生は周囲の子と同じ服で行く、と脳内で思ってませんか？ トピに書いてある事、うちの娘と様子が同じです。 うちは、1年生になる直前に自傷行為が出て、その行動に違和感を覚えて療育センターに問い合わせ、ソーシャルワーカーさんにつながりました。そこから自閉症スペクトラムの診断まであっという間でした。 視線は合うし言葉は早く習得し、赤ちゃんの頃から、ママにニコニコ笑う子で友達もたくさんいて、年下の子のお世話を率先する優等生。どのあたりが自閉症なのか？と、青天の霹靂でした。　 ただ、娘の友達から、「遊びたくない遊びに付き合ったり、クラスメイトに奪われるのを我慢しているらしいよ」と心配されて、言葉に困難を抱えている子だと感じました。 洋服にマーカーで文字を描いたり、付いているボタンを引きちぎって外したり、不可解な行動もありました。 親が困るのは予定変更が苦手な事と、家での癇癪でした。 上の子も、妹の対応にすごく苦戦しました。 今、娘は高学年ですが、毎朝怒ってます。服は決まらないし、紙にルールを書いても、気候にあった服、というおおまかな概念では選べません。 学校に行く服は、友達が着ていた服と似ているものしか選ばないし、体操服のスポーツメーカーのマークすらもそれは誰も着ていないと嫌がります。例え話や道徳もわかりません。例えば自分がされたら嫌なことをしたらダメ、という声かけの意味がわからない。 発達障がいの可能性も視野に、専門医にみせたほうがいいと感じます。 ママとお兄ちゃんが壊れちゃいますよ。

トピ内ID：d64df4e59609c0b1

...本文を表示

行政に頼る

🙂
パイナップル
子育てに困ったら自治体に相談します。役所で相談に乗ってくれます。 生活全般に困ったことが起きたらまず自治体です。

トピ内ID：db32ffb7ba34e7f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
たらい
同じく小2男児、小1女児の母親です ・試し行動（生まれてからこれまでの愛情は足りていたか？） ・単なるわがまま、時期的なもの ・これまでの育て方の習慣でそのような性格になっている ・入学してからの変化とのことなので、学校でのストレス ・前期反抗期 ・身体の変化（永久歯が生えてきた、成長痛等） ・習い事などでスケジュールが過密。自由、のんびりする時間がない ・あなた自身のストレス、不安や問題が子どもに伝わっている これ！という原因はわからないかもしれませんね。私も上の子の登園しぶりで数年間悩みました。結局原因はよくわかりませんでしたが、元来繊細で几帳面な性格なので、小学校に入学してからも慣れるのに2ヶ月くらいかかりました。小学校は6年も通う所なので本当にゆっくり慣れていけばいいと最初は学童を休ませたりしましたよ。今もあまり干渉はせず（こっちからはあれこれ聞かない、勉強や宿題のことも私は言わないです。先生たちから言われてるので）子どもが話してきた時はうんうんと聞いてあげて、私自身は心の中では心配性ですが、子どもの前ではガハハハ！と笑い飛ばせるようなお母さんを半ば演じてます ご主人がいてくれるなら「お母さん、同窓会（口実で）があるから泊まりで行ってくるね！」くらいいいと思いますよ。あなたの心が元気じゃないと娘さんのこと支えられません。意外と子どもは大丈夫です あとお兄ちゃんへのフォローも必要ですね。お兄ちゃんと二人の時に感謝を伝えましょう。でも暴力はお兄ちゃんの大切な手や足でそんなことしてほしくないから、しないでねと伝えます。娘さんにもあなたからお兄ちゃんの気持ちを代弁してあげて。兄妹仲良しなら、学校に通うのも心強くなりますよ。我が家も仲良しになるよう赤ちゃんの頃から育ててきました。2人でいると心強いみたいですよ

トピ内ID：6c58f2669d48a906

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この事を

041
rina
相談できる場所はありますか？ なければ探した方が良いです。 相談するまでに期間があると思うので、まずは少しでも娘さんと離れてみるのが良いと思います。 息子さんも一緒に、週末だけホテルにとか。 今の状態は普通ではないと思うし、これ以上酷くなったとしても、まずはやってみてはいかがですか？ そして娘さんは、お母さんが泣いているのを見て、何も感じないのかな と思ってしまいました。 うちの子も発達障害があり、療育に通っていますが、 発達を見て貰える先生が変われば、障害がある、ないは先生によって異なる ってなる可能性はあるあるです。 実はうちの子も、ほとんどの先生にはグレーじゃないかと言われました。 が、心理の先生からはasdはあるかもって言われました。 発達のテストも受けて、結果はグレーではあったんですが、子供が将来困らないように療育先も調べに調べて探しました。 例え娘さんになかったとしても、 今の状態は娘さん自身も辛い、家族も辛いですよね。 何かしらフォローは必要かと思います。 そして私はお兄ちゃんのことが、 とても心配です。 妹さんが暴れたら、距離を取るように視界に入れないようにしてあげてくださいね。

トピ内ID：ba4b1d2ef07a8df2

...本文を表示

めちゃくちゃ甘えてるのでは

🙂
なるみ
発達障害ではないならば、甘えているんでしょう。 >夫はホテルにでも1人で泊まりに行って娘と離れたほうが良いと良いますが 私もこちらの意見に賛成です。 むしろ、今やるべきことは離れることですよ。近すぎるからこそ、起きてる問題だと思います。 > 自分が見捨てられたとかママが嫌いになって出て行ってしまった たった数日ならば、そうは思わないでしょう。あなたが離れることで｢お友達と同じように、母親にもちゃんと気をつかうべきなんだ｣と気づかせるきっかけになると思います。 親だからって、いつまでも甘えて良い訳では無いですから。私なら、未就学児でも同じように家を出て離れますよ。 まだ人との距離感を分かってない年齢なのであれば、ちゃんと親との距離感を分からせた方がいいと思います。 深い愛情はちゃんと見せて、メイドのように働く上辺だけの愛情は見せなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：ce5dc1cf3c83f83a

...本文を表示

癇癪を起こす時って。

🙂
キャット太郎
お子さんは多分お母さんに受け止めてもらいたいと同時に、 ダメなものはダメだと叱ってももらいたいと思いますよ。 自分が悪いと分かっていてやってるのに、叱ってもらえないのは、愛されてないからだとこどもは思いますからね。 娘さんは自分がやってることはよくないとわかってると思います。 あと いいか悪いかは知りませんが、女の子は打算的に考えることが得意な場合が多いですよね。 あなたの態度は損をしているよ、というお話もしてますかね？ どうしたら得できるかも、教えてますか？ 自分を見失なって癇癪するタイプは、咄嗟の損得勘定が間違ってるんですよ。 多分ですが娘さんが欲しいのは、小さい子に対するあやすような母親の姿勢ではなくて、 5年生のお兄ちゃんに対するような、母の力になる存在として認められることなんじゃないかと。 そういう立場を手に入れるにはどうしたらいいのかを説明した方が、 娘さんにとってわかりやすいと思います。

トピ内ID：64fa2d0c91d8ea99

...本文を表示

愛情不足では

🙂
りんはな
読んで最初にそう感じましたが。 親がありのままを愛してくれていないと子供がちゃんと見抜いてるのでは？ 子供ですから、「一種の親の愛情の試し行動」を疑ってみては。 1度これまでの子育てをご自身で振り返って問題を抽出しては。 あとは育児を成功させている方の本を読み、子供に対する捉え方、自分の育児への考え方と何が違うのかを検討することも有益かもしれません。 育児の方向性を見直すとまだ間に合うのでは？ 出来ることはやるに越したことがないんで避けるべき育児は避けた方がよろしいかと。 このままではお子さんをどんな育て方をしたのかと言われてしまいます。 最近、育てにくい我が子をすぐに発達障害にして子供の問題にしてしまうお母さん多い。メディアの影響でしょうか？ 本当に発達障害なら支援や治療も必要と思いますしケアも必要です。でも最近やたら多い印象です。あくまでネットでですけど。 このままでは近年、発達障害と診断されていない子供を探す方が難しい世の中になるのでは、、とふと思いました。 読んで文中で一番懸念することは以下です。 〉言っても言ってもどんなにお話ししても変わらないので兄は力で抑えようと暴力を振るって怒鳴り暴れる妹を静止させようとします。 これです。兄も問題を抱えてますよね。 〉怒りまくる娘に耐え切れず、涙が止まらなくなりました。 にも関わらず兄から暴力振るわれてる娘に対して嘆きの涙なんですか？ 〉ママをいじめる妹が許せないとストレスフル 兄の暴力ですが、コレ、本当に危険な発想では？こういう犯罪動機、テレビで山ほど見ませんか？ 将来的に兄自身も自分の感情や人生を大切に出来なくなってしまうのでは。 兄も妹と同様に無意識化で見えない圧に苦しんでませんか。 幼少期、子供にとってストレスフルな環境になってませんか？ お母さんが涙を流してる場合じゃないのでは。

トピ内ID：4f43381604cb6d52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずやるべきと思えること

🙂
プリン
お子さんのストレスを減らすことだと思います。 　友人関係の話をよく聞いてあげ、対等な関係を築けるよう担任とも話し合いましょう。 　朝の着替えは前日に自分で選ばせましょう。時々ヘアゴムやヘア飾りなど買って気分転換を図ってみましょう。 　勿論それと並行して専門家とも相談しましょう。 　子供にとり学校と家庭が全世界です。 　お稽古にいって違うお友達を見つけ、自分の居場所をもう一つ見つけることも良いと思います。 　知人はイジメにあっていたお子さんが野外活動のサークルに入ってそこで気分転換していたと言ってました。 　ご主人の出番が少ないことが気になります。怒っている様子を動画に撮り、自分の姿を見ることでどれだけ母親や兄が傷ついているかを父親が諭すことをしてみたら？

トピ内ID：98ff2b72ecdc7ba5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

発達障害の診断済の姉妹の母です。

🙂
裕子
今は高校生と中学生の姉妹の母です。色々と大変ですよね。うちは暴れたりはしませんでしたが上の子がそんな感じで怒りっぽく癇癪が激しい子でした。 「心の中で我慢して泣いている」という話を聞けたということは常に怒っているわけではなく落ち着いて話せるときもあるんですよね。そして発達障害ではないということはテストを受けてそういう診断結果だったということですか？ 発達障害ではなくても、そういう診断が出た子のように接すると落ち着くこともあるかもしれません。 大人から見たら「そんなことで」と思う事でも子供にとっては大きいことだったりもします。まずはそういう気持ちを話せたら「良く話してくれたね。それは嫌だったね。（辛かったね。）」と寄り添ってあげましょう。結構親が子から聞いた話と学校での様子が大きく違うことはよくあります。 うちは上の子が「学校で〇〇君とけんかをしたの。」と言っていて理由もうまく聞き出せず子供には「ケンカしちゃうこともあるよね。困った時は先生に相談するといいよ。」と言い、学期末の面談の時に先生に聞いてみました。そうしたら一方的にその男子に突っかかられている事が判明したのです。 発達障害の子に有用な方法としてご褒美形式があります。例えば1日癇癪を起さなかったらご褒美をあげるとかです。お菓子、ゲーム１時間など子どもにとってうれしいものが良いでしょう。おいしいとか楽しい時間を過ごしながら、頑張ったら良いことがあると思ってもらうのです。 上の子は宿題の度に癇癪を起すのでドリルの１文を書いたら小さいクッキー一つというのを繰り返しました。下の子は学校に行くのが辛い子で泣かずに学校に行けたら1日5円というのをやりました。泣かずに頑張れたら通常のお小遣いより100円アップするのです。 ご褒美形式は賛否両論はありますが、大人の仕事終わりのビールのような感じだと思っています。

トピ内ID：9d98bc1f95601b18

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

プロの力を借りては？

🙂
通りすがり
癇癪起こせばママは自分に従うと誤学習してしまった感じですね。 ＞今日の朝も着替えが決まらないことに怒りまくる娘に耐え切れず、涙が止まらなくなりました。 この時、涙を流す母親を見た娘さんはどうなりました？お構いなしに暴れてたのですかね？ カウンセリングには行った方がいいと思います。スクールカウンセラーでもいいと思います。 発達障害とは限りませんが、発達障害は後でわかることもあるので視野に入れて相談しては？ 対処が違ってくるかもしれませんし。プロの力を借りるのが一番だと思います。やり方間違えると逆効果の可能性もあるので。

トピ内ID：3a5ad7ec4d130911

...本文を表示

壮絶

🙂
頼る
トピ主さん大変お辛いですね。 トピ内容読んでいて、単なる愛情不足、試し行動としてはあまりにも暴挙的な感じで子供が暴れるにしては尋常ではないと感じます。 発達障害はなくても精神的な他の問題はありそうです。 実際の娘さんを見ていないのですか、トピ主さん、娘さん、家族の為にも一度、専門化に診てもってから対応を考える。 対応方法も普通の人では無理そうです。なので病気を否定されたなら児童心理に強い精神科のカウンセリングでアドバイス受けて対応したほうが良いと思います。 娘さんのお友達とのトラブルは誰もが強い弱いはあっても、よくある人間関係です。 幼少期で収まらない場合はもっとエスカレートする。 女の子でここまて暴力的な感じは恐怖さえ感じます。父親の記載が何もないのですが、、、夫婦で話し合いしてますか？ 家庭崩壊してもおかしくないです。 父親がいるなら夫婦で解決方法を専門化交えて見つけましょう。 トピ主さんはすでに容量オーバーです。１人で抱えない、兄弟も守る。 お兄ちゃんも可哀想すぎます。

トピ内ID：f364b94ebe436bca

...本文を表示

教育相談センターとか。

🙂
通りすがり
自治体ごとに名前は違うと思いますが 心理カウンセラーさんのいる自治体の相談センターに通ってみてはどうでしょう。 トピ主さんが通って相談するだけでも聞いてもらえてラクになるかも。 発達障害はありませんというのは、検査を受けた結果ですか？ 頭がよくても発達に凸凹があって、生活にストレスを抱える場合もあります。 もしまだなら発達検査を受けられないか聞いてみてはどうでしょう。 声掛けの参考になるかもしれません。

トピ内ID：230f7279f044f9cd

...本文を表示

気分転換いると思う

❤
正念場
旦那さんの仰るように。 ただいきなりホテル数泊するとびっくりするので。毎週１泊は外泊するなどして、子どもからも理解しやすいようにしたらいいと思います。 専門家にも相談したほうがいいと思いますが、 これは気長に粘り強くお母さんが向き合って寄り添っていかないといけない。そのために、気力が続くように気分転換の方法を考えるのはいいと思う。

トピ内ID：2b08c66bcfa6f0a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

発達障害はなくても

🙂
ICHICO
まずは学校にいらっしゃるシンリカウンセラーに相談してみましょう 近年では小児カウンセリングもだいぶ広まっていますので 親子で受診しに行くのも良いと思いますよ 外では大人しく、おりこうさんな子ほど 内面での葛藤が激しいです 親子間ですと、なぜ？が見えてこない場合が多いので 第三者（カウンセラー）を交えて取り組まれるのがいいと思いますよ

トピ内ID：4859b76114e7891c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支配的

🙂
あおい
お母さんに支配的な状況ですよね。 娘さん、友達に嫌なことをされたと言ってるみたいですが、もしかしたら別の可能性はないですか？ 友達に自分の思う通りに動いてほしいのに、友達がそう動いてくれないストレスなのではないかと。 お母さんに対する接し方をみるとその部分を外で使い分けできるのか疑問です。 そんな感じなら、わがままの範疇を超えているのでSCや児童精神科に相談したほうがいいと思います。 お兄ちゃんの暴力もイライラが限界になっていますよね？ お兄ちゃん、学校で問題起こしていませんか？暴力でおさえつけるという誤学習をしているので心配です。 発達障害がないと言い切る根拠は何でしょう？ないと言い切るには難しい問題が山積みのような気がします。 小さいと見過ごされることもありますし定期的に相談されたほうがいいと思います。

トピ内ID：a6c688b79c62b536

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お休みさせてみては

🙂
すい
学校がストレスなら、僅かにでも娘さんの精神状態は改善するのではと思います。 トピ主さんが、働いていたら難しいですが…。 とりあえず娘さんを置いて行くのが不安なら、「2日間欠席して近くのホテルてゆっくりしない？」と誘ってみてはいかがでしょう。うちは高学年ですが、今年度当初、学級崩壊気味のクラスで行き渋ったとき、「もう休んで〇〇に遊びに行こうか⁈」と提案したら戸惑いつつも嬉しそうでした。（結局は曜日の関係で行かなかったんですが） ところで夏休み中はどうだったのですか？長期休み中も荒れてたのなら、今休ませても意味はなさそうですね。 いずれにせよ状況的にもう家族内でどうこうできる段階は過ぎているのではと思います。学校に相談していますか？スクールカウンセラーは保護者の相談にものってくれますから予約してください。学校に電話して「娘の家庭での様子に困っているので相談したいです」と伝えさえしたら流れにのせてくれますよ。身構えるようなことではありません。 想像でしかありませんが、娘さんとても真面目な印象を受けます。賢そうですし。こういう子は学校に行くのも欠席するのもストレスだろうと思います。おそらくトピ主さんも優しく真面目ですよね。まだ一年生ですし、家で勉強はすることと早寝早起きさえしとけば、長く休ませてもなんとかなりますよ！ とにかくまずは家庭内でなんとかしようと思わずに、どこか外部に頼るのが大事です。

トピ内ID：a663f1c15fa2f007

...本文を表示

怖い

🙂
誰が
トピ主さんがです。 娘さんではありません。 トピ主さんは家庭内で敵味方を作っていますよね。 言う事を聞かない娘は敵。夫と自分の為に暴力をふるう息子は味方。 赤ちゃん幼児期に頭に叩きこまれた暴力暴言は習得していますよ。お子さん達は誰から教わったのでしょうか。 子育てで涙がでる？娘が憎らしくて自分が可哀想でですよね？ まずはトピ主さん自体がカウンセリングを受けるべきだと思いました。

トピ内ID：d68a9b2d52b2a5c5

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ