日々モヤモヤです（主人と話し合いも出来ない）

「数年前に喧嘩をして以降、何度か離婚したい旨を申し入れた」とのことですが、そこの詳細が分からないと何とも言えません。どのような喧嘩で、それがなぜ離婚につながるのか、といったことです。そこを掘り返し、整理し、話し合って和解したいですね。そうしないと、ずっとこのままになってしまいそうです。 もし旦那さんが「理不尽に何度も離婚したいと言われた」と感じているとしたら、それを言った妻と「その件以外の話し合い」なんてしたくないでしょうし、お金も出したくないのも無理はありません。

離婚したいのなら、家を出たらいいと思います でも 子供が離婚しないでというから お金がないから といろんな でもでもだって を言って、家を出ることもしないんでしょうね

子供が離婚しないでって言うのに離婚するのが正しいんですか？ 喧嘩の原因は お金についてや、家事分担等を話し合うことをしてくれない等細かいことが数回です。 (○○して欲しい→愚痴と捉えられてしまう) だんまりで、何を考えているかも教えてくれないし、些細な喧嘩も喧嘩にならない感じです。 実家も遠く、今の仕事はキャリアも積んできているため出来たら手放したくなく。 私がローンを払うので、相手に出ていって欲しいですが「子供と離れたくない」から嫌だそうです。 かと言って習い事の送迎や家事を率先してやるわけでもなく。 私(と子供)の環境はなるべく変えたくないです。 子供が大きくなってから離婚するのがいいのか、それまで我慢するか…ですかね。 お金の話し合いだけでもちゃんとしたいのに、出来ない相手を選んでしまった私がいけないのですが。 ここで文章にすることで少し頭が整理出来たかもしれません。

「なぜ離婚の話を出したのか」がやっぱり分かりません。まずは、「いきなり離婚などと言って申し訳なかった」とあなたから旦那さんに謝罪し、そのうえで「これからうまくやっていくために、このような話がしたい」と切り出してみる、くらいの手順は踏む必要があるのではないでしょうか。 旦那さんからすると、離婚をチラつかされている状態では、何を話し合おうが、お金を出そうが、態度を変えようが意味がない（お子さんに対する態度のみを気を付ければそれでよい）と考えてしまっても不思議はありません。まずは「離婚ありきではない」と旦那さんに思ってもらうことがスタートであり、それをやらないと状況は改善しない（離婚すらできない）のではないでしょうか。 なお、仮に旦那さんにも非がある状況であっても、自分たちは何一つ変わらずに旦那さんだけを変えようというのは無理です。 ーーーー 家事分担などに関しては、相手が率先してやってくれるのを期待するのが難しいのはもちろんのこと、「XXしてほしい」と言うだけでは「今のあなたは貢献度が足りない」という宣告だと受け止められてしまいかねず、もっと工夫が必要です。すでにやってくれていること（外での仕事も含みます）に感謝したうえで、なぜそれをしてほしいのかの理由（たとえば、それをしてもらうことでどのくらい助かるのか）を伝えて、もしやってくれたら大げさに感謝する、くらいの工夫はしたいところです。また、基本的には1回1回「お願い」してやってもらうのであって、習慣になるのを期待しないことも大切です。

夫さんがやっていることはモラハラです。 子供に対して良いパパになったのは、子供を盾にして家庭の中で妻をいびる のに便利だからですよ。 モラハラのパートナー、DVのパートナーの多くは、よく子供を人質にして離婚させないように仕向けます。 そして、事例でよく登場します。 「俺を怒らせるお前が悪い」というメッセージを含んだ嫌がらせをパートナーに対して行います。 そのために子供に好かれようと妻より大切にします。 最終的には子供とモラハラやDVのパートナー（加害者）の間に妻（被害者）よりも大きな絆のような物ができるので（要するに子供が洗脳される）、被害者はどんどん家庭の中で孤立させられます。 被害者が少しずつ孤立していく中でも、モラハラやDVの加害者は嫌がらせの手を緩めません。 例えば、無視、話し合いの場面になると一方的にダンマリになり話し合いを遅らせる（わざと相手を困らせる行為）など。 主に受動的攻撃性といったものです。 子供は離婚しないでと言っていますが、離婚すべきです。 あなたの親とかは協力してくれそうにはないのですか？ ローンはあなたが支払うという事はそこはあなたの名義の家なのでしょうか？ それとも夫の名義？ 夫の名義ならあなたが子連れで出ていくしかないですよ。 あなたの状況は変えたくないけど離婚したいは流石に無理だと思います。 モラハラ事案なら男女共同参画局に載っている相談先に連絡して専門家に話を聞くのが一番ですけど。 子供と離れたくないから離婚したくないと言っていても 妻と子供が出て行きましたというのが一方的に何年も続けば、夫にはどうしようもなくなりますよ。 だから今の状態を変えずに離婚とかやはり無理だと思います。 あなたが不利という意味です （居所を知らせずに）離婚目指して別居するのが一番じゃないですかねー。

子どもに「離婚しないでほしい」と言われたら、お母さんとしたら気持ちは揺れてしまいますよね。 そして、揺れるということは、心底から夫さんと離婚したいわけではないのでしょうか。 夫さんが変わってくれれば、離婚しなくてもいい・・・というお気持ちもあるのかもしれません。 トピ主様が、相手に変わってほしい。私と子どもの環境は変えたくない。キャリアも手放したくないと思うように、夫さんも変えたくないことがあるのかもしれませんね。 もし、本当に離婚を望むなら子どもさんが大きくなるまで我慢する必要はないと思います。 （子どもさんが大きくなってから自分のせいでお母さんは離婚できなかった思う可能性もあるので） どちらにしても、一度、夫さんの行動の奥にあるのはどんな思いなんだろう？と、少し感じてみるのも良いかもしれません。