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理由を言わず断られました

レス101
（トピ主 1 ）
🙂
人生ムズ子
ひと
昨年、Aさんを、私の所属する会（同好会のようなもの）に誘いました。 今月末に、懇親会があり、幹事さんから、Aさんと私の出欠を尋ねられたので、お返事しなくてはなりません。 「今回はご遠慮させていただきます。来年は参加させていただきます」と、Aさんから私にラインが来ました。理由が書かれていません。 Aさんはこの会から、ある便宜をはかってもらったばかりなので、ご遠慮という言葉と、理由が書かれてないことにショックを受けました。 参加人数が減ると、会に赤字が出ますし、幹事さんのご苦労を思うと忍びなく、私はどちらかというと、義務感で参加する感じなのです。　 なので、 「会長さんがご高齢なので、いつ最後の懇親会になるかもわかりません。会長さんにお元気でいてほしくて、私は参加します。ご都合つけばぜひ、ご遠慮なさらず」 と返信しました。 しかし今度は、「やはり辞退させていただきます。皆さまによろしくお伝えください」とのお返事。 辞退とか、遠慮とかいう話じゃないんだけどなー、と。。。。 たとえ嘘の理由であっても良いし、 どうしても都合つかなくて、とだけでも良いのです。 その都合って何ですか？なんて、聞き返すつもりもありません。 何かの理由で、私がAさんから嫌われたのかもしれませんが。 「皆さんによろしく」お伝えする気持ちにもなれません。 どんなふうに考え、どんなふうに今後、Aさんとお付き合いすれば良いでしょう？

トピ内ID：cb6d7ea87066a326

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Aさんは若い方ですか？

🙂
慮らない
参加が義務ならそう言わないと伝わらないかも知れません。 ただ、同好会で参加を義務化するのもどうなのかとは思いますが。 ＞辞退とか、遠慮とかいう話じゃないんだけどなー、と。。。。 ということは参加必須なんですよね？ 通用するかわかりませんが、一応そう言ってみては？ トピ主の表現では伝わらないかも。 便宜を図ってもらったから義理立てして参加する、という発想がハナからない人には。 トピ主が「私も義務感で参加するの」と言ったとしても、 そうなんですか、大変ですね、で終わると思う。 ＞どんなふうに考え、どんなふうに今後、Aさんとお付き合いすれば良いでしょう？ ええとですね、Aさんのような人もいる、今後そちらが主流になる、 ということをトピ主は知っておいたほうがいいと思います。 その上で、必要なことはルール化してはどうでしょうか。 会の懇親会にはほぼ参加必須、断るときは理由を明言する、など。 （文言はもちろん精査する必要があります） 他の方も義務感で参加する方が多いのだとしたら いずれ懇親会じたいが廃止になるかも知れません。 有志だけで集まってお茶をするとかね。 激動の時代に生きているのですよ、私たちは。 Aさんは冷たいかも知れませんが、実際、非がないですしね。

トピ内ID：d88e49a3c9201f0a

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そのまま

🙂
ゆき
それほど深く考えることですか？ 同好会の懇親会…　トピ主さんの会は参加必須なのかもしれませんが、一般的には重要な会という認識はないと思います。 そのまま「Aさんは欠席だそうです。『来年は参加させていただきます。皆さまによろしくお伝えください』とのことです」と伝えて、問題があるのでしょうか？ 便宜をはかってもらったところで、趣味の範囲と思いますが。少なくともAさんは、トピ主さんほどこの同好会を重要視していない、ということだけだと思います。

トピ内ID：cb0ad6e9cf183442

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考えや価値観の違いを認めよう

🙂
プチ姫
アラフィフ女性です。 普段から様々な会の企画や幹事をすることが多いです。親しい友人グループ、同窓会や同級会だけではなくいわゆる今回のような会もあります。 あくまでも参加必須ではなく、便宜をはかってもらった見返りに義理立てとしての出席をAさんに当然期待しているということですね。Aさんは同じ価値観ははなから持ち合わせていないのでしょう。欠席の伝え方が物語っています。いかにもな理由を述べるよりも、出欠の確認に対して結果を正確に伝えれば必要十分という価値観です。 > どんなふうに考え、どんなふうに今後、Aさんとお付き合いすれば良いでしょう？ 個人個人で考えも価値観も異なるので、こればかりは仕方ありません。 自分と同じ考えを強制することはできないし、期待したとしても応じるか否かは本人に委ねられます。 Aさんとはこれからも同好会の場では普通に接していけばいいだけです。 過去、私が所属していた趣味の会でも、趣味の場ではいつもメンバーたちと気持ちよく交流している女性がいました。彼女は懇親会や（誰かが退会するときの）送別会の類には一度も出席しませんでしたが、趣味の場では皆さん普通に接していましたし、陰でどうのこうの言う人もいなかったです。

トピ内ID：954463280960fc7b

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遠慮しますって

041
日本語ってむずかしい
言葉通りに受け取りすぎですって。 『不参加です（お断りします）』って丁寧に言ってるだけで、本当に遠慮してるわけじゃないですよ。 で、真意に気付いてもらえずしつこく誘うから…だから行かないっていってるじゃない…と『辞退する』とまで言ってるのに。 おそらく義理で来年は参加と書かれているけど、なんだかんだで来年も不参加だと思いますよ。 そもそもAさんがもともと所属していた会でもなく、トピ主さんに誘われて参加しただけの懇親会に一度行っただけなのに、翌年の出欠を確認されるのは嫌悪感あるのでは。どんな会か知りませんが、トピ主さんでも義務感（ってことは楽しい会ではないんですよね？）で参加してるような会に人を誘わないで欲しいなと思いました。 不参加の理由なんていう必要ないです。トピ主さんがその会からAさんの不参加の理由を聞かれたなら、「予定があるそうで」とか適当に答えておけばいいですよ。

トピ内ID：20afe37b4bc9d3eb

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レスします

🙂
下の上
会に誘う時に懇親会の話はしなかったのでしょうか？ 誰かの分の料金をみんなで負担するから赤字がでるのでしょうか？ 都合がつかないからって言えば納得して問い詰めたりしないなら、都合が悪いんだなと、解釈すればいいのでは？ 幹事さんへの直接の連絡ではなく、トピ主さんがとりまとめ？ なんだかよくわからないことが多いですけど、ほぼ義務で出て欲しいなら懇親会の連絡の時やはじめに断られた時にちゃんと言わないと。 言わない、聞かないで一人でぐるぐる考えたって答えはでませんし、言わないとわかってもらえないですよ。 来年は懇親会出ると言っているのだから、次に会った時には、懇親会は出る人が少ないと赤字になっちゃうから出てねと言うか、会や私になにか不満があった？と聞くか、何事もなかったようにするかでしょうか。

トピ内ID：ba7f942984375480

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理由が必ず必要ですか？

😒
あなたがしつこそう
＞辞退とか、遠慮とかいう話じゃないんだけどなー、と。。。。 たとえ嘘の理由であっても良いし、どうしても都合つかなくて、とだけでも良いのです。 会社を退職する理由だって、よくわからない「一身上の都合」ですよね。 ちなみに、退職する理由の大半は「人間関係によるもの」らしいです。 トピ主はしつこそうだし、会の雰囲気が悪いとかお金がかかるのがイヤ…とかいう理由であれば、とても言えませんよね。 そういうことではないでしょうか？

トピ内ID：58173ffe1c5988ce

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迷惑行為

🙂
なな
付き合いで強制的に参加するのが、面倒ってことですよ。あなたみたいな考え方に合わせるのが嫌だから、不参加なのてす。 50歳以上になっても、相手の社交辞令も読み取れず、自分の意思ばかり押し通すのですか？ そういう大人にはなりたくないものです。相手の考えを読まず自分よがり。そんなあなたの態度が伝わります。すでに避けられてるのでは？ 相手は断ってる時点で、これからの付き合いはなくなっても仕方ないと思ってますよ。

トピ内ID：659b06eefe3d34d2

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だから何故LINEなの？

🙂
ばつまる
電話で理由聞けば良いし話し合えば良いじゃん。 今流行りの電話で話すのは出来ませんなのかしら？ LINEの文章だけで相手批判しちゃってるし。 LINEでしかやり取り出来ない人達ってホンとなんなの？

トピ内ID：e057eeae1bd21b1d

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遠慮します

🙂
なかみー
この言葉をそのまま受け取る人いるのですね。申し訳ないけどトピ主さんのその感じが受け入れられないのだと思います。赤字が出るとはどういう事？そんな人のお金当てにするような会自体を見直した方がいいんじゃないのかな。

トピ内ID：93cf699c7917cd31

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Aさんの気持ち

🙂
瀬戸
「ご遠慮させていただきます」と言ったのに、 「ご遠慮なさらず」と返信が来て、 Aさんはさぞ戸惑ったことでしょう。 「ご遠慮させていただきます」を、 言葉通りの「遠慮」だと、トピ主は本当にそう受け取ったのですか。 トピ主に「遠慮」の意味が伝わらなくて （もしかしたら伝わらない振りをされて） 「辞退」と言いかえなくてはならなかったAさんに同情します。 「何かの理由で、私がAさんから嫌われたのかもしれませんが」 　　↑ もし今まで嫌われていなかったとしても、 今回のことで嫌われたのは間違いないと思います。

トピ内ID：f7fde83fae28f170

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理解できません

🙂
むろ
＞たとえ嘘の理由であっても良いし、 ＞どうしても都合つかなくて、とだけでも良いのです。 ＞その都合って何ですか？なんて、聞き返すつもりもありません。 意味がわかりません。 都合がつかないから断ってきた。それくらいわかりますよね？ 結局理由が知りたいんでしょう？気が進まないだけじゃないですか？ ＞何かの理由で、私がAさんから嫌われたのかもしれませんが。 なぜこう思うのか、それもわかりません。 思い当たるフシでもあるんですか？ 懇親会って参加したい人だけが参加するものじゃないんでしょうか。 Aさんの欠席を伝えることで、トピ主への評価（他の会員からの）が下がりそうでイヤとか、そういうことですか？ ほぼトピ主の思考回路が理解できないトピです。

トピ内ID：78d1b94466763564

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それは

🙂
タオ
トピ主さんに、言い訳するほどの気も使う必要がないと思ってます。 トピ主さん達がなんと思っても、構わないということ。

トピ内ID：1b59a56682c2a25d

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断るのに理由は必要なの？

🙂
通りすがり
理由があれば納得するのかもしれませんが、詮索する気がないなら理由も別にいらなくないですか？ 遠慮とか辞退って、単に「参加しません」を丁寧に言っただけでしょう。 ビジネスでもよく使うじゃないですか。 「そうなんですね。残念ですけど次の機会に」で済む話だと思うのですけどね。

トピ内ID：8309739dea689a9d

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それなりの理由を

🙂
こまこ
言ったとて そんなのお気になさらず… だの楽しみにしていたのだから是非… と次々と届きそうなLINEのやり取りを想像して ブチ切りしたんでしょ NOはNOで それ以上でも以下でもなし 曖昧な言い回しよりよほど誠意ある

トピ内ID：c94104302dbb20d5

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LINEの意味がわからない高齢者

🙂
杜
だと思います。 し、安易な使い方をすると、 相手にも失礼です。 とかく、LINE認識がない方は、 電話にすべきです。 トピが、電話で聞けば、物事がはやく解決します。 何でもかんでも同等に扱うと、意思のコミュニケーションが できなくなり支障がきたします。 それで、LINE作成者は、 私も含めて疲れてきます。 気をつけられては？

トピ内ID：1043685d51eafa78

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変なの

🙂
トッポ
ご遠慮という文言に拘ることはないでしょう。 とにかく「参加しません」なんです。 理由も必要ないと思う。 嘘の理由でも良いと思うなら「行きたくないから」でも良いわけでしょ。そう言いたいけど、言えないだけなんでしょう。 トピ主さんは、自分も義務感で参加するんだから、あなたも参加すべきでしょと思っているとしか思えないけれど、所属しているわけでもない懇親会に、義理でお金払って行きたくないのは当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：5c63a355e20f4b1a

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深く考えなくてもよくない？

🙂
いそじ
申し訳ないのですが、トピ主さんが「嘘でもいいから」欠席理由が欲しい気持ちがよくわかりません。欠席は欠席で変わりないなら、Ａさんの最初のラインで十分では？と思ってしまいました。 ただ、そのラインを受けてトピ主さんが送信した内容を読むと、「欠席理由を教えて欲しい」ではなく、「何とか出席できませんか？」っていう内容に読めるなあ、オブラートでグルグル巻きにして非常に遠回しに書かれているけど、と思いました。トピ主さんにその気はなくても、「今年、便宜を図ってもらったでしょ？会長に挨拶に来なさいよ。それが礼儀でしょ。」って言ってるみたい。違ったらごめんなさいだけど、Ａさんの文章が気に食わなかったのではなく、欠席すること自体があり得ないと思っているのでは？ そうではなく、純粋に文章に愛想がなかった（ってことでしょ？結局？）のが嫌でした。っていう気持ちだけなら、ショートメールやラインのやり取りだと、そういうこともあります。というか、トピ主さんの返信の方が、くどくどしい割に何が言いたいのかボンヤリしていてわかりづらいと感じます。（本当に、理由が知りたいだけならね。「何、アンタ来ないの？お世話になっておきながら？」って嫌味かます目的なら、まあ、妥当かな。） これからの付き合い方？は、お好きになさればいいと思いますが、ラインでのやりとりは事務的なもの限定にしたほうが、傷つくことが減るかもしれませんよ。

トピ内ID：d2c6ea90885b2dc3

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所属してるの？

🙂
誘った後の話が皆無
トピ文的には ・トピ主がAさんを同好会に誘った →所属してメンバーになったとは書かれていない ・会が便宜を測った →会の活動目的自体がソレであり、そもそも事業としてお金を取れない素人サークルに対してAさんは寧ろ無料で練習台になってあげた とも読めるのですが。 Aさんとサークルとの関わりは、サークルが便宜をはかってあげたというその時限りですか？ そしたらそんな浅くて薄い関係のアウェイな場でお祝い？参加もしづらいでしょ、話も弾まないし。 Aさんの便宜と今までの関わり状況を説明が必要ですね。

トピ内ID：8fd6edc574356e84

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懇親会の費用は、参加者で割るんじゃないの？

🙂
ジミー
Aさんは、あなたの所属する会の、正式なメンバーになったんですか？ ご遠慮という言葉と、理由が書かれてないことにショックだそうですが、ハッキリ「懇親会なんて、行きたくありません。」とは、言えないでしょ。 私はですが、タラタラと不参加の理由を書かれる方がイラっとしますけど。 特に、「その日は、〇〇で〇〇があって、〇時に〇〇だと、間に合わないかもしれないし、行けるとしても〇〇だから…、でも〇〇だし…、どうしたらいいですか？」のような書き方されると頭にきます。 私に「不参加でいいよ」と言って欲しいのがダダ洩れの「察して」が、一番嫌です。 参加か不参加か程度、自分でハッキリ決めて返事をして欲しいです。 そもそも、「参加・不参加」の二択なんですから、理由なんてどうでもよくありませんか？ 嘘でも「その日は法事で…」とか「親戚の結婚式で…」と聞けば、満足なんですか？ 私は、本当は参加したくないだけなのに、散々行きたいアピールをしてから、適当に嘘を並べられて「絶対に参加したかったのに、やっぱり行けそうにないの。次は絶対に行きます。」と言われる方がずっと不愉快です。 だから、下手な嘘を付かずに「不参加でお願いします」と伝えて欲しいです。 この「遠慮します」は、「不参加」ですから、それでいいです。 それより、「参加人数が減ると、会に赤字が出ます」って、参加人数が分からないうちから、会場を予約しているんですか？もう、支払いの総額は決まっているんですか？ 懇親会なら、人数が確定してから飲食店を予約するイメージがありますが、違うんですね？ でも、懇親会に参加する方は、お金を支払いますよね？ 費用の総額を参加人数で割るなら、赤字では無く、単に1人頭の参加費が高くなるってだけだと思いますけど、そうではなくて、赤字になるんですか？ 赤字の場合、それは誰が負担するんですか？

トピ内ID：69ebe8cad2a44338

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トピ主です

🙂
人生ムズ子 トピ主
皆さまありがとうございます。 きっと厳しいご意見が多いことと思ってましたが、理由を言わず断られたことに傷ついた方が、私の他にもおられるのでは、と書いてみました。 お酒の場があまり好きではないので、なかば義務感としましたが、参加される皆さんが親睦を深めておられるのを見るのは好きです。 会に誘ったと書きましたが、親睦会の話をしたら（対面です）お酒が好きなAさん自らが会に入りたいと言ったのです。 誘ったというより、紹介したと書くべきでした。 赤字が出た場合、例年、会長さんが自己負担しておられます。 前回の懇親会で、Aさんが誘った未会員も（お友達も参加OKの会です）参加し、その方たちとAさんはその後、いきさつあって断絶しています。その方たちとの苦い記憶があるためかもしれません。 ラインでしか話せない間柄ではありませんが、電話で再度誘ってみるのはそれこそしつこいと思い、ラインで返信しました。 単純に言えば、断るならば何かの言葉を付け加えてほしいということかな。 「都合つかなくて」で充分なので。

トピ内ID：1370e0c11b7b801c

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どういう話？

🙂
文章がムズい
理由を言えば納得したんですか？ ＞たとえ嘘の理由であっても良いし、 どうしても都合つかなくて、とだけでも良いのです。 じゃあ、どうしても都合が付かないようです、と皆さんには伝えればいいのでは？ Aさんは懇親会を断れるような立場ではないということ？ 親しいと思ってたのによそよそしい事務的な態度にショックを受けたんですか？ いまいち話が見えません。

トピ内ID：a78c5d8cd33649ea

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その理由は

🙂
ロクジュウカラ
任意参加であるはずの会にあなたは執拗にＡさんを誘っている、それに自分で気がついていますか。 想像するにＡさんにはそういう重苦しい雰囲気が嫌なのでしょう。それを正直にあなたに伝えると角が立つ、そういうことだと思います。

トピ内ID：ce326a5ba1d472bb

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内容による

🙂
モモンガ
会とは？便宜とは？ そもそも強制参加の懇親会があることを踏まえて、Aさん側から「ある便宜」について依頼した形なんでしょうか？ もう少し情報があれば検討の余地もありますが、同好会のようなもの程度が義理とか義務感とかを会員でもない人に求めるのは傲慢かなと思います。

トピ内ID：511b443400940a4f

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会話が成り立ってない

🙂
国語の成績悪かった？
「今回はご遠慮させていただきます」に「ご遠慮なさらず」って会話が成り立ってませんよね？ しかもAさんは「今回は」と書いていて、来年は出席すると書いてます。 別に「遠慮して」今回欠席するわけじゃないんですよ。 会長に元気でいて欲しくて出席するとかいうトピ主さんの事情とAさんにいったい何の関係が？ トピ主さんがどんな理由で出席するかなんて知らんがなって話ですよ。 都合がつかないから断ってるのに「ご都合がつけばぜひ」ってしつこいし。 ＞辞退とか、遠慮とかいう話じゃないんだけどなー、と。。。。 Aさんこそ「ご遠慮なさらず」とか「ご都合がつけば」とかいう話じゃないんだけどなー、と思ってますよ。 嫌われるような経緯があるのか知りませんけど、今回のやりとりで苦手な人とは思われたかも。 会長さんが御高齢なので～のくだり、Aさんにそれとなく出席のプレッシャーかけてますよね？ 「今年は欠席するそうです」と伝えると何か問題が？ その会でトピ主さんの顔が潰れて困るというような事情でもあるんですか？

トピ内ID：f3d72147d8da6c1a

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私も嫌

🙂
さくらなみき
参加人数が減ると会に赤字が出る？ なにそれ？ レストランの個室とか貸し切りで懇親会すれば参加者の人数分で費用を集めれば赤字なんかにならないでしょ？ 参加費には無駄金が入ってませんか？ 実費以外に取ってません？ 私ならそんな会に参加したくないなぁ。 まぁ理由はなんであれ、そのような会には興味がないのですよ。 所属する会に興味はあれど懇親会なんか必要ないのでは？ 昨年入ったなら会長さんとは別に特別親しいわけではないだろうし、入会した目的に懇親会なんか含まれていないだろうし。 心の都合がつかないので不参加でと言えば角が立ちませんかね。

トピ内ID：c79a3e317c4c32b2

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企画力の無さ

041
ひとさら
懇親会がなぜ赤字？ 企画の段階で「便宜を図ってあげた人」まで勝手に頭数に入れちゃうから赤字になるんですよね？ そもそもなんですが、 Aさんは現時点でその同好会の正式な会員なんですか？

トピ内ID：30d075927f782686

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いや、ちょっと…

🙂
posuyumi
なんか違和感。 誘われて行ってみただけなのに早々に便宜図ってくれてその後のお付き合いは気軽な欠席もNGな雰囲気て。 長く在籍し人にも勧めるほどのあなたですら懇親会が楽しみではなく義務感から参加なら、新参者が遠慮したいのもごく自然でしょう。 あなたが来ないとみんなが迷惑するのよ的な同好会など、入った瞬間後悔に襲われる部類かと。 爽やかに欠席を受け止め、なんならうまく会からフェードアウトさせてあげないとあなたごと交流を絶たれますよ。

トピ内ID：2cf07d8b00b3ca0e

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うーん

🙂
あい
＞たとえ嘘の理由であっても良いし、 どうしても都合つかなくて、とだけでも良いのです。 あなたも義務感だけで参加しているようですし、理由がなかった事というよりも「行けなくて申し訳ない」という一言がなかった事がショックだったのでは？ それかAさんの欠席を説明をしなくてはならない自分が困るからショックだったのか。 理由なんて、都合が悪かったんだな、と思えばいいのよ。 参加必須なのであれば、遠慮なさらずなんて言わずに、懇親会が開催される意味合いなどを伝えたうえで誘えばよかったんですよ。懇親会がどういうものかをあなたは知っているのですから。

トピ内ID：28acda0c6d0bced8

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恩知らずか適度の距離感か

🙂
うしゅ丸
トピ主からすると、Aさんは便宜をはかってもらったのに、懇親会に来ない「恩知らず」。便宜の代わり、懇親会出席が義務ならそう言えばいいが、言えない。もとより同好会なので、義務ではないのでしょう。 　便宜の中身をここで細かくも書けないでしょうから、 「そこまで便宜はかってもらって、便宜と懇親会出席はセットなのに来ないとは、確かにＡさんは恩知らず、非常識」 とのレスはもらいにくいです。 　トピ文からすると、そもそもトピ主がＡさんを同好会に誘ったのであって、その結果、Ａさんは便宜を得た。その程度の便宜なので、Ａさんはそこまで感謝していないのかもしれない。社交辞令上、来年も行かない、と言うといくら何でも恩知らずなので、言葉を濁して来年は来るのか、もう距離を取って、来年もずっと来ないつもりなのかも分からない。 　Ａさんからすると、何かに困ってトピ主に助けを求め、同好会に参加することで解決した、というほどではない、ということかもしれません。 　便宜の中身を書けないことと、トピ主からそもそも誘った同好会、という2点で、トピ主への賛同が得られないのは仕方ないと思います。 　あと、よくある話としてはリーダーがそこまで高齢だと、リーダーを中心とした上下関係が長年かけて出来上がっていて、新参者はひたすらお金とお愛想、頭数要員に徹しなければならず、あんまり面白くはないでしょうね。

トピ内ID：5eef480f723de876

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今までより距離を取ったら？

🙂
そら
トピ主さんとAさんはどのような関係性なのか分かりませんが、Aさんの行動が気に食わないなら今までより距離をとればいいのでは。 会への出欠の返事もトピ主を通さず直接幹事にしてもらえば、トピ主さんがご自身の勝手な事情とマイルールをAさんに押し付けてモヤモヤすることもないでしょ？

トピ内ID：b8e233866958e275

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