義実家での話題が姪っ子についてのみ

月に3〜4回も義実家に行くなんてすごいですね…。 うちの義母も私共夫婦の子供よりも、義姉の子供との関わりが深く(義姉は毎日義実家に入り浸り、ご主人との関係が悪いのでほぼ義実家で子育てしてる＆させてる)、義母から最近のうちの子供達の様子を聞いてきたくせに、私が「最近は〇〇で〜」と話し出すと、「義姉の子供もね…！」と話をすり替えてうちの子供の話は聞きません。 それをやられて2､3回目で「そうか！うちの子供には興味がないんだ！」と前向きに受け取り、私も義姉の子供には全然興味が無いので、適当にあしらう事にしました。 義姉の子供の話も、もしかしたら血の繋がりのある夫には興味のある話題かもしれませんが、私が自分の子供ないがしろにされてまでされる義姉の子供になんて興味がわく訳無いのにいつまで喋り続けるんだろう…と不思議です。 うちの子供には興味が無いと言うことを知ったので顔を見せに行く事も無いです。 義姉もその子供も入り浸りで義実家行くと必ず居るし、うちの子に良い影響無さそう(むしろ悪い影響が…)。 行くとなると義両親の分だけでなく、義姉一家への手土産もこちらばかり用意しなきゃならないので、そこも腑に落ちなく。 極めつけは義母に「義姉の子供達が嫉妬しちゃうから、息子の子供の写真は部屋に飾れないのよ〜」と義姉の子供の写真が沢山飾ってある義実家で言われた事です。 もうこの人は人間じゃないと思いました(笑)。無神経にも程が有りすぎるし、私はまぁいいとして、それを言われて夫はどんな気持ちだっただろうかと。 義実家に行く義務はこれにて皆無となりました。七五三の写真とかも見せてません。 トピ主さんも、「え〜、義姉の子供の話題にすりかえてばかりで明らかにうちの子供に興味ないじゃないですか(笑)！興味無いのに気を遣って無理して聞いてこなくて大丈夫ですよ！」とあしらえば良いのでは？

いいのでは。不満を持っても。 自分の娘の子供と、息子の子供で愛情に差がでるのって不思議ではないですし、まあ現実あることだと思います。 娘だと遠慮がいらないですしね。 こちらも逆にその「気にくわない」と思われているところは軽くスルーするくらいでいいような気もします。真に受けずほどほどに付き合っていけば良いのでは。張り合っても仕方ないですし。

その義実家の対応、なんでなんだ？？と疑問しかないけど、我が子以上に可愛がっている孫娘自慢がしたいだけなんだろうと思います。自分たちが、日頃世話しているから、特別なんでしょう。 でも、息子の方の孫にも懐かれたい気持ちがあるから、嫁実家に嫉妬して、意地悪な気持ちにもなっているような。 そんな人間ができていない人達に期待しても無理ですよ。ウチの子しかいない時に、ウチの子だけ見て欲しいと思うのは自由ですが、実現はしないです。 やり合う気があるのなら、暫く連れて行かずに、ご主人に連絡がきたら、ウチの子の話しても、その場にいない姪っ子の自慢ばかりして、ウチの子が可哀想だからって言ってもらうか、 姪っ子自慢された時に、そうなんですねぇ〜ウチの子が何しても大したことないみたいに言われちゃって悲しいわぁとしれっと言うかですね。◯ちゃんもいい子なのに、全然褒めてもらえなくて、可哀想にーって。

姪っ子にそんなに頻繁に会っているなら、義母が育てているも同じことですよね。 たぶんトピ主さんと話をしている時はママ友感覚でマウントを取ってくるのだと思います。 ご実家での様子が気になるのは、同じ祖母としての競争意識。 面倒くさいですよね。 少なくとも義母はトピ主さんの子より義姉の子のほうが可愛いし責任も感じているんでしょう。 トピ主さんも義母を祖母だと思わないほうがいいです。 子育てするライバル、ママ友ですよ。 今後もずっと比べられてお子さんは姪っ子の自慢話の踏み台にさせられると思います。

知らん顔して実家に行けばいいんですよ。 もし「あちらのご両親にばかり懐いちゃって」とか嫌味をいわれたら「お義母さん達には可愛い(姪っ子)ちゃんがいるじゃないですか」と笑って返しましょう。

義実家からすれば初孫ですから、義姉さんの娘さんをより可愛がるのはわからなくありません。 しかし後から生まれた長男の子が男の子なら、また対応が違ったかもしれませんね。 私が結婚したとき母からいわれた言葉ですが、「同じ孫でも他人が産んだ子より、娘が産んだ子のほうが可愛い」 母なりの心遣いなのかもしれませんが、当時の私は気が楽になったものです。 娘さんも物事がわかるような歳になれば、可愛がり方に差があることを認識するでしょう。そのときにトピ主さんがどう声をかけるか、そちらのほうが気になります。

＞娘しかいない時間については、娘のことだけを見てあげて欲しいと思うのは、私のエゴでしょうか？ お気持ちもお察ししますし、そう思うのは自由だけど、現実問題として相手はそうしてくれないわけでどうにもできませんよね。 ＞私が娘を私の実家の方に多く連れて行くのは気に食わないようで、私の実家での娘の様子をよく聞いてきます。 「お義母さんと姪っ子ちゃんと同じ感じです」と答えておいたら？ 「私もお義姉さんのように、母ともっと頻繁に会えるといいのですけど。お義姉さんとお義母さんの関係羨ましいです」と。 話がすり替わるなら、娘さんのことは敢えて自分から話さない。あちらが姪っ子ちゃんの話をしてきてから「うちも娘も…」と逆に話をすり替える。 気持ちはわかるのですが、諦めるしかない思います。

数々のご返答ありがとうございました。中には義実家の様子がほとんど同じ方もいて、どこも一緒なのかと少し安心しました。 ちなみに、義実家には義両親と義祖母が住んでおり、態度があからさまなのは義父と義祖母です。姪のことだけ「うちのこどもは」と話します。まあ姪の話題しか出さないのは義家族全員ですが… そして、旦那もみんなが姪の話ばかり出すことを分かっていますが、それは私があまり義実家に行きたがらず娘の情報が無いのだと、俺の親が可哀想だと言ってくる始末です。ならば自分で連れて行けと、旦那が月2,3回、プラス私も一緒に1回といった感じです。（私は年1でもいいんですけどね。濃い親戚付き合いの中で過ごしてきた旦那には理解してもらえませんので渋々。） ただ、娘のことを愛でてくれる人は多い方がいいと思って、気にかけてもらえるよう娘の話を自分から出してみたりしていましたが、そんなこと気にする必要もなかったかなと思えました。 義父や義祖母は、私の実家での様子を細かに毎回聞いてくるので、私が気を遣って「実家でも、母親の私がそばにいないと娘は泣いてしまっていられないですよ」と話すと（本当は私の母にも父にもかなり懐いているので嘘ですが）そうだろう、そうに決まってると分かりやすく嬉しそうにしています。そんな質問しても良いことなんて無いの分からないのかしらと思いながら私も最大限に気を遣った返答をしてきましたが、それすら馬鹿らしく思えてきました。 テキトーにスルーして、私は自分の実家で娘を愛でてもらうことだけ考えようと思います。ありがとうございました。

＞ただ、義家族は、私が娘を私の実家の方に多く連れて行くのは気に食わないようで、私の実家での娘の様子をよく聞いてきます。（義実家にも月に3〜4回は娘を連れて行っていますが） ＞気に食わないようで。 これは、あくまでトピ主さんの想像ですよね？ 義両親を嫌うトピ主さんの気持ちが伝わってるのかもしれません。 「この人とは仲良くなれないな。」と思われたら、トピ主さんが産んだ子(孫)への愛情は湧かないので注意しましょう。　 初孫じゃないから新鮮味が薄れたのは間違いなくあると思いますが、 実子である娘のお腹から出てきた孫と、 他人であるトピ主さんが産んだ孫は、 別物だと考えた方が良いです。 これは、いつかトピ主さんに男の子が産まれたら分かります。 ＞娘しかいない時間については、娘のことだけを見てあげて欲しいと思うのは、私のエゴでしょうか？ そもそも産まれたばかりの赤ちゃんって本当に可愛いじゃないですか？ 里帰り出産で毎日可愛い赤ちゃんをお世話したり、毎日みたいに顔を見せに来てくれてたら抱っこする機会も増えるし半端なく愛情も湧きます。扱いに差が出ても仕方ないかなと。 最初が肝心みたいなところもありますね。 それに、トピ主さんへの遠慮もあるかも。 ベタベタ可愛がられたら嫌だろうなと考えてるのかも。 今目の前にいる娘さんがいつか産む子と、 知らない他人が産む息子の子。 どれだけ違うか、ちょっと想像しただけでも分かるでしょう？どう接していいか悩む日がいつかトピ主さんにも訪れると思いますよ。 自分の子は自分の親にたくさん可愛がってもらうか、自分でいっぱい可愛がってあげましょう。

夫さんが見えませんが、何をしていますか？ トピ主さんが義両親と直接関わっているのも問題が有ると思います。 とりあえずトピ主さんは義実家とは多少疎遠にして、義実家には夫さんと娘だけ短時間行かせればよいのでは有りませんか？ で、義両親の態度については夫さんと話し合えば良いと思います。そこで共通認識が持てるなら、問題は有りません。

義実家にはお子さんを月3−４回顔を見せてますが、実家にはそれ以上と言う事ですかね？ 娘の子供の方が可愛いと言うより、単にトピ主さんが実家に頻繁に帰るのが面白くないってだけかも。 娘の子どもの名前をワザと出してトピ主さんを挑発刺激させモヤモヤさせようとする作戦だったりして。 まあつまりはトピ主さんと言うよりトピ主さんの親御さんへのライバル心みたいな？ トピ主さんも娘は実親にとても懐いていると言っても宜しいのでは？ でもそれ言うと義家族を余計刺激させてしまうのだろうか？ そして「初孫は可愛いものですよね〜」と言っておく。

もうそろそろ気が付きましょう。 誰の為に「良い嫁」をしているのでしょう。 娘さん、物心つく時期ですよ。 正直に言いますと もらった「嫁」の子供に興味はありません。 息子は可愛いけど「嫁の子供」は 可愛くありません。 でも名字が同じだから 我が家の物だから 「嫁の実家」は許せないのです。 70過ぎのおばばだけど 女の業でしょうね。 それに拘っているのは 主さんと「姑」だけなのですがね。 義実家に行くのも 主さんの為ではないですか？ 私の娘も可愛がって欲しい、って 無理な話です。 夫のせいにして義実家詣で。 義姉も夫実家では「嫁の子供」で 相手にされないから自分の実家詣でを しているのです。 娘は愛されて育つと 自己肯定感がしっかり育ちます。 「私なんか」と思う母親の子供は惨めです。 主さんは主さんと同じように 自己肯定感のない女性に育ってほしいのですか？

＞孫フィーバー ＞その熱量で自分の娘の子育てに参加されるのは困る トピ主さんは義姉が子供を産んだ頃から、既に義両親に対して辟易してますよね？そして自分の子供にはそんな接し方はしないでほしいと思っていた。 ＞気に食わないようで、 ＞気にするくせに、 義両親に対して棘のある表現をしています。 トピ主さんが前々から義両親を、それこそ気に食わないと思っていたのは明らかだと思われます。 義両親とトピ主さんの関係がうまくいっていて、まるで本当の親子のようなら今の状況とは違っていたと思います。が、こんな関係で「私の子供可愛いでしょう？」は無理です。義両親と孫に血縁関係がありさえすれば無条件に可愛い！ではないのです。 ＞私はそんな頻度では娘を連れて行けないし、 トピ主さんは勘違いをしています。 ＞（義実家にも月に3〜4回は娘を連れて行っていますが） 回数的には多すぎるぐらい。 会わせる頻度を高くしたところで、 トピ主さんが常に目を光らせている状態では無意味です。 トピ主さんと義両親が仲良しならともかく違う場合は、母乳を終えたら義実家にはご主人と子供のみ、トピ主さん抜きで連れて行ってもらうのがベストでした。 夫も義両親も信用できないから任せられないって事なら、関係を深めるのを拒否しているのはトピ主さん自身なので諦めるしかないです。