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元嫁子へのお土産

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ふわふわ
夫婦
旦那が元嫁と会うんですが、何かお子へのプレゼント(お土産)持っていくよう提案しても良いでしょうか？ ・離婚以来数年ぶりに会う(まずは元嫁と旦那の二人だけで) ・旦那は乗り気でないが、相手方母娘が面会交流を望んでいる ・相手方は旦那の再婚出産予定を知らないので、その場で報告するつもり ・離婚事由は性格の不一致(不倫なし) ・養育費は払ってる(相場上限程度) ・お子は10歳の女の子 1000〜2000円程度心ばかりで考えてて、ポール&ジョーかジルのタオルと可愛いパッケージのお菓子とかどうかなと思ってるんですが…。 私は口出し手出しする立場じゃないと思いつつ、せっかく交流を望んでいる子に会うかもしれないなら何か渡すのはどうかと思った次第です。あくまで旦那から、娘に渡してとあげてもらえればと考えてます。 そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？

トピ内ID：083e981a11017e6f

#３０代
#元妻・元夫
#離婚

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嫁子なんて言わない

🙂
はなす
元嫁子ってなに？ そこは元妻子でしょ。 そもそもトピ主の嫁でもないし(義両親が元嫁と使うなら分かる)、どうして夫の元妻を嫁呼びするのか理解に苦しみます。

トピ内ID：656c34c4f9b31313

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あなたは突かない

🙂
ワデ
＞旦那が元嫁と会うんですが、何かお子へのプレゼント(お土産)持っていくよう提案しても良いでしょうか？ あなたが言えば、返って眠ってる子供の目を覚ますような、藪蛇突くことになるのではないですか？ 最初が肝心ですし、あまり、余計な気遣いをして、邪念を植え付けない方が良いと思います。 何故なら、無意識に相手の方（旦那さんとその元嫁、子供）がエスカーレートして、幾度となく言ってくるかも・・

トピ内ID：6e6c2dee52a2d0fd

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敵意を感じる

🙂
颯
「元嫁子」とは何ですか？ 言うなら元妻と子供ではないのですか？ 子供さんは、離婚してもご主人の実子ですよ。そもそも「元子」などという言葉は存在しません。 ご主人が選びそうにないポルジョやジルのタオルを選ぶところが嫌らしいですね。 今は私がいるのよ！という謎アピールでしょうか。 元妻のことも、実子のことも、トピ主には関係ないので首を突っ込まないほうが良いです。 トピ主が子供を気遣っているわけじゃないのは、最後の文でバレバレですよ。 ＞そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？ つまり、離婚した妻と子供に、今は現妻という自分がいて、今度異母兄弟が生まれるということを言いたくて言いたくて仕方ないが、きっとそれを言ったら騒ぎになる。。そうわかってるんでしょ？ どうせ、ご主人は再婚前に伝えてくれなかったので、トピ主から面会時には絶対に言うように言い渡したのでは？ だけどご主人は乗り気じゃないから、お土産を持って行かせて、強制的に知らせようとしてるんじゃないですかね。 そういう敵意丸出しの行為は、やめましょう。 母になるのなら、交流を希望しているあちらのお子さんの気持ちを考えなさい。 余計なことはしないことです。

トピ内ID：194f58dd7427b4eb

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不要

🙂
amneris
旦那が元の家族と交流を持つ場面には主様は口出ししないほうが賢明です 口出しじゃなくてモノでも同じです 元夫婦での話し合いの場面ですから、後ろに気の利くが後妻がいますよアピールは余計なことです 次回からは子供も交えて、何回も会う事になるかもしれません が、主様も先方の母娘と面会交流する予定なのですか？

トピ内ID：25cd8f2668bfcd72

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元嫁、って。

🙂
さら
嫁というのは息子の妻を指す言葉であって、 赤の他人が使う言葉ではありません。 前妻くらい言ってください。 ＞あくまで旦那から、娘に渡してとあげてもらえればと考えてます。 いやいや、中年のおっさんがポール＆ジョーとかジルのタオルとか可愛いパッケージのお菓子とか想像つかないでしょ。 いかにも後妻が存在主張してますよ。 ＞そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？ さあ？ どうだとしてもあなたが嘴を挟むことじゃない。

トピ内ID：593db3aa5682d09f

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不愉快。

🙂
nene
＞そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？ 読んでいて不愉快な気持ちになりました。 後になって「お父さんは再婚したんだ」と知った時、１０歳の女の子の感受性はその安っぽい贈り物をどう思うでしょう。 あまり可哀そうなまねはしないことよ。

トピ内ID：7b8ebb1a741f66d9

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渡すなら直接

🙂
何となく想像できる
「元嫁子」という表現の仕方から、後添いのトピ主さんもご主人の前妻とその子供をよく思っていないのでしょうか。 ご主人が望んで面会をするわけでなく、当日はお子さんが同席しないなら、お土産を持たせるほどのことはないのでは？ 離婚当時と状況がかわり、親子の交流ができることは悪いことではありません。 しかしどのような理由で希望しているのか、それ次第でトピ主さんや生まれてくる子どもにも障りがあるかもしれません。 もしトピ主さんにとって気分のよくない状況となっても、前妻の子もご主人が養育する義務がある。それだけは忘れないでくださいね。

トピ内ID：c3f96f847811e424

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気遣いはいいんじゃない？

🙂
うりぼう
ダンナさん、あなたに気を使って乗り気じゃない風にしているけど、ホントはお子さんのことを気にかけていることでしょう。 （もしホントに乗り気じゃないとしたら、人としてマズイですもの） プレゼントなんかも買いづらいでしょうから、あなたから提案するのはいいんじゃないですか？ ただ、プレゼント選びには口出しやめましょう。ダンナさんの感性で選ぶのが正解です。後ろに新しい女の影がちらついたら、お子さんも前妻さんも傷つきます。 そんなチョイス？というナゾプレゼントでも、「お父さんらしい」と喜ばれることでしょうから。

トピ内ID：8003280f9a2e11a8

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トピ主は何もしないで

🙂
はにわ
トピ主の言葉を借りれば、『今嫁』のトピ主は何もしないほうがいい。 元妻とお子さんが、今嫁からなにかしてもらって喜ぶと思ってるなら大間違い。あちらが会いたがっているところに、今嫁が用意したであろう物をもらっても良くて違和感、悪くて不快感でしかありません。 あと、ハッシュタグから察するにトピ主は30代。30代ならその年齢にふさわしい言葉遣いを身につけましょう。元嫁ではなく元妻もしくは前妻、子どもの場合はお子ではなくお子さん、旦那は夫です。

トピ内ID：36895d52919e4224

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基本ご主人任せですが

🙂
KM
基本はご主人任せの案件です。 ただプレゼントをするとしたらさすがに数年ぶりに会う娘さんに１０００円から２０００円くらいっていうのはどうなんでしょう？ 養育費をキチンと支払ってるにせよです。 １０歳の女の子だともう好みもハッキリしているし聞けるようなら事前に聞くとか面会時に購入するとかの方がよくないですか？ 元奥さんとは縁が切れても実子とは簡単に縁は切れません。 良い印象にしておいて悪いことはないと思いますよ。

トピ内ID：ec301e47addd7e8e

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あなたは余計なことはしない

041
インプット
あなたが選んだものをご主人がお子さんに渡したとする。 今回はそれについて何の話も出なかったとして、いつか娘さんが「よくああいうものを選んできたね」と言った時にご主人が「あれは妻が選んでね」と言う可能性もゼロじゃないんですよ。 例えば「あれ、どこで買ったの？」と聞かれて、ご主人が慌てたり言葉に詰まったりして娘さんが「あ～、自分で選んだんじゃないんだ」とショックを得たりとか。 再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないかどうかも、全く関係ない第三者には分かりません。 あなたは何もしてはいけません。 止めなさい。

トピ内ID：465b3a75d9a6065d

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貴女の自己顕示欲だけでしょ

🐱
匿名ちゃん
＞相手方は旦那の再婚出産予定を知らないので、その場で報告するつもり 手土産はしない、ましてや女の子っぽい物なぞチョイスする筈も無い父親には新しい妻と子供がいると 存在を知らしめたいのでしょうけれど 10歳の少女をターゲットにするかなあ、 やめてあげてください！

トピ内ID：679fbfd461850f17

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いかにも今嫁が用意した物って感じがします。

🙂
通りすがり
ずっと会ってない上に面会交流を望んでないなら、子供に然程興味ない人なんでしょ？お金払っているからいいかみたいな。そんな人がプレゼントなんて気の利いたことするとは思えないので、いかにも今嫁さんが選んだと主張している感じになると思います。あまりいい気分にはならないかも？トピ主さんはノータッチがいいと思います。提案するなら「好きな物でも買ってあげたら？」くらいでいいと思います。

トピ内ID：9760e05e282235be

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やめましょう

🙂
アナベル
なぜそんなことをしたいの？ 自分が10歳の時に父親の再婚話や異母兄弟が生まれることを聞かされることを想像してみてよ。 事情があったにせよ何年も面会にも来てくれない父親って最低です。 私の友人はその子供の立場だったけど、30過ぎても「自分は父に捨てられた子、いらない子」だというトラウマが抜けず、夫に父親を投影してうまくいかなくなり離婚しました。 トピ主さんに悪気がないのはわかります。 でもここは安っぽい気遣いをする場面では絶対にないです。 お子さんにとって一生を左右するくらいの大きな出来事なの。 父親なんて顔も見たくない！ってパターンならいいけど、そうじゃないから面会になったんでしょう？ きっと毎日お父さんに会える日を指折り数えてる。 お父さんも自分に会えるのをすごく楽しみにしてると思ってるだろうしね。想像しただけで泣けてくるわ。 縁起でもないけど、トピ主さんやお腹の子が将来同じ目にあうかもしれないよね？ だって自分の子供に会わなくても養育費さえ払っておけばよくて、久しぶりに会えるのに乗り気じゃないような男性なんだから。 少し危機感もった方がいいですよ。 もしかしたら前妻は復縁望んでるかもしれないし。

トピ内ID：566244457e5eaeab

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トピ主は関わらないのがいい、けど

🙂
マコ
他の方も言うように、プレゼントは良いですがトピ主は口を出すのをやめましょう。 誰が選んだものかすぐバレますよ、旦那様と夫婦だった人と子供ですからね、趣向は把握してますよそりゃ。 そしてバレたら印象は悪いです。 「実子にあげる物すら自分で選べないのか！」「もしくは選ぶ気がないのか！」「それでも父親か！」という感じ。 気が利かなくてプレゼント無しのほうがまだマシ。 あとですね、トピ主が口を出す件ではないのはまぁそうなんですが、会う前に助言してあげたほうがいいんじゃないかなーと思うことが。 お子さんと数年会ってなくて、思春期に入ってそうな感受性の強い時期の女の子の、現在の性格とかわからないですよね。 前妻さんにだけは、先に再婚のことを伝えましょう。 そして「会った時に子供に自分から直接伝えたいと思うが、いいか」と聞くのをお勧めします。 先に前妻さんとだけ会う時でもいいですが、とにかく、子供に伝えるか否か、伝え方はどうするかなどは前妻さんの意見を聞くべきです。 状況は違いますが、うちの娘は小4の時に頻繁に面会していた実父の再婚をいきなり直接知らされて、そこから拒食になりました。 実父と娘の2人で会っていた時のことなので、娘は私が知らないと思って言えず、実父は思いの外娘を動揺させてしまったことから「伝えた」と私に言えず責任逃れし、私は拒食になったわけが分からず…回復までに大変苦労しました。 (実際は私は他の人から聞いて知っていた。元夫は私が知らないと思っていた。娘から伝わればいいと思ったそうです。でも娘から伝わる前に娘のメンタルが崩れた…という感じ) 先に相談しろよと心底恨みました。 動揺させるかもしれないことは、前妻さんのアドバイスを受けた上で物事を進めるべきだと思います。 娘さんがショックを受けたりしたら、娘さんの精神的フォローをするのは旦那様ではなく前妻さんですから。

トピ内ID：2229ac0d198000e3

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主様の悪意しか感じない

😒
baron
まず【元嫁子】って言わないし、そこからして嫌な感じです。 気遣いのフリして悪意が見え隠れしてますよ。 前妻とは縁が切れたとはいえ、子供とご主人の親子の縁は切れませんよ。 久しぶりに会うのに1000円～2000円の手土産って、、、そこは主様がしゃしゃり出るとこじゃないです。ご主人がしたいようすることですよ。 そして1番悪意を感じたのが【そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？】この一文がすごく上からで嫌な感じしかしません。

トピ内ID：25758c546afb293b

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旦那さんの方を心配したら？

🙂
ま
元妻って。。 前妻さんですよね。 10歳の子が父親と会いたいと言ってて、前妻さんは子供が望むならってかんじですかね。夫は乗り気でない？子供が会いたがってるのに？産まれてくる子への愛情も心配になりますね。 養育費も相場の上限なんてありませんけど？勝手に算定表の枠の上の方だから上限だって決めつけてそう。 例えば算定表で10-15万だとしても、15万ぽっちじゃなくて1000万払ってもいいんですよ？ それを相場の上限って書ける自信にびっくり。 手土産は旦那さんが購入も決めるし、品物も決めるんですよ。 何を勘違いされてるのか分かりませんが、あなたは旦那さんの前の家族に関係ないんです。 再婚して子供が産まれるのだって、前妻さん達に言うかは旦那さんが決めることです。

トピ内ID：b3404acaa13daf05

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えーっと

🙂
下の上
ご主人、前妻さんと会う前に、再婚したと伝えておいた方がいいのではないかと思います。 前妻さんはもしかしたらご主人と再婚希望があるとかでは？ お子さんがパパともう一回暮らしたいと言い出したとか。 まずは というのは 前妻さんと会い、その後の別日に三人で会うということですよね？ 前妻さんと二人で会う理由がよくわかりませんが、打ち合わせなら電話でできるだろうし。 お子さんにはパパが仕事でいないだけと言ってあるとか？ まあ何でもいいんですけど、会う約束した時にトピ主さんのことを言えなかったのはなぜなんでしょうね。 お土産？ そんなものいらんでしょ。 お子さんと会った時に一緒におもちゃ屋へ行って欲しいと言ったものを買えばいい。 それも前妻さんと打ち合わせすれば良い。 トピ主さんの出る幕はない。 まあ、消え物なら美味しけりゃなんでもいいけど、残るものを渡されたら見るたびに腹が立つかもしれないからやめて欲しいかも。私なら。 私は子供を元夫の親に会わせたら、後日自転車とか竹馬とか送られてきたのを思い出しました。子が欲しいと言ったそうな。 はーーーーー？って思いました。

トピ内ID：a996ccd2df154d7f

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余計なことしない

🙂
ゆりお
夫は会いたがってないが 元妻子は会いたがってる これ、気をつけたほうがいい 多分、トピ主さんは妊娠して結婚は安泰とタカをくくって、余裕の上から目線なのかもしれないけど 今まで会おうとしなかった元妻子が、急に会いたがるようなったのは 元夫が結婚して幸せになったとわかった途端、 要らないと思って捨てたハズのオモチャも、人に取られそうになると急に惜しくなって取り返そうとしてくるのと同じですよ。 あなたに取られそうになって、それまで離婚して顔も見たくなかった、養育費さえ払えば用無しだった元夫も、人のものになるとわかった途端、急に惜しくなった　という感じかな。 子供を理由に急に面会回数増やしして、元妻も子もしおらしく楽しい優しい態度で、夫にいい思い出だけ思い出させる。 そうやって仲良くすることで、後妻がイライラして夫婦ケンカなるのを待っている。 下手にプレゼント用意したら、お父さんありがとうって大喜びして、次はあれ欲しいこれ欲しい　もうすぐクリスマスに会いたい　と子供使って夫を奪いにくるよ。 特に元妻が再婚してない場合は要注意。 あなたに子供がいると知れば、それだけ遺産の分配も減るし、子供の数増えれば教育費もかかってくるから、向こうは養育費の減額等恐れている。 夫が乗り気ではないのに　元嫁との仲取り持ったら、向こうはトピ主さんを排除する気まんまんで、幸せな家族ごっこで、対抗してくる。 結婚してれば生活に終われ、いい面も悪い面も見せるけど、たまにしか合わない相手で下心ある相手なら、会う時だけいい顔しかしないで気を引いてくる。 まるで「相談女」の如く、うろちょろしてトピ主が嫉妬で怒ったり悪態ついて夫婦仲が自爆するの待ってる。 もっと危機感持った方がいい

トピ内ID：88cde3e84ba20c97

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お子様に必要なのは、多分「お土産ではない」と思います。

😢
ちょっと心配
旦那様と元奥様の ＞離婚事由は性格の不一致 なのに【何故】 ＞離婚以来数年ぶりに会う ＝面会交流無だったのでしょう？ ＞相手方母娘が面会交流を望んでいる 別居している親との面会交流は【子の権利・福祉】＝健全な心身の育成の為。未成年の子を持つ親は「親として」子の福祉優先で考え行動する必要有。 旦那様は「乗り気ではない」等と言って良いと思います？ 離婚後、子がどんな生活・成長しているか？父親と離れ寂しい思いをしていないか？等、全く気にならなかったのですか？ 子にとって親の離婚・再婚は大きなショック・環境変化。 旦那様が独身または子がいない方同様に主様と交際・再婚出来たのは、子の母親が同居・養育し心身のケアしているからでは？ ＞相手方は旦那の再婚出産予定を知らないので、その場で報告 その後、母親から聞いたら…「今まで何も知らなかった」お子様は どんな気持ちになるか？ 思春期にどうなるか？ 等も旦那様は考慮・配慮してますか？ 親が再婚し異母妹弟が誕生したら…【子にどんな影響があるか？】主様夫婦は理解・把握してますか？ 生まれて来るお子様には異母姉がいます。 主様達は、姉の存在をどう話し、どんな関係を考えていますか？ ＞再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？ 他の方も御指摘の通り、「元嫁子」という言葉や物の選び方等が私も気になります。 主様は、自分の言動を他者がどう思うか？心の機微理解はあまり得意ではない印象です。 ＞相手方は旦那の再婚出産予定を知らないので、その場で報告 その後、お子様に必要なのは【心のケア】。プレゼントは見たくない可能性大。 主様夫婦に子の権利・福祉＋法律、発達・心理に詳しくなる＋他者の心の機微理解をお勧めします。 旦那様は離婚から何を学び改善しました？ 何も改善していないなら…同じ事を繰り返す恐れ有。主様も「元嫁」になるリスク有ですよ。

トピ内ID：99d2a9811f1cb5ba

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匂わせ行為ってやつね・・・

🙂
スライム
前妻さんへの対抗心？ 元旦那の再婚相手（トピ主さん）は、 気の利く女性というアピールかな。 それとも自己アピール？ ご主人にとっては、 前妻さんは、元の嫁であっても、 10歳の娘さんは、 実子であって、元の子供ではないからね。 （言葉の遣い方は、気をつけた方が賢明ですよ） ご質問への回答は、 他の方同様、何もしない。に一票です。 もし、貴女の本心から娘さんに プレゼントをしてあげたいのなら、 せめて、 ご主人と前妻さんの話合いの結果を聞いてから、 考えてあげてはどうかな。 相手は10歳の女の子です。 心境なども配慮してあげてくださいね。

トピ内ID：8489ea1a794cee88

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止めた方が良いと思う

🙂
うーん
＞そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？ 元妻も再婚予定があり幸せなら、ポール＆ジョーやジルのお土産でトピ主の存在を感じても、有難く受け取ると思います。 が、再構築を望んでいる場合、動揺してそれどころじゃないと思います。 トピ夫が昔から手土産などを渡さないタイプであれば、今回も渡さなくて良いんじゃないでしょうか。 下手にトピ主さんの意見は言わない方が無難かと思います。

トピ内ID：67e781303e3265f6

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いやらしいね

🙂
サニー
皆さん書かれてますが、本当不愉快な文面。 再婚したのよ、子供も生まれるのよって言いたくてしょうがない。 元嫁子、お子、変な言葉を使う方だなって思ったけど、やっぱりねって感じ。 貴女には関係のない事、構わないであげて、10歳の女の子にする仕打ちじゃないでしょう。

トピ内ID：6c3e1b4108ac973e

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どちらでも。

🙂
猫丹
「そもそも再婚とか聞かされたらお土産どころじゃないですかね…？」 いやいや、可哀想な女の人がひとり増えたなと思うだけですよ。 私は元夫から再婚報告を受けたことはないですが…再婚もお土産も、正直どうでもいいです。 娘さん10歳なら例えば中学受験するので月々のものを増額してほしいとか。夢を叶えたいからパパ協力して！と母娘でお願いするのかもしれませんね。 別れた元夫に「会いたい」なんてのは恋情じゃなく現実に仕方ない時だけ。 そこは安心してたら良いです。

トピ内ID：833683fc1dab3128

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再婚報告どころじゃないかも

🐤
しらす３
急に会いたがるようになった母と娘。 お金の相談じゃありませんか？ いやらしい意味じゃなく、お子さんもう進路を考えてる時期でしょう？ だからもう少し援助してほしいって事では？ 知り合いの離婚男性は、お子さんの中高一貫校進学で養育費増額。そのお子さんの出来が良くて、医学部進学でまた増額。 子の母親も稼ぎのある人で依存してた訳じゃないけど、父親もその子の親には変わりないんだから費用出して当然ですよね？ まずは母親からお願いして、後日お子さんも同席して「ありがとうパパ」って一緒にお食事でもする予定じゃないかなと思いました！ トピ主さん夫婦の再婚•出産報告はおまけぐらいになるかもしれませんね。 お土産は気にしなくて良いんじゃないかな。

トピ内ID：8544825415748e29

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