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自分から望まなかった離婚を乗り越えるには

レス33
（トピ主 3 ）
😢
ゆう
夫婦
30代のシングルマザーで男の子を育てています。 数年前に離婚し、当時は不眠、心の不調で心療内科にもお世話になりましたが、今は何とか元気なふりをして毎日生活出来るレベルには回復しました。 フルタイムで働いていますし、子供の習い事や行事にも参加しているので、傍目には普通に立ち直っているように見えると思います。 でも自分から望んだ離婚ではなかったので、今でも時々思い出しては辛くなります。子供をひとり親にしてしまった罪悪感でいっぱいですし、可愛い子供と離れてまで離婚したいと元夫から思われた私は、どこか人間的におかしいんだろうなという思いが離れません。自分の両親のような普通の家庭を築けなかった事に押し潰されそうになります。 本当はもう一度家庭を持って失った自信を取り戻したい、誰かと笑い合ったり支え合っていく生き方がしたいと思っています。家庭というものにすごく憧れがあります。実際にプロポーズしてくれる人がいるのですが、こんなに良い話はもうないんだろうなと思っています。 でも私の人生も一度きりだけど、子供の人生も一度きり。子供に一生の傷を負わせるかもと思うと一歩踏み出せません。今も既に離婚で傷を負わせていますし。 多分ここの掲示板だと再婚反対意見ばかりだとは思うのですが、自分から望んでの離婚ではなかった人は、どのように乗り越えているんでしょうか。私のように築けなかった家庭に囚われてしまうことが多いと思うのですが… ご意見、体験談よろしくお願いします。

トピ内ID：027de1878fce9176

#３０代
#元妻・元夫

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その結婚で

🙂
ゆかたん
また失敗したら。 お子さんをさらに傷つけることになりますね。 結婚せず、お付き合いだけ継続したらいいのではないですか。

トピ内ID：bf345539bf6f449b

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望まなかった離婚がわからん

🙂
むっちりもっちり
あなたは納得してなかったんだけど 旦那が離婚に傾いていった あなた有責ってこと？ 浮気とかＤＶってことじゃないだろうけど あなたに原因があって 夫婦関係が壊れたってことかな だとすると 次もまた自分から壊す可能性あるんじゃないの 笑い合ったり支え合ったりすることを 自ら壊したって思いませんか そんなあなたの幸せよりも お子さんの幸せを第一にもっと考えたほうが いいのではないでしょうか

トピ内ID：b7661c2184f29e1f

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普通に考えると

🙂
なな
お子さんが成人後まで待ち、再婚がベストではないかと思います。 急がないといけない理由もないでしょうし。 そうしたらお子さんにも逃げ場もあり、傷を負わせる可能性も低い。 誰にとってもこれが一番安全策じゃないですか。 2番目に元夫に親権を渡し、トピ主さんが再婚。 この場合は子どもが元夫に懐いていて、信頼できる場合のみ。 3番目にトピ主の実家に再婚後同居で、何かあってもいいよう逃げ場を作る。 ここももうかなり危険です。 ただ、統計を見るとシンママの再婚って年取ると非常に減るので 今がチャンス（トピ主にとって）というのは理解できます。 でも一番の問題はトピ主の認知のゆがみかと。 今のままだと、将来お子さんが離婚した時に >どこか人間的におかしいんだろうな ということから逃れられないことになりかねません。 まずは婚姻を続けたら人間的に正しいと思う その価値観を覆すことじゃないでしょうか。 これができない限り、再婚してしまうと また離婚したら人間的に終わりと考えて、酷い状況でも結婚にしがみつくことが想像できます。 こっちの方が危険だとわたしには思えます。

トピ内ID：df94bcaacd0aabf2

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主です

🙂
ゆう トピ主
トピが載ったけれど、全く皆さんの目に触れていないようなので、コメント投稿してみました。すみません…せっかく掲載されたので、何かアドバイス頂けたら嬉しいです！ よろしくお願いします。

トピ内ID：027de1878fce9176

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アドバイスというほどではありませんが

🙂
np
離婚の経緯のご記載がないのでよく分かりませんが、あなたにはどのような落ち度があったでしょうか。そこに向き合って改善していれば、それ以外のことについてはあまり気にしても仕方がないような気がしました。（ただ、養育費だけはしっかりと取り立ててくださいね。あなたではなくお子さんの権利なので。） あとは、あなたは立派にお子さんを育てていて、あなたとお子さんは立派な「家族」であり、「家庭」です。まず、そこは自信を持っていただきたいです。 お子さんが小さいうちの再婚も、ナシではないと思います。ただし、あなたご自身も、相手の方も、お子さんを最優先にすることが絶対条件です。あなたも大事だけどこの子のほうがもっと大事だ、この子の父親になりたいんだ、くらいのことを言ってくれるような方でないといけませんね。あとは、その方とお子さんとの交流を通じて、お子さんがその方を新しいお父さんとして認めてくれそうであることも確認する必要があります。それらの条件が満たされれば、再婚は十分考えられると思います。（逆に言えば、お子さんはさておき恋人気分を味わいたい、みたいな気持ちが、あなた・その人のどちらかにあったらアウトです。） 以上、個人的な印象ですが、ご参考まで。

トピ内ID：7ffcfb6ce43840ad

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離婚理由

🙂
しらんけど
双方の同意無しで離婚してしまった理由は何ですか? ご自分に有責事項がないなら何故離婚に応じたのでしょうか？ 納得出来ないという事は元旦那をまだ愛している未練でもあるのですか？ 肝心な事が記載がないので何も言えません。 再婚したいのは何故ですか？ 父親を奪ったといいますけど、再婚しても本当の父親は１人存在してます。 再婚したいのは貴女で、子供は新しいお父さんなんて望まないと思います。自分が寂しいから、自分が男を必要としているからっていう気持ちが透けて見えます。 そうやって精神的に１人を保てない 、依存したい、頼りたい、愛してもらいたいと要求ばかりで、「幸せにしてあげたい、共に楽しみたい」愛って与えてもらいたいと思っているうちはいつか終わります。 離婚にいたった結婚生活でも何かしら原因があったはず。 失敗したなら、まずはその失敗から学んで下さい。 コメントが来ていないから追加でコメント載せるあたりせっかちな性格か、短気なのか、、、まだ情緒不安定なら再婚とかではなく、自分軸でたてる安定した精神をつくりましょう。

トピ内ID：3519027cd13d3774

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再婚はいいんだけど

🙂
おじさん
男です。 再婚に反対されているんですか？ 私の周りでも離婚は多いですが、再婚も多いですよ。 普通に生きていたら彼氏彼女くらいできるでしょうし、その人がいい人なら結婚したらいいと思いますけどね。 結局うまくいくかは、主さんの人間観察力と恋愛運次第だと思うんですよね。 少なくとも、後ろ向きでネガティブな人は、幸せにはなりにくいと思います。 あとは、経済力ですかね。 なんだかんだ、お金に余裕があると幸せ感は感じやすいので。

トピ内ID：f87ddf1f0453aa2a

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一応励まし

🙂
さらさ
失敗して自信喪失とのことですが、たった1人と上手くいかなかっただけなのでそんなに落ち込む必要はないと思います。この世の1/3の夫婦は離婚しているのですよ？残りの2/3だって離婚したいけどお金とか何か問題があって離婚できない人達が大勢含まれているのかもしれません。 私も親は離婚してましたよ。でも何の不自由もなく幸せに暮らせたので親に感謝しています。だからひとり親の罪悪感とかも感じる必要はないですよ。 再婚についてはやめておいた方がいいのではと思いました。さっき書いたように離婚率は1/3です。しかもトピ主さんは残念ながら既に失敗している過去があるので異性を見る目がない可能性があり、確率は1/3より高いと思います。そんな確率の高いギャンブルに子供を巻き込みますか？ あとバツ2になったとき、今度こそ立ち直れないのでは？とても危なっかしく感じます。

トピ内ID：8864c56935e4ffec

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主です

🙂
ゆう トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 すみません、トピが流れると誰の目にも留まらないというのを見て、慌てて続けて投稿してしまいました。皆さんのコメントも時間差で投稿されるんですね。不慣れで申し訳ないです。 離婚の原因ですが、直接的には元夫の不貞、金銭問題、義実家との関係で私のストレスが爆発してしまった事にあります。元夫は家を空けがちな人で、家族で穏やかに暮らしていきたい私とは合わなかったんだと思います。 それでも子供のために離婚したくなかったのですが、感情が爆発した時の私の言葉に傷付いたと言って、元夫は一方的に家を出てしまいました。そこからみるみるやつれてしまい、私の精神が壊れる前に地元に帰って来なさいと両親が言ってくれて今に至ります。 あくまでこれは私の立場からの経緯なので、元夫にも言い分はあると思います。私は内向的で決して出来た妻ではありませんでしたし。愛しているのかは分かりません。ただあまりに辛い事が多すぎて、自分を拒否された人ともう関わるのが怖いですし、一度切れた縁は仕方がないものと思っています。 厳しいコメントも頂きましたが、たしかに当時はどうして夫婦なのに大事にしてくれないのとよく思っていました。自分から相手を幸せにする、という気持ちが足りていなかったのかもしれません。 再婚はやはり難しい問題が山積みですよね。私も何より子供のことを大事にしてくれる人がいいなと思うのですが、人間同士絶対に相性はあるでしょうし…。成人後に再婚出来たらいいのですが、彼はそこまで待つのは辛いと言っています。私も逆の立場ならそうだと思うので、なんで待ってくれないの！とは言えないですね。

トピ内ID：027de1878fce9176

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レスします。

🙂
凛
ゆう様が望まなかった離婚ということですが出来れば何が原因だったかをお書きくださいますか？ 私が思うには元旦那さんが離婚を望まれても離婚届に捺印しなければ離婚は成立しませんが… 主様の理想的なご家庭を築かれたら良いと思いますし応援したいと思いますが 先ずはお子様が高校を卒業してからが良いと思います。

トピ内ID：250e365b097cf21a

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失ってない

🙂
桃姫
離婚に関してあなたに非があるとしたら、まんまと夫が出ていく口実を作ったってことくらいです。 けど口実はあくまでも口実なわけで、その元夫はどういう状況でも口実作って出て行ったと思いますよ。 ズルくて無責任なヤローです。 そんなヤローの言った「あなたのせい」なんて、単なる論点すり替えです。 あなたはなんも悪くないし、自分を卑下する理由はどこにもない。 なんとかして自分が悪者になりたくない元夫は、離婚原因はあなたって風に押し切りたかった。で、口実を見つけ、逃げた。で、あなたは本来持つ必要のない自己否定感を持たされた。それだけ。 ろくでなしと離婚できてむしろ良かったかもですよ。 なのであなたが自信を取り戻すもなにも、本来何も失ってないです。 それを理解できて初めて、余計な思考を手放せてスッキリ整うんじゃないかな。 そこからもう一度、あなたとお子さんの人生をよく考えればいいと思う。 今のままの考えだと、なんというか「向き」が違う感じする。

トピ内ID：57a57b9f64fb2d83

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お気持ちわかります、でも

🙂
お空
まず、「自分の穴を埋めるための再婚」はやめた方が良いのでは？と思います。 挫折感、喪失感、無力感、その気持ちはよくわかります。「もう一度挑戦して克服したい」みたいな気持ちもよくわかります。それは再婚じゃないと埋まらないのでしょうか？「パートナーシップ」でも十分埋まると思いますよ。 私も離婚した後数年は主さんのような気持ちにさいなまれました。冬の夕方、街を車で走ってて、住宅街には暖かそうな灯りのついた家がたくさん、「普通の家族生活」が営まれてる、その「普通」さえできなかった私・・・そう思って涙を流したことも多いです。 数年経って、子供たちが成人に近づいた時、同じような境遇の人と出会いました。 でも私は現時点では再婚は望んでないですね。理由は、子供たちがそれぞれに家庭を持つまでは、私のいる場所が自由に戻って来られる「家」であって欲しいから。 子どもたちがもう少し歳をとって、結婚してなくても、自分がいる場所が自分の家って感じになれたら、その時改めて彼との人生を考えようかなって思うけど、今みたいにそれぞれに暮らして会う形が今のところ気に入ってます。 それぞれの親子の形があります。知り合いの子どもは同年くらい大きい方で、早々に再婚された方もいます。その方は本人たちの性質と、子供さんの性質がそれに合ってたんだと思います。私の場合は、私の家に彼が入る、彼の家に私が入る、それが今のところどちらもしっくり来ない、それにお互い仕事も忙しく、一緒に暮らすことと恋人として定期的に会うことの差をそれほど感じないこともあります。 いずれにしても、その穴を埋めるのは「他の誰か」や「他の何か」ではなく、「自分自身の心」だと思うので、それが何か気付くまでは「お付き合い」って形じゃどうでしょう？ 「今の人が最高の人」？それはどうでしょう？結婚もそう思ってされたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：adcd159a069fada8

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ひとり親は 悪くない

041
いも栗南京
私は、記憶の始まりは 父親の お葬式で、それから 母子家庭が始まりました。 母親が 子供がいなければ 再婚していたかも、と 言っていたので、私たちのせいで、つらい思いさせてるんだと 申し訳ない時も ありました。 そんなに覚えてないのですけどね。 罪悪感なんて もちろん なかったし。 ひとり親に なっても トピ主さんが どうどうとしてれば いいのに、と思います。 私が 母子家庭になった ７０年前より、はるかに今は、 普通になってきているのではありませんか？ さらに、私が離婚した３０年前は、まだ、職場でも隠してましたけど、今は、 いい時代になったなぁと つくづく思います。 トピ主さんは 誰かに頼りたい、ひとりでは つらいのですね。 今  子供のために ひとりを貫いたら 「あなたのために ひとりで頑張ってきた」という 重荷を 子供に 背負わせることに なるかも しれません。 母が そう言ってた事が たまに思い出すのです。私は 養女に行ってもよかったくらいに 思ってるので。 姉は だいじにされてたので、手放せなかったのでしょう。 今のトピ主さんがプロポーズされたのであって、子供の手が離れてからでは、心も通い会ってるか わかりません。 私が パートナーを 見つけなければ、娘は 結婚していたかも わからないのです。 私が 古稀過ぎても 娘が 安心してられるのは ひとりではなく、パートナーと お互い健康で 過ごしているからだと 思います。 子供への心配、愛情が深い トピ主さんなら 新しい家庭をもたれても、大丈夫だと 思います。 応援してますよ。

トピ内ID：1bf612777a453fc1

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レスします

🙂
こま
十数年前に、元夫の不貞で離婚しました。３０半ばでした。 私も当時は不眠、パニック症状で心療内科やカウンセリングを受けたりしました。 離婚になって「妊活しとけばよかった」と思った私は利己的なんでしょうね。 ＞感情が爆発した時の私の言葉に傷付いたと言って、元夫は一方的に家を出てしまいました。 傷ついた？お前が言うなって話ですよ。 信じていた人に裏切られて平静を保てる人なんてそうそういません。責められて当たり前。大の男がその程度で「傷ついた」なんて言って被害者ぶって出ていくなんて、程度がしれてる。 トピ主さんは見る目の無さは反省するにしても、人間的におかしいなどと自身を卑下する必要はありません。 私は離婚後すぐに婚活しました。心療内科に通いながらも。 やっぱり失恋を癒やすには新しい恋だと思って(笑)。もし子供がいたら違っていたかもしれませんけれど。 でも結局婚活ではうまくいかず、駅で偶然再会した知人と再婚に至りました。 離婚して一年後のことです。そして再婚後すぐに子供を授かり、現在子供は高校生です。 私の友人知人だけでも離婚者＆シングルマザー合わせて10人位いますし、子供の同級生家庭でも離婚した～再婚した～実はあそことあそこもステップファミリー、なんて話もチラホラ聞こえてきます。 実際、以前お隣に住んでた子供の同級生のママも子持ち再婚でした。 お隣のママから「実は私バツイチで～」と言われ、「あら私もです。奇遇ですね～」と笑ったこともあります。 今の彼が信じるに値する人で、かつ子供もなついていて再婚に賛成なら、再婚いいんじゃないかなと思います。でも主さんが、お相手を信じきれない、その人との未来が見えないのなら、やめた方がいいと思うし。結局あなた次第だと思います。

トピ内ID：b733a1f6f7eec2b8

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自分から望まなかった離婚≠再婚の強い理由

🙂
久我重明
私には左右が＝で繋がるようには見えません。 単にあなたは「失敗して悔しい、寂しい」だけに見えます。 再婚はもちろんあなたのためでもあるのですが、お子様が不幸になっては絶対になりません、あなたはたった一人の母親なんですから。 なんだか焦ってお子様の事がおざなりになってないか心配です。

トピ内ID：4b79d8944e7e05ef

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幸せだと思うけど

🙂
わんこわんこ
離婚歴あり、子無し、再婚しました。 子供が居るだけでは満足できないものでしょうか。親権も得て可愛いお子さんと生活しているんですよね。 それだけでは物足りないのかな。 彼氏も居て、恋愛も楽しんでいる。 元ご主人は浮気、借金のオンパレード。離れられて良かったと思いますよ。 シングル家庭は色々と援助もあるだろうし。 　 お子さんが成人してから生涯の伴侶を見つければ誰も苦しまずに済みます。

トピ内ID：4bd33e7d9f3a6134

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前に進んでは

🙂
もこ
結婚したって、うまくいかないことなんて山ほどありますよ。元旦那さんの不貞があったということですから、離婚の原因を作ったのは彼の方ですよね。新しい女のためか、もしくは、もっと自由に恋愛したいと思ったのか知りませんけれども、あなたが人間的におかしいからというわけではないのでは？子供に対しての愛もそれほど持っていたわけではないんじゃないですか、元旦那さんは。結婚に向いていない人というのは存在しますので、そこまで自分を責める必要はないと思いますよ。大丈夫と思ったけれど、そうではなかったことなんて、いくらでもあるでしょう。どうして、結婚だけうまく行って当然のように思いますか？うまくいかなかったら、やり直せばいいだけだと思います。 もう一度、家庭を持つことを考えるのは悪いことではないと思います。子供に一生の傷を負わせるかもということですが、そんなこともないんじゃないですか。親が離婚することもあるし、再婚して家族が増えることだってあるでしょう。子供が虐待されないかだけですよね、心配なのは。 子供はいつまでも小さいわけではないですし、ずっと先の将来のことを考えると、ある程度の年齢になった母親が一人で暮らしているよりも、家庭がある方が安心ということもありますよね。 プロポーズしてくれている人がいるというのであれば、前に進んでみるのもありだと思いますよ。前回の結婚でひどく傷つかれた事実はあるでしょうが、同じ人と結婚するわけではないのです。必要以上に今のような感情を持つ必要はなく、新たな人生を考えるのは良いことだと思いました。国が変われば、離婚した後で新たなパートナーを求めるのはごく普通のことという考えもありますし、あまり母親としてだけ生きなくてはと思う必要はないと思います。

トピ内ID：87d51296627d418f

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彼の言葉がね…。

🎶
なんとなくね。
望まなかった離婚とは言え結局離婚の選択をしたのもトピ主さんなのよね。 と言ってそれでも結婚生活続けていたらもっと精神壊れたでしょうけれど。 このトピは再婚に背中押してもらいたいってトピなのでしょうかね？ いや、別に再婚したければすればいいけれど、そもそもの彼の「子どもが成人まで待てない」かのような台詞がね。 もはや自分の事しか考えてないでしょ。 多分そう言うって事はトピ主さんもまだ30代だし、早く結婚して自分の子どもも欲しいと思っているのでは？ だとすると、そんな彼はいざ実子が産まれた時にね。 トピ主さんは母親であるという事とお子さんの存在、気持ちも尊重してくれる男性で「いいよ。待つよ」と言ってくれる男性の方がね。良いよね。

トピ内ID：8ddc7b55a734cead

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よく分かった上なら背中を押せる

🙂
もうオッサン
ただトピ主さんの場合、家庭への憧れが前面に出ていて危なげない。 今や3組に1組が別れる時代(我慢している夫婦も沢山いる) トピ主さんが強く憧れる家庭象そのままの夫婦なんてそう多くない。 そういった意味では、トピ主さんが経験した事もトピ主さんが憧れる家庭の一つなのです。 再び繰り返さない保証はない。 今が穏やかなら、トピ主さん達が1番リスクを負わない選択は今のままの生活です。 また大前提としてプロポーズしてくれた彼は好き好んで子持ちと結婚したい訳ではありません。 トピ主さんと結婚したいから、仕方なく受け入れているのです。 もしトピ主さんとの仲が冷えれば、お子さんに対してそれに準じた対応になるでしょう。 それが実の子と他人の子の差。 実の子ならトピ主さんとの仲が冷え込んでも対応が変わらない可能性が高い。 つまりトピ主さんと彼が長く上手くいく事がお子さんにとって1番大事。 その為にはある程度長く、見極める必要があるでしょう。 その辺りは大丈夫なのでしょうか？ 十分なら私は成人まで待つ必要は全くないと思います。 ただ2.3年と短い人が多過ぎる。 前の結婚以上に難しい舵取りが必要な事と失敗が許されない事を分かっていない。

トピ内ID：3ef3e569ed35ac3c

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弱っているとき

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんは自信を失って、弱っていると思います。 そういう時に、現れる男性って… 弱っていて簡単だから狙う男性（悪いヤツ） 弱っていて何とかしてあげたいけど実は覚悟も器も無い安っぽいヒーロー願望男性（一番多いかも） 本当にちゃんとした男性（レア） 心に傷があるときって難アリの男性をけっこう引き寄せちゃうんですよね。 今のプロポーズしてくれた男性に、ネット掲示板に書いたような 離婚の辛い思いや、普通の家庭への願望とか、話します？ あまり話さないほうがいいですよ。 そういう女性の弱い部分を見せると、モテはするけど ほんと寄って来る人はあまり、良い属性の人たちじゃないから。 トピ主さんがね、前回の離婚を 不貞や金銭問題などあったのに、妻のせいにするような 夫と、別れられて良かった！！ ってポジティブに、今を強くお子さんと生きているのであれば そんなに心配しないんですけど。 そのプロポーズ男性は、トピ主さんのご両親にきちんと挨拶出来る人ですか？ 外面の良いモラハラ男性とかもいるけど、 完璧でないなりに、誠実な挨拶が出来る人だといいけど…と思います。 挨拶を面倒がらない人。

トピ内ID：4496f3e9dfede448

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あら？楽しいわよ

🙂
もーもー
私も自分の望まなかった離婚です。理由も主さんと同じく元夫の不貞。元夫には全人格を否定される暴言もされました。最初は本当に精神的に辛くてご飯も食べられず泣いてばかりでした。 が、3ヶ月もしたらどうでも良くなりました。だって結婚生活続けても子供には不仲な夫婦の姿しか見せられなかったんですから。別に子供から父親も奪ってません。私個人は元夫が大嫌いですが、子供には関係ないから元夫には頻繁に会わせてます。 〉私のように築けなかった家庭に囚われてしまうことが多いと思うのですが… これ、全くないです。壊れた家庭に囚われても意味がないと思っているので。それより家庭が壊れた中で子供にベストな環境を与えることに夢中です。だから元夫とは頻繁に会わせますし、みんなで食事も行きます。経済的に困窮なんて絶対させたくないのでキャリアアップをかなり頑張っています。 性格なんですかね、私は一定期間気持ちが沈むとその状況が嫌になってくるんです。どうにもならないことにウジウジしていることが嫌になってくるんです。だったら楽しく生きようって思いが強くなります。 今ね、ものすごく楽しいんですよ。言われた暴言はその時は傷つきましたが、今は不倫してあんな風に私を攻めるって典型的な逆ギレじゃないか、なんであんな逆ギレに傷ついたんだろうって笑えてきます。 子供と一緒に暮らせる私が圧倒的に幸せ者です。私、何も失ってないです。不倫する最低な夫を断捨離できただけ。子供達も父親と母親の両方に会えてるんで、父親を失ったとも思ってません。多い時は毎週あってますよ。

トピ内ID：2c5c5815dc65523a

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今の彼と再婚したいと言うことですか？

🙂
チワワ
前の夫との離婚で傷付いたのは分かりました 子供が居るのに不貞を働く男なんて捨てて良かったと思います 今の彼との再婚が悩みですね 彼と貴女の息子とは面識は有るのでしょうか？ 子供が居る方の場合、再婚相手と子供の相性は重要です 相性が合いそうもないから、子供が成人するまで待ってくださいと言うことなんですか？ 子供が再婚相手を断固拒否していないのなら、少し時間をかけて再婚相手と息子の距離を縮めていったら如何ですか 今の彼の婚歴や年齢などは分かりませんが、今の彼は貴女と結婚する＝息子の新しいお父さんになると言う覚悟は有るのですよね？ 貴女は前の結婚で分かっていると思いますが、好きだけでは結婚生活は続きません 子連れ再婚の場合、慎重になるのは仕方なく、少しでも曇りが有るのなら、再婚はすべきではないです(慎重になるべき)

トピ内ID：1c2674362aadb6d8

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あなたに偏見が沢山あるのが原因

041
アップルサイダー
＞子供をひとり親にしてしまった罪悪感でいっぱい そうですか？今時珍しい感覚ですね。 女性は離婚前より精神的によくなって、元気に意欲的になる人が多いけど。 そうならないのは、あなたが離婚やシングル家庭に対する偏見や差別意識が異常に強いのだと思った。 だからあなた自身が価値観を変えることが大事。 再婚はいいことだと思うけど、時期をじっくり考えて１００％自分で責任が取れる状況になってから実行するのがいいね。あくまでも書かれていることだけ読んだ感想ですが、あなたは前夫をそんなに好きだったとは思えなかったし、今の彼氏？にも大した恋愛感情が感じられない。だから責任感が希薄に思えた。中途半端で無責任な行動を続けても何も完成しないと思う。

トピ内ID：848ea0a9a8588726

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うーん

🙂
おばば
元旦那の不貞、借金問題、義理実家他のトラブル ↑これ離婚した方がいいんじゃ無いですか？ ご両親様もヘルプしてくれるんですよね また恋愛すればいいじゃない けど再婚は少し考えます やはり子供ちゃんの事 実の親も子供を手にかける人がいるので他人にはどうなのかな？ 相手は初婚ですかね？お子様望みますよね そうしたらあなたの子と同じように愛情かけるかは分かりませんよ 恋人でいいじゃん。 その彼が待てないって言うなら待ってくれる人を探すまで

トピ内ID：e067ce3609173c65

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お子さんの幸せは、お子さんが決めるものです

❤
リボン
お子さんに彼を紹介して、みんなで公園や遊園地で遊んだりしてみたら？ 少しずつ距離を縮めていけそうかどうか、彼とお子さんの様子を見てから、結婚するかどうか考えたらいいんじゃない？ どんなにあなたが一人で一所懸命考えたところで、それはあなたの中の想像や理想にすぎません。 お子さんと彼が一緒に過ごしてみて、互いをどう感じるかで、彼らの幸・不幸が決まるのですよ。 例えば、 お子さんが自分を押し殺して彼に懐こうとしたり、ストレートに嫌がったり、 彼がお子さんの存在を邪魔そうにしたり、プレッシャーに感じていたりしたら…。 結婚を諦めるのは、その段階でいいのでは？ とにかく時間をかけましょう。 あなたの思い描く理想の家庭や幸せがあるなら、彼らにも理想とする幸せがあるのですよ。 結婚するしないは、自分一人で決めない方がいい。

トピ内ID：8548eb1c800d120b

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教えてほしい

🙂
もーりしゃす
私もシングルマザー でフルタイム勤務です。 トピ主さんの文章から、1.男の子、行事ということから、こどもは小学生以下とわかります。2.離婚して数年、トピ主が30代、こどもが小学生以下、ということから、離婚してから5年くらいしかたっていないのでは？と推測。 それと、文章の書き方、ぼやかし方、自分が責められることを恐れていることがよく出てます。責められたくない、背中をおしてほしい、自分の行動を正当化したいという心情が読めます。 誰かに頼りたいんですね。 離婚で傷ついたのはこども、再婚はさらに傷つけるんじゃないか、と自分で書いているのに、ここで相談しているのは、再婚は悪いことじゃない、自分の幸せをかんがえてと言って欲しいからです。 再婚するもしないもトピ主の人生ですからトピ主が決めるべきです。こどもは傷つきます、でもしたいならすればいいと思う。血が繋がっていても家族を続けるのは難しいんだから、繋がっていないならもっと難しいです。そこは楽観的に考えない方がいい、楽観的に考えてバツ2になって今以上につらいことになるかも知れないです。それと、とても大事なのは、こどもが傷つくと思ってなかった、パパをつくってあげたかった、ふたりはうまくいくと思った、再婚した人は自分の罪をみないふりします。ですが、私はそれがいちばん気分悪いと思っています。 再婚するもしないもどっちでも良いんです。どっちにしろ、幸せだけじゃなく、不幸もかならずあり、ものすごく辛いことも必ずあります。自分の選択に責任をもち、選択を後悔しないようにものすごく努力する、これにつきますよ。 辛いとき、何か助けてくれる蜘蛛の糸が垂らされたような気になるかも知れません。ですが、幸せは歩いてきません。王子様もいません。 これに気がつかないと、同じ過ち繰り返すと思います。

トピ内ID：fac1a3a84dc1ed83

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再婚すれば子供の人生の足枷にならずに済む

🙂
ふみふまれ
＞可愛い子供と離れてまで離婚したいと元夫から思われた私は、どこか人間的におかしいんだろうなという思いが離れません 　 元夫は別に ＞可愛い子供 とは思っていないですよ？ だって ＞元夫は一方的に家を出てしまいました なんですから。 本当に子供を可愛いと思っているなら、子供の身辺整理という意味で母親と話しを着けて、役所に出すもの出して、きちんと引っ越し先を整えて、連れて出る。 しかし単身家を出たその元夫は子供を捨てたことに他ならず、可愛いなどと微塵も思っていませんよ。 だから全く気にしなくていいですよ。 　 そして私も元母子家庭の子供側の立場ですが、母が再婚してくれて心底良かったと思っていますよ？ なぜなら私が年頃にでもなった時【母１人子１人で苦労して育ててくれた母親を１人残して】 ・クリスマス誕生日年末年始彼氏とデートへいく 事に罪悪感を持たずに済みましたし、 ・母子家庭上がり一人娘ゆえ、長男のこの彼とは結婚出来ない。母を１人残して家を出られない などと微塵も考えずに済み、遠方でも好きな仕事に従事し、恋した長男の男と結婚出来ました。 養父には、本当に感謝しています。懐の深い、面白い人で私ごと引き受けてくれましたから。 私を母子家庭から自由にしてくれましたから。 何より母も私の重荷になる、娘の足枷になる人生なんて嫌だったはずですから。

トピ内ID：ee9df1b57d3a95c2

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再婚した経験者です

🙂
生き物の世話係
男性ですが、再婚経験者です。 私の場合、私の子供は親権私でしたが、もう子供は大学生でしたのでほとんど、今の妻とは関わりは有りませんでしたけど、関係は上手く付き合っていました。 妻は、子供が居まして今も一緒に住んでいます。 私は、子供好きなのと既に自分の子供で子育て経験が有りましたので子供との関係は良好。某東京のテーマパークには子供と二人で行きます。(妻はあまり好きでは、ないのでパス) 受験する学校の相談も普通にしますし、妻と子供が大喧嘩した時は子供の味方です。 そういう、ステップアップファミリーも居ますよ。 トピ主さんの再婚しようとしているお相手の情報がないので、何とも言い難いのですが、お子さんと会った事ありますか？その時にお子さんとお相手はどんな感じでしたか？ お付き合いしてみないと、分かりませんよ。 私も、再婚前には子供と妻とはかなり頻繁に会っていました。 そりゃ、大人だっていきなり一緒に住むのは難しいですよ。ましては、子供なら時間は必要です。 お互いの家に泊まったり、旅行したり。 1～2年かけました。 トピ主さんのお子さんは男の子と予想しますが、その場合(私なら)自分が男性ですから男の子が考えている事は手に取るように分かります。だから、理解もしやすいし受け入れやすい。ただし、お子さんがやんちゃな子で、お相手が大人しい方だと難しいかも。 結局、二人の相性なんですよ。 そこを、トピ主さんが見極めて、相性が良いなら再婚はありだと思います。 決して再婚が駄目ではないですからね。 失敗例もありますが同じ位成功例もあります。成功例はあえて出さないので、見えにくい。失敗例は、いくらでも出てくる。仕方ない事です。 後は、トピ主さんがどう見極めるて踏み切るかです。 ご質問がありましたら、トピ主さんの投稿で聞いてもらったら、答えられる範囲でいくらでもお答えしますよ。

トピ内ID：48258c69f2918f43

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色々まぜない

🙂
のん
私も主さんと同じ立場でした。色々混ぜて考えるのはやめましょう。 そもそも離婚しないことが本当に子供のためになるんですか？主さんは自分で書いてますよね？不倫が許せなくて爆発したって。そうすると結婚生活を続けたら不仲で喧嘩する両親を見ながら子供は育つんです。それとも本当の子供のために何事もなかったようににこやかに円満夫婦を演じる自信があったのですか？現にできなかったのに。 つまり「子供のために離婚したくなかった」って言いながら、実際には子供のために爆発を我慢はできなかったんです（なお、我慢できなかったことは何も悪くないですよ。我慢できなくて当然なんで。）。主さんは言い訳に子供を使っているに過ぎません。本当は「普通」に自分が執着しているだけです。 次に子供が父親を失ったのは離婚のせいではない。別に今からでも毎週のようにあわせればいいんです。父親が拒否すると言うのなら、それは離婚のせいではなく、父親が最低だからに過ぎない。そんな父親は結婚生活を続けたって子供を可愛がることはなかったでしょう。主さんが夫のことを許せなくて会わせたくないと言うのなら先ほどの「子供のため」はどうしたんですか？子供のためなら嫌いでも会わせるべきでしょう？ 主さんは無自覚に離婚した人間を誰よりも見下しているんです。だから結婚で地位を回復しようとする。 偉そうなことを言ってますが、私もかつて全く同じ思考で離婚を隠そうとしましたから。でも思い切って周囲に打ち明けたらみんなむしろ新しい門出を祝福してくれたんです。その時に自分が誰よりも離婚を見下していたと気がつきました。 上記の整理も自分の中でやり、私は新しい人生を生きるために離婚をしたのであって、不倫された挙句に捨てられた女ではないと心の底から思えました。再婚を考える前に前の結婚への執着を捨てることが先ですよ。結婚はリベンジでするもんじゃない。

トピ内ID：2c5c5815dc65523a

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シングルマザーです

🙂
お子さんを1番に
私自身は、自分から望んで離婚しました。元夫の経済的DVが一因です。 　離婚でこどもに寂しい思いをさせて申し訳ないと、運動会など行事で数年は寂しかったです。実家には、母(高齢、持病あり)は精神科の入退院繰り返していた為に帰れなかったです。 　周りのシングルマザー再婚は(ステップファミリー)お子さんが幼い時に(小学校低学年)、元夫とお子さんが合わない(面会交流がない？)、お子さんが男子ということが多いです。精神的に自立してるか(離婚をマイナスに捉えすぎてない)、もしくは、経済的自立か(実家暮らしでなくフルタイムで2年〜)していれば、再婚してもいい気がします。 　 　今、まだ離婚に対して自虐的な気持ちに囚われており、精神的に弱っているなら再婚する時期じゃないかと思います。(弱っている時によってくる異性に好かれている可能性があり危険です) 　 〉離婚の原因ですが、直接的には元夫の不貞、金銭問題、義実家との関係で私のストレスが爆発してしまった事にあります。 離婚にいたっても仕方ないと思います。 　現在お子さんと2人暮らしでなんとかやっていける。病気の時や出張、旅行以外は、自分の父母を頼らずファミサポや外部委託できるというのであれば、2人だけでなく、お子さんと3人の時間もつくってみては？ 　シングルファザーでお子さんが(中3男児の時に)初婚の女性と結婚した側の奥さん側も知り合いにいます。お子さんがいても好きだということ(自分の収入が学費、生活費に使われても良い)ということ、男性実家と良い関係を保てると言うことが大きいと思います。

トピ内ID：708afd06411a1a99

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