夫の兄弟姉妹が多く、集まりの度に疲弊してしまう

レス28

（トピ主 1 ）

😷

Tapioca

2024年11月18日 10:24

ひと

閲覧ありがとうございます。詳しい人数は書きませんが、夫には5人以上の兄弟姉妹がいます。対して私は一人っ子…。もともと人付き合いがめちゃくちゃうまいわけでもないので、結婚する前から不安でしたがその後に親族で集まる度に精神的な疲労が凄いです。いじわるな人はいません。皆良い方なのですが、仲が良すぎて輪に入れません。集まっていても兄弟姉妹でそれぞれ会話しており、夫もそこに入りがちで私はポツンとなってしまいます。また、結婚している方が複数おり、そのお子さん(甥姪)やそれぞれの配偶者がいる場合かなり賑やかになります。私達夫婦は子供を作っておらず、そもそも私が子供嫌いなのでその場が本当に苦痛です。 (結婚した兄弟姉妹のうち、子供がいないのは私達だけです) このような状況で、集まりがある度に帰ってきてからストレスで号泣してしまいます。仲良くできない自分にガッカリしますし、正直輪に入れるように気を使ってほしいと思ってしまう自分の傲慢さが嫌になります。夫は無理に来なくてもいいと言ってくれ、集まりの頻度を下げてくれたりと気を使ってくれますが、夫は兄弟達と会いたいだろうし自分も自身のメンツの為に出席していました。ですが正直辛すぎてもう行きたくないです。同じような状況でうまく付き合えている方やこう折り合いをつけたよ〜と言う方の意見が欲しいです。

トピ内ID：91fad5bfe0e73279

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面子が大事なら仕方ない

🙂

めんどくさがり

2024年11月18日 12:58

逃れる方法はご主人様が提案してくださっています。にもかかわらず、トピ主様はご主人様の気遣いよりもご自身の面子を選んでいる。ご自身の選択の結果は、ご自身が甘んじて受け入れるしかありません。

トピ内ID：dd0cf437f11160ba

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上手いアイデアはない

🙂

ぴょんた

2024年11月18日 14:14

トピ主が行かない以外の選択肢はないと思います。夫や義兄弟に気を遣わせるのはお門違いだし、自分が折り合いつけるには、メンタルが弱すぎる。

トピ内ID：dbb7b68887a6b347

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行かない

🙂

暇蝦

2024年11月18日 14:47

それが最善だと思います、夫さんも認めているし。結局はトピ主さんがメンツを取るのかメンタルを取るのか、の問題ですね。夫さんは頼れなさそうですね、橋渡しをしてと頼んでもやってくれないのでしょう、ならば当てにしない方が良いと思います。もし、それ以外の選択肢、と言うならコミュニケーションスキルを高める講座でも受講したらどうですか？普通はビジネス向けだと思いますが。

トピ内ID：41af72d101ce861c

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一人っ子なんて関係ないよ

🙂

凛々

2024年11月18日 15:37

私は三姉妹の次女で、選択的子なし夫婦ですが夫の実家の集まりは苦手です。甥っ子２人の騒がしさに胸焼け。義実家なんて文化も違うし「そんなもん」ですよ。それにしてもトピ主の義実家は今どき珍しい大家族なんですね。(いい意味で)結託した兄弟姉妹の仲に入りこもうとするよりその場に居るだけで溶け込むんじゃないかな子なしを選択するような考えをお持ちですから「一家」の集まりそのものに抵抗ありませんか？夫だけに行ってもらう、トピ主は年一(お盆か正月)で十分かと。

トピ内ID：a5c8ab3b8269e3e7

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行かなくてもいい

🙂

無理する必要なし

2024年11月18日 15:34

その場にいてもポツンとなるのなら、トピ主がいなくても誰も不在を気に留めないです。悪気なく単純に「あら、来なかったんだね」で終わりです。もう行くのをやめましょう。きっと清々しますよ。

トピ内ID：4ba3dc3783cae09a

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まんまこちらのホリデーシーズン！

🙂

西海岸女

2024年11月18日 15:44

在米日本人です。こちらのクリスマスと似た雰囲気感じました、苦笑。私達も愚痴ります、「また輪に入れなかった」「もう行きたく無い」など。英語の苦手な国際結婚女性もいますからね。やはり悩みは万国共通ですね？仕方がないと割り切りましょう。と言う来年から不参加は出来ますか？

トピ内ID：827ffc1969da878c

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行かない選択を。

🙂

長男嫁

2024年11月18日 16:25

それだけの人数が集まるなら、トピ主さんが行かなくても多分誰も気にしないと思いますよ。ご主人だけ集まりに参加したらいい。ただ、ご主人も集まりに参加させない、とするとトピ主さんの印象は悪くなるので、それだけは気をつけた方がいいと思います。私の実家も親戚が多く、仲もいいので（親戚全員のグループラインがあるくらい）よく集まります。配偶者、子供も加わるとかなりの人数です。集まりが好きな配偶者は毎回参加しますが、予定があったり集まりが苦手な配偶者はたまーに顔出す程度です。が、誰も気にしないですよ。集まった人達で楽しむので。それより、参加して不機嫌そうにしたり、話の輪に入らずポツンとされてる方が気になりますよ。いい大人なんですから、参加するなら楽しむ（自分から話しかけて輪に加わる）努力を。気を遣って話しかけて欲しい、なんて姿勢はやめましょう。苦痛なら参加しない。年一回年始の挨拶くらいでいいと思います。

トピ内ID：c63916993aa426da

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行かなくていいですよ

🙂

薬子

2024年11月18日 20:27

それでなくてもアウェーなのに無理して付き合わなくて良いのではないてすか？私の母方のきょうだいは11人いましたので自分たちのきょうだい夫婦に子ども世代夫婦に孫に孫夫婦にひ孫にひ孫夫婦に……と年末年始など大勢過ぎてワケワカラン状況でした。なので、誰それの妻が来ないとか夫が来ないとかいちいち話題にものぼりませんでしたよ。夫さんの兄弟側もトピ主様がいつも来なければそのうち諦めますし、お子様を持つ気がないのなら尚更面倒なだけでしょう。仲間に入れるように気を遣ってほしいかもしれませんが他人に期待しないことです。トピ主様が面子の為にストレスを掛けて帰宅後号泣する事を我慢するしかないです。出来ますか？出来ないならば夫さんだけ親族集まりに参加してもらいましょう。ただ、最低限の冠婚葬祭だけはなんとか我慢して参列してください。

トピ内ID：295dcd7ac231d81f

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えーーー

🙂

ね。

2024年11月18日 21:47

私は行かないですよ。夫さんには、兄弟と楽しんできてーと送り出して、自分は好きなことをして過ごしましょうよ。気楽に過ごせる友達に久しぶりに会うのでもいいし、一人で映画見に行ったり、美味しそうなお店に行ってみたり。自分一人の時間も必要ですよね。メンツなんか捨てて楽しみましょうよ。

トピ内ID：6eb25442605fa4b3

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行かなくていいの？！

🙂

ジャスミンティー

2024年11月18日 22:07

私は一人っ子ではありませんが、夫の方は多くしかも義姉が多いので集まりは大変でした。とにかくイベントが多いのです。私の場合は行かなくていいよなんて言ってくれませんでした。年とってそのシガラミから解放され義姉たちともうまくやれる様になりました。苦手だった義姉でしたが、今や年下の私は頼りにされています。結果的に何とかやって来れましたが行かなくていいと夫に言われたら行きませんでした。何の問題があろうか？

トピ内ID：4295d468b65ca209

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旦那さんがいつまでも・・

🙂

オコ

2024年11月19日 10:10

毎週、毎月のように、旦那さんのきょうだいと会っているんですか？もし、そうなら、旦那さんも、いつまでも、独身気分でいないで、妻のあなたが疲弊するようなら、きょうだいとの付き合いはお盆と正月だけで良いと思いますけどね。あなたに無理に来なくて良いと言ったにしても、あなたはその間、一人で家にいることになるでしょう。

トピ内ID：5baca129639812d6

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叔母のこと。

🙂

nene

2024年11月19日 11:09

母も兄弟が多くて、私が子どもの頃は正月に集まるとお嫁さんたちはずっと台所で過ごしていましたっけ。ひとり無口な叔母がいて、でもいつもにこにこ笑っていて、「こたつにあたりなさい」と勧められても「ここでいいです」と言うような人でした。物知りで手先が器用で、でも体が弱くて子どもが持てなかった。私はいつも「○○ちゃん」と呼ばれて可愛がってもらいました。あの叔母もみんなの前ではいつも笑っていたけれど、家に帰れば疲れて、たまには涙していたのかもしれませんね。

トピ内ID：c9735a887d0985fe

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同じように感じてる人もいるかも

🙂

はなこ

2024年11月19日 10:52

夫きょうだいの配偶者の中にも、実はストレスに感じてる人がいるかもですよ。表面上は仲良く見えても、「頻度多過ぎ」「時間の無駄」「勘弁してよ」と心の中で毒づいてる人がいても不思議ではありません。トピさんがいかなくなることで、「じゃあ私も」と、一抜け二抜けしていくかも。

トピ内ID：f106b1f067b6bb6b

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へ？

🙂

あ

2024年11月19日 14:04

旦那が行かなくていいと行ってるのに行く必要ありますか？自分のメンツって？プライド高いんですか。そんなの無駄ですよ。アナタが行かなくなっても兄弟姉妹の交流で盛り上がりますから、何ら変わらないと思いますよ。気にし過ぎです。真面目で繊細な性格なんでしょうねぇ。損しますよ？

トピ内ID：27cf9562095a9bdd

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行きません

🙂

核家族しか知らない

2024年11月19日 14:27

わたしのほうは、夫は2人兄弟ですけど、行ってないですよ笑。家族水いらずでお過ごしくださーいって感じで。行かなくてもいいよ、と言われるなら行かなくていいんですよ。無理に行ってもしんどいだけ。それに帰宅してから号泣なんて、どんだけですか。それきっと向こうにいる間も顔に出てますよ。ならば、行かないほうが、自分のためだけでなく、みんなのためです。そんなところでメンツがどうとか考えなくていいんですよ。一度、行かないキャラが確立すれば、あとはラクラクです。家族も平均的な人数（全員合わせて10人以下とか？？）の集まりならいいですけどおそらく20人以上いるんですよね。そんなのしんどすぎー。多すぎると誰も気配りもしなくなるから、一人ぼっちはずっと一人ぼっちだもの。だからって会話に割って入るのも面倒ですしね。そんな社交性発揮するパワーがもったいないですし。もう、行くのやめましょー。うん。それがいい。

トピ内ID：3d0bb1e4ef6d9f81

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え？情報収集するのに最適じゃん？とは思うけど

🙂

今朝の気温5℃

2024年11月19日 14:27

気が利かない嫁だけど毒にはならないってポジションじゃ駄目なのかな？行きたくなければ行かなくて良いって夫さんが言ってるんだから行かなくても良いんじゃないの。お子さんたちがワイワイギャーギャーってなるのもお約束だろうから気持ちはわかる。かく言う私もきょうだい多数な夫の実家でアウェイだったのでね。ただ、夫実家の集まりって盆暮れ、お彼岸の年4回だったから行きました。偶に話を振って貰ったりしたら真摯に受け答えして、後はにこやかに話を聞くのに徹してました。嫌う必要も無いし、わざわざ嫌われるかもしれない態度をする必要も無いもの。夫側実家の会話を聞いてれば各メンバーの立ち位置や力関係、その配偶者の人となりも自ずと把握できるというもの。夫さんが自ら語る自分の生い立ちとは異なる”傍から見た夫さんの生い立ち”も把握できるし。後日役に立ちますよ。ご自分の面子って夫さんの妻として夫さんと同等のポジションでありたいって事かしら？それとも、義理関係も立派にこなせる妻でありたいって願いかしら。私毎ですけど、義理女きょうだいたちと仲良くなったきっかけはちょっとしたライフハックが元だった。嬉しかったし、どうやらお仲間に入れたかなって感じでした。結婚10年目だったけどね。殊更仲良くしようと無理しない。何かのきっかけで仲良くなれればそれでヨシ！無理してグイグイ行っても疲れるだけ。先は長いのよ。

トピ内ID：6cf55148a7a1266d

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行かなくていいよ

梅ジュース

2024年11月19日 14:27

夫さんも言ってるじゃないですか。行かなくていいよって。それでも行くと決めたのはトピ主さんでしょう？なにをグチグチ言ってるのやら？疲れるから行くのをやめるか、自分のメンツと円満なお付き合いのために（？）疲れることは覚悟の上で行くことにするか、どちらかです。

トピ内ID：049102f474d4b86a

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感想

🙂

なすび

2024年11月19日 14:32

行かなくていい、という意見もありますが、ご兄弟との付き合いはあなたの夫の中には大変重要で大事にしているのならば、あなただけ外れてしまえば、そのうち夫婦の間の亀裂が大きくなりませんか？私の周囲では”義実家になじまない”ということで最終的に離婚になったケース、かなりあります。つい最近でも身内で一人娘のお嫁さんが頑なに義実家の付き合いを拒み続けていることから夫婦仲がこじれ、離婚準備中です。いつも”自分に気を使ってほしい”と思ってしまうあなたの感性は、多くの兄弟のなかで育った人たちから見ると甘えと映ります。だって特に意地悪されているわけではありませんよね？小さい時から注目されることが当たり前の自分と、きちんと自己主張しないと埋もれてしまう自分との差があることに気が付いていませんか？あなたはもう一人娘ではありません。めそめそ泣いていないて、自分から話題を作って話しかけるなりして輪に入っていかないと、この家族の中ではやっていけませんよ。

トピ内ID：d1d66b7bbecdbd86

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あと、できることと言ったら

🙂

ほぼ専業主婦

2024年11月19日 14:32

集まる親族の人達は意地悪な人はおらず、皆いい人。旦那さんは、無理して来なくていいと言ってくれるし、集まる頻度も少なくしてくれる。なら、あとできることと言えば、トピ主さんが少し頑張ることではないですか。歩み寄りの努力も必要だと思います。

トピ内ID：72f576c60e596f2e

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誰も気にしない

🙂

枯れすすき

2024年11月19日 15:32

兄弟ではないですが、私も夫側の親戚が仲が良く、その集まりがストレスです。みんな良い方なのに楽しめない自分にガッカリというのもトピ主さんと同じです。でも、夫が来なくてもいいと言うなら、私は行かないな。夫が兄弟たちと会いたいなら、いくらでも行けばいいと思うし、その間、自分は留守番なり一人でお出掛けしてたりするほうがずっと良い。そのほうが、夫も自分もウィンウィンでは？自分の家族と会うたびに、帰ってきて妻に号泣されたら、夫もたまりませんよ。メンツと言ってるけれど、多分、トピ主さんが行かなくても誰も気にしないと思います。そんなものよ。でも、気にしてくれないと、また拗ねちゃうのかな。それはナシよ。

トピ内ID：c0cadb9bb76d39e4

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こないでよ

🙂

わー

2024年11月19日 15:32

親戚の付き合いがうまくできないから、泣くって一人っ子でもなければ、義実家に行けばいつだって疎外感しかないけどしかも意地悪もされるけどないたことはないですいい大人はめったなことではなかないのが普通の事だと思いますいかなきゃいいと思います子供もいない、しかも嫌いなら、年に一度顔出せば十分かと私も同じ属性のころ、さんざん嫌な目にあいましたこんなに嫌いになるのなら、いっそいかなきゃよかった年に一度で十分だったいく理由は何だったろう？いい嫁キャンペーン？確かにメンツもあるというか、ちゃんとしている自分でいたかったそういうのはあったと思うむりに仲よくしようとしない方がよいこともあるのだなと思いましたなまじ向こうが悪い人でないからいかざるを得ないのだろうけど向こうだって来るなとは言えないわけで子供でもない、大人の機嫌はわざわざ取りませんただそれだけなんです集まりといっても月に一度くらいですか？なら、夫だけいってもらう、年に１.２度は顔を出すここだけは我慢です私もまもなく行く予定で気が重いですよほんと、夫だけでいってくれないかしら？向こうだって、私の存在は煩わしいとは思うんだけどねあっちも年に一度の我慢だと思ってそうです

トピ内ID：2a5ab0d39f555668

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行かずに機嫌良く過ごす

🙂

ちえこ

2024年11月19日 15:09

親族の集まりに行って帰って来て号泣する妻より、機嫌良く遊びに行って来て「お帰り〜！」って出迎えてくれる妻の方が良いのでは？行かずに1人で楽しく遊んだら良いと思います。1年に1回くらい顔を出したら問題ないと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：b1b1d334e2b21db6

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な

😮

こまこ

2024年11月19日 16:30

なんで行く… 人付き合いも子供も好きじゃないのに夫も来なくて大丈夫と言ってるのに行っちゃあ泣いてたら意味わからんよそこまでの無理は夫の親類も求めてないと思うけど自分に正直になって気が向いたら行く位にしたらいいのに

トピ内ID：9cad85e94ae105f7

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行かなければいいのに

🐶

まろん

2024年11月19日 17:23

私は行ってませんよ？我が家だけ遠方というのもありますが、夫のみ出向いています。それで何か問題ありますか？そもそも当の夫が「無理に来なくてもいい」といってるんです。それなのにわざわざ行く必要ないですよね？沢山人がいるなら１人いなくても別に誰も何にも思わないですよ。折角夫のためにと一緒に出向いても帰宅後号泣される方が夫は嫌でしょう。だから参加頻度を下げたりして極力号泣される機会を減らしてる。だったら頻度は戻して１人で行って貰った方が断然有意義じゃないですか？それならあなただって号泣どころか笑顔で「おかえりなさい」って言えるし。参加することで一体どんな面子を保てていたのか。そのせいで夫婦仲が少しずつ冷えていくような現状の方が余程問題です。どうせ面子ったって自己満足なんですし。人には向き不向きってあるんです。折角夫婦になったんだし、不向きな人は向いてる人が補って貰えばいいだけ。要はあなたは行かず、あなたの言う面子は夫のみ参加してもらうことで守ってもらえばいいと思うのですが。

トピ内ID：2c267bfed6e23d5d

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気疲れする気持ちはわかるけど

🙂

ぎざじゅう

2024年11月19日 17:15

親戚の集まりで気疲れする気持ちはわかるけど、ストレスで号泣するのはすごいですね。これはもうメンタル的に重大な問題を抱えているのではないではないでしょうか？一度、病院で診てもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：00fe8ae065f551fd

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心細いですよね

🙂

いろ

2024年11月19日 17:21

ヨーロッパ某国にいた時、全く同じシチュエーションでした。みんな良い人なのに、馴染めない。しかも、その親族全員、方言が超キツくて会話に入ろうとも入れない。標準語喋ってとも言えなかったし。そんなアウェイ感の中で何時間も居るのは本当に疲れました。家族や兄弟姉妹の結束が強い家出身の人がパートナーになると、これ、アルアルですよね。ただ、トピ主さんと違うのは、私は不参加が許されなかったんです。辛いから嫌だと言っても、家族だから親戚だからと懇願されて、私にとっては絆じゃなくて、もはや縛る鎖でした。トピ主さん、真面目に、妻としての立場をしっかりやらなくちゃと頑張っていらっしゃるのですね。では、ゼロか百かでなく、回数を減らすのはいかがですか？盆正月だけは役割果たすかな〜くらい肩の力を抜いて。子供達とも無理して付き合わなくて良いですよ。そもそも、義両親や義兄弟姉妹のような近い接し方なんて無理ですしね。で、集まりじゃなくて、もし、この先、義両親義兄弟姉妹のうちどなたかと個人的に気が合ってやり取りをするようになったら、その時から少しずつ歩み寄ったら良いと思います。いきなりやって来た転校生状態で、対集団に溶け込むのは無駄な苦行ですよ。例えとしては適切じゃないかもしれませんが、社員の団結が半端じゃない個人経営の会社に入ったとします。最初は、ものすごく孤立感と居心地の悪さの日々が続くでしょう。そんな時に、仲良くしようと無理しても空回りするんですよね。そのうち、ふっと、だれかひとりと親しくなるきっかけがやって来るので、その時から打ち解けて行くほうが自然で無理がないと思います。それまでは、頑張らず淡々と穏やかでいたら良いかと思います。苦行にならない程度に、やっていきましょう！

トピ内ID：43c04e5d55a94d0c

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構ってちゃんはやめたら？

🙂

普通でいい

2024年11月19日 17:44

自己顕示欲が強いのでは？みんなが楽しそうに話していて盛り上がってるなら、普通は自分の立ち位置は気にならないですよ。話を聞いて楽しめばいいのに、自分に話を振ってもらえないとか、自分で注目してもらえるような話ができないとか、本音はそこでしょ？ただの親戚の集まりに号泣するなんてどうかしてますよ。一人っ子なんて関係ない。面白い話をしようとか、気に入られようとか余計な負荷を自分にかけるからストレスになる。大人なんだから、それなりに溶け込むことも大切です。特別なことをする必要は無く、話に興味をもって相槌打つぐらいできませんかね。相手に期待しすぎです。

トピ内ID：c87f830053358050

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トピ主です。

Tapioca トピ主

2024年11月20日 10:16

様々なご意見ありがとうございます。行かなくていい、と言うか行かないほうがいいなと思いました。冠婚葬祭と年1で十分そうですね。後出しで申し訳ないのですが、鬱で長らく服薬しています。打たれ弱さと、一人っ子のダメなところ、そして主に私自身の嫌な部分が出てきてしまっていると思います。鬱のことは夫は知っていますが義家族は知りませんし、関係ないのでこちらで会う頻度を減らして対処していこうと思います。メンツと言うのは、「行きたくないけど行かないと何か言われるかも…」と言う、会社の飲み会のそれに近い感覚です。他にプライドだったり、夫婦揃ってたほうが良いかもなど変な意地もありました。でもこれだけ大家族だと皆さんの言うように誰も気にしませんよね。そしてこのような私の自意識過剰、被害者意識を正していくべきだと痛感しています。

トピ内ID：0dbe44ddc7958f3d

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