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急に切れた夫

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
混迷の羊
夫婦
70歳の夫、一回り下の妻私。国際結婚30年。 先日、紅葉を狩に山に行った。朝散歩中に、手頃な別荘物件を見つかった。 その物件を見ている時、 私:外壁や周り修繕に500万円がかかりそうだね！ 夫:500万円の根拠は？ 私:何となく 夫:かかる訳がないでしょう！500万円の根拠はどこから出てきたの？ 私:アバウトです！あなたも普段よくアバウトなことを言ってるじゃないか。 その時、夫は突然:あなたはもう50代後半、もうちょっとレベルの高い話したら、外で仕事ができるの？ 私:それは関係のない話でしょうか！あなたと間の日常会話で、そんな真剣に考えてから話す必要がある？ 夫:あなたとコミュニケーションができない、何度も言ったでしょう！500万円はかからない！あなたが言った500万円はどこから出てきたの？ 私:先説明しました。詰めないでください。 夫:もう嫌だ！嫌だ！こんな女とこれからの人生を過ごしたくない！ 私:....... その時、何を言ったらいいか分からなくて、黙って夫の後ろに着いて宿泊のホテルに戻った。 夜、冷静になった夫と話した。 私:こんなことで何で急に切れた？ 夫:あなたが根拠のないことを言うから。また、普段俺もアバウトと言ってるから、これは責任転嫁です。 私:確かに思いつき500万円を言うのは良くないが、そんなに切れることですか？ 夫:俺が切れていない。ただ情けないと感じただけだ！ これ以上言い返すと夫がまた感情的になりますので、500万円を言ったことについて謝った。 このような夫の切れ方について、皆さまはどう思いますか？皆さんのご意見やアドバイスを聞かせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：81df50b91cd933f7

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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不安からの怒りかな（想像）

041
いなかもん
推測の域を出ませんが、別荘を買おうと前向きになっていたところに水を差されたように感じたのと、漠然とした経済的不安（大富豪なら別ですが）を刺激されて、防衛本能で怒りだしたのかなと思いました。 年を取ると感情を抑えるブレーキが甘くなるし、言葉選びも慎重さに欠けてきます。 お互い様かなと思いますが、いかがですか？ 正直外回り500万は高いと思いますし、正当な見積もりならそんなに老朽化した別荘買ってもメンテナンスに困ります。

トピ内ID：72fc89ea27471cb6

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うーん

😒
きんもく星♪
きっと普段から仲良くないんだろうなって思いました。

トピ内ID：1704f6cb1b614e62

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急じゃないと思うけど

🙂
おじさん
＞私:外壁や周り修繕に500万円がかかりそうだね！ 別荘が欲しいと思っていて見て回っていて、第一声がこれは唐突だと思いますよ。 そして、５００万円の根拠を聞いたら、「なんとなく」って、いくら夫婦の雑談とは言え、適当すぎでしょう。 普通は、「知り合いが外壁塗装して３００万円くらいだったみたいよ」とか、話を膨らませません？ 夫さんの言い分は、口にしなくていいとは思うけど、ごもっともだと思いますよ。 そして、 ＞私:こんなことで何で急に切れた？ 喧嘩ふっかけてますよね？ 全然冷静になってないですよ。 トピのやり取りだけ見れば、夫さんは全然感情的になってないですよ。 切れてるのは、主さんでしょう。 というのが、私の個人的な感想になります。 アドバイスとしては、口に出す前にそれが適切な表現なのか確認しましょう、ですかねえ。

トピ内ID：14d6260f178b59d3

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なんとなくわかります

🙂
ももんがー
うまく言葉で表せないのにレスすべきではないのかもしれませんが、 なんだか自分にもありそうな出来事で、とても気になったので書きます。 実は、昔の某コント番組で見た 「あ！100万円のオートバイや！！」 「あ！100万円のヘリコプターや！！」 というセリフを思い出したのです。  物価というものをよく知らないであろう少年たちが、 いろいろな憧れの乗り物を目撃しては、指さして 「100万円や！」と狂喜乱舞する、という内容です。 好きなものを見つけて思わずテンションが上がる、 素直な気持ちは微笑ましいのですが、 なんだか無知な感じが荒唐無稽と言いますか、 それと似たような感じ受けた夫さんが ”情けない”と表現したのだと思います。 雑談とはいえ、知的な会話がしたいのでしょうね。 「修理費はおいくらぐらいになるかしら？」と 疑問形にした方が、雑談としては盛り上がったかもしれません。 〇人で〇日くらい作業したら、人件費だけでも○○万円だよ！ それに材料費をプラス。わー！お高いわね！ なんて、ちょっとした会話にはなります。 ＞500万円の根拠はどこから出てきたの？ これは大きなヒントですよね。チャンスです。 正解はどこにもないのですから、好きな見積ができるわけです。 トピ主さんは自分が責められていると受け取らずに、 「根拠？そうね、私だったら、外壁は大理石にしたいと思うから」 と、空想を膨らませたら、 「ほぉ、それはゴージャスだな」と楽しい会話になった可能性もあります。 雑談というのは、内容はなんでもよいのであって、 言葉のキャッチボールを楽しむものですよね。 投げ返しやすい球を投げるのも、相手に対する配慮かな、と思いました。 敢えて難易度の高い球を投げたり、変化球を投げたりするのは、 会話の上級者になってからでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6b467087afceefb0

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どう思うかと聞かれたら

🙂
りーず
そりゃ夫はキレるだろうな。 と思います。 妻側がしつこく可愛げがない。 前期高齢者に何を食い下がってるのか。 おじいちゃんですよ。 労わってやる年齢だと思う。 うちの母は71で逝ったもの。 大事にしたげて。

トピ内ID：f3ad3f9ec51a512d

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３０年も一緒にいて今更何を？

🙂
むっちりもっちり
あなたが一番知ってるんじゃないの旦那のこと ここで聞くよりさ ま、どうでもよくてくだらないとは思うけど あなたのその引かない姿勢は ものすごく評価したい 評価なんていうと上からに聞こえちゃうけど 単純に尊敬する

トピ内ID：de5991ae41d5074a

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お金の話を検討してる時に、根拠ないお金の話はほぼ「嘘」

🙂
飛天
トピ主さんから見たら旦那さんの普段のアバウト発言と自分の適当発言は同じに見えるかもしれないけど、彼の中では明確にTPOが違うのかもしれませんね。 「手ごろな別荘物件」と書いてあるから、多分購入候補としてお二人は物件を見てたわけですよね。 旦那さんは大きな買い物だから真面目に検討するモードに入っていて、当然かかる費用とかリフォームの手間などを考えていた時に、トピ主さんが言ったような根拠のない金額の話はただの雑談ではなく、むしろ判断を惑わす嘘に近いのではないでしょうか。 またはもし別荘購入に積極的なのがトピ主さんの方なら、そんなどんぶり勘定でこんな大きな買い物しようとしてるの？とイラっと来たとか。 例えば「あの俳優、絶対不倫してるよな。知らんけど」みたいな、結果本当に不倫してようが居まいが自分達にも周囲にも何の影響もない根拠のない話は別にしてもいいですよ。 「あの赤ちゃんはきっと女の子だね。絶対美人になるよ」も、別にたわいない話です。 でももしトピ主さんが「年末調整の書類出してない。どうしよう」と困ってる時に私が「そんなの年内に出せば何とかなるでしょ」という根拠のない話をしたら、それは雑談ではなく嘘じゃないですか。 それだけでなく、社会人ならこういう現実的な場面で根拠のない事を言ってはいけないと分かるはずなのに、分かってない私もヤバいじゃないですか。 そんな感じじゃないかなと思いました。

トピ内ID：04bcc19b2741a1cf

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混迷の羊さんが何をできるかです。

🎶
szk
＞このような夫の切れ方について、皆さまはどう思いますか？ 夫さんはその物件を気に入ったんだと思います。ケチをつけられたように感じて感情的になったのだと思います。 ＞皆さんのご意見やアドバイスを聞かせてください。よろしくお願いします。 夫さんを変えることは混迷の羊さんにはできません。 混迷の羊さんが何をできるかです。 ポジティブな言い方に置き換えると良くなるように思います。

トピ内ID：c6f0d458557a9b75

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ご主人の気持ち

041
カリフラワー
状況を考えれば、ご主人が購入に前向きで真剣に検討していた物件に対して、見当外れに高い修繕費を提示したもんだから、根拠もなく嫌がらせで反対されたと思ったんじゃないですか？ その後のやり取りでも、「何となく」「アバウト」と言いながらも、根拠のない500万という数字を引っ込めた訳ではありませんよね。人にもよりますが、いつまでも嫌がらせを続けているという事で激高されても仕方ないでしょう。 また、自分の気持ちに寄り添うどころか、気持ちに逆らうような発言をいつまでも繰り返すトピ主さんに対して、心底情けなくなったというところでしょうか。 まぁ、今後はもう少し、努めてご主人の気持ちを慮るようにした方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：1f00059edda521c8

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そうですね

🙂
ん？
常日頃から内心離婚したいなと思っているのですが、このタイミングで気持ちが爆発した・・のはないでしょうか。

トピ内ID：59f0f830f1e24eff

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そもそもから認識違って居たとか？

🎶
はて？
＞私:外壁や周り修繕に500万円がかかりそうだね！ これ言った台詞の前に何か話していませんか？ 例えばトピ主さんはその修繕はプロの大工さんにやって貰おう、材料も高い物を使おうとか考えて居てのその金額だった。 実際500万は高いと言えば高いけど、修繕する所も沢山ありプロに頼むと結構な金額にもなり、そんなに修繕にお金掛けるなら新築で建った方が早いんじゃない？なんていう修繕も確かにありますね。 でも旦那さんは全てDIYで100万〜200万で出来るだろうと考えていた…とか？ いや、もしかしたら100万以下でやれる自信あったとか？ そこの話が食い違っていて旦那さんは「（DYIなのに）な〜に突拍子も無い値段言ってるの？」みたいになって来たとか？ 旦那さんは何処のお国の方か分かりませんが国民がDIY好きな国ってありますよね。 旦那さんにしてみたらDIYなのに妻がべらぼう高い値段言った様に感じ社会知らないんじゃないの？みたいになったとか？ それに喧嘩ですから攻撃的に話段々ヒートアップはしてきそう。

トピ内ID：c384bcc5bb8efd82

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国際結婚

🙂
てぃあら
ご主人が日本人でトピ主が外国人ですね。 トピ文から感じました。 私でもトピ主の言い方だと根拠は？と思います。 言葉に出す時はきちんと考えてから話しましょう！

トピ内ID：b5d16060fb25b40e

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我が夫婦なら

🙂
USAchan
こんなことは聞き流し、一笑に付して終わりですね。 そもそも別荘なんて買うのは簡単でもその後の管理に費用や手間がかかる。それに70歳ならあとどのくらい活用できるか、費用対効果の検討が欠かせません。夫が物件を見つけたと言ってもこの段階ではその場の単なる思いつきであり、あなたの発言とそう変わりはしません。逆に本当に自信があるなら妻の思いつきは無視すればいいのであって、感情的に反応したのは図星だったのではないかという感じすらします。 まあ、良くある夫婦喧嘩ということで、あなたも深入りせず放置するのが最善でしょう。

トピ内ID：72f0fb4a93cb37d0

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大変ですが

🙂
ぶろっくま
そういうアバウトな話が嫌いな夫だと初めて知ったのですか？そうではありませんよね。だとしたらもう少しだけでいいから、会話で気をつけてあげたら良いだけでは？ 全く金額の予測がつかないなら、500万くらいかかるね→いくらくらいかかるのかな？ってきくとか。 とにかく、急にキレられて大変でしたが、それが主さんの夫だからお互い少しずつ気をつけて仲良く暮らしてください。

トピ内ID：94d4a69eb2028868

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認知症の始まり

🙂
全
とでも言って欲しいですか？ どうでしょう？ トピ主さんが、日本人ではなく外国人なのかな？ ご主人日々の生活にうんざりしているのかな？ 年齢が重なり、堪えられなくなってきたのかも

トピ内ID：b4caf32d05ff2519

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キレやすい高齢者

🙂
スライム
数年前から話題になっていますね。 なぜ、高齢者はキレやすいのか？ 自律神経が老化すると、 ブレーキをかける副交感神経の働きが低下するので、 ちょっとした刺激でも交感神経が興奮状態になります。 脳に十分な酸素と栄養が行き渡っていないため、 感情のコントロールもうまくいきません。 そのため、思わず大声を出したり、 手を出したりすることになるのです。 キレることで、自律神経はさらに乱れます。 いったん乱れた自律神経は、しばらくもとには戻りません。 そのため、ますますキレやすくなる……。 まさに、悪循環そのものです。 ご主人がキレ始めたな。と思ったら、 5〜10秒間静かにして、一緒に深呼吸してあげましょう。 心を落ち着かせることで自律神経の乱れも落ち着きます。 よって、 ＞これ以上言い返すと夫がまた感情的になりますので、 ＞500万円を言ったことについて謝った。 貴女の対応は正解だと思います。

トピ内ID：9699b6d6d999aa36

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うちもたまにそんな感じになる

🙂
さっきこたつ出した
ウチの夫はまだ60歳手前ですけど。 急に「ちょっとした言い方」にひっかかってキレ出します。 一番ひどかった例は 数年前、甲子園の爆音応援が問題になったニュースを見ながら 夫：なんか問題になってるね 私：まあ、私は好きではないね 夫：どっちもどっちでしょ 私：え？なんで？相手校は爆音応援してないでしょ？ 夫：どっちも県外から強い選手を集めてるでしょ 私：え？爆音応援の話してなかった？なんで急に選手の話になるの？ 夫：あなたとの話はつまらん（怒） もうね、意味がわかりませんでしたよ。 それでいて、夫は自分は理論的な人間で 妻は感情的な人間だと思ってるもんだから。 どこに地雷があるのかわからないので、もう簡単な話のみすることにしてますね。 昨今の、政治のことや、芸能人の性加害の問題についてとか 夫はどう考えてるのだろうな？ と思うけど、もう話題にしないようにしてます。 さすがに、地雷埋まってそうと察知して。 ネット掲示板の話題も夫は大嫌いで、まれにネット掲示板の印象的なエピソードを話して聞くと 私：どう思う？ 夫：どうも思わない（怒） とかそんな感じですしね。 トピ主さんも、良い感じの別荘の話題から、急にそんなことになって ビックリだと思いますけど、 もう夫は自分で感情をコントロール出来ないのだと思います（たまに） よくある、キレる老人です。 自分を客観視出来ないので、ダブスタにも気が付かない。 くだらない話（常に根拠ありきでない）も出来ないのなら 夫婦ってなんでしょうね。

トピ内ID：5321e1d02764e2f3

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うーん

🙂
わー
貴方のような人が苦手です その場の思いつくまま、感情のまま、話すあたり 他にも、こういうことがあるんでしょう 話の流れに関連性がないというか 昨日話したことと逆のことを言うとか そういったことありませんか？ 根拠をきいたら、何も出てこない そういう人とはなすと、混乱するというか、疲れちゃうのよ こういうの知識から出てくるはずで、なんかしらの根拠話せそうなものです 「中も修繕が必要だろうし、一般的な外壁でこれくらいかかるよ、そうしたらもっと素敵になると思った」 とかね？ 夫婦のただの雑談にそこまで求めるのもおかしいとは思うから 聞き流していいとは思うだけど ご主人も柔軟性が少ないなとは思ったけども 日本語が堪能だろうが、やっぱり外国人で、 年齢を考えたら仕方ないかなと思いました また、 日本語の伝え方って、否定的に感じやすいと思います 実は夫が気に入った物件で、 いろいろケチをつけられたように感じたのではないかな？ その前に、あなたが機嫌を損ねたとかはないでしょうか？ 親の悪口とか、夫の趣味の否定とか、夫いじりとか いま、されたことばかりで 夫が悪い！って話ばっかりで これもいかにも感情的 普通は、自分に何か落ち度があったのでは？って少しはかんがえるけど ずーと他責思考なのよね 朝の話を蒸し返すあたりも執着に感じました そういうところじゃないかなと思います うちの夫も同じようなきれ方しますが やっぱり 機嫌を損ねることした、寒い暑いに、おなかすいた、疲れたが原因です 夫の場合は、わたしをやり込めるとか、モラハラもはいってますけど 仕事のストレスが多いとなりやすいです 旅行先って、日常とは違うので、 精神的に負担もあったのかなとは思います

トピ内ID：5dfc13b515086437

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水を向ける。

🙂
nene
修繕の見積もりなど、お金の予想は男性が得意とすることではないかと思います。 もしあなたが「修繕にはいくらくらいかかると思う？」と彼に聞いたらどうだったでしょう。 紅葉の美しい山の中で、ご夫婦はあれこれと想像しながら楽しく会話を続けたのではないでしょうか。 相手の関心を引くようにそれとなく仕向けることを、日本語では「水を向ける」と表現します。 奥ゆかしさを感じさせる会話の手法です。

トピ内ID：8d8313d6d45495b3

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幼稚

🙂
ゆうな
金額の根拠は？と詰められたと感じていらっしゃるんでしょうけど、要は前向きに検討したい物件にケチをつけられたことが気に入らないっていうだけでは？ またそれに全然気づかず「根拠なんてないよ」とのらりくらりかわされているように感じた夫が、妻が謝罪するまで詰っている図なんでしょう。 夫の詰め方も幼稚だし、めんどうだなと思いますね。 今までもそういうコミュニケーションだったんですか？大変ですね…。

トピ内ID：db98f647ee0bb685

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変な旦那さん

🙂
RR
どうして500万円かかるわけないと断言できるのか私にはわかりません。 そういったご職業の方なのでしょうか。 「もっとレベルの高い話をしろ」と言ってるご本人がレベルの低い話をしてるのは何かのコントでしょうか…。 歳を取ると融通がきかなくなって頑固になったり怒りっぽくなってしまう人が多いみたいです。 あなたは何も悪くないのに謝ったことで旦那さんが間違った成功体験を得てしまったので、多分また同じやりとり繰り返すと思いますよ。 ただの世間話で、予想でこれくらいかかりそうだよねということはなんも悪くないでしょ。 そこで謝っちゃったりするあたり、元々普段から上下関係があるのかな。このキレ方モラハラっぽいんだけど。

トピ内ID：1b372fb7e75bc596

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トピ主です！

🙂
混迷の羊 トピ主
皆さまから客観的な意見や助言をいただき、本当にありがとうございます。とても勉強になりました。 自分が無責任な発言をしてしまったことに後悔しています。慎重に言葉を選んで発言するのはもちろんですが、修正能力も高めないといけないなぁと実感しています。 日本語って奥が深くて難しい！本当は綺麗にするのにどれぐらい費用がかかるのかを探ろうと思っていたが、変なことを言ってしまいました。 同じ会話の中で、切れない人がいれば、逆に感情的になる人もいます。また、昔は冷静で切れなかった、今後もそうとは限らりません。 身内ても、「親しき中にも礼儀があり」ということを忘れてはいけない。少し疲れるかも知れないが、心に傷がつくような話をされるよりはずっと楽だと思っています。

トピ内ID：81df50b91cd933f7

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病気の可能性

🙂
るる
欧州人と国際結婚20年目ですが、私たちはもともと この手の喧嘩をしょっちゅうしている夫婦なので、 そんなにびっくりするような話ではない気がしてしまいました。 でもトピ主さんが驚いてトピまで立てるということは、 こういうキレ方が今までになかったということですよね？ 脳梗塞（こうそく）や脳出血の後遺症として怒りっぽくなることはあるそうですし、 男性更年期や認知症でも急に怒ったりするようになると聞きます。 500万円がどうこうというよりも、病気などをさりげなくチェックしたほうが いいのではないでしょうか…？

トピ内ID：a5fcc564a0e3433b

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もしかしてずっと専業主婦でしたか？

041
匿名
それなら辻褄が合うかなぁと。 ひとまわり年下ってこともあり、ずっとおんぶに抱っこだったのでは。 きっと、ずっと「こいつ常識ないなぁ。」「こいつ社会で生きていけないなぁ」って情けなくなる世間知らずなところがあったのかなぁと。 あなたは、「私は一回り年下だし、甘やかされて当然」って態度で生きてきて、旦那様は、「恥ずかしい妻だ」と感じていた部分があったから、爆発したんじゃないかなと。

トピ内ID：e503c90fd2ee3266

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あのね。

🙂
コッタ
夫は米国人で、恐ろしく口が立ちます。 私は英語はまずいですが、理屈では絶対に負けません。 そんな夫婦が二人三脚で20年で、トピ主さんは私たちより若いけど妻としては10年先輩だなと思いました。 私がうっかり「この補修は500万ぐらいだね」と適当なことを言ったらどうなるか。 即座に「全然違うじゃん。ちょっと想像しただけでこれはこうで、これはこうで、これはこうで、それだけでもう800万だぜ」と言ってくるのがうちの夫です。 「うむ.......そこまでは考えなかったな」というのが私の答えで、これで丸くおさまります。 トピ主さんの軽率な言葉をご主人が一蹴しただけでなく、さらに「いつも根拠のないことを言う」「話のレベルが低い」「こんな女と一緒に過ごすのは嫌だ」と言っていたのなら、最後のは外国語の大げさな表現だと思いますが、トピ主さんの普段の会話がそうなのでしょう。 少なくとも相手はそう思っています。だから、我が身を振り返って、少し謙虚になるといいかもしれません。

トピ内ID：988967f2145dc676

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うちの夫みたい、、、(笑)

😷
お疲れ様です。
加齢なんですかね。 男性って年取ると、トピのような発言でてきますよ。 外壁工事の件で５００万と言ったなら私なら事細かに根拠を説明しますけどね。 頭にくるし言い負かします。(笑) （工事費用って幅があることだし、面積によって５００万くらいはかかりますよね） うちの夫、元々雑談のできない人でしたけど （女性同士のように相槌をうって共感しながら話をするのができない。これは脳の違いもあるでしょうし仕方ない面もある。） 若い時分は、話を聞いてくれて、こうなんじゃない？って言ってくれました。 優しい人でした。 それが、もうねぇ、、 ５０代に入ってから、ほんとにひどくなりましたね。 内容は違うけどトピのような展開になりますよ～。 なので 話しないです。 用事の伝達はLINEで。 食事も旅行もお断り。 一緒にいないようにしてます。卒婚状態です。 だいたいね 夫とはニュースを見てて、こうだよね～とかざっくりした会話にならないの。 そもそも新聞を読んでいないし、リテラシーがなってない。 地元（地方）の政治や経済のことにも疎いです。 そうであってもなんとかなる仕事の内容なのでいいのだけどね。（私が恥かくわけじゃないから） この前、トランプ氏の大統領の就任日はいつ？ とか聞いてきたり。え～知らないの？（汗） これ逆の立場なら声を荒げて　そんなことも知らんのか？って言うくせに。 年取るといろいろ変わるんですよ。 遣り取りしたいなら、トピのような場合に詳細を説明できるようにしておくことかな。 私は口きかない道を選んだけどね。

トピ内ID：70ffc50c1b6d20dd

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答えは簡単

🙂
たいまい
トピ主が出すわけではないからですよ。出さないから無責任に言えるんです。 出す方にしてみればたまったものではないですよ。随分適当な事言ってくれるな?自分が出すわけでもないくせに!って思ったのでは? 多分、トピ主はこれまでの人生でお金で悩んだ事など無かったのでは? 仮に自分が全額負担するとしてそんな無責任な事言われてトピ主はどの様な反応をするんでしょうかね?

トピ内ID：50d5afdd913c5a1b

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夫怖いよ

🙂
ああ
根拠を示せって喧嘩腰しで怖いです。 何気ない会話なのだから、どうしてそう思うの？くらいでいいのに。 夫は５００万もかからないと思うなら、噛みつかずに自分の意見を言えばいいのに。 ５０代も関係ないです。夫が勝手に切れてるだけです。

トピ内ID：ede90b86af1b44f8

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仕事に置き換えるとわかりやすいかも

🙂
はな
私もその発言はイラッとします。何を知ったふりしてるのだろう、知りもしないのに500万って何？と思います。 旦那さんはお仕事してて、主さんはお仕事してない（パートとかのみ）だったりしますか？ 仕事で、「これ500万はかかりますね」と発言するのを思いつきでされたら困ります。300万や1000万でも良くて、500万と言う数字が頭に浮かんだから、なんて言われたら仕事になりません。経験値だったり、例えば友人が改修でいくらかかって、その1.5倍の面積があるから500万にはなるかな？とか、アバウトでいいたいなら、ニ桁では済まない三桁はいくかな？ぐらいの発言では無いでしょうか？ 500万と言い切るならその根拠はアバウトでも必要でしょう。 私もこのような会話は苦手です。こうした会話をする人は、ネット情報をさも本当のように話したり、相手の話を聞かずに自分の固定観念の話ばかりだったりします。 旦那さんは、そうした会話の積み重ねで、つい爆発したのでは無いかと思います。 根拠の無い話はしないようにする、噂話は噂だとねとか、ネットではとか枕詞をつけて話すなどしたらどうですか？

トピ内ID：eaa9fbc349a84e5b

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普段から無駄遣いしてませんか？？？？？

🐶
たま
憶測ですが物件価格と修繕費用（５００万円）のバランスが不釣り合いだったという事はないでしょうか？参考までに物件の価格はいくら位だったのでしょうか？ それと旦那様は『５００万の根拠』というよりも『不必要なコスト』という意味で立腹したのでは？とも思いました。

トピ内ID：65d02ce300b44bfa

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