夫婦の会話、旦那の立て方

何故バツイチだったのか分る気がします。 言って良いことと悪いことがあるでしょ。 ＞私もあなたの中二病みたいなとこがキツイからお互い自分の嫌なとこが目につくんだね これは胸の中で思うことだと思う。 相手は酔っ払いだよ。 もう別れてあげてください。立てるとか立てないとかそんなレベルじゃないです。 性格の問題だと思う。

あなた、ほんと見る目ないよね。 大人になってもなお、武勇伝を語る人ってなかなかいないですよ。 ほんと幼稚だなあ、私は無理。

トピ主はだいぶ口が悪いようで。 高校生の連れ子2人いて再婚して、３歳の子供は今の夫との子供ですよね？ 何やってんだから　って思います。 バツイチだからじゃなく、夫に興味がなくATMくらいにしか思ってないからでは？ 夫婦は感謝と思いやりが必要ですよ。 連れ子がいるのに結婚してくれて生活出来ている事に感謝しましょう。 武勇伝やつまらない話でも、聞いてあげたらいいじゃない。 しらなかった〜 すごいね〜 そうなんだ〜って相槌だけでもしてあげるといいですよ。 家電とか大きな買い物する時は、夫に聞いてみるとか　 ちょっとした事で機嫌よく過ごしてくれたら楽じゃないですか。

人の話を聞かないくせに、自分の話は聞いてもらいたがる人いますよね。 トピ主さんの反応は普通だと思います。トピ主さんはたった1回話の腰をおられて反撃したのではなく、普段からそういうことをされてきたのでしょう？そりゃあチリツモで爆発する時もありますよね。 世の女性は夫を立てているのか…について私の意見はタイトルの通りです。少なくともトピ文の中には、旦那さんを立てるべきポイントはないと思いました。

トピ主さんの言い方も良くないとは思いますが、まあ売り言葉に買い言葉ですよね。 それよりも何よりも、旦那様の「俺に尽くせ、俺を立てろ」という態度が気になります。 本当、44歳にしては幼稚すぎる。 トピ主さんもご自分の見る目のなさを振り返られたほうがいいかと。

＞高校生の私の連れ子2人、3歳の子供 ＞私36歳夫44歳 ＞結婚4年目 ＞夫は私の話をあまり聞きません ＞私もあなたの中二病みたいなとこがキツイからお互い自分の嫌なとこが目につくんだね と言ったところ、もう俺たちは無理だと思う、と こんなことで離婚したいだの言われるならどうぞと では、離婚届を持ってこられたらサインすれば良いと思いますよ。 でもね、よくお考えになってみてください。 恋愛とは言え、連れ子のいるトピ主さんと結婚を決めるのはやはり勇気と思いやりのある、愛情深い方なのでは？ そのお返しというわけではないけれど、ちょっとくらいツマラナイ話をニコニコ聞いてやるくらいはしても良いと思うのです。 我が家はお付き合いの頃から、夫の話はたっぷりと聞いてきました。 結婚二十年をとうに過ぎましたが、アホらしいと思うことも、知識の驚くほど少ないところも、強烈に愚痴の多いところも、喧嘩したから、嫌な事を言われたからと指摘したことはありません。 真実を突きつけることは、やりません。 また、正しくとも男性のプライドをへし折るような事は極力避けています。 うちの夫は、少し打たれ弱いところもあって、いつもすごい凄いと鼓舞するような声かけを心掛けています。 そのせいか、私を下に見るような言動ばかりになってしまいましたが、夫に何を言われても何ともない。 私が下になっていた方が余程楽にすごせます。 私がダメな粗忽者でいる方が、我が家では都合が良いと思っています。 大学生の長男が夫の話す事をしばらく黙って聞いたあと、夫が出かけた後に一言 「ねぇ？お父さんて、いつもあぁなの？幼稚すぎない？」と呆れていましたね。 でも、二人とも父親のことは尊敬し、大切にしていますよ。 お父さんはうちの大黒柱。 偉い人、凄い人、そう言い続けて来ました。 夫は、結婚当初よりも男性として頼もしく成長したと思います。

自分で自分の事を自慢する人は職場・家庭などで認めてられていない可能性が高いです。ご主人は誰かに認めて欲しいのです。職場で上手く行っていない場合は突然精神的な病気になる可能性もあり、一度なったら完治しませんから喧嘩している場合では無いですよ。 私は主人の心のケアもしていて、先に相手の話を聞いて肯定し褒めますから私と話して楽しいみたいです。仕事の話も聞きますし思っている事も聞きますしコミュニケーションは毎日。だって愛している人が話しているのだから楽しくないですか？トピ主さんの話がつまらなそうとわかっているなら話題は考えた方が良いです。一方的な話題ではなく、一緒に盛り上がれる話。質問形式。答えは当然肯定です。そこまで気を遣うの？と思うかもしれませんが、他人ですから思いやりが無いと結婚生活は成り立ちません。 あと申し訳ないですが元ご主人のお子様が2人いるなら、トピ主さんとご主人の立場は最初から同等では無いです。

トピに書かれた部分だけを切り取って見ると私もまさしくくだらない話だなとは思いますが、本質的な問題はそこではなく、たった４年の結婚生活でそこまで冷え切っているところにあると思います。 最近は昔に比べると離婚も気軽？にできるようになったのだとは思いますが、それでもやっぱりこんなくだらないことで離婚がよぎるような薄い関係性しか気づけていないのに結婚してしまっていることが驚きです。しかも再婚で。最近は「病める時も、健やかなる時も」なんて誰も誓わないのでしょうかね？ 正直、夫婦お二人ならどんなしょーもないことでも離婚されれば良いと思いますが、それに振り回されるお子さんは堪らないでしょうね。それこそ軽蔑されても文句は言えないでしょう。 トピ主さんがご主人にムカつく気持ちはよくわかりますが、それでもそんな「中二病」みたいな夫を選んだのは紛れもないあなた。 せめてお子さんが家を出る時までは、夫を建てようがなんだろうが使える手はなんでも使って家庭の平和を保つのは母の役目ではないかと私は思います。

お互いの話がつまらなさすぎて聞く気がしない。 それなのによく結婚したなあ…と驚きです。 会話というコミュニケーションって、多くのカップルにとって人間関係の基本だと思うのですが。 しかし世の中には、食生活とか性生活とか、非言語的なコミュニケーションの方が重要なカップルもいるのかも？ トピ主さん夫婦もそうなのかしら。 (会話以外に、なにか相性の良いことがある？） 正直、どっちもどっちとしか感じませんが、離婚や別居をするにしても、これ以上子供たちに迷惑をかけないようにしてよね。 父母の不仲と離婚により、おおいに迷惑した経験のある人間より。

主さんは、高校生のお子さんもいるし、２０代で結婚生活を体験しているんですよね。 かたや、ご主人は４０歳まで、独身だったわけですよね。 ご主人は自分の話を聞いてもらいたいタイプでしょう。 私に職場の人の話や仕事の話などをしてきますし私も聞いてきました。 ↑ これが出来るから結婚したのでしょうね。 ただ夫はお酒が入ると少し幼稚というか思春期の男の子みたいな痛々しい武勇伝を語るタイプ。 ↑ 「うん、うん」と聞いていればいいのでは？ 私がとある地名に住んでる友人の話をしようとしたところ、私の会話に被せてその地名出身の有名人と知り合いだの、あーだこーだ得意気に始まったので ↑ でしょうね。話すのが楽しくて仕方ないですね。 私も幼稚ですが自分の話を折られたムカつきから話しを雑に聞き流してしまいました。 ↑ だから、同じように聞いてもらえると思ってはダメなんですよ。 要は４０歳独身で、当時中学生の母親である主さんと出会い、結婚しようと思ったのは話を聞いてもらえそうだったからではないですか？ 結婚前は「うん、うん」とニコニコ聞いていたのでは？ 男の人って１０歳くらい若く見てた方が楽ですよ。年上だからって包容力があるわけでもないです。 うちは、一つ年上で穏やかで話も聞きそうな夫で、結婚しましたが、夫のほうが話好きだし、酔っぱらうと武勇伝みたいな話をしますよ。 まああまり長くないので、聞けるんだと思うのですけどね。３０分あるかないかくらいです。 私の話は、あまりしないです。姉に全て話せるのでそれでスッキリしてます。 主さんも話せる人はいるのだから、それで良しにしないとですよ。 そう思って生活してます。働いてないので、そのくらいはニコニコ聞きます。 ご主人との会話って必要ですかね。ニコニコして元気に働いてくれたら、それでよくないですか？ 頑張って下さい。応援してます。

＞その後電話で、私の話を聞いてもらえないのにあなたの話を聞こうと思えない こんなこと言う？ 不機嫌になって出て行ったんでしょ？ そもそも、あなたから仕掛けた会話が発端で。 話すのなら、 「気に障ったなら謝る。まずは家に帰ってほしい。しっかり話したい。」 でしょ？ 上記のような言い方をしたら、 まるで、”喧嘩を売られたから、その喧嘩、買ってやるわ！” みたいな調子と同じ。 めんどくさい会話にはさっさとピリオドを打とうとする性格が強すぎる。 トドメが、 ＞私もあなたの中二病みたいなとこがキツイからお互い自分の嫌なとこが目につくんだね つまり、”あんたの性格がムカツクんだよ”　と言っているのと同じ。 あなたから先に、もう無理だと言っているんでしょ？ これも早々にピリオドを打とうとする傾向を感じる。 あなた夫の性格知ってるんでしょう？ 結婚して気づいたとしても、うまく会話を続ける知恵をつけないといけない。 どういうお仕事か知らないけど、上司、同僚、お客様と会話するとき、 クセのある人でも、すぐピリオドを打たず、考えながら言葉を選び会話を続けるわよね。 そういう知恵ですよ。　大人の知恵。　 あなたにも夫も足りない。でもあなたがうまくリードすれば、なんとかなるんです。 男は、得てして、話を聞いてもらうことがプライドみたいに思っているところがあるから。 ましてやお酒が入れば、どんな男でも、自慢話だらけです。当たり前と思わないと。 夫とあなたの高校生の連れ子との関係はどうなんでしょうか？ こんなに大きな連れ子が二人もいて、よく再婚できたものだと思います。 夫が連れ子をあなたと同じように見て、邪険にするようなことがあるなら、 夫が言い出した離婚に乗ってもいいと思います。乗るべきでしょうね。 連れ子との関係に問題ないなら、あなた、もっと大人の勉強をするべきだと思います。

夫さんが言いたいのは、夫婦で仲良く楽しく会話したいということでしょう。 ワードの選択をいちいちあげつらってもしょうがないと思います。 さて、トピの本題についてですが、お酒が入るとちょっと話が変わるところもありますが、感想としては、「夫婦としての関係性を高めてこなかったんだな」という感じでしょうか。 結婚して５年とかそんな感じのようなのでしょうがないかもしれませんが、小さい子供さんが二人もいたら、そんな会話にはならないと思うんですけどね。 「立てる」というと角が立ちますが、夫婦でも、気を使ったり遠慮するところは当然あると思いますよ。 離婚はしたいならすればいいんですけど、その前に、二人で、それが無理なら親とか友人に仲立ちしてもらって、夫婦としての基本的な話し合いをしてもいいかなと思いました。