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墓じまいを考えてもらうにはどのようにしたらいいでしょうか

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
もみの木
ひと
主人の実家の墓じまいのことでお伺いします。義両親は600km程離れたとこに代々住んでいたのですが定年を機に私達の側に引っ越してきました(20年前)。向こうにある墓を掃除など最初は年に1度２人で行ってました。しかし10年前から車の運転や体力面で無理だとなり、主人と息子が変わりに行ってました。私達はこの10年とりあえず変わりに行ってましたが、その間に墓じまいを考えているだろうと思っていたのですが、どうやらその様なことまったく考えてなく自分が死んだらそちらに入る気でいるみたいです。 今の祭祀承継者は義父なのでこちらから言うことではないと思っていたのですが、10年もう行ってない、さらに遠方にある、もう一つ墓のある場所がお寺や霊園ではなくみなし墓地のような所なので管理者がはっきりわからず、死後に私達で墓じまいすればというのは無理な状況です。  義父は偏屈で人の意見を中々聞き入れてくれない性格なのでこちらからどうきりだせばいいか悩んでます。 最悪、無縁墓になってしまいそうですが孫である私の息子のことを考えるとできれば改葬をして今までの先祖を永代供養したいと思っています。もちろん私達夫婦が動くことになると思いますが。 どのように説得していけばいいかご意見を頂きたいです。

トピ内ID：f30f0b927509922d

#４０代
#義実家

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皆、夫と息子に任せる。私は説得はしない

🙂
本当は鳥葬がいいけど
説得しません。 そして自分は関わらず、全てを義実家の血が入ってる人に任す。 その人達がやるならどうでもいいと思っています。 どうせ、ヨメは（関係ないから）口出すなって言われそうだし。 私自身の骨は適当にその辺にうっちゃっといてくれればいいんですけどね。 まだどうするかは考えが決まっていません。

トピ内ID：b3fe94b04cebb9b2

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私はあの墓に入らない

🙂
わー
という宣言をしています むしろ墓なんていらない あなたの希望なら、いったん入れるけど 息子だって、構ってられないと思う もしも頼みたいなら自分で言ってね ま、うちの夫も墓いらない派ですから 義両親が亡くなった後に考えることにしています 義両親に説得しようとか伝えようとすら思いません 私たちがどうするかを先に行く人が知る必要はないのですから もしかしたら、義妹が引き継がないとも限らないし あちこちで社会問題になるんじゃないかと予想しています 自分でもまさかこんなに価値観が変わるとは思わなかったです

トピ内ID：2c47818907686afb

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説得はできないでしょう

🙂
薬子
今年義父母を立て続けに亡くし夫側の墓じまいをしました。 飛行機の距離に墓があるので今後到底面倒がみられないからです。 亡くなった後、夫のきょうだいで話し合い永代供養の墓地に納骨しました。 スッキリしましたよ。 生前はとてもとてもそんな話は出せませんでした。 生命保険の話をしただけで 「死ねばいいと思っているのか！！」と怒鳴られるので(苦笑) トピ主様も夫さん側に任せて、時間が経つのを待たれては。

トピ内ID：9a129ee44a45e6be

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無理

🙂
同居嫁
義両親亡き後、トピ主さん夫婦で墓しまいされるしかないと思います。 >みなし墓地のような所なので管理者がはっきりわからず、死後に私達で墓じまいすればというのは無理 きちんと確かめた上のコメントですか。 管理者がいない墓地というものはあります。 我が家もそうです。 管理者がいないからこそ墓しまいするのも気楽、という認識ですが。 実際複数あった墓を墓じまいしてひとつにまとめた過去がありますが、管理者がいないので挨拶や手続きも必要ないし離檀料も不要、精抜きしてもらって墓石撤去しただけなのでむしろ簡単だし安上がりでした。 自治体が管理する墓地は契約解除もスムーズでしょうが、菩提寺内にある墓地が一番大変です。 私は同居嫁なので、婚家の墓守を何十年もしてきた実績があります。 義理の親族でも何十年もお世話をして来ればそれなりの感情は湧いてくるものです。 その私でも義理親が生きてる間は墓じまいを言い出せませんよ。 ましてや遠方に住んで関りの無かった嫁のトピ主さんが墓じまいなど言い出したら。 「やっかいなものは処分」という本音が丸見えですよ。 義両親への良い説得法などないと思った方が良いです。 まあこの手の悩みは「夫に丸投げ」という意見が多数を占めるでしょう。 私だったら板挟み状態になる夫のことも考えますけどね。

トピ内ID：95bc65e65ed7e9bc

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具体策を

🙂
ばじる
説得については旦那さんから、そのまま伝えてもらうしかないでしょう。 偏屈だから考えていないというだけでなく、墓じまいの方法や、その後の対応が分からない、お金の問題もあるという面が大きいと思います。管理者がはっきり分からないような墓地の墓じまいなんて、あなた達だけでなく、義両親にしても厄介事でしょう。 墓じまいして下さいという丸投げの説得では、あなた達の祭祀放棄だと思われ、反発されるだけでしょう。 墓じまいの具体案を出す必要があると思います。義両親がしなければ、自分達に責任が回ってくることですし、先に具体案を考えましょう。うまく説得出来なければ、義両親が亡くなった後に、そのまま実行すれば良い訳ですし。

トピ内ID：2257d3db99467ff1

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方法を具体的に示すことです

🙂
おじさん
「墓じまい」って一言で言いますが、けっこう大変と言うか、お金かかるしいろいろ根回しもいるし、周りにやったことある人もいないし、実際やりたいと思っても途方に暮れますよ。 ＞どのように説得していけばいいかご意見を頂きたいです。 とりあえず、墓じまいについて調べて、まずはご自身の中で、あれをこうしてこうすれば、費用も常識的、お寺や親戚にも反対されず、ご先祖の供養もきちんとできるという、具体的な方法を整理されることです。 そして、折りに触れ、丁寧に説明すれば、そのうち納得、賛成してくれると思いますよ。

トピ内ID：e5294da333616fc7

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生きてるうちはやらない

🙂
うりぼう
生きているうちはおくびにも出さない。 ただ、行く行くのおつきあいがあるから、と墓地の管理者について情報を聞き出しておく。 きっと墓の管理をするつもりなんだ！と喜んで教えてくれることでしょう。 義両親が亡くなったら三回忌のあと、墓じまい。 子供の代には負の遺産を遺すわけにはいかないから。 ダンナ方の祖母の住んでいた家屋も墓も、「思い出だから」とダンナ方の親世代（７人兄弟）が手を付けさせません。 実質管理をしている妹さんだけが、整理に動いたんだけど、「先祖代々の土地だから」っていう人がいてね。 子供世代（ダンナや従兄弟）が話し合って、親世代が亡くなったら一気にやることにしています。 やっぱり孫世代（うちの子供世代）に押し付けられないもの。

トピ内ID：7fce52db4a2ae176

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旦那に任せる

🙂
不眠症
義父が亡くなってから墓じまいすればいいと思う。 管理者が不明でも、自分の家の墓じまいは出来ますよ。 旦那さんがお墓についてどう思っているのか分かりませんが、年齢で言えば義父の次はあなた達夫婦です。 旦那さんと話し合って下さい

トピ内ID：8129d6ebd3892957

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説得はいらない

🙂
ふむ
＞どのように説得していけばいいかご意見を頂きたい なぜ義両親を説得しなくちゃいけないと思っているんでしょう？ 夫側のお墓の話ですよね。 ＞自分が死んだらそちらに入る気でいるみたい 誰の話ですか？ 義両親？ それとも夫が？ ＞みなし墓地のような所なので管理者がはっきりわからず 義両親にさりげなく聞けばいいじゃない。 そういえば、あのお墓のエリアは誰かが管理しているんですか？誰の土地なんでしょ？と。 墓じまいの話はせず、あくまでも世間話としてね。 もし義両親も詳しくは知らないというのなら・・・ 役所で墓地台帳や登記簿を確認してもらってはどうですか？ あとは、墓地のご近所に住んでいる方や、地元の石材屋さんや、地元のお寺に誰が管理しているのか、誰の土地なのか、を聞いてみる。

トピ内ID：cbd158da8381ef0d

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無理

🙂
中高年
無理です。 宗教観・信じるものを変えるのは不可能で、高齢になればなるほど確実に無理です。 トピ主さんが優しいので色々気にするのはわかりますが、費用が発生しないなら放置すれば良い。もし墓をキレイに維持したいなら息子さんを巻き添えしないで実子のご主人だけが行く。改葬も永代供養も不要。義両親の希望だからそのお墓に入れたら以降放置。私は墓参りに行かないけれど資産もあって最高に幸せな毎日。バチなんて絶対に当たらない。気持ちの問題だから家から想えば良い。 私達夫婦は宗教が苦手で体が亡くなったら終わりの考え。当然葬式もお墓も用意しないし、どちらか亡くなったら自宅に置きます。 墓問題よりトピ主さんの近くにお住まいなら介護が心配ですね。

トピ内ID：4218fd91aa21effb

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ご主人が動くべきでは？

🙂
鴉
断捨離やら墓終いなんて現60歳以下の発想、価値観です。 体力も衰えつつある後期高齢者に「考えてもらう」「説得する」 なんて期待すること自体無理です。 高齢親に対して「自立して暮らしてもらう」も同様ですが、 高齢世代の体力、価値観のちがいも無視して、 子世代(トピさん)が当たり前のように、自分たちと同じ行動思考をさせようとする。 高齢者を見ずに育った世代の弊害ですね。 嫁ぎ先の墓だからという理由は大きいと思いますが、 そもそもご主人が賛成しなきゃ始まらない。一番いいのはご主人が動くことです。 「やってもらう」ではなく、 自分たちに都合悪ければ自分たちで動くという発想はないのですか？ 必要だと考える人が「代わりに」やるべきだと思います。 特に女性は「やってもらう、してもらう」発想ばかり。 嫁ぎ先だから？(社会に疎い)主婦とはそういうもの？ 自分たちの都合で早めに片づけたいなら、相応の手段も出費も必要です。 親の所有だから勝手に始末できない。 お墓は相続対象にはなりませんが、弁護士に確認しながら進めました。 私の場合まず「祭祀継承者」として公正証書を作成。 親が高齢者施設に入った後、家の断捨離(もちろん所有権確認)も墓終いも断行。 親に相談報告はしましたが、認知力はかなり落ちており判断はあいまい。 ただ親世代の墓(ご先祖)に対する気持ちは尊重しました。 永代供養の際(合葬)ほんのひとかけら手元に遺骨を残しています。 いつの日か親とともに煙になると思います。 自分たち世代の価値観を乱暴に押し付けたって親は動きません。 あなたが現在の価値観で子どもの心配するように(きっと価値観は変わる) 親世代だって時代相応の価値観で子を思って生きてきたんです。 子世代がその価値観を踏みにじる、その悲しみを想像できませんか？ まず自分が動くこと、想像力を持って上手く対応してください。

トピ内ID：fa980c85856b6395

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矛盾してませんか

🙂
パイナップル
管理者が分からないから義父亡き後にトピ主たちで墓じまいが出来ないというなら、現在も管理者が分からないですから義父は墓じまいは出来ないということになります。 改葬許可証の発行のためだと思いますが、管理者が分からないのではなく探してないのではないですか？ 管理者を探す方法はありますので、ご主人が祭祀継承者を相続されたあと改葬されたらと思います。

トピ内ID：fd36609cd5ad969e

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遺される側が都合良いように

🙂
めんどくさがり
今墓じまいしたら、義両親様はどこのお墓に入るんですか？ それ、義両親様が勝手に選んで良いの？ トピ主様、文句言いません？ 墓じまいでも移転でも、トピ主様ご夫婦や息子さんら遺される側、祭祀を受け継ぐ側が、自分達の都合や好み合わせて選んだ方が後々楽だと思いますよ。 費用に関しても、義両親様が今払ってその分遺産が減るのと、ご主人様が遺産をもらってから払うのと、結局は同じことですしね。

トピ内ID：f940d53c1384036f

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説得しない

🙂
ベリーベリー
普通の（？）お年寄りでもお墓の事はセンシティブなのに、偏屈な人ならなおさら説得は無理でしょう。 例えば「遠いからお参りにもいけないので、こちらに移そう」だったらOKかもしれません。 ただそれでも永代供養は良しとしないかもしれません。 わざわざそのためにこちらで墓地を契約するのももったいないですよね。 だからまずそれとなくお墓の移転の話をしてみて、全然考えて無さそうなら説得は諦め、死後納骨せずにそのまま墓じまいしてしまうのが良いのではないでしょうか。 またみなし墓地とのことですが、よく畑の傍とかに山の斜面にぽつぽつある古いお墓の事ですかね？ 私は詳しくありませんが「管理者が居ない」という事ではないのでしょうか？ 管理費だって払ってないですよね。 お墓のある自治体に相談したらどんな手続きが必要か、誰が管理者の可能性があるか教えてくれるかも。 あるいは墓参りに行った際にその周辺で会った人とか、義実家の菩提寺などをたどれば分かるかもしれません。 義父さんが知ってるのなら「お墓の管理費はどうなってるのか」とか「一度ご挨拶したほうがいいのでは」などを理由に「お墓のことを知ってる人」を聞き出してみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：e53677f6af555e63

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管理したいから名義を息子（夫）に

🙂
ヨーコ
元気なうちに管理について把握したいということですか？ だったら名義を旦那さんにしてもらうように「上手」にお話しするといいですね。 話す立場は旦那さんになりますから、まずは旦那さんが義父さんを説得するべきでしょう。 名義を旦那さんにしておけば、あとは義父が他界するか、意思疎通が難しくなったタイミングでお墓の整理をなさったらいいです。 名義変更は生前でもできると思います。

トピ内ID：e719a444b0657ec4

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みなし墓地。

🙂
nene
「みなし墓地」の管理者をはっきりさせてもらわないと困りますね。 そこに焦点を当ててみたらどうでしょうか。 現時点ですらはっきりしないなら、義父の意向と関係なく、改葬等手を付けることは難しいのではありませんか。

トピ内ID：b719aefdae0062d7

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確認ですが

🙂
実家は墓じまい済み
義父さんが管理しているお墓が2つあると言う事でしょうか？ 義父さんにはご兄弟はいらっしゃらないのかしら？もし墓仕舞いをするなら、一応その親族たちにも同意を得ると言うか、報告しなくちゃいけないですし。 細かい部分がわからないのでアレですが、もし2つあるなら、まず1つにまとめる提案をされてみては？ こちにしても遠方だし、2つの世話をするのは難しいという理由で。 渋るか怒鳴るかわかりませんが、その流れで「みなし墓地」のことを詳しく聞いてみては？どこが管理しているのか？何らかの費用の負担はしていないのか？など。 ちなみに私が生まれる前からあったうちの実家の墓地ですが、すぐ横に墓地を管理される方が住んでいらしたのですが、何代かの代替わりで継ぐ人がいなくなったらしく、数年前に地元の市の管理下になりました。 もしかしたら地元の役所で聞けば、何かわかるかもしれません。 義両親とあるので、義母さんもご存命なのですね？ 義父が先に亡くなったら「義母さんだって、お墓参りしたいでしょ？こちらで永代供養にしましょうよ」と持ちかける。義母が先に亡くなっても同じ提案をし、怒って反対されたら、義母さんの納骨を、義父に丸投げする。 お墓の世話をする時、義父さんも久しぶりに連れて行かれてはどうでしょう？ そこまで行くのがどれほど大変か、思い出してもらう意味でも。

トピ内ID：85483b4f0b20ca59

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祖父がそういう人だった

🙂
よきように
頑固で意固地で誰かが少しでも意見を言うと激高するような人。 お墓についても生前は代々、長男たちが継いでいけ。墓じまいなどもってのほか 永代供養など許さん、と怒鳴り散らしていました。 ですが、亡くなったらもうね、祖父の意見など全無視で墓じまいして永代供養しました。 全員、すがすがしい気持ちになりましたよ。 亡くなったらお好きにされたらいいと思います。 今、あえて揉める必要などありますか？　ほおっておきましょう。 みなし墓地も自治体の墓地台帳を調べればなんとかなると思いますよ。

トピ内ID：a32878528eb53449

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ご自分たちの墓は？

🙂
達人
夫側の墓所は新幹線を在来線を乗り継いで4時間ほどかかるお寺の境内にあります。お寺なのでこちらの事情もよくわかってくださって、年に1回ほどのお参りしかできませんが、掃除も必要ないです。そして、わたしたち、そしてわたしたちの子供、までお墓はそこに一緒に入る、と決めています。お墓が決まっていることはとても安心なのですよ。 あなたは義理のご両親の墓じまいを強要されていますが、じゃあ、どこに埋葬されるおつもりですか？墓所があればそこに入ろうと思うのがもっともふつうだと思いますよ。 解決策は、あなたがたご夫婦がご自分たちの都合の良い場所に墓所を考え、その後、遠く離れた墓地のしまい方を考えればよいと思います。義理のご両親も息子がいるからあとは息子に頼もう、とお考えなのですよ。 ご主人のお決めになることだと思いますよ。

トピ内ID：c0d6a1d05a533ea9

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トピ主です。追加の情報です。

🙂
もみの木 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 まず、今回のことは私だけの意見ではなく主人ももちろん同じ考えで、さらに言うと義母も墓じまいして欲しいと言ってます。義父の父親（主人の祖父）と義母は一緒に住んでいた事もあったんですが折り合いが合わず義両親は出ていき、主人の祖父が亡くなった時には財産の相続は放棄して墓、仏壇だけ引き継ぎました。なので義母は今の墓には入りたくなく、こちらで樹木葬などを希望してます。 義母から聞いた話しでは墓の土地を購入して建てたと話してたので義父は管理者ではないとしても何かしらのことは知っているようです。あと、お金の面は義母が心配しなくていいと言ってくれてます。もしできる時は自分が出すと、ただ色々動くのは難しいので私の主人に迷惑をかけるがやってもらいたいと言ってました。 主人が一番心配してるのは今年周りの同年代で亡くなった方が3人いました。もし、考えたくありませんが自分に何かあったら息子に色々なことがのしかかってしまう、これを阻止したいのです。 改葬した時はこちらへ移すよりも今ある墓の側で永代供養できればと考えてます。 自分達から墓のことを口出しするべきではないと思いますが、今すでに義父が１０年行ってない現状をみてこちらからお話しをしたいと思っているかんじです。

トピ内ID：f30f0b927509922d

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不満な人が

🙂
わんだ
墓参りめんどくさいと思う人が責任者になった時に片付ければいいと思ってます。 旦那さんに言う必要はなく、旦那さんがなくなったらその時墓仕舞いにすればいい。 自分が先なら知ったこっちゃないですが、子どもさんがしんどそうだと思うならお金を添えて「片付けていいからね」と言っておくといいと思います。 子どもさんは残して欲しいと思うかもしれないですし。 私も自分側は私が一人娘なため、先祖代々の墓については父が亡くなった時点で片付けるつもりでいましたが、現状叔母が管理しているので、父だけ永代供養にしてお墓のことはほっとくことにしました。(父が亡くなった時に話はしますし、叔母が亡くなっているのなら片付けます) 主人側のお墓についても同様、主人が先なら永代供養にして、今義父(次男)が入っただけのお墓に入れるつもりはありません。 ただ主人側は義妹が二人いるので義父とおそらく今後入るだろう義母の二人のお墓を残したいと思うならどうぞ、と話をするつもりです。 私は、自分自身も夫の分も墓を必要とは思っていないのですでに子供たちにも話をしてあります。 私たちが亡くなった後、子どもが何かしたいと思うなら勝手にすればいい話ですしね。 お墓なんて残された人のものです。 あなたが責任者になった時に好きにすればいいと思います。 墓仕舞いを考えるような年齢になっている時に、自分の死後について不安を抱かせる必要はないと思います。 特に男の人は、自分や親が死んだ後のことを考えたくない人も多いです。

トピ内ID：070a8a4c07bef08e

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義両親が死んだらどうにでもできる

🙂
おやふこう
死んだ人は何もできないし口もはさめない。あなたたちの好きなようにすればよいのです。 私の場合は結局我々の子の代になったら管理できないので放置して無縁遺骨として合祀されることを選びました。詳細は以下をご覧ください。 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1176921/ ただし ＞私自身の骨は適当にその辺にうっちゃっといてくれればいい これは法律で墓地でないところに遺骸を埋めることはできなのでやめた方がよいです。 あと ×変わりに行ってました ○代わりに行ってました 聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥。お間違えの無いように。

トピ内ID：5cae1e2ee2410ffa

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うちの場合

🙂
とまと
実親はお墓を欲しがっています。 買えば私が墓じまいします。 実親のお墓でもいらないです。 夫のほうは私と子供はみるつもりはないです。 夫妹がみろとうるさい。 自分は名前が違うからみられないと言う。 そんなに大事なお墓ならおまえがみろよ、と思います。 夫が先に逝けば私がしまいする、私が先に逝けば夫が逝ってからしまいするよう 子供と話ができています。 子供が複数いても先はどうなるかわからない。 私の父方は四男までいて墓じまいしてます。 娘だけの家でも続くところは続く。 親世代の亡くなるのを待てばいいのです。

トピ内ID：e5f148c43e2fdef0

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お義父さん亡き後、墓じまいは可能です

🙂
母代表
みなし墓地かも、とのこと、 管理費のようなものは支払っていませんか？ みなし墓地、地域墓などであっても、管理組合のようなものが存在する場合もあります。 墓じまいするとは言わず、お義父さんに「管理組合のようなものはないの？」と尋ねてみてもいいかもしれません。 そういうものがないようであれば、あるいはお義父さんに聞けないのであれば、墓地の所在地の自治体に墓地の管理者（トピ主さんのいう管理者は所有者のことかと思いますが、ここでいう管理者は墓地全体の管理者です）を確認してみてください。 みなし墓地が公営化されていることもあります。 墓地の管理者がわかれば管理者にコンタクトをとり手続きを進めましょう。 改葬には墓地の所在地の自治体に改葬許可書を出してもらわなければならないのですが、その申請には納骨事実証明書が必要です。これを管理者に発行してもらうのです。 墓地の管理者が存在しなかったり、存在しても納骨事実証明書の発行ができないようなら、 納骨事実証明書に代えて、みなし墓地のため納骨事実証明書が提出できない旨の申立書を用意して自治体に改葬許可申請を出します。 自治体により手続きに若干の違いがあるので、確認してください。 地元の石屋さんに相談する方法もあります。 その墓地に一番近い石屋さんに墓じまいを依頼する前提で相談してみてください。 墓地についての情報をもっていたり、自治体の手続きを助けてくれることもあるでしょう。 我が家も遠方のみなし墓地にあったお墓をしまい、近くのお寺に移しました。 うちの義父は亡くなった後、寝耳に水だったと思いますが、 結果的にしっかり供養できるし、子どもの代にも負担をかけずにすみ、良かったと思います。 生きているお義父さんには言わなくていいと思いますよ。 さすがにお義父さんよりご主人のほうが長生きしますよ。

トピ内ID：3059949615702276

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待てばいいだけ

🙂
ざと
舅に意見する必要なんか全然ありません。黙って待てばいいだけです。 だって、人は順番にいなくなるのですからね、普通は。 お子さんに面倒かけたくない、自分たちの代で何とかしたい、というお話でしょ？ だったら静かに待てばいいのです。 我が家の場合、きちんと墓じまいについて両親と話し合いましたが(義理ではなく自分の実家)、話は全然通じませんでした。なので放置です。私が先に死ねば責任は私にはありませんし、順番通りに親が先にいなくなるのなら、あとはこちらの都合で墓じまいするだけです。 何もかも全部生きているうちに了解とって同意してもらって、というのは実際問題難しい。ことに墓に関しては死生観や祖先信仰の違いは埋めがたいので、お互いの精神衛生上、放置が無難です。

トピ内ID：fcfd14fdc3e9d70a

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ありがとうございます

🙂
もみの木 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。難しい問題なので皆が納得いくように慎重に話しを進められたらと改めて思いました。 とりあえずは墓の管理者の件だけでもしっかりと確認できればいいのかなと。　 息子にだけは負担にならないように私達で動ける時に動きたいと考えてます。

トピ内ID：f30f0b927509922d

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