弟夫婦がお墓を継ぐ気持ちがなく、墓じまいを希望しています。

レス97

（トピ主 0 ）

悲しいおばさん

2018年07月29日 19:15

ひと

私の希望としては、お墓じまいをして欲しくないのですが、私は、結婚しており、まだ両親は、おりますが、叔父が弟から、聞いたら、墓じまいを希望している。墓の管理をする気は、無いと、答えたようです。叔父と叔母と弟夫婦と、1度話し合うみたいです。ちなみに両親ですが、認知症を発症してしまい、母は、重度で、父は、軽度だけど、話し合いに加わるのは、無理です。私は、部外者なのですが、弟夫婦がお墓の管理をしてくれるものだと、思っていましたが、無理なようです。義妹は、自分の実家のお墓に入るのを希望しています。これって、おかしくないですか？弟と離婚していないのに、全く理解出来ません。もし、私が反対すれば、そっちが管理をすれば、良いんじゃないと言われるだけです。まあ、叔父と叔母に任せるしかないと、思うのですが、私は、もやもやした思いがあります。弟夫婦には、2人の息子もおります。まあ、墓じまいするのは、当たり前の事でしょうか？こだわる私は、おかしいでしょうか？皆様のご意見とかをお聞かせ下さい。

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何も言ってはいけないとおもう

🐶

momoti33

2018年07月30日 12:38

何も言ってはいけないと思う残念なことですが、仕方ないと思いますよ現状、日本の墓等にかかる経費って高いと思いますよその経費、主さんが出せるのなら口をはさむ権利はありますけど叔父夫婦が出てくるって、先祖代々みんなが入っていた墓なのかな？放置せず、きちんと墓終いしたいっていうのならまだいいんじゃないかなぁ極端な話、認知症の両親の手続きだけで大変なのではないです？義妹さんが実家の墓に入るつもり…って、主両親元気な時の義妹さんとの関係はどうだったのでしょうねぇそこも関係してると思いますよ私自身で言えば、子供は女の子2人で結婚したら多分別姓になると思いますしばりつけたくないので、できたら散骨とか考えています

トピ内ID：4926481703

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人それぞれ

🙂

るりこ

2018年07月30日 12:38

この時代には強要できることでもありません。別にトピ主が管理しても良いのでは？

トピ内ID：4440096942

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自分がやるつもりがないなら口出すな

😡

自明の理

2018年07月30日 12:38

あなたは嫁にいった身だからと逃げて、手も金もださないつもりなのでしょう？ならば何も口を出さないことです。トピ主が墓の管理をするつもりなら、初めて文句を言える話です。弟夫婦に実際に伝える、伝えないかは問題ではありません。影で他者に愚痴ったり、心のなかで不満に思うだけでも、してはいけません。（伝わらないと思っていても、そういうのはかならず伝わってしまいますよ。）あと、句読点の打ち方は見直してください。日本語としておかしく、また大変読みづらいです。

トピ内ID：6124591478

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頭の切り替えを・・

🙂

ギャン

2018年07月30日 12:38

弟夫婦さんは地元、即ち、あなたの親と弟夫婦さんと同居、別居、或は弟夫婦は地元にいないで県外ですか？何れにしても、今は平成３０年も、もう終わりですし、いつまでも、お墓の継承と言うのは、時代にマッチしないような・・まさか、お墓が庭にあるわけじゃないですし、墓地って大抵は郊外の遠方にありますよね。段々、年を取れば車の運転も出来なくなって、簡単に墓参りと言っても、容易じゃなくなります。娘のあなたが未婚、既婚に関係なく、今は男女平等の時代、嫁いだ娘のあなたが継ぎたければ、継いで墓を残しても問題はないとは思います。ただ、今の時点でそう思っても人間、年と病には勝てませんし、気持ちはあっても、身体が付いていかなくなるのでは・・お寺に預けて永代供養や散骨など他に方法があると思います。もう昭和までの時代は終わりにして、頭の切り替えをしても良いのではないですか。

トピ内ID：7887154471

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お墓はいらない派

匿名

2018年07月30日 12:38

弟さんが継ぐ継がないは本人たちの意見を尊重してもいいんじゃないでしょうか？お墓がいらない人にはお墓なんて負の遺産ですから。墓じまいがで良いじゃないですか。ご自身が面倒を見る事もないなら意見できないと思います。本当にお墓なんて、残されると面倒です。私は嫁の立場ですが、一緒のお墓に姑や舅、その他諸々となんてまっぴらごめんですし、もし残されても私の代になったら速やかに終わりにしようと思ってます。お墓ってそんなに必要ですか？困るのであれば、散骨でもいいのじゃないかなぁと。

トピ内ID：8663722725

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あなたが管理できますよ

🐧

ペンギン

2018年07月30日 12:38

お墓の決まりはそれほどないと思います。苗字が違っても、あなたが管理すると言えば出来ると思います。お墓でも、墓苑などだとそれほど負担はないと思いますが、お寺の檀家になっていると、管理費以外に様々なことでお金を請求されます。お布施と言えば、どんな使い道でもイメージは良いですけれど。実際、介護・介護費用だけでも大変なのに、相手がこちらの家計の状況を知らないにしても、いろいろ事情があるって察して欲しいです。断るとそんな考えじゃだめだって感じの事を言われました。死者や寺の収入より、今の生活が第一なのです。お墓が負担でしかありません。義妹さんは、実家が入って良いよと言えば、入れます。細かい規制などなかったと思います。

トピ内ID：7216376860

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煩いなあ。過去にも色々と、してますね。自覚してますか？

⚡

ばっちゃん

2018年07月30日 12:10

成り行き上、仕方無いですね。貴女や、親族にも同情出来ません。良い関係を築いていたら、こんな結果になりません。叔父・叔母はそれぞれ墓あるのでは。貴女も名字違い、嫁いだ人です。みんな意見する立場ではありません。主役は、弟夫婦です。

トピ内ID：2411137613

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自分の骨の住みか

せごどんどん

2018年07月30日 13:15

結婚した相手の墓に入らなければならないなんて誰が決めたのでしょうか？それでいい人はそうすればいいだけの話私の実家の墓には管理費なんて全くかかりません。両親が墓地を買いそこに墓を建てました主人の実家の墓はお寺の中の集団墓地のロッカーのような中にあり、毎年管理費やお彼岸やお盆には浄財が必要で年間五万以上。私たちには娘しかいないので娘には迷惑かけたくないですですから墓終いを予定しています自分の墓くらい自分で決めます私も実家の墓に入りたいそれが出来なくても主人の家の墓には絶対入りませんあなた、勝手に人の墓のことにまで口出ししないで下さい

トピ内ID：0522856911

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今後は増加傾向

きらら

2018年07月30日 13:15

お墓の管理って大変ですよね。お墓が遠かったら、墓参りも泊りがけになりますし、お墓の管理も費用が掛かります。貴女の甥御さんも、将来お墓から遠い所で生活したり、場合によっては海外暮らしする可能性もあるでしょうね。だから、子供達にも負担を強いらないために、墓じまいする家庭も増えてきています。別に珍しい話ではありませんよ。自分は何もしないで、文句だけを言うのは無責任で不公平です。そんなに、お墓に固執するなら、トピ主さんが管理も費用負担もすれば良いだけです。お墓が無ければ、先祖供養が出来ないとは思いません。容が無くても、先祖に感謝し敬うのが、供養ではありませんか。

トピ内ID：9267208142

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難しい問題ですね

🙂

夏子

2018年07月30日 13:15

こういうことで悩んでいる人は多いと思います。家制度が無くなり男が家や墓を継承するという考え方は無くなりつつありますね。やむを得ないのかも知れません。先々のことを考えたら墓じまいも視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：6133583574

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墓じまいにありがちなこと

🙂

マグカップ

2018年07月30日 13:15

お墓の管理って、すごく大変ですよ。あなたは、自分が管理する立場でないから、好きなことが言えるのです。それから、どこの墓に入るかと、墓の管理は別なものです。＞弟夫婦には、2人の息子もおります。息子に大変な思いをさせたくないから、墓じまいをするのです。

トピ内ID：5736346384

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？トピ主は管理しないんですか？

今回は匿名

2018年07月30日 13:15

自分が入らない墓の管理なんかしたくないというなら、弟夫婦と同じでしょう。墓じまいすべきです。お墓って、場所によっては管理の負担が大きいし、荒れ放題にするよりは…と墓じまいする人も増えているようです。実際、放置された墓が倒壊して人に怪我でもさせたら大変。地震や災害もあります。周囲の方のためにも、墓じまいって悪いことじゃないと思いますよ。トピ主がもやもやするなら、トピ主が管理を申し出れば良いことですね。自分が入らずとも、親の墓を管理することに問題はありません。老いた叔父叔母に任せても、トピ主より先にいなくなるでしょうから、いずれはトピ主が見るんでしょうし。まとめて墓守しては如何ですか？

トピ内ID：5884905492

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都合よすぎ

🛳

マリン

2018年07月30日 13:15

夫がありながら実家の墓に入るというのは普通ではないですし、確かに変だとは思いますが弟さんがお墓の管理をしない、墓じまいするというのなら仕方がないのではないですか。じゃあ、あなたがやりますか？管理料を払い続け、墓参りをして掃除をして、いつか自分の子にそれをやらせますか？昔のように5人も6人も子供がいて、長男がほぼ実家に残り跡を継いだ時代とは違います。ほとんどの墓が無縁仏となっていくのではないでしょうか。貴方が管理できないなら口を出す筋合いはありませんね。

トピ内ID：7127476499

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権利が無い者は口出しできない

💰

何で揉めるんだろう・

2018年07月30日 13:15

うちの義理の弟の嫁も実家の墓に入りたいと何年も前から言ってるようです。だから最近は結婚関係が続いているのか、離婚してないかとか関係なくそういうのがあるみたいです。うちの場合は結婚関係は続けているが、旦那に対する不信感があり、一緒のお墓に入りたくない、それなら実の母や妹や父が入るであろう墓へ一緒に入りたいといった気持ちのようです。ちなみに私は姑のために墓を建てましたが、旦那はそこへいれるけど自分は自然葬とか交通の便の良いところへ合葬にしてもらう予定です。その時に作った墓は墓じまいしてもらうつもりです。舅を入れる為と姑を安心させるためと旦那の手前作ったので私自身は墓は持たない方が後の人のためと思うからです。みんな亡くなって煩く言う人がみんな居なくなったら墓じまいが一番揉めずにスマートだと思うのです。だから弟さんの気持ちがわかります。主さんは結婚して婚家の家の人になったわけですから実家の墓に口を挟む権利はもう無いと思います。権利を有する弟さんが決めたことが決定事項です。嫁いで家を出たものが余計な口を挟み場を混乱させないように。あと義妹さんが亡くなったらどこへ入りたいかはあなたの理解は必要ありません。余計なお世話です。どうしても墓じまいが嫌ならあなたが権利を譲り受け、あなたが管理費を払い、あなたが掃除やお墓参りをされたら良いと思いますよ。口を出すならお金も世話もね。叔父さんと叔母さんが弟夫婦と話し合うようですが、年齢的に先になくなるのは叔父さん達。管理する弟夫婦が今後どうするかを決める権利があると思いますよ。亡くなったら墓の世話などできませんからね。実はうちの母方の親せきも墓で物凄く揉めてます。叔父・叔母・従妹同士で何年も・・・。墓問題はほんと難しいですね。

トピ内ID：5980274193

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管理者の意向に従うのみ

😡

aki

2018年07月30日 13:15

口を出すなら金か労力も出せ。それだけです。

トピ内ID：6384510922

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ご両親のことを。

🙂

次男の嫁です

2018年07月30日 13:15

私だったら、その状況なら墓じまいは仕方ない。叔父さん叔母さん、弟で話し合ってもらいます。が、ご両親がご健在なのに失礼ですが、認知症ということは、ご高齢なんですよね？墓じまいしたあと、ご両親が亡くなられたらそのお供養はどうなさるのでしょうか？そちらの方が心配ですね。その話し合いをあなたが弟さんとした方がよくないですか？

トピ内ID：9159134916

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レスします

もなか

2018年07月30日 13:15

墓じまいするのは当たり前の事とも思わないし、こだわるトピ主さんがおかしいとも思いませんし、実家の墓に入りたいという義妹さんもおかしくありませんが、はっきりしてることが一つだけあります。 >私は、部外者なのです「部外者なら口出すな」です。お墓を二つ管理するのは面倒ですし、出費もかさみます。供養は個人の為ではなく自分のためにするものですので、弟さん夫婦が望まないなら続ける必要はないし、トピ主さんが望むのならご自分でやればいいし、できないならあきらめるしかありません。義妹さんの実家の墓は残るのに、と思ってらっしゃるかもしれませんが、たとえ義妹さんが希望通りにご実家の墓にはいったとして、そのお子さんたちが墓を維持してくれるとは限りませんしね。ちなみに、私は親が死んだら永代供養料を払って終わりにするつもりです。

トピ内ID：9617443938

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守りたい人が守る

🙂

弟さん夫婦を支持

2018年07月30日 13:15

家を継ぐとか、お墓を守るとか、長男だからとか、自分は嫁に行った身だからとか、そういう話は男女平等、封建的な家制度もない今の時代、ナンセンスです。たとえ弟夫婦が自分の代は墓守りをしたところで、その子、孫世代で子どもがいなかったり、いても娘しかいなくて結婚して別の姓になったり、あるいは弟夫婦のように墓守りする気がなくなれば、いずれはどこかあなたの知りようのない世代で途絶えるのが必然だと思いませんか？結婚していても、あなたが自分の時間やお金を使って、ご実家のお墓を管理することはできます。実際、一人娘で嫁に出たあと、婚家と実家両方のお墓を管理している人を知っています。ですが、あなただって、自分のお金や時間をつかって実家のお墓の管理することを、あなたのご主人を説得してまでやるつもりはないんでしょ？弟さん夫婦だって、自分たちのお金と時間をそこに割きたくないという判断です。遺産相続が平等なら、お墓の管理の責任や義務も平等です。供養にしてもお墓の管理にしても、やりたい気持ちがあることが前提のことですから、あなたが残したいならあなた主導でやればいいです。

トピ内ID：7717710910

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トピ主さんが管理人になれば良いです。

鳥葬

2018年07月30日 12:25

墓守は六頭身まで、うちの宗派も墓地もできます。どうぞ管理をしてください。あくまでうちの実家のことですが、墓じまいには二つあり永代供養にしてしまうのと散骨で全面的になくす方法がありました。永代供養にしましたが、叔母が反対して自分が管理したいと言い出しました。でも叔母には子供がいません。結局うちの息子が孫に負担をかけます。墓じまいはどちらにしろ大変です。お墓に入っている人の近親者に了解を得るだけでも大変でお金も凄くかかります。トピ主さん、ご主人とご自分のお墓のほかに実家のお墓を管理し、お寺さんとうまくやっていけますか？

トピ内ID：0668472027

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部外者？

🙂

あい

2018年07月30日 12:25

あなたも立派な当事者ですよ。墓じまいしたくないならあなたが管理すればいいのです。まさか両親の介護も「嫁いだ身だから」と弟夫婦に丸投げなんてしてないですよね？

トピ内ID：2417683295

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弟に任せるのが基本ですが

🙂

タイム

2018年07月30日 12:58

私も義親たちと同じ墓に入るのは絶対嫌ですが、かと言って実家の墓に入るのは論外だと思っています。義妹さんが自分の実家の墓に入るのは弟さんも義妹さんの実家の方も賛成なのですか？賛成なら別に誰が何を言う事もないですけどね。それと問題の墓じまいは今後墓の維持費などを考えると反対出来ませんよね。墓地の管理費、墓参の負担・・・勿論、亡くなった方を思う気持ちは忘れてはなりません。私も遠くに両親の墓があるので、自宅で線香を焚向けたり、写真に何か供えたりしています。墓参りだけが供養ではないと思うからです。なので、実家の墓を継ぐ者が墓じまいを希望するなら反対はしません。今まで管理してくれてありがとうと思うだけです。

トピ内ID：9523427639

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当事者は大変！。

🐱

ぺこ

2018年07月30日 12:58

貴女は夫さんの実家の墓を夫婦で一緒に守るのですか？『お墓』を相続はどんなに大変か考えましたか？『部外者』と思うのは何故？弟夫婦、叔父に丸投げするなら口出し無用でしょ。お寺さんとの付き合い。同じ檀家との付き合い。年間の『お布施』。もしお寺の改築があれば『檀家』で負担金が要ります。お墓の掃除、管理。回忌毎の法事。金銭的にとても負担。そういった理由でも『墓じまい』は、多いようです。弟さん夫婦では背負いきれないのでは？『墓じまい』自体も大変でしょうね…‥ 近年、旧い『汚宅』だったり『負の財産』の相続が多いとか…気の毒で‥。

トピ内ID：6287924195

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希望する者が管理すれば良い

💤

既婚30代

2018年07月30日 12:58

と、私は思います。

トピ内ID：4577373066

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お気持ち分かります

🙂

ゴマ団子

2018年07月30日 13:15

私にも弟がおりましてまさしく同じような状況です。そしてこう言うときどうしても弟より義妹の方を悪く考えてしまいますね。長男の嫁なんだから、両親と同居なんて言わないまでも一応夫側の家のことを考えて欲しいと思います。やはり家の中の切り盛りをするのは女ですからね。私だったら夫がそんな勝手なことを言い出したら直接義両親(トピ主の場合叔父夫婦)に確認を取ります。こういう時男は邪魔くさいのを嫌って家の切り盛りのことをしないように逃げる傾向がありますが、ここで妻がどう動くかで価値が決まってくると思います。なのでやっぱりここで言うところの妻…義妹について余りよい感情を持たなくなりますね。お墓を継がないと言うことは結局遺産は貰うが実家の面倒事は見ないという事になります。両親がいなくなったらもう盆や暮れに集まることもしないでしょう。家族と言ってもまるで他人のような付き合いになります。今までそういうしがらみで大変な思いをしてきた人達からすればそれは万々歳かもしれませんが、あまり極端に付き合いを無くすのはそれだけ後ろ盾を無くすことになるのでどうかと思います。トピ主さんがモヤモヤする気持ちになるのも当然ですよ。

トピ内ID：2344291190

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おかしくないですよ。

🙂

tata

2018年07月30日 13:15

＞これって、おかしくないですか？散骨も込みで、本人が望むところに葬られるのが一番です。普通の嫁は、同居って嫌でしょ？婚家と同じお墓に入るのは、それと同じ感覚なのです。死後も下っ端として、窮屈な思いをしそうじゃないですか？亡くなる瞬間、先に天国に行った身内がニコニコ迎えに来てくれるって言いますよね。ですが、義理の家族が迎えに来るのは聞いたことがありません。縁が深い生家の墓など、故人がニコニコできる場所に眠るのが一番なのです。私だったら、勝手に婚家の墓に入れられたりしたら、恨んで毎晩、入れた人の枕元に立ちますね。望む場所に入れてくれるまで、しつこく立ちますね。義父母には可愛がっていただいたのですきですが、やっぱり自分の親のところか、主人と二人がいいかな。もしくは両家、自分も同じお寺の永代供養ならいいかな。望むところに入れてくれたなら、すっかり成仏しますし、嬉しくて天からその人を守るでしょう。

トピ内ID：6867540990

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祭祀継承にはお金がかかります

🙂

事情

2018年07月30日 13:15

祭祀継承にはお金がかかります。しかも代々です。弟夫婦はふたりの息子に負担をかけたくない、トピ主であるあなたも自分は嫁に行った身だから嫌だと言うなら、墓をしまうしかないですね。理不尽と言えばそうですが、檀家は負担が大きいので、本人たちに檀家の立場を引き継ぐ気がないならもうしょうがないとしか言いようがないです。結局はお金の問題なのですよ。多分ご両親の残せる遺産は無いに等しいのではありませんか？もし莫大な遺産があるなら、たとえ認知症とは言えどご両親がご存命の間に墓じまいだなんて、親戚に悔恨を残すような事は言わないと思うんです。弟夫婦だからと言って祭祀継承の強制はできません。強いて言えば、あなたのご実家が、弟嫁さんを大事にしてこなかった、彼女が責任を持って墓守を引き受けるように懐柔出来なかった事が原因です。反省した方がいいです。だって、弟が死んだ時点で弟嫁さんは、やろうと思えばあなた方と姻族関係を終了出来るんですよ？そんな人に墓守を頼めるわけがないんです。お嫁さんは、ご両親のことも小姑であるあなたのことも嫌いなんでしょうね。ご愁傷様です。

トピ内ID：0312519219

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墓じまいの連絡がきました

🙂

アラフィフです

2018年07月30日 13:15

従姉から墓じまいしますと連絡がありました。私は９０歳と８０代後半の両親共に東京住まいです。父の故郷は新幹線をのりつぎ７時間かかる関西です。伯父夫婦は高齢と認知症のため老人ホームに入りました。跡継ぎのはずだった長男の従兄が急死しお嫁さんは婚姻終了届をだして実家にかえり３０代の子供たちはすでに独立して空き家です。従姉は飛行機で１時間の県庁所在地に嫁いでますので親戚一族に「もう面倒みられないので墓じまいする」と宣言。誰も反対する人はいません。それぞれが身近で面倒のないようお骨をどうするか考えればいいことです。うちはすでに東京にお墓の権利を持っています。

トピ内ID：7229588094

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管理しないの？

😑

あね

2018年07月30日 13:15

トピ主さんが管理すれば問題解決。嫁に行っても管理はできますよ。仏壇２つになるけど。（１つにも出来るでしょうけど…心情的にどうかな）私の夫の実家は無宗教を豪語していたのに急にお墓お墓と騒ぎ出し、公的墓地の管理権を親族から譲り受けました。義父は四男、仏壇生活とは無縁で暮らしてきたので、姑も夫も、普段の供養も墓の手入れも、全く何も知りません。義父亡き後の墓参も気が向いた年だけ。結婚20年で片手で足りるほどしか行ってません。私は私の兄妹が地元に住んでいない＝墓守不在を踏まえ、私の子供たちが世話をしない可能性も高いことから、永代供養や合葬を勧めましたが、嫁が口出すなと言われて終了。私の実家も三男で仏壇とは無縁。でも祖父母宅によく呼ばれて、お彼岸お盆のお手伝い、お寺さんへのご挨拶等よく行ってました。檀家だったので何かと寄付等もしてました。私の父母は永代供養を望んでいたので、一足先に天に召された母は祖父母の寺とは別のお寺さんで永代墓地に合葬（お骨壺は各自独立して、みんなで大きな一室に入ってる。）されています。私の両親と夫の両親の差。普段の墓守の大変さを間近で見てきた人間と、そうじゃない人間の差なのでしょう。トピ主さんだって、年一回お参りするだけで普段は放置でしょ？しかし義妹さん、彼女の実家の墓は誰が守るのでしょうね。

トピ内ID：9136300922

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墓は一族団結の象徴

🙂

かな

2018年07月30日 13:15

時代が変わり価値観が多様になった。江戸時代の支配の方法として寺請制度として縛りが強くなったが、現在は寺が戸籍を管理をしているのではないからね都市部では永代供養が多くなっている。弟さんの感覚は、今風なのかな散骨や樹木葬に移行しているところもある納得が出来ないならトピ主が面倒を見るのが解決は早い

トピ内ID：7431155028

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おかしい

🐤

ケイ　

2018年07月30日 13:15

　お墓とか永代供養とかは、日本ではお寺が実質戸籍を持っていた歴史の上に成り立っていることです。菩提寺があって、月命日には檀家の家に御経を読みに行き、村のお墓に埋葬されることも多かった。皆、その土地から離れることなく家やお墓を家督制度の元、維持してきた。　でも、今はその土地を離れることも多く菩提寺にお墓があっても、月命日だ、法事だとあまりやらなくなってきた。村のお墓の場合、当番で管理している場合もあり、いなくなられると管理も難しくなってくる。また、お墓に寄付を求められることもある。一口６０万と言われたこともうちはありました。　　家督制度もなくなり、もう今の時代に永代供養してお墓を維持していくということが難しくなってきている。墓じまいをいつするかのタイミングの問題で、今やらなければ皆が亡くなったり、連絡つかなくなった時点で無縁仏になってしまう。　維持していくのはそれなりにお金も責任も重い。いまご両親もお墓どころじゃない状況。もっとほかに考えていかないといけないことがあるということです。　それでもと拘るなら、あなたの言う通り、あなたが管理していけばいいことだと思いますが。ちなみに法事は、故人より生きている人間の功徳になるそうです。ご両親が生存していらっしゃる現在、せいぜい良くしてさしあげては如何でしょうか。

トピ内ID：1879986086

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