本文へ

家事分担難しい

レス22
（トピ主 0 ）
🤔
カコ
夫婦
結婚20年 子供の成長に合わせ 専業主婦→扶養内パート→フルタイムパート→正職員となりました。 夫は結婚まで実家暮らしで何もできないひとでしたが、少しずつ家事を覚えてくれてはいます。 でも、全然足りない。 家事、育児、ほとんど私がやってます。 洗濯は自分がやるって言うからお任せしてますが、洗濯機に突っ込んでスイッチ入れたらやった気になってる。 メンテしてないし、仕分けもしないから埃まみれ。手洗いなんてできないってほったらかしてある。 シワも伸ばさず干してるから出来上がりシワシワ。 取り込んでも畳まない。たまに畳んでも所定の位置にしまわない。 一度細かく説明したんですよ。でもやらない。 なんだかなぁ。 週のうち半分は出張でいないからその間の洗濯は私がやってます。 その時に色々リセット。 家族からもクレームでてるんですよ。私にあてて… なんだかなぁ。 よく、夫育てろとか言うけど忙しい中そんなことしてたら色々止まっちゃう。 同じに働いてるのに、自由に残業、出張。 家事育児は上辺だけ。 モヤモヤします。イライラします。 みなさん、どうやってこのモヤモヤから脱出してますか?

トピ内ID：5ed6ade580d755dd

#４０代
#仕事
#夫
#家事

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れ様です

🙂
たらい
我が家は私はパートですが、ひょんなことから年子が生まれ、夫も家事に育児に参加するしかなくなりました （子どもはもう小学生なので、ピークは脱しました） 家事は得意不得意で決めてはだめですか？あなたの負担が多いままなのかな。ご主人の得意なことをしてもらうのがいいかなと思います うちは日常の家事はもちろん私 （夫は料理と皿洗いが大嫌いなので、私が仕事で夫が子供と留守番の日は全くやらないです） 私の苦手な家計簿、各種支払い、家電のメンテ、日用品のネットショッピング（夫がここは安いとか探すのが得意）は夫の役割です。書き出してみればほぼ夫がやってくれてますね（笑） でも夫からしたら夫は料理と皿洗いはしなくていいから、それでお互いにウィンウィンです。数年かけてこの分担か構築された感じで、上手く回ってます。 お仕事もされているから、「まあいっか」と完璧は求めず、口に出していってみてください。そのうちお子さんが手が離れますので、家事もいい感じで手抜き、お金で済ませられるところは済ましましょう！（そのために働いてる

トピ内ID：d3ba1f85b92932ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家族は夫だけではない

🙂
わー
結婚20年なら、お子さんも家事できるようになるべきでは？ 洗濯係は、私が適当に干して、皺だらけにしてしまったので、夫がやるようになりました 新婚当初は、ノーアイロンシャツを通り越して、 スマートシャツとかいう、アイロン不要のシャツ取り替えました 食事の支度をしなかった方が片付けというルールにしたら 料理のできない夫は食事の片づけをいつまでたってやらないので その週末、食洗機を買いに行きました それから10年 洗濯はドラム式でスイッチ一つで乾燥がおわるようになり ロボット掃除機が動く毎日です 人間を変えるのは無理だなと 私が在宅勤務になったので、 家事のほとんどを請け負うことになったので 手間を減らす工夫は欠かせません 家事、どうしても好きになれないんですよね 頑張らなくていいところは頑張らないでいいと思うんですよね 家事について、どこまでを求めるかの個人差も大きいとは思います ご主人がしわしわの洋服で構わないなら、変わらないのです 自由に残業したり、飲み会に行くのはずるいなとは思いますけど 結局モヤモヤは一生終わらないと思います だって、家事は生きている限り必要だから

トピ内ID：24040e0f11fc3acc

...本文を表示

そんなもん

🙂
pumpkin
家族からクレームって、子供から？ 子供にもやらせたらいいじゃない。 結局は、あなたがやるからしないよ。 旦那さんは手遅れかもしれないけど、子供はまだ間に合います。

トピ内ID：11f56fae35f102ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己責任

🙂
ここ
夫に関しては、何もできない人と知ってて結婚した トピ主の自己責任ですよ。 そんな男性でも結婚して欲しかったということでしょ? 普通は、家事能力や夫育て出来そうな素養があるかないか 見極めてから結婚するものだと思いますので、 自分が判断を誤ったのだと腹を括って、引き続け少しずつでも 根気よく夫へ家事を振り分けていくか、一切合切諦めて 全て自分で引き受けるか、しかありません。 それよりも私が気になったのは以下の文。 >家族からもクレームでてるんですよ。私にあてて… 「それはお父さんがやったから、私に文句言わないでよ」 と言えば? というか、文句あるなら自分でやれ、って言えば? 結婚20年という事は子供ももう大きいんですよね。 細々した家事は各自でやらせれば? 子供甘やかして、何もできない夫のコピーを製造しないで 下さいよ。 親にやって貰って文句言うなら自分でやれ、ですよ。

トピ内ID：ec1aaa469cc394fc

...本文を表示

同じに働いてない

🙂
たちぽん
>同じに働いてるのに、自由に残業、出張。 同じではありませんよ。勤続年数が違うから職責も違うし、給与も違うのではないでしょうか。残業や出張も「断りやすさ」が違うでしょう。 逆に、ご主人がトピ主さんに「正職員になっただけで、同じに働いているつもりになっている。給与も退職金も大違い。家計への貢献度が全然違う。なんだかなあ。」などと言ったら腹が立ちませんか。でも、トピ主さんが言っているのは、そういう内容です。

トピ内ID：dc66639c6da3849c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

中途半端

🙂
ゆかたん
家事なんて外注でいいじゃない。 文句を言う人がいたら、その人がやればいいのよ。 ＞家族からもクレームでてるんですよ。私にあてて… クレームを許しているからですよ。 やらせなさいって。

トピ内ID：634168a43a4fd4f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子ども

🙂
kids
他のレスにもあるように、夫ではなく子ども。 子供を夫の二の舞にさせないためにも、今からしっかり教える。そもそも、子供だって家族の一員。親が忙しければ、子供ができることはやる。 小学校３年にもなれば大概のことはできますよ。親がしっかり教えるかしないかの差。そのいい例が、夫。

トピ内ID：c18ae76562aef32f

...本文を表示

子供にさせる

🙂
へー
もうお子さんも大きいでしょう？ お子さんにさせましょう。 トピさんも書いてるじゃないですか？ 「夫を育てるのは妻じゃない」って。 そう躾するべきは「親」。 男の子でも女の子でも、家事は親が躾けてください。 洗濯、掃除くらい出来るでしょう？ 夫は、ほっておけばいいのよ。 最低限の家事だけで。 ご飯はレンチンで良いし、服も洗ってやるだけでじゅうぶん。シワシワだろうが、ヨレヨレだろうが気にしない。 最低限だけする。 面倒な水回りは、外注する。 家族からのクレームは無視。

トピ内ID：040f0e088d7a0580

...本文を表示

ご主人に家事した分、トピ主は家計に入れているのですよね

🙂
生き物の世話係
家事と育児、家計はバランスですよ。 トピ主の家の家計負担額はご主人とトピ主の割合は？ 同等出しているなら、家事と育児も同等。 家計に差があるなら、差を埋める割合で家事と育児を多くする。 それと、家事のやり方にマイルールを押し付けない。 文句があるなら、自分でする。他の家事してもらえばいいだけ。

トピ内ID：ebc63fd46d165d9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我が家の分担

🙂
五十肩
結婚して25年です。 私はずっと正社員でやっています。 若い頃は夫が毎日午前様だったので、ワンオペで私が家事育児でした。 今は出張は多いですが、夫の仕事が落ち着いてきたので、上手く分担できていると思います。 うちは、私が買い物、料理、洗濯もの干しまでの前半部分、夫が家計簿、洗い物、洗濯物たたみ、ゴミの分別廃棄など後半部分です。 トイレ掃除などは夫は嫌がるので私、掃除機は夫がかける。 相手の家事にはお互い文句を言わないですね、責任は各自で持つようにすると工夫も生まれます。 ただし、夫はまったく料理ができないし、洗濯機の使い方も知らないし、私はゴミ出しの日程も知らない…という具合です。 得手不得手が反対だったのが功を奏しました。 失敗は、ワンオペだった頃に、自分がやったほうが早いということから、子供に全然手伝わせなかったことです。 子供がまったく家事をしない子に育ってしまいました。 まあ、私も結婚する前は実家で何にもやらなかったので（母が専業主婦）、どうにかなるかな、と。 家事はやろうと思えばできますからね、やる気がないだけです。

トピ内ID：4c066ba8dde03b63

...本文を表示

子どもいくつ？

🙂
ooba
子どもがクレームを入れられる年齢なら、子供に自分で洗濯させたらどうですか？ 結婚20年なら、子供が複数いても、一番下は中学生ぐらい、自分で出来る年齢でしょう 子どものクレームを、聞いているトピ主さんもおかしいですよ 自分でやりなさい。自分でお父さんに言いなさいって言えばいいのに、何でここで愚痴たれてるのかな

トピ内ID：3fa58c83b15ca371

...本文を表示

誰がその品質を求めているのか？

🐤
WOW
> 洗濯機に突っ込んでスイッチ入れたらやった気になってる。 乾燥までやってくれるタイプの洗濯機だとしたら、それでいいのでは？ > 手洗いなんてできないってほったらかしてある。 手洗いが必要な衣類は、誰の衣類ですか？ 恐らく、夫の衣類ではないですよね？ まとめて一緒に洗濯機に突っ込めないような衣類は、各自が自分で洗濯するというルールにしては？ > 家族からもクレームでてるんですよ。私にあてて… 子供からのクレームという意味ですね？ 子供は何歳なんでしょうか？ 洗い方にクレームを付けられるような年齢なら、自分で洗濯できるのでは？ 夫のやり方が気に入らないなら、子供に自分でやらせましょう。 > 同じに働いてるのに、自由に残業、出張。 同じに働いているとは、家計に同額を入れているという意味ですか？ 働き方や家計の分担について、夫とちゃんと話をしていますか？

トピ内ID：b8240eb6428ef1b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

細かく説明してそれを求めるからですよ

🙂
50代の男性
それまで家事をやってこなかった人がやっているんだから、それこそ「家事のプロ」（＝専業主婦）と同じプロレベルを求めることにムリがあります。 トピ主さんだって「正社員になったんだから俺と同じくらい稼いでこい」って言われたって、「いままでのキャリアが違うんだから、そんなすぐは無理に決まってるでしょ」と思うでしょ？ それと似たようなことでは？

トピ内ID：46162026d3adc594

...本文を表示

レスします

🙂
ルピ
同じに働いている？ 子供の成長に合わせて専業だったり、扶養内だったりしてやっと正職員で働く人と、卒後働き続ける人との内容や質は？そういった事は無視ですか？ 働いているという上辺だけで「同じ」と主張されてもね トピ主さんが完全に納得した上でのことではないにしろ、そのようなスタイルは話し合いの上ですよね。 トピ主さんとご主人の労働に対する質が違うように、家事における質が違うのは当たり前です。 専業主婦や育児がひと段落して、再就職している人を見下しているわけではありません、女性と男性、母性と父性、同じ人間、同じ親としても役割も性格も違うのは当たり前なのに、自分の役割をベースにして他の役割を軽視したような考えに対して見下しているだけです。 そもそも週の半分は出張でいないのに、所定の位置にしまうなんて難しいのでは？ 代わりにトピ主さんが週の半分は家の外でへ働きに出て、ご主人の決めたルールの逐一守って労働してみたらわかりますよ、あなたが言っている事の無神経さを。 久しぶりに読んでいて不快になるトピでした。

トピ内ID：e912693e310e1e05

...本文を表示

出来ないのではなくやらないだけ

🙂
ヨーコ
仕事ができるのに家事ができない？いやいや、やろうとしないだけですよ。 この場合は分担を変えるのをお勧めします。 洗たくは夫さんと子どもの分だけ夫さんにやってもらう。 トピ主さんの分の洗たくはトピ主さん自身でやりましょう。 料理と後片付けも同じく、夫さんの分はトピ主さんはやらずに「ご自分でどうぞ」と丸投げしてみてください。 たぶん折れてくると思うので、休日の作り置き作りを「一緒に」やることをお勧めします。 食材の買い出し、野菜の下ごしらえ、鍋などの調理器具の後片付けなどを夫さんにやってもらいます。 お掃除もね。 夫さんに風呂掃除をしてもらいながら、脱衣所の洗面所の掃除をする。 室内の掃除機掛けをしてもらいながら、トピ主さんは拭き掃除をする。 一緒に同時にやるんです。 やらざるを得ないように、上手く誘導してみてください。 それでもやらないなら、家事代行サービスを夫さんの稼ぎから依頼してもらいましょう。

トピ内ID：c881549bb7ae8c17

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
わんこわんこ
お子さんが小学生以上なら、お子さんにお手伝いさせる。 お子さんがお父さんに教えてあげる。 子供もできるのにお父さんはちゃんとできないのは情けないねって雰囲気に持っていく。 私の場合は、主人の方が稼ぎが良いなら、無理に手伝わせないけど。 自分の方が多く稼いでいるなら、やってもらいます。

トピ内ID：506fc3e61d08e03c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒に楽しむ

🙂
ICHICO
わが夫はご長男様で育ったものですから 基本的に家事出来ません ３０歳になったときに「いつまで親のすねかじってるんだぁぁぁー！」と母親に切れられて一人暮らしを始めるも、食事はほぼ外食で 洗濯はトピ主様のご主人と同じ有り様 独身時代に夫の一人暮らしの有体を実際に見て「教育せねば」と意を決した私です（笑） 私はとことん「あ～ん　いっしょにやって～」攻勢で育てましてね 洗濯物の干し方の前に、洗剤は沢山入れりゃあいいんだという認識を「それ間違いだから」と教え 掃除機は夫にかけさせて、その後ろからモップで追いかける私 ごみを集積場に持って行くのは夫 ダンボールも担当は夫 高いところの作業も夫 （電球の交換とか、シーリングファンの掃除とかね） 料理については 「私作る　夫片付ける」 これは徹底したな あ、夫は若いころから私が大好きで、わたしに甘いです ですから「おねが～い　やって～」で操縦して３０年 私なりに目てくることは「自分がやりたくないことはやってもらう」に限ります 家事って色々じゃないですか 電球交換なんて夫に頼めばいいしなー 毎年夏になると、ベランダ側の窓にサンシェード張ってくれますよ 当然、外すのも夫の仕事ー お布団やシーツをベランダに干すのも夫の仕事ー 足りないものを買い出しに行くのも夫の仕事ー 全て「おねが～い」で済ませています でもね、総合的には私のほうが家事の負担割合は多い でも、「自分のやりたくないことをしてもらう」ことで帳消しにしていますわね

トピ内ID：f4d8f3d47257a62a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

できる事をさせる

🙂
ごん
トイレ掃除くらいは出来るんじゃないの？ 子供の手伝いによくあるでしょう？ 洗剤つけて、ブラシで便器こするだけ。流せるシートで便器を、綺麗に拭き上げるくらいはやれるんじゃないの？ とりあえず、毎日、空いてる時間にやって貰えば？5分くらい時間あるでしょ？ あとは草むしりとか、窓拭き。 おんなじ作業だけの繰り返しなら出来るよ。多分.....。

トピ内ID：040f0e088d7a0580

...本文を表示

共感できなかった…

🙂
マロン
同年代ですが、なんか共感できないな… 確かに20年前は結婚もしくは出産したら専業主婦という人が多かったし、男性は家事育児にあまり関わらない風潮だったとは思う。 でも当時も40代くらいの女性は何かしら仕事復帰してる人が多く(教育費のためにと)、夫の家事やらない愚痴を言ってた。 新婚の私にとって良い意味で既に先例があった。 それを見て「夫には今のうちからやれるようになってもらわないと」と思ってた。 だから… 「夫育て」確かに必要な場合もあるとは思うけど、結婚20年経つ今じゃなくない？ 20年前とか、扶養内パートの頃とか…にやっとくことだったんじゃない？ 忙しくなった時に夫育て始めましょうって話じゃないのよ。 「家族からクレーム」もちょっと意味がわからない。 夫がやった家事のクレームは夫に言って、で済む話だし、夫とクレーム主の間で折り合いがつかないなら「そこの2人担当交代したら」で良くない？ クレーム言えるくらいの年齢なら、子供だとしても「担当交代」でも全然いいと思うわ。 ＞自由に残業、出張 トピ主は残業・出張を断っているってこと？なぜ…？ 「同じに働いている」なら引き受けられない事情がよくわからない。男性にできて女性にできないことではないと思う。 引き受けて、協力してねって家事育児手分けすれば良くない？ トピ主が出張で数日いないとなったら、ご主人にもいろいろ課題が実感できる可能性はまだあるよ。 もしトピ主が残業出張をする必要がない状況なのであれば「同じに働いているのに」「自由に」というモヤモヤは自分勝手かな。 うちは拘りのある人がその家事をするルール。シワシワ気になるならトピ主が担当になればいいと思う。 そうすると家事全部やらなきゃいけないじゃん！って思うと、自分がやるよりは今の状態でもやってほしい、何も言うまい…となる。(自分に余裕がある時だけこっそり手直し)

トピ内ID：c0d775725f47d331

...本文を表示

トピ主さんも

🙂
匿名
夫と同じように残業したり同じだけ稼げば良いんじゃないですか？ ＞専業主婦→扶養内パート→フルタイムパート→正職員 という経歴ですから、勤続年数とかで同じ稼ぎが出来るわけないかもしれません。 ですが夫だって主さんが専業主婦や扶養内パートのうちは家事を経験してないでしょうから、条件は同じです。

トピ内ID：2fa4d091c2c7a23e

...本文を表示

結局それに尽きるのでしょう

🙂
森林浴
同じに働いてると思っているのは、家計に対する貢献とかが全く考慮されていないところ。 主様が求めている家事のレベルも、自分が納得したいだけのこと。 家事や外で稼ぐという事に関しての経験値も無視して、自分の強みでしか物事考えていなかったところ。 トピ主さんのレスが無い所を見ると、これらの指摘が図星で返す言葉が無いという所でしょうか。 こういった相手に対する思いやりにかけた主婦のトピが散見されるのは残念です。

トピ内ID：3aaf2e029a37589e

...本文を表示

大変ですね（雑な妻）

🙂
雑な妻
大変ですね。 ご主人の気持ちもあなたの気持ちも分かります。 私はご主人並みに家事が雑で、しかし家の家事をほとんどやっています（共働き）。 残念ながらご主人の家事のレベルを上げるのは難しいでしょう。 雑な私が勝手に代弁すると「洗濯物をたたむとかしまうとか無意味じゃない？洗うのは衛生上仕方ないけど」「食器棚に収納なんてやりたきゃやればいい。食洗器の中に洗いあがった食器をそのまま使えばいい」まあそんな感じでしょうか（ひどい） やる意味を感じてないんでしょう。 反面家事がこっちに偏りまくってるという自負はあります。 洗濯物ポイポイ出すんじゃないよ。ちょっとしたことでお皿使って…… ってイライラしてましたね。 うちの場合は 家事・育児の不公平→家計に入れるお金を夫の方をめっちゃ多くしてもらう。 家事の雑さ→便利家電＆擦り寄せ合い って感じで対応してます。 食器洗いは全て私です。でも大型海外食洗器があるので、鍋もフライパンもなんでも突っ込みます。 洗濯も全て私です。一部除いて乾太くんで乾燥までやって、各人のランドリーバスケットに突っ込むだけ。皴？しわになるような弱い服を着てる人が自分で責任を取ってどうにかしなさい。 掃除はルンバ。 年何回かダスキンに水割りの掃除を依頼。 こんな感じです。便利家電を使いこなすには、良い付き合いをするために己を変えなければなりません。 強いしわになりにくい服への変更。食洗器にぶち込みやすい食器への変更。動線の見直し。ルンバが走り回れる環境設定。 役に立たないアドバイスだったらすみません。雑さは直らん気がします……

トピ内ID：269314fd98c73249

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ