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妻が洗濯しないのは、家事の放棄？

レス102
（トピ主 3 ）
🙂
melon
夫婦
夫40代後半、私30代後半、現在1歳の第3子の育児休暇中です。 現在、家事は基本的に私がやっていて、夫はたまーに、自分の気が向いた時にやるくらいです。育休前は、今よりはやってくれていたかな。家事の分担とかはしていないです。 そんな中、私がいけないのかもしれないですが、夫の洗濯物（子供のものも含む）をした後、畳むのが遅くなってしまったり、畳んでもタンスにしまわずにそのままにしたり、乾ききってないものはハンガーにかけっぱなしにしていたり…とりあえず、すぐに片付けないことがありました。たぶん、何度もあったんだと思います。 これらのことがあり、「洗濯に出した服が10日とか返ってこないのはなんで？」「10足近くある靴下が全部なくなるのはなんで？足りないってこと？」「なんで俺の服があっちこっちあるの？」と言われてしまいました…。 天気が悪く洗濯できなかったり、出張直後だったのもあったんですが、自分も悪いな…と思いながらも、やってもらってるのが当たり前に思ってるところがなんだか嫌、と思う部分もあったり、自分でやった方がいいんじゃないかな？と思い、「自分でやった方がいいんじゃない？」と言いました。すると、「俺の服、一切触るな！」と激怒。その後から不機嫌になり、会話は全くなく、1人書斎のようなところにいます。 結局、自分の洗濯専用のグッズを一式揃え、3日後に夫自身で洗濯をしているのですが、機嫌は悪いまま。ご飯は作っても食べず、適当に好きなものを食べています。 このままでは良くないな、と思っているのですが、やっぱり、きっちりやらなかった私がいけないのでしょうか…？ 自分でやったら、と言ったあと、放棄したやつの話なんか聞かない、と言われました。

トピ内ID：88739e125bbb7b50

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事

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そうですね

🙂
おじさん
＞やってもらってるのが当たり前に思ってるところがなんだか嫌、と思う部分もあったり、自分でやった方がいいんじゃないかな？と思い、「自分でやった方がいいんじゃない？」と言いました。 結婚直後とかならまだ役割分担もはっきりしないでしょうからいいですけど、１歳の子どもで第三子ということは、結婚生活も長いですよね？ ということは、家計家事分担もこなれていると思うんです。 そんな中、事情はともかく、「自分でやったほうが良いんじゃない？」は、喧嘩売ってるか、もう家事はやらんからという最後通牒に聞こえますね。 喧嘩売ったからには、買うのは上等でしょうから、なんでそんな他人事みたいなと思いました。 夫婦喧嘩なんて、他人から見たらお互い様にしか見えないです。

トピ内ID：5bda5ed0900c4529

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ごめんの一言

🙂
わー
ごめんね、 最近天気も悪くて、子供たちのお世話で手が回らなかったのよ で終わった話ですね 誰が悪いという話じゃないのに 「自分でやった方がいいんじゃない？」 は、逆切れのように聞こえました やってもらって当たり前が気に食わないとしても その事情は話すべきでは？ いうならば ちょっと今余裕がないから、手伝ってほしいと そこに至る前にSOSを出すべきだったのでは？ 育休中とはいえ、３人のお子さんがいたら、手が回らないでしょう なんてことのないやり取り、余裕のなさが原因だけど あなたも、ご主人も お互いに甘えすぎなのは、お互い様 言葉が足りないただの夫婦喧嘩は犬も食いませんよ

トピ内ID：9c3004744879dfe2

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モラハラじゃん

🙂
ただの感想ですが
トピ読んで、私が個人的に感じるのは この夫のやっていることは「モラハラ」だよな・・・ってこと。 フキハラなんて言葉もあるけど。 トピ主さんは現在育休中ってことは、育児のための仕事のお休みなんだし、 三人もいたら子育て優先になるのは「当たり前」。 家事を専業にしている（子育ても介護もない）人じゃないのだから、 洗たくがスムーズに行かないのなんか、当たり前だと思う。 こんな当たり前な状況なのに、自分の思い通りにいかないからと不機嫌まき散らすような夫・・・ 我が家ではありえません。 ただひらすら、お気の毒としか言えませんが。

トピ内ID：e87e4328a05d5b46

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謝らなくていいですよ

🙂
食パン
10歳ぐらい？自分の方が年上だから威張ってるんですよ。 うちの親も父が7つ年上だから威張ってますわ。

トピ内ID：0a61ef3cf6e45bb6

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トピ主が悪いでしょうね

🙂
Lemon
実際、今は専業主婦ですよね。 >家事は基本的に私がやっていて、夫はたまーに、自分の気が向いた時にやるくらいです。 当たり前だと思います。 >天気が悪く洗濯できなかったり、出張直後だった それにしても10日分も溜まりますか？ 育休前は天気が良かったとか？ 出張前後は増えるのがわかってるんだから、そこも管理しなきゃ。 子ども3人なら管理能力は絶対に必要ですよ。 家事も気分じゃなくて、不足がないように計画的に進めないと、トピ主自身が辛くなりますよ。 >当たり前に思ってるところがなんだか嫌、と思う部分もあったり なんで？？トピ主が家事やるのは当たり前だと思いますけど。何のための育休？ 夫に育休変わってもらって、トピ主が働きますか？もちろん、家事しながら。 嫌でしょ？ >その後から不機嫌になり、会話は全くなく、1人書斎のようなところにいます。 >このままでは良くないな、と思っているのですが、 トピ主は謝っていないのですか？ 自分は悪くないと思っているんですか？ >やっぱり、きっちりやらなかった私がいけないのでしょうか…？ これを論点のすり替えと言います。 きっちりやらなくても良いんです。 でも10日分も洗濯を溜めてはいけません。 せめて1週間。 >「洗濯に出した服が10日とか返ってこないのはなんで？」「10足近くある靴下が全部なくなるのはなんで？足りないってこと？」「なんで俺の服があっちこっちあるの？」 あまりにもだらしないです。 ここまで出来なくなるなら、3人目は諦めるべきでしたね。 今更なので、しっかり謝って、育休を交代するか、家事をやらせてもらうようにお願いしたら？ 実際、夫の稼ぎがなけりゃ子ども3人育てられないでしょ？ 自力で生活水準を保てるなら離婚もありです。 家政婦を雇うとか、クリーニングを利用すれば良いでしょう。お金は大切。

トピ内ID：dd4f836f3eefee9e

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え？

🙂
あ
何故に旦那にそんなに甘いのか理解不能。 確認やけど息子ちゃいますよね？ 自分でやれ、以上。 妻が育休中とか関係ないわ。 大の大人の男やろ。

トピ内ID：f2757e417e7f828f

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問題は洗濯じゃない

🙂
8月の波
ブチッとキレちゃったみたいですね。 話だけ聞くとごもっとものように感じますが、問題は洗濯をちゃんとしなかったということではなく、奥様のそのズボラなところが前から気に入らなかったんじゃないですか？ お子さん3人もいたらそうなっちゃうんでしょうけど、部屋は散らかりホコリは舞う、洗濯物は床に積み上げられ…こういう家にお邪魔すると、これはこの人の精神なんだなって感じることがありますよ。 平気ってことですからね。 以前からイライラしてたんでしょうね。 じゃあお前もやれよっていうのが本当に正論で、この辺は新婚の時からの夫婦のコミュニケーションだなぁと思うんです。 手遅れですね。

トピ内ID：58c5756730873107

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無題

🙂
ふふふ
10日も洗濯物を放置していたらダメでしょう。 洗濯機が洗ってくれるし、コインランドリーもありますよ。 タンスにしまわずに、あちこちに洗濯物が散らかっている部屋が想像できます。 おまけに、自分でやったら？ じゃあ、あなたにかかる費用は自分で稼いだら？って言われますよ。 旦那さんが、自分でやるんだったら　妻は必要ないですよね。 謝罪しましょうよ

トピ内ID：a469409184f43bfd

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乾燥機付洗濯機

🙂
aaa
お子様3人は素晴らしいですね。 でもご夫婦ともにキャパオーバー。天気が悪いぐらいで洗濯できないならお子様3人が小学生になったら間に合いません。良い機会に乾燥機付洗濯機を購入しましょう。その他の家事も家電に頼る。 ちなみにですが我が家では靴下は畳みません。同じ靴下を大量に購入し向きを揃えて入れるだけです。離婚を言われたらどうするのですか？早急に仲直りしましょう。

トピ内ID：be463c4e0b839b31

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負けないで

🙂
たぬたぬ。
出来ないことを助け合うのが夫婦だし家族なのに。嫌味な言い方からのそのキレ方。読んでるだけで腹が立ちます。個人的には相手が謝ってくるまではトピ主さんも堂々と旦那さんの為の家事は１つとしてやらなくて良いと思います。 ここで謝ったら旦那は別れるまで調子乗りますよ。

トピ内ID：676c7c50128f4a6d

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育児休業中なら

🙂
おばちゃん
家事はトピ主さんの仕事になります。 だって家にいるんでしょ。 なんで旦那さんの洗濯物があっちこっちにあるの？ 靴下10足近くがタンスに入ってないなんて、、。 また仕事が始まったら旦那さんにも手伝ってもらえばいいし、家にいる間は家事は自分の仕事と割りきり、子どもさんが寝ている時間にでも、ちゃちゃっとやってしまったほうがいいですね。 スマホを見る時間を減らしたら、家事も進みますよ。 やるしかないです。 とりあえず謝って許してもらいましょう。 そして「仕事が始まったら、家事を手伝って欲しい」と伝えておいたほうがいいですね。

トピ内ID：443a0e5d6d9574be

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いいえ。いけなくないと思います。

🎶
szk
＞きっちりやらなかった私がいけないのでしょうか…？ いいえ。いけなくないと思います。 ＞「俺の服、一切触るな！」 と言っているのですから、それで良いでしょう。 夫さんの機嫌が悪いことが気になると思いますが、不機嫌を振りまく方が悪いと思いますので、そのままで良いです。

トピ内ID：a45f2d9184ebc72f

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「自分でやった方がいいんじゃない？」の破壊力

🙂
おばはん
＞夫40代後半 ＞私30代後半 ＞現在1歳の第3子の育児休暇中 ＞家事は基本的に私 ＞夫の洗濯物（子供のものも含む）をした後、すぐに片付けない ＞「自分でやった方がいいんじゃない？」と言いました。 ＞「俺の服、一切触るな！」と激怒。 ＞自分の洗濯専用のグッズを一式揃え、3日後に夫自身で洗濯 ＞ご飯は作っても食べず ＞放棄したやつの話なんか聞かない、と トピ主さん、ご自身がなぜ悪いのか本当にお分かりにならないのですか？ やらなかったのは、出来なかったので仕方なかった部分もあるでしょう。 日々の育児と家事で疲れているのもよく分かります。 夫の言い方が気にいらなかったという事もあるでしょう。 ですが、最大に譲歩したとしても、やはり ＞「自分でやった方がいいんじゃない？」と言いました これは良くなかった。 夫の言う通り、放棄してはならなかったのです。 手伝って、でも良かったし、ごめんと素直に謝っておけば良かった。 ですが今更です。 もうね、平謝りに謝るしかないと思いますよ。 育休中でトピ主さんの仕事なのだから、自分でやれば、はない。 離婚となって困るのはトピ主さんです。 しっかりと謝りましょう。 我が家は子供たちは成人して楽になりましたが、洗濯の片付けはやりたくないので、人数分のカゴを用意して乾いたものはそれぞれのカゴに入れておきます。 みな、自分のカゴから持って行くのがここ２年くらいの我が家のシステムです。 男性三人のヒートテックが、カゴからカゴへ移動しているので、気づいたら「ごめん」と謝っています。 下着と靴下はそれぞれ違うメーカーを購入し、紛れ込んでも分かるようになっています。

トピ内ID：6b93a7626ee629f4

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夫が育ってない

🙂
かな
40代後半にもなってボクのクツシタはーとか言うな！と思ってしまいました。人の旦那さんにすみません。 本来なら結婚当初に夫をしつけられたら良かったのでしょうが、１０歳も歳上…トピ主さん、遠慮しちゃいましたかね？ 洗濯くらいボタン押せばできるのですが、何にもしてこなかった人にとってはブチ切れ案件なのでしょう。 トピ主さんが悪いとすれば、夫育てがうまくできなかった所でしょうか。今までさんざん甘やかしてきて、手が回らなくなってから突然突き放したら駄々こねるのは想像できたのでは。 なんにもできない夫を変えるには段階をおってでないと。 駄々っ子さんのご機嫌をうまくとって、4人の！お子さん達を上手に育ててください。

トピ内ID：e18fac3b94835969

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無題

🙂
チーズケーキ
お疲れさまです。 話ズレてる感じになりますが、 乾燥機、ありますか？ お子さん2人いるなら、ぜひ乾燥機付き洗濯機の購入おすすめします！！ 私も二児が生まれて、幼稚園に通うタイミングで買いました。夫には「今の洗濯機壊れてないからもったいない」と言われましたけど、洗濯が大量にあって、洗濯を考えるばかりの1日、夫は洗濯しないですから、強制的に買い替えました。 小学生になり、洗濯物が増える増える。。。自分のためにいい買い物でした！ 洗濯物で喧嘩なんかしたくないでしょ？ 買い替えましょうね！

トピ内ID：ea83b7e5a2576947

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どっちが悪いと言われれば

🙂
ぽん酢
あなたが悪いと思います。 ごめん、余裕がなくて、でも、疲れてて、でも、天気が悪くて、でもいいのですが その後に、「悪いけど最近キャパオーバーだから、ちょっと手伝ってくれない？」なら夫はそんな風に怒らなかったと思います。 育休中だから、専業主婦状態だから、じゃあ家事は妻に任せておこうという感じで あなたが働いていた頃は、共働きだからと家事を自分もやらなくちゃって思ってたんでしょう。 「自分でやった方がいいんじゃない？」って、 やってほしいならやってほしいと、素直に言わないで、いいんじゃない？って何だ？ って話になりますよね。

トピ内ID：274e2def610cb5e2

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洗濯関係ない

🙂
椋
言い方や態度の問題でしょう。 あんまり洗濯関係ないですよ。旦那さんが文句を言ったら今回の件とは直接関係ない日々の不満を引き合いに出してきたから切れたんじゃないですか？ 売り言葉に買い言葉みたいになると拗れるのは当然ですよ。

トピ内ID：ce63b30007d842e5

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頑張れ

🙂
ガンバ
出産直後。 子供3人いて、夫は「たまーに家事」 洗濯を忘れたら逆ギレ。 そんなの許されるの？ 育休でしょう？育児のための休みでしょう？ 妻がてんやわんやの時に、夫は自分の事くらい自分でやらないの？ 10日も靴下が戻ってこないって、夫は、洗濯物を一切触ってないって事だよね？洗濯物が山積みになっていても、手伝うこともしない。無くならないと気付かない。気づいても自分はやらない。相手にさせる。 着る物がなければ、黙って自分でやれと思う。 とりあえず、ほっておいたら？ 夫のご飯も洗濯も要らないのよね？ 一切触るなと言うなら、それでいいんじゃない？ 子供の事してるだけでいいなら、そうすればいいと思うよ。 子供3人作っておいて、育児をすることなく、拗ねて部屋に閉じこもるって........。 この夫を擁護する人もいるんだね......。

トピ内ID：f53b58723c308cc7

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いいと思う。

🙂
りーず
もうすぐ50歳のおっさんに子3人。 こんなおっさんほっときなさい。 洗濯くらい自分でしたらいい。 もっと若いパパはキャンプとか連れてったり 一緒にサッカーしてくれますって。 3人も産んでこれから働くんだから それくらいなんだ。ガタガタ言うなですよ。 勝手に怒らせときゃいいし ご飯食べないなら作らないよ。

トピ内ID：66dae0b7391cbe87

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天気関係ある？

🙂
キャラメルプリン
毎日、洗濯していれば、そんなに量も多くならないし、部屋干ししていても、それなりに乾きます。駄目ならコインランドリーもあります。 どうしてそんなにだらしないことになるのか理解できません。フルタイムで通勤時間90分超えの私だって、毎日、洗濯していますよ。 家事の分担以前に、雑すぎます。

トピ内ID：de947bda485d1feb

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放置しすぎのような気が…

🙂
nanano
たとえば今日は雨だからすぐに乾かない、明日には乾くと思う。 これなら分かります。 でも10日前の洗濯物がいまだにそのままって…有りなんですかね？ ＞やってもらってるのが当たり前に思ってるところがなんだか嫌 洗濯物を10日目以降にたたむことが「やっている」の範疇に入るのかどうかが謎です。私なら申し訳ないけど、「だらしない人」の枠に入れるので。 ご主人からクレームが来たときにまずは謝って、「毎日てんやわんやだから、たたんでくれると助かる」とか「タンスにしまってくれると助かる」とか、何かうまい具合にご主人を動かしていたら、ここまでこじれなかったのでは？ 料理や食器洗いだと、嫌がる男の人が多そうなイメージだけど、洗濯物の処理は結構簡単な部類だから、ご主人にもできるんじゃないですかね。 ただ、ご主人が五人分の生活費を稼いでいるのは事実なので（ですよね？）、トピ主さんが育休中の現在は、お手伝いレベルが限界かなと。

トピ内ID：ad7fd9918a393f82

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放棄とまではいかないだろうに

🙂
ぼんちゃん
うちも、靴下がどっかにいったり、洗濯がおそいこともあるけど、放棄とは感じないなぁ。 そもそも、家事はできる方がやったり協力しながらやるものと考えているので（共働きだから）、洗濯が遅いことなどの全責任が妻にあるわけではないと思っているし。 まあ、育児休暇中で実質的に専業主婦状態だとしたら、「家事くらいちゃんとやれよ」とは思ってしまうかもしれませんが。 だとしても、ちょっとダンナがお子様なのではないかなとは思います。

トピ内ID：31b03e0674dd0485

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10日間干しっぱなしか溜めているってことですか？

041
あらら…。
洗濯はするけれど畳むのが面倒臭いって事ですか？ ハンガーに干して乾いてもずっとそのまま？ お子さんも3人居て５人家族となると毎日の様に洗濯しないと間に合わないと思うけれど。 ですから10日前の洗濯が返って来ないということは昨日までの洗濯も溜まっているのか干しっぱなしってことですかね。 旦那さんも職場へ着る服無くなってしまいそうだけど。 お子さん達も着るもの無くなって来ませんか？ 室内でも10日も干していればホコリ付きそうです。 育休前は10日も洗濯戻ってこないと言う事はなかったと言う事ですか？ そして洗濯はトピ主さんがやっていたのですか？ 共働きとなると片方家事やっていると、やって貰って居るのが当たり前なのでは？と感じ面白くないという気持ち持つのも理解出来ますが、何せ今はトピ主さんも家に居るのだから家事はほぼやるのも仕方無いと思うのですよ。 お子さんも複数居て、育休から復活しても家事を少しでも楽にするように乾燥機購入するとか服もハンガー干しからタンスではなくそのままハンガー収納に出来る様に工夫するとか？今からでもしてみたら？ 何時までもいじけてる感の旦那さんも旦那さんだけれど、トピ主さんはどうしたいのでしょう？ トピ主さんも旦那さんに言われて喧嘩腰になってしまった感無いですか？ 旦那さんが元に戻ってもやはり洗濯は旦那さんにやってもらいたいと言う事？ 元に戻っても洗濯をちゃんと出来そうも無いと言うなら、それを素直に言ってみるとか？ 実際家事にも得手不得手あるので出来ないなら出来ないと認め一緒にどうするか考えた方が良いけれど。 畳むのが面倒なら乾いた時点で旦那さんの分は旦那さんに畳んでもらうとか？ 今後職場復帰の為にも今後の家事どうするか話し合いたいと言ってみるとか？

トピ内ID：9d918eb4c1abded8

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元々仲悪かったんですか？

🙂
あ。
それとも今回の事で仲悪くなったんですか？ 育休前は「共働きだから少しはやらなきゃ」と夫も思っていたが、今は育児「休暇」中で家にずっといるのだから、家事は全部よろしくね、って事でしょう。夫婦なので、育児や家事の分担についてはお互い考えてるだけ、期待するだけ、はやめて言葉で話し合いルールにしないと、こういう事になると思うのね。あなたが育休中、毎日子供とどのように過ごしていて「だから」洗濯したり片付ける時間や気力体力がなかった、と説明したら？洗濯は週に何度、何曜日にすると決めそれ以外の日で必要な時は夫から妻に頼むようにするとか。職場復帰する際には、お互い家事・育児何ができるかできないか、役割分担やローテーションをどうするか。 どっちも悪いと思いますよ。うまく夫婦をやっていくなら、お互いへのいたわりと感謝、敬意がないと単なる同居人に成り下り、愛情がなくなるどころかそのうち憎しみの対象になりますからね。ちゃんと話し合いする事が第一歩です。子供生まれたんだから、お互い嫌でも話し合う努力は最低でもしないと駄目でしょう。

トピ内ID：9360cee8f631bd45

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その旦那腹立つ

041
お疲れ様です
「ママ～ぼくのくちゅしたがないよ〜」って可愛いのは園児まででしょ。 おっさんが若い奥さんもらって、 子供も3人も産んでもらって、 自分のお世話も全部してもらって、 その上働いてももらうの？ おじさんの夢を詰め込んだ生活ですね。 トピ主さん甘やかせ過ぎ。 子供3人（上の子の年がわかりませんが中学生以上とかじゃないですよね？）もいて、1歳児の世話もして、家事も全部トピ主さん？ ４０代後半（夫婦とも）の高校生大学生子持ちですが、ドン引きだわ。 洗濯はしていて、畳んでタンスになおしてなかって事ですよね？ なおすのもトピ主さんの仕事なの？ それもありえない。 仕事始まったらトピ主さんが 倒れますよ。 自分でやるようになったのは良かったです。やっと、園児卒業ですね。 私はトピ主さんは悪くないと思います。幼児3人抱えて、殺人的忙しさですよね。別にサボってるわけじゃないでしょ。 「私も忙しくて手が回らないから手伝って」ってもっと早く言っとけば良かったですね。 育休明け（もうすぐ？）には もっとちゃんとやってもらわないとダメなんだから、やらせとけばいい。 幼児とトピ主さんの食事だけなら 楽そうですし。 お金の面がどうなってるのか、 ちゃんと旦那さんからもらってるのか 心配ですが。

トピ内ID：7dc540bcb7e5c9eb

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放棄ではない、悪くない

🙂
すき焼き
育児のための休暇で、家事休暇ではありませんから、そのくらい、ご主人が自分でやったらいいと思います。 もし、トピ主さんが育休中に家計負担をまったくしていないとか、ご主人が家事はしないが育児は半分以上やっているとかであれば、また別ですが。 一応、モラハラの証拠用に、ご主人の言動を記録しておいてはいかがでしょうか。

トピ内ID：02d87c5effba2da3

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「ごめん」の一言

🙂
メルモ
夫婦喧嘩なんて、きっかけは大抵つまらない話ですよ。 端から見れば、どっちもどっち。まさに、「犬も喰わない」ってやつです。 でも、小町を読んでいるとつまらないことをわざわざ大袈裟にしている人が多いですね。 夫さんの言い方も嫌みったらしいかもしれないけど、洗濯物を溜めていたのは事実なんだし、最初にトピ主さんが「ごめん」って言えば、済んだ話じゃないですか？ 言いたいこと（「３人の子育ては思ったより大変だったこと」とか、「嫌みな言い方は止めてほしい」とか）は、そのあとに冷静に言えば良いだけの話ですよ。 わざわざ、自分から喧嘩を仕掛けなくてもいいと思いますけどね。 その上、この期に及んでまだ「ごめんなさい」と言えないんでしょう？ 夫婦は一緒に家庭を運営する同志ですよね。何か「敵」と戦っているみたい。 「謝ったら負け」とでも思っているのかな？ トピ主さんが「離婚に向けてまっしぐら」という気持ちならそれでもいいけど、「家族なんだから仲良くしたい」と考えているのなら、逆効果だと思いますよ。 繰り返しますが、「夫は敵」ではありませんし、夫婦喧嘩に「勝ち負け」なんてありません。勝負を付けようとこだわれば、「ギスギスする」だけです。 お互いに疲れていて思わず余計な言葉が口から出ることもあるでしょうけど、完全な人間なんていないんだから、しょうがないですよ。 「自分のミス（言いすぎ）はさっさと謝るし、相手が謝ってきたら快く受け入れる」ことこそが夫婦円満の秘訣だと思います。 あと、お互いに「感謝の気持ち」を忘れないこと、「ありがとう」と口に出して伝えることだと思います。

トピ内ID：1fa593e32b9ff89e

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いつも思う

🙂
っぽい
育休＝専業主婦ってなんで？ 育休＝育児の為だよね？ 育休は共働きなんだから育休中でも家事の分担はするよね？ 育休にも家事を一緒にしないなら育休が終わっても家事も片方に押し付けるだけだと思うよ

トピ内ID：f9ad14c411952951

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話し合う

🙂
あん
子供3人いて、洗濯物を畳むのは全て妻、っていうのは当たり前とは思いません。お互い時間有る人がテレビ見ながら、子供とおしゃべりしながら出来る事です。　 夫さんが怒るのはおかしい。だから、どうしてそんなに怒ってるの？私の言い方が悪い？どこが気にさわった？って、あなたの考えを聞かせて、と話し合う。 全部私がやるべき、と思ってる？出来ない時は手伝わないで、私の事を怒るだけ？　この家がそんなに広い家で洗濯物があちこちに散乱してしまっているのは目に入らない？自分の靴下だけでなく、子供達の洗濯物をどうにかしようとは思わない？　一緒におしゃべりしながら畳もうよ、って。 気がついた方がすればいいし、なければ洗濯物を探せばいいだけだし、何をそんなに怒るのかな？　 洗濯物畳むの嫌い？なんで？ 子供達の洗濯物を一つずつ仕分けして畳んで元の場所に入れるのって、時間かかるし面倒だよね？！　貴方が面倒で時間掛かるのは、私も同じなのよ。二人ですれば早いよね。一緒にちゃちゃっと片付けよう。 これで解決しませんかね？　気を回して、あれこれ忖度する必要って有ります？冷静に話し合えば済む事では？

トピ内ID：fdeefff15bc7a99f

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そう言われたら何もさせなくなりますわな

🙂
むっちりもっちり
そのうち生活費も入れなくなったりして あなただって生活費入れてくれるのも 当たり前だと思ってたんでしょ 育休ならあなたがやって当たり前だし それでも大変だから手伝ってほしいなら 言いかたがあるよね 自分でやったら？は最悪です あなたが誠心誠意謝ったらどうですか

トピ内ID：2b597a6520e2b490

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