私は40歳、小学生の2児の母です。タイトル通り見栄っ張りの偏見な考え方で生きてきました。例えば、住んでいるところは23区で就職先は名のしれた大手企業でないと嫌だっというような考え方てした。子供にも中学受験して、留学させて大手企業に就職させるつもりでした。それが子どもにとっても幸せだとかんちがいしていました。しかし上の子が不登校になり、自分を見つめ直し、自分自身身の丈に合わないことをして、子供を追い詰めていたのだと思いました。今まで見栄やプライド、偏見で生きていたので、自然体で接することとはどういうことなのか分からなくなってしまいました。どうしたら良いでしょうか。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

見栄や偏見を捨てるにはどうしたら良いのか。 | 家族・友人・人間関係

厳しめの習い事を。

🙂

りーず

2024年11月20日 12:12

バレエ、武道、楽器、茶道、華道。なんでも良いのですが厳しい習い事を習って厳しい先生と一緒にご自身を磨きあげてみては。舞台や稽古場では人間の中身が晒されます。そこを先生は叩き上げていくわけです。涙を流したことは何度もありますが自分の思考や態度、技術の向上には精神的な成長が絶対ですから。子育てもそうですよね。あなたは母親になるたからこその苦労や成長があったはず。人間死ぬまで成長出来ますヨ。

トピ内ID：26e4a056b3aa4264

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押し付けないこと

🙂

ヨーコ

2024年11月20日 12:38

自分の価値観を他者（家族含めた別の人）に押し付けないことですね。価値観って一種の宗教のようなものです。自分が信じているものなので。宗教は個人の自由でしょ。あなたが何を信じるかは自由だけど、お子さんやほかの家族にも何を信じるか、何を大切にするかを選ぶ自由がある。あなた自身が留学して大手企業に入りたいならそれでもいいんですよ。でもそれをお子さんに押し付けたらダメです。だって実際、あなたが決めたルート以外の道で、高収入を得ている人、幸せになっている人なんて大勢いますから。道は一つじゃない。沢山あります。どういう道を選ぶか、何が好きで何に頑張りたいかは本人に決めさせないと精神的な負担が大きくなる。だって一番重要なことは「健康と命」だから。生きている事、そして身体と心の両方が健康であること。そうであれば自分自身の努力で幸せを掴むことができる。何が幸せなのかを前向きに考える事ができるし、そこへ向かって頑張れる。「世界に一つだけの花」という歌がありますよね。本当にコレなんですよ。好きな花なんか千差万別でしょう？人も同じです。ちなみに私の価値観は「好きなことを仕事にすべし」です。社会にでると起きている時間の大半は仕事をしています。好きじゃないことで稼ぐより、少しでも「面白い、楽しい、やりがいがある」と思える仕事で稼ぐほうが人生は楽しくなると思っています。「面白い、楽しい、やりがいがある」ことは人それぞれ違うので、そこは子供本人に考えさせないといけない。ちなみに私も夫も好きなことを仕事にしたほうです。

トピ内ID：b1426e0e34ca2b23

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今からやり直したら

🙂

しらたき

2024年11月20日 12:38

上のお子さんは結局中学受験が嫌で、挫折してしまったのでしょうかね。それだとかわいそうですよ。今も学校には行けてないんでしょうか。それなら不登校児専門の相談窓口を調べて、これからのことを相談してみたらどうですか。しかしトピ主さんは今まで、見栄やプライド、偏見で生きてきたなんて、私とは全く違った思考なので、なかなか理解することはできませんが、トピ主さんのようなお母さんは、結構いるんじゃないかな。でもお子さんはまだ小学生なら、これから挽回することができるかもしれませんよ。やはり心が健康じゃないと、生きることがつらくなってしまいますからね。お子さんがこれからどうしていきたいか、それが一番大事なことですので、今までの間違いなどは素直に謝り、頼れるお母さんになっていきたい、とでも話をしてみてはどうでしょうかね。母親が教育ママでも耐えられる子供もいますが、トピ主さんのお子さんは合わなかったのかもしれませんね。まだ間に合うと思います！これから挽回していってくださいね。

トピ内ID：fb2ae06e2a1a74c9

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ある程度の見栄やプライドはあっていい

🙂

いちご

2024年11月20日 12:51

わたしも、見栄っ張りが強いです。子育ても、外野から見たらと思いがちですが、子育て🟰自分の成果と、考えない方が良いのかなぁと。　別人格の人間ですから。あくまでも、自律と自立を促すマネージャーで良いと思います。幸せの形はそれぞれですからね。私は、自分の見栄やプライドをある程度維持したいため、国家資格を取得して自分の名前で勝負できるようになってから、子どもに対する見栄はなくなりました。　自分主体で何かをされてはどうですか？

トピ内ID：19acc9249c9b0914

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ふーん

🙂

ふむふむ

2024年11月20日 12:53

不登校とトピ主の性格が関連あるか分かりません。家庭環境は子供の状況には直結するかと思いますが。親がとんでもなくても子が逞しく育つは結構ある。親がどうしようもないと、自分がしっかりするしかないですから。かまいすぎたのかな？まあ子供の時から大企業をちらつかされてもへーとしか思えない。野球で生きるんだと決意してる子に大企業の良さを語ってもね。悪いと思うなら謝ったらどうでしょうか。あと、自分の人生を子供に背負わせないで、自分の生きる楽しみも大事にしてはどうでしょう。お仕事はされてないのかな。家庭も大事にするが、自分のための楽しみにも力入れても良いかなと。自分が見栄っ張りが大事なら自分がそうなればよくて、自分以外をつき合わせなくても良いんじゃないか。自分以外に何かを強制じゃなくて、選択肢を提供する余裕があっても良いかな。多くの可能性はまあありますよね。

トピ内ID：69ccf0b0980d3551

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見栄や偏見と言うほどでもない

🙂

通りすがりの母

2024年11月20日 20:15

トピ主さんの言う理想に関して、首都圏なら「ごく普通」の部類ですよね。一般家庭でも中学受験や留学、大手就職なんて大体そんな感じですから。なのでちょっと気負い過ぎなのかと。ごく普通のことをさも「大変だ！」と騒ぎ立てていたんじゃありませんか？よく夫の親戚（田舎在住）が中学受験や私立は見栄とか、大手はレールに敷かれた人生という言い方するのですが、こちらからすると実情を知らずに何だそれ？と思う程度です。幼稚舎や小学受験したり政治家志望だっているのに。お子さんは中学受験を終えてその先の目標がなくなり燃え尽き症候群なのではないですか？見栄や偏見を抜きにしても、是非留学をオススメしたいです。しがらみや固定観念に気付いたり、多様性を知る、自分の世界が広がるきっかけになります。しばらくはそっと、自由にしてあげてください。

トピ内ID：970dc1476e653503

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そうなった理由を遡ってみると解決するかも

🙂

のん

2024年11月21日 10:21

私も以前はすごく見栄や偏見がありました。今も全てなくなったわけじゃないですが以前よりは軽くなってます。そうなれたのは、カウンセリングで親との関わりについて指摘されたのがきっかけです。いわゆるアダルトチルドレンの傾向があったことから親について考えていったのですが、私の見栄の原因の多くは親によるものだったようです。考えてみれば子供時代に色々言われたり、あと親自身もかなり見栄と偏見のある人だったので普段の行いから私も無意識に見栄や偏見を刷り込まれたんだと思います。原因が分かったからと言って急に自分が変わるわけではないんですが、意識は徐々に変わります。大部分の人にとって、自身のマイナス部分の原因は親や幼少期の環境などにあると言われてます。トピ主さんもその辺りを思い返してみると、何か手掛かりがつかめるかもしれません。あと当然ですがあなたのお子さんも親、つまりあなたから影響を受けて育っています。多分少なからず負の影響も出ていると思いますが、それを解決すようと子供に対して何かをするより、ご自身を変革する努力をしたほうが子供が自発的に変わる流れを作りやすいです。キーワードは「自発的に」です。親は自分で変わる。それを見て子供も自分で変わる。施し合っているままだとこの流れは作れません。

トピ内ID：ed0719648633d4d8

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東京にいたら無理じゃないですか？

🙂

毒親参上

2024年11月21日 12:00

トピ主さんが今さらそう思ったところで手遅れなんじゃないかなって思います。小学生ということでお子さんもトピ主さんの理想は知っているわけですから、今さら路線変更したところでお子さん視点では『ああ、自分はママの理想のルートに乗れないから見捨てられたんだ』と思うだけだと思いますよ。そもそも旦那さんも見栄やプライド、偏見で選んでますよね？そしてそんなトピ主さんの旦那ですからトピ主さんと同じ価値観だと思います。であればトピ主さんが急な路線変更をしたところで旦那さんは変わらず『中学受験して、留学させて大手企業に就職』を望むんじゃないでしょうか？つまるところ、お子さんが不登校になったから『中学受験して、留学させて大手企業に就職』を叶えることが難しくなったことで、このままだと『自分が』ミジメだから自然体路線に急ハンドルを切ることでミジメな気持ちを和らげることができるんじゃないか？っていうだけの話ですよね？まあ、なんだかんだ言って高校受験あたりから『見栄やプライド、偏見』を満たせるルートに戻れる可能性が出てきたら、お子さんの希望なんかお構いなしにまたそっちのルートに戻しますよね？今はルートから外れそうだから否定したくなってるだけでしょ？本気でお子さんのことを何とかしたいなら地方に引っ越すなりしてガラッと環境を変えるしか無いと思いますよ。

トピ内ID：2732978b6049d055

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案の定

🙂

westeast

2024年11月21日 12:00

トピ主さんが陥っていたような見栄っ張りからの解答が多いですね。（笑）そんなのは全無視してオッケー。＜子供にも中学受験して、留学させて大手企業に就職させるつもりでした。それが子どもにとっても幸せだとかんちがいしていました。ここに気付けただけでもうあなたは人の幸せが何かを知っているちゃんとした側の人間です。＜しかし上の子が不登校になり、自分を見つめ直し、自分自身身の丈に合わないことをして、子供を追い詰めていたのだと思いました。子供の犠牲が無ければそこに気付けなかったのは残念ですが、子供にとってもトピ主さんにとっても人生はこれからですよ。子供をいい方向に導いていけばあなたの人生も変わりますよ。具体的に言えば「好きな事で飯が食えるように子供を育てる」です。自信を持ってください。

トピ内ID：919a88b3bbb31a3f

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普通の考え

🙂

応援しています

2024年11月21日 12:22

トピ主さん都内生まれなら普通の考えですよ。中学受験どころか私なんて幼稚園受験だし、都内生まれで都内にマンションを購入し、大手企業では無いけれど普通に生活して普通に資産もあります。大手企業の方が安定しているし福利厚生もしっかりしているので、トピ主さんが願う気持ちは理解できます。ただ私の周りは大手勤務でも色々あるので就職＝幸せかどうかは個人によります。不登校は過去最多ですので自分をあまり責めないで下さい。今はもっとラクな学校がありますよね？通信もありますし転校されては？若い時は知識も視野も狭いので「この学校に行かないと行けない！」と言う状況は精神的に追い詰めます。都内ならギャル高校もあるぐらいだから色々な学校をリストアップしてお子様と前向きに話せると良いですが。途中で色々あっても最後自分で稼いで生活出来れば良いんです。人生って山あり谷あり。でも今笑っていれば過去は色々あっても人生良かったと思えるものです。

トピ内ID：3b8f33e46ced4220

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うらやましいんだけどね

🙂

たぬ姫

2024年11月21日 16:44

私は家の事情で、家事は私の仕事。勉強よりも家事をしろ。…と言われて育ったので、無条件で勉強だけしてれば良いなんてうらやましいと思っちゃうけど、まぁ人それぞれですからね。お子さんの夢って聞いた事あります？もし聞いているのなら、目指すには…とお話をしたら、あとは自主性に任せれば良いかと。もし聞いてないのなら、そこからコミュニケーションを始めてみては。夢が定まってないのなら、世の中のいろんなお仕事を教えてあげれば。こんな仕事も、あんな仕事もあるんだよぉ♪テキに。んで、何を目指すのか考えてもらう。中学生なら成長にともなって夢が変わる可能性大だけど、それまでやったことが無駄になるワケじゃないので、おおらかに。もっと肩のチカラを抜いて、お子さんと一緒に楽しめるナニカを探すのも良いかと。もし、お子さんが夢中になれるモノがあるんだったら、ママであるトピ主さんもソレに詳しくなる、とか。不登校に関しては、相談に乗る感じで原因を本人から聞ければ良いのですが。トピ主さんに話してくれないようならパパに動いてもらったり、それでもダメなら専門家に依頼するのもアリかと。原因がわからないと対処のしようがないですもんね。あと。兄弟のどちらかに問題があると、もう片方が手抜きになりがち。下のお子さんも忘れずに手をかけて愛情を示してあげてくださいね。

トピ内ID：718b6b3193673b8d

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年取ってくると自然に解放される場合もある

🙂

まち

2024年11月22日 09:50

ある程度年取ると人を見る目が養われます。見栄っ張りさんが見栄を並べ立ててるシーンに出くわすとそのドヤ顔がなんと醜く見えることか。見栄を聞いてる側の本音もわかるようになります。「すごいわねえ」と口に出しながらも本音はみじんも共感してないとわかるようになります。心の奥底ではあきれてる、しらけてる、あざ笑ってるとわかることもあります。見栄張りシーンを客観的に見られるようになると他人事ながら恥ずかしくなってきます。そうなれば自然にやめられます。個人差は大きいです。 60歳70歳になっても物事の本質を見抜けない人はいるし、一生見栄張りを続ける人もいますから。

トピ内ID：fc64c363dc3f66ed

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人それぞれ

🙂

くまぞう

2024年11月22日 10:11

厳密に言ったら見栄や偏見の無い人なんていませんよ? ただ子供たちに将来、お母さんのせいでどうたらこうたらと恨み節を聞かされるような接し方や強要はいけませんね。子供たちの成長に伴い長所、適性みたいなものも見えてくるかもしれませんし本人の口からこういう分野に進みたいと言ってくるかもしれませんから、それらをサポートする役に徹したらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a292ad980f52d4c7

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人生は「ある程度は」山あり谷あり

🙂

もーりー

2024年11月22日 10:16

主さんは恐らくお若い頃は人並み以上に順風満帆だったのでしょう。人間平等に出来ているとは思いませんが、それでも人生は「ある程度は」山あり谷ありだと思います。私は就職氷河期世代なのですが、当時、そんな中で希望の職を手にして「ずっと仕事は続けるし育休産休取れるし安泰！」と就活が不本意な人達の気持ちも考えず喜び勇んで発言している同期がいました。私目線でもリーダーシップを取れて管理職に昇りつめてもおかしくないであろう子で、しかも若くて可愛い時期に結婚しましたが…生まれたお子さんが身体が弱くキャリアを諦めたとのこと。私も就活が上手く行かなかった1人なので当時の彼女の言動にはいささか傷付いたのは事実です。彼女にはもう少し謙虚であって欲しかった。若い頃順調だった人の中には、何か困難があると大げさに発信する人がいて、彼女もどちらかというとかまって欲しがる人だなと思いつつも、現在の彼女の素晴らしいところはお子さんにしっかり愛情を注いでいること。ブログを拝見させて頂いているのですが実際お子さんも幸せそうに見えます。彼女なりに今やるべきことを考え、前向きに進んでいるのだと思います。主さんもお子さんの表情を良く見てあげて欲しいです。

トピ内ID：d68cefcea72aa0ec

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お子さんの視点で書いてほしいです

🙂

ヨウコ

2024年11月22日 10:16

ちょっとズレてると思うので言わせてください。担任の先生と面談しましたか？そこに触れられていないことが理解できません。不登校でよくある「原因」は人間関係の悩みが一番多いです。クラスに馴染めないとかいじめ。中学受験もどのレベルかわかりませんが、成績不振や部活動でレギュラーがとれない、挫折を味わったとか。ご家庭に「原因」がある場合もあります。夫婦仲がよくない、ご兄弟と比べてしまうとか。その不登校の「原因」が２３区で育てたこと、中学受験させたからだと言うのはズレていると思うのです。親目線でしかないように思います。私の見栄やプライドが〜と仰りますが、生まれ育ちが２３区のお子さんにとっちゃ住んでる場所が原因ではないと思います。仮に都心で育ったお子さんが地方の学校なら通えたでしょうか？どちらの都道府県であっても不登校になるお子さんはいらっしゃいます。中学受験が不登校の原因だと決めつけるのも極端で、「成功体験」だったと言う学生が多いです。では公立校に転校させたら学校に通えるでしょうか？お子さんが不登校になったからと言ってご自身のプライドを語られたことにただただ違和感。「子供を都会で育てて、中学受験なんかさせるから不登校になるのよ」ってズレた話をする姑の視点のように感じますよ。そこではありません。お子さんに「どうして学校が嫌なの？」と聞いてみましたか？いまお子さん自身に起きている問題の原因を探ろうと寄り添ってください。

トピ内ID：ab43ffb547b457a3

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体験学習的な

🙂

モモンガ

2024年11月22日 10:16

親子で田舎に泊まったりでもしてみたらどうですか？農作業体験ができるところとか。土に触ったりするのは心にいいらしいですよ。何もないところでは見栄の張りようがありません。

トピ内ID：a5310ea64cb76225

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ミスリードしないで

🙂

桜蔭

2024年11月22日 14:29

子どもの口から「僕は23区だから学校行けないんだ！」「中学受験なんてさせたからだ！」という言葉がでてきたんですか？おそらく一言もそのようなことは言ってない、というか思ってないんですよ。 23区だから、中学受験させたからは関係ないことは明らかですよね？地方の公立中学に通わせたとしても家庭環境に変わりありませんし、中学受験させなくてもどこかのタイミングで環境適応できない状態に陥ってしまったと思います。まずは親がカウンセリングを受けてみることも有効です。

トピ内ID：3e4adc77eea05283

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わかります

🙂

葛

2024年11月22日 15:16

正直私も生き方を見失ってるので、アドバイスなんてできないのですが気持ちはわかります。優越感に浸るって本当に気持ちいいですよね。私も幼少期から人と自分を比べて、人より優位に立ってないと不安になるような人間でした。実際、結婚するまでは誰からも粗末な扱いを受けたことはないです。躓いたのは結婚と育児です。息子も小学校の時不登校になりました。夫にはお前の育て方が悪いと責め立てられ、仲が良かったママ友たちには嗤われあちこちで噂のネタにされました。人間不信のどん底で、それまでの見栄や人への蔑みがそのまま自分に返ってきた感じです。息子は登校できるようになりましたが、私は当時の苦痛から未だに立ち直ってないです。本音は夫や彼女たちを見返してやりたい。見返してまた優越感に浸って今度は私が見下して嗤ってやりたい。でもその方法が見つからないんです。そうですよね。見栄やプライドを捨てれば楽になれるのでしょうけど、そんな負け組の人生にどんな喜びがあるのでしょうか？

トピ内ID：6c4c36ce4512aff2

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不登校が続いているなら

🙂

子育て終了

2024年11月22日 17:12

不登校児の親の会のようなグループがたくさんありますが、そこに参加されてますか？自分と似た母親、正反対の母親がいると思います。同じ悩みを持つ人達の中ならトピ文のように率直に自分の悩み、子供の悩み、家族の悩みを話しやすいと思います。そういう見栄を張る必要のない場所で話をしたり聞いたりする中で自分の欠点が修正されてくると思います。東京にお住まいなら何百という自主グループがありますよ。わからなければスクールカウンセラーとか区役所の不登校相談の窓口などに問い合わせしたらいかがですか。自然体で接するにはどうすればよいか、であれば親業とかコーチングとか様々な子育て方法の書籍があるので図書館で何冊か読んで共感できる著者のセミナーなど参加するのも勉強になります。ちなみに私は親業を勉強して目からウロコが落ちる経験をしました。親だって最初は初心者。いろいろ失敗しながら親子で成長するのですよ。

トピ内ID：4f266cce3d55db17

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見栄やプライド偏見が

🙂

ね。

2024年11月23日 11:23

見栄やプライド偏見があなたにとっての自然体になってしまっているのでしょう。他人に向けていた偏見が、ご自分に逆噴射してきたのですね。しばらく、この状況で奮闘するしかないのかもしれません。そして世の中にはいろいろな人がいて、それぞれの事情があって頑張って生きていることを理解できるのではないでしょうか。そうしたら心も落ち着いてくるのかも。

トピ内ID：2dc51fded5cfd01b

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捨てなくていい。

🙂

さばとら

2024年11月23日 14:34

昔知人がえらいお坊さんに、「煩悩は捨てなきゃいけないのか？仏教はそれを目的にしているのでは？」という質問をしていまして。お坊さんのお返事は、「煩悩は大きい火を小さくする感じ。確かに仏教は煩悩を捨てるようにおしえてますが、それはまあ、努力目標みたいなもんです」という返答でした。見栄や偏見や、それへの執着は、煩悩と言って差し支えないと思います。でもそれはあってはならないもの、ではないらしいです。煩悩によって苦しむことがあるから、小さい方が楽に過ごせるのでしょうが、それを努力目標として、日々を繋ぐのが人が生きるってことのようです。トピ主はその質問をした方のように、生き方にも正解を求めすぎるきらいがあるのかもしれませんね。今までは自分が好きな色ばかりで人生を塗っていたに過ぎないし、それはそれで綺麗だったんでしょう？それは間違いじゃないですよ。 (実際若人が煩悩の火をたぎらせていなければ、世の中の動力がなくなってしまうと思います) 次からはちょっと違う色も使ってみようかな、くらいで、使える色をこれから少しずつ増やしたらいいんじゃないですかね。そのきっかけをくれたお子さんには、感謝しかないですね。子育てって、面白いですよね。

トピ内ID：791fa8e12fc757c3

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逆説的に考えてみましたか？

🙂

椿屋

2024年11月23日 15:53

私も長女が不登校になってしまったんです。だけど東京の都会とちがって過疎地。地元の中学校です。将来留学や大手就職なんて夢のまた夢みたいなことは話したことありません。子が不登校になると親に目を向ける人が多くて、こちらのトピックでも結果としてそのように責めたてる方が多いです。わずかに子の問題に焦点を当てるようにとおっしゃる方もいて、私もその通りだと思いました。私は親のプライドや偏見のせいだと思わなかったです。学校生活に馴染めない、人間関係における障壁が一番大きいのかなって。発達などまた違った問題を抱えていることもあります。保護者の意見交換などお子様が抱えた問題を知ってみたほうがいいと思います。親の問題と切り分けて、子にフォーカスしてください。

トピ内ID：caa403466de0b217

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押し付けない

🙂

すみれ

2024年11月24日 10:57

見栄や偏見を捨てられなくても、相手をありのまま受け入れることはできませんか？自分の価値観を人に押し付けないことです。まずはそこから初めては？人の素晴らしいところは別にもあるし、尊敬する心もでてきますよ。上には上がいますし、23区、大手企業が見栄をはることではないことだと気がつくと思います。その見栄が恥ずかしいとさえ思えてくる。自分のことは好きですか？ 23区、大手企業以外に自慢できることはありますか？子どもを自慢の種にしないことです。児童精神科を受診しましょう。

トピ内ID：1837a2a5a780541d

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不登校はあなたのせいじゃない

❤

村西とぉるぅぷ

2024年11月24日 12:31

お母さんが自分の幸せを追求してキラキラと輝いて楽しそうに生きてる後ろ姿を見せてあげてください身の丈に合わないと思うなら身の丈にあう楽しい事をしてくださいそれかいちばん大切です。お子さんに生きることは楽しい。学校に通っていない事を負い目に思わせないように自宅がどこよりも安心して暮らせる素敵な場所になるようこころがけて。空っぽの充電がお子さんのペースで満たされたらお子さんが歩み出す時かと。気長に待ちましょう。引きこもりや不登校を世間はあーだこーだと言いたくなります。言いやすいです。他人と同調したがる日本人には糾弾しやすいわかりやすいターゲットだからです。うちの子は大丈夫。声に出して言いましょう。貴方はあなたの人生を全力で全うしてその後ろ姿を見せればいいと思いますよ

トピ内ID：b5fa3ad6027e6eb6

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基準

🙂

玉乗り

2024年11月24日 12:31

見栄や偏見というよりも、他に基準がなかったということではないでしょうか良い悪い、すごい、ダメ、の基準をそれ以外持っていなかった、ということなので、新しい基準を持ちたいですね例えば、誰かを見て今までなら学歴や会社や住んでいる場所、お金があるか地位があるか、どんな車に乗っているかで測っていましたねそれを、あの人は、困っている人に優しくできるか、他人に親切かとか会うと楽しくなる人か、人を決めつけないで広い視点で見れるかそんな見方で見直してみたら、それは新しい基準です元々自分自身の感性に自信があると、周りの基準にはそこまでベッタリになりませんいい会社に勤めてる、学歴はある、けど、威張ってて感じ悪い人だ高級車に乗ってるけど、中身はペラペラな人だなということがあったら見抜けると言いますか（もちろん全てをもっていて素敵な人もいるでしょうが、例です）そうなると、学歴はないけど仕事ができる人だな、とかお金ないけどなぜか楽しそうに生きてるな、とかボロ車に乗ってるけど、イキイキしてるな、とかの見方もできてきますそうしたら、今まで持ってた基準ってなんだろうと疑問がでてきます自分が楽しいうれしいのは、他人からすごいなと思われることではなく自分自身の中で、やり遂げた感があったことやいわゆる徳を積むと言われる様なことができた時とか（老人に席を譲るとか、そんな程度で良い）そういうふうにシフトできたら良いと思います知り合いは、朝、道ゆく人のために落ち葉はきや雑草を抜いたりなどしていると、とても気持ちが清々しいって言ってました寝坊な私は真似したことはないのですがトピ主さん試しに、そんな地味で目立たないけど誰かのために良いことを継続してみたらどうでしょうか無心にやってみたらいつか気分が変わるんじゃないかと思います

トピ内ID：53d1a86e2976348e

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夫や自分を「みくびらない」で良いのでは？

ードリータンさんかも

2024年11月25日 11:58

なぜ身の丈に合わないなんて考えるの？例えそれが「見栄でも、プライドでも、偏見があるとしても」。手に入れたそれらは、真っ当な「努力」からきてる。自分の力で身につけた経験や「知力=誰にも奪えない財産」に伴う結果＝プライドでしょ？ご自身や夫の努力や才能、学友、恩師、全ての学術、母校や今の生活の整った環境設備、学費を出してくれたご両親を、その様に否定するのこそ、「傲慢」では？それは、そんな安っぽいものでしたか？それに、低学歴でも低所得でも、どんな人にもその人なりの「見栄も偏見もプライドも」当たり前にあるし。落ち着きませんか？自然体とは？…何か、変なセミナーにでも参加しちゃったかな。詐欺師の戯言に惑わされないで。親がオロオロしないでお臍で耐える時。夫さんの考えは？今こそ夫婦の連携が大事では？不登校は子どもの世界なりの「お子さんの問題」です。子の悩みを親のものと混同してない？先ずは夫婦揃ってちゃんと理由を聞いてみました？担任の先生、スクールカウンセラーから事情を聞けましたか？迷った時こそ原点に戻る方が良くない？「学校で勉強すること」=「日本の全ての子どもが等しく義務として教育を受けることができる権利、制度」(とても大事です)について、お子さんはどんなお考えなのですか？

トピ内ID：02af8acb4d2472ab

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がむしゃらに

🙂

しゅうかんか

2024年11月25日 16:16

無我夢中に自分のためになると思うことやってみれば？大きな成果に向かうから虚栄心と思うのかと思うし。小さい成功体験の積み重ねで自己満足、自己肯定感が上がります。玄関周りはくとか、鏡類磨く。トイレを清潔に。クローゼットひっくり返して綺麗に畳む。食事を丁寧に作ってみる。読書する。新しいヨガに行く。筋トレ習慣化する。小さい事なら幾らでもある。無駄な出費をやめてみる。自分の身の回りを綺麗にし、人と関わり話をする。暇ならお金を稼ぐ。自分のエネルギーの巡りが気持ちよくなると、解決の道筋も見えやすい。自分のやりたいこと見えてくるかも。

トピ内ID：195fd8866e2d3d61

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交友関係を広げてみては

🙂

ふう

2024年11月25日 17:56

今までそうだったということは、お友達も似たような価値観の方が多かったのでは？試しに今まで見下してきたステータスの方で魅力的なお友達を作ってみてはいかがでしょう。低学歴でも面白い人や輝いてる人、沢山いますよ。

トピ内ID：3183d126b1b27442

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あなたと同じように子も自分のせいだと思う

🎶

四葉のクローバー

2024年11月25日 21:16

都内在住だと子どもが自ら中学受験を希望することも少なくありません。お友だちや周りの影響を受けて親がびっくりすることだってあります。子どもが躓いた理由は、自分の決めた事に自信が持てなくなったからじゃありませんか？親の言うことを押し付けたら「反抗期」がちゃんときます。それほど頭を抱えて悩むのは自分である程度納得して決めた事がうまくいかず、行き詰まっている証拠なんです。それが何かを紐解いてあげるのが親の役目。子どもはあなたに似て「自分のせい」だと思って悩んでいるんです。どうやって紐解いてあげたらいいか、それは先生やカウンセリングに頼って、周りの助けをかりながらです。そうすれば大人になってまた同じように躓いたとき「誰かに助けを求められる人」になる。そして立ち上がって歩いて行ける子になるんです。

トピ内ID：425618c5e19182cd

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世の中には逆の価値観の人もいる

🙂

ぎんねこ

2024年11月26日 11:21

私はいわゆる公立の進学校に行き、一流短大を卒業していますが、母親からいつも何様みたいに思ってはいけない、就職は中小企業程度でいいと言われてきました。なにがなんでも一流大学とは言っていなかったですね。でも、就職は自分で十社ぐらい回って、まあまあの準大手ぐらいの大企業に内定しました。行こうと思えば一流女子大に編入もできたと思います。でもその女子大でもっと優秀な女性と学びたかったというと母が、何様にみたいになってはいけないから行かなくてよかったと言っていました。思うに、高卒の母親でしたし、コンプレックスがあったんだと思います。それに絶対的な価値観はありませんでした。わたしがトピ主さんのようなお母さんだったら、鼻高々で勉学に励み、一流大学や一流企業を勝ち取ったかもしれません。お子さんは環境的には恵まれていらしたんだと思いますよ。ただお子さんがついて行かれなかっただけですよ。私の友人もお医者さんの家庭で、何から何まで恵まれたお嬢様であるむすめさんが、偏差値七十の高校を中退してしまった話も聞いたことがあります。そのときご家庭がしっかりされていたから、何年かで軌道が戻り、遅れてだけれど大学を卒業したと聞きました。子どもの軌道が戻るかは、親がしっかりした家庭を運営しているかによると思います。これが転落家庭だと元に戻らないと、中学の恩師が言っていました。どうか不登校があっても、家庭では優しくお子さんに接し、幸せな家庭でいてください。家庭の中が温かく居心地がよければ、きっと外に向かうエネルギーも出てくると思います。内部で充実させて深みのある人になるよう育てましよう。家庭ではお父さんが高学歴なら、大学で教えている内容まで教えることができます。なにも学校ばかりがすべてではない。外に向かわない時期は、家でクリスマス料理やお節作ったり、学ぶことはいっぱいありますよ。

トピ内ID：c5bf214ed01c8e4b

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見栄や偏見を捨てるにはどうしたら良いのか。

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