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義母とのホテル宿泊を断ったら夫に怒られました

レス121
（トピ主 1 ）
🙂
ちゃこ
夫婦
年末に遠方に住んでいる義母を我が家に呼びたいと夫が言い出しました。 夫の仕事の都合などでもう３年程会ってないし、４歳の息子にも会わせたいのだろうと思い私も特別否定しませんでした。 ですが蓋を開けたら交通費(８万)は我が家もちで金額は後から知らされたし、美術館やその他色々と行く予定ですが入館料や外食費もとにかく全て出すつもりでいるようです。 更には最終日にはちょっと良いホテルに泊まろうと夫が言い出して、その代金も我が家が出します。 ホテルに泊まるには我が家のペットを預けなくてはいけなくなるので、可哀想だし私は義母に気を遣うし１人で家に残ると言いました。 すると少しずつ母さんにも慣れていって欲しいし、回数重ねないといつまでも気を遣ったままじゃんと言ってきました。 私と義母は結婚して会ったのは3回です。 言い分は分かるけどその他の日はずっと一緒に居るんだからつじつまが合わないと思っています。 それに性格の問題で、私は気を遣いやすいタイプなので回数重ねたらどうこうって話では無いです。 それなりのお金を払って温泉に入るのも美味しいご飯を食べるのも気を遣わなきゃいけないことに乗り気になれないと言っているのに理解出来ないみたいです。 ちなみに息子は夫が大好きなので私が１日居なくても大丈夫なタイプで、夫も１日くらいなら１人で育児できるのでそこの心配は無いです。 結婚してから私が選んで父の日母の日にプレゼント送ったり、私が年賀状作って出したり、息子の行事が何かあったら写真付きで義母にLINEしたり常識の範囲内で良好な関係を築こうとしてきていますが、今回ばかりは気乗りしないんです。 私がおかしいですか？ 自分の親孝行に巻き込まないで欲しいのが本音です。 私の親には特に何かしたことは無いし、私もそこまで夫に求めようなんて思ったことも無いです。

トピ内ID：9a8fd021ab295395

#３０代
#夫婦関係
#義実家

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おかしいです

🙂
むっちりもっちり
そのくらいしてあげなさい ３年も会ってないなんて非常識です ま、旦那の都合なら仕方ないけど その間あなたの実家には何回行ったのですか そのくらいの接待ならしてあげてもいいでしょ ただ交通費を出さないのはどうかと思うよ そこを子世帯にたかるかね そこに疑問を持つなら納得 旦那に言って義母に出させなさい

トピ内ID：621dd8270876d6bf

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３年に一度の親孝行ならそれくらいしてもいい。でも温泉は嫌。

🙂
ひどい旦那だね
めったに孫に会えないなら、義母分を負担（交通費＋観光費で10万位？）してもバチはあたらないかも。 でも泊りは勘弁してほしいよね。 ホテルで同室ってだけでも気を使うのに、温泉に一緒に入るなんて、あまりにひどい話。 義母の裸なんて見たくないし、こちらも見られたくないよ。 あ、旦那さんはもしかして露天風呂付客室を取るつもりなのかな？ でもそれだと、かなりのお値段になるのでは？ 私なら、一緒の宿泊は仮に義母が全額出してくれたとしてもお断りだわ。 気を使うだけで全く楽しくないもん。

トピ内ID：719ee5085267e38e

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レスします

🙂
ララベル
義母さんがおいくつか知りませんが、3年に一度のペースでしか会ってないなら、この先あと何回会えるでしょうね？ 可愛い盛りの息子さんにも3年前に一度会わせただけなんですよね。トピ主さんの両親にも同じ頻度でしか会わせてないんですか？ 妻の両親にはいつも会ってるというなら、私なら交通費もホテル代も観光代も気にしないで来ていただきますね。だって3年に一度しかない親孝行の機会ですから。3年に一度、ホテル1泊だけなら頑張ったらどうですか？ ペットが可哀そうだからっていう理由は口に出さない方が良かったでしょう。義母さんよりペットの方が大事だと言ってるようなものですからご主人はそりゃあいい気はしないでしょうね。

トピ内ID：8b4bc93e93e918e4

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夫の親孝行あるあるです

🙂
たらい
お義母さんのあれこれ費用を出してあげるのはこれきりなんだし（次会えるのは数年後？）そこは別にいいかなーと思います（あなたのご家庭に借金があったり、家計が火の車でなければの話ですが） 確かに交通費八万円はなかなか痛いですけど、私ならご主人にそのぶん節約や他で捻出を約束させますね お義母さんが「ここは私が払うよ」とか「孫ちゃんに何か買ってあげる」となることはありません？そこは期待できませんか？ でも最終日のホテル泊はなぁ。お義母さんおいくつですか？私の父母（70前後）はこちらが宿泊費出すよと言っても、疲れるから家がいいってなります。特に温泉も入りたくないし、食べたいものもないって。お義母さんは息子さんやお孫さんに会いに来るのであって、たぶんあなたのご主人がホテル泊したいだけなんだろうと思います（笑）そしてあなたが来ないとなると怒りますよね。家族を使って親孝行したい夫あるあるです。私の夫も過去は私抜きで自分の実家に帰省したくないと頑なでした。私は自分の実家にひとりで帰りますけどね？なんならそのほうが身軽。男性からしたら結婚したのだから自分の家族を引き連れて帰るのがメンツであり、親孝行と思うようです。私は今は週末に仕事もあるので、少しずつ夫（と子供たち）を慣らしていき、今は私抜きで帰省していますよ。 あとあなたがご主人側の父の日、母の日、年賀状、孫の写真送るなどはもうそういう時代じゃないのでやめません？私はやめましたよー！私は私の実家にだけやってます（夫が夫の実家にあれこれするのは口出ししない） うちは義父母がとてもいい人で、私も感謝の気持ちがあるので、先日の金婚式は私があれこれプレゼント提案、準備しました。案の定、夫も気が利かない、夫兄弟もです。金婚式だよ？と夫の尻を叩いて準備させました。でも金婚式だけ。他はしりませ〜ん！

トピ内ID：9f7508d07aea32c2

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そうですね

🙂
中井
主様の実家にご主人を連れて帰らないのですか？ なら主様の気持ちは分ります。 でも気を遣うのは慣れもあると思いますよ。 気心が知れるという奴です。 主様の行動は単に嫌ってる相手に対するものです。 失礼だなって思います。 で、最後にホテルに泊まる件ですが、その計画を中止にすれば主様はとてもいい奥様なんですよ。 誰に話してもできた人って言われるでしょう。 金銭面で難しいとは言えないのですか？ 性格云々の本音より費用面で訴えた方がいいと思いますけど、お金持ちなのでしょうか？ 正直に言って損をするとはこのことだと思います。 本当にいい人なんですよ、主様。

トピ内ID：b7fe3bdd43012b37

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おかしくはないですが

🙂
60
トピ主さん、ご主人さん、どちらの言われることも理解できます。 ご主人さん、孝行息子さんなのですね。お子さんのお世話もできて良い方ですね。 トピ主さんも、日頃から色々と義両親にお気遣いが出来ているのですね。 よく頑張っていらっしゃる。 私は15年以上、毎年遠方の義両親との旅行に行ってきました。 義両親に慣れはしましたが、毎回気を使ってきたのも確かですので、トピ主さんのお気持ちもよく分かります。 ただ、自分の両親に孫の顔を見せて、旅行を楽しませてあげたい孝行息子の気持ちもよく分かります。 トピ主さんは気を遣うタイプなのですね。私もそうです。 行く前はイヤでイヤでたまらない。 でも、どうせ行くなら私も楽しもうという気持ちで旅行に行っていましたよ。 子供が一緒ですから結果として楽しかったです。子供も喜びますしね。 そして慣れます。 そんな義両親も90歳目前の高齢になり、すっかり弱ってしまい元気も無くなりました。 最近、義実家の義両親の部屋に、私達家族と一緒に行った旅行の写真が飾ってあるのを見て、楽しかった思い出にしてくれているのが分かりました。 義両親と旅行に行って良かったなと心から思いましたよ。 夫の親では有りますが、縁があって私も家族になったのだなと感じました。 決めるのはトピ主さんですが、イヤでも行ってみた私の経験話も参考にしてみて下さい。

トピ内ID：bc25402cd2fe85f5

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わかるけど

🙂
KM
トピ主さんの気持ちもわかります。 いつもこんな感じならイラっとしますよね。 でも３年も会ってないとするとご主人の気持ちもわかりますね。 まぁ、できればですけど今回はトピ主さんが折れてあげてはいかがですか？ ところでトピ主さんのご実家とのお付き合いはどんな感じなんでしょう。 仮にですが比較的近所に住んでいてお子さんとも頻繁に交流しているとかだとしたらもう仕事だと思って今回はご主人の意向に従うべきと思います。

トピ内ID：0f0c28e95aa7bfb9

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じゅうぶんだよ

🙂
ゆき
３年会ってないのはしょうがないとして、 美術館とか一緒に出掛けるんだからじゅうぶんでしょうよ 最終日のホテルなんて寝るだけでしょ？ 別にトピ主さんがいなくてもいいじゃん ＞ペットを預けなくてはいけなくなるので って理由があるのに、 なんでそこまでべったりと突き合わせる必要があるんでしょうね？ ＞回数重ねないといつまでも気を遣ったままじゃん 回数に関係なく、気を使う関係ってのは今後も変わらないと思いますよ そういうことがわかってないのがイラっとしますね ＞自分の親孝行に巻き込まないで欲しいのが本音です。 わかる～ 夫さんが手厚くもてなせばいいと思います

トピ内ID：e9e037919aa7d437

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夫側の姿勢

🙂
応援
厳しいレスが多いですね。 私は嫁の立場側ですが、一日一緒なら泊まらなくて良くない？と思います。 確かに、あと何回会えるのかという問題はありますが…それをやるべきだ！やらない嫁は冷たいとは思いませんよ。 問題は、夫の姿勢ですよね。 経費は全て夫のポケットマネーですか？であれば問題ないですよ。家計のお金を使って当たり前と思ってるなら、ちょっと違うと思います。 どうしても夫側が態度を変えないなら、宿泊は大きな【貸し】になると言いたくなりますね。 それくらい、3回しか会ったことがない義母と長く過ごすのはストレスなんですよ。一日過ごすなら、もう宿泊はやめてよってね。

トピ内ID：7ff0de0c192885ac

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安いものでは

🙂
おじさん
＞年末に遠方に住んでいる義母を我が家に呼びたいと夫が言い出しました。 夫の仕事の都合などでもう３年程会ってないし、４歳の息子にも会わせたいのだろうと思い私も特別否定しませんでした。 これは、主さん家族の事情でそうなったわけですよね。 かりに、主さん家族が義実家にいくとなると、交通費、宿泊費なども2倍以上かかりますよね？ 3年ぶり、自分たちは移動時間などがないとなると、夫さんが持っても安いものだと思いました。 ＞ホテルに泊まるには我が家のペットを預けなくてはいけなくなるので、可哀想だし私は義母に気を遣うし１人で家に残ると言いました。 こちらは主さんの主張で問題ないでしょう。 ただし、ペットを持ち出すと、母よりペットのほうが大事なのかと思われても仕方ないように思います。 説得の方法は考えましょう。

トピ内ID：f7f31b26fbd7384a

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むっちりもっちりさん

🙂
ちゃこ トピ主
ありがとうございます。 ペットが湿度温度管理が必要な繊細な生き物で家を空けるのも難しく、夫は年に通算して3ヶ月しか家に居ないので私の実家にも行けていません。 接待することに問題があるというよりは、夫が良い顔したくて既に飛行機のチケットも取っていてとにかく全部全部俺が負担するよーってことになってしまっていることですかね。 ちなみに今後転勤で夫の実家の方面に住むことになる予定ですが、その時私の親を呼ぶってなったら同じように全部負担するのかと聞いたらそれは嫌なんだそうです。

トピ内ID：6504ec38b473019e

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将来同居するつもりなのかな

🙂
思惑
「少しずつ母さんにも慣れていって欲しい」 これからもたまにしか会わないなら慣れなくていいと思うけど。 なんで慣れる必要が？ しかも慣れてない人と一緒に温泉入れって言ってる？ 絶対イヤ。 義母だってそうじゃないのか？ それとも温泉付き個室なの？ 夫がおかしいよ 怒るってことは親孝行に妻を使おうとしてるという事では？ 慣れてほしいのは、いずれ同居するつもりでは？ 夫にここを読ませたらいい また怒るなら実家に言うか帰るかしたらいい

トピ内ID：1147a0f0879bcb5c

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見栄っ張り旦那

🙂
ふむふむふむ
妻子を使って親孝行はやめてほしいですよね。 旦那さんも自分の親に慣れてほしいって、先々同居でも考えているのかと思う。 体調がよくないので、私は家に残ります　で、いいのでは？ 自分の親の前で、見栄張りたいのでしょうけど、金銭的な事も含めて相談してもらいたいですよね

トピ内ID：46aff2a5d41585b2

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エールポチしたけど

🙂
はるみ
お金のことは夫が夫のお金でするんだから何も言えないのでは。息子として、親に良い顔をしたいと思うのも理解できますし、良い顔をしたくてというのは別に悪いことではないと思う。夫のその気持ちは大事にしてあげたら？ 一緒の宿泊については、嫌だと思う気持ちはすごく分かるけれど、私は嫌だから3人で行ってとは言えないです。 何か納得できる理由が言えればいいけれど（大事な用事があるとか）、「私は嫌だから帰ります」では、義母さんも困ってしまいますよね。 義母がどう思ってもいい、どう思われてもいいと思い切れるトピ主さんが羨ましいけれど、大人として、気乗りがしないからやりません！と言ってしまっていいのかどうか・・・ 義母にもよると思います。義母もトピ主さんが泊まらないことを家族水入らずで過ごせるのねと良い方に考えてくれる人なら何も問題はないですね。

トピ内ID：a5db49adaa30c4a8

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レスします

🙂
フア
＞ちなみに今後転勤で夫の実家の方面に住むことになる予定ですが、その時私の親を呼ぶってなったら同じように全部負担するのかと聞いたらそれは嫌なんだそうです。 散々、自分の母親には大蔵大臣ぶりを発揮して、あなたの両親には嫌・・この言いぐさはないでしょう。 まったく、簡単に親孝行って言いますけど、親が子供にお金を出すのはともかく、既婚の子供が親にお金を出す、普通なら「要らないわよ、自分で出すわ」と言うものじゃないですか？ 最初は出してもらっても、例えば、孫に小遣いを奮発したり、嫁さんのあなたに握らせるべきです。それが親と言うものです。 あなたが不快で当然です。 私なら、例え同伴しても、終始ブスっとしてるかも・・ それで、旦那に何だかんだと文句を言われようものなら「何よ、なんか文句あんのかよー」っとがんがん怒鳴りつけてしまうわ。

トピ内ID：acded6d263f0ecca

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ペットを言い訳は悪手

🙂
かな
＞ペットが湿度温度管理が必要な繊細な生き物で家を空けるのも難し そんなこと言いだしたら、日中のお出かけも無理なんじゃないですか？　トピ主さんは専業主婦か在宅ワークで付きっきりでお世話しているんですか？　夜中にも起きてお世話しているんですか？ ホテル泊を拒否するなら他の理由にした方がいいです。最悪、そんなペットは手放せと言われても仕方ありません。ペット＞夫の母なんて言われて、いい気のする人はいませんよ。 いずれ夫の実家近くに住む予定、姑と親しくなってほしいというのは、将来の同居へ向けての布石の可能性はありませんか？ そのつもりがないなら、今のうちから「同居は無理」とはっきり言っておいた方がいいですよ。 自宅に年間３か月しかいない夫？　ずいぶんと大変なお仕事のようなので、その稼ぎで実母をおもてなしすることくらい大目に見てあげては？ もしトピ主さんが専業主婦なら、なおさらお金の使い道に口をはさむ資格はありません。 将来、トピ主さんの親御さんを招待するときは、トピ主さんの稼ぎでおもてなしすればいいんです。

トピ内ID：f5ae8993158d4865

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言い方を変えてみる？

🙂
悪者にならない提案
お母さんの立場に立って考えてみて。 嫁と仲良くより、可愛い息子を独り占めできる時間も欲しいと思うよ。 そこに、嫁の顔色を伺わず、孫と自由に接することができる。 お母さんにとってもメリットだと思うの。 だいたいさ、あなたとお母さんを信頼していなければ、息子を任せたりしないよ。 本当に親孝行がしたいなら、嫁抜きの時間をプレゼントしてみたらどう？ って言うのはどうでしょうか？

トピ内ID：f188918931eac6bc

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賛成よ～。

😒
問題は旦那さん
私が姑なら、最後の１日のホテル泊は『息子と孫と私(姑)の3人で過ごす』方が絶対に嬉しいですよ。 めったに会わないお嫁さん抜きの方が楽しいでしょうに。 そして親孝行は、どちらの親も一緒にしないとね。 誰のお金とか関係ないから、夫婦なら。

トピ内ID：25af083c5f7184ed

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いくとなったらもっとお金がかかる

🙂
わー
妥協点としては 今度は相談してね　かな その調子なら、次の親孝行はいつになるかわからないし 一生に一回なのか、10年に一度なのか　5年に一度くらいかな？ それ位の頻度ならば、非常識という範囲でないと思う 毎年帰省が必要なんて珍しくはないんだから、ずいぶんと楽な嫁仕事だと思う 年賀状とか？って大したことしてないじゃない？ ただ 一緒に暮らす人の都合も考えず 自分だけで全部決めたのは問題だ しかしながら、トピ主も率先して行動に移したわけでもなく 結構ぐじぐじ言うところを見ると、賛成というわけでもないのでしょう 何を言っても妻に否定をされると考えたのではないかな？ 夫婦が会う機会対話することも少なそうだが、 コミュニケーションを怠ったのはお互い様ではあると思う 夫にだって、自分で稼いだお金をどう使ってもいい権利はあるんだから そこは許してあげるところもあったはずだ 親の経済力も様々で 理想的に太っ腹でいれないのが現実ではないかな？ だから、夫が是非にわが家に来てほしいと誘ったのでしょう 妻に世話かけてばかりで申し訳ないから、最後の日はホテルに宿泊にしたんだと思う 気を使ったはずなのに、なぜか機嫌を損ねる妻 これもよくあることかな その親孝行をしたからと、今後の生活がどうにかなったりはしないのでしょう？ 交通費、大人一人で8万円 家族移動したら20万でしょう、そう考えたら安いわけだし 自分の親孝行すら、妻に丸投げして、妻の帰省を制限するような夫がいる中 随分と気が利くタイプだと思います 私の親を呼ぶってなったら同じように全部負担するのかと それはトピ主が負担するべきでは？ 今回も夫の負担でしょう？ ただ、お互いに協力することがいいところじゃないか？ 転勤族で、夫が不在なら、妻の実家近くに住まうがおおいけど 今後はどうするつもりなの？

トピ内ID：25b416848b382350

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３年も会ってないのだから

🙂
ぶろっくま
それくらいのお金出しても良いとは思いますが、自分の親にしかしないのはどうかと思いますね。どうしてそんな幼稚なことを言うのでしょう。 まぁ、主さんが泊まりを嫌だとごねたからそんなふうに返したのかもしれませんが、嫌だと言うのではなく、犬を見てるから親子水入らずで楽しんできたら？とでも言えばよかったのに。 主さんは仕事されてるのですか？専業主婦とかならさらにお金の使い途に口出ししにくいですよね。共働きであれば、夫の小遣いや個人資産から工面して出すのではないですか？相談もなしに決めたのだから？

トピ内ID：3b45a3178c4a1575

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そりゃそうだろうね

🙂
はにわ
＞私の親を呼ぶってなったら同じように全部負担するのかと聞いたらそれは嫌なんだそうです。 そりゃそうだろうね。トピ主が「自分の親孝行に配偶者を巻き込むな」と思うでしょ？トピ主の親孝行にご主人のお金を使うのも、配偶者を巻き込んでると思います。 だからトピ主も「あなたが私の親に親孝行しないのだから、私にあなたの親の孝行をさせようなんて思わないで」と言ってやればいいんですよ。

トピ内ID：b12f8482bba3ce53

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ほんとうの意味親孝行って

🙂
ICHICO
実の子と孫で過ごすことだと思いますね もう子を嫁に出した立場の人間です 仮に娘家族（婿と孫）も一緒に旅館に泊まるとか言ってきたら（ぜったいないが） げんなりするわ ご主人には「３年ぶりなのだから、親子水入らずでくつろぐのがおかあさまにとっても喜ばしいことだと思うわ」と言ってみてください 私が気が使うからとか 自分軸で説得しようと思わないほうが効果的 ペットのことだって、情に訴えるのではなく 「飼い主としての義務」を前面に出してください 可哀そうとかではなく、寒暖差が命に係わる 下手したら死んでしまう可能性だってある 生物を飼う人間として責任ある行動をとりたい こう言う路線が宜しいかと思います

トピ内ID：ab83cebfe70f2cf2

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どうするか聞いてみたら？

🙂
へー
普通にペットの世話で無理なら、無理ですよね？ そこをどう考えてるのか、夫に聞けば、答えは出るんじゃないですか？ 夫も当然「家族」優先でしょ？

トピ内ID：06d7deba5c7dd2e8

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うーん

🙂
温泉無理
妻子を使って親孝行したいとかやめて欲しいですね。 お義母さんが3年振りに会いたいのは、 ご主人ですよね。次にお孫さん。 お義母さんだって3回しか会ってないトピ主さんとずっと一緒は疲れますって。 私は悪いけどホテルは遠慮するわって言いましょう。お義母さんもホッとする事でしょう。 「少しずつ母さんにも慣れていって欲しい」って、、分からんちんのご主人には、何度も会ったとしても慣れない事を伝えましょう。 ご主人は逆にトピ主さんのお父さんともすぐに慣れてホテルも同部屋だって温泉だってずっと一緒にいても疲れないでしょうね。 逆の立場で考えてもらいたいですね。

トピ内ID：4954354875607190

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思いやりも愛も目減りしてる夫婦関係

❤
サンシャイン
夫が母親のために8万円ポッチのお金を使うことがそんなに嫌なんだ 家計から、って言うけどその夫、いくら稼ぐの？ 義母にお金も使いたくない ホテル泊まりもどうしても気乗りしない？ 親孝行に私を利用してるなんて思う？ 年に通算3ヶ月しかあなたと生活していないほぼ別居婚 自分の母親にそんな態度だと夫は愛も思いやりもどんどん目減りして冷たい夫婦関係になってる、 その表れが どうしても貴方の気乗りしないという現実を招いているのだと思います。 → ちなみに今後転勤で夫の実家の方面に住むことになる予定ですが、その時私の親を呼ぶってなったら同じように全部負担するのかと聞いたらそれは嫌なんだそうです。 お互いに薄情だと思います 離婚も視野に入れてしっかり自立しておきましょう。 所詮、夫も義母も他人です。優しくできない相手とは長く続かないです。

トピ内ID：0c16148348f489e3

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そっちでしたか？

🙂
中高年
ご主人様、自分の親にはお金を出すけど、トピ主様の親にはお金を出さない。 これはご主人様はやめていただきたいですね。 どちらの両親にも平等に孝行していただきたいです。

トピ内ID：32aae230ed93d4c6

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夫が妻を私物化してるね

🙂
いろ
ホテル宿泊以外は文句なしに付き合うのに、何をキレてるのか。 単に、母親に対して、夫婦一緒で仲が良いアピールの演出が遂行出来ないからキレてるだけかと思うのですが。 大体、義母と言えども、3回しか面識のない人と一緒に過ごすだけでも大変な努力ですし、かなり疲れると思います。 挙句の果て、主さんのご両親には負担するのは嫌って、随分ですね。 もう勝手に、あなたたち親子でやればってなりますよ。 あまり言うともっとキレそうなので、「あなたがお母さんを大切に思うように、私もペットを含めた家族を大切に思っているの。今回は、お母さんとは美術館や食事のお付き合いをして、同時に、ペットの世話もきちんとする。両方、平等に大切にするわ。」 と伝えれば偏りがないと思います。 やれやれですね。お疲れさまです。

トピ内ID：97ac086807c41868

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トピさんの親も誘ったら？

🙂
頑張って
トピさんの親にも「泊まりにおいでよ」って誘ったら？ 旅費も当然払いましょ。 最後の日はみんなでホテルでしたっけ？ いいじゃない？ なんか言われても「いつまでも気を遣わないで、うちの親にも慣れてよ〜」って言えばいいのよ。 ペットがいるなら、トピさんは留守番かな。 親は夫さんに任せましょうかね。

トピ内ID：06d7deba5c7dd2e8

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わかる！

🙂
ものの
＞ペットが湿度温度管理が必要な繊細な生き物 わかります！ 我が家も、湿度温度、ライトの管理が必要なペットがいます。 確かに自動霧吹きとかライトも時間でオンオフとかできるけど、そんなに微調整がきくわけではないから、それこそ生死を彷徨う入院レベルでなければ使うことはないです。 ペットを飼うことを決めたときから旅行などは自由には行けないなと覚悟して飼っています。 人間の庇護下でしか生きられない命を飼ったのだから、当然の責任です。 義母より親よりペットが優先というのは当たり前では？ 大人の人間と、人間が生殺与奪を握っているペットなら、ペットにあわせて生活するのが飼い主の責務ですよ。 あと、ペットなんてペットホテルがあるとか言ってくる人も、ペットには犬猫しかいないと思っているのか、残念な発想の人だなと思います。（我が家は、犬も飼った以上はホテルに預けて自分の余暇を楽しむのはなし派ですが） ペットがいるのにそんなに気軽に一家総出で家を空けられないですよね。 湿度など気にする生き物ということは、犬猫よりも死にやすい生き物なのでは？ 我が家は、犬も猫もそのほかもいますが、義母に一緒にと言われたら｢無理ですね。うちはペットがいるので、行くなら私が残るか夫が残るかどっちかです｣と断言します。交渉の余地は残念ながらないです。 いまはSkypeとかzoomがあるし、そんなに頻繁にオフで会う必要ありますか？ 我が家は両方とも親は国外にいますが（それぞれ別の国）、オンラインでは頻繁に話すけどオフでは頻繁に会ってないし、あちらはあちらで忙しく色んな場所に出かけているのでわざわざ用もないのに来るの？オンラインではダメなの？って感じだと思います。 ホテルに泊まっている間は、それこそzoomでトピ主さんと繋ぐとか、ディスコードでグループ通話とかではダメなのかな？ 会わないといけない理由が謎すぎる。

トピ内ID：2a28ae3099b9f307

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それは無いわ

🐱
しまねこ
＞その時私の親を呼ぶってなったら同じように全部負担するのかと聞いたらそれは嫌なんだそうです はあ！？そんなアホなこと、通るわけないでしょう。 「親にすることは平等に、です。私に、あなたの親に慣れろと言うなら、あなたにも私の親に慣れてもらいます。今回あなたの親を呼ぶなら、すぐに私の親も呼んであなたも一緒に泊まってもらいますよ」と言ってもいいと思いますけど。 それは嫌、なんて言わせませんよ。あなたが嫌だと言うなら、私も嫌なんですけど。と言って、何と答えるか確かめてください。 自分が嫌なことはせずしたいようにするけど、それを妻には許さない。って、どう考えてももおかしいと思います。というか、ここで言うこと聞いたら、奴隷にされそうで怖いですね。 私なら、そんな夫の言う事など聞きません。聞く価値、ないですから。

トピ内ID：125805a5b654e67b

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