夫婦の歩み寄り方について

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🙂

ヨル

2020年11月17日 13:00

夫婦

新婚１年未満、私39歳（初婚）、夫48歳（再婚）で共働きです。結婚年齢が遅い事もあり子どもはいません。
毎年乳がんの健康診断で要精密検査になるのですが、経過観察しておりました。その辺りの事情は夫も知っています。
昨日、再検査した病院で初めて疑わしい部分があるため細胞を取る針生検をしましょうと言われました。
もしかしたら乳がんかも…と不安ではありましたが、夫の仕事が多忙で心配していた事もあり、家に帰ってから努めて明るくその話をしたら「俺の方が仕事で嫌な思いをしている」とバッサリ言われてしまいました。
少ししてから「仕事は大変だと思う、でも私の病気と比べる事ではない」というようなニュアンスの話をしたら、黙り込んでしまい「仕事をする」と言って部屋に篭ってしまいました。
一人取り残されて悲しく、このままではいけないと思い、１時間位して夫のいる部屋へ行き、「夫が仕事で嫌な事も聴きたいし、私が不安な話も聴いて欲しい。お互いに辛い時そういう話が出来ないと上辺だけの関係になってしまう。」と言いました。
夫は「分かった、ありがとう」とは言いましたが…仕事したいから早く出て行けという態度で、居た堪れず結局５分も話せずでした。その後も夫から私へは何もアクションがなく、今朝になって起こしに行ってもまだ不機嫌で「今日は遅くなる」とだけ言われました。私は乳がんかもしれない不安を抱えている中、それでも頑なな夫が嫌になり「もういいよ」と言ってしまいました。
夫は表情一つ変えず、ただ「いってきます」とだけ言って仕事に向かいました。
私は一言でも、何か夫から歩み寄るような言葉が欲しかったんです。
今回のようにお互いに心の余裕を無くした時にどう対処したら良いでしょうか。
今日の夜、遅く帰って来る夫に私はどう接したら良いのか…アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願い致します。

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あてにしない。

ゆうき

2020年11月17日 15:48

人は年齢や経験で人格者になれるものではない、という典型ですね。どんな場面や内容であっても「相手より自分の方が大変だ」と口に出してしまうのは人となりが「未熟」であるからでしょう。病気の張本人よりも気持ちが不安定になってしまうなんて、到底頼りにはなりません、余裕がないとは違うように感じます。向き合うべき時に向き合えない、コソコソと仕事に逃げあなたから逃げる。この事実をあなた自身がよくかみしめてこの先を想像してみる事です。こんな人でも一緒にいたいなら仕方ありませんが、ご自分を元気にしたいならご主人とは離れることも考えた方がいいかもしれません。ピンチの時ほど本性は出ます。「自分の方が大変」がご主人の本音、あなたの傷ついた気持ちを見なかった事にはしない方がいいですよ。

トピ内ID：0650708500

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普通にいつも通りしたら？

🙂

匿名

2020年11月17日 15:48

歩み寄ると言うけど、結構な年齢になってくると自分なりの自分の気持ちの立て直し方あるし、見当違いな歩み寄り方されたらまたカチンときません？余裕ある方が余裕ない方に寄り添うのはできるけど、どっちもないならお互い自分の気持ちの面倒は自分で見て普通に過ごせばいいのでは？穏やかな家庭の時間があれば、特に改まって歩み寄るとかしなくても、よくわからない見当違いなアドバイスとか慰めの言葉かけられるより100倍気持ちが安定するとおもいますよ。

トピ内ID：7548351173

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まぁ・・

💡

ジンジャー

2020年11月17日 15:48

そういう人だから、バツイチなのではないですか？不安な妻の告白に、俺の方が・・などとサラッと言ってしまえる無神経さ、優しさの欠如、前回の離婚で何も学んでない人でしょうね。しかも10歳近く年上なのに人の痛みも分からない・・。残念な人と結婚してしまった・・という印象ですね。そして最終、主さんのお世話になるのは彼の方ですからね。年齢差や男女の寿命を考えても。

トピ内ID：9976470168

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夫の素っ気なさはたぶん恐怖心のあらわれ

🙂

あらら

2020年11月17日 16:28

普通に考えて、「病気の可能性ありで検査します」「俺のほうが仕事で嫌な思いしてる」という会話にはなりません。トピ主さんはいったいどんな言い方をしたんですか？もしかして不安だ心配だ怖いと感情論ばかり並べませんでしたか？（もちろん個人差ありますが）ほとんどの男性はある一部分でとても弱いです。特に病気など、自分ではどうにもできないことや未知のことに弱い男性は多いです。夫は不機嫌なのではなく妻の病気のことを想像したくない（怖くてできない）状態になっているのではないでしょうか。怖いくせにプライドは高くて素直に怖いと言えない時、相手の話を終わらせるために威嚇する男性います。トピの「俺の方が大変」もそれなのではないかな。「（妻を病気で失うかもしれない）俺にどうしようもない怖い話をしないでくれ」と言えないから「俺のほうが大変なんだからもう黙れ」と威嚇したのかなと思いました。いつも通り普通に接したらいいと思います。病気の話は男性には事実のみを伝える言い方がいいと思います。女性が不安だ怖い話を聞いて～と思っていても、その話で女性以上に怖くなるのが男性です。今回の会話で夫は「対病気」では弱い男性と分かりました。しかし弱いからと言って冷たいとは限りません。もしかしたら良い病院を調べてくれたり、もしかしたら全力で仕事をして医療費の面では妻を支えようと思っているかもしれません。できることで支えようとはしてくれるかもしれません。ただ、不安になるような話は聞けない夫だというだけです。ほとんどの場合、体力的に強いのは男性のほうですが心が強いのは女性のほうです。男性は大切な人を失うかもしれない現実を突きつけられると非常に弱いです。歩み寄りたいのであれば夫の弱い部分も受け入れて、病気に関しては夫に寄り掛かることはできないと自立するしかありません。

トピ内ID：1400580712

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旦那さんも不安だから

🙂

匿名

2020年11月17日 17:28

旦那さんも不安すぎて何を言っていいのかわからずおかしなことを口走ってしまったんじゃないかと思います胃がんとかならなんとなく理解できても乳がんとなるとさっぱりわからないのかなぁと思います何事もなかったようにすればいいと思います夫婦って、けんかしてもなんとなく元通りになることが多いですよ

トピ内ID：8950847015

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女の価値観で善悪を決めない

🙂

ｓ

2020年11月17日 17:54

夫に何かを期待しないほうがいいよ。こう出迎えれば、こう返ってくるんじゃないか、とかね。女性特有の察して欲しいは伝わらないよ。言いたいことはストレートに言えばいい。「病気が怖くて不安なの。一緒に病院についてきて」「乳がんで切除になっても好きでいてね」たぶん今は不安過ぎてトピ主さん自身がどうしたいか分かっていないと思う。そんなあやふやな不安に対処できる男は多くない。女友達のように思いやりを夫に期待したって無駄だよ。「具合が悪い」と言えば、女友達なら優しい言葉と、仕事帰りにテイクアウトの差入れにかぜ薬でも男は「俺だって具合が悪い」とか「晩御飯どうする」の自己中だいたいそんなもの。でも夫がいることで経済的には安心して治療できるだろうから、あまり悪い事ばかり今から考えないで、感謝して気持ちよく働けるように暖かい家庭を作ることを優先させたらいいんじゃない。しょーもない男も、心の中では妻が大事だと思うよ。

トピ内ID：2357341131

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乳がん「かもしれない」

🐱

蜂蜜

2020年11月17日 17:54

厳しい言い方ですみませんが、「かもしれない」なら、ご主人の仕事の大変さを先に聞く余裕があってもいいかもしれません。 > 夫が仕事で嫌な事も聴きたいし、私が不安な話も聴いて欲しい。 > 仕事は大変だと思う、でも私の病気と比べる事ではないこれって矛盾していますよね。結局、トピ主さんは精密検査になった程度の不安で、ご主人の仕事の話どころじゃないのでしょう。

トピ内ID：5196469823

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キャパ超えした

🐤

おかき

2020年11月18日 11:06

男性は体は強いけど、その分心は女性より弱い時があります。私の夫も、病気関係や血は苦手ですね。怪我の話を聞くだけでその場所が痛くなったり血を見て貧血とか普通にあります。ガンかもなんて聞いたらやっぱり恐怖で思考がフリーズするのでは？そういう時は、話し合いで解決するよりもやって欲しい事を具体的にお願いするのもひとつかと。例えば怖いから側にいて欲しいとか、よしよしって抱きしめて頭なでて欲しいとか。へんな話ですが、先に泣いたもの勝ちというか、努めて明るくするよりも、先に女性が泣いてしまう方が、男性はオロオロ慰めてくれるしかなくなると思います。さらにキャパ超えして泣くな！と怒る場合もあるかもですが… 帰ってきた夫には何も言わず、泣き濡れた（ような）顔で「お帰りなさいお仕事お疲れさまでした」って抱きついたら、勝手にいろいろ想像して優しくしてしてくれるんじゃないかと思います。不安って、ぶつけるより、健気さを装って相手に気づかせた方がより心配してくれる気がします。末尾となりますがトピ主さんの検査結果が杞憂で終わりますように。

トピ内ID：0474322441

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心の持ちよう

😀

ハリネズミ

2020年11月18日 11:06

お二人とも、結構なお歳なので、二十代の新婚とは多少事情が異なります。一方が初婚で、一方が経験済み（余り良くない経験）と言うのも影響するし、お互いの仕事の立場が、２０代より重要という点も無視は出来ないでしょう。そこで、トピ主の気持ちの持ちようとして、提案します。何事も、もし一人であったなら、、、と常に考える事。どんな些細な不満も、寂しさも、もし一人で居たなら、、、と言う自分の気持ちを想像してください。二人でいる方が、精神的、経済的負担が大きく、潰れてしまう！と言うケースもあります。それは、女性、男性に関わりなくあります。多くの女性は、相手に求める精神的、経済的依存（頼りにする）が大きく、それが少しでも、満足されないと、突然突き放されたような気分になります。期待しすぎて、逆に落ち込むケースです。トピ主の場合はわかりません。しかし、歩み寄りと言う言葉を使ってはいるものの、トピ主は、自分の話や立場を同情して欲しいから、相手の話も聞きましょうというスタンスですね？それは、提案されても、乗る気がしません。夫婦と言えども、大人である二人が、自分の仕事や健康管理をして当たり前。如何にもならない状態でない限り、先ずは一人で消化するものです。相手に伝えたからといって、仕事の負担や、健康状態がよくなるわけではないです。トピ主は、心配だね、大丈夫？と言う夫の気持ちを期待しているのでしょうが、それを期待する前に、この人と一緒になっていなければ、自分は如何対処していたのだろう？と自問する事です。相手に無駄な心配をかけないことも、大切な思いやりですよ。

トピ内ID：8693220682

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残念ながらそういう人です

🐷

とまとんじる

2020年11月18日 15:27

私の夫と同じです。人に共感できない。他人を心配することなど皆無。他人に関心がない。私は結婚して15年くらいになりますが、夫が自発的に「大丈夫？」と言ってくれた事はないです。もちろん病気しなかったわけではなく、高熱も出ましたし縫う怪我もしました。妊娠出産でしんどい時もありました。仲が良い時は「心配してよ！」と言って「大丈夫？」と言わせていましたが、むなしいだけなのでやめています。子ども達に対しても同じで、熱を出しても怪我をしても何も言いません。我が子が心配じゃないのかと問うと、「大丈夫大丈夫！」と根拠のない肯定をします。私も以前、主さんと同じように病気が心配な時期がありました。同じように帰宅した夫に不安な事を相談していたら、「疲れて帰っているのにそんな話するな」と一蹴されましたよ。私がいつか本当に重大な病気になっても、眉一つ動かさないと思います。残念ながら、こんな人たちはいますよ。不思議なのは、私の事は好きではあるらしいという事です。私は離婚も視野に入れています。

トピ内ID：9239404444

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女がこんなだと後が大変そう

🙂

鯛

2020年11月18日 15:27

たいがい女の方が肝が座っていて、男の方が病気やら検査に弱いと思っているんですが（笑）検査の前なんだし。個人的にはこういう労りを男性に求めるのがそもそも無理があるんじゃないかと思っており、付き合ってる頃から気がつくタイプでなければ、無い物ねだりだと思ってしまいます。私の夫は気遣いできるタイプですが、体調が悪い時は放っておいてほしい私を喉が乾いたんじゃないかと思って、と定期的に起こしにきてくれます(汗) 優しいんですが、ズレてます。そしてそんな夫でも仕事の山場ではピリピリしています。また、夫が風邪でもひこうものなら、大げさで大変です（笑）歩み寄りとは書いていますが、主さんの方へ寄って欲しいんですよね？基本男の方が器が小さくすぐアップアップになるので、その願いを叶えるのは難しいかも。最初は女性側で男をコントロールしないとうまく行かないと私は思っています。

トピ内ID：1629320130

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お疲れ様です。

わかめ

2020年11月18日 15:27

トピだとざっくりとした経緯しかないので、状況がよく分かりませんが、ご主人も動揺したのかもしれませんね。主さんの気持ちもわかるのですが(不安ですよね)、男性には具体的に話すようにしましょう。例えば｢今日病院で○○と言われた。すごく不安だから今日は少し話を聞いてほしい｣とか｢もし可能なら、検査の日は一緒に病院に行ってほしい｣とか。あと、努めて明るくなんてせず、夫婦は素直に接した方が良いと思いますよ。だって、｢不安だ｣と笑顔は、釣り合いが取れていないでしょ。主さんは相手が笑顔で｢不安なんだ｣と言われたら、違和感を持ちませんか？もし主さんが具体的にかつ素直に伝えた上で｢俺の方が！｣と言ったのなら、残念ですが、ご主人はそういう人なのだと思いますが。主さん、不安でしょうが、今はストレスが一番の敵ですよ。ご主人のことはちょっと横に置いて、ストレス発散に何かしてみてください。美味しいものを食べるとか、一人カラオケとか、泣ける映画を観て思いっきり泣くとか、運動とか。少しすっきりしたら、もうこれからは素直に生きましょう。

トピ内ID：1512514795

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旦那さん冷たいな

🐶

ビネガー

2020年11月18日 17:31

仕事と健康不安を同列で語らないでほしいですね。そういう会話が普通にできないなら夫婦って何でしょう。結婚前にそういう兆候はありませんでしたか？人格は変わらないので諦めるしかないかも。妻の体調心配しない人なのです。強制はできないので仕方ないです。

トピ内ID：7741676790

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腹をくくりましょう

🙂

中年女

2020年11月18日 17:31

私も今年婦人科系の病気で手術しましたので不安な気持ちはわかりますが他の方もレスされているように、男性は病気の話になると本当に無力です。あなたが不安になればなるほど男性は不安になります。私の場合は夫が慌てふためくことはわかっていたので、まず早期発見でよかったということと、手術すれば問題ないことを強調して話ました。＞私は一言でも、何か夫から歩み寄るような言葉が欲しかったんです。まず、それが一番難しいということを理解したほうがいいです。あなたも「努めて明るく」話したようですが、もしかしたらそういう過剰な気遣いがご主人を苛つかせる原因かもと思います。夫婦といえど状況に応じて都度「言ってほしい言葉」が言える人の方が少ないと思います。求めるから相手に負担をかけているのではないでしょうか。「どうせ何を言っても無駄だから」と期待しないのではなく「自分は夫よりも強い」という前提で病気に対しては腹をくくることが必要だと思います。

トピ内ID：1997060153

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トピ主さんの気持ち分かります

🙂

あいたん

2020年11月18日 18:38

姉を乳がんで亡くしていて、私も定期的に検診を受けていましたが、1度疑いがあり針生検になったことがあります。針生検と言われた日から検査の日、結果を聞く日まで生きた心地がしませんでした。結果の日は、母、おば、従姉妹と恥ずかしながら大人数で聞きに行きました。その時は独身だったので、結婚できないかもとか色々心配でした。結局、癌ではなかったので安心しましたが、トピ主さんの不安になる気持ちわかります。可能ならお母さんや、いれば姉妹の方に話をした方がいいとおもいます。部位的にも女同士の方が分かり合える気がします。いまは結婚してますが、もしまた同じ状況になったらどの程度夫が心配してくれるかはわかりません。このトピの話をしたら、「仕事より命の方が大事だよ」と言ってましたが、あまり期待はしてません笑いまとても不安で怖いと思います。良い結果になることを願ってます。頑張ってください！

トピ内ID：2505664574

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一言が欲しい

🙂

つむちゃん

2020年11月19日 17:31

　男性です。人に話をして気持ちがスッキリするのは女性に多い傾向です。男性はまず自分でゆっくり考えます。よくある話ですね。。　特に仕事の不安心配毎を妻に話して解消する事はまずありません。言っても一言二言の疲れた～や愚痴程度でしょうか？　前置き長くなりましたがお気持ちよく分かりますが・・・相手に御自身と同じ感覚を求めてもしょうがありません。感覚が違うからと言って上辺の関係でもありません。違って当たり前です。　むしろ男性は何かあった場合は話しかけるまで、ほっといてくれた方が助かると思います。なので逆に話を聞いて聞いてとくる女性の考えが理解出来ません。※あと女性の話は自分の気持ちに理解を求める余りなのか長いです・・・・。　お気持ちは分かりますが、最後に、、ご自身の話を聞いて欲しい場合は相手の考えもしっかり尊重する事です。　

トピ内ID：7219305107

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身もふたもない事を言いますが

ありえない

2020年11月19日 17:31

だからバツありなのかなと…。男性はこんなもの～なんてレスが多いですが、少なくともうちの父親も夫も心配こそすれ癌かもしれないと不安がっている配偶者に対してそんな態度はしません。以前、私が乳癌検診が要精密検査になってしまい怖くて心配していたら夫は励ましてくれ一緒に病院へも付き添い医師の話も聞いてくれました(結果何もなくホッとしましたが) 父親に関しても母親が脳梗塞で入院した時も病院へ必要なものを届けたり、毎日せっせとお見舞いに行っていましたよ。トピ主さんの旦那さんは10歳くらいも歳上なのに包容力もなくなんだかなぁと思います。その調子だとこれから先もよく話しに聞く妻の体調が悪いと不機嫌になる夫の典型ですよね。俺のほうが仕事で大変って何そのマウントとり？！読んでいてムカムカしてきましたもん。結婚前はどうだったんでしょうか？私も夫もそんな時は話し合いをしますが、多分ですが旦那さんタイプはあんまり話し合いにならなそうな気がします。ネット掲示板を読んでると話し合いを面倒だから避ける逃げる挙句逆ギレする旦那さんがとにかく多い印象。まあだから困って相談するんでしょうけど。今回のことに関してはトピ主さんは謝ったりしなくてもいいし、最低限挨拶程度で良いんじゃないかな。乳癌は初期ですと助かるのが殆どですし、お気持ちはわかりますがまだ決まったわけじゃないですから何か美味しいものを食べたり好きな事をしながらどうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：4518224313

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２人でいても寂しい

🐱

まこ

2020年11月20日 12:03

旦那さん、ひどい。不安なトピ主さんに寄り添ってくれてもいいのにね。トピ主さんの方からせっかく歩み寄ったのに。余計にトピ主さんを傷付けるなんて。思い遣りがないです。仕事より命の方がずっと大事ですよ。トピ主さんが不安な気持ちを隠して、明るく伝えたのに、その気持ちを分かってくれないなんて…。なんか寂しいですね。トピ主さん、自分のことを労ってくださいね。今はなるべくストレスを溜めず、自分の身体のことを優先しましょう。検査の結果がなんともないように祈ってます。

トピ内ID：0059324222

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一人で気持ちを整理したい人もいる

🐤

WOW

2020年11月20日 13:00

辛い時に寄り添ってもらえないというのは寂しいですね。どれくらいの交際期間を経て結婚されたんでしょうか？結婚前は、どうだったんですか？毎年乳がんの健康診断で要精密検査になるってことは、去年もそうだったんですよね？去年も夫（彼）に不安を打ち明けたりしたんでしょうか？以前は寄り添ってくれたのに、今回はそうじゃなかったということなら、今回は夫も何か問題を抱えていて心に余裕がなかったのかも知れません。 > 夫が仕事で嫌な事も聴きたいし、私が不安な話も聴いて欲しい。お互いに辛い時そういう話が出来ないと上辺だけの関係になってしまう。これはねぇ、人によると思いますよ。夫が辛い時、トピ主と同じようにして欲しいと思うとは限りません。仕事で嫌なことがあった時、一人で自分の気持ちを整理したいという人もいます。人によって、また問題の内容によっても違うので、一概に言えないと思いますよ。夫も問題を抱えていて心に余裕がなく、一人で気持ちを整理したい状態だったなら、トピ主に寄り添えない（トピ主に歩み寄れない）のは仕方ないですよね。トピ主も夫に歩み寄れないのだから。

トピ内ID：4697347972

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一人より二人でいる方が寂しいパターン

🙂

グミグミ

2020年11月20日 16:16

何かと自分こそがたいへんなんだとアピールしたい人なのか、もしくはショック過ぎて受け入れることが出来ず子どものように反抗的な態度をとってしまったのか。ご主人がどのようなタイプなのかは分かりませんが、肝心なときに当たり前に思いやりのある言動をとれない人であることに違いはないと思います。ご主人に対して日頃から小さな違和感を覚えていたとか、これまではそんな片鱗もなかったかなどにもよりますが、相手を知らなくてはならないときなのかもしれません。しかしまずはご自分の健康です。くれぐれもご自愛ください。

トピ内ID：4796697815

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パートナーとしては難しい

♨

はっさく

2020年11月21日 14:34

夫婦がお互いに不安なことや心配を分かち合いたいトピ主さんには不向きなご主人だと思います。私の最初の結婚では、夫はトピ主さんところみたいな人でした。いやもっと自己中だったかな。私が病気になると不機嫌になり、ちょっと休みたいと言うとこっちは〇時から仕事してるんだと怒られ。夫の態度が冷たいのでもう少し話を聞いてほしいと言ったら、世の中にはもっと辛い思いをしている人がたくさんいる、と説教。再婚相手は私が病気にかかった時、精密検査のことを報告するとその時は特に反応はなかったのですが、終わった時間に出張先から電話してきて、急用かと思ったら私の様子伺いでびっくりしました。よく、人が変わることを期待せずに自分が変わればいいと言いますが、寂しいという感情は湧いてくるものでしょう。それを、夫に期待するのはやめようと封じ込めれば、お互いの理解を求めるトピ主さんの心が疲弊します。夫なんてどんな反応してもいいわと思えればいいですけど、そうじゃないですよね。ではどうすれば良いか…良い答えでなくて申し訳ありませんが、別々の人生を選ばれた方が良いと思います。正直、この年齢でご主人は変わらないと思います。不安や悲しみを分かち合えない、話すことも憚られるような結婚は意味がないと思います。特にそれなりの年齢になってからの結婚では、心が通じなければお互いに経済と介護をあてにしているだけの寒い関係では？それなら一人で生きてる方がましだと思います。

トピ内ID：9741816744

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