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都合のいい人になることはいけない事？

レス27
（トピ主 0 ）
🐶
ふーちゃん
ひと
友達との縁の切り方についてです。 私は平和主義な面もあり、普段怒ったりできません。 基本何でも許せてしまうので、仲良くなった人には良くも悪くも、 都合のいい人。になってしまいます。 過去に一度、SNSで仲良くなった年下の女の子と趣味が一緒でとっても仲良くなりましたが、仲良くなりすぎたがゆえに、その子の度を超えた舐めた行動に私が爆発してしまって後味の悪いケンカ別れをしました。 そして先日、全く同じようなことが起きてしまい、 ずっと仲良くしていた友人の自分勝手な行動に、堪忍袋の緒が切れてしまって初めて私の我慢していたことを簡潔に伝えました。 それなのに相手には伝わらず、自分を棚に上げたような返しが来てしまいました。 一切私の気持ちを汲み取ってくれなかった。 私の気持ちを理解できないように、私も友人の気持ちを理解できない。 相手もしんどいでしょうから、こちらから今までありがとう。とだけ伝えてこちらから縁を切りました。 今回は少し前から違和感を感じて、距離を取りながらフェードアウトしようと決めていたものの、 結局相手に悪者にされた(一方的に急に怒られた)挙句、こっちも気分悪くなって後味の悪い別れ方になる。 爆発する前に怒れないんですよね。 友達ってぶつかり合って仲良くなるってよく言うけど、 ぶつかった時にはこちらも限界。仲直りなんてできないです。 それって大人げない？心の小さい人間なのでしょうか。 周りの人に恵まれていて、みんな私の味方をしてくれました。 心が痩せてしまっても、沢山救ってくれる家族や仲間がいる。 その人たちを大切にする。それだけでいいとは思っています。 今回別れてしまった友人もその一人だったはずなのに。 今大切な人でも、大切だからといって近づきすぎると、 嫌な所が出てきてしまって、結果 離れてしまう。 そう考えると切なく寂しい気持ちになります。

トピ内ID：63d070ebae30ec94

#２０代
#友だち
#心の悩み

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よく

🙂
RR
よくわからないのですが、結局「私は悪くないよね？」ってことですか？ 読み終えた感想としては平和主義者でも都合のいい人でもなく、ただの普通の人。 もちろん多分あなたが悪いわけじゃないし、相手の言動に我慢出来なかっただけなのでどうしようもないことだと思います。 私の知ってる平和主義の人って絶対怒らないんですよね。相手に期待しないから。 失礼なことされても「まーこの人こういう人だし」で流しちゃうの。 それはともかく「一方的に急に怒られた」「相手が勝手に怒りだして」なんてことはまずありえません。 こう言う人に限って無自覚な状態であなたも何かやらかしてた可能性も高いです。 相手を悪く言う前に自分に落ち度は全くなかったか考えましょう。 何か思い当たる節があったらそれは今の人間関係で繰り返さないように気を付ければいいのです。 大切な人だったんだと言ってる割には相手を悪く言ってる描写が多くて疑問。

トピ内ID：f5dcbd61f8e71b73

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うーん

041
ポケット
主様がしていることは『ぶつかり合って仲良くなる』とは本質的に全然違うので、仲良くなれるわけないと思います。 主様のしていることは、わざわざ相手から見えない所に隠したものを『何で見つけないの！見つけられないなんておかしい！』とキレているのと同じです。 自分がそうしてるんでしょって話。 この場合主様が隠しているものは『自分が嫌なことのボーダーライン』です。 境界線って人それぞれだから、相手に対し『分かってくれて当然だ』と期待するのは間違ってると思う。他人のボーダーラインなんて分からないもの。 分かって欲しければ言葉で伝えるべきだったと思います。 『これは嫌だ、出来ないよ』と。 ぶつかり合って仲良くなれるっていうのはここのことを言っているんですよ。 それを言えないのは平和主義なんかじゃなくて、ただのワガママで弱い人。 何度も同じ目に遭うのは、相手は変わっても主様のやってることが同じだからです。 自分を変えないと今後何度でもまた同じ目に遭いますよ。

トピ内ID：c6cfb11d12437ffc

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怒る必要はない

🙂
サラダバー
別に爆発する前に「怒る」必要はないのですよ。 トピ主さんは怒れないっていうか、Noと言えない人なのではないですかね。 人間関係の「適切な距離感」とは何か一つの正解があるわけではありません、個人の性格でも関係性でもその距離感は様々で、それも会っていきなり最適解がお互いに分かるわけじゃありません。 だからそれまでにツンツンと小さくつつき合いながら「この人はどういう人なのか」を探っていきます。 嫌だと思う事があったら「えーそれはちょっと無理かな」とか「私は止めとくわ」とか、「こうしてくれたら助かる」とか、「次遅刻したらマジで置いていくからね」など怒るんじゃなくて「それは私は嫌だよ」を伝えればいいのです。 トピ主さんの場合、怒る以前にNoと言わずになんでもハイハイ受け入れてしまっているのではないでしょうか。 これまでなんでもウェルカムで受け入れておいて、急に大爆発。しかも前から嫌だった、みたいなことを言われるのって、相手からするとトピ主さん側の裏切りともいえるじゃないですか。 2人で「こういう距離感で快適だよね」と合意してると思ってたのに、急に「私達そんな関係じゃないんで」って突き放されるわけですよ。 トピ主さんがトピ文にあげた人はもしかすると非常識な人だったのかもしれません。 距離が近くなると甘えが出てくる事もあります。でもその甘え状態でも気にしない人もいるわけで、許容できないなら、そのサインは出すべきなんですよ。怒りという形ではなく。 トピ主さんにとって「近づく」とは、なんでも受け入れることになのですか？ こうしたい、こうして欲しい、これが好き、これで悩んでる、これはちょっと嫌。そういう自分の素を少しずつ開示していくのが「近づく」じゃないかなと思うのですが。 もちろん親しき中にも礼儀ありで、一定のラインはどれほど親しくとも必要ですが。

トピ内ID：7902f01dfcc3420b

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タイトルに違和感

🙂
ヨーコ
「都合のいい人になること」 これ自体、ご本人が好きでやっているなら全然 悪くないですよ。 だけどトピ主さんはこれでストレス溜めているのでしょ？ ストレスは身体によくないし、溜めて溜めて後から爆発するのもよくないです。 あなたは平和主義といいつつ、最後まで平和に相手との関係を構築できなてない。 平和に相手と距離が取れないみたいです。 ご自分のコミュニケーションが上手くできないことが問題なんじゃないですか。 もちろん相手を不快にさせずに「断る」のはテクニックが必要なことで難しい。 みんながみんな、上手くできるわけではないし、時にはそのせいで相手から嫌われてしまうこともある。 だけど嫌われてしまうことを過度に避けて、苦手な人や要求を受け入れ続ければ、結局は最悪の終わりを迎えるだけです。 ほとんどの人はもめ事なんか起こしたくないんですよ。 だけど、このままだとよくない関係性になりそうだなぁ～と判断したら、 相手によっては穏やかに「こういうのは嫌なので止めて」と言えばいいし 相手によってはフェードアウトすればいい。 正直言うと、私はトピ主さんみたいな人は苦手です。 いきなり爆発しないでほしい。 適度に「嫌」って言ってくれればいいのに・・・と思います。 私は適度に断るし、適度に引き受け、適度に許します。 塩梅は自分の心に聞く。

トピ内ID：6549d2071adba6ac

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友達選び人選間違えているのかも

🙂
匿名
大人になってから出会う人って地雷が多い印象ですよ。 まともな人は凄く前からもう既にまともなお友達作ってるし、SNSで出会う新しい出会いを求めてる人って割と変な人が多いです。 あとトピ主さんの成育歴で親が厳しかったりとかしませんでしたか？ 親が変な人は、当人がまともでも変な人と気づかずに仲良くなってしまって失敗してる傾向にあります。 あんまりお友達作ろうとしないで自然体で出会えて普通に仲良くできる人、人としての常識がトピ主さんとあっているなと思える人以外はお友達にならない方が良さそうです。 友達募集で詐欺まがいの人たちもいっぱいいます。 それから、人って自分とは違う世界に行って違う人と出会うと考え方が変わってしまうことは良くも悪くもありますよ。 そう言う時の為に自分にとって最大の味方になってくれる伴侶が必要なんじゃないのかなと感じます。 自分でさえ、コントロールできない事は沢山あります、ましてやお友達とはいえ自分以外の人なのだから完璧に上手く行くことはないですね。 それはそれで仕方ないと思います。

トピ内ID：be3e8c872a5cbeb8

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基本何でも許せる人じゃないんだと思う

🙂
もうオッサン
ただ我慢しているだけ。 だから溜まって爆発する。 もっと己を知る事だと思う。

トピ内ID：a2de0916a9c93d7f

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我慢は美徳ではなく、怠け者の怠慢です。

😍
匿名
主さんね、 ・怒りたいことを爆発するまで我慢せず ・「私は我慢している」と言わず ・周囲ではなく自分自身だけを味方にして 相手と向き合ってみてください。 それが自立した大人です。 「自分の我慢を免罪符に、爆発という形で相手に要望を伝え、みんなも自分の味方と溜飲を下げる」 これは、不誠実なやり方です。 「それは違うよ、そんなことされたら私は悲しいよ、そんなことやめてよ」と常々相手に真面目に真剣に伝える習慣を一生懸命身に着けてください。 そして相手の言い分を真剣に聞き、その時間の「逃げ出したくなるような居心地の悪さ」を相手と共有するんです、真面目にね。 それでもお互いの着地がズレるときは「自分自身だけで引き受ける」んです。その時に「周囲は味方だ」とか不真面目なこと考えて逃げちゃダメ。 で、最後に振り返るの。「自分には他に言い方や伝え方があっただろうか？」と。 そのトライ＆エラーを繰り返すしか、本当の意味で自分も周囲も大切にできないよ。 我慢は美徳ではなく、怠け者の怠慢です。

トピ内ID：bb6890726c6aa264

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それ「平和主義」ではありません。

🙂
50代の男性
自分がイヤだと思うこと、違和感を覚えていることを相手に伝えるのが「面倒」なだけです。だから「自分が我慢すればいいや」でその場をやり過ごして、爆弾の燃料を溜めて、やり過ごせなくなった時にその爆弾を爆発させているんです。 平和ではありませんね… 本当の平和主義者なら爆発する前に、平和を維持するべく、協議などによる平和的解決方法を試みるはずです。 いちど自分に都合いいように解釈せずに自分の気持ちを素直に分析するといいと思います。 今後の行動変化につなげられるかもしれません。

トピ内ID：7784cce787457327

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ん？

🙂
あ
別に爆発する前に怒る必要はないですよ。 伝え方が極端ですね。 言い方は色々あるじゃないですか。

トピ内ID：836e32b1de4b5c37

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誰にでもエゴがある

🙂
mikeneko
付き合いが長くなると、エゴとエゴの戦いですよ。 相手のエゴに付き合いきれなくなった方が戦線離脱です。 でも爆発できるだけいいと思う。多くの人は黙って我慢して一人飲み込んで恨みを残しながら縁を切るんだよね。不健全。それが大人だと思っているんだから仕方ないけど。 トピ主さんは都合のいい人になることで友達を作ってるんじゃない？ 都合のいい人になって何でも許す人になって、初めて友達になってくれる人ができるんじゃないの？ でもそういう我慢は続かないよね。楽しいのは相手だけでトピ主さんが楽しいわけじゃないから。 仲直りできないのも、友達を大切だと思ってないから。 ついでに言うと、自分を大切にしてないから友達のことも大切にできない。 自分が大切なら、都合のいい人になることを選択しないでしょ。 友達関係ならまだいいけど、彼氏もこの感じで作ってしまうと地獄を見るよ。

トピ内ID：5b32aab3dadeb577

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なってないじゃん

🙂
いい人じゃない
自分を尊重してもらうための努力怠って好き勝手させた挙句、いきなり後から「ずっと嫌だった」なんて後出しじゃんけんで自分が勝ったと言い張る卑怯者ってだけでは？ あのね。誰だって、怒ったり反対したりはあんまり好きじゃない。そりゃ中にはいつだって自分が世界の中心で、自分が全ての法だってのもいるけど、それはごく少数。 大多数は、周囲とはそれなりに上手くやっていきたいし、嫌われたり険悪になったりしたくないのよ。 でも、このままじゃあ自分がストレス溜まっていつか爆発するな、と分かれば、軌道修正試みるのよ。で、相手も、そのやんわり嫌がられてたり、上手く流されたり断られたりするのを見て、あぁ、この人はこれは嫌なんだな、なら気を付けよう、となる。 それが時折、全くない人がいる。そういう場合、嫌がってるかどうかなんて分からないのに、ある日いきなり、私はずっと嫌だったのに！と爆発。周囲はお口ポカーンよ。 あなたは、皆が気持ち分かってくれず逆切れ、と言ったけど、今まで微塵も出さなかった気持ちを、怒り口調で聞かされれば、そりゃあ汲み取りたくもなくなるよ。まともな人間は、まず怒らないで、冷静に伝えるもの。 自分が出しもしてこなかった感情を相手が分かってろとか、無理。大抵の人は言葉ではなくても、他でそこそこ出すし、それでも効果がないなら、頑張って言葉にして相手に分かってもらおうとする。それでも分かってもらえなくて、始めて怒るのよ。 でも、あなたは最初っからもう怒りMAXで喧嘩腰。冷静に「これは嫌だな」と伝えることなしに、いきなり「一度も言ったことなくたって、嫌なことぐらい察せよ！バーカ」と怒鳴ってくる人なんて、そりゃあヤバい人だもん、悪かったな、より、これ以上理不尽に襲い掛かられない様に防御しなくちゃ、と思いますよ。

トピ内ID：179b3818af0ea38e

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コミュニケーションの上達を目指したほうがいい

🐱
ねこ
言葉選びもですが、 自分を知ることが必要そうに思いました。 コミュニケーションが極端です。 どうなりたいのか、自分の課題に気づくのが必要だと思います。 都合いい人とか平和主義とか許せてしまう人とか怒らないとか、、、　自分に都合のいい言葉で済ませようとしてるけど。 自分の気持ちを相手に伝えることができてないまま不快感を溜め込んで爆発する。全然許せてないから溜め込んでるんです。相手ができた人なら気づいてくれるけど。世の中みんなそうじゃない。鈍感な人も厚かましい人もいる。いろんな人がいるけど一緒に生きて,,, 新しい発見もあるというほうが豊かな人間関係に思えます 物事の捉え方やコミュニケーションで稚拙な感じがします。

トピ内ID：62fef16f1ce8952e

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都合のいいひとではない

🙂
煮まゆる
かと言って平和主義者でもない。 一般的な人間関係の築き方って、お互いラインを探りながら接していくんですね。 ちょっとつついて「嫌がってないからこれはOKだ」「やめてと言われたからやめよう」とかね。 でもあなたはそこで嫌だと思っても我慢してOKなふりをしてしまう。 相手にとっては「お、ここはOKなラインだな」と認識して接していて、何度かそのラインをつついたらいきなり怒り出す。 これは相手からしたらそれこそ「何もしてないのに相手が急に怒りだした」なんですよねえ。 今までは笑ってたのになんで？ってなる。 実はずっと嫌で我慢してたと言われても「じゃあもっと早くに言いなさいよ」という話。 我慢＝大人ではありません。 最初の縁切りエピソードで「度を超えた舐めた行動をされた」と書いてあったけど、それを幾度となく許してた(我慢していた)のは多分トピ主さんよ。 「それは嫌だな」「やめてね」と言うことは拒絶ではありません。 よりよい人間関係の構築に必要な通過儀礼です。 大人げないとか心が狭い以前に、トピ主さんは相手に嫌われるのを怖がって「NO」という大事なコミュニケーションを取るのを放棄してただけなんです。 「YES」だけの人間関係だとまた同じことを繰り返すと思います。

トピ内ID：cd8e3cb68b94e864

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人との距離感

041
UP
 『基本何でも許せてしまう』とありますが、心の奥底では許せていないから、それがどんどん溜まって最後の最後に爆発してしまうのでは これからはイラッとした事やモヤモヤした事は、言い方に気を付けながら小さい芽のうちに相手に伝えてみて下さい 本当に、人との適性な距離感を見つけるのは難しいし悩みどころですよね

トピ内ID：ab0497a1d0cf63ac

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「我慢」「爆発」の二択？

🙂
メロ
＞都合のいい人になることはいけない事？ 自分が納得してるなら全然問題無いと思うが、貴女は「都合のいい人」になっていませんよね。 「全て許容しているように見せ掛けてある日突然爆発する人」では？ ある日突然「度を超えた舐めた行動」を取られたのですか？それなら別に「爆発」ではなく普通に「それは嫌だ」と拒否すればいいのに。 もし「舐めた行動が蓄積して行って我慢の限界を超えた」なら、超える前の段階で「ちょっとそれは」と難色を示せばよかったのではと思います。そうすれば相手も「舐めた行動」をエスカレートさせなかったのでは。 相手がすることが嫌だった時、別に怒ったりぶつからなくても普通に「それは困る」「嫌だ」と穏やかに伝えればいいじゃないですか。 普通に「それは困る」と言えばいいところをいい人ぶりたくてそれを表明せず不満を溜め込んである日爆発すれば相手も理解出来ない、「何かの間違い？今までふーちゃんは気にしてないようだったのに」と戸惑うだけなのでは。 平和主義というより自分が嫌だという気持ちを穏やかに表明することが出来ず、相手に良い人と思われたくて勝手に我慢して勝手にある日爆発しているのではという印象。本当の平和主義者ならこんなやり方はしません。 性格はそれぞれだから貴女が今までのやり方しか出来ないなら仕方ないけど、でも一方的な被害者だと思い込むのは止めた方がいい、出来れば自分で自分を改善する努力をした方がいいと思う。 貴女がいくら譲ってもそれに乗じて図々しくならない人もいると思いますよ。 でも世の中そんな人ばかりじゃない。 最初は「悪いな」と思っていても貴女が「構わないのよ、気にしないで」という態度を取り続ければ、「この人は本当に気にしないんだ、構わない心の広い人なんた」と勘違されてしまっても仕方ない。実際、貴女が本当に気にしてないなら遠慮する必要は無いのだし。

トピ内ID：bb384e49bb4f4b39

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そりゃそうなるよ。

🙂
通りすがり
＞爆発する前に怒れないんですよね。 友達ってぶつかり合って仲良くなるってよく言うけど、 ぶつかった時にはこちらも限界。仲直りなんてできないです。 それって大人げない？心の小さい人間なのでしょうか。 その時その時で意見が違えば言い合って悪かったら謝ってってというのが、ぶつかり合って仲良くなんじゃないの？ そりゃ、限界の時にぶつかったら、今までの鬱憤が爆発するだろうし、言わなくてもいいことまで言うだろうし、相手はいつの話？って忘れているかもしれないし、その時に言ってくれなきゃわからないとなるし、修復不可能な喧嘩になるだろうなと思います。だから小出しは大事。爆発する前に、気になることは怒らず言えばいいのでは？ 心の小さな人間ではないけど、不器用な人とは思います。

トピ内ID：696a3e1aa35a4850

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平和主義ではない

🙂
みかん
そもそも怒る必要ありますか？ 自分は〇〇だから嫌と主張すればいいだけ。 言うのが面倒くさいのか自己主張ができないのか 嫌われたくなくて波風たてないようにしているだけだと思いました。 勝手に我慢を続け、突然爆発したら そりゃあ「え？なに？」って戸惑いますよ。 「なんでもっと早く言わないの？」って聞かれたらどうするんだろ。 怒れないから言えなかったっていうのかな。 でもその時にはもう怒っているんだよね。 相手にしたら最初から言えと思います。 平和的に解決できず相手と縁まで切るトピ主さんは平和主義じゃない。 察してちゃんだし、自分のことしか考えてない人。

トピ内ID：b0a7722402ab07f0

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達観した見方だと思ったら

🙂
shibako74
なんと、まだ20代なのですね。 ずっと見て見ぬふりをしていた友人の自分本位な発言や行動に、もうついていけない、といきなりキレるようになった私は、今年50です。周りに穏やかな性格だと思われていたので驚かれましたし、自分自身、更年期なの？と思ってましたが、何も言わずにじっくりと私の本音を聞いてくれるメンターのような友人がいて、自分はずっと、違和感を口に出すことは空気を乱すと思って飲み込み、お気楽で器の広い自分でいるべきと自分に言い聞かせてきて、その限界値を超えてしまったのだと気づきました。 トピ主さんもずっと我慢していたのだと思います。優しい人、助けてくれる人たちに囲まれているから、迷惑をかけまいと、違和感に我慢して。私もです。この数か月、周りとのつきあいを必要なことだけにして、孤独感も感じています。 どうしたら孤独感を持たずに適度な距離感を保ちつつ、大切な仲間とお互いストレスなく過ごすことができるか。これが課題ですよね。 前述のメンターの友達は、誰に対しても、媚びない、空気を必要以上に読まない、頼られそうになった時に、自分の負担になるまでは助けない（負担にならないところでちゃんと線引きをできる）そして相手を傷つけることの無い言いまわしで、言い負かすのではなく、自分の意見が違う時はちゃんと伝えている。 結果彼は、自立をした人たちに信頼されています。同じ友人でも、私には非常識な言動やお願いをするのに、彼の前ではしない(隠す）。 「それは自分の意見とは違うな」「あなたはそう思うんだね」「そんなことされたら、相手はこう思うのではないかな」と。我慢をせずに自然に自分の本音を言えるかどうかだと思います。 私はそもそも、自分の意見が違う時点で、言い争いを避けて黙ってしまう癖がありますが、それで甘えられてしまうようです。私の課題ですが、トピ主様の参考になればと思い書きました。

トピ内ID：25fd33877e664f6d

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いやいや、トピ主は最初我慢して受け容れてるから悪い

🙂
幸せになってね
嫌な事は最初から嫌だと言って、意見がぶつかっても話し合って摺り合わせをすれば良いのに。 最初は相手の我が儘を散々聞いてしまって、度量の広いところを見せて置きながら、相手が甘えてきて我が儘になったら、こっちの迷惑考えろよ、と言い出す。 相手もドンドン身勝手になったところで切れられるから、大揉めになってサヨナラする事になる。 最初から「最初からそれは嫌だな」とか「今回だけだよ」とか言って、仏の顔も３度まで的にお断りしてれば、相手もしょうがないかと思うけど。 散々何も感じない風に受け容れていて、急にブチ切れられたら、今まで何だったんだ? 嘘だったのか?と裏切られた感が有るのだろう。 都合のいい人になることはいけない事？ と聞かれれば、 貴女が損することになるよ なんだが、 自分は損しても良い と言うなら、 では後勝手に となるんだけど。 でもいずれ貴女の許容量も底が付いて来て、耐えきれなくなるし。 貴女が甘やかすことで、相手が増長して、貴女以外にも被害者が出てくると、結果相手は誰も相手にして貰えないと言う、リスクを背負うことになる。 だから結論的には、都合のいい人になることは良くない、になると思うよ。

トピ内ID：bfe19d56be836dc9

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無駄な我慢が多すぎるから

🙂
ミニトマト
トピ主はもっと最初の段階で言うべき事を言わずに我慢するから爆発するんです。 別に最初から喧嘩する必要はありません。 ただ、嫌な事は嫌だと穏やかに伝えれば良いだけです。 そこで理解してくれる人なら付き合いを続けたら良いのです。 理解してくれない人なら、その段階でならフェイドアウトできるはずです。 トピ主は自分を良く見せたい気持ちが強い人なんじゃないですか？ だから、限界まで良い人をやろうとして我慢してしまうのでしょう。 このトピタイトルだと、都合の良い人になってしまうけれど、このままで良いのかと悩んでいるように受け取れます。 でも、実際は爆発して縁切りまで行っているのですから、都合の良い人にはなり切れていないですよね。 だったらトピ主が悩むべきは、限界まで我慢せずに不快な事を相手に伝えるにはどうしたら良いのでしょうか、ですよ。 もっと早い段階で不快な事は不快と伝えていたら、これまでも縁切りせずに済んでいたかもしれません。 良い人に思われたくて不快な事を伝えないから、相手はトピ主を何でも受け入れてくれる人と勘違いしてエスカレートするのです。 相手からすればトピ主が爆発していきなり豹変したように感じたはずです。 別々の人間なのですから相手の気持ちまで理解できないのは当たり前です。 だからこそ言葉で相手に理解して貰う事が必要なのです。 でもトピ主はそれをすると良い人と思われなくなるのではないか、という不安が強くて我慢してしまうのでしょう。 爆発する前に怒れないのは自分のイメージを悪くしたくないからという自己保身の為です。 その自覚を持っておいた方が良いです。

トピ内ID：734dd823dfb79f42

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許せてるんじゃなくて

🙂
N
＞基本何でも許せてしまうので、 許せているんじゃなくて「我慢出来ている」、だと思うよ。 だから、ずーーーーっと我慢し続けてるの。 「許せる」って言葉で誤魔化して、誤魔化して、関係を続けているんです。 ＞それって大人げない？心の小さい人間なのでしょうか。 この文言が出るあたり、トピ主にとって「相手を許せてる事」は美徳であり、器のデカイ人間であり、大人だと思ってる訳です。 だから、やってる。 「許せている」という行為を。 でも、心は騙せない。 本当は「我慢しているだけ」 だから、爆発する。 爆発した時には「意見を言い合って喧嘩」にはならない。 友情なんか深まる訳がない。 もう「我慢出来ない時」だから。 「許せている」ではなく「我慢できているだけ」と思考をスライドしてください。 まずはそこからだと思います。

トピ内ID：87652c1f5f6cf9be

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友達ってぶつかり合って仲良くなる？

🙂
気にしたところで
これって学生時代の部活仲間とか、会社の同僚とか共通の目標があるときの話だと思いますけど…。 たとえば会社なら『売上を上げる』という共通の目標・目的に対して、仕事の進め方や取り組み姿勢についての意見の食い違いをぶつけ合ったことでお互いの考え方への理解が深まり仲良くなる。みたいなロジックでしょ？ 私はただの遊び仲間とぶつかり合って仲良くなるなんてことないけどなぁ？ シンプルにトピ主さんがナメられやすい人ってだけの話だけだと思います。とは言え相手をうっすらバカにしていても、それを態度に出す人（出せる人）はあまりいません。とは言え、一定数はいますので今回の人は出せる人だったってだけの話かなと思います。

トピ内ID：cec0dabc1bae9fa4

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嫌われる勇気を持つこと

🙂
さえぽん
トピ主は平和主義ではなくない？はたからみたら『そりゃそうなるわな』です。 ただただ相手に嫌われたくない、悪く思われたくない、という自己保身を貫いた結果。自業自得だと思う。

トピ内ID：42f65b38e0c8fb9f

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みんな私の味方をしてくれました

🙂
違和感
って、ケンカ別れをした相手の悪口を言いまくったんですか？ どこが平和主義なんでしょう。 それに、人間関係のトラブルの話をされて「それ、あなたにも問題あるんじゃない？」なんて、思っても言わない人が殆んどですよ。 あなただってそうでしょ。 取りあえず「そうだよね、あなたは悪くないよね。相手が酷いよね」って言いませんか？ 少し自己評価が高過ぎるのではないでしょうか。

トピ内ID：352b02a099d3a307

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繰り返す

🙂
そらそら
過去にした失敗を、今回も繰り返してしまったのですね。 自分の失敗から学んだ方が良いと思うのですが、今のまま自分は悪くないと思っている限り、未来も同じ失敗を繰り返すと思います。 まず、自己認識が間違っていませんか。 トピ主さんは、平和主義でも、何でも許せる人でもありません。 我慢が積み重なると堪忍袋の緒が切れる人だし、相手に気持ちを伝える努力を怠る割に、さっしてほしい、承認欲求も強い、でもそれは普通なんです。 つまり、トピ主さんは普通の人なのに、自分を高く見積もり過ぎな気がします。 まずトピ主さんは、少しの違和感の段階で、丁寧に伝える努力が足らないと思います。 自分も相手も大切にしていたら、この少しの努力を怠らないと思うのですが。 過去も今回も、そういう自分の気持ちを、都度伝えることを怠った結果として、 「相手に悪者にされた(一方的に急に怒られた)挙句、こっちも気分悪くなって後味の悪い別れ方になる」と感じました。 ぶつかるのではなく自分の違和感が小さな時から、「今回はいいけど、次回はないよ」とか、「今回のお願いは○○だからちょっと難しい」など断ってもいいし伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7896b277523adc9f

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穏便に絶縁するのは難しい

🙂
ななかまど
主さんが「都合のいい人」なのかどうかは分かりませんが、親しかった人と穏便に絶縁するのはいずれにしても難しいです。絶縁された側は心の準備ができていないケースもある一方で、絶縁状を叩きつける側も悩みぬいた末の決断だった可能性もあるので。 主さんは許容範囲が広いのかも知れませんが、我慢し過ぎるのも禁物です。心とは裏腹に我慢していると相手が「あの子は怒らないから、優しいから…」と図に乗って来ることもあるので。ただ普段穏やかな人がガツンと相手を非難すると逆に効き目がある場合もあります。世の中交友関係が長く続く人ばかりではないし、理解してくれる人ばかりではありません。他に協力的な味方もいるということですからあまり気にしないことです。

トピ内ID：645481c5f6c528ff

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私はトピ主と似ています　だいぶ

🙂
はおか
私の場合は限界が近くなると頑張って嫌だと伝えるようにしていました。 がその頃には私の言い分を冗談めかして かわしてという遊びのようなものが 相手のパターンでできていて、無駄でした。 その後、限界がきて、爆発したり黙って相手の前から消えるというようなことを繰り返してきました。 元からそういう相手を選んで、なおかつ良くない関係を作っていたのだと思います。 相手の方が年上でも私が理想のお母さんの役で 相手はその幼稚園児の子供みたいな感じでした。 何度も繰り返して今は友人関係を作るのが怖いと思っています。 たくさんの人がレスで書かれているように早い段階から伝えるのが大事なのだと思います。 それと限界の設定がおかしかったのではないかと 最近思いました。 もう無理だ消えてくれぐらいに思うあたりを 私の限界だと思っていましたが、ある漫画を読んで ちょっとしんどいの手前の楽しくない、辺りを限界にすれば バサバサ関係を切らないで済むのではないかと思ったのです。

トピ内ID：a3c5159a58d57629

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